yygirl113
yygirl113
关注数: 0
粉丝数: 5
发帖数: 383
关注贴吧数: 3
2019年的最后一天，许个愿吧！ 今天是2019年的最后一天 ，这一年对于我个人成长而言应该说是满满收获的一年，很多较大的转变都在这一年实现，我很感谢身边给予我支持和帮助的家人、领导和朋友。 当然遗憾的事情也会存在，但与我获得的这些相比，便显得上天对我特别的眷顾。只要你足够真诚，就一定会有值得信赖的朋友。只要你真心付出，就一定能从亲人、爱人身上获取同样的回报。每当你走的更久、更远，你就会发现生活其实很苦，那些能在苦中翻涌的甜就是你不断前行的勇气和力量。 其实生活永远不可能达到你想要的状态，只有在满足现状的基础上不断的实现更好才可以让自己感觉幸福和快乐。再爱你的人也不能为你的生活24小时待命，你要学习原谅他的偷懒，给你们的爱情、婚姻放一个假。不是每一个小孩都是天才，你要学会原谅他的有些愚笨和不如意，你爱他、相信他，他足够健康快乐，懂得爱你们，就是满分。 生活有时候就像潘多拉的盒子，你越是野心勃勃，面对的诱惑和幻像就会越来越多，当你深陷其中时，所有的外物都会变的面目可憎，失败时总发现身边布满落井下石的人，只有成功者才发现身边都是和颜悦色、善心善举之人。我希望2020年的我能够耐得住寂寞、稳得住心神，不以物喜、不以己悲 。 许个心愿吧，希望2020年我们一家人都健健康康、平平安安，每一个人都能收获属于自己的幸福和快乐。
前路要走、过往不再 最近看了一部青春剧，看到一半的时候突然没有了继续看下去的勇气，很纠结的点开结局的部分，和预期一样的纠结和难过，年青的时候我们把未来(ˇˍˇ） 想～的很简单，以为很多事情都可以按照自己的脚本来发展，以为开心就要分享，痛苦就得全世界替我们悲伤。 一晃十余年，慢慢的成熟，很多痛感都变得迟钝，很多事情变得容易妥协。我不再相信任何信誓旦旦的承诺，也不抱怨生活里种种失言。我常常回忆过往，最好的时光里我们曾经的模样。我们永远不可能停下前进的脚步，只能在这漫长的旅途里学会成长。 现在的我们变得经济独立、个性独立，我们以为自己可以随心所欲的掌控自己的生活，其实恰恰相反，当我们可以主宰自己生活的时候，不可推脱的各种责任就会向你扑面而来，纵使心中有千言万语，终归只能用一个微笑和拥抱来代替所有，无论你是放下还是不舍，你都明白前路要走，而过往已不再。
每一天都可能是新的开始 天气越来越冷，特别不喜欢过冬天，包裹的越来越厚重，冷却从骨子里透出来。暴食缓解了我所有短暂的焦虑和痛苦，却带给我漫长的煎熬和不知所措。
天气好，心情糟 今天中午暴了，因为沮丧，为什么自己什么都不如别人，我羡慕，我烦躁，我找不到途径去发泄，只有噻东西才让我平静，恶性循环有意思吗！
面包搞得拉肚子 很久没拉肚子了，我就是昨天晚上吃了三个面包后直接去睡觉了，今天就拉肚子了，奇了怪了！
怎么搞！！ 现在的我每天以两斤的速度递增，这不是逼得我不吃东西吗！这悲催的生活！！！
我吃货的人生，你们要负上全部责任！ 我们家零食从来就是没有断货过，饼干，蛋糕，巧克力，话梅，糖，我老妈从来就是一上超市就是几袋子的零食拎回来，而且她还说零食也是有营养的，我老公也是，他昨天买了两大袋子的零食，还说我不胖可以吃，可是我这段时间我已经长了5，6斤了！我的烦躁啊！！！
行不行 这段时间一直在折磨自己的身体，越来越不健康的饮食习惯让皮肤变差，体重增加，沮丧，烦躁，我听到我身体对我的抗议，我想我应该改变了，好好的吃饭吧，行不行，在这里好好的监督自己。
行不行 这段时间一直在折磨自己的身体，越来越不健康的饮食习惯让皮肤变差，体重增加，沮丧，烦躁，我听到我身体对我的抗议，我想我应该改变了，好好的吃饭吧，行不行，在这里好好的监督自己。
一时感概 有些男人真是太贪心太贱
哎！ 我就是想喝杯水，老公？你就不能帮着倒吗！心寒一下，哎！
明天是我亲爱老公的生日，我希望他生日快乐，身体健康，我们全家人都可以幸福平安的生活！
迷茫 80后的人如何经营婚姻，我迷茫，为什么我没有幸福的感觉！
今天的坚持 本来今天说好不称体重的，最后还是没有忍住，果然重了2斤，没有吐掉的结果，可是我要坚持，今天也要坚持不吐，加油加油
今天死都不要吐 从早上到现在只要饿了就吃但坚决不吐，因为吐过了更糟变更丑，撑死不吐
我不再暴食，我希望永远远离暴 两年的时间没有逛这里了，我默默的问我自己，我好了吗？是的，至少对于现在的我来说，我很久没有暴了，我不知道别的人是否可以很轻松的接受暴食，但对于我来说，那是种痛苦的经历，我花费了大量的时间与其斗争，最后才沮丧的发现，我的生活被暴食弄的乱七八糟。回想开始，因为失恋，我热爱上了食物，我忽然觉得吃是一种排解苦闷的好方式，因为我一直到读高中都很瘦，163cm，只有88斤，所以在我的脑子里从来没有减肥的概念，因为这样的放纵着吃，我的体重在三个月的时间里飙至115斤，不知不觉，当身边的朋友开始用诧异的眼光看我时，我才体会到我胖了，肥了，难看了，就这样我开始了我生命中第一次减肥，也许那个时候太年轻，不懂得凡事要有个过程，一味求快，希望快速的瘦下来，经常一天只吃点水果，瘦是瘦了，可是却在潜意识里增强了对食物的渴望，就是在这场减肥大战里，我第一次暴食，一直持续了五年，从不会吐到学会吐，从开朗到抑郁，从肯定自己到完全的否定自己，我没有健康，没有漂亮，没有尊严，我一直觉的暴食时期的自己很像一个女鬼，一个人去超市，花几百块买吃的，然后趁着家里没有人的时候吃掉吐掉。
哎！活着为了什么 我不知道该怎么安慰大家，因为我觉的暴多了怎么安慰，心理都是痛苦的。本来我们就是不应该想着减肥的，开心健康的活着才是王道，道理谁不懂啊，就像今天的自己吃的那个欢啊，手上还有一块蛋糕，已经称不下去了，不过我不吐，因为吐不出来~真是个讽刺。 早上：一杯牛奶麦片，一条奥力奥，出门搭车又买了一个糯米油条，怕别人笑我吃的多，走到对街买了2快钱的千层饼的，从这个时候我就知道这是放纵的一天了。坐在车上就吃完掉，快到公司又买了碗热干面，一杯豆浆，这样子大家也不会发现什么，悲哀吧！ 中午：因为早上吃的满饱，中午都不想吃了，同事们拉着去吃饭，想着最后怎么还是去了，一去就还好，叫了一个咖喱炒饭，一个鸡腿，吃完还是觉得不爽，但是也不想发作，免得他们嫌弃我怎么吃这么多。 下午：因为中午没有吃爽的缘故，脑子里面就一直想着食物食物，终于坚持到下班，直接先冲到楼下的麦当劳，汉堡和派还有鸡翅解决了，再打包一份带走，这样子在别人看起来就不会说我很能吃的了，当然在路上我就已经吃完掉，真的很丢脸，可是当时的神经根本就没有让我思考。提前一站下了车，因为想去超市了，直接就是饼干，巧克力，蛋糕面包，称的零食，我想我是疯了，花了80多块，一大袋子全是吃的，回家吃到现在。我想我的胃就是个无底洞，明天又是休假我想着都有点害怕了，现在是无比的绝望。不想知道自己重了多少，眼泪不能流出来，我想没有人知道我是这样子的。多么的可笑，活着都觉得卑微，我都不知道自己为什么活着，每天就是吃吃吃
我错了 我觉得自己前段时间说错了，刚刚听品冠这张新碟时是觉得有点失望，可能是期望太高了，可是现在坐下来平静一点的听的时候觉得我以前大错特错了，这张碟子的歌真的好好听，我真的很喜欢这首歌，下次再爱我！
菲迷，你来自哪里，团结就是力量 我是武汉的
喜欢品冠很长的时间，变成习惯 喜欢他到成为一种习惯，一直觉得自己很花心，喜欢的男明星今天这明天那，可是最后发现自己最舍不得放弃的就是品冠，只要听到他的歌就会觉得温暖，我会一直这样支持他，不放弃！
1
下一页
