卟吃鱼的貓🌺的个人资料

晚安晚安

如果你遇到了以下情况，你会怎么做请耐心看完聊天记录

木渎到钟南街站全程无座无语O__O"…

我不会告诉你，好好的五一节我被过敏折磨的生不如死，早晚泡药澡来缓解过敏

大早上不吃饭泡药澡我对我自己也是醉了

统计以下，绿吧大家都多大了？我先来27岁。

我姓秦却擒不住你的心我是不是很没用

突然之间好心情全被贱人给弄没了讨厌死啦

贴吧热搜最近肿么了身高时差也能上热搜，其实这都是借口，你真的想要的就是离婚。拿身高来炒作，可耻

今天一天心情跟太阳☀一样好去看电影了

168的身高只想等190的你出现第八配第八好有爱吧

今天下午逛街看到了这一套连衣裙不知道适不适合我

小腿也需要面膜滋润嘻嘻。。。。

吓死宝宝了这年头好可怕啊

出来的感觉就是好开心

此时的我好无助我多么想失忆回到家里随便找个人嫁了，也不想向现在这样无助了

贴吧有木有人姓墨的我想和你做朋友

致所有贴吧加过我的人我不是高傲，也不是不回复你们的消息，我有我的生活1不可能随时随地都能回复每个人，那些说我的人我不在乎，我从来都不会被任何情绪打到，谁让我是仙人掌呢，在贴吧我这么对你们爱理不理现实里也一样，我从来不会去巴结任何人，友情也是爱情也罢，我只为自己而活。我的世界除了爸妈，装不下任何人。

开心(∩_∩)要开心臣妾发现瘦了

看不顺眼一个人，ta做的再好，你都看不顺眼可爱的人偶尔讨厌一下她还是可爱的讨厌的人偶尔可爱一下。。。。。。会比原来更讨厌！

不婚族怎么了，不婚族也可以照顾好自己的阳光下灿烂,风雨中奔跑。做自己的梦，走自己的路

本宝宝不开森昨天晚上到今天，一天都不让我吃喝，饿死宝宝了

【HELLO CC】女神晚安睡前最后一贴，求助攻

哈哈，终于12级了不容易啊我

你的坚强去哪了不是说了么，眼泪只能留在黑夜，为何还要在白天留下来麽

告诉自己不能哭为什么眼泪还要在眼角打转呢

突然好想哭不知道为什么，心里特别难受，酸酸的好想哭

失眠了想你的夜真的好寂寞，我知道爱上你等于爱上寂寞。尽管知道寂寞的无奈，可是却还是会止不住的想你......远方的你是否也是一样...... 外面的雨，还在下，时而滴答时而哗啦，像是一曲幽忧的午夜旋律，让我的思念在现实与梦境之中游弋。雨，滴答的时候，是一段温柔的催眠曲，它在暗夜中轻轻的召唤我，要把我带入梦乡，去梦中寻你。雨，哗啦的时候，是一段狂躁的奏响曲，它在暗夜中急急的催醒我，要把我带回现实，在现实中想你。就这样，一直徘徊在梦与现实之中......直到天明...... 清晨，这样的时刻，我发现自己特别的想你。好长时间以来，害怕听忧伤的情歌，害怕看悲惨的爱情剧，我相信，这样的感觉大多数的朋友都有过。不敢听，不敢看，只是因为害怕自己不小心难过。心伤了，泪落了，一切都变得这么脆弱和不堪一击。我相信自己是个比较坚强的人，可我总在无意中骗自己，骗你，骗身边所有人。打开QQ，见不到你熟悉的身影，我真的有点想哭了。那是怎样的一种痛啊。我无语…… 我不知道自己为什么要离开拥有你生活。我也不知道自己现在究竟是在后悔还是在庆幸。可我什么都不会再说了。很想你很想你的时候。我只会让泪伴着静静的夜无眠。

那么的无奈，那么的悲哀　　我不知道该怀着怎样的心情来写下心里的那些疼痛。　　我很矛盾、我想、所有情绪的集合已经把我转为一矛盾结合体。　　亦如我现在的心情、难受、焦躁、不安、空白。　　开始不明了、怎样的我才是真正的自己。　　身上的棱角渐渐的被磨平、心底的希望渐渐被抹杀。　　只是、我始终未能学会平静、未能学会坚强。　　一直都说、我就是那悲剧的化身、也任由所有的人嘲笑和讽刺。　　我说服自己去习惯、去接受、看淡所有的一切。却明白那都是自欺欺人。　　窗外、天空还是蓝的、艳阳高照、却依然抚慰不了我那颗灰暗暗的心。　　镜中、颓废的自己、那双哭红哭肿的眼睛、有微微几条血丝、是那样的丑陋。　　一整晚没睡、想了许多。如此折腾。如此纠结。　　挺着金鱼眼、我劈劈啪啪的敲打着键盘、任由眼泪再次绝提。　　朋友对我说、你还要折腾自己到什么时候、你是否想再去一次医院。　　那么感谢还有人关心我、那么感动还有人惦记着我的胃受不了这样的折腾。　　我再次被困顿起来、我不知道这次我要多久才可以走出来。　　我将自己还仅存的、那一点点希望和梦魇悄悄藏起来。　　或许、某一天、会再派得上用场、让我再一次那么幸福而骄傲的笑。　　曾经、我拥有了一份财富、我很骄傲。　　只是某一天、有人说、那些都是不属于我的、要全部带走。　　于是、我的骄傲我的快乐、最后、被挖得所剩无几。　　

睡前跟自己说声对不起　突然很想跟自己说声对不起，对不起那个最初骄傲的自己。　　对不起自己的自尊。自尊算什么？我的自尊还值钱吗？如此地卑微，如此地忍耐，我图得又是什么呢？没有答案。　　对不起自己的倔强。短短一年就让我习惯了逆来顺受，逃不开的虚伪，遇不见的真诚，连明明真的很生气都要找一个理由去自圆其说，不想让人担心。我的人生究竟在为谁而活？　　对不起自己的宽容。隐忍地不愿把错误归咎于任何人，而是习惯了从自己身上找问题。　　得不到的，总认为是自己努力不够，可是却从没想过还需要天时地利人和的机遇。　　对不起自己的坚持。慌慌张张却又执着地顽固，看见了希望便会一往无前，不曾想过那搁在途中的透明玻璃也可能会让我撞得头破血流。　　我卑微却不谨慎，执着却勇气欠佳，乐观却过分盲目。　　明知不会有人想听解释，却还是希望得到理解。可是光理解又有什么用呢？于是我只能屏蔽了所有的理由，诚恳地说一声：对不起。　　没有结果也许会是件好事，不想再做决定，不想再委屈自己。　　不会再相信任何人。　　泪流完了，就要回归一个真实的自己，勇往直前，所向无敌。

终究，不过一缕残梦　　梦，扬起尘埃。飘浮、落定，也只不过刹那繁华。　　有时，一段文字，一段音乐，就可以让我陷入一场如梦般的回忆。可那往往却是那么的短暂，喘呼间已消失在思绪外，想抓住，又是那样的艰难。　　也只有梦境般的回忆才能穿越时光背影，那不经意回眸伴着永恒的笑颜，成为我生命中最美的点缀。　　曾经的梦在美也只是梦的结束，留下的也只是不同的以后，梦醒后，迷雾那人是谁，我再也触摸不到。　　清晰却又模糊的记忆在辗转反侧之间，究竟是曾经红颜的无情还是自己的自作多情。留下的永远是最凄美的。梦依稀留恋在其中，那一缕残梦之中留给我的是你的陪伴，却也是你的离开。　　曾经的欢声笑语，终已渐渐远去，回忆竟也渐渐模糊，唯有在梦境之中才能见到我早已遗忘的容颜。奈何，终究不过是一缕残梦。

再次仰望天空，却看不到你在哪里　　说过的执手，说过的白头，说过的一生　　在此时，都已成为心痛的理由　　你的温柔，不论我怎样寻找　　它都已埋在了过去　　失眠的夜真的很难熬，因为，脑中全是你的音容笑貌，我无法删除记忆，亦无法删去你的一切。　　最好的记忆是与你在一起的时候，阳光洒下的时候，正好打在你的肩头，散发出一种温暖的气息，我的心在那是漏了一拍　　与你手牵着手，走在你的身边，听着你诉说的一切，我好想一直和你这样下去，让幸福一直荡漾在我们之间，不奢求什么，只希望与你偕老。　　时间真的是一种神奇的东西。你说，不论多长时间你一定要等我。我做到了，可是看到你回来时牵着她的手，那曾经属于我的位置，已被她占的满满的，我知道了，原来，我一直像个傻瓜，去还不肯停止做傻事，可一刻，我没哭，只是心痛　　我们没有再见过面，就这样悄然无息的结束了，像从来都没有在彼此的生命中出现过一样。刻还是会常常梦到你，你的温柔早已让我中了毒。　　你说过，想你的时候，就仰望天空，你就会微笑着出现在我面前。我想说，那我一定会天天看着天空，直到你回心转意，可是，我错了，错的一塌糊涂。　　现在，不论我怎样仰望天空，你的温柔都不会再出现了。可是，你要我怎样去忘掉那时光。　　对不起，原谅我还深深沉醉在那一段消失的时光里

我想嫁给爱情，不想嫁给面包，仅此而已不喜欢就是不喜欢，没有任何理由。

有人陪着一起摔跤，感觉应该很好吧摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

欲言又止的那句我爱你推得越远心越冷

昨日非今日，该忘了你像迎面的风似热浪扑来，总是给我一种清晰的感觉。

分手后我一直拿前任照片来做挡箭牌我这样做会不会有点不太好吧

木渎有没有草莓园明天周末想去摘草莓🍓

围城里的人想出来，围城外的人想进去我只想说婚姻没那么好，要慎重！

大吧去哪里了谁能告诉我发生什么事情了，大吧去哪里了

是我老了吗？为何我跟不上你们的节奏了很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。

我要结婚了求祝福

突然发现我在这个吧没发过帖子 11级就靠签到上来的

12星座和旧情人的见面率我和你见面几率只有45%不过放心，在我这里只有0%几率。