痴汉天气神的个人资料

LP. 1. 小时候我家有一台古旧的唱机,我完全不知道父亲怎么弄到手的,因为那时候大家都是用一种叫磁带的东西,放进家用录音机或者随身听（还有种是可以放磁带和收广播两用的）来听歌的,他是怎么弄到的这台唱机我直到今天也不明白. 这台唱机显得毫无用处,尤其那时候家附近的音像制品店里就不卖唱片. 父亲本人比起用它来听唱片更喜欢摆弄它,我发誓我有两次听到他念叨着想把它拆了看看到底什么样…都被母亲阻止了. 好在唱机柜的夹层里还收着十来张唱片,让这台多余的机器也能偶尔发挥用处. 父母不怎么喜欢音乐,父亲本人依然只对机器本身有兴趣,经常会看到他仔细的拿着小刷子清理唱针,或者每次我听完唱片之后他都会小心翼翼地拿布擦拭盘,之后谨慎的收入唱片套内. 唱片多是邓丽君的歌,对我来说毫无吸引力,只是有几张,印象中大概是三张吧,对当时我的来说颇为新奇,一个是贝多芬的田园,一个是巴赫的平均律选.单调的白绿色封套上面贴了个蓝色标识,一个写着“B6”另一个写着“B平均律选集”,黑色盘的中心写着唱片序号. 我问父亲:“这个B是谁?.” 父亲想了想告诉我:“反正是这种音乐,那估计就是贝多芬吧.” 我脑内用汉语拼音拼了一下,看起来没错,就问:“这三张都是么?.” 父亲耸耸肩:“不知道,我猜都是吧.” 我:“噢.” 音乐本身估计是不错的,但我对此却不算太感兴趣,起初听来就是时而极端暴躁时而极端沉寂的玩意,只是比起邓丽君更新鲜罢了,待反复听习惯之后我也能在脑中背下整首曲子时才算勉强喜欢上. 对于这件事,我是羞于和人提起的,一是因为当时大家都听流行歌曲,我听这种音乐课才会听的玩意看起来不合群又土气. 二是我家有唱机这事本身让我觉得羞于启齿,那时候班里都有两个人有随身听了,我要再提起我用唱机岂不是会被嘲笑… 这三张盘和这台唱机成了我通往个人世界的门,这种时而暴躁又时而沉寂的音乐也是如此.

心魔. 我来给你讲讲什么叫心魔. 有一天你有一个想法、一个理念,或者一个梦,然后你开始试图完成它,可很难完成,所以你放弃了. 多数理由都是因为这件事太困难,太昂贵,充满了各种阻碍. 你不得不放弃,你告诉自己该停止了,该面对现实了.只有当你停下之后,才会明白重燃热情有多难. 但它永远在那,你想忘也忘不了,就好像住在你床下的幽灵,让你像得了精神分裂症一样,老觉得它在指责你骂你是废物. 所以你不得不继续之前未完成的事…你就是…不得不…你无论如何也得完成它… 但是热情不在了,过程只充满折磨,而你完成的那天,获得的更多是空虚和失望…好像在为了抢着吃垃圾食品而浪费人生一样…… 这,就是心魔!. 现实中,只有少数人能在完成后获得满足感,你们这些幸运的混蛋!.

消失的人... 曾经的朋友、同学、同事、赌友,一起丢人的同伴,一起胡闹的损友,这些人总会在不经意间消失不再联系,当意识到时候会震惊,人和人的距离也许不超过六个人,但每个人的距离都至少有一场马拉松的遥远... 谁会想到这么轻易就会失去联系,昨天还一起因为赌输钱所以只好凑钱买煎饼的人,一回头人就不见了,连煎饼摊都被抄了… 我想我该怪时光……

十二点准备好的音乐!. 我知道春节是中国的节日,但是我还是想在十二点时候听AC/DC的highway to hell～～I'am ready!.

如何破坏情调. 如何破坏情调. 有人说他相信每一首歌都有它的灵魂,每一首歌都有它存在的理由. 我嗤之以鼻,说照这个理论看来两只蝴蝶搞不好跟达尔文的进化论有关?.也许它继承了达尔文的灵魂?. 小苹果也许就跟牛顿有关了吧!. 美好的气氛就这么被我破坏了. 真爽!. 除了我,其他人装逼就是虚伪并且令人反感的!.

记忆中的游戏—— 三. 第三部便是我心中永远的神作,情归故里.直到现在,每年我都会找时间重新回顾一遍.所以说怀旧可能也不太对…… 小学在玩过青涩宝贝之后就一直没再玩过任何美少女游戏,毕竟那时候还是更喜欢MD游戏…而这部游戏是我在初中才接触的. 说是我心中的神作,是因为从剧情到配乐到人设没有我不喜欢的,前两部游戏多少都有点我不爽的地方,而这部太完美了. 主要框架是男主未来志向为教师,因为一些理由实习期回到了小时候住过的姬神岛实习,开启了各种路线的真爱旅程. 人设从外型到设定上都对我很具有冲击性,有心理阴影的寡妇年上女教师.（yes,没错!.我从小就对寡妇有莫名的向往,这是天生的怪不得我.）有温柔可爱又可攻略的伪娘…（那时候我甚至还不知道伪娘这个词.）还可以攻略女主上小学的妹妹.（…我记得真的可以…）配乐更是屌,尤其是那首SOLO,拉威尔的悼念公主的帕凡舞,我到现在依然会听. 剧情曲折有趣,很吸引人,比如女教师路线会跟神秘现象扯上关系.或者叛逆少女路线的逆转,（当傲娇不光傲还娇的时候确实会牵制住很多卢瑟的心吧?.不过我不同～,我对傲娇免疫.）女主线的时候恋爱关系刚要成立就发现是亲兄妹,（我应该没记错游戏...）后来发现并不是如此时候的释放和大满足～. 还有很多有趣欢快的桥段,又有很柔和温暖的背景场景设定,我的第三部游戏能接触到情归故里实在是太好了～. 而且这部的实体盘我好像也收藏着.

记忆中的游戏—— 二. 第二部好像名气就大了一些,青涩宝贝. 这是一部从配乐到人设到背景我都喜欢的游戏,除了某些设定觉得火大…… 那时候背景图是肯定会截取下来做电脑壁纸的,就算不玩这游戏很久了.实际上我高中时候有一台笔记本,那台的壁纸一直是这游戏里的背景…BGM也一直收藏在硬盘里,偶尔会听几段. 剧情大概是这样,男主因为父母原因所以全国各地的学校都去过,（这就有点屌）而且每个学校都有一个要好到暧昧的女性朋友.（男主散德行技术一流,这是恶心宅做梦都不敢梦到的最强主角光环,个人认为比任何只能单选的双马尾或黑长直的青梅竹马杀伤力都强!.）一天他接到一封也很暧昧的未署名信,然后他就开启了攻略各位女主的真爱人生之旅. 设定让人火大的地方在于如果你和我一样玩这游戏时候刚小学,你真的很难能攻略谁,因为当时觉得这游戏他妈的好难啊……要旅行还要钱还得打工还有体力值… 记得我和别人还有过争论,我很想攻略那个住在广岛的妹子,他想攻略名古屋的那个,我认为名古屋那个实在不行又没特色,他说我喜欢广岛的妹子只是因为她长得跟凌波丽有点像罢了...现在想起来真有点害羞…呃呃,死宅真恶心.

记忆中的游戏—— 一. 过年时候听见别人提起怀旧的动画和游戏,我也想起来很多,But!.我怎么可能提起FC或者MD游戏呢,那又能引起多少情怀呢～我想到的是三部Gal,没错…就是恶心宅喜欢的美少女游戏…而那几部游戏估计现在很多年轻人都没玩过,毕竟现代人挑剔了很多,光有几个CG和场景怎么行,还得有各种奇葩的H情节.那时候我还很纯真,H都是在脑内剧场私密完成的. 第一部游戏叫美人鱼的季节,是我玩的第一部Gal,人生第一部!.最屌的是我觉得我现在还有这游戏的实体盘,应该就在柜子最底下的抽屉藏着. 剧情嘛当然都忘了,毕竟无数年不玩了,玩这游戏时候我毛还没长咧,怎么可能还记着!.但大概印象就是跟解谜有关,和不同的人对话获取信息,来推导并且获得真相,最终攻略第一女主时候就是解开一切掩藏剧情的时候.（好像是）人设的特色就是鼻子的存在比较单薄,看起来像是小林和18号的后代. 这游戏最奇特的事情在于这个游戏的OP,隔了这么久我却依然能哼出那个调来,怪了…那时候唱得最多明明就是少先队的歌,但现在我连半句都想不起来了……

唔…我也不知道怎么想的… 若不是碰壁若不是搁浅又怎会看到你,依然如初唏嘘中感叹着不可或缺的色调恍惚中一切都分外明艳我便是地球中的宇宙人.

畸形爱好的存在. 从飘渺的点开始说吧. 小学时候都听过这么一种说法吧,长颈鹿的存在是因为当时鹿群不善于争抢,所以只好仰着脖子吃树上的叶子.无所谓对错,直观来看这个说法本身有个很怪的事. 自然界的多数动物都跟有他妈精神病似的,每个都患有PTSD,一离近了就变紧张兮兮的,就跟谁来都会强奸它屁股似的.长颈鹿的脑袋一上去岂不是就会被攻击么…长颈鹿那么怂逼,岂不是又该开始变种才对?. 而且地上的鹿也没绝种不是… 猴子变成人类,假如是因为猴子在树上不便利而跑地上来晃悠,然后直起了腰空出了双手学会砍杀,那为嘛还有那么多长毛的猴子没进化,而不是全都学习人类一样进化,或者说,为嘛猴子不想变成人类?. 有可能是猴子族群里突然有了畸形,可是就算有了畸形,抛弃到地上毁灭就得了.再说,畸形又有哪个姑娘愿意让他骑呢?.哪个雄性愿意骑畸形母猴呢?.但是!.搞不好畸形也许是突发变异情况,畸形儿成了族群内的一股趋势. 这些小怪物不被原始族群接受,不得不在地上折腾,在地上受苦奔走觅食,同类间互搞来延续. 这件事本身并不重要,重要的是我突然想到,也许这种变异到分歧的形势,是世界的需求. 世界总是分歧的. 但好像说分歧也不对,应该说分类才对. 物种总会随着时间的迁移而添加更多分类. 到了人类这边也依然很操蛋,连生存方法都不再像以前那样单纯的士农工商了… 越简单的群体生存方式越容易被质疑或被取代. 愚蠢的人类被小小的分子所控制,追寻着世界给设定好的分类路线. 但是,这解决了我多年以来的一个疑问!. 人类其实只要射精就爽了,高潮就满足了,为嘛还要搞出那么多花样来?. 明明随意的找个人做就好了嘛,为嘛还要找可心的外表?. 你追我逐的闹剧,不同的部位,不同的体位,不同的play… 为什么有人要搞小男孩才能满足?. 为什么要这么复杂!. 原来如此原来如此!.原来如此!. 这其实不怪人的心底邪恶,这也许就是体内的小分子比较活跃罢了,它们总试图搞出更多更复杂的分类来. 也就是说,我恋脚不是我变态,不过只是我体内的分子,那些小家伙们太淘气太活泼了!.我是无罪的!.

人际… 24小时的便利店,总是不卖人际关系... 梦的壁垒在变得薄弱幸福的时光也在单纯的改变潜入大海的恐慌人群中无言的脱力我该说的只好靠网络来搜索重要的台词也只能模仿着别人的话语无尽的复杂无尽的不安要如何跟别人交流才是正确的与别人相处的时间要怎么度过?. 是不是只要装出悲伤就好了?. 虽然会后悔但还是该搭话吧…

脑内抓拍. 午后的太阳从树梢间画下略带绿色的光圈她一如往常的坐在长椅上用着午餐风吹动她的衣襟和长发在纯净的世界里她的四周腾起了金色的光环飞舞在空中的枯叶飘扬的黑发安静地享受午后小憩从容的人温暖的气息谜一样的微笑像钢琴与小提琴所演奏的极致诗篇我依然感叹果然钢琴加小提琴就像是偷情的恋人有感动有流畅带着苟且的激情和温馨.

有没朋友跟钱无关. 很遗憾,我没朋友,我连玩网游都受不了,我没瞎淡逼真没淡逼…多数时候我会和别人当面提起这件事,有的人面露尴尬,有的人笑得清爽,但总会回我一句话:“我不就是你朋友么!.” 我有些惭愧,只有些惭愧罢了,毕竟他们也没多认真,估计内心深处想得都差不多. “谁要和你做朋友来着?.哎?.你是谁朋友来着?.” 我喜欢虚伪,所以我才可以虚伪又欢快的迎合,背后又轻松地删除了所有的联系方式. 过去我可以骗自己说可能是自己太幼稚不懂朋友的好处,现在我却猜疑我他妈可能就是恨其他人吧…… 少年时的我看见那句“I hate myself and want to die."心里总是不解,假如有无限的大麻抽为啥会想死呢?. 如今……嗯…至少关于恨自己的那部分搞通了. 所以下次我再说“我没朋友”这句话时候,这跟有钱没钱、性别,或者是其它的任何狗逼原因没关系,我就是没朋友罢了.

挣扎. 我知道每个人都有挣扎的理由… 夜晚我总是无法入睡,辗转反侧.不管白天多忙我都无法在深夜找到平静,黑暗中凝视着屏幕的亮光发呆,如果没有播放器的声音我会焦虑难耐. 脑内充斥着出现又消失的幻象,只因为我的偏执我便认为一睡着就会沉入冰冷的湖底. 墙壁注视着我,骂我不务正业混吃等死,闭眼咬牙听着它们聒噪不休. 不可思议的是我总觉得世界其实只有我一个没觉悟的罪人,只有我一人等着被惩戒…休息日就变得异常难熬. 我曾埋怨生活的不公,我诅咒你们为什么没有和我一样的童年. 现在却只想在每次乘电梯或出行时能出个意外,我就能像电箱跳闸一样“啪”的一声全部释然…但我知道那不过是扯淡,无处不是责任,又哪那么简单能逃避.假如有死后的世界,也一定是被各种责任、爱,与贪婪所束缚住的垃圾场. 我知道每个人都有挣扎的理由,反正活法都趋近于一种错误.

成长. 想象与现实总是差很远,有些人我以为永远都忘不掉,现在却连名字都无从记起… 情绪激动的时候会大喊着“一辈子的朋友”可事实上一顿饭过后却没人再联系,现在连联系都觉得麻烦…… 我以为失落的感情这种东西就像大家说的时间久了就会淡然接受,但现实是我现在连对方长相都记不起来了,连淡然接受的过程都没有…甚至怀疑自己到底有没有真心跟人相处…可是连自己都怀疑岂不是很糟糕… 若干年后,我又想起过去,只剩下空虚,连经历过什么都已遗忘,只记得仿佛曾有过历史罢了.我到底…是真实存在的么…怎么能忘记那么重要的事?. 哪来的永不褪色的青春画卷?.连画面都没了. 我只适合且行且珍惜,因为很有可能下一秒连对方名字都忘记……我真没有阿尔兹海默症么?. 有时候我觉得是自己本来就不受欢迎的缘故,有时候觉得也许自己消失对他人才是最合适,但又怕是自己一厢情愿的幻觉… 接下来, 有人说岁数大了人自然就这样了,可这是我当初最厌烦的大人特点…然后有一天我变成了自己最厌烦的类型… 冷漠成了自己的最主要的性格…

怠惰. “怠惰”这个词实在很狡猾. 因为总也无法逃脱它的范畴. 它包含了两种最普遍的生存模式. 一种是整天无所事事,游手好闲,或者任由各种理由封闭住自己而什么都不做.只是吃和睡. 另一种是整天忙碌工作,为渴求虚幻的未来而奔波,幻想着有套房子或者好车、被人景仰而最终走向愚蠢的灭亡. 其实对于第二种模式的看法可以分类出为两种. 1.有些人会想追逐梦(也可能是理想或梦想.)就算明白是假的,就算明白路上会受伤,也还是勇往直前. 2.有些人就是这样执着和幼稚,追求不切实际的东西,不现实,浪费时间和金钱.荒废生命.最后浑浑噩噩过一生. 第一种说法像是在为自己的莽撞行为开脱. 第二种说法像是在为自己行尸走肉般的生活而开脱. 成功与否,都是逃不出的. 你……很怠惰呢…

故事不能太长. 故事果然不能太长了啊…越长让人无语的地方就越多. 超人那一副天下无敌的设定,却惧怕氪星石,而且越往后氪星石就变成了在超市只要花钱就能买到的剪刀一样…你要跟超人开打?.来,给你抓一把氪星石!. 写轮眼多了不起,佐助还有个近乎死全家的设定,这更彰显了写轮眼的稀有性.到了后期怎么样,感觉随意出来个角色就有写轮眼,团藏还整了满满一胳膊那眼睛,超恶心…顺便问一下白眼的设定咋回事?.刚开始吹的比写轮眼还狠,到后期却没显示出多少特殊技能啊… 最让人心里不爽的就是超级赛亚人了,到了后期幼年特兰克斯和悟天随随便便就变成超级赛亚人,王子贝吉塔都看不惯的抱怨超级赛亚人变廉价了…想当年悟空变超级赛亚人时可是面对着小林的死亡和弗利萨无限的强大啊. 故事太长设定就会开始走形,读者热情减少,作者更是如此了,果然一部好故事要知道何时适可而止才行啊!.

道德就不该束缚住任何作品. 无论如何人们还是把作品和道德还有修养结合在一起,我认为一部分是对的,兴许听古典音乐的人就是比普通大众多了一些文化修养或者道德值更高些...虽然很想承认这件事,但我就是不能认同,因为我就是个例子嘛,毕竟我下流又没有正规道德观念.（可能三观都不正确.）我还听说过有些演奏者的更糟糕的故事.（道听途说,也许只是段子罢了.）事实上演奏者并不全是死气沉沉的人或者每个人都正颜厉色的样子面对一切,就如同不同的作者,有善良、有厌世、有邪恶,有神圣,并不是每个人都非得统一起来,又不是搞革命. 从早时候我就试图给别人传达一种概念,那些传说中伟大的作者中也并不全都是二十四小时圣人,偶尔会冒出一些喜新厌旧的家伙,抱怨自己媳妇太丑所以开搞别人媳妇的家伙,卷走别人媳妇的家伙,（嗯…我莫名的就对绿帽子这事特敏感…）还有同性恋.（现在这个时代当然不是什么罪过啦～）嘿,马克思不是也找了个接盘好友么,超级领袖毛XX也喜欢猎艳不是,尼采对待女人在现代看来也很糟糕不是. 但人们还是莫名的在内心神圣化那些人,就算知道了事实也更愿在脑内自动屏蔽,就好像是种特殊的主观超能力似的. 有这么一句话,能力越大越不用负责.（你一定知道这句话.）作品创造出来,早就脱离了作者本身,何苦非要对作者本人纠缠不休呢. 作者本人也完全没必要对什么大众负责,你都已经创造出很好的消费品了,你发出的信号已经被接收,这还不够屌么,何苦还要对大众负鸡吧什么责任,反正你自己已经有负不完的责任了… 所以就是有人可以既在作品里反对毒品,现实中却不停嗑药,没什么大不了的.因为他屌他就是可以. 当然,你还能看到有些人不光现实中嗑药,作品里还老提起这些事. 因为他屌,他就是可以. 让大众去和中央互相舔就好了嘛. 把道德和修养脱离开,再去试着听那些东西,其实都是一群无聊的人,空虚搞出来的玩意罢了.喜欢的话你就说喜欢,不喜欢你就骂一句这是死白人的垃圾玩意,谁要听. 过去有一帮别有用心的人,他们一定要把各种风格流派分出个等级和高雅来,别上他们的当. 尤其他们还特擅长在垃圾堆里翻腾,然后在其中还能分一个阶级等级来,奇怪文革时候怎么没人整死他们?.都他妈跑去当红卫兵了吧?. 说到这我想起孔子这个人了,他看起来就是要求别人和自己都很严格的类型...还好并不是全人类都听他的,大家都做君子,今天的地球绝对变成腐烂的坟场.

约伯记的启示. 说起约伯记,属于旧约里超让人颤抖和恐惧于上帝之力的章节了. 约伯如此虔诚,正直,连主也称赞过他,说他是世上无双的善良正直与忠诚之人.当然,主也赐予他无限的幸福. 但是只因为撒旦（这家伙实在贱的可以）的挑衅,主就开始降灾于约伯. 确实,有时候我也会好奇,什么父亲会对孩子做这种事?. 我是说,假如有人拿这种事挑衅,难道你就不能抽那人一个嘴巴让他滚蛋,然后告诉他你不会因为下流玩意的挑衅就降灾给自己孩子嘛?. 就算约伯自己说:“我们从神恩赐中得福,难道不也得祸嘛?.” 但他其实内心里也很怀疑,所以才会有后来的各种讨论吧… 算了,真正重要的是后面主给予约伯的各种问题算是指点了他一个真理,也是我时常跟人聊起的“凡人不可理解神智,凡人不可猜测神旨,凡人不可质疑神义.” 我想说的重点是,通过约伯记我想到一件事,而这件事一直困扰着我很久很久. 人何必要有自由意志呢. 每个凡人都遵从于最高等级的某种存在所定下的规则不是很好么?. 忘记更多关于“自我”的存在,而让自己变成某种最伟大的存在的忠心不二的奴隶,岂不是很快乐很充实的一件事么?. 唯一的麻烦就是很难保证“伟大的存在”和“精英”的永久存在,或者持续保证他们更新换代后依然优秀的成功率. 但是假设某种伟大的存在确实会永久存在,人们就完全没必要有自由意志了,当奴隶看起来更合适. 因为自由意志只会带来愚痴的自负,充满自我的痛苦等.

搁置争议,继续拖延. 这两天一直在吵啊吵的…看得我有点懵逼.不过当别人问起我关于是否会开战这个问题的时候,我变得更懵了…哈?.我又不是国家领导人我怎么可能知道…我最多就是猜一下,而且还是全靠运气… 如果你问的是我猜的结果,那就是不会打咯. 当然,我像大多数国人一样崇尚仇恨渴望力量.不管怎么说,也是在这片土地长大的接受同样的民粹教育,一定会受影响嘛.但我还是认为不会开战. 要说不开战的原因的话,大概就是代价太高的原因吧. 比如说一打起来反华势力就会开始（更）壮大,而有关的亚太投资都会受波及,还有国际影响的问题,更何况内部局势也不是很理想. 所以说打是打不起来的,至少我是这么希望的. 还是继续搁置争议共同开发多好,继续拖延下去,事缓则圆,也许继续拖下去就能找到解决方法了. 是的是的,我知道菲律宾是下等民族,也没什么实力可言,但是它又不搞单挑…打起来结果又是什么?.输了肯定没好处,赢了看起来好处也不够多…所以还是选择其它方案（比如继续拖延）比较好. 还是那句话,我一直都没变,说到国际问题,我和大多数国人一样是崇尚暴力和仇恨的,只是现在看起来不是什么好时机.至于什么时候是好时机,我也不知道…反正现在看起来不是. 最最主要的,我开始看见又有人搞游行了,还有人说支持中国的国家里没韩国,所以喜欢韩国的人也该被惩治…操!.假如中国真坐拥一切真理又像传说中的那么强大的话,有必要非得需要谁的支持不可嘛?.所以说这种事千万别他妈牵扯进去.也许我们生来就注定成为被精英控制的下层阶级,但也没必要事事都被控制吧… 离人家的车和手机远点!.你不是小学生了,别人点火你扇风…你已经过了那个岁数了.

难解之法. 其实我最近注意到有人戴了个观音,别误会,别人戴什么是别人的问题跟我没关系,只是我想到了偶尔会看到朋友圈和微信转发的各种故事,最后总是莫名的跟佛教理解产生关系…当然,那只是凡人对佛教的理解罢了. 先说个无关的东西,说到观音,就想到般若波罗蜜多心经,所谓般若波罗蜜指的是智慧波罗蜜,一般指实相智慧,六波罗蜜中的之一.波罗蜜指的是一种渡彼岸的方法. 这样就很明了般若波罗蜜的意思了,也就是用智慧之法渡彼岸. 跑题了,说到世尊当时就好像看到了个死循环的黄游. 你选择这个选项必定会引起死亡循环,二周目选另外那个选项也最多增加点剧情最后还是进入死循环. 世尊明了世间一切,所以想教导人们如何脱离死循环. 可惜,这他妈太难了,人们更愿意相信菩萨或者佛有神力,人们以自己愿意相信的方式来理解慈悲,（用相当狭隘的理解方式.）而就算知道有脱离之路也不愿走,因为太虚幻与不符合逻辑思维.更何况活着这么有意思总会有特别有趣的选项不停拉你回到死循环之内,陷入三毒八苦烦恼之中. 想到法华经里面舍利弗多次恳请世尊讲解妙法,世尊迟迟不肯,只因世尊认为凡人实难解此法,讲解出来后又会让所有天神世人惊异疑惑. “我法妙难思.” “佛所成就第一希有难解之法,唯佛与佛乃能究尽诸法实相.” 凡人必然会很容易曲解. 如同狗子佛性所说的,狗虽有佛性却被贪著之心所迷惑,妄念缠身,所以狗只能就是狗. 如果你还有任何怀疑,没错!.我说的就是你!. 你是一定摆脱不了愚痴之念,被三毒折磨,无限存在于死循环中. 你可能会说:“哈～我觉得这样挺好的～” 错!.这是你的误会,不是你觉得这样挺好,而是你只有“这样”一种方式,而你只能适应和存在于此种方式之中.

噩梦最高!. 要说起来的话,不做梦到天亮最好了,安稳轻松.但是非要选择做梦的话,还是噩梦比较好. 当然,你会问,大家都说好梦,谁会喜欢噩梦?. 其实很好理解,比如我做了个很嗨很刺激的梦,大多数都是我在混沌世界大冒险,杀怪杀人强奸无恶不作的内容,梦的正爽突然醒来了,看着天花板意识到原来是场梦…厄fuck!.好失落… 但要是做了噩梦的话,不管过程多糟糕,起来之后都会庆幸原来是场梦而已～Yeah～～.

追求是件麻烦事. 我是一定搞不懂女人内心的,过去我以为是因为自己不在意别人内心,只做表面的事就满足了闹的,最近才发现就算我真想在意也没办法做到. 第二次见面时候晚上出来这不是很明显的约炮意图么,这他妈还要我一一解释出来?. “你不觉得这样有点快么?.” 这他妈怎么快了…这是互相了解的过程之一吧…… 人家用看待变态一样的眼神疑惑的盯着我然后说有事真得走了. Fuck…到底发生了什么?.你不愿意和那个人做就不要应约出来嘛…… 刚才有人给我讲了一课,告诉我女性都喜欢被追.也许你进入她考虑范围了,也许你已经被认可了,但人家还是想要体会一下被追的过程.. 我没说不追啊,但两人至少先增加一下了解嘛,那么盲目的事才是真的太快了… 卧槽…再说了,这是二十出头或者还上学的年轻人做的事.不是说我没有时间和精力,我也还处于精力充沛的年龄段,就是这种事听起来超麻烦而且没有未来是不是… 他妈的都快三十了还活在中学是种什么情况?. 假如女人在被追时候拍个录像然后多留点纪念品就好了,这样会省去很多麻烦. 比如下次你再约女人出来时候,她想感受下被追的过程,你就告诉她让她去看看前男友或者前夫追她时候的录像和纪念品,在脑内把那几个男人转换成你就好了. 这样你们就可以直接进入到互相了解的环节了,再下一步当然就是互相了解对方的丑陋的历史,看看能不能接受对方了. 我觉得这是一个很实用的方法.

利己的心. 发小最近说了件有趣的事.工作单位每年都给报销的医保钱（听起来更像是税?.）他一直就没买过任何医保,只是存下来以后留着用.这件事有趣的地方在于假如要不缴纳保险钱就要面临罚款～（现在听起来是不是像强制缴税了?.）他想了想:“嗯!.罚款能接受,反正他妈的保险里没有牙科,我他妈年轻力壮,也只在回国期间得病.交罚款好了,搞不好还能从报销钱里剩下点.” 我不知道他为什么一回北京就得病,可能跟太娘炮有关?.反正我住这么久就一直挺健康的. 跑题了,我要说的是不管是在美国还是中国,我们总要面临着关心民众生活的中央,强制收取各种费用,从来不商量,只是立一个政策,告诉你为了XXXXXX的大意,然后就开始明抢. 很有可能提出各种“惠民”政策的人都是一些真心关心平民的专家. “为了国家的梦想、为了长远的发展、为了群体的利益,”这类的借口来管制或者叫守护民众,看起来在宏观中,个体永远就只能是数值了. 个人总要被迫的成为群体的对立面,然后与群体进行博弈,做出最后让步. 我一向都会做散活兼职,经常靠擦边球业务换短暂临时收益,加上我的正职收益,活得还算好. 但让人紧张的是发小说回来要单干,我一点心理准备都没有…我靠好难啊…这就像是让我从打游击换成阵地战,我缺乏天赋点,尤其一想到各种不甘愿的法律问题就一哆嗦… 总有人告诉我应该多关心其他人,这个世界还存在很多不公平等等…我当然关心他人,我注意自己的做法会不会让身边人不舒服,我遵守法律与合理利的社会规则,别人有麻烦需要我帮助我也没拒绝.但是如果你说为了大家的利益每月从我这抽走一千多块钱,不给就打死我,我虽然不会说出来这是抢劫,但那也只是因为我怕死罢了. 算了算了…反正没人斗得过一心守护民众的武警部队,要我交什么我就交什么呗. 不过市井的我们总能从政府强制关心中想办法找出一些更合理的活用钱财的方法是吧～这就叫小市民的智慧咯. 就好像过去特意来人到学校宣传不可以看AV,还有人专门管制这个,但我们依然有办法看到AV一样～AV早已成为我们青春不可分割的一部分了. 实际上… 我关心他人,但肯定不是那种方式,也不太乐意接受那种方式,虽然我会在强权面前低头…

雷!.雨!. 晚上下雨的时候突然想起了雷雨这部剧… 上学时候写雷雨评论写到烦,但是一到现在想起来又觉得挺怀念～印象中这应该是第一部我看到的乱伦背德剧了,不知道我这么说会不会把曹禺大师气活了,但这种说法肯定是曲解没错… 我还记得中年风韵十足的蘩漪吸引着周萍～当时感觉身体一震,我靠!.义母背德恋?.这个好～我喜欢. 周萍又和四凤搅一起了?.我靠!.血缘兄妹禁断恋?.这个更好了～我喜欢!. 假如我要这么说的话八成会让所有喜欢这剧的人不屑和鄙视,不过你得承认,剧里这种纠缠的关系不光有而且很重要是不是. 话说回来,我认为这部剧最主要告诉我们一个道理,就是爱情这种东西,你陷入的太深就会变疯逼,搞不好还会被电死……

邪恶的钱. 钱到底有多邪恶. 说来钱到底是什么玩意?.总是看到很多认识,我不是我不理解那些观点里的形而上的想法,但就是那种想法才搞出了一些关于“钱很丑恶”的观点. 因为纯粹的物物交换太复杂而且容易产生分歧,完全相对应的物物交易者相遇率太低,而钱就是在中间用于平衡的,让交易更简单.也就是在这里起到类似筹码的作用了. 这玩意即不丑恶也不伟大,就是交换物质用的刻着人脑袋的纸. 要说脏倒有可能,谁都摸,搞不好谁大便完没洗手就掏钱呢…… 丑恶的不是钱,而是使用钱的人. 钱也不能改变人,只是放大一个人的内在. 钱很简单,复杂的是背后的人. 实际我想人们在骂钱丑恶的一定也是隐喻这件事吧,甚至pink floyd还写了首叫Money的歌……而那首歌是整张专辑里特别突兀的一首歌,而且不咋好听… “但是单指某个人实在太难分别了,所以不如就用钱来指代,隐喻又富有诗意,多好?.”我估计过去一定是有人有这种想法,所以创造出了这么个概念. 可你一定要知道,不是所有人有了钱都会变质,被放大的未必就一定是低劣的一面.

我怎么可能会健康～. 两个中年人在一起聊天时候,话题往往都会扯到养生健康方面,而两个中年人加一个年轻人,就变成了中年人一起教育年轻人不懂得珍惜健康了. “年轻时候你找病,老了时候是病找你.” 当然,我觉得这话也挺有道理的. 但是有一首诗说的好,黑夜,给了我黑色的眼睛,我就用它来过夜生活. 不上班时候四五点睡觉都养成习惯了,怎么可能早睡呢～早睡也怪没意思的～麻烦的在于有时候上班前一晚都会睡不着,导致第二天耳鸣走神头晕等……想到这里突然觉得好像是该改一改了. 说到早饭吃的不干净,这点我不得不叹气了…我也没辙啊…… 不是我扣门舍不得多花点钱吃看起来健康干净的,多花又能多出多少咧是吧,只是路程太远了!. 比较一下,我去肯德基至少要多走两百米,过一个路口等一个红绿灯,吃完早饭再原路折返去单位. 我去永和要多走至少五百米,过两个路口和等两次红绿灯… 早起困难户的人,在早上是一天最懒最没精力的时间了,这时候你让我绕远路去吃什么安全放心早餐…完全不如就在上班顺路去买看起来半安全半卫生并且坚信自己体格好所以照样安心的早餐更便利. 说到底,这其实跟钱无关……

反抗. 他站在海边祈祷命运之神的眷顾海浪冲来个充满酒气的农夫 ”哥们你没事吧?.” ”我能继续喝.”农夫口齿不清他把农夫又踢下海 ”去你娘的.” 海浪冲来个青年 ”哥们你没事吧?.” ”我...我要实现理想.”青年十分阴郁 ”去你娘的.” 青年也被踢下了海海浪冲来条美人鱼他抱起了她她看了看他 ”去你娘的,别碰我.” 青年一时震惊难道美人鱼也像命运之神祈祷了?. 她游回了海里趴在他背上的宿命早已被海风吹散可他多想也能在海里呼吸 ”去你娘的!.” 他骂着街,踢着沙子,忿忿离去了.

怎样分辨歧视行为?. 歧视到底怎么分辨?. 假如说,我喜欢听Rap,但是我只下载的,却不去买黑人的CD,因为我讨厌黑人,当然,我不说出来,即不张扬也不宣传,只是在心里默默的认定不该为黑人花钱,然后掏出了钱买了过去白人的CD. 这样算歧视么?. 或者还是在不张扬也不宣传只在心里默想的大前提下,一看到关于犹太人就认定其人为贱人、叛徒,或者是绝不可相信的人.甚至看见塔罗牌都会在内心里嘲笑犹太狗才喜欢这种玩意. 这算是歧视么?. 或者说还是那个大前提下,我会尽量躲同性恋远远的,但是不得已情况下跟其人交流不存在问题的,只是不喜欢一个饭桌吃饭,内心略有点藐视. 这算是歧视么?. PS:上面的同性恋指的是男性.而Les…假如她们不拍AV,没人在乎那些Les们愿意搞剪子还是改锥的,谁会屌她们……

高考的不公平———续. 我总觉得近些日子的观点越来越与以前不符. 好吧…事实上我就是生于中央控制下的北京城,心里有着些许对北京的妄想大概是因为我还不够成熟理智吧… 不管怎么说,我还是认为北京人享有本地福利这件事在道德上不存在缺陷. 嗯,绝对不存在缺陷. 我看到各种言论,例如为什么对北京孩子的录取分数线就低. 嗯…因为北京孩子是本地人,享受本地福利有什么奇怪的?. 其实这种所谓不公平,并不是指不公平,是在抱怨“为什么我就不能占有优势.”这件事. “假如我们的基准在一条线上,我就可以压制住京巴了!.” 他们渴望的是用自己擅长的东西去击溃别人. 当然,这也是再正常不过的事,引用古人的话“渴望不平凡是最平凡的事.” 我们不过是一群死了也不影响大局的人,俗念妄想缠绕着我们也不足为奇. 但是如果细想的话,这种言辞更应该被称为“没有占到优势的抱怨.” 然后…有人问我,“我不反对本地人享受本地福利,但是凭什么有这样的福利?.因为全国各地的认真的考生都很拼命啊.” 我变得犹豫了…… 我想我总不能还拿“因为我在北京出生的”来唬弄人家吧…… 因为这个问题里,关于北京属于北京人,这种观点是种愚蠢的妄想,我暂时先不解释. 而这问题对我来说太深了…… 为什么北京成了首都?.为什么要先发展北京?.北京凭什么适合发展了?.为什么封建时期要在北京建都?.北京是什么?.聚集在此的人又是怎么回事?. 这些念头在我脑内一一闪过,我却完全没领会该如何回答. 我能想到的最合适的回答是这样:就好像为什么我不是赛亚人一样,有的人一出生战斗力就是一万,而我却只是拿枪才有五点战斗力的渣… 出生优势实在不是我们能够自己决定的,多数是靠运气,而运气这种东西是不存在公平与否的…那是没办法掌握的玩意. 社会上的成功也是如此咯,努力最多就是换次渺茫的机会,努力不可能就一定等于成功,很有可能会换来一场空. 然后我们重新振作精神,准备下一次的再挑战.这是在这个世界挣扎的套路啊… 而我们只能做我们能做的一切,然后期待会成功. 老人与海上学时候都看过吧!. 战斗的方式不止一种,胜利也不只一种. 抱怨太多只是会让别人觉得你生活的不够灵活又一团糟. 如果非要抱怨就直接说自己运气不行,这样至少听起来还算合理.

高考的不公平. 每年高考前后就是北京人接受骂声最多的时候,各种文章和视频此消彼长. 不得不承认,这种感觉……特别嗨… 我知道这是不对的,是特别严重的错误,不过这种被嫉妒带来的快感让人欲罢不能啊!. 抛开这些操蛋话,我一向都是站在不认同共同体的立场活着的,所以对于我有这种感觉也觉得颇为糟糕.真心的!. 其实吧…不管你是哪的人,你生于哪里,不管你对你所在的城市是否有认同和自豪感,只要你是合法市民,那你在本地享受地方保护的福利（优势）有那么不合理么… 再说,高考成功又不真等于人生的成功了…… 不过我倒是很喜欢那些说要在北京求学,毕业后返乡建设当地的有志青年.把当地建设的更好,也许以后就没必要这么辛苦和麻烦特意来北京求学了. 还有一点,为什么我看到的都是说本地权贵阶层的孩子就可以靠低分数线上本地一类校……啊?.北京土著不全都是权贵阶层吧…不如说我觉得不少权贵阶层都不是土著…这么一想,你看,人家也不是土著,在北京一样可以成为权贵合理的蹂躏其他人嘛. 而我也看见过不少土著的普通人家的孩子也是通过自身努力考上好大学,（当然也有出国的.）而且努力程度也不弱于其他地区吧,也是早起晚睡的,晚自习九点半,到家继续学习,住宿舍的还他妈要学到凌晨,然后第二天六点半就开始早自习了,七点上课…所以说,本地孩子就占尽优势不用学习就上一类校这种事绝对是迷信. 在工作后,我还认识些人是在北京单干的,他们有的上二类校,有的就没上过大学,现在一样混的不错啊…… 如果搞知识是你的志业,那不管在什么情况,你都能找到适合自己的地点. 如果你的目标是成功的人生,那就别老执着名额和分数…因为不管你怎么骂也不能改变现实…如果高考没成功不如另想其它套路呗,大家都是这么在世间挣扎的啊…… 说到底,北京,肯定不是土著人的北京,也不是其它地区人的北京,北京还是一样,只属于中央的北京. 而既然这么多年还没有个共识和集体所认同的公平,所以我也不该继续乱讲了. 最后,想象一个最糟糕的状况,一个外地普通家庭的孩子,最终考进了北京一类校,成为了精英后在本地落户,然后有一天他的后代又变成了被大家嫉妒的对象…… 如果总执着于“大中华民族”的幻想,这种糟糕的现象真的能消失么?.

又是一年母亲节. 又是一年母亲节,我产生了一种错觉,母亲节是不是离得越来越近了?.还是我岁数越来越大闹的… 每年这个时候我会想一想这一年间做后代做的怎么样,有没有太糟糕的表现之类. 跟往年一样,马马虎虎说的过去,今年给父母换了新手机,买了几次龙虾吃,也没激烈反对过他们什么事,还凑合吧…也算心里有父母吧... 啥时候能再过儿童节呢?.

Soulmate. 普通人是很难遇见所谓的soulmate,那种像传说似的东西… 曾经我就遇见过一个跟soulmate特别贴近的姑娘.因为我睡觉时候旁边一定要有响动,一般都是放段评书,或者日语或者英语的听力…不管是哪样,旁边一定要有响动才能安心睡觉. 而那个姑娘睡觉时候会打呼噜……我不知道这是因为她有呼吸疾病还是什么的……不过那感觉太屌了,我总能听着呼噜声悠然入睡. 一度以为我可以永远听着这声音入睡来着,直到有天她说不想再继续了……WTF?. 我他妈以后要怎么才能入睡?. 操,我只好又回到了耗电入睡的状态…但却不太成功…一到晚上心就静不下来… 你看,能遇到贴近soulmate已经是难得了,但好景总不长. 真想和她说句fuck you,你让我变得无法适应听评书入睡的状态了!.Fuck!.You!.

有些经济评论真是……… 晚上无聊翻了翻XX文摘（不知道是不是跟版权有关,没敢打全名.）和XX报里面的XX员文章.我真心怀疑两篇是不是一个人写的…… 想起来过去一年有大量的游客去日本采购的情况,造成了很多人受精恐慌. 我不懂社会科学,不过他们出国旅游时候买点东西是不是也算合情合理咧?.或者说他们也许不是不支持国货,而是国货的品牌在人家心里就没树立起信誉,而国内买外国东西税后价格又太高呢?. 额…税…关税…这就像小时候换牙的感觉,明知道不该随意去舔,却总是忍不住要想起来… 自然,我只能讲歪理,对正规的事一窍不通.不过你真不觉得中央…不如说周边各国对国际关系的认知很让人失望嘛?.难道只是因为我不爱国没有民族主义思想才会这样想嘛?. 取消关税不光满足人民大众最大的利益——从售价最便宜的人那里购买他们所想要的物品.还可以让大众认识很多新的选择,对提高素养也有帮助. 事实上,贫苦人民始终只消费贫苦人民的生活必需品.而大众,是指处于“中间”位置的普通百姓和上层“富人”,是他们在消费着一些除必需品外的物品. 既然已经有很多东西都进口了,那么取消关税从长远看的话益处也不赖嘛,除了我上面说的,还比如大众在从关税省下的钱里又可以选择购买其它物品,促进了新产业的诞生和就业率的增加. 以上的想法看似某些评论员也都认同. 问题就是在于估计是民族主义思想让我们只迷信出口,进口就一定是糟糕的和坏的…… 进口和出口应该是相关联和相等的,限制了进口,出口也会随之压缩,就算你这个国家真的很糟糕也总有可以进行国际贸易的东西存在嘛.（比较优势和绝对优势.）更何况中国没那么糟糕… 最让人不爽的是在鼓吹出口业绩时候他们把借出去的贷款完全不当回事.彷佛“靠补偿行为促进出口”真的是绝世奇招似的…… 这些贷款又有多少能收得回来呢…包括补偿出口,（以低于生产成本的价格出售产品）更别提对很多国家几亿几亿的经济援助了… 而这些损失…你懂得,承担者必然是每个国民. 我看,中央也还没蠢到特意制造“大出口”的假象,不至于陷入补偿出口的愚蠢妄想中.我想中央至少要比我这么个不学无术的个体聪明万倍,做出的事一定有长远的利益考量,肯定没评论员说的人那么蠢…… 放这种东西上报不如换一些色情小说放上去更能愉悦身心,还能锻炼身体. 改个版得了?.

仰——其四. 别被吞别被吞别被吞.

致命物质!. 那种面粉有添加剂,这种菜致癌,油炸食品对身体不好…刚开始我看见这种朋友圈的内容时经常会心一笑,现在看多了可就有点烦了.可是该怎么解释呢……嗯………我不会因为一个好看性感的伪娘长了个大屌就拒绝他的高技术含量口活!.

影响过我的教师. 记忆中有个小学教师,她虽然不是我的班主任,我却受到她不少影响. 奇怪的是我却怎么也记不起她的面容,更糟糕的是每次我试图记起她,总会先想到普京,然后在把及肩长发嫁接在普京的脑袋上…不是我对普京有什么想法,只是他真不适合长发!. 对于她,想起的是清晰锐利的声音,英凛的背影,还有教职员灰色长裙和性感的长腿与肉色丝袜… 不不不…我真没亵渎她的意思,只是不知道为什么总会想起她穿着肉色丝袜的长腿.这真不怪我!. 当然,最主要的是她的风格.我从没看到过她生气,没生气过的老师,这是在学校十分难见到的事,我不是多踏实的孩子,但每次我折腾了,她便会给我讲一堆话来让我无法反驳,最牛逼的是她知道我是小孩子根本不懂道理,所以总会掺杂一堆歪理来问到我哑口无言. 那时候虽然不懂什么叫诡辩高手,但她实在让我很无奈. 还有她的那些有意思的故事,和一些怪异的魔术,她确实不简单. 那时的我会想“假如我不写作业,是不是就可以去办公室和她多待一会呢?.” 然后我就成了办公室的常客～.时常可以听她的故事和对我的尖锐讽刺与调侃.我不是受虐狂,不过就算知道她在损我,但只要在和我说话我就很高兴. 她一定不知道,我只是为了多和她待一会才刻意不写作业的,哈!.搞不好只是我的回忆把她神圣化了也说不定呢,但我还是无可救药的变得饶舌,不知不觉爱上了讲歪理,看来我一直都是在模仿她. 不成功的模仿?.这我知道～不过我还是会努力,这成了兴趣,一种被温情的回忆与对她的敬意包裹住的兴趣.

不会选择之辈. 有了4G之后我变得矛盾了,肯定是因为我不会做选择的缘故,有时候觉得流量套餐实在没意义,满世界都是Wi-Fi,我何必要弄流量套餐呢?. 在等人的时候好无聊,突然超想听The next episode,我知道你要说这是口水歌,但想听了又能怎么办呢…环顾四周看样子是没Wi-Fi,不要紧～反正有4G～ “Da,dadadadahhh~It's the motherfuckin D R E” 不知不觉听了一遍又一遍,纵然我已经退订了流量套餐,还是忍不住反复的听听听. 或者在公厕小便,这时外面过了一辆老年人小残摩,车上大音响放着“我是只鱼儿在你的荷塘～.” 我心笑,哈哈,老年人就爱听这歌～出了厕所走两步想到:“Fuck!.后面怎么唱来着?.我是只鱼儿在你的荷塘…XXXXXX?.”操!.后面是什么来着?.我必须要打开4G听一下后面是什么,要不然我会好奇到没办法走路……… 忍不住又订了流量套餐,不知道又会什么时候觉得没用再退订…… So suck at choice…

适合春季的歌?. 问起我适合春季听的歌…难道流行歌曲还不够吗?.那就不能听听过时的流行歌曲嘛.咳咳…骚瑞…我是说经典,经典的歌曲.其实流行歌曲就是好,不管新旧,任何时间任何地点都可以放上几首,流畅的旋律和无需多想的歌词,打发时间的极品～. 不如把知道的国家的国歌轮流听几遍吧,春季是需要起来起来再起来的季节,因为到哪都是迷迷糊糊的犯困…虽然不是所有国家的国歌都有起来二字… 嗯…让我想想,春季我不想听什么激烈的玩意.就跳房子的第一张吧,那张很适合春秋季节听. 勃拉姆斯的D大调第二交响曲怎么样?.第二章很适合这个季节反复听哦,只重复重复再重复第二章就好了,那章最适合现在听了. 德彪西的牧神午后前奏和两部前奏曲怎么样,虽然我一直没搞懂“用音乐绘画”的概念,不过两部前奏和牧神午后实在屌,牧神午后自然很适合下午听了～. 两部前奏等你躺下睡觉前放上,很快就会进入奇妙的幻想世界中～. 上次夜游去东华门时候听了一路莫扎特K314（双簧管,这个很重要,双簧管!.）感觉也不赖. 白天我就不知道听什么了…因为我一般都是睡到中午才醒. 额……要不然还是听些流行歌曲?.

别离的感怀. 别离本就会令人感怀,就算知道各种大道理,该感伤时候还是会感伤.接下来就是好了伤疤忘了疼再去接触的新的闯入者. 偶尔会怀疑,如果总要别离,不发生相遇是不是会更好些呢?.可又觉得仿佛失去了很多有意义的事. 难怪憎相遇又恨别离. 算了算了,再见又不是再也不见,没必要非得让自己处于怪异的境地. 好不容易才有的情谊与默契,该珍惜才是. 一起走的路,一起办的事,要继续才行. 其实多愁善感也会偶尔带回过去片段欢乐的记忆,虽然会夹杂着惆怅,以前的朋友,同事还有…咳咳…女性朋友…我总会时不时想起他们,就算知道我不过是他们生命里的过客、傻叉,和无所谓烂好人,就算我知道很多都是相见无期,但我还是忍不住觉得这些相遇都是有意义的. 这时候我还是觉得自己挺屌的～哈哈～.

春季白日行. 如果你和我一样压抑,尽量别在白天出游,绝逼不会让你好过的!. 操!.我讨厌春天,每个人看着都那么开心.我想世上本没有人想死,压抑多了,也就活不下去了. 操操操操操操操操操操操操操操操操操操操操!. 一定是那些快乐的人在发射讯号,告诉我,其实我也可以高兴的,可惜实际上我不行,可又不甘心就这样接受现实. 我可以假装我改变了,但一到春季就暴露了原形,比如我又他妈开始不能睡觉了,就算我想要睡也睡不着……自以为无所谓的过去总是缠着我不放… 看着他们,我也试图告诉自己,我的人生没那么糟糕,然后又马上意识到我好像连正经的人生都没有,完全没有可糟糕的地方. 看来名为希望的玩意一定特鄙视我. Fuck that!.反正我也本不需要希望.

我能想到最浪漫的事. 你知道老人总喜欢听一首歌叫最浪漫的事,开头大概是“背靠着背坐在地毯上,听听音乐聊聊愿望,你希望我越来越温柔,我希望你放我在心上”等等等一大堆歌词.如果记错了也不怪我,我对这歌不是特别感兴趣. 我要说的是,这歌开头不是在写这对情侣互相抱怨的场景,在现实生活中互相抱怨有这么温柔吗?.还他妈背靠着背… 她不拿着刀指着我就已经很好了… “为什么你他妈就是记不住我跟你说的话!.为什么你就是不把我说的话放心上!.” “因为你平常说话太多了!.我他妈怎么知道哪句是重点!.操!.你就不能少说几句话少嚷一会么!.上帝赐予你嘴是用来吃饭和口活的,你为什么要老说话!.” 这哪里浪漫了… 我能想到最浪漫的事就是等我老到都跑不动的时候,还愿意买伟哥准备在无聊时候和你来几炮,虽然搞不好会犯心脏病,你也觉得这是打发时间的好方法而穿好了情趣服等我～. 多完美!.

婚礼不神圣. 婚礼才不神圣咧!.这种言论一直都是骗娘们的,估计男的一般都不会相信吧,他们自己心理很清楚是图的什么才结婚,也许是女的屁股大,或者脸好奶子大之类的,不管是什么,这都离神圣二字差的远了. 只有女的会在那段时间编个理由骗骗自己,结婚是因为爱所以爱,婚礼是神圣的爱情结成誓约之仪式之类的. 不过说是誓约实际上叫契约更靠谱,毕竟结婚都要有证才行.男的和女的达成契约,互相承诺. 你以前做过一万次人流?.我不在乎. 你以前喜欢被多人口爆?.我不在乎. 我买包烟真能碰见九个操过你的人!.我依然不在乎. 不管你以前有多操蛋,我都愿意和你签约,并且以后不管你遇到多麻烦的事,我都愿意一同承担.哪怕以后你嫌我恶心不愿意让我碰,我也只会默默的一个人打飞机而不去碰其她人. 女的可能也是一样. 你以前喜欢嫖娼?.我不在乎. 你以前和上铺的兄弟搞过?.我不在乎. 就算你被公园里退休年老的妇女干部调教过!.我依然不在乎. 不管你以前有多操蛋,我都愿意和你签约,并且以后不管你遇到多麻烦的事,我都愿意一同承担.哪怕你以后嫌我恶心不愿意碰我,我也只会默默的看看韩剧泰剧意淫下别人而不让别人碰. 这个契约确实挺温暖感人的.但是!.但是!.这和神圣完全沾不到边吧…

世界存在的姿态. 有神论者的世界观是不该相信世界只有必然的,因为世界如果是必然以这种姿态存在的话,那么邪恶的存在也是必然的,全能完美的神刻意创造出罪恶之人然后还特意将其打入地狱?.就算你玩虚拟人生都不会做这么无聊的事吧!.更何况你还只是个凡人. 那无神论者呢…也总是要陷入逻辑思考中,寻找着世界万物间的因果关系,因为发生了什么,所以产生了什么,每一件事都试图找出存在的因果关系,他们相信一切万物总有个理论和定义. 我不打算反对任何人的任何思想,不过有这么一句话——人们总在逃避命运的路上与命运不期而遇.

研究一件作品好在哪实在是件没意义的事. 研究讨论一样作品好在哪更是件很扯淡的事. 这比研究两个一百年还没意义. 比如说一首曲很完美,其成功之处在于曲式,可世间曲式相同的不胜枚举,也许是乐器好?.实际上乐器并没什么新奇之处.所有让这首曲子变成完美的表面因素其它曲子也都具备,所以说到最后还是根本上的原因还是灵光一闪的瞬间. 世间的创作者每次创作东西就好像在发射一种电波,这种电波可以透过你坚如磐石冷若冰霜的外壳,直接刺入你的脊骨,震动到你体内的细菌和寄生虫都开始翩翩起舞,那时你就和创作者产生了共鸣,一件完美的作品也就完成了. 不同的是有的人可以收到这种电波,有的人收不到,我猜接收电波也需要一定的灵性才行,而每个人对于不同电波的感应度也不相同,这才造就了各种风格、派别,个人特色. 好作品之所以为好作品,一定就是因为这样.

为什么我不喝酒. 好吧好吧,我来解释下我为什么不喝酒.一般成年人都多多少少会喝点酒,就算平常不喝,但聚会时候至少会喝些啤酒是吧.可我永远那么煞风景的往那一杵,然后滴酒不沾的样子. 我有超级合理的理由. 首先就是我酒量超差,一般一杯酒下去我就开始脸发烫了,而且我指的是啤酒…一瓶下去头就开始晕了,当然,我说的一瓶是小瓶的… 不过这本身不成理由.你酒量不行找个没人地方赶紧他妈的练习不就好了!.喝了吐、吐了喝、再吐再喝,总有机会练好点吧. 但是我不行,一般一两瓶酒下去之后,我就开始兴奋了,心理想“喔哦～这玩意喝完了真欢快,我觉得我至少还可以再来十瓶.”可等我真的继续喝下去,大脑就必然失灵,然后说“你他妈爱怎么样怎么样吧,反正我先睡了.”身体就说“哦!.哦!.这音乐真他妈嗨,耶耶耶!.我肯定还能再来十瓶!.”然后我就变成特别刻薄的人,说一堆操蛋的话,对神保证那些话根本就不是我的想法,它们就是莫名其妙的从我嘴里跑出来了. “嘿嘿,我刚发现你嘴唇有点翘,你下面是不是也像永远敞开的窗帘一样?.哈哈哈～.” 这种话绝逼不是我想说的东西… 还有另外一种情况,喝晕了之后我会莫名的觉得感动.没错,就是感动,我不知道为什么感动但就是感动,忍不住没理由的开始哭. 偶尔,只是偶尔,这两种情况会同时发生,所以你就会看见我哭哭啼啼的在那讲一堆操蛋刻薄的话. 没人喜欢这种人!. 还有最糟糕的经历,曾经有朋友住在花市那边,平房,我们在他家里喝酒,五个男孩子,刚成年,聚会总是要学学大人喝酒嘛. 到现在为止,完全不记得喝了多少,反正有啤酒有二锅头,具体的没印象了. 其中一个人说去上厕所,一直没回来,我说我去接他…妈逼厕所离他家能有多远,我为嘛要去接他…最离谱的是当时也没人拦着我.后面的事就变模糊了,第二天起来我莫名其妙的到了他家房顶上了,而且裤子还没了…要不是太阳烤的我受不了我肯定还继续睡. 起来看了看“操!.我裤子呢?.” 之后我就一个人穿着内裤院里满处找裤子,后来进了朋友家才发现在屋里. 我开玩笑说“早上起来发现我裤子没了,操,你们丫谁屁股疼么?.那八成是我干的!.哈哈哈～.” 他们一脸茫然的样子摇了摇头继续睡觉. 然后我坐下来想把裤子穿上,突然觉得屁股那好像被个火筷子往里捅一样. “喔操!.怎么他妈这么疼!.你沙发上有钉子么?.” 朋友不情愿的睁开眼看了看我,又继续睡了. 当时我竟然没反应过来,回家的路上才越琢磨越不对劲. 我裤子没了,他们屁股不疼,我的屁股感觉好像被火筷子捅一样,这他妈怎么想怎么都没有好结果… 我不愿意相信这是真的,八成是房顶不平坦硌的吧,毕竟我在房顶睡的…嗯,一定是这样!.我没找他们确认过,有些秘密应该永远作为秘密存在. 不过我是不会再喝酒了.

哦哦,我不会被诅咒吧,随意谈论耶稣… 耶稣在为民众做好事时候有些为民众治病的事迹,虽然这些事知名度不如把水变酒那么有名…可也算是显神力做的好事之一. 不过我不懂,直接让病人死不是更好嘛?. 他走过去安详的对病人说“你马上就可以回到天父的怀抱了,在天堂没有疾病,死吧.” 这样岂不是更好?.何必还费劲为人治病呢…难不成治的都是脚气之类的不死人的病么… 我还是更喜欢把水变酒之类的事迹,更有意思些. “嘿!.穷鬼们有福了,我刚把池塘的水全变成酒了,现在,狂欢吧!.”

“艺术家被赋予教育人类的使命” 真的吗?. “艺术家被赋予教育人类的使命” 我一部分其实也算同意这句话吧…虽然实际上教育人类更多的可能是财产和商业家. 商业家驯化消费者,他们太天才了所以能找出办法教育全人类. 而艺术很难去塑造什么基础的东西.它只是外壳罢了,所以就算教育也只是外壳. 过去没有艺术,只有些仆人服务于教会或者宫廷,比如巴赫、海顿什么的. 然后众所周知,上过学就必然知道的一位大人物—贝多芬—开创了新时代,作品变成了艺术,而作品本身也不再是迎合贵族和政治家的工具,时至今日,人们还会把艺术家当做某种英雄一样的存在. 感觉有点莫名其妙…不过别误会,我也很喜欢浪漫主义时期的大师们,靠,不光是浪漫主义时期,各种时期都有我喜欢的大师,自然也包括现在的在内. 那些沉溺于恢宏或阴暗思绪里所创造出来的众多杰作总有我喜欢的,毕竟光是为艺术而艺术的口号就足具吸引力了不是～.

世界总是错误的. 想到神义论里面说这个世界存在着错误,原来我一直以来都是被这句话影响了基础. 当然,我确实是在歪曲理解作者的意图,不过我就是忍不住认为我们生存的世界一定是错误的,而不是存在着错误. 嗯,从有了名为交易的行为开始就逐步的走向错误了,而且还无法制止. 基本上每个人在童年时候都好奇过,自己是从哪来的,出生于此为何目的. 明明是动物,却还要有多余的智慧干嘛用?. 你明明就是你,可你却不确定自己到底怎么回事.有没有看见个什么性格测试忍不住想看看自己是哪一类?.没错,就是这样. 明明就是人族这个种族的其中之一,却有不同的意见不同的主张,渴望被分类,却又希望自己不同于他人. 总觉得没有真正充足的理由让人类信服并获得内心的安全感,越来越难只把自己认同为单一的种族,所以才有了其它的附加品么?.比如说文明… 有一部分大师说存在只要做个存在就好了,那种问题不用去想. 听着也在理.

好作品的成因. 研究讨论一样作品好在哪实在是件很扯淡的事. 这比研究两个一百年还没意义. 比如说一首曲很完美,其成功之处在于曲式,可世间曲式相同的不胜枚举,也许是乐器好?.实际上乐器并没什么新奇之处.所有让这首曲子变成完美的表面因素其它曲子也都具备,所以说到最后还是根本上的原因还是灵光一闪的瞬间. 世间的创作者每次创作东西就好像在发射一种电波,这种电波可以透过你坚如磐石冷若冰霜的外壳,直接刺入你的脊骨,震动到你体内的细菌和寄生虫都开始翩翩起舞,那时你就和创作者产生了共鸣,一件完美的作品也就完成了. 不同的是有的人可以收到这种电波,有的人收不到,我猜接收电波也需要一定的灵性才行,而每个人对于不同电波的感应度也不相同,这才造就了各种风格、派别,个人特色. 好作品之所以为好作品,一定就是因为这样.

爱情真的很伟大吗?. 1. 我想这种东西对于正常人来说一定是理所应当的,他们本就渴望结婚与生子,渴望有个人能共度一生,而我一定是在废话,爱情怎么可能不伟大!. 所以一定要由我这种不正常的人去想这种事才能找出些歪理. 爱情到底是个啥玩意呢…你说它虚幻,可内里的感觉又那么真实,你说它真实,可是又没办法去测量… 我曾经认为爱情一定就是这两者特性都有的一种无法衡量的让内心变得温暖充实的奇妙玩意. 所以我过去常说成年以后的结婚成家跟爱情未必有多大关系,说到底不过就是一家人变成两家人一起挣扎求存罢了. 2. 说起来,所有伟大的事物,我认为一定要有曲折,并且具有一定程度的无瑕感,伟大的爱情故事也必是如此,其中必然夹杂着很多的曲折.但凡人的生活哪来那么多奇奇怪怪的事物,多数都是个名为“日常”的东西. 日常又是什么呢?.日常是凡人之所以为凡人的一个重要特性,看似平凡枯燥的每一天,实际上是我们维持正常思维和理性的基础.一种带有隐私而有一部分又被集体所共享的生活方式. 凡人之所以能够继续做凡人,维持这个社会形态和保证这种生活方式的,一定不是道德和伦理这种高洁神圣的东西,这些东西也保证不了任何事,能够保证这一切的只有平凡枯燥的每一天. 伟大的爱情故事定要经历曲折和阻碍,但故事多在爱情实在的一刻结束.因为实现之后的故事不再有曲折和冒险,而又回到了日常.这样看主角们的爱情也没具有任何特殊性,特殊的是他们的人生经历,而无暇伟大的也只是他们个人.爱情只是故事其中平凡的一条线索罢了. 3. 可是,爱情这个玩意,要说奇妙也很奇妙,它可以让一个人愿意与另外一个人相互的共享和融合自己全部的日常. 一个已婚的朋友和我说,结婚后谁也不分那么细,什么谁输谁赢的,谁欠谁,谁先追谁之类的,那都我这种没结婚的人自己幻想出来的,实际结了婚都一家人了,谁还费那心思分那么细,浪费精力瞎较劲纯属有病. 他的话与我想象中的爱和婚姻颇有不同,也算是点醒我,重新启发了我对爱的看法. 自从发现了爱情并不那么伟大之后,我认为这种东西比我想象中的有趣多了～.

我到底是谁?. 令人发笑的左派?.不知所措的孤僻卢瑟?.虚伪的假冒理性主义?.颓废的垮掉青年?.混日子的败家子?. 我可能就是这些的集合体. 我是个普通的小市民,无所谓存不存在的底层动物. “不正经活着”,总有人对我这么说. “家里有点底,所以就没个正形”,或者是这样的话. 我就不懂了,我家里有什么底啊?.我都没看见过,你怎么看到的?.而且我怎么就没正经活着了,非得找个组织跟着走才算正经?. 我可能天生就是这样,不喜欢找组织,喜欢悠闲的混日子. 也可能是后天养成的堕落性格. 只是, 你的痛苦我真不理解. 苦苦挣扎在某个单位里,每天备受煎熬,进退不得,压力压的喘不过气.接下来某一天你结婚了,把你的痛苦带回家里,把最灰暗卑劣的思想强压给下一代. 这种活法正经个鸡吧啊…… 嘴上总喊着你现实点吧,可笑,杂七杂八的小事谁不懂?.你以为标榜出这种杂项就算是活的认真了?.又难道你以为你跟我喊出来后就能安慰自己接受你痛苦的现实了么,可你还不是挣扎在时代中?. 我想这也可能是你们对我关心的一种体现. 我也懂,你们认知中的成熟,你们认识中的现实.可我就是不在乎,就是不理解你们的痛苦. 现在的时代根本就不是时代.多少年以前我做着阿里巴巴的活动,那时候我不光不知道淘宝,更不知道谁叫马云,对网商更没概念. 几年,马云变成了人尽皆知的马皇帝. 几年,手机已经可以缴水电煤气费了. 进步的快速早就打散了时代,这根本就不能称其为时代了. 所以你还妄想稳定才是不现实. 初中时候老师就问对我说,你又不努力学习,外表又不行,长大了怎么活?. 那时候我如醍醐灌顶一般,意识到我必须要找到办法让自己不工作也能活着. 一切都顺其自然,各种生存条件的改变让我占到了便宜. 也许这就是天道在助我选择自己的散漫… 所以我既不想苦苦挣扎,也不想标新立异. 现今社会不缺乏钱财,也不缺乏理想和大志向,任何人也都知道奋斗这个词. 我不是没兴趣,只是我需要先找到激情,毕竟心不在里面做什么都没好结果. 什么样的爱属于我?.什么样的未来不黑暗?.我都想知道. 说到底,我只是个随波逐流庸俗的底层百姓,还不能成功的进化出现今社会所需要的能力. 也许想法特别怪,也许性格有点独,也许是占了点小便宜. 也许是追求自由,也许是沉迷精神鸦片,也许就是莫名的只喜爱有美感的事物. 虽然会显得没正形,可你一定知道我是谁.

天为什么会是圆的呢?. 天圆地方这个概念倒是知道,但为什么天会是圆的呢?.在天台上望去,出神到发觉自己差点被天空吞下,也想不出个合适的形状来形容……果然,天圆地方的概念很不简单.

人是不可以长期仰望天空的. 否则必会被吞进万劫不复漩涡中.

美感与装逼的一线之隔. 美感和装逼的一线之隔,类似于桂华流瓦和月华流瓦的区别.使用桂华流瓦装逼之后必有人说你用词滥,缺风格,虽然这一个字未必是你真本意.也许直接用月华流瓦反到显出简单真实又足具美感的高逼格.装逼实在不是件容易事!.

重要的不是知道现实. 重要不是知道了现实,而是知道了现实后该怎么选择.但这一定就像抽签一样,运气很重要!.我想.

求问有没浮空技. 最近想通个高难度的,但是鞭子之类的刚开始无法让狗之类的浮空啊…打的太耗时间了. 有没啥快速让敌人浮空的方法?.尤其是狗之类.

无可避免的烦恼. 烦恼躲也躲不掉.就算你以为你做了一切可回避的事项,烦恼还是不请自来.如同夜晚的便意,你妄想不喝水就能不去小便了…但现实哪会如你所愿……

为何坐禅要摒弃思考. “释迦弥勒皆是他奴,且道他是谁?.”禅的概念在中土被确立之后,一辈又一辈的大师把其发展成了宗派,被称为禅宗.后又有过南北顿悟渐悟之分的区别. 派系分支延续下来也越来越多.为何只是一个概念,却会变成这么复杂的派系?.我们的能力真就这么差么?.而为何经过这么久的进化演变和分流,禅还是这么难懂?.有人怀疑的问,不立文字,又因何传法?.世间万物皆有佛性,又因何要悟?.我们通过语言交流的时候,总是需要逻辑思维,而逻辑思维是我们无法逃避的宿命一样的东西.但那种思维只能让我们对宇宙世界的认知狭窄.逻辑思维中一定要有着因果关系,不管多不合理,但只要成立了,那在心中必定存在着因果关系.这种思维变成了牢槛,束缚住我们.当用文字和语言来表达时,必会被其间的逻辑束缚住,导致无法悟到任何事,或者被自己所误导.不立文字,便是要叫人摆脱这种束缚.佛性众生皆有又平等,但如果不识自身佛性,那有也等于没有了.为何阅读公案时候我们不可以思考,现在这原因很明显了. 思考得到的答案,不管多漂亮,也不过是思考得出的结论,仅此而已了.

偏爱. 一阵风吹来,拨乱了你的长发,你不经心的拂过了鬓角.月下,你的美就这样侵染了魔力.光芒透过你的发间晕染了辉煌,这瞬间,便有了神圣感,仿佛清净界的、传奇的美映在了我的眼前…只一瞬之间,却让所有妄图扒开你双腿的下流动物都已惭愧到无地自容.不得不拜服于造物的伟大.原来如此.难怪会有人喜欢拍照.可是我又担心,这一瞬间的魔力,如果被印入相机存为永恒,是否就会沦为庸俗.我想一定会是这样吧…原来如此.不是你因月光而升华.而是白色月光因你的美好而升华.在这个四周气氛怪奇的夜晚.在这个旁人都装扮诡异的夜晚.能看见有美感又纯净的你,实在是莫大的幸运.啊啊～我要怎样,才能透视你的裸体呢!.