茫茫天地一过客的个人资料

检讨书嗯呐，我是来写检讨的晚上一个人在校园里和你开着视频散步，一开始气氛还是挺好的，你说你在干一件大事情，事关我们俩的前途和未来，前几天你也有跟我说过，，过了一会儿就谈到你说要出国，讲实话，我听到你说出国的瞬间我整个人都蒙了，你还在继续说着……我也在想着，想着你离开我出国，我联想到你这几天很强烈说想我，说十一过后再难见到……而你恰好说到让我好好看看你，不然就看不到了……像是……你要离开的话，像是在做最后的告别……我一边听一边想……我讲不出话来，你还一直让我回应你……我做不到，我受不了了你将要离开我的决定（或者事实，我当时就是这么想的，所以请容我这么说），我走在树荫下，斑驳的树影看不清我的表情，我一路上走的都很快，走到灯光下，你说我为什么不对着我的脸，我没有应你，你反复说着，然后我带着哭腔反驳了一句:你都要走了！你说我也是同意的，然后你给我说一些读博的一些选择，让我选一个，我一路沉默着，你不停地说着，我想了想，觉得确实是答应了的，就酸酸的说了句:支持你啊支持你的所有决定……然后就聊一些有的没的，我打开网易云找了一首陈粒的小半，循环播放，你在那头也在背你的演讲稿还问我为什么不说话，我说不想说，你觉得我在闹脾气，我就说我情绪不好，说了对咱俩谁都不好，你坚持让我说，我就说，我感觉谈恋爱好浪费时间……然后我隐约听见你说，那分吧，我顿时对你失望透顶，回应到那分呗！ “别闹了” “我想静静” “你怎么了，刚才不还好好的吗” “我姨妈快来了，情绪不好，让我静一静，后天联系你” “你怎么又要静一静？” …… 然后你就不停地发红包，我不理你你就一直发，我当时心里好乱，真不知道该怎么办，然后你说你过两天有一个答辩，我不理你你就答辩不好……最终我就妥协了…… …… 回到宿舍，我说起这件事，你说你没有说那分吧！额(⊙o⊙)……… 我听错了……

sweet 刚打开北京的一个公众号，想起我们从惠新西街南口到洋桥西的那一段路，记得有几次提前一两站下车，然后我们拉着手走回去~北京的夜晚走在路上……满满的回忆~

加油啦这两天在听电台十点读书，让我想写点东西。现在回越来越想家，想我爸妈，意识到他们不再年轻了突然心里有些难受，然而我还没有能力去让他们过得更好，还在混日子。是啊，走了好远的路才发觉世上最让人心存温暖的是父母的牵挂。

牙疼小记牙疼已经持续半个多月了，讲真，这绝对是一个特别令人讨厌的毛病。这一两天也是疼的最厉害的阶段。之前用盐水漱口或者刷牙会减轻一点疼痛，我还为此换了舒适达的牙膏。本以为也疼也就此为止了，没想到反而加剧了。记得刚牙痛那一阵头会痛，所以一直以为自己头疼，因为睡眠或者饮食什么的引发的头痛，想来还是低估了牙疼的程度。特别疼的时候整个人都要疯掉，情绪异常低落，睡觉睡不着，吃什么都没有胃口，做什么都没有精神，坐都坐不住，为此从图书馆跑回宿舍好几次，真心受不了。这已经严重影响到了我的生活。特别是晚上熬夜后，第二天准会疼，或者吃甜食后也会疼，更可气的是吃个饭也会疼。好几次都是吃过饭后疼的受不了。现在基本已经杜绝了甜食，买的枣子和坚果都不能放开吃，喝水也不敢喝凉的了，水果都很少买了，一天刷牙都三四次了，昨天新学到一个技能，叩牙，已经在练了，目前来看还是蛮有效果的。记得以前一天吃好几块雪糕，吃饭从来没有规律，姨妈来还能跑八百，晚上熬夜是家常便饭，出门从不涂防晒……现在越来越意识到自己不再年轻了，就像不注重保养皮肤会松弛，不涂防晒脸上会长斑，不注重锻炼身体会很差，不按时吃饭肚子会难受，熬夜很晚第二天会一整天提不起精神。谨以此给自己一个提醒！

我又做错了周末两天和朋友出去玩了，又惹男朋友了，原因有三: 1:不该让四个人围着我像公主一样哄着我玩（以后尽量不要把自己当主角，要静静地当个随从者，少说话，少喳嚯，尽量收敛）； 2:不该一路上就知道吃吃吃（有恃无恐这个词很骗人啊，你以为那是宠溺，可能在他看来这是肆无忌惮，不把他说的话放在心里，尽量不要在他面前吃，多少顾忌一点）； 3:不应该在朋友面前说关于他的不好（他是一个好面子的人，可能你认为是开玩笑也许在他看来就是让他在朋友面前颜面尽失，晚上他给朋友说的话就是一个教训，所以啊，我们俩之间什么话都可以说，但是对除我们家之外的任何人，知言人言事不言己）。

想写点东西…… 和男朋友发起火了，原因也很简单，他接我下班，在楼下等了我十多分钟，北京今天下午确实有些冷，风还很大，只是当他说坐上6号线的时候我确实不知道他还要多久，我以为他下地铁前会告诉我一声，可是等他告诉我他到了的时候，我就拎起包很快走了，可能太着急碰上了公司的玻璃门，砰的一声，加班的同事都听见了，那叫一个尴尬，我想他会安慰我吧，我等电梯先上后下，耽误点时间，等我下来他就很不耐烦的抱怨等了我十多分钟……我当时也不知怎么的，立马火就上来了，“你不想等我以后不要再来找我了”……

无关爱情，第一次听《南方姑娘》是一个朋友的清唱，也曾在操场，马路上走，直到所有的灯都熄灭了也不停留……赵雷火了，回忆没有了[微笑]…… 其实，《画》听着很有感觉！

稳稳的幸福我们都想让对方变成自己想要的样子，却从不满意对方所做的一切。就这样，我退你进，你退我进，在相互踩踏的过程中伤了心。激情，转瞬即逝，只有内心有安全感，才能幸福吧。

今天收到了你给我买的圣诞礼物，真的是一个surprise,你说咱们两个你不浪漫，我在不浪漫……其实我向来的原则是，需要的就买，对礼物没有苛求，有或者没有没有很大的差别，我感动的，是你的用心，你每一份礼物都有卡片，不管是打印的还是代写的，都是你想对我说的话……原来，今生有你，何其幸运！还有啊，你比以前成熟了好多，比以前更有魅力，只是……你再没有像以前那样笑过……我知道是我在你心口狠狠的划过，我会好好对你，尽管不可能，但是我想让你像以前一样！

呵呵有点难过，想到曾经可能是唯一一个走进我心里的人，曾经我最亲密的人，变成了现在尴尬的陌生人，真的很心痛，尽管我知，是我曾经把你弄的伤痕积累，可是想起来心还是会痛……我后悔了，真的后悔了，也许没有遇见，你还是你，我还是我，没爱过，没痛过……可是人总要承受，不是吗？！总是要承受，总是要承受的。人呐，要为自己的过错买单！你说你没变是我变了，骗谁呢，我们都变了，我知道我回不去，不是我不想，是我做不到，对你，居然更多的是恐惧，可能吧！我说话有的时候很伤人，你以前也说过，讲真，我很少被人伤成这样，可能因为不在乎吧，你能伤害的只不过是在乎你的人。我好像体会到我之前说的话对你的伤害程度了，我不知道你说那些话时，心里是不是有报复的快感，总之我很痛……也许有一天我也会麻木吧？！哎，不要胡思乱想了，以后再胡思乱想的时候就看个电影，唱唱歌，很管用的，不是吗？！

呵呵发誓以后再也不喝酒了，除非万不得已！讲真，女生醉酒的样子真太么丑，丑爆了，撒酒疯的样子恶心到爆！

十二夜电影十二夜，真心很好，以后有时间再看两边！

我们经历过这些痛苦的经历，彼此我们经历过这些痛苦的经历，彼此的心都已经被伤碎了现在咱们和好了，但是并不能回到从前一模一样，存在过终究存在过，是个无法弥补的事实。我想我们以后如果想走下去，就不要彼此伤害了需要更多的相互理解相互关心，来填这个伤心的坑如果我们自己不能改变自己，相互体谅，只为更好。如果我们还像以前那样彼此伤害，不可理喻，那我们和好就是一个最大的错误如果我们还在彼此伤害对方，那么我们不如就坐陌生人，想见不如怀念，至少怀念的都是美好，我希望我们以后可以相互珍惜对方，不只是单方面的努力经历这么多，我也不会像以前投入百分之百的爱进去，我想投入百分之50，爱是相互的，那百分之50，希望你可以承担只是觉得你每次说分手，说得太容易了完全不顾及我的感受，虽然说你每次都不是认真的，但是会对我的心里形成阴影，我现在就想让你回答一个问题，你现在是不是想真心实意的跟我走下去？如果不是，那咱们以后还是做陌生人吧。我一直没变，只是你变了而已其实你什么都没想好，只是不愿失去我，至少现在不愿，首先，我现在对你并没有以前那么爱你了，我也没有以前那么在乎你了如果这次相处不好，走不下去的话，可能咱俩以后连怀念都没有什么可怀念的了？

有点累其实也没干什么，就是感觉有点累！

纪念下吧，你又做我男朋友了不用回去，向前走吧，走到哪里是哪里！

何必？！分了就不应该做朋友，我也不知道我们两个算什么？本来就无话可说，聊天只会徒增尴尬。可以回去吗？怎么回去啊？！昨天晚上你的一句“还不睡，傻瓜”就让我哭得稀里哗啦，我都已经习惯没有你了，过去的回忆渐渐模糊得不留痕迹……既然一个人比两个人开心，那何必自寻烦恼！而且我觉得，我好像没那么喜欢你了，好像，找不出和你在一起的理由了。不管怎样，我还是希望你好好的，你难过我心里也不好受！实在不行，那就彻底断了吧！

嗨！人呐，总要为自己的过错买单，不是吗？！有时候厌恶自己的愚蠢，愚笨，很讨厌，笨的要死，又自以为是，走不出自己的圈子，活着有时候感觉挺累的，生活有一点点艰辛，有点难过，不过还好，现在的我竟然已经学会了去承担，想到以前，感觉整个世界都和自己作对，排斥身边的事物，排斥身边的人，不管是别人出于善意还是别的什么初衷，不想去寻求别人的帮助，总觉得我接受了心理上更难承受，呵呵，如果是从前，我想我会一个人躲在角落里哭吧，是啊，我以前总是那么没出息，呵呵，成长真好，至少现在的我会不动声色的去想办法解决，还好，我现在的翅膀让我有足够的勇气飞出去觅食…… 感谢……

生命中曾经有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。—— 马尔克

嗨！说不上开心，也说不上难过，挺平静的。看看朋友圈，好像每个人都过得很好！我喜欢他们过得都很好！

抖腿~ 听了一晚上的电音，尼玛，爽爆了！耶耶耶！

黄粱一梦二十年陈升的黄粱一梦二十年，听着听着就感觉有些难过，这种沧桑的味道，听了让人很想哭！

失眠了…… 本来好困的，然后我们就聊起了过去……你说你一直在等我认错😓，我说我有认错，你说我没诚意，我怎么算有诚意？！我自己都不知道，我的原则就是这样，我认错可能不明显但是我觉得已经到我的极限了……感觉自己挺好的呀，哎，而且我们分了以后好像你也过得更好了，我也觉得自己轻松了！哎，什么沟通有问题，什么一个人付出，什么我不懂珍惜……不过说实话我确实不擅长去维护一段稳定的关系，友情，爱情都是，谈得来就谈，谈不拢就算了……哎，既然这样，那好吧，那就各自过好自己的生活得了，虽然还是会舍不得，但是过得不累啊，开心最重要😊，

我们…… 你问我双十一买吃的了吗？我说没，你说给我补上……你说我话少很多……我不知道，看到你给我聊天我就想哭，我也不知道说什么，说北京天气很冷吧？！说做实验是不是很辛苦？！还是说双十一你买了什么？！还是说……我昨天翻看我们的相册，看到我们之前的甜蜜，然后想到现在，我就好难受……我说我想抱抱你……天气凉了，真的好想抱抱你……我本来想告诉你，我妈妈生病了，我今天哭了好久，我好担心我妈妈，我想好告诉你，我好难过……我好像靠你的肩膀……可是我说这些有什么用？！天好冷，我想你照顾好自己！

世上只有爸妈好今天给老爸打电话，我说今天好冷哦，快冻死了要，我爸很随意的回我:明儿都升温了，我:嗯？！你咋知道？！我爸:昨儿看天气预报……女生这辈子最爱你的不是恋人，是你父亲……回想一下，二十多年来，我一直被老爸默默地守护着，呵护着，一个很少说想我的人，却总是知道我的消息……这让我想起高考成绩出来那天我让我爸猜我考了多少，我爸居然猜的离实际相差无几，要知道高中时他可从来不过问我成绩，前段时间我让我爸猜我多少工资，分毫不差…… 还有哦，今天老爸有史以来第一次表白老妈，真的好开心哦，他们吵了大半辈子，愿老爸老妈身体健康！最爱你们😃

你哭的时候，真TM丑刷空间，两个闺蜜都在秀恩爱，一副幸福小女人模样，有一个去年分手没分掉，当时记得自己还打算把她介绍给另外个朋友（不要打我，我也不知道他们分了还能好），还有前几天看到另外个好朋友，那一天他们恋爱一周年纪念日，记得去年他还专门跑到我留言板告诉我他恋爱了，然后我告诉他，我也恋爱，他说好巧，不一样的时空一样的过活，遗憾的是，这个时候你的她还在，我却丢了我的那个…… 其实我难过不是因为这，我想到自己好失败，一段感情被我搞成这样子，真的好失败，太他么失败了！想着想着眼泪就止不住落下来……我哭的样子真他么丑！

还是习惯了晚上一个人在校园走走，听着熟悉的歌也不会有很大的情绪波动了。一个月了已经，不管是挣扎，难过，释然，都过去了，这段时间也想了一些事情，也做了一些事情，感觉自己心情开阔了很多，现在的我那，淘宝更频繁了，穿搭，美妆，发型，曾经认为好没意义的东西，总体来说，还是挺开阔，再想起你，没有太多情绪了，甚至有些陌生了，好像好久远的事情了，也许你真的从我的感情世界中被抽离出了了……整体感觉还好，只是总觉得像少了点什么。感情时间真的是一片空白的感觉，说不上来，一片空白！不管是因为被压抑下去了还是什么别的原因，其实很想你会尽快找到gf，也许这样我就会不再抱有期待，就能彻底死心吧！总之希望我们都好好的！路灯好亮！

中午舍友说去九方和小仙女吃饭，中午舍友说去九方和小仙女吃饭，吃个饭就回来，O__O"…O__O"…O__O"…，我想起我在郑州时也是，想出去浪就可以去财经找诵经同学吃个饭，看个电影，不想出去可以找vv同学，灰灰同学，还可以去隔壁划水……这里什么都没有本来今天阳光那么好，心情好开心才发现原来良辰美景有懂的人才好

你说那？！本来以为自己已经完全放下了，呵呵，看到你写的文章，心还是莫名的感动了一下，原来你也会想起曾经，略带眷恋，略带遗憾……你知道吗？我几乎每天早上或者晚上我一个人的时候总是习惯仰起头看天，然后告诉自己:过去的就过去吧，未来还很长…… 前天晚上我们出去聚餐了，我喜欢晚上散步是因为晚上你无论做什么，那都是面对自己的灵魂，都不需要在乎外面的世界……那天晚上我很开心，我觉得身边的朋友真好，他们陪着我，一路人说说笑笑，唱歌玩闹，好像每一个失恋的人都会渐渐发觉朋友的重要性！我曾经那么害怕会依赖你可最终还是太依赖你，呵呵，慢慢地我又习惯了一个人生活，挺好的！一个人的精力是有限的，可能我们在彼此身上都花光了，仅剩下的一点就留着过好下半生吧！人说，分分合合总好过一炮即散，是啊，人生在世哪有不不矛盾的，只是感情这东西，好奇怪，你宁愿去接受一个被别人伤害的人，都不愿原谅一个被自己伤害的人……可能是因为不能原谅的其实是自己吧，自己把生活过成这样子……不被原谅的那也是自己了……其实我们都知道我们回不去了……我理解你所说的，你已经不再是你了，你确实不再是，愿你生命中有一个姑娘，能被你照顾得很好！

又被虐了晚上看着了男神修改代码俩个多小时，师妹我们俩一脸懵逼地看着一晚上！回来下一个软件下了一个小时尼玛还没下好，哎，得好好学啦？

怎么说那？！又看到了我的想念熊，动态的，感觉又受到了伤害……其实你知道吗，把你删了之后我把想念熊的表情包也卸了……哎，现在那，还是回想起你，只是……想念会越来越淡了吧，而且在想起的时候情绪也没有那么激动了！对哦，昨晚上削苹果削到手了，收拾手的时候我脑子里浮现了你那次做实验手被烧伤了……然后我去找你你还不让我去……嗯嘿！昨天舍友问我，我不停的刷微博，是为了想让你看到，我是不是在等你回来，我不知道，可能是吧，我也不知道，我就好不习惯有人问我，问我怎么爱上的？问我你怎么样？问我以后怎么样？问我……怎么分手了？！我不知道，还有你那次问我，还爱吗，为什么爱？！我真不知道，就是好讨厌！可能吧，这么多年来，我一直想学着去面对一些事情，却总是学不会，就像一个小乌龟，遇到事情去缩进自己的龟壳里。哎，开心就好了！

O__O"…没有秘密了舍友说好早就发现我分手了，因为我一直没有提，也就没有问……也是，这段时间是有些反常(⊙o⊙)哦，不过还是好谢谢你哦，给我足够的时间和空间，么么哒！

生活啊，你说那？！有时候感觉现在这样子挺好的，有时候又感觉不太好！唔

累啊这两天有点累，可能因为天气热的原因吧，午睡整个一下午就睡过去了……公司的任务一直紧逼着，还算没落下，只是自己的论文也因为各种事没有再看，开题这两天也没时间准备……睡觉吧，明天还要报告……

回忆很美好，你说呢！？昨晚上做了一个梦，我梦到你和一个朋友，那个朋友告诉我，说你好伤心，好痛苦……我想告诉你我们忘记过去，重新来过好不好？！中午上课时，控制不住想你，想你说过的话，三句话都很美好！想你第一次说的那一句话让我决定就是你，之前你一直问，我没有说，那是我的小秘密，你知道是什么吗？！那天晚上我说让我烦恼的事，你说你心疼我，那是我第一次被人感动哭……可能吧，有些话看似微不足道，说在特定的时刻就有神奇的力量吧！第二句话是我爱你，你说很多次，我最心动的不是第一次，是那次你从山东实习回来，我去练车也刚回来，坐在校车上，那是中午，你告诉你，说你爱我，你说“我，爱，你”！对，你就是这样说的，仿佛每一个字都掷地有声！我也不知道为什么，就心动了，是因为你出去很久我们联系很少，情话有那么突如其来的？！还是因为，那天你说得特别认真，我听得特别认真？！我不知道！第三句话是我们也不止一次说过，但是更多的时候我都以为你是在敷衍我或者仅仅是开玩笑，只有那一次。那天早上我们一起醒来，你对我说“我们结婚吧”！那天我们拥抱，亲吻，我记得很清楚，那天你漱了口，我说我嘴巴臭，你说你给我刷牙……每当想到这一幕我都会想起第一次我们做绿皮车，我感冒了我说怕传染给你，你说不怕……我不知道你是不是偶尔回想起，如果你想起了会不会觉得过去对我种种的好都是畸形的，是让你以付出尊严为代价的，是让你不堪回首的，如果是，我希望你永远不要记起……说实话，我真的好怕你否认我们之间的感情，你之前说过的你被我骗来骗去，我那是没有意识到问题的严重性，直到你说我们之间的爱情是畸形的……是啊，谁让我曾伤你太深，其实我也是在那一晚之后的体验之后才体会到我第二次说的话是多混账，对你伤害有多大。总之，谢谢你能原谅，谢谢你能过得很好！看到过一句话，忘不了就不要忘好了，踏踏实实藏在心里，你依然是我最爱的人！是啊，我不会刻意去忘记你，不会刻意去想起你，知道你过得很好就好！

尼玛，尴尬死了去一楼还完书径直走进厕所，站起来就看见一个男的……，尼玛，进男厕了……终于知道什么叫落荒而逃了……幸亏那个男的是背对我……不然肯定骂我变态