🐭鸽割鱼的个人资料

知道了就不要遗忘颇为令人失望的，但却能一直装做不知道，仍还是知道了，她不知道我知道的，她仍觉得她说的都是真相，可她太蠢了，她不断的将现实去掩盖那些明明发生的事情，那些空出来的两个小时，那些空出来的一天，可不是一句我在弹钢琴弹吉他我在看剧就忽悠过去，对于一个已经得出自己真相的人来说，这永远是谎言，可我早就忘却她的行为还是我的行为是否对错，自始至终我寻求的是将掩盖的现实变成一句，我在做我喜欢的事情，我不想告诉别人。仅此而已，颇为困倦的，想装作一副什么都不知道的乐观难。可我想啊，我对于任何人的好感都基于他们对于那些空白历史的美化，我不知道，我已经从中体会到最后的情感，便是对他者的失望。

闲暇之余的折磨我时常在脑内对话，我知道这些话有很多说不出来，但是我不知道为什么这个对话总是要莫名其妙的衍生到我的日常生活，严重到我躺下来就要去想明天我会对谁出什么话，我会面对我的朋友我的同事我的微信好友我要去说什么，其实这些大部分都是只要我此时严肃或者是说调侃的方式，都可以解决了。但我不知道，为什么要让这些幻想，严重到，已经阻碍到我的每一刻的停下来缓一下。有点受不了了好不好，但是又需要这个去告诫自己，不要再重蹈覆辙了。 for a minute there.i lost myself

是什么折磨于着我，又是什么让我安逸安逸始于破败后的百废待兴，一副盛世景象。不，我愿说成回光返照，日子还是一样的过，例如游戏加载中，加载中便是停下来的安逸，坐在薪火上，回完血去面临不断死亡的折磨，游戏是这样，可我的生活也是一样？要么一条命的追赶到死，要么一条命苟活一天算一天。

自卑有自卑的解法好吧你就以他者角度继续审视自己，即使这样是错的，人家为什么会选择你，当你觉得自己从婴儿到成人已经达到符号择偶标准时，你拷打自己，问自己真的已经是成人了吗？我只能说这种反思虽然说很庸俗，但是他就是从不得体的姿态到达了繁文缛节所想说的观点。在shit周刊我看了多篇，他们只是不愿承认大部分都是慕强的，往往都认同我和她们是平等的，可现实是出现一篇感觉是玉玉症要退游之前写的文章，答案就是，即使你断骨增高了，即使你整容了，即使健成了……你做所有他们拥有的一切，你却不愿，真真切切的看看现在什么都没有做的自己，然后就玉玉了

为什么跑步能缓解痛苦，却无法解决痛苦。源于会去想，做了会怎样，我会开心，我会不再难过吗，或是我能进步吗？为什么是跑步，而不是打篮球踢足球打羽毛球呢？大抵是因为人类生下来时，就将跑起来当做一种必修课，不得不将阿甘正传的美国梦去掉，去只看阿甘的跑起来，你会那六分钟阿甘是通过跑步去解决问题吗？他将自己的时间暂停，然后停下来（精神思考上）去一点一点捡起来拼凑出一个让身体停下来理由。

我不知道，感觉病好了好不好但是有点贵好不好，而且来早了，我不知道

对于抑郁症患者来说永生到底是赐福还是诅咒？向来都没有绝对的答案对吧。正如娜拉走后怎样的故事，根本就不是一场得到解放的，或是主体觉醒了，而是将苦难，灾难重复在别人身上，娜拉走了，会再出现一个娜拉被家暴，会出现一个人财两空的丈夫。那永生对于抑郁症玩家来说，意味着什么？意味着他无法被磨灭，他失去了一个，用死亡去缓解疼痛，可能一百年，五百年，一千年，他可能会因为哪首曲子去成为救世主，也会因此崩溃，将所有人感染成被大脑寄生的人形怪物。可他永生者他会怎么想？哦不，他只是还没说，就已经回到让他陷入抑郁的过去了。

我拯救你，可谁又会来拯救我？我难道不是抛弃我的利益去无条件去拯救一切我所能拯救人吗？可为什么我无法想象，怎么可能会有一个人去抛弃自己的一切去拯救一个不相干的人呢？我时常会因为某一对情侣，他付出他所能付出的一切，而她却得出了娜拉走后怎样的故事，他的痛苦，难道是倾其所有却竹篮打水一场空吗？不是，他的痛苦，是无法接受他不自觉的产生——我不想让她离开我，我所做的一切是因为我爱她，但是我的爱，却夹杂一丝丝占有。但愿希望的是被拯救的一方也会无条件的去拯救那些需要被拯救的人，而不是我之所以被拯救，是因为可以被拯救。

可那属于我个人的夏天。可那真正是我一个人独立的生活，这个夏天并未有炎热难忍，相反的是，时不时下的小雨。我很想再一次的身临其境于高中生的那个夏天，初中生的那个夏天，乃至大学生的夏天，我愿意抱怨着空调没用，抱怨考不上大专，害怕着考不上普高，在阴凉的一楼听着母亲抱怨着钱不够花的日子。

他不是gay的情况下他长得也还行，留着长发，也不邋遢，各方面都能胜任江西省的结婚要求，但是他已经很长一段时间没跟女生聊天，他几乎就是在跟男生聊天，他只是不符合所有小资对男朋友的定义，不是他不是一个正常人，就很诡异你知道吗，造成他自己的压抑不是来自他自己的爱幻想，而是因为他所能看到的美好事物都已经被定义好成除了他以外的人都可以体验的生活。

颇为绝望的默认这套逻辑，然后心甘情愿的保持沉默 byd 健身好累啊

1400，靠近地铁，终于给我捞到了

我不敢告诉他其实我往里面丢烟头了

卧槽了是真的压抑根本就控制不住，只要有女的跟你说话你就开始幻想，孩子名字都想好了，

懂得越多越压抑不对，那是我口头说辞，我一般是越压抑就想去知道药方

只能二选一的时候他不会花七千块去买苹果17，他会花七千块去报课。他去买苹果17他都没有错好不好，他省下来七千块藏起来都没有错好不好，他将七千块全花在女朋友身上都没错好不好，他将钱全投资父母身上都没有错好不好。错的是我，我藏不住那种似是而非那种批判或是羡慕的态度

个byd每次都让我猜，我猜你大坝呀猜对了没奖励，猜错了就骂我。为什么不说清楚呀

因为我想说，但是她不想听他会像个疯子或是像小狗一样，围着你转，说着连人听不懂的话，他并不是为了讨好你而去说什么，而是为了让你知道他想说什么。

我不知道好不好如果你会厌恶这种生活那你还躺在床上任由他们抚摸？你真的很需要他们给你钱吗？你把钱花完了，是不是又回到这种生活，出卖肉体带来的收益，让你又爽玩几天，然后呢，是不是又要回到这种生活。我对于这部ai文艺作品的评价——爱丽丝计划。不要某一种幻想而去以不明所以的姿态去接受他，人总是会变的好不好（我上一次说要不择手段但是我试了一下我觉得只会更压抑，所以我要重新编）你只是觉得躺那就有钱赚了，但是顾客又要做这做那你又不会，你只会感觉到很麻烦接着迫不得已继续做这种事

即使他已经是这样了所有人女性都觉得你很有趣，但所以的女性也只是觉得你有趣罢了，即使你有他们没有的能力，同时他们一直拥有你无法拥有的，即使你不做你也是阉人，即使你做了，做了他们做不到的，你也仅仅是很有趣的阉人。即使自己不是阉人，他们觉得你是，你只能是，被迫幻想所谓正常人的生活。

还没有到这一步好不好虽说很折磨人，但是就是需要时不时抽离出来反问自己为什么喜欢她然后盖棺定论的是即使是这样我也要喜欢她，就是普遍我能看到的笑话啊，例子啊，要么一点都不想直接掏出活在当下直接开赢，要么反问自己为什么喜欢他然后得出我要离婚因为他不值得。

普普哥高中的思想状态普普哥最社达的时候就是在高二下学期，太神了，我想起来我就更。

五一我玩了五天我的世界一躺床上就幻想我怎么玩我的世界，唉，要是工作顺利就好了。

我不知道好不好。私密方从集训那会吊我能不能不要抱怨了我就没有在现实抱怨了。当自己被迫当情绪垃圾桶维持人设时我真的相思了

她怎么这么聪明了因为背后我这个舔狗在指点呀

byd又在幻想了有空我查查原文

峰哥好思，我就是觉得峰哥是好思的最令我感到非常沉默的，无非就是眼睁睁看着出生于农村落魄贵族，十几年的世代无法脱离穷困。看过身边的人像被猫咬住脖颈的老鼠，不断的挣扎，直到死亡，就想成为的人不是反杀猫的老鼠，而是成为猫。他们回过头去反思人生时发现自己就是亲手抹去自己，朋友，兄弟，父母的那个人，他应该保持沉默，还是愉悦？那些已经加入战局的人，无非就是放下任由系统不断给你复活，而那些还没有加入战局的人，却要在进入战局为这个素不相识的郭家开始塔塔开，我只是不愿意好不好，像玩原进游戏就为了开宝箱拿那30原神，每天不断的重复就是为了柜台那个烧鸡，有什么能感到非常爽吗？当发现只有玩这个吃鸡大赛时，玩这个社达游戏时，玩这个byd的圣杯战争，你活下去的条件是吸干比你弱的人时，你会继续玩吗？我不是说类似素食主义者的话，而是当你的人设是一个人时，你要像汉尼拔一样才能活下去，你会玩吗？你会努力进窄门吗？当你已经成为吃鸡大赛冠军，食物链顶端，许愿机到手了，你是不是毫不犹豫的点一只雏鸡吃？

我去，我现在看到职场恋爱我就应激了太会护食了，

我的作品#明末要凉?夏思源疑似离职#

30岁我没活下来那我大抵已经过世了

我不知道，我感觉问错人了。确实有瑕疵好不好，但是五百块你要什么自行车，我只能说何不食肉糜了。等你毕业了，我只能说，我现在应该保留聊天记录到时候翻岁月史书了。我觉得难受的是第一次太菜了，就哪有什么事都跟a骗一样手把手教你怎么做啊，这种事我根本就是新兵蛋子我怎么可能意识到问题这么大，我就后悔的是没有面试没有录音，合同没有拍照，考核要求没有问清楚，假如我真的不行我可能先忍一忍去干两千的活，就是这种同时期他都没做完，来了两个月磨了一个月做的水平跟我差不多，他们还在，只有我被开了，就心理不平衡，就我一边要安慰自己，确实不是我太菜了，一边反思自己是不是太想当然了，一边还要去把问题抛给别人。承认我太菜了确实比现在这种情况让我气到，内疚到晕厥。唉，还有一件事，如果问题是在于我的猥琐，我的凝视，我的发型而导致我被开，虽然有点幻想了，但是有可能好不好，那我只能说是不是太伤人，这就是职场吗。

你现在所有的失望都让自己的卖殷pc变得合理就是很难受你知道吗，我一想到，我都觉得很难过。即使不是灰色产业，白产也是这样好不好，不是因为你想做而是身边的人都默认这么做是可以被忍受的，我不是说，我的意思不是说那些底层黑白灰就是低高薪阶层一等自带臭水沟味的，而是，那些人默认了，默认现实就是这样，我们应该忍受。为什么会默认，假如只给你两千块，你需要通过兼职去实现自己的欲望时，身上的启动资金只有两千块，你得开始一个人生活，真正像咕儿一样，你就毫不犹豫的去默认他们的对你的调教。即使离开了父母，你也只是毫不犹豫的默认发钱给你的“父母”是在呵护你，而不是在奴役你，即使是亲生父母，你无法日复一年的反抗他们。当我现在跟你说其实她们很干净，她们跟普通女性没什么区别，只是多一项选择，金钱交易选择，当你被抹去心中的正义感，你也会现在最没有心理负担的做法。当我现在跟你说其实他们只是和她们以金钱为媒介的爱情故事，没有那“干了就是干了的执着”你也会选择他。

这就是爱情的形状吗

源于我认为那是错的猜忌，她的猜忌不是一如既往会猜对，她习惯性的去想最坏的结果，然后迫切希望能实现，她愿意去想象那未曾看到的。我也会去想，但只是想到她无论如何都想去实现这个现实，我就很想去反抗我的想象的理所当然的现实。唉，她总是能给我带来痛苦。

当你在为柴米油盐而苦恼时，她已经坐上了宝马去开房了应该要愤怒，愤怒为什么选择了享乐，愤怒为什么选择了竭泽而渔，说到底，只是你觉得自己要💩了，才慌忙跪地求饶。无能是被竞争失败的现象，倘若不去竞争，不去打街霸6你就不知道差距在哪，你就不会去练习，接着在一场不得不证明自己的一局里输掉了比赛。我不知道。她是有人格么？可他的混于职场下练就的言语，天时地利人和时所掌控的财富，她怎么再有人格，也不因你那短暂的三年正义的伙伴所改变，更何况是他，将他的欲望包装她的欲望，将他拥有的财富变成她的财富，她的人格，她的人会附属于他么？可她的人格从她那二十几年来包括你包括他包括她身边任何人，不断地杂糅，不断地提纯，但，她的选择是属于她的，而她选择他，而不是你，只是因为她想选，她看不到仍然是看不到

我昨晚去视奸人家，但是我代入了这种人最废物的就是，不敢去追求，同时也只认为自己就是她的男朋友，其实并不是，人家会有她的约会，会有她的私生活，而你只能自认为自己是正主，不断地，不断地看着单男分使用你的物品。吃个饭先

读了几年圣贤书，结果只能去餐厅当服务员因为他们还有一个能给他兜底的父母好不好，一个逃过了扬屠，逃过了土革，逃过文哥的大家族，而且他们的父母还爱他，只要他不想自力更生了，转头就投入传统观念的怀抱去，美美的过上好日子去了。而你呢，虽说如今的生活还颇为安逸，父母虽不是中产，只是活在了这个蛇会主意国家，无产也还能活下去，父母还不是那么坏，只是传统些，多希望什么寒门出贵子啊，望子成龙啊，只是不得不自力更生，饭只能吃拼好饭，下馆子要领团购卷，房子只能住楼梯房，倘若突然得了恶疾，只能像卡夫卡的变形记里的甲虫那样，忽然的死去罢了。我只是很不爽，凭什么你的个人能力一般，全靠父母接济的人能像我的父亲那样对着我说“你太失败了”

ai动画的见解我在抖音看一家，他说是个人运营个人制作，是假的，我进了一家公司就是在干这个，一天一个人专业人士负责一集，一集一分钟半，然后有十个人在做，一天稳定出三集，因为我是实习生，我是和组长做，我做一半她做全部，就是你的分镜意识构图意识好，那一个人就可以做完一集，就跟传统动画画完了，要开始加特效一样。话说回来，那个大明崇祯，两天出一集，一集十分钟，还是即梦ai投资，说实话，不可能是个人制作，你知道的，全用即梦ai的失败率是很高的，即梦很强，但是他的提示词要写得很好，才成功率高，而且他拍的内容有时候口型对不上，人物乱飞，但是有的质量很高，不可能是一个人做的，大概是团队，这部我觉得很成功，老板很有头脑，就是纯度很高，他一开始可能是一个人做的，后来开公司自己做，很有可能。

如何让员工站队眼前利益的一方。很简单，加钱，然后pua，久了就背叛自己了。

当我是无产，我就支持ai 因为抄袭，不再是那么重要了，其实早就已经不重要了，版权，差不多得了，换句话说版权不是维护作者的，而是维护吸血鬼的，当无法被复制的产品时，版权成熟维护作者的，当能被复制的产品，版权实则是垄断。但版权却不得不存在，因为复制粘贴的人实在是太多了。我不知道，我害怕ai是被垄断的，要被迫去古法制作ai一分钟能出来的东西。

我的人生七年 7岁是开放未年，我的生存环境，从农民困于传统文化的环境变成了工人困于资本梦的环境，14岁智能手机的出现我进入二次元文化，那时还是古法去码时代，快手的形式还是跟ins一样，跟孔雀开屏差不多，就是年轻人展示天赋的地方，21岁，ai时代的开始，

分镜和构图，剪辑太难了唉，别这个坑死了

我又想写诗了。我不愿看到你们爱情的故事，我克制去停止我和你的爱情故事。怎么可能她会为了你等了许久，我们根本就没有谈论到对方时会笑着说“遇到你真的太幸运了” 这痛苦同时也激励着我成为那特别的人，我应该抱着这种痛苦去反抗现实。

你能幻想出来的美好无法从现实中呈现。我已经很克制我不想通过幻想爱情生活而得到满足，但是总是刹那间从我脑海闪过无比清晰的幻想，那种最中幻想。就是他所能体会到的感受，就是我的4060ti终于要到了的那种心情。小时候我许愿，或者说实际的，我跟父母说我想要什么，但是我的父母没有拒绝没有同意，就是说了句改天吧，下次吧之类的话，就那个无比信任父母的那个笨小孩，在多年等待始终保持着那是无比热忱无比激动的心情，等到的是迟到许久的拒绝。

依旧鬼点子好不好。如果你觉得自己丑，或者说要换发型什么的，说实话我也是因为要换了发型查资料发现的ai换头什么的。你觉得发自己正脸照片给ai，然后问ai这张脸的特征，如果你觉得下颌线要修一下你就跟ai说，像什么眼睛大一点，鼻子小一点这种就算了，因为问这个的欲望是想如何通过自然健身，燃脂去达到瘦脸五官立体。或者嘴突想看看戴牙套后的效果是什么样的，就是欲望在于需要眼睛大一点，鼻子小一点，这种需要大改的，你生成了也绝望，因为压根现在就没那么多米去整容。然后就是再拿自己的原照片和ai生成的图片对比问它相似度，然后再问如何变成ai生成图片的样子。像我这种如果不再克制就从普通人掉到丑陋的人，我肯定想如何长得更正常点，像我飞多了脸水肿，吃多了体脂率高，还咬肌大，还有潮汕人种的突嘴下巴后缩，说实话健身瘦脸没那么快，byd每天要飞四分之一体重的重量才有可能瘦出骨相，还要避免体脂率太高。主要是我拿别人照片生成视频发现她笑起来像大只切，我就在想纯减肥，就是饿出来的大概率还是会脸肥，说实话她不胖就是挂肉太多了，ai识别不出来就导致普通人的神态表现时脸部肌肉变化到她那就会连同面部挂肉的那些一起演算出来。这就是我平时的状态

ai没办法很牛，不是在于科技，而是在于人。你一个人无法用ai自主做出一部动画，即使你有能力，只有你是工作室或是公司向ai持有者购买，你才能用，不是购买会员，而是签订协议，你用人工智能做出来的东西要向人工智能的发明公司持有者交税。它发明出来不是造福人民，而是以高效率去敛财罢了。我还是希望赶紧gm吧。

我愿意承认我有厌女的意识还有压迫女性的冲动。我对于爱情，她和我，是明确分开，确信是无法从一个载体中得到她，或者是我，或者是爱情。我深信不疑。追求她就应该不择手段的去追求她，而不是躲在个人空间里提升自己，她永远的最容易得到的一个，此话你会觉得我不尊重，甚至是认为她们是低等的，不是，假如我是女的，我也会说，因为你用什么手段得到的对方，总是有概率性的让自己或是让对方低人一等，因为她是未知的，你用金钱砸出来的她，她有概率是服务于金钱，你用sex能力得到她，她有概率是看重你的能力。因为她不是爱情的载体，她是个体，她是有自我的人。

长的丑怎么办问题不是在于长的丑，而是跟咒术回战第二季那样的虎杖对待飞柱的那种态度。如果你跟他们一样抱着审视的眼神看着自己，就会无可避免陷入“倘若出现一个更弱者或是更丑陋的人你也会跟他们站在一起去嘲笑他” 那该怎么办，他们的话语像一个铁链栓住我的思想。

患得患失，幻想我与她或是她与他的故事。仍困得不行累得不行，眼合上后却未曾有困意以及身体的疲劳折磨我，取而代之是恐惧蔓延到我的现实。脑海编织出您的模样，您在我未来或是另一个时空的生活，这样的幻想就是否定我如今乃至未来，现实的生活，我愈梦见如何看到你，我的现实便是愈加离你远去，像是过去仍在回忆中进行，但无法再现，那不是所谓美好，而是恐惧，不得不进行的梦境，带着现实的不甘醉于那美好的梦境，时刻恐惧着再度醒来。我太想当然了，怎么可能排到我

我感觉我的精神病颇为严重情绪激动不安，跟双相差不多，但是一去反驳就愈是。我感觉还是太安逸了，但又深刻反映我的社交生活里了

我的幻想文我在于第二天才发觉她，那瞬间的时间似乎在我回忆录里了许久，我看了大抵很久，便想起我丢失的那块灵魂，你真的很像她，像那个我在麦当劳等待的幻想对象。我的精神病如此严重，我想成为人时连同病根以及慧根去丢了。可总还是幻想，我时常被眼前的现实击溃，金币如同读品一样，渐渐的取代我那自言自语的功能。她那时化了妆去拍纪念照了，我不愿同她多说什么，我总是害怕再从她的言语忆起那癫狂的精神去如何毁灭我的高中生活，仍在毁灭的仍然还是享乐。

对于幻想的再一次破灭。只要从被窝里出来，又去融入他们，只是再觉得幻想的再一次破灭，我只是觉得总是我的一厢情愿？没有，我只是恍惚我的行动总是失望的结束。

回忆让我气晕 .只有现在这一分钟是属于我的。我根本就没想雄竞，她的行动在你眼里竟能成为是我的主动？我只是后悔我觉得自己仍有机会，我但凡看清她并不是燕妮她只是冬妮娅。或许我不会像阿q那样嚷嚷着困觉困觉。只是因为你成为那位老爷，你总是有意无意的去用礼仪去束缚我，倘若你仍想，我的言语去成了我是为了附庸你而忆起我们仍还是发小仍还是同窗。我改悔罢

我明天都在赌，我在赌老板不在，我在赌他们根本不在意迟到早退摸鱼的“怠工行为” 我仍无法反抗我的罪有应得的因果关系，我仍会刨根问底问自己为什么“活该”了“罪有应得”了？接着未雨绸缪，有备无患这样的去反抗失败的果，像此我明知道，这样可能会让我的工资变少被扣，我仍在找借口，有着法律规定呢。我会觉得麻烦而放弃这属于我的工资罢。他知道如此是错，但他仍向着错的路走。为了什么，那种虚无缥缈的荣誉感。

我很难评好不好哇如果就如果只是仅仅如此就可以用病了去逃避或是说是反抗当下。那我觉得太会满足幻想。他曾问我，我的父母爱我吗？我当时处于安逸的状态道不出什么，都快速思索一下便回了考上邱中后爱吧。他幸运的是他的母亲爱他，他的哥哥虽小资但也是独当一面的人。倘若你是我，幼时沦为母亲释放压力的工具——家暴，接着是现在，父亲沦为母亲释放压力的工具。当幼时归咎于自己的无能是源于自己的学习能力差，现在是父亲及我的无能是源于我无法给母亲创造小资生活。我想很简短的概括出这种家庭的悲惨。你在觉得自己有病或是父母的压迫觉得不自由，不是更需要去考大学，接着靠着吸血父母跑到一个更远的地方去培养自己能力或者说是安逸度日。无比幸运的是你比他们聪明，你的家庭是资产阶级家庭，倘若给我这个配置，我早就润到外国狠狠的pc了。我的意思是跑得更远的地方去享乐。我向来也会像我的母亲那样平白无故的去折磨人或是说患得患失的狂怒，这种家庭我有空细说，给你来当二十年儿子你早得双相了，byd家里都要打起来了我哥还搁这笑嘻嘻的吃夜宵，我厌恶他只是因为他极端，时常是愤怒，时常是唐，他无法像一个正常人那样，更像是幻想自己是什么的，在家蹲久后丧失自我模样的另外一个母亲。所以我觉得能吃药就可以逃避真的是太爽了，我也想通过吃药就可以解决我现在的无能。

我已经开始幻想了我幻想在家乡这个小作坊做几年从做淘宝做到设计师，但是去更想去广州去做nu的舔狗。但是好像不太可能这么一帆风顺

我不知道好不好我感觉我以对待他们认为的“好朋友”礼仪对待他们，只不过我对待友善，健谈的人会做的，但是他们却没有以相同的方式对待我，而是反而以凭什么或是说不值得。他们总是喜欢把朋友再阶级化，分成酒肉朋友，说得上话的朋友，朋友和好朋友，好兄弟。一方面是为了礼尚往来或是说人情世故去做，一方面又是因为断舍离的反叛，始终都认为别人总是利我？有时候是不得不附和你几句，我真的想拜托你中有我我中有你的局面

上次去吧主打街霸6 如果换作是我被打出50-0我肯定急了，上次跟舍友打，就被打出25-2，给我急的呀，但是吧主仍然不怒，真是佩服，就是一味的点烟

能不能教教我怎么跟陌生女生聊天怎么说捏，我就是太怂了，如果在当时线下有多聊天去分析她，我现在就不会因为如何通过屏幕表达欲望而感到头痛。我不想成为杏缘脑好不好，但不行动又跟杏缘脑有什么区别，我不知道，在宿舍蹲太久了，有点猪了。

我承认我有点性缘脑好不好，对于不认识女的她跟我搭话我都在幻想后来的事情，在演出那会也是，但每一次我意识到时我是没有做任何行动好不好，我不想被别人发现我是hentai好不好。但这次不一样好不好，前面忘了后面忘了，就那对情侣里那女的，很健谈，但是就只开我的杏笑话，我鼻子干喝太多水憋不住尿就开始笑话我杏能力不行，然后我不想狡辩了我顺从她了她就说我是m，然后又在成都又说我是gay。唉杏缘脑影响到我的判断好不好，不小心触发魅女行动