风Wind过 风Wind过
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奇怪了，今天怎么没人呀？过回家过年了？
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【投票】申请吧主。 一直都在想应不应该申请吧主.因为自己懂的专业知识并不多,所以就没敢发出这个帖子.不过我希望能在这个游戏的宣传上做出一翻成效.并且我也有一定的贴吧管理经验.望吧主同意.
鄙人的开心小吧，欢迎光临！4 http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%B7%E7Wind%B9%FD&rs2=0&myselectvalue=1&word=%B7%E7Wind%B9%FD&submit=%B0%D9%B6%C8%D2%BB%CF%C2&tb=on
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向大家推荐一个很好的网页游戏。 http://s2.gladiatus.cn.com/game/c.php?uid=60312 18
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大家觉得给骑马与砍杀改个名字行吗？ 骑士风云 如何？骑马与砍杀这名字实在是不敢恭维。
请问我的QQ是怎么了? 请问我的QQ是怎么了?我查上线地点的资料时发现一会在福建一会在广州一会又在北京,成都上线的,到底怎么了?
坚韧不拔 花了3个小时，以1个人干掉了150人的丙尔碘战队。被抓了不知道多少次，一逃出来就又去打...
估计我是有史以来的第1个步枪
向迷茫的玩家推荐EVE。 一个好游戏。自己去玩资料吧。不像现在大同小异的垃圾游戏。
有什么快捷的方法可以增加在整个汉萨地区的声望啊？ 有什么快捷的方法可以增加在整个汉萨地区的声望啊？钱不是问题，船也不是问题。
问题 为什么我用无限金钱修改器时，按了F11只显示了游戏没有运行(Game not running. )呢？
请问如何在酒馆雇佣船长？
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请问如何给自己的舰船装备武器？
是什么使你想到 一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
夫妻二人上山坡 夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。” “坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说。
蕾丝内裤是赠品 来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。 一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！” 来福：“没做什么呀……” “没有？那这条蕾丝内裤……” “哦，酒巴搞气氛赠送的。”
玩个倒浇蜡烛 夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上， 岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。”夫道： “以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以 夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大 声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛 还是我在上面。”
陪老婆看脱衣舞 林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
用黄瓜骗我！ 夫妻行房，老公每次都要求关灯。 某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！” 老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
我是来自杀的 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？ 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
一个礼拜五六次 一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 太太问：它一礼拜交配几次？ 农场主人说：五、六次。 太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。 农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配
没碰过女人的逃犯 一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。 那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！” 妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
法令 俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”
装病 契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。 她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色 的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种病。它 还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
化干戈为玉帛 美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。 到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝了。说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”
回敬贵族小姐 俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参 加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小 姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳 舞！” 普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正 怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
妙答沙皇 一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。 宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说： “你为什么不向我弯腰鞠躬？” 诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么 看得清我呢？”
音乐和感冒 俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得 非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。” 赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？” 主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！” 说罢，头也不回地走了。
反正赔不起 克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上 写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷 洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看， 惊喜地喊道：“怎么150万卢布！” 克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
他一点也不像我 约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。 在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。 “那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。 “什么？它当然不会。” “这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。
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