G魔鬼哥哥G的个人资料 - RAT

G魔鬼哥哥G G魔鬼哥哥G

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谁那里做汽车窗帘谁那里做汽车窗帘

想按个整体浴室，有没有搞整体浴室的联系一下想按个整体浴室，有没有搞整体浴室的联系一下

联通有没有上不去网的联通有没有上不去网的

想买个铜壶，温水用，请问大家在想买个铜壶，温水用，请问大家在哪见过有卖的吗

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谁用过电力猫，同一个电表，不同谁用过电力猫，同一个电表，不同一趟线，可不可以用，麻烦告诉下

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帕堤欧美食还有没有了

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为什么苹果商店好几个永恒，到底哪个是真的

谁听过这首歌

卫辉有没有卖这种灯的

乐视电视怎么样咱这有卖的没有

笔记本加个256的固态硬盘得多笔记本加个256的固态硬盘得多少钱

卫辉有没有卖乐视盒子的

技术贴，教你如何把4S改成6P

谁卖路由器想买个一般的路由器，50块钱左右，最好是腾达的。

我爸爸是在郑州开胡辣汤店的我爸爸是开胡辣汤店的，由于郑州今年经济效益不好，房租又贵，竞争激烈，导致我家汤馆收入下降我非常担心爸爸要经营不下去。如果大家都不去吃饭，他就挣不了钱，他挣不了钱就不会给我买鱼买肉吃，不能吃鱼吃肉我就会记忆力下降，上课听不进去，成绩就上不去，我成绩上不去就会被妈妈骂，我被妈妈骂，就会失去信心。失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。中华民族成了野蛮的民族，某国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，某国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发。第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在这里呼吁看到此文的叔叔阿姨们如果要去外面吃饭一定要找我爸爸，他是一个开饭馆的，这一年的时间越来越短，我们不能让地球毁灭的悲剧发生!

想批发点鱿鱼丝想批发一吨鱿鱼丝，请问大家日照哪里有批发市场。谢谢

最近黄金掉价，给老婆买个项链，大家看漂亮不

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帮帮忙懂行的看看怎么回事

12月21

我

淘宝有人在淘宝卖女士包没有

健力宝

离被栽赃不远了，离下岗不远了，离意外不远了，主持人，我顶你！

可爱女孩在中国达人秀唱《忐忑》

回应拜金女《没有车没有房》白金圣斗士版

希特勒开网吧

这女的太酷了

3岁女童独自照顾高位截瘫父亲

帝国的毁灭

爆笑妙文：我的幸福生活从国家统计局的报告开始可不是我瞎掰，是国家统计局告诉我的。人家说了，全国城镇居民半年的工资收入就达到了一万多块，我就是全国城镇居民之一，也就是说我半年的工资收入已经达到了一万多块。另外，国家统计局还告诉我，我的“人均”住房面积已经达到了二十六平方米，照此算来，我们家已经拥有了一套一百多平方米的宽敞住宅了。此外，我还有一千多美元的人均G D P收入，而物价上涨幅度非常低，还不到5%。您说这生活能不幸福吗？但是，经过一番仔细研究，我又惊奇地发现，除了这些之外，我还有不少“隐形收入”。比如：我拥有0.11辆汽车。我每年出国旅游0.02次。我每天上酒店用餐0.13次。我每年能到电影院看美国大片0.17场。我拥有欧洲著名品牌时装0.28件。我拥有纯血统赛马0.05匹。我还拥有0.0001艘游艇。我还拥有0.07个情妇。我还拥有足有我巴掌那么大的一块高尔夫球场 …… …… …… …… …… …… 除此之外，还有很多，实在无法一一列举。拥有了这一切，我自然而然地就会过上幸福的生活，我每天的生活是这样的：在一个阳光明媚的上午，我离开了我们家那座一百多平米的豪宅，穿着我那0.28件欧洲品牌时装，带上了我那0.07个情妇，坐上了我那0.11辆汽车，风驰电掣地行驶在宽阔的马路上。我们来到了我所拥有的那块巴掌大小的高尔夫球场，在绿草如茵的球场上，我和那0.07个情妇尽情地撒欢、追逐。我们玩得十分尽兴，临近中午，我看了一眼手腕上戴的那0.0003块“江诗丹顿”手表，决定去吃饭。我的情儿拿起了她那0.004个“路易威登”手提包，和我又上了那0.11辆汽车，来到了大酒店，我们一同在这里吃了0.13顿生猛海鲜。吃完饭，我们又驱车来到了洗浴中心，在那里洗了0.09次桑拿。洗完澡之后，我们商量起了那0.02次出国旅游应该到哪个国家才好。我那0.07个情妇想去巴黎，而我想去柬埔寨，我们吵了起来。我一怒之下，一脚踹碎了我那0.0003块“江诗丹顿”手表，我的情儿也在火头上一甩手扔掉了她那 0.004个“路易威登”手提包。于是，我们不欢而散，就此分道扬镳。这时，我醒悟了：千好万好还是不如自己的老婆孩子好啊！于是，我开着那0.11辆汽车立刻回家。到了家里，我牵出了我那0.05匹纯血统赛马，我们一家三口兴高采烈地骑在高头大马上，直奔海滨而去。到了海边，我们弃马登舟，坐上了我那0.0001艘豪华游艇，我们在大海上尽情驰骋，好不开心。直到夕阳西下，我们才依依不舍地上岸。这，就是我一天的“人均”生活。大家说，我的生活是多么的幸福啊！

谁玩过这个游戏

今天我终于狠心买了一瓶营养快线今天我终于狠心买了一瓶营养快线尝尝，能喝上营养快线一直是我的梦想每当我在大街上看到喝营养快线的人，我都会偷偷瞄一眼，真羡慕那些有钱人前几天我开了工资，在经过激烈的思想斗争之后，我终于下定决心明天去买瓶营养快线喝，我没有告诉我的老婆，她知道后一定会阻拦的，我激动的一宿没睡。第二天，我花了2个小时半来到市中心的营养快线专卖店，我完全被那种气势震住了，豪华的装修，我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华，友善而漂亮的服务员热情的接见了我，可能是太过紧张了我开口要求试吃，刚说完我就脸红了可是服务员并没有感到诧异, 对了，可能来买营养快线的人都得要求先试喝吧，毕竟4元/瓶的价格不是说买就买的，我激动地接过营养快线，小心翼翼地拧开了瓶盖，这时的我已经忘了要注意绅士风度，贪婪的喝了一口，爽滑的口感不是我以前喝的可口可乐所能比拟的漂亮大方的服务员热情的向我讲解营养快线的配料和制作流程，在谈话中我得知她刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会来到营养快线专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰，毕竟进入天天好营养营养快线专卖店是多少代人的梦想与追求临走时我掏出带着体温的8元钱买了2 瓶，刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的营养快线！” 我回眸一笑百媚生回应到：“是你的营养快线。”服务员当时就脸红了，我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口我想，服务员肯定会把所有的营养快线从柜子上都拿下来一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来......” 走在大街上我喝着营养快线，大家都向我投来羡慕的目光，我也感觉对人生更加有信心了，回到家，我兴奋得不能自己，还是忍不住摆出一个帅气堪比春哥的pose和我的营养快线合照了，因为营养快线实在太过耀眼，我怕有些不法分子会盯上我，所以我用我帅气的签名挡住了我英俊的面庞。嘘！记得不要告诉别人哥喝过营养快线

能让你读懂人生的100句话，胜读十年书 1、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。 2、虾：大红之日，便是大悲之时。 3、天平：谁多给一点，就偏向谁。 4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。 5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。 6、气球：只要被人一吹，便飘飘然了。 7、钟表：可以回到起点，却已不是昨天。 8、核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。 9、指南针：思想稳定，东西再好也不被诱惑。 10、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。 1、树叶得势时趾高气扬，失意时威风扫地。 2、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。 3、官廉首要的是不贪，不腐，不昏;民廉首要的是不贿，不媚，不借官光，不趋炎附势。 4、一官之廉，十吏效之，百民随之。一官之腐，百吏必从之，千民必附之。 5、饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。 6、年轻人以为教育可以取代经验，年长者以为经验可以取代教育。 7、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。 8、打开帐本，满篇是人吃。 9、牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少；权力越来越大，威信越来越小；架子越来越大，人格越来越小。 10、通常夸一个女人漂亮；如果不漂亮，可以夸她很有气质；如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良；如果都没有，就夸她健康。 1、看上一个人要一分钟，喜欢一个人要一个小时，爱上一个人要一天，忘掉一个人要一辈子。 2、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。 3、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。 4、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。 5、低调与高标的统一，平凡与不俗的统一，这是朴实的人生，也是厚重而辉煌的人生。 6、总盯着了不起的过去，就不会有了不起的将来。 7、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。 8、父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。 9、因为电话，信笺少了；因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了……

湖北法官被免职

找人找征途专治家族的。我QQ420390619

停水今天晚上8点停水.

看发型就知道哥是厅级干部

布加迪告诉你为什么它值2500万

今天杀毒，居然发现黑客留言

甚么叫兄弟别以为兄弟就是一帮傻小子窝在厕所里抽烟、别以为兄弟就是一群二流子拎着板儿砖片儿刀在街上打群架、别以为兄弟就是大半夜还三五成群泡在网吧的不良少年、别以为兄弟就是几个小痞子在学校门口抢低年级小孩的钱、这些都不是真正的兄弟，他们配不上一个“义”字，这些人，只不过是打着兄弟义气的旗号去做一些不该做的事罢了、兄弟是两个惺惺相惜的人在任何时候都能把彼此当作自己唯一的牵挂、兄弟是比歃血为盟更为真挚的相濡以沫的情感、兄弟是一种不必轰轰烈烈但却真是可靠的寄托、兄弟是你不在对象身边的时候，帮你保护她的人。兄弟是在你们家就像在自己家一样开冰箱找可乐的自然、兄弟是你真心希望他过得比你好，你也知道他希望你过得比他好的感觉、兄弟是在KTV和你抢麦克风比谁唱的难听的欢乐、兄弟是平时在你身边插科打诨，关键时刻却毫不犹豫挺身而出的勇敢、兄弟是为了陪你喝酒聊天而得罪自己的朋友，却依然每次随传随到的傻气、兄弟是在你心急的时候心里比你还急，但还是劝你先别急的安慰、兄弟是在打架的时候,让你先走,自己却留下垫后. 兄弟是在你心烦的时候陪你聊通宵,却不管家人怎么着急的找他. 兄弟是因为你受委屈就出面为你打抱不平，动用七大姑八大姨帮你摆平的豪爽、兄弟是有了难处自己四处借钱，却难以启齿要你还钱的仗义、兄弟是在你临行前的一晚喝的烂醉如泥，立下军令状说以后你们家的大事小情都交给他来搞定的责任、兄弟是和你吵完架第二天就像什么都没发生过一样的宽容、兄弟是陪着你开心的笑难过的哭，把你的喜怒哀乐作为他自己的心情、兄弟是为了给你筹钱不惜用自己的房子借高利贷，把钱给你的时候却死活不肯说钱的来历、兄弟是心甘情愿的把你喜欢的女孩让给你，哪怕那是他最心爱的女生、兄弟是不爱把你的名字挂在嘴边，总是以“白痴”“呆B”称呼你的那个家伙…… 真正的兄弟不会为了让你耍威风就怂恿你打架、真正的兄弟不会为了满足你的虚荣心就满脸堆笑拍你马屁、真正的兄弟不会忽视你一点一滴的感受、真正的兄弟不会允许你去做不该做的事、真正的兄弟不会容忍你被人欺负但也不会允许你有过激的行为、真正的兄弟会陪你面对任何艰难沧海一声笑、真正的兄弟会无怨无悔的用他的命去换你的幸福、真正的兄弟，可能就是某张照片上陪你一起傻笑，单纯快乐的像个孩子的那个白痴……

朋友不开心，就该这么陪

某派出所温馨提示——打架的成本！

让电脑替你说：”I IOVE YOU” 新建一个记事本，在里面输入 CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak "I love YOU" 保存扩展名为VBS文件如1.vbs，双击运行看看。电脑就会说 i love you 了！！不过最好是大写，小写的话声音会不太清楚，如果编好给心爱的人的话一定会让TA惊喜不已。

他是副厅级巡视员，是国家元首的干弟弟他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系。他从来不用警车开道，绝不沾酒色，也从不公款吃喝，有时甚至要去讨饭去西方考察访问，他只带3个随从， 3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职回家。他在西方考察多年，会见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书育人，死后没任何财产。 . . . . . .他就是 . . . . . .就是 . .

杨过跳崖的真正原因杨过跳崖的真正原因！那就是父是康！！！

全球最佳造句奖小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG."祝童心未泯的我们节日快乐！

必看！！不用花钱就能提升汽车档次的25条巧办法！！！！ 1.手摇车窗的时候要匀速，这样别人以为你的用的是电动车窗，如果保持手臂不动，只用手腕摇那样就更完美了 2.停车的时候要一直踩着刹车，这样别人以为你的车是自动挡的 3.起步是挂1挡的时候要先进一下倒档，然后再挂前进，后车以为你开的是自动挡 4.刹车的时候要配合手刹，这样别人看起来车是往下坐的，不会点头跟宝马一样 5.遇到沙尘暴天气要把大灯打开，别人以为你的车有全自动灯光感应系统 6.找一盘已录好“前方700米转弯”“前方1000米掉头行驶”的碟，放在卡座里播放，别人以为你的车有GPS系统 7.把你的刻录盘表面写上mp3字样，这样别人以为你的机头可以放MP3 8.放块砖在你的驾驶室里，到一定时速时，把砖放油门上，然后把脚抬到方向盘上，这样别人以为你的是定速导航的 9.拿块半透明的反光纸贴在你的车顶上，别人以为你的车是全景天窗的 10.把车顶锯掉，换成布的，这样人家会以为你是敞篷车 11.拿个收破烂的喊话器，对着车外喊：前面的车靠边靠边。这样人家以为你是开道车 12.把你大灯的灯泡换成蓝色的，这样人家以为你的灯是疝气大灯 13.把自己的车砸的七八烂停在马路中央，然后自己在车里悠闲的看报纸，这样人家以为你车的安全性能确实好，车都撞这样了，驾驶员毫发未伤 14.冬天的时候，每次上车拿四个热水袋放座椅下面，这样人家以为你的车椅是有电加热的 15.把你的皮鞋擦到贼亮，在半黑不亮的晚上，当车转向时，把你的鞋伸到窗外，这样别人以为你的车竟然有自动转向照明设备 16.永远不要给车上锁，这样你回来开车的时候，别人以为你是智能感应钥匙 17.在你车的后保险杠上贴四个塑料圆片，这样人家会以为你装有倒车雷达 18.上车时从右门进，这样别人以为你有司机，也可能以为你的车是欧美原装进口的 19.拿个手电筒，当车驶向弯道时，将手电筒灯光打向弯道处，这样人家以为你有大灯随动装置 20.开车时，尽量放低身体，外面人以为你的车无人遥控驾驶 21.独自开车时，有事没事目视前方开口讲话，这样人家以为你有车载蓝牙系统 22.下雨时，时不时的调整雨刮器的速度，这样人家以为你是全自动感应雨刮 23.开车时带上空军面罩，这样人家会以为你的车是陆空两用的 24.在直路上，那份报纸，然后说：前方10度，车距保持40米，这样人家以为你的车是智能驾驶的 25.在马路中央，摆个坐姿不动，手做握方向盘的姿势，这样人家会以为你的车是隐形的

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