徘徊№⑴的个人资料

不要随便和老外说中文！！！（爆笑）一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白。” 　　　　大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后，前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄” 　　我们当场暴倒。我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！” 　　两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看这老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！　　　　记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！” 　　就见黑人挥气拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？” 　　表弟同事顿时气绝…… 　　　　恩，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.“ 　　　　上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！　　结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 　　之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那…… 　　　　有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 　　那白人说：“我歇会不行么？” 　　　　有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来. 　　　　曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？　　小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！　　　　一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 　　电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车。　　　　那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文: “大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头。”然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了，然后我就在旁边石化了…… 　　　　我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 　老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

郭德纲，有才！１.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”　　２.您大点声不费电！　　３.待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。　　４.我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……　　５.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。　　６.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！　　７.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。　　８.你要舍得死，我就舍得埋。　　９.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。　　10.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！pol.ice到的时候在路上堵得正瓷实。　　11.你无耻的样子很有我当年的神韵。　　12.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。　　13.郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！　　14.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。” 　　15.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。　　16.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的　　17.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 　　18.好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！......坐大发、夏利不给报 ......天津没大发了，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。　　19.郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！于：包我？！郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！　　 20.寿星:：玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星? 寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 　　 21.郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！　　22.郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。　　23.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。　　24.白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。　　25.“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

不要随便和老外说中文！！！（爆笑）一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白。” 　　　　大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后，前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄” 　　我们当场暴倒。我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！” 　　两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看这老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！　　　　记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！” 　　就见黑人挥气拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？” 　　表弟同事顿时气绝…… 　　　　恩，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.“ 　　　　上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！　　结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 　　之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那…… 　　　　有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 　　那白人说：“我歇会不行么？” 　　　　有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来. 　　　　曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？　　小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！　　　　一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 　　电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车。　　　　那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文: “大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头。”然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了，然后我就在旁边石化了…… 　　　　我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 　老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

没有情人的情人节！！！

不在身边，不等于不爱你常常觉得，谈恋爱的人就像小孩子一样要宠著哄著，要时时陪伴，更要无微不至还记得吗？在我们很小的时候只要看不见妈妈，就会因为不安而大哭起来其实，妈妈只是不在我们的眼前我们只因为眼前看不见，所以就认为妈妈不见了认为妈妈不见了的同时，也以为妈妈不爱我们了恋爱，不就跟那时的我们很像吗在被拥抱的时候，听对方说情话的时候手牵手逛街的时候，我们都觉得对方是百分之百地爱著我们可是，就从道了再见，关上家门的那一刻起内心悬念，因为见不到，担心对方有没有想念我们听不到，见不到的我们，忧虑对方会不忠於我们只因为不在我们身边，我们就以为爱会不见却不知道，不在身边的他，不等於不爱你很多事情，看不到不等於不存在而且，每一个人都是恋爱中的人所以，不安的不只我们，还有看不见我们的他彼此，都有著一样的不安，都期望相同的谅解有时候，我们会抱怨当我们需要他的时候，他?是不在身旁可有些时候，他最需要我们的时候，我们也不知情，不是吗我想，很多人在年轻的时候，都会很热衷於工作也有很多人的工作，属於长期需要超时工作的状态对这些人的恋人来说，也许觉得心爱的人常常无法照顾自己可对那些人来说也是相同的，心爱的人常常不在身边不管因为什麽原因无法见面或分隔两地真心相爱的两个人，内心所感受的寂寞与不安会是相同的彼此，都有可能在最需要对方的时候却必须一个人坚强起来他是爱你的，就如同看不见他的你还是深深爱著他的，不是吗吃到好吃的东西时，看到美丽的景物时，都会希望和他分享他不在身边的时候，你不也抱著这样的心情在爱他吗为何，就不能相信他也和你一样呢？你说是吗我相信，真心相爱的两个人就算不在彼此身边，还是深深爱著的两颗心，也会因为著爱，而紧紧相系

生活小常识生活小常识 1.吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，吐掉，漱下口，就不辣了； 2.牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效； 3.若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛； 4.经常装茶的杯子里面留下难看的茶渍，用牙膏洗之，非常干净； 5.仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了； 6.嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了； 7.眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来； 8.洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，毛细孔也会变小； 9.刚刚被蚊子咬完时，涂上肥皂就不会痒了；10.如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚上，当时症状就会减轻，第二天就好了； 11.吹风机对着标签吹，等吹到商标的胶热了，就可以很容易的把标签撕下来； 12.旅行带衣服时如果怕压起褶皱，可以把每件衣服都卷成卷； 13.打打嗝时就喝点醋，立杆见影；14.吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了；15.治疗咳嗽，特别是干咳，晚上睡觉前，用纯芝麻香油煎鸡蛋，油放稍多些，什么调味料都不要放，趁热吃过就去睡觉，连吃几天效果很明显；16.手腕长粗的MM想带较细的手镯，就不能硬带，应把手上套上一个塑料袋再带上手镯，非常好带，也不会把手弄疼，取下也是同样的方法； 17.栗子皮难剥，先把外壳剥掉，再把它放进微波炉转一下，拿出后趁热一搓，皮就掉了； 18.插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天；19.把核桃放进锅里蒸十分钟，取出放在凉水里再砸开，就能取出完整的桃核仁了； 20.把虾仁放进碗里，加一点精盐、食用碱粉，用手抓搓一会儿后用清水浸泡，然后再用清水冲洗，即能使炒出的虾仁透明如水晶，爽嫩可口；21.炒肉时，先把肉用小苏打水浸泡十几分钟，倒掉水，再入味，炒出来会很嫩滑； 22.将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长； 23.把残茶叶晒干，放到厕所或者沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊子苍蝇的功能； 24.夹生饭重煮法：可用筷子在饭内扎些直通锅底的孔，洒入少许黄酒重焖，25.若只表面夹生，只要将表层翻到中间再焖即可；26.巧除纱窗油腻：将洗衣服、吸烟剩下的烟头一起放在水里，待溶解后，拿来擦玻璃窗、纱窗，效果真不错； 27.只要在珠宝盒中放上一节小小的粉笔，即可让首饰常保光泽； 28.桌子、瓶子表面的不干胶痕迹用风油精可以擦拭； 29.出门时随时在包里带一节小的干电池，若裙子带静电，就把电池的正极在裙子上面擦几下即可去掉静电； 30.不管是鞋子的哪个地方磨到了你的脚，你就在鞋子磨脚的地方涂一点点白酒，保证就不磨脚了； 31.亨调蔬菜时，如果必须要焯，焯好菜的水最好尽量利用。如做水饺的菜，焯好的水可适量放在肉馅里，这样既保证营养，又使水饺馅味美有汤； 32.夏天足部容易出汗，每天用淡盐水泡脚可有效应对汗脚； 33.夏天游泳后晒晒太阳，可防肌肤劳损等疾病发生； 34.夏天枕头易受潮滋生霉菌，时常曝晒枕芯有利健康； 35.多吃薏米小豆粥等潮湿健脾，可防暑湿； 36.防失眠：睡前少讲太多话，忌饮浓茶，睡前勿大用脑，可用热水加醋洗脚； 37.金银花有疏散风湿功效，金银花水煎取汁凉后与蜂蜜冲调可解暑； 38.吃过于肥腻的食物后喝茶，能刺激自律神经，促进脂肪代谢； 39.睡眠不足会变笨，一天需要睡眠八小时，有午睡习惯可延缓衰老； 40.双手易变得干燥粗糙，用醋泡手十分钟可护肤； 41.夏天擦拭凉席，用滴加了花露水的清水擦拭凉席，可使凉席保持清爽洁净。当然，擦拭时最好沿着凉席纹路进行，以便花露水渗透到凉席的纹路缝隙，这样清凉舒适的感觉会更持久； 42.早餐多食西红柿、柠檬酸等酸性蔬菜和水果，有益于养肝； 43.爽身止痒洗头或洗澡时，在水中加五六滴花露水，能起到很好的清凉除菌、祛痱止痒作用； 44.葡萄含有睡眠辅助激素，常食有助睡眠； 45.夏天多喝番茄汤既可获得养料，又能补充水分，番茄汤应烧好并冷却后再喝，所含番茄红素有一定的抗前列腺癌和保护心肌的功效，最适合于男子；吃酸性物质马上刷牙会损害牙齿健康； 46.因外伤碰破皮肉时，在伤处涂上牙膏进行消炎、止血，再包扎，作为临时急救药，以药物牙膏效果最为显著； 47.将白醋喷洒在菜板上，放上半小时后再洗，不但能杀菌，还能除味； 48.喝酸奶能解酒后烦躁，酸奶能保护胃黏膜、延缓酒精吸收，并且含钙丰富，对缓解酒后烦躁尤其有效； 49.皮鞋包皮放久了发霉时，可用软布蘸酒精加水（1：1）溶液擦拭即可； 50.发生头痛、头晕时，可在太阳穴涂上牙膏，因为牙膏含有薄荷脑、丁香油可镇痛； 51.蜡烛冷冻二十四小时后，再插到生日蛋糕上，点燃时不会流下烛油； 52.白色衣裤洗后易泛黄，可取一盆清水，滴上二三滴蓝墨水，将洗过的衣裤在浸泡一刻钟，不必拧干，就放在太阳下晒，即可洁白干净； 53.过多食用生葱蒜会刺激口腔肠胃，不利健康，最好加一点醋再食用； 54.及时补充水分但应少喝果汁、可乐、雪碧、汽水等饮料，含有较多的糖精和电解质，喝多了会对肠胃产生不良刺激，影响消化和食欲。因此夏天应多喝白开水或淡盐（糖）水； 55.每天早晨用豆腐摩擦面部几分钟，坚持一个月，面部会变得很滋润； 56.空调室内温差不宜超过五度，即使天气再热，空调室内温度也不宜到24度以下； 57.加酶洗衣粉剂放在温水中需要较长的分解时间才能使洗衣效果更佳； 58.夏天，人的活动时间变长，出汗多，耗能过大，应适当多吃鸡、鸭、瘦肉、鱼类、蛋类等营养食品，以满足人体的代谢需要； 59.头痛时把苹果磨成泥状涂在纱布上，贴在头痛处，症状可减轻； 60.皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭。

测测你是哪个星座的杀手！！注意去掉空格凭自己的感觉来选 A&# 9829&# 9832&# 9834&# 9831 B&# 9834&# 9828&# 9834&# 9833 C&# 9828&# 9827&# 9834&# 9828 D&# 9833&# 9827&# 9830&# 9829 E&# 9827&# 9827&# 9827&# 9827 F&# 9827&# 9827&# 9834&# 9832 G&# 9832&# 9828&# 9828&# 9828 H&# 9829&# 9833&# 9832&# 9830 I&# 9834&# 9833&# 9832&# 9831 J&# 9830&# 9829&# 9834&# 9833 K&# 9834&# 9833&# 9831&# 9833 L&# 9834&# 9834&# 9834&# 9834 ♣♣♣♣你是狮子座的杀手 ♥♨♪♧你是天平座的杀手 ♤♣♪♤你是天蝎座的杀手 ♩♣♦♥你是处女座的杀手 ♣♣♪♨你是巨蟹座的杀手 ♪♤♪♩你是双子座的杀手 ♨♤♤♤你是双鱼座的杀手 ♥♩♨♦你是魔羯座的杀手 ♪♩♨♧你是射手座的杀手 ♦♥♪♩你是金牛座的杀手 ♪♩♧♩你是水瓶座的杀手 ♪♪♪♪你是白羊座的杀手

我在刷屏！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

这5句话说了爱情就玩完第一句：“你想太多！”　　思考缜密，本来就是女人的强项，男人要多主动去了解女人究竟在担心什么，帮助她排忧解惑，应该表示愧疚地问：“我一定有哪里做得不好，才会令你如此烦恼！”而不是对她说：“你想太多！”第二句：“我和她，只是朋友！”　　当热恋中的女人开始怀疑男人和异性的关系时，男人应该立刻说：“如果你这么担心，我不会再跟她有任何接触了！”而不是对她说：“我和她，只是朋友！”第三句：“那你想怎么样呢？”　　碰到任何需要决策或解决方案的时候，男人应该耐住性子，多提出不同的选项。即使，明知她在闹情绪，正是很“闹”的时候，更要安抚她说：“慢慢来，问题总会解决的！”而不是把问题丢给女人独自面对，双手一摊说：“那你想怎么样呢？” 第四句：“你该对自己好一点。”　　这原本是一句好话，但听在热恋的女人耳里，却很容易曲解成她对爱情的付出太多，男人因此而感觉到压力，等同于男人在责备她：“管好你自己的事吧！”男人应该说的是：“你的付出，让我好心疼！”而不是说：“你该对自己好一点。” 第五句：“多给我一些空间吧！”　　喔！这句话，对热恋的女人而言，无异于男人已经在提分手。大多数的女人都喜欢跟心爱的男人黏在一起，而不是由男人来争取空间，还说：“多给我一些空间吧！” 若想维持、甚至延长热恋期，让女人爱你死心塌地，以上这五句话，男人最好三缄其口，不要随意说出来啊！

给你找点乐子！！！ 1.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」

闷啊！！

无聊的人来留个脚印……

周末了！！~~

下班了

发个帖子解解闷儿啊~！一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 　　…………　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

今天是某位吧友生日，大家都来祝福下吧！！！是美女哦~

(经典)《羊皮卷》英文版MP3+文本中英对照 (经典)《羊皮卷》英文版MP3+文本中英对照 http://www.way2english.com/main/ArticleClass.asp?ID=217 这本书不错的

精子的30种死法~ 1.久不出兵，郁闷死。　　2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。　　3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。　　4.出来发现是主人自行解决，冤死。　　5.被溅到地上，摔死。　　6.被喷到墙上，撞死。　　7.被卫生纸擦掉，风干至死。　　8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。　　9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。　　10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。　　11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。　　12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。　　13.体力不支的，在奔跑途中累死。　　14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。　　15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。　　16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。　　17.被一个卵子接受，自豪死。　　18.被两个卵子接受，威风死。　　19.被卵子拒绝，羞愧致死。　　20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。　　21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。　　22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。　　23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。　　24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。　　25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。　　26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。　　27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。　　28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。　　29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。　　30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。

你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗? 游戏规则就是必须用一首歌名来回答上的问题，并写明歌手是谁比如：1楼：楼下你多久洗一次澡? 2楼：十年 —— 陈奕迅问：六一节快乐吗？ 3楼：你快乐所以我快乐——王菲问：你每天几点钟起床啊？ 4楼: 凌晨三点半——张智成问：你那今天天气怎么样？ 5楼：雨一直下 —— 张宇问：对你的未来是怎么憧憬的？ 6楼：我的未来不是梦——张雨生 OK~开始啦~ 楼下，你最想对我说什么？

____西门__好强！！

经理要开除我，我好委屈我只是在上班时间剪了指甲而已他太小气了

每天都在熬时间，痛苦哈~ 每天对着电脑熬时间，等下班，这样的日子真的很无趣啊

杀手是这样练成的~ 男人“杀死”女人的30句话，男人学了以后可以去当“杀手”？女人学了以后可以防止“被暗杀”？　　1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。　　2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。　　3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。　　4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。　　5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。　　6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。　　7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。　　8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。　　9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。　　10、“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。　　11、“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。　　12、“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。　　13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯　　14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。　　15、“我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。　　16、“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。　　17、“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。　　18、“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。　　19、“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。　　20、“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。　　21、“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。　　22、“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。　　23、“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。　　24、“你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉　　25、“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。　　26、“XXX（男人的名字）是为了要与XXX（女人的名字）认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。　　27、“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。　　28、“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。　　29、“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。　　30、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。）

秀秀来拉拉呱~

人呢???????? 枣庄学院的人呢都忙活什么啊连来贴吧的空都没了~

这是个啥地方？？？

毕业后想来上海的，来耍耍毕业后想来上海或是已经在上海的兄弟姐妹们，留下你们联系方式有机会大家聚聚哈上海有不少校友哦

爽！好爽！哈哈看到整个页面都是自己名字的感觉真好爽歪歪！！！！！

学院里滕州人来报名拉！

为不幸要交钱拿毕业证或学位证的兄弟姐妹们默哀！估计有不少人交的这个钱要打水漂了~~我庆幸自己没有光荣的牺牲掉啊！

进来看看你的QQ上了多少次！在回复内容中填进你自己的QQ号码就可了解你QQ的有关信息.由于服务器繁忙,可能无法及时显示你的信息,请多试几次

凌晨以后，上网都做什么？如题！！

有进公务员面试的么~交流下

夜深了夜深了，没什么人气了偶也该睡了

进入公务员面试人员应准备材料~~ 在面试人员名单确定之后，需向用人部门提交本人相关证明材料、《报考公务员诚信承诺书》及1寸近期同底版免冠照片2张。相关证明材料主要包括：非应届毕业生报考的，提交国家承认的学历证书、身份证、户口簿，有工作单位的人员要提交有用人权限部门或单位出具的介绍信；应届毕业生报考的，提交学校毕业生就业主管机构的证明材料和学校教务部门出具的学历证明