徘徊№⑴的个人资料

神仙

男人不能与前女友做的事 “前”这个字很诡异，它不是没有，也不是拥有，而是曾经拥有，现在没有了，但又不能说是完全没有了任何关系，毕竟以前在一起的那么多时光，留存在记忆里，难以磨灭。正因为如此，所以不能相互以冷漠相对，看做仇人。保持联系当然可以，但很多事情你最好不要去做，因为这会让双方的生活，情绪受到很大的影响，说白了就是你们之间那点美好回忆最后终究会被这后续的小故事一点一点破坏掉。分手后不要与前女友吃饭，吃饭涉及到买单的问题，当然对于大老爷们儿来说一顿饭算不了什么，也没必要斤斤计较这么点小钱，但是真的不值。与其花钱与前女友坐到一起追忆往昔的似水流年进而心生感慨唏嘘不已，不如脚踏实地省下来这点钱为现女友买件衣服，男人肯为女人买衣服女人才肯为男人脱衣服。做人还是实在点儿好。分手后不要当前女友的感情顾问，尤其是在她感情受挫更尤其是在她被人甩了之后。虽然这个时候她会回忆起你以前的种种好，恨自己怎么瞎了眼离开了你，但你一定要清楚这都不是最真的，只是感情脆弱的时候的一种回光返照，如果你心软了一把搂过来，后面的麻烦就大了。分手后不要与前女友上床，如果你想跟她复合，那恭喜你。如果只是闲的无聊仗着俩人比较熟好下手而找找刺激，那未免龌龊了点儿。原本是多么纯洁多么美好的一段感情，就因为这一下子全毁了，如果双方都各有归属的话，还落个不忠的罪名，实在不值。都老大不小了，相信你也不差这一次。分手后不要借钱给对方。钱这东西本来就很敏感，要吧，碍着以前的感情谁也不想开这个口，不要吧，这么些钱咱拿着干点儿什么不好非挺着肚子冒充富豪？除非对方等钱救命，否则还是别给自己添这烦恼。钱永远是伤感情的东西。分手后最好根本就不要与前女友见面，说浪漫点儿，回忆是爱情给予彼此最好的礼物，说实在点儿，万一人家现在有主儿了，你心里能不起点儿波澜？男人都比较贱，即使是分手了，也不想便宜了别人。生活挺累的，甭给自己填堵了。相见不如怀念，记忆留的越长越甜蜜，看一眼都不行，感觉就打折了。所以最重要的还是看好眼前的人，别让过去的感情永远过不去，把心收好了，与往事干杯。记得这段感情，并且祝福对方过的开心就可以了，男人还是洒脱点好。

天真的冷起来了闷啊这鬼天气，坐着感觉全身上下都是凉的真不舒服啊怀念夏天

虎背进来下虎背你哪年毕业的啊？哪个系？

关于促销，营销，品牌，传销男生对女生说，我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。 ——这是促销。男生根本不对女生表白什么，但女生被男生的气质和风度所迷倒。 ——这是营销。女生不认识男生，但她所有的朋友都对那个男生夸赞不已。 ——这是品牌。男生对女生说,我什么也没有,但我会给你一个美好的未来的.——这是传销。

泡MM的经典语录，女生的回答更是绝 No.1男：“我可以向你问路吗？”女：“到那里？”男：“到你心里”女：“抱歉，此路不通”No.2男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”No.3男：(看着她衬衫的标签)女：“你在做什么？”男：“想知道你是不是天堂制造的”女：“难道你是地狱出品？”No.4男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”No.5男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”No.6男：“小姐可以借我五元吗？”女：“你要做啥？？”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”女：“很抱歉我不能借给你。”男：“为什么。”女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”No.7男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”No.8男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)男：“为什么？”(疑惑)女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

大学校园十大堕落文化一.管理监狱化　　时代在进步，大学生的自由意识越来越浓重，而校园却依然延续着老套的管理模式——统一关灯睡觉、统一吃饭时间、统一考勤、统一不允许结婚等等。作为校园管理必须规范化，可是在追求自由大学生眼里这些规定却成了剥夺自由的监狱条规。因此，大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍，在附近的居民区去寻找个性的自由家园。　　虽然出了无数的问题，可是大学生们还是坚持寻找自由的信念，还是以同居、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。追求与现实之间的差距，往往是产生问题的症结所在。或许学校真的应该考虑改变校园管理模式了。　　　

最新中国贫富标准线看你属于哪个层次？超级大富豪:年收入在5000万以上大富豪:年收入在1000—5000万富豪:年收入在300—1000万之间富人:年收入在100—300万之间高产者:年收入在30—100万之间中产者:年收入在15—30万之间低产者:年收入在8—15万之间穷人:年收入在3—8万之间很穷的人:年收入在1—3万之间非常穷的穷人:年收入在5千—1万之间穷得没衣服穿的人:年收入在1千—5千之间穷得求生不得求死不能的穷人:年收入在100 —1000元之间穷得几乎要死的穷人:年收入在30—100元之间死路一条的穷人:年收入在30元以下

很晚了…… 很晚了，大家都散了吧早点休息养足精神

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婚姻是过命的交情 ----转总有人问我婚姻该如何经营，其实我并不觉得自己做得好。婚姻关系，不就是众多人际关系中的一种吗？朋友之间也需要长期保持友好吧。朋友都不愿意得罪，何况另一半呢？　　我相信爱情，也相信爱情的消亡。不相信结婚可以把爱情延续，对于爱情是否能够转化为亲情也抱不肯定态度。那么在婚姻中，在家庭中，两人之间应抱以什么感情？　　交情。用相声里常爱说的话——那是过命的交情。出来混，靠的是仗义。交情，比友情更高级、更盲目、更炽烈。友情里有理智，交情是全然的信赖。当友情面对是非，会客观地分析判断思考，甚至可能会退缩、闪避。但交情却大于一切，在交情这里，没有客观，没有理性，只有为朋友两肋插刀，肝胆相照，无条件的支持。　　交情是从友情升华来的。有共同的兴趣才有可能培养出友情,而共过患难的友情，才有可能成为交情。　　我愿意当爱情老去后，与对方在婚姻里结下交情，在命运中冲锋陷阵，互相掩护，出生入死，能够第一时间弹冠相庆或重整旗鼓，而不是等在家里听信儿，想象对方的不容易，叹息几句，说些事后诸葛的话，做些隔靴搔痒的功夫。

[转]中国移动老总洗澡记（搞笑）中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。” 　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。” 领导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。”见鬼！领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？” 　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。” 　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？” 　　服务生笑着说：“当然当然，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。” 　　“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？”领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！” 　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。”领导大怒，和服务生大吵了起来。　　不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的‘漫游’费呢。”

民间实用土方民间秘方，里面的方子都是一个老中医几十年的心血~~很强~~身体不好一定要看说明1、本报告所用药物，以食物为主，绝对无毒。2、为使读者易懂，剂量单位均用旧制，如：斤、两、钱等，有的用碗，是指一般性中碗。3、所用药物凡带有*记号的一般可到中药店买，药店都有。4、报告中所讲的醋，就是一般食用醋，如果用白醋的，报告中另有注明。5、报告中所讲的白酒，是指50度以上的白酒。6、有些疾病治疗期间需忌口，是指用药期间如不忌口，则会影响疗效。7、本报告共三部分，每部分最后均附有防病保健知识，本报告是一专家用了近十年时间，翻阅了大量的医疗保健知识书刊，结合古代民间流传已久的传统秘方整理出来的宝贵资料。它汇聚了古今诸多名方、妙方、秘术，不仅能为百姓带来方便，是每个家庭必备的报告资料，而且，对一些中西医专业医生来讲，也是很有参考价值的。

女人入洞房那天-----转女人入洞房那天（很感人，女生必看，男生必学，都不许哭）[精]女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 　　祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福. 快乐！

教育附加税课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。

其实我想说

我很郁闷不过是刚才，现在好了我把我那点破心思告诉了我好几个好哥们不需要开导说出来就好多了

民国时结婚证

闹闹进来 jiangxu9999发的那几个主题刚好拼出来一个“加油闹闹”的图形，所以你就不用回复那几个主题了，你用手机应该看不到

女朋友太聪明,悲哀…… 　　我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……　　我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。　　我……我一时语塞：我怎么了我？　　你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。　　误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。　　不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。　　别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。　　你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。　　喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。　　文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。　　小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？　　文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……)　　文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？　　小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键。　　洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……

《男友铭》与《女友铭》　《男友铭》　　个不在高, 百八就行, 情不在深, 浪漫则灵, 　　斯是少东, 惟吾遣金. 　　情书写得精, 礼物送得勤, 能唱会弹琴, 有车且多金. 　　可以任差遣, 乱使性, 无鼾声之乱耳, 无家事之劳形, 　　壮胜猛男体, 貌比牛郎俊, 天天云: 达令真行. 　　《女友铭》　　发不在长, 马尾就行, 爱不在浓, 温柔则灵, 　　斯是小鸟, 惟吾是依. 　　点心做得精, 情话说得勤, 能舞会调情, 体贴且窝心. 　　可以腰纤细, 掌中轻, 无唠叨之乱耳, 无打扫之劳形, 　　情似深海隽, 貌略天仙逊, 永不云: 今晚不行.

手术室里的笑话 1、哇，搞半天他是个男人！ 2、我嘴里的烟头那里去了？ 3、拿斧子来！ 4、听说最近肾脏很值钱！ 5、这跳动的是心脏还是肺！ 6、这根肠子原本的位置在哪？ 7、大家休息一下，再接着来做手术。 8、这个病人是什么血型来着？ 9、怎么会停电了！ 10、大家下班吧！ 11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12、划什么口子好看呢？ 13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 15、算了，算了，凑和着缝上吧！ 16、这家伙只给100元红包！ 17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 19、去拿块猪皮来。 20、现在才2点，再混几个小时就下班了！ 21、你是要先缝线还是要先交钱？ 22、做了这么多次，总该有一次成功了吧？ 23、医生问护士：“他旁边的那个器官也感染了，用帮他切掉吗？” 24、医生A：“听说你是今天刚来实习的？” 医生B：“是的，其实早就开始实习了，刚从XX兽医院实习完！” 25、忽然手术室门开了,只听门口处一声音：“大夫,你手术先停半个小时,让上级来的领导参观一下我们的手术室。”

各国精英对毛主席的评价 http://tieba.baidu.com/f?kz=490161951

令所有人跌倒找牙的答卷