せんもと狼楠的个人资料

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伤逝：分手后依然爱你　　我们曾经的爱　你，远方的那个让我深深牵挂的你，此刻你一定不知道，我将要写下一个怎么样的故事来祭奠我们之间这场渐行渐远渐近无声的爱情。其实我也不知道这个故事要向什么地方行走，在这一瞬我唯一可以肯定的，只是当故事的结尾唱响，我将把一直放在心中如影随形的、挥之不去的、对你的思念，连同关于你的一切记忆抛付来生。　　若有缘，我们来生再继续今生未了的情缘吧！　　今生今世，我爱你，爱你太重太深，这份爱象一片只许进不许出的沼泽，掩埋了我的一切，吸干了我所有的力气，掏空了我所有的激情。　　如今我已被思念压弯了脊梁，难以复原。　　是的，对你的等待将我今生所有的希望消耗殆尽，我已经颓废在绝望的包围中，对每一份唾手可得的情感麻木不仁，视而不见。我只苟活在你的影子翩然飞舞的舞台下面，痴痴地欣赏着回忆里的你的一颦一动，一张一弛。你是我眼睛里唯一的主角，我连眼角的余光都舍不得不用来看你。　　　　所以我说，当我挤出最后一丝气力后，唯一可以做到的，大概只能是来生依然等待这个让我在今生深爱的你。今生我爱对了，却又戏剧性地错过。天的惩罚太毒太沉，但我必须背负，天告诉我：错了一次就错了一生；你告诉我，明白什么叫后悔的时候，去听听刘若英的《后来》。　　有些人，一旦错过就不再。　　　　我爱你，即便是故事结束，我宣称已然将你忘怀后；我爱你，即便是生命结束，我站在忘川流域的奈何桥头；我爱你，即便是彻骨的孟婆汤凝咽在喉；我爱你，即便为了这份爱要我下十八层地狱！　　远方的你，就让我在故事刚刚开始的时候再尽情地多说几次我爱你吧，今后我只能将情思深种，种在为你紧锁终生的眉宇间，种在为你追逐轮回的心扉上，种在希望之花盛开的来生里。　　今夜风清、云淡、星光明媚。今夜是美丽的，连带着我的思念都绚丽了起来。夜风吹散了一天的阴霾，也吹破了我心中沼沼的雾气。这清风如玉带，聚起一座微拱的桥，将我此时无限的思念坠满天际。点点繁星都是我虔诚的信使，每一颗星上都镌刻了一句我充满思念的话，远方的你可会在这一刻望一望星空中我满溢的柔情？　　远方的你，听我娓娓道来，在离开你之后，我是如何恍然发现自己已经在不知不觉中做了你的稻草人，走失了灵魂，迷失了心智，听任思念摆布我东走西游，听我说，即便是这样，我都始终认为自己是幸福的，因为我的心里，只有你。动了情能够爱多黱深当时你我都已沉沦欢乐的陷阱渴望的眼神添满了每秒相爱的晨昏撕裂的灵魂如何支撑清醒总在梦醒时分泪水还炙热月光已冰冷想念最难忍受一种疼轻轻的一句话曾经打开我的心深深的一段情教我思念到如今以后的我是个陌生人重新组合陌生旅程巨大的世界微小一部分只剩我想念你的心在忍　　你，远方的你，要我如何诉说你才能感受到，自你离开，就只剩了我想念你的心在忍，在忍！在忍。。。

感谢你们!我的朋友! 　我学不会走出过去，独自舔舐着伤口，开始又嗜酒了．忘却了时空，天空一直下雨．那冰冷的雨滴是伤心给我最后的结局．　曾多少次的梦想生命中的美丽，如儿时花落在梦里．不知道是丢了还是死了．只有的酒精的麻醉下我心才会到另一个世界里．　　我静静的躲在角落里,冷冷看着穿梭人群,任岁月苍茫.朋友们打电话鼓励我.尽管没有华丽的语言,但我感觉他们就默默的天天陪着我,或许我走不出那段痛苦的回忆... ...　　好感动我的这些朋友，我好感动还有拥有这么多的收获．而我又何止感动呢？他们叫我由衷的开心，感受幸福，感受生命的给予．生命原来如些美丽，生活的多姿多彩．所有的人欢呼着，尽情的笑着．永远永远．．．我感恩父母．给了才气，给了我生命，还有美丽的人生,感谢所有生命的给予！我会好好的享受生活，珍惜生命的给予！在这，我对所爱我的和我爱的人说声：谢谢！谢谢！！！朋友告诉我:一草一世界，一剑一江湖，谁能走回头路？尘埃落定，谁还能有拈花微笑的从容？人生如此，浮生如斯，缘生缘死，谁知，谁知？终：源于尘，归于土．无所栖，无所依．岁月几何．明空依旧，礼佛一拜，了断缘由．归去，也无风雨也无晴．．．

商战:不见血腥的战场空洞的双眼，藏有多少忧伤？没有硝烟的商战，有多少成败，有多少消亡？萦绕心头的情绪，有多少无奈,有多少的悲哀？这也许就是商战吧,一将功成万骨枯...... 　商战是什么？商战不过是一曲悲伤的箫声，隐藏了多少的离愁别恨，爱恨情怨。拨开商战的硝烟,看破商业的繁华，历尽风霜的洗涤，看到的是不见血腥的战场和奋不顾身的撕杀。城门上高高飘扬的旌旗，是胜者的歌声，还是败者的怨恨？　离去始知万事空，有多少人在商战中含恨而去？看似豪迈冲天的壮言，有谁能看透那国破家亡的哀怨?风萧萧兮易水寒，有多少壮士在商战的硝烟中魂飞魄散？携一只洞箫与夕阳为伴，歌一曲小楼昨夜又东风，顿时对整个世界都充满了爱与恨。看那花飞花落梧桐细雨，在古道西风瘦马的意境中让箫声的幽怨了却事业败落的伤感，试问千古惆怅，有谁怜? 　商战成就一个人便会毁掉一个人。我们只是沉浸在欢呼胜利中的过客，没有理由把自己当成胜利的主人。不以物喜，不以己悲，在一份清醒中看商战中的成败,我们的泪就是一首洞箫曲。商战在胜者的眼中好似琴语——柔和欢畅，但在那败者的眼里,商战就是落魄，幽怨。这样的琴箫合奏才谱成了商业竞争曲，但在这曲中是忧伤压倒了欢畅，还是欢畅取代了忧伤？可能，商战是用败者的眼泪为成就者写成的赞美诗，爱恨情仇是这首赞美诗的主题。　　我自将送别我的对手，他此时带尽世事沧桑，我愿明月与其为伴照亮他的心房，道一句珍重，请忘却忧伤。

如果，今生我真的牵不到你的手 “风吹动了月光，夜初上浓妆。看红尘管何年，发成霜。我有我的痴狂，废墟成天堂，曾几度过往，不怕山远水长。谁把往事思量，笑时泪半行……窗户拿来守望。一念之差，动情一场，渴望，难挡一次情长。要为所欲为才无恙。了如指掌，轻看人间风浪。” 他们说左手倒影，右手年华，细细审视掌心错乱的纹，我无法分辨得出哪一条是你我的宿命。传说中神的左手主破坏，右手主创造，神一念间对人类情爱恩怨了如指掌。我夜夜望眼欲穿却牵不到你——命运于你我总是两个极端，你若是那主创造的右手，我便是那主破坏的左手。传说中神的左右手是一对孪生兄妹，他们心意相通却不能相爱，于是一个主创造一个主毁灭，只有更激烈的冲突才能替代情爱的诱惑。神，主宰世间万物，播弄众生，他是无情，他是寡意。你我逃不出他的掌心。——我是大男人，神说我们注定不能相爱。但偏偏爱了。爱上你，是在一杯淡茶中添数枚莲心，至水沸时一饮而下，任凭浓厚的苦味肆意弥漫，烫到心痛苦到心酸，也要一个人无声的接受下所有的痛楚。爱上你，是在一捧桂花中酿半碗清酒，在冷月下独立单斟，放尤彷徨的醉意一涌而上，醉也茫茫醒也茫茫，只有清冷的月光伴随着一个落寞的身影。呵，什么随生随灭的缘，什么来来去去的水，若明白，我自早当五蕴皆空，也成为睿智的佛了，又何须点化？就这样，我强迫自己不再想你。很久很久之前，我就知道，你我之间，若是有结局，必是酒尽茶凉，与我，青衫薄袖，杏花疏影，掩不住的脉脉幽情，总是抵不过一夜的风流云散。流年匆匆，片刻的邂逅，竟是注定了一生的无尽守望，兀自不悔的沉沦。可是我还是无法拒绝思念你的心情，每个夜里，我总会静坐窗前，灭了灯，点上一只红烛，我不是多情男子，却偏偏爱上了这红烛的凄艳。微蓝的火苗，一跳一跳，摇晃着黯然的灭了，有烟，有恬淡苦涩的气味，刺的眼睛发酸，发涩，直至恍惚的落下泪来，那是燃尽了一身的美丽也换不来的永恒。是不是，爱上了这红烛，也是为自己找到了一个哭泣的理由？对我而言，或许这已超越了尘世间某种特定的情感。在现实的舞台，我们几时生动地饰好过内心被桎梏的角色？即使有天这份情变淡爱转薄，但由此而成全的情义，将是你我生命里最高贵的碧血，红的生命红的血脉，透明地奔流，且，一往无悔！夜凉如水。耳际除了潮水般的音乐，还有雨打归舟，千折百回。你沉默良久：“我是高山你是流水。弦自在心中。”我微笑颔首，眼眶却泪水盈盈。刹那胜于永远，我们仍能于今天秉烛西窗，促膝长谈，何尝不是另一种生命的美丽？我心足矣。此去烟火人间，我应是无怨无尤…… 当你我百年，请一定记住，我曾向天地要求纤指十三弦、为你！那些高水流水与风轻月明，都只是为了陪衬今世这一场绝美而即逝的烟火…… 以后，当我不再安慰你，或你不再关心我，请千万千万记住，在我们如水的流年，我曾说过的一句——相约来世—— 来世，我一定要牵到你的手。

这一场雪，好大，好大，让人想念…… 昨晚喝的有点高了，路上车我开的比较慢，车上的广播里传出了老张的那首《这个冬天不太冷》，心里想马上春节了洛阳却没有下过一场真正意义的大雪（老早的一场是人工增雪）。往年总有几天大雪纷飞的天，可是今年看起来，丝毫没有迹象。路上的行人穿的都不臃肿，可能是因为没有刺骨的寒风缘故吧... ... 今天早上这雪花，突然而又熟悉的扑面而来。我站在窗前看着漫天飞舞的雪花，思想在寻求一种醉人的浪漫，不顾寒冷... ...　地面上已经发白了，一种冰冷而又厚实的感觉慢慢突兀出来，真的是好大的雪，凄迷而又美丽... ...　车不敢开了，于是在寒冷中迎风而往，雪迷了眼睛，不是很冷却微微有些分量，天色也暗淡下来，这样的路程走起来有些艰难，却是让人神往，途中看到一帮学生兴奋的在打雪仗，雪已经没过了脚面，那些年轻而又幸福的表情，那些爽朗而又开心的笑声，虽然我看的不是很清楚，但是我听的很真切，也很羡慕……　 “主人快接电话...”电话响把我在梦里呼喊了出来，怎么会这样呢？站在窗边，看到外面的树木，看着和暖的阳光，竟会恍惚觉得这不是冬天。可能是想念那些曾经年轻的岁月，与儿时伙伴在一起玩闹时开怀的笑声。自己好想在雪地里蹦跑，跳跃，好想在风声中呼唤，嬉闹，好想抛开包袱，在雪地里撒把野，好想念那些流逝的岁月和记忆，还有现在在远方的朋友们，什么时候，我们可以再一起聚首，用年轻的热情，把酒欢笑，让我们拥抱，在寒冷的冬天里，让雪色的亮白，因为我们的飞扬而夺目…… 梦里的这一场雪，好大，好大，让人想念……

孤独路上,种泪如花我的固执成为了你的负担。不让我担忧成为你快乐的阻碍，只因为实在难以割舍----朋友，介于喜欢与爱之间，不害怕分离，这就是永恒。有一种花，在午夜的窗前，绽放清香。有一种酒，在寂静的杯中，释放芬芳。有一种泪，在如花的脸上，无声流淌。有一种爱，在洁净的心中，回绕荡漾。花在你的窗前绽放，因为有我呵护。酒在你的杯中释放，因为有我品尝。泪在你的面前流淌，因为有我安慰。爱在你的心中荡漾，因为有我回应。一捡一条小路踏雪而行，认定那树腊梅就是我的远方。于是，总有一种情绪丛生于我漫长的守候中，在我云遮雾盖的丛林游弋，真不知缠绵其中的迷雾为谁惆怅。春风难以抵达的日子，我的窗口结满蛛网，枯黄的邮票无法带回外面的阳光，许多心事长出蘑菇，谁来品尝嗬。种梦的日子是紫色的么？于我的眼里，孤独是我唯一的光泽。一幅画置于我的窗前，依然是八声甘州的感觉。身后的影子有多长，黑色的孤独就有多长。梦起，梦落，全是遥遥的远方。种梦的日子是紫色的哩。于是，我只有走进黄昏悄悄，孤独路上种泪如花，开放成朵朵心伤。二太阳寂寂地坐在楼顶，我寂寂坐在楼下。寂寂地，我把往事晾晒。于这样的时节，于这样的时刻，我将自已坐成雕塑，任风的残翼吹落一片片忧郁。心绪依然丛生如故。风吹走了一个又一个日子，却留下苦涩依然。其实，端起生活这杯咖啡的时候，我就知道，自已注定就是咖啡色，其色亦然，其味亦然。透过咖啡色去看这莫明其妙的生活，总有许多怀想，总有许多令人难以释然的事，心，于是被揪得生痛。或许，只有将心向远方横渡，才能走出沼泽，可沼泽的尽头呢？是不是依旧是迷惘？我也知道人生的行李不需太多，有一样就够了，可迷迷离离中，有谁真能握住心中的那片彩云呢？风，总是很淡，云，总是很淡，更淡的是生活。有谁能将生活这杯咖啡调制成心中的色彩和滋味呢？有时，总有那么一些东西不经意间就把它渗透，渗透的还有许多难耐的日子。风如透明的波涛，心如一枚涩果。用什么来点悟？是风么？是云么？

独自狂啸,为朋友送行心里很乱，每当这时，我就只能借助这片漆黑的夜空让自己呐喊。感谢可爱的朋友能关注我的随手涂鸦，也感谢百度给我一片自由畅喊的天空。昨天晚上我又送别了一个朋友，在这个季节，我已经告别了2个生命里很重要的人，我敲着键盘的手现在是如此的颤抖,不能继续... 再也不会有人成天粘在我身后叫“席哥”了；再也不会有人为我在女友前鼓吹我的“伟大”了；再也没有人在我受到挫折、打击时守在我身边让我发泄了；再也没有人能在我重头再来的时候与我并肩作战、风雨同舟了；一个人呆呆的站在车站广场，突然觉得自己真的一无所有了，心里空荡荡的，寒意伴随着送行酒充斥着五脏六腑。我的朋友们人都渐渐离我远去，留我一个人孤孤单单，天地之大，我不知道该把心放在哪里，我不知道我该何去何从。我们经历了那么多的挫折,那么多的失败.风风雨雨这么多年,或许我们苦苦追寻的只是一抹绚丽的霞虹,或许只是一袭飘渺的梦.这并不重要,重要的是我们风雨无阻的一起携手走过... 喝光最后一口酒，独自狂啸“天高地厚”为朋友送行！

朋友说春天快来了朋友说春天快来了,山顶上的积雪是不是会开始融化,洛神园的花应该快开了吧,我的心为什么还是一片荒凉? 今天的阳光是那么的刺眼,王府井门前依然人群熙攘,新都汇依然的情侣成群,可是我却在恍忽,自己傻乎乎的看着自己的影子。面前的一对情侣突然的爆发了,男的上去对着女孩就是一个耳光，我看见女的眼泪早已决堤越过脸颊滴落在美丽红衣领上，我有点冲动,想上去揍这男的，边上的朋友问我：为何总是这样的情不自禁？看着那女孩转身离去的背影，莫名其妙的有点伤心... 靠在电梯边栏杆上,想想我应该不是最寂寞的吧,看看那些柱子,看看中心广场喷泉,它们一定比我寂寞.看着自己头顶上的广告语----安踏,非一般的感觉。我是什么感觉兀? 朋友问我:寂寞吗? 有一点;失落吗?有一点;不高兴吗? 我沉默无语,因为我承诺过我会振奋起来的。 “该吃饭了”,又该吃了,反正闲着也是闲着,不如去吃点啥吧,至少这样不会太无聊吧。 “请我吃点好吃的吧?” 似乎我自己想学回死皮赖脸。 “敲诈呀” 。朋友早已拿我没办法。 “让我敲诈一回嘛”,我对自己的所作所为讲报歉。朋友电话响了，接通了飘出了一个甜甜的声音，朋友叫我一起去找个女的，我拒绝了，我又何必再去大煞风景当灯泡，道一声88 我就跑了朋友一脸的问号，是啊！我是一个知趣的人。倒车,我居然把车倒在果皮箱上了，老天似乎也在耍我,我似乎有些分不清了方向... 按下电话本,她的名字居然还在,删除... 春天快来了,雪融了.她从我心里走出去了没有? ... ...

我一个人的露天电影又在吵架，这个地方是不是电影厂？　我正在洛埔无事溜达着，看到他们正在众目睽睽之下诅咒着、表演着，我不愿意看见，转头就走。　突然那男士小风似的冲过我身边，等我回望，只剩下一个挺拔的背影。一个如此愤怒的帅弟。　我回头看了一眼那女孩---似乎是他女朋友，她把一件衣服重重摔在我面前的地上，然后转身离开。　她很美，她脸上没有愤怒，倒有些挑衅后的悻悻。周围的人都在看我说着什么... 　犹豫片刻后,我拣起了那件衣服。　 ... ... 　原来同事的电话，我有一搭没一搭的边说话边向前面走着。　远处的河边，刚才的那个男一号疯狂的朝着河面投掷着石头，他那么愤怒。　但我想男人的心应该平稳，应该宽阔，这样才可以容纳愤怒。（尽管我做不到）　... ... 　我把衣服上的土打干净了，这件外套很新，但衣服上歪歪曲曲的商标字母我是真的看不懂。　我把它松松的穿在我的身上，有点小了，看来它是不适合我的... 　　 ... ... 　起风了，我准备起身走的时候，突然有人在背后打了我一下... 　我急忙回头一看，刚才那女的她在上下打量着我，我也很坦然的看着她，最后恨恨的剜了我一眼就飞快的跑了。　就算你认出是你曾拥有，可是你已经抛弃了他。　 ... ... 　等我从洛浦门口走出来，迎面碰上了他们。我没动，他们也那样站着，　他开口了：“你可不可以那件衣服还给我？” 　我点点头，来不及回答，他就递上一根香烟　我慢慢对着他笑开。　他也笑了，开心的笑容，明亮而清透。　 ... ... 　温暖的午后，阳光正好... 　看着他们远去的背影，一阵心动....

魔女：你选择遗忘什么？传说中，魔女让人有一次遗忘的机会。如果可以选择，我会选你... 魔女手里魔琴的声音悠悠扬扬...被施法着形形色色，有呆板、有平静、有叹息、有狰狞、有恐惧... 半梦半醒，微微颤颤... 一曲无忧弹罢，终究没人能逃脱...魔女悠悠的弹琴，魔女幽幽的叹息...任凭再怎么深恋魔音过后... 心静如镜，心沉如石... 因为心死，失去了往生的记忆...来生，再续前缘... 魔女偶尔听到飘至耳边的来声，浅浅一笑... 低头看那一眼手里的琴，一把普通的琴...只是因为加了根遗忘的魔弦，就抵掉了曾经的山盟记忆小舟被从此搁浅...沧海一粟大风大浪已是过眼眼云...偶尔觉得许多今生从未做过却似曾相识的事...魔女让你选择,你会选择遗忘什么?

爱你的30240分钟...　　至今，我仍然坚信我是真的爱上你了。　在认识你的30240分钟里，我以为我可以保护你，喜欢上你真的不是偶然。你还不知道我已经为你悄悄改变。可我知道你不属于我，我只好忍着伤痛默默离开。　和你说出那声再见，转身离开的时候，我好想在看你一眼。我是真的爱了... 　从那瞬间，我的视野里再也没有你的倩影，再也没有你可爱的声音。　我知道，我失去了一件东西，一件值得用一生来珍藏的东西... 　好想你那可爱的笑容... 　好想你那纯纯的眼睛... 　好想重温那一段遥远而熟悉的30240分钟... 　好想牵着你的手，让亲戚朋友们都知道你是我的女朋友... 　好想和你一起创业，一起分担创业的激情和艰辛，我是老板，你是老板娘... 　好想和宣讲我的经历、聆听您的心灵感受... 　好想听到你银铃般的笑声... 　好想陪你一起去旅游，兑现你美丽的愿望... 　好想在寒冬的夜里QQ上看到你的只字片语... 　………… 　好想我们没有分手，我愿执子之手，与子携老......

酒吧我又酒吧找死去了。我和翅膀说我还要去酒吧唱歌，就为了每晚能喝的烂醉。拨通了她（朋友，主持人）的电话，她显然没听出我是谁，正在我准备说名字的时候，她说了我的名字，我说是的。当我说出我的想法，电话里她表现出了极大的惊讶，估计还有些失望。 8点，路口她径直向我走来，笑着说：baoshe的大jizhe，听说又有了自己的公司，怎么又想出来了... 我没解释，她也没在问。　　她老了。也快30了吧，已经没有往日那种惊艳的漂亮，身体显的有点壮，其实她算长的很娇小的那种女孩，头发披到肩上，散发着淡淡的香... 酒吧里已经上人了，我找了个台边角落的坐了下来。她问我需要上洗手间找下状态吗？抱抱我鼓励下吧，我说。她笑着走开了... 演出开始了，我前面的是一个校园乐队在那唱着民谣。我对他们的音乐一点都不敢兴趣...估计该我上了，她走过来意料之中的拥抱我了一下... 寂寞烟丝、情人、你的样子... 还有酒客扔上来啤酒... 稀稀落落的巴掌声... 我看着台上又上去的年轻小孩，我对她说：我老了... 我走出酒吧已经12点了，但街上的灯还是很迷人的，20多年来第一次有种想放纵自己的感觉......

心中阳光灿烂的日子　脑海中的天空是湛蓝而又高远的，天高，云清，风柔。犹如罗丹手里的雕塑——简单不乏艺术。现在想来，所有的一切只是刹那空白，单纯的稚嫩的心灵怎能明白阳光灿烂下忽然乌云蔽日呢？当一种心灵的悲哀永远地蒙上一层受伤的纱，即便，伤口会好，但伤痕依然会向你昭然一个事实：痛苦过也痛哭过。　　没有人能明白。我也自己问自己。是不是因为我们年轻的生命的本身就意味着将所有的遗憾累积，用一个超然物外的灵魂去负荷太多的沉重，然后顾做坚强地对一个人回眸一笑。而这个人正是假面舞会上的自己——身影真实，晃动需要，表达自然，只是所有的表情用面具来代替，隐去身份，也隐去一层悲伤的愁云。　这是一种需要吗？摆脱吗？逃避吗？又或者是一种潜意识的本能。　我不知道。但于我而言，这似乎成为一种宿命，没有时间多想什么，沿着一个既定的轨道前行便可，自己的理智所能控制的只是红绿等下暂停的几秒，永远也不能选择拐弯，因为，这是生活模式最本质的轨迹——向前走。充实着并不快乐着。　生命真是太脆弱了，即便，一个人可以在耀眼的舞台用动人的歌声带动很多人的快乐心情，但是，本质的真实却永远无法抹煞人生的悲欢离合和无奈的情绪。　　也许我会习惯或者适应这种生活。所以，当心情在阳光沐浴的一刹那，总会有一种被击昏的感觉。于是，自己的方向也在没有红绿等的高速路上转了一个弯，即便很小，可是，却误了方向，也误了人生。也由此，发现了也许更早该驻足的理由，于是，问自己，是不该转弯呢？还是，自己选择的这条路本身就是一种错？　生活不是艺术，我们也不是罗丹。　在自己生命历程中我们都不是出色的演员。但我们依然深爱着，爱一份沉重的却依然美好的生活。所以，我怀念所有阳光曾经灿烂的日子。因为，有阳光的生活，生命才更接近真实，本质。当又一个新年来临，当一份心情日臻成熟与丰富，当一个人能勇敢的用灿烂的笑脸来面对一个真实的自己，我想，他的生活必定处处艳阳天。　很多时候一种生活的悲哀在于不断的与自己的错觉较劲，而真正微笑的人生，应该明白，影子永远生活在阳光的背后。

感情这出戏，我们被谁导演着　一首歌可以让人心动，一首诗可以让人心痛，一件事可以让人怀念许久，一段情可以让人终身不忘。在我的脑海已经不在记得，何时走进这里，而我清晰的记得我是怎样的痛苦。如同爱一个人不需要理由，而恨一个人有很多理由，当你走到感情的边缘时，你能唤醒的只有恨　离别，对于我已经是过去，当我再次登上空间时我发现，自己象一个老者，又觉得象一个孩童，我才知道，世界在变，社会在变，人也在变，只有我没变，所以~我被淘汰~出局。　感情是什么，感情是债，是永远还不清的债，爱她就要承受她给你带来的一切，从开始~到结束只不过是一个过程，而明知道没有结果，但还是津津有味的扮演着不同的角色，被拉线一样的导演着。我曾经问过一个老者，什么是爱？他告诉我等我长大了我就知道了。呵呵，我明年就30岁了... 　我一直站立百货楼前看着来去匆匆的人群，想起心中的她，我不知道对与错的区别，更不知道，爱是无私的奉献，刚分开还是在她QQ上留言和给手机发短信了，总觉得还有什么放不下。　经过挣扎后终于妥协与自己的良心。感情这东西，我玩不起了，我输了，所以失望与绝望之余，我只能选择无爱...　　

心长征路上...... 　音乐和啤酒。我和孤独。　静静的坐在酒吧的一个角落里，我和孤独一起欣赏音乐，欣赏烛光，品着酒，品着孤独。　　似乎这就是我生活的全部了，白天看人性表演，日复一日的重复。疲倦了，这个酒吧就是我逃避的场所。那些所谓的功成名就，在这个酒吧，在这样的音乐和灯光里，在手中的这杯酒里，澄净成一片虚无。越过窗，越过街上喧嚣的人群，我眼前似乎还看见自己心里阴暗的森林，那个寂寞的身影。　前，望不清方向；后，看不见来路。　一人，一骑，我独自在无边的人海里前行，全身所有的感官都高度紧张着，提防着身边突然会冒出来的伤害。不记得什么时候起，我就是孤独的，一个人走路，一个人吃饭。我知道这个世界的恐怖，也知道一个人的恐怖，然而生命中总有必须要去面对必须要去做的事情，比如孤独，比如现时的伤害。一支闪箭射穿中我。内心摇摆着，挣扎着。一下一下，遍体伤痕，感觉到生命正一点点在身体里消退，不，我不可以倒下，我是一个斗士，不可以这样死...挣扎过后,自己窥视着依旧滴着血的内心，心中只有一个意念：我还活着。孤独的岁月里这样的日子日夜重复着... 　孤独，养成我冷傲的性格，寂寞和我长相厮守，一个人，一把剑，自己在闯荡着；一个人，几瓶酒，我在酒吧的音乐里疗伤。游荡在空间的日子里，也结识了很多心灵疗伤的朋友，独自拼杀的时候她们都在支持着我，在酒吧的时候，我也愿意为她们喝上一杯。红尘往事，在这个夜里纷沓而至，我有点醉了…… 　饮尽杯中酒，豪气胆边生。沉沉夜色带给我回忆，也带给我动力。天色微亮，又该是一天的开始，也是新挑战的开始。裹好旧伤，告别酒吧的老板娘，我将继续我的历程，或者，这就是一个苦孩子的命运？长啸一声，我继续前行... ...

昨日空白昨晚，弥散的灯光，流淌的音符，静静独坐的我... 很静，没有空间，没有时光，没有声音，只剩下温度... 电脑前，看完新闻，然后去处理邮件，在Q上遇到旧友，缓缓闲聊... “你今天心情不好。” “你怎么知道？” “嘿嘿，感觉。” “蛮准的，我在发呆。” “有心事？” “什么也没想，不想。” ...... “今晚至少从你开始说话就表明你心里有事，以前即使有感慨也都是有些铺垫的。不管什么心事，不要发呆，不要多想。如果郁闷该哭就哭，只要哭完不继续郁闷就好。” “没那么严重的，有时候就是喜欢听听音乐，想想心事。你就放心吧。” “反正是有心事。嗯，我放心的。” “还真固执呢，被你打败了。” “知道你今晚只发过两次笑脸么？” “哦，我自己竟然都没有注意我笑没笑：）” ...... 一个人静静的，还有宁静的夜，和，流淌的音符，淡淡的心情，过往的人，过往的事......

千里之外 ! 空间上我们离的很近，生活中却有着最远的距离，有些感情注定要埋没。很多人喜欢周杰伦的那首《千里之外》。我也不例外，jay 特有的特点，加上老费唯美的美声，两种迥然不同的唱法竟然打造出美妙的效果，加上歌词也写的很不错总之没事总要哼几句。最喜欢这几句歌词：我送你离开千里之外你无声黑白沉默年代或许不该太遥远的相爱我送你离开天涯之外你是否还在琴声何来生死难猜用一生去等待千里之外，真的是一个好遥远的距离，我和空间里的朋友就是这个距离。但是却在能在空间阵地相遇，也有很多人在阵地相恋，相知，成为幸福的一对；也会因为这些那些的原因，有些朋友离开自己打造的小屋，留下的朋友是否如同歌里形容的这样：我送你离开，千里之外。只是离开的朋友也许不再回来。空间里因为感情重负而离开的人我想也许比较多吧，一个孕育最多了浪漫和伤感，一个离开却永远的回忆。现在想起以前的一些朋友因为这种问题离开我们，曾经也笑他们太过于执著，太过于傻，或许是我自己太没悟性，没体会到她们的那种感情，那种已经深入骨髓的感觉我永远也无法体会到，也不愿意体会。我知道自己毛病，怕自己无法承担这份千里之外的感情，所以一直以逃避的姿态和冷漠的态度面对，我想我怕自己最后黯然离开这个空间吧，纵然真的在这里喜欢了一个人，也只会默默的在心里注视着她，只要她幸福快乐我想也就足够了，这里无法追求所谓的天长地久，又何必非要想要和谁真正在一起的后果呢。时间被安排，演一场意外，你悄然向我走来。故事在继续，浓雾散不开，看不清你到底如何。我们不是一个沉默的年代，可是却是一个放纵的时代。我却不是那个勇敢的人，只有把一切埋藏在心里。这里我们有最近的距离，却有千里的难以逾越的障碍，我们也不会用一生来等待这种飘渺的爱，所以珍惜身边的人更重要，梦醒来的时候，最爱你的人还是身边的人。

你是我眼中那朵最美的花儿　你是我眼中那朵最美的花儿。这是我一个欣赏者，真诚的选择。在我情绪最落寞的时候，你悄然而来。并一直默默的关注着我这个傻子般的人。这期间，我却从来没有想过去感谢你。而你，依然把你的支持和关爱，留在了最需要的时间。　每次心绪不宁的打开空间,不经意间，你的一句句看似平淡却又不缺乏真诚的问候与安慰，如夏日甘洌的清泉水，汨汨注入我脆弱的心间。对于一个几乎对生活快麻木的人，此时没有什么良药可比，虽说我对此表现的并不强烈，然你，却一如既往的支持声声…… 　这，着实让我为之动容。　其实，人生就是一场既漫长又短暂的旅行。一路上有着大同而小异的风景。有的人说美，有的人说不。一如山水之形，阅于仁者智者之心，悦与不悦，自有一番评述。　人生之于我，有如于荒漠中起程，背负一腔热血与豪情，看似饱满的行囊，实是大漠中躁动的风。一路上，在苦于痛的挣扎中，以欢乐的心态，在奔波小憩之际，欣赏沿途的风景。说句实话，并不是我懂得欣赏，而是你的亮丽，你的雅致，你的温柔，你的至诚，深深感动、吸引了我！　也许，生命的沿程还会有更多更美的风景出现。然，我不再会为之心动。你犹如五岳之泰，花中国色，水中甘泉……就算你不是最美，但在我心中，永远是那朵最美的花儿…… 　　

一个人的烟火... 　　窗外，黑幕的夜色中又划过无数条耀眼的烟火。就在那一刹那，它所有的美，所有的热，所有的生命，完全地释放，然后归零．留下的，只有在人们脑海里，心里，它绚烂的身影．　都说，烟火有着一种哀怨的美丽，它最美的时刻，也是它要消亡的时刻．没有点燃的烟火，从一定意义上来说，是没有价值的．它想要证明自己的存在，只有点燃。　我无聊的仰望着漫天散开的烟火，此时的我与其说欣赏烟火，不如说是感受着自己空虚的心灵，眼前只是那一束束烟火飞上天空，腾空，炸响，粉身碎骨缓缓凋落，就像青春未去，却已凋零的心。突然很想知道在这茫茫人群之中，是不是也有和我想法一样的人，看着烟火的天空嗟叹，感受爱情纵然轰轰隆隆却是如此的短暂... ... 　　　心疼了，决定不看烟火。在我这小小的房间里，听着歌曲，举起一杯一杯的酒，闭上眼睛，伴着旋律，让自己渐渐迷离，迷离到忘记....... 　我相信有一天我还是会看烟火，那时，漫天的烟火会映红我的脸，我的心！那时的我不会再感到空虚！　　

蜕变... 又一岁，心里上也成熟了一层。似乎忽然明白了自己的不应该是悲剧里面的戏子，或许失去是人生历程中的一个掌节，人生历程可能就没有坦途，它就像蜿蜒的小溪水，痛苦并快乐的流着！失去与错位，也就成了人生历程中极其正常而又普通的事情。失去与淡忘也必须成为人性的本能。我们应该手持酒杯，细细品味，慢慢回味，那曾经的共同走过的甜美滋味... ... 可能分手的时候总是说着这样或那样又叫我们无力反驳的借口，然而彼此的内心都会因为曾经的热爱而倍受重创。相信当我们的心在流血的时候，她的心也在流着泪。我们还需要责问那曾经的“海枯石烂”和“永不变心”的誓言吗？ “不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”这话听着虽然有些牵强，但是用在伤心时也显得极为悲壮，恰到好处。谁不憧憬拥有一段甜美的爱情？谁不希望有一个美满的婚姻呢？然而，苍天弄人，使得这人世间便多了许多的“有缘无分”“悲欢离合” 我们心痛了，并且有着不可不表达的情绪，尽情的吼，尽情的宣泄吧！这样内心就会好受些！我们心痛了，千万不要向朋友去诉苦，因为那样他们也是会为我们难过。我们受伤了，不要怕，找个角落，自我疗伤，复出后又是一个崭新的自我。要爱自己，就象你以前一样爱她，爱自己就要善待自己。我们已经醉过，哭过，被众人耻笑过，我们是一个完全体验过爱的人，一个幸福的人！不管现在多伤心，还是曾经多伤心。昨天有昨天的美丽，明天却有明天的期盼，明天永远代表未来，代表新的一天的开始。相信我们，总有一天能像鸟儿那样能翱翔在湛蓝的天空为了自己的真爱去拼命的追逐...

那一刻我们笑着哭... 　昨天看了一个博友的空间，看见他极度厌校的心情，我是那么的惋惜...记忆也带我回到了从前... 那时间我也一样以为青春是眼泉水，冒着幸福的水泡，永远也流不完。从不计算日子，等着毕业，心甘情愿的日复一日的重复。而今在我的眼里仿佛只剩下片刻的回忆，显的那么的遥远...　　那时的天空很蓝很蓝，象是被染过一样，犹然记得我们一起在球场上狂奔的那股疯狂劲，犹记得我们在即将离校的那个夜晚大家默默无语的样子。　　老师们平时严峻的眼神让我觉得多了很多的是温柔... ... 当你朦朦胧胧而又无能为力的看着青在眼前滑过，你会感到一种压迫的罪恶感和悲哀，以至不敢回首俯视那滚落脚下的岁月，想找一种充实的方法，然而往往这时你会感到刻骨铭心的软弱。　　那时的我就在时光的厮混中度过那些难忘的日子，好像可以任意的挥霍那本不止属于自己的生命。　　记起来一些遥远的语句，“当我笑着流泪我才懂回忆能如此珍贵。”所以当我们说起回忆，说起失去的时候已经有死亡的味道远远的飘过来了。人生的道路就如同电影，而学校只是其中一个比较调皮而又终生难忘的片断，那人，那物，那些事... 在学校无聊的时候，我喜欢跑到附近的田野，我在田野里会感到深深的沁入骨髓的惬意，看着野花烂漫，自己尽情的哼唱着那个时代属于我们自己的歌... 踢球踢累的我们，一排的撂倒在草地上享受夕阳带来的晚景，如血，如织。晚霞撒满操场的角角落落，树林哗哗作响... 贪婪花香的人，不会注意脚下的路，只顾向前奔的人却忽略了路途的风采。　　太阳脱拽着最后一缕阳光离开了，垂星的平野，天地回合，夜试图用自己的身躯笼罩大地，在这有限的天地中一切退却了，就连一向视飞翔为自由的鸟儿也安静的栖息了，陶醉在夜色带来的感动。　　 “听，蝉已经开始叫了，我们的学生生涯就要到头了。”冰小声的说。那一刻我们笑着潸然泪下... ...(如需要转载请写明出处,感谢)

谁是赢家...... 走道上，迎面遇见的她依旧表现的那么镇定，而喜子已经显得疲惫。那是因为两个多小时的谈判合作才结束。她说“我们也可以在一起合作的。” 喜子点点头又摇摇头... 递过去了刚刚签完的合作书。 “这怎么可能呢？”她好象是被冰住了一样，嘴里喃喃的自言自语。。。。 “没有什么不可能，只要我想...”喜子说，“这次合作我必须要成功，你也必须要输，你还是太自负了。” “可是，你不明白...”她想说什么... “我什么都明白，这次合作胜利者是我...”骄傲刺透了喜子的眼睛，“你还有什么要说的吗？？” “我故意压底了合作的价钱，你知道吗？” “你说什么...”喜子心在狂跳... “我知道你也在准备谈这次合作，我故意这样做的。”转身，离开。喜子，站着，傻站着，也只能呆呆的傻站着... (如需转载注明出处,感谢)

情人劫我们不是圣人，总有很多美好东西在不经意之间诱惑着我们灵魂。当我们背负上一个凡人、俗人的名字时，注定我们永远不可能超凡脱俗。生活中有着那么的情感在演绎着，有时让我们防不胜防在劫难逃，尘世之间还有什么劫比情人劫如此玄妙莫测呢？爱让人幸福快乐，所以人人都需要一份爱的相伴与围绕，倘若一份游离了理智与现实的轨迹，那么爱有时就会泛滥成灾，让人身陷其中而不能自拨，这份情感之劫，总在朦胧与模糊中，也会延续成一种劫难，把一份原本的美丽残酷抹杀，留下的却是伤痛与酸楚。情人劫，你可以把它看成是桃花般的浓艳，游弋其间幽香浓，那是一种快乐的享受；你也可以把它看成一杯有毒的酒，饮而不知毒性却误以为是保健酒，那么最终的结局就是毒性迸发致命而亡。选择是桃花或者是毒酒，这就在于你如何把握与定位了，有什么样的态度，也就决定了什么样的结果。自然的劫难，它充满恐怖让人胆颤心惊望而却步。可情人劫呢？太多的人却喜欢徘徊其边缘以身试之，这劫难融着诱惑与想像，明知其灾难现身生活却不愿意却步而退出。人之一生，爱情劫无度，谁能给予爱一个标准而完美的答案呢？谁又能告诉我们如何去爱呢？一个个难解的情结与情谜，捉摸着人性心底最脆弱与细腻的部分，让多少人迷失自我，忘却了爱的长度，失落了情的深度... ... 歌曲：情人劫歌手：老狼专辑：北京的冬天　　你就靠在地铁的站台这么望着我　　忽然发现心中翻动一团未曾熄灭的火　　很多朋友早已经走出我的生活　　我所有的梦却只有你全都看过　　记得我们分手那年　　让你受了一点点委屈　　今天我还不时琢磨　　那些点点滴滴　　地铁列车接上所有的人匆匆驶过　　霎时站台上就剩下我们两个　　当你走后我终于知道　　在你面前我在劫难逃　　那些照片早已烧成了灰烬　　可那些回忆怎么点也点不着　　你的眼睛让我终于知道　　你的怀抱让我在劫难逃　　那些日子早已经无处寻找　　可那些回忆跟着我奔跑　　分手多年后我终于知道　　再次相逢我在劫难逃　　那些照片早已烧成了灰烬　　　　（歌曲真的很好听．．．）

今夜,为你唱忧伤的歌　　今夜我这里下着淅沥沥的春雨，我有点冷，没吃饭的缘故吧。不愿意开灯，屋子里电脑透着光亮。陈瑞忧伤的歌缓缓地流淌着：能不能为你再跳一支舞，我是你千百年前放生的白狐，你看衣袂飘飘衣袂飘飘，海誓山盟都化做虚无。能不能为你再跳一支舞，只为你临别时的那一次回顾，你看衣袂飘飘，衣袂飘飘，天长地久都化做虚无...我知道的,这是你喜欢听的歌，此时此刻，我听着歌，想着那些并不遥远的过去...　　冬去春来，树上的叶枯了又该绿了，天在渐渐变暖，思念也在心头滋长、蔓延，将我紧紧缠绕，我有些透不过气，但我已经有点习惯这种被思念缠得窒息的感觉了，有一点点恐慌，但更多的是牵挂。闭上眼睛，恍惚中，往事一幕幕都在眼前：你偷笑的样子，你沉默的样子，你伤心的样子，你快乐的样子，你沉默的样子，你假装生气的样子。那些回忆就像窗外的春雨一样，将我的心彻底的淋湿浸泡，我甚至能感觉到你就在我的身边。可是，当我睁开眼睛，一切都消失了，剩下的唯有微光，春风凉凉地从窗口吹进，从我的袖子和领子灌入，试图风干着对你的想念。这样的夜，你会做些什么呢？是和我一样的发呆吗？是躺在床上数绵羊吗？会想起这首《白狐》吗？在你闭上眼睛的时候会感应到我对你的想念吗？这在样的深夜里，连呼吸都听得特别真切。我选择对着冰冷的机器述说对你的思念，但我想我不是孤单的，因为有纷纷的雨做伴... ...　　生命有时就是一种无奈，它让你能呼吸，能想念，能倾听，能回忆，也让你痛苦，甚至让你绝望。不知道没有了生命的负累，快乐会不会来得更容易些。人流中，我会感觉踩踏的脚步匆匆，不知道当我不小心跌倒时，会不会有一个人的脚步是为我停留。车流中，我会想会不会有一辆朝我驶来，砰溅的血花，还有苍白的脸，会让人想到死吗？我总会想到许多结束生命的方式，想到我死的时候，会不会有人为我忧伤地哭泣。那个哭得最伤心的人会是你吗... ... 雨如泪，风如刀，想念如丝，从我心底抽出，将我缠绕，越缠越紧，我能感觉生命在流失，流失中，我体验到一种快乐，一种飞升的快乐。在空中，我变成一缕风，从你的窗子潜入，看到你的沉思，眼底有忧伤的泪痕。相爱不能相聚，相聚不能相守，相守不能终老，爱，永无止境，有如众生追逐欲望。我的乖，就让我在这个夜晚，为你唱上一支忧伤的情歌，唱到你的心底，虽然忧伤，却携着我满满的思念，在春寒的日子里温暖你... ...

寻找属于自己的温暖　　春雨寒人，路边，随手拾起几朵被春雨打落的迎春花，想着给自己的记忆里留下些什么。与我擦身而过的，不是温暖的怀抱，就是温暖的依靠。小风吹进衣领，让我打起了冷颤，让我不由得渴望一杯暖暖的红茶。　　很久没有来洛浦河边，最初是因为太忙，很难抽空，随后自己也就没多少心思来闲逛，没想一下就快半年时间了。　　又是放风筝的时节了。但这死鬼的天，灰蒙蒙的，仿佛整个世界都被渲染成了一片阴郁。我用力呼吸了一下裹着湿气的味道，弥漫着忧郁气息的空气，我似乎可以感受到那股神秘的气体通过咽喉进入我肺部时，坠落下的点点忧伤。那是一种残酷的美。　　朋友总让我快乐些，但我总是不听他们的话。我想，我不是一个好人。眉宇之间总是灌满忧伤，我用并不明亮的双眸，看着这个世界，看着那些浑浊。我的眼睛开始干涸，没有了泪水，现在的我不会再轻易的伤心。即使流血也不选流泪。我不坚强，但我可以粉饰自己的脆弱。这并不虚伪而是一种自我保护。我给自己已经成熟的人生一次待定的机会，在梦想的十字路口逗留，期待最后的成功。我看着时间行走的痕迹，在我的生命里，像淡淡的水一样流逝。划过我每寸肌肤，埋藏在我肌肤纹理的忧伤因子，仿佛永远不停歇的游走着，沸腾着，我习惯了这一切。真的，我无法改变，也不想改变。

永恒的拥有？那就是失去... 那些在我心里原来不稳定因素忽然发现可以坦然面对了,风风雨雨的日子经历过那么多的痛苦，那么多的幸福，自己也是那么的疲惫。或许我苦苦追寻的只是一抹绚丽的霞虹，或许只是一袭飘渺的梦。这并不重要，重要的是我已为此真正的付出了过... 曾几何时，望穿秋水寄托的桨声帆影已悄然离去，留下枯萎的韶华旖旎；曾几何时，近乎忧伤萌动的企盼遏制了萦绕而紊乱的心绪。所有的寄托与希望始终无可避免的在周而复始中重生，在周而复始中沦陷，在周而复始中涅磐，可我仍会感动。一个空间，写下了多少幸福的过往，多少感伤，多少痛彻心扉而不能言语的情愫。为了追寻内心的深处，自己一直忙忙碌碌。或许真正想拥有的要在经历了若干年后才会明白，甚至一生也不知所终。因为世间需要放弃的东西原本就很多，没有谁能够拥有整个世界。对于不该属于我们的幸福，更要勇敢的放弃。追寻之中放弃，放弃之中追寻。放弃并不代表不再在乎，或许它更能执着于其间。再说握在手里的不一定就是真正拥有的，已经拥有的不一定就是自己真正铭刻在心的。就如自己打理的空间，拥有的只是在字里行间拼命记住过去的风景，回忆曾经的感动，永远不可能写上明天。如果有一天，空间被有心地遗忘在世界的某一个角落，我还会选择忘掉曾经的过往。给心一份安宁，给记忆一次遗忘，安然一份放弃，固守一份拥有。什么幸福才算是真正的拥有，永恒的拥有？那就是失去... ...

男人，流下泪水... ... 男人，流下泪水。自古以来，有多少的男人，通过自己辛勤的劳动、艰苦的努力、顽强的精神。一天，终于成功了，达到了计定的目标的时候。我们落泪了...我们回想起过去为此所付出的一切，我们明白很多人无法理解。其实也不需要理解，只要人们记得我们，记得这些泪水，记得这些骄傲的泪水，这也许是很多人所渴望的泪水。男人，流下泪水。自己深爱的女人，因为那些外在的原因，因为那些不可抗扰的因素，无奈而离我们远去的时候。我们落泪，谁都知道天涯何处无芳草，我们依旧还是会伤心。这，不是软弱，因为我们被这个自己深爱的女人征服了。男人，流下泪水。那些远在远在他乡，工作、学习、生活的人。当我们想起自己白发的双亲、挚友，而又苦于不能见面的时候，细诉衷肠，问寒问暖的时候，我们难过。有电话、有Internet......试问，这些可以替代吗？“每逢佳节倍思亲”！你以为月饼真那么好吃啊！这是忠诚的泪水... ... 男人，流下泪水。听到一首伤感的歌，看了一部也许并不怎么的电影、一本书... 有太多的原因会让我们流泪，“男儿有泪不轻弹”，这是真的。“男儿有泪不经藏”，这也许不是真的。请相信这些哭泣的男人，我们是这个世界上最有情的人，也是最懂情的人，请相信我们也是这世上最坚强的人... ...

你是否将是我永远不能割舍的温柔... ... 清晨的车喇叭唤醒沉睡的我，笼罩城市的薄雾与心中的阴影交织着，还可触到昨晚的灰色的梦，还可体会到梦里的压抑。忧伤的歌曲，总在阴霾的晚上响起，总让我感到莫名其妙的一种惆怅。仿佛在夜色里，我才能找回自己，我爱她什么呢？我不止一次的问自己。看着淡紫色的天空愈来愈明亮，听着两人共同喜欢的歌曲，在矛盾的凄凉与欢喜里，我明白了爱来自一种感觉，一种默契，一份心心相印的感动...... 我爱看你的心情，看你如何淘气惹厌，尽管没有多长时间，我依旧记住了你的许多往事。有爱的，也有恨的！我希望自己能更坚实，希望自己被你记得，希望自己为事业奋斗中时于你如霞光过目，永不相忘，即使在繁花谢树的冬残，也有你沉如历史典册的瞳仁可以见证我的华采。我喜欢和你拥有现在，却又追记着和你在一起的过去。矛盾中又总期望着未来，想到地老天荒的他年。喜欢在QQ上带走你的吻痕，如同一幅画，带着鉴赏者的朱印。我爱你，就不免生出霸占的欲望。想认识你的朋友，想知道你的梦。希望共有一张餐桌，愿意同用一双筷子，喜欢轮饮一杯茶，合穿一件衣，并且同衾共枕，奔赴一个命运，共寝一个墓穴。因为爱你所以疼了你。我并不爱你什么，只想在平平淡淡的生活中，在朝朝暮暮的一鼎一镬中享受花好月圆。失去了，错过了永不再回。梦醒后，我的心变成深夜梦里，寒光闪灼的残月；我的情变成青碧冷静，永不再流的湖水。一潭死水静地象夜的黑，很深，深的象宇宙，没有边缘，只有无穷无尽的扩散。她又爱我什么呢？我没有梁朝伟一样清澈的眼睛，没有润发大哥一样的笑容。我只有沉默，我可以沉默到死。我的爱离你太遥远，它们在我心中很深很黑的地方埋藏，在我满目的悲怆苦涩岁月里，你是否将是我永远不能割舍的温柔... ...

独自演绎浪漫... ... 洛阳，春雨朦胧时喜欢打着伞行走在洛埔的小道上，听着雨劈啪劈啪打在伞顶的声音，内心似乎有着别样的平静。遥远的思绪仿佛随着雨滴飘落，虽也激起了小小的水花，但在转瞬之间便消失的悄无声息。漫步于雨幕中，一切仿佛既朦胧又清晰。高耸的楼房若隐若现，近处轻轻舞动的垂柳越发娇柔。想来又一个牡丹花会又将到来了，美丽雍容的牡丹，将又将吸引来如海般的人群... ... 淅沥的雨中，我在走，雨在下，水在流——在这个朦胧的世界里，往往不小心就迷失了自己。轻轻地伸出手，感受着手心丝丝的凉意，总在想象着自己变成了一滴雨，在轻轻地坠落，慢慢地溶入大地消失... ... 这时候的我，是否独自在演绎浪漫？洛阳，华灯初上时喜欢漫无目的地开着车穿梭在都市的街头，让自己的思绪随意的飘荡，天南地北乱想一通。悠然自得地享受着属于自己的清闲。不知是繁忙的都市塑造了匆忙而浮躁的都市人，还是匆忙的都市人造就了繁忙而喧嚣的都市。傍晚的都市虽已褪去了白日的喧嚣，但依然不改其匆忙的节奏——忙忙碌碌奔跑着赶公交车的人们，一辆辆呼啸而过的汽车让霓红闪烁的街道似乎也流动起来…… 不紧不慢地转着，望着眼前这忙碌的一切，总会有种置身于事外的闲适与轻松，于是乎嘴角似乎有淡淡的笑意飘过，显现在脑海里的却是陶渊明的那句“采菊东篱下，悠然见南山”。在心无所牵亦无所挂之后，在这喧嚣的人境亦能有种超然于物外的闲适——尽情演绎属于自己的浪漫。古都，午夜无人时喜欢静静地躺在床上，闭着眼睛倾听属于午夜心灵的声音——神秘花园。自从一个不经意的夜晚，偶然地听到这些美妙的声音后，就迷上了这家花园，它异常伤感，凄美，舒缓，充满了思忆，不经意之间流露出些许多的忧愁，令人不得不沉醉于其中，堪称经典... ... 一个人的夜晚，是寂寞神秘的夜晚。神秘的夜晚即孤独而浪漫。每晚听着音乐入眠，于是朦胧的梦境也有了浪漫，在纷乱的梦境中我追逐着属于我的浪漫... ... 而窗外的雨，依旧在下！

无题... ...　现实的郁闷，会被一种浪漫的想象所消解... ...　孤独的心在午夜里独舞，沉积于心的些许苦痛、些许感悟，发泄于空间，于是便有了——绝无禁忌　　人是矛盾的结合体，于我优甚！好想好想战胜自我；去做一个快乐的“傻瓜”，可在烦琐的现实面前，这只能是“好想好想”，因为我既不是神,也不是圣人,只是一个平凡的人!　　所以,无论我怎么努力,我仍是矛盾的、忧郁的我!

目睹幸福最近出门的时间多了，目睹许多温馨和幸福，时时搅乱心绪。　　前几天王城门口，看到一个衣服皱巴巴的的人，大约30多岁的模样，手里拎着一个裂着口子“耐克”行李包，拉着一个6、7岁的小孩，一副风尘仆仆的样子。他从卖冷饮冰柜前走过时，那孩子忽然不走，拽住他的手哭闹起来。那男子停了下来，小声地对孩子说了些什么，但是孩子仍然大哭不止。男子恼怒了，腾出一只手，不太用力的拍了孩子屁股几下，孩子终于停止了哭闹。那男子拉着孩子走了几步，抬头看了看天空，犹豫了片刻又折回来，在那冷饮摊前松开孩子，从兜里摸了半天，掏出1元钱递过去，为孩子买了一根冰棒，孩子欢呼雀跃，使劲的吮吸了几口，就把冰棒高高举起，伸向那男子的嘴边。那男子低下头轻轻地舔了一下，笑容从汗晶晶的脸上荡漾开来... ...　　那时候，我恍然大悟，幸福在孩子的心中，有时只是一根冰棒的喜悦；在为人父母的眼里，也许只是因为孩子一个天真微笑带来的释怀。　　洛埔，常常见到一些老人散步，或牵、或推、或扶，心里颇为羡慕。细雨绵绵的日子，见一对60多岁的老夫妻共撑一把伞从眼前走过。男的老人家背着好多东西，两只卷得高高的裤腿，还是湿了。他们互相搀扶着，尽管衣服被雨淋湿了许多，却仍然谈笑风生，精神矍铄。　　那时候，我忽然想到，幸福对老人来说，也许只是一份健康充实，只是一种相依为命，只是一种默契和谐。　　道北的米线生意一直不错。前段时间去尝的我无意看到一对情侣，他们并肩坐在长凳上，等老板端来米线时，女孩从自己碗里捞了一大注米线放在男孩碗里，稍后，趁女孩起身拿纸巾的时候，男孩悄悄地从自己的碗里捡了几块肉放到女孩碗里，女孩回来时，又从自己碗里把肉挑到男孩碗里。，他们靠得很近，一边吃一边说笑，灿烂的笑容与美味的米线一样叫人难忘。　　那时候，我想，对于夫妻来说，幸福不一定要丰衣足食，但一定要患难与共；幸福不一定是吃山珍海味，住花园别墅，但一定要把对方藏在心里，用心呵护。　　... ...　　目睹过，我似乎知道了什么是幸福的模样。

悄悄的我走了，正如我悄悄的来! 　　一直固执的认为，遗失的不会被重新拾起，遗忘的不会被重新回味。离开以后才发现，漂浮的思绪还停留在这片离开的地方——绝无禁忌角落。翻看着自己的往日，思绪跟着纷飞。一种似曾相识的感觉此刻又再度相逢，如此地熟悉，如此地贴近，又如此地习惯，习惯得就像远处的火车习惯地开进了站点。　　夜已深，游走在朋友们的空间里，同感游子之思，无奈离人之苦，嗟叹英雄之恨，难过无牵之心。我不能给与留言安慰，因为我怕让人更伤感。　　依然是习惯最后去看她，她或许已经忘记了我。字里行间发现她也一样的在抉择，我和她的缘分，就是眼神触碰时的猝不及防，是擦身而过后的回眸一笑，是不经意间的魂牵梦绕，是未曾洗礼的刻骨铭心。曾经有一些莫名其妙的东西在撞击我的心扉，让我忽然有一份与她一起分享的心情，而她的眼里是否有同样的星空，我只知道那样的梦正在悄悄地靠近，又在悄悄地远离... ...　　庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。感情的倾注，有时就像东逝的江水，淘尽了心灵的细纱，剥去了生活的鱼鳞。不止一遍地追寻，就像迷途的小船追寻沉默的港湾。不止一次地轻唤，就像荒漠的驼铃轻唤着干涸的河床。又不止一次地叹息，就像凋落的昙花叹息生命的短暂。　　此时此刻的我忽然失魂落魄，一瞬间无所是从。匆忙用水洗了洗脸，但发现心底深处那片记忆永远也洗不去... ...　　天已亮，拂面的晨风催促必须躺下了，但自己明白躺下了身体，躺不下那剪不断、理还乱的缕缕思绪。

没有任何理由... ... 不是每个碰面的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生碰面的一瞬间没有错过。每天---是你带给我快乐，节日---是你带给我幸福。我也让你焦灼和担心，你也让我等待和期盼。孤独的时候，我常常会问自己，人为什么会开心为什么而哭泣？　　漫无目的徘徊，我毫无头绪的追寻，我不言放弃，一切并不是那样摇不可及。　　曾经失去，才知道去珍惜。　　风雨过后，才明白彩虹的美丽。　　对你的牵挂依然挂在我的脸上，不是为了让你感动。　　友情，爱情，信任，希望！　　那么的熟悉，就像是发生在昨天的一样... ...　　是的，每一个人都有过感动的那一瞬间。　　是的，每一个人都是有过流泪的那一刹那。　　沉浸在过去的感动中，幻想着甜蜜的将来。　　也许我与你期待的就是那一份属于过去的感动！　　也许我与你期待的就是那一份属于未来的憧憬！　　没有任何理由，我们忘记过去，　　没有任何理由，我们期待未来。

午夜!你为谁哭? 午夜的（抬花轿）把我折磨的只能起身接电话。 “为什么换了号吗就接电话了？你是不是真的不要我了”？我那个郁闷啊。刚想说什么，但听着电话那边泣不成声我没忍心挂断电话 “我承认我任性，我懒，自私...（最少10个词）可你真的要来陪我，要不我会死的”。我一点困意都没了。 “你真的喜欢***吗？我们可认识快2年了啊！你不能这样对我，你回答我啊？你是不是真的不爱我了”？“不...”我回答。 “你要是喜欢她，我愿意当你的情人，当你的鞋，当你的衣服”...说的太快了我实在记不下那么多，那时间我心里忽然有点苦。 “你过来陪我好吗？我等你...”那边就剩下了低泣。 “你打错了号了，朋友！我想你的朋友是喝多了吧”？我不愿意在这样的折磨自己。 “我知道了打错了，不好意思打搅你了”！良久电话里说出这样的一句话就挂断了。我却傻了。人间的欢乐幸福有万种，而眼里的泪却有很多种不同的疼痛。这个午夜里打不开的心结，恐怕只有交给时间去解... ...

雨中的思念车窗外，又飘起了蒙蒙细雨，将手伸出在车窗外，为雨，和那些抹不掉的回忆，听着（咖啡雨）看着你发过来的婚期,泪流满面的我终于还是明白你在我心里并未离去! 　　记忆里你永远拭搽不去的，半点心疼的依旧想窒息，那份被伪装的思念，填塞着我的胸膛。亲爱的这份情我却无处诉说？朦胧的烟雨里，你思念的眼睛里，是否有一丝朦胧的薄雾泪痕？亲爱的，思念着你纤弱的身躯，我的心格外沉寂，黑夜里我痴情的眸子凝望着头上的苍穹，怕这一次，你是我永远无法抹去的伤痛。亲爱的，为了你，我愿忍受所有的伤痛和悲恸。我该怎么向你诉说啊，我用强笑掩饰着自己思念你的苦痛。　　停车盲走，我泪流如雨。你不会再为我撑起雨伞，再用你温柔的手指轻轻的拭去我泪水。黑夜里，我的思念抚摸着你每一个温柔的微笑，每一个温柔的眼神。伪装的坚强在对你的思念面前瞬间溃堤... 　　雨街的窗口，桔红的霓虹流丽着莹莹的灯影，那是别人的温馨。　　花店里，怒放的玫瑰呢喃着痴痴的花语，那是别人的浪漫。　　也许，幸福本就不属于我。　　我只能生活在没有冲动没有绿荫没有婉风的沙漠。　　而你。　　你隐匿在充满鸟语花香制造旖旎的庭居... ...

生命里寂寞的时候有你作陪　午后的阳光挂在树梢上。周围没有了喧嚣，心事自己轻轻走出来晒太阳，可能害怕发霉。　　我，总是在心情不好的时候念叨你，想给你打个电话。不是我想把不快乐的情绪带给你，不是我想打扰你，因为我真的已别无选择，手一提起便点出那排熟悉的号码，不用保存在手机，因为它已经烙在了心底，深深的，擦不去，带不走。　　时间分分秒秒的过去，我们谈天，谈地，谈别人的玫瑰，谈我们的距离，谈你的联想电脑，侃你的联想手机以及我这爱联想的脑筋...　　很长的时间我们始终凭借电话触摸对方，似乎我们离的很近。可是电话放下的时候，我还是要面对我们之间的距离。　　我说，你的天空一片阳光，为何我的世界总在下雨，总也不见晴。你说你的世界充满阳光的时候，总会想起洛阳那片下雨的天空，因而，你的心情也开始阴霾。　　我知道洛阳到北京的“距离”。这个距离将你我拉的好远好远。我们心中的感情鸿沟。因为这个距离是我或你都不可能逾越的，这就是我们最终的结局——遥遥而缅怀。　　我说，不能给曾经爱过的女孩一辈子的幸福和快乐，觉得很难过。你说，有你的祝福和牵挂，我很高兴。　　如今，我已学会了把对你的依赖，谱成曲子，无人的时候唱给自己听。自此，常常一个人坐在午后的阳光里，独自静默你的微笑你的脸。想天隔一方的你，脸上是否也有几许怅然。　　我希望你能停靠在一个宽厚的肩膀上尽情地悲，尽情的笑，希望你一生可以无忧。我也会用苍白的句子为你祝福，有你的地方就是我祝福的方向。　　... ...　　此时此刻。心以无所求，只想在寂寞中静静地想你，只想记住，在我的生命里寂寞的时候有你作陪，就足够，足够。　　在这样的傍晚，伫立窗前，轻柔的音乐声响起，思念便自心泉轻轻地涌出... ...

纯真... 　纯真是人性中最原始的东西。　　我成长于农村，那里有数不清的绿。我总觉得这就是纯真的境界。　　发呆的时间记忆自己仿佛回到了往昔的风景：袅袅炊烟迷糊了小小村庄，有着百年的皂角树像在无言地守候一份莫名得期待。光着膀子小家伙们围坐在树阴下为刚刚偷来的小西瓜，争吵着；池塘里，几只鸭子轻快地划着水，一层层水波不断地向前波动、扩散着。外庄的小贩推着车子玩了命在街道吆喝着... ...　　田地间，大伯们在使唤着忍受了几千年奴役的老黄牛；岭上，叔叔、婶婶在翻动着世世代代修整了几千年的泥土。唯一能证明现代气息的是，林立的泥砖房中偶尔冒出的一两栋楼房。　　这就是我印象中纯真时代的家乡，没有刻意的雕琢和渲染，只有淡淡的自然和宁静。尽管游离在文明的边缘，却又在证明和延续一种真实的奇迹。　　 ... ...　　我终于还是离开了这块宁静的土地。毕竟成长的无奈无法让我厮守这份安逸和祥和。　　... ...　　我在风中走，我在雨中行，我在复杂纷扰中接受岁月和命运的洗礼。因为心存一份纯真，我才相信雨季过去，太阳便会出来。才相信每个人生活中都要面对一些不晴朗的日子，走出雨季，逃离围城，便能拥有一片晴空、一片明媚。回首那些数不清的苦涩的日子，我渐渐明白，我无法舍弃对家乡那份风景的眷恋；无法停止对年少时那份纯真心情的怀念。终于懂得，唯有自己单纯起来，才可对抗复杂，纯真，才能抑制邪念。纯真，使我看到了浮华背后满目的苍然，苍然背后的平静与真实。　　此时的我明白，远离尘世纷扰的风景是自然留给人间的净土；远离功名利禄的心境是一种非凡的超脱。纯真，是一种境界。　　回到小村，风景依旧，再闻乡音，恍如隔世。脑海中划过灯红酒绿的情节，心底却泛起阵阵心酸。我似乎懂了周国平的那句话：“淡是人生最深的味道”... ... (删改了一点，感觉这样最好)

凉了她的手　　楼梯没灯，她人来送我，她依旧用的是那款手机给我照亮，用了好多年——她说旧的好，越用越有感情。我没有看她。我知道，看，也看不清楚她的脸。她手机灯光一直照亮着我，也照亮我脚下的三步之内，却怎么也照不到她自己身上，照不清楚她的脸。我也知道，她的眼睛一直在看着我。她曾经说过，我就是她的路，是她的方向，不管我走了多远，去了什么地方，她都会一直看着我。　　她不说话。我看到灯光变得颤抖、微弱，我似乎听见了什么，我更看到温暖亮光以外的黑暗，让我感到恐惧。　　接过手机。看着微弱的亮光，突然意识到自己的自私。我在外面飘泊多年，想如果有一天我什么都失去了，就回到这里，把这里当作最后的依靠，而我却从未曾理解过她的感受。　　按亮已经不明的手机，蓝光摇曳，这么多年，我凉了她的手。　　我不说话，是因为我不知道，我脚下的路和方向，将要延伸到那里...　　这次转身，我想到了遥遥无期。遥遥无期的过去，遥遥无期的将来... ...

(爆笑)现在小学语文太难了，看他们的一道作业题现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了没看过的就顶一下,看过的请多包涵,谢谢

剩下的时间属于你我的工作笔记上，常常写满对你的想念。有时候写的很长很长。工作一直很乏味，心情也很糟糕。短暂的生命在荒废中不断延续。只能闲一点的时间里做属于自己的事情。你好吗，我总是仿佛看见遥远的你很安静坐在那里偷着笑的样子。煎熬的日子里，我总是看起来非常的疯狂。那是因为，我知道现在需要做些什么，也一样非常的需要金钱，就一样虚伪的做着那些虚伪事情。于是，我常常在无数个郁闷并且亢长的深夜，整晚的睁开眼睛想你，想很久很久。所以就成就了无数个失眠的日子... ... 无人，会对着远方喊你的名字。昨天我站旷野上，轻轻的呼唤你，我说，再见了。昨天可能就是一道槛，我要迈过。或许，我可以为你守侯一年，心里不再有别的人存在。自己根本没有打算忘记你，因为我知道，那一切都是徒劳。你有时候会在梦里见我，我的女孩，你的样子仍然羞涩又认真。年近而立的我必须选择，所以，我打算忘记你了。我会用20天的日子继续怀念你，或许依旧记在笔记，或许呼唤你的名字，或许看看你的照片，或许为你哼唱一曲，或许，我永远都不会忘记你，剩下的日子，是属于你的。

大家来玩一个BBS上很流行的接龙游戏吧,都要参加哦大家来玩一个BBS上很流行的接龙游戏吧,都要参加哦说一下规则我首先问一个问题, 然后,下一楼的要如实回答, 然后他再问一个新问题. 下一个人回答后同样提出新的问题. 就像流星花园里玩的"真心话与大冒险"一样. 有个论坛接了好长好长的贴了. 看我们能不能超过他们举例比如我说:你喜欢小猫还是小狗? 下面回帖的人回答说喜欢喜欢小狗.她再提问:楼下的,你每天都刷牙么? 楼下的再回答:不刷一定不要接乱哦

怪异造句，考你的智商大家来玩个游戏好不好?~~~ 蛮有意思的! 规则如下：例如：结婚如果这件事情不了结，婚后是不会有幸福的。心情请首长放心，情况没有变化。楼上给楼下出题大家一起玩会吧挺有好玩的呵呵````` 开始喽！我先来个：恋爱如果当初不是对你有如此深的依恋，爱情的失去又怎么能让我如此的痛苦。请楼下接，痛苦

青春--我们一路荆棘 {精品} 青春--我们一路荆棘青春似水流年，所有的谎言都来自内心的虚伪。我们的青春万劫不复，我们的未来杳无目标，我们的理想烟消云散，我们的爱情忽高忽低。青涩的思念将你我紧紧围绕，是谁唤起那儿时的无邪的记忆，勾起绚丽的梦想，只一眨眼，全都消失了。突然想起了几句话，青春，在身体里萌动，而我眼里只有那跳动的火焰，照亮那躁动的灵魂。一直以来很喜欢这句话，仿佛和作者拥有一样的心境，很缥缈，很虚无，却又很真实。花儿已经枯萎，如那誓去的青春，在那万物回春的日子里，却没有我的梦想.对你的思恋犹如冬季里的白雪，飘荡在梦中的青春年华。以前的我，带着年少的懵懂和轻狂，我对你说，跟我走吧。！伴你一段青涩的岁月，安慰彼此的忧伤. 在那个暮霭的黄昏，你留下我单薄的身躯，卸下你的誓言和我们苍白的回忆。还有我悔恨的泪水。懵懂的少年已经过去，那些关于青春的记忆，却已无从找寻，记忆中的我,是否依然还留在你心里，如果爱情还在，我想`那依然会是你！一直坚信我们可以在一起的，对未来，对爱情，我满目迷茫却依然充满信心，开始超然的面对一切。 \......想回到过去，试着抱你在怀里，羞怯的脸带有一点稚气 \想看你的看的世界，想在你梦的画面 ,只要靠在一起就能感觉甜蜜\ 想回到过去, 试着让故事继续 ,至少不再让你离我而去\ 分散时间的注意, 这次会抱得更紧 ,这样挽留不知还来不来得及 ,想回到过去 .. 　--周杰伦《回到过去》

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★★★★★★ 世界上最牛的演讲六星级文章顶~！世界上最牛的演讲（摘录）耶鲁的毕业生们，我很抱歉 -如果你们不喜欢这样的开场白。我想请你们为我做一件事。请你----好好看一看周围，看一看站在你左边的同学，看一看站在你右边的同学。　　请你设想这样的情况：从现在起5年之后，10年之后，或30年之后，今天站在你左边的这个人会是一个失败者；右边的这个人，同样，也是个失败者。而你，站在中间的家伙，你以为会怎样？一样是失败者。失败的经历。失败的优等生。　　说实话，今天我站在这里，并没有看到一千个毕业生的灿烂未来。我没有看到一千个行业的一千名卓越领导者，我只看到了一千个失败者。你们感到沮丧，这是可以理解的。为什么，我，埃里森，一个退学生，竟然在美国最具声望的学府里这样厚颜地散布异端？我来告诉你原因。因为，我，埃里森，这个行星上第二富有的人，是个退学生，而你不是。因为比尔盖茨，这个行星上最富有的人 -就目前而言----是个退学生，而你不是。因为艾伦，这个行星上第三富有的人，也退了学，而你没有。再来一点证据吧，因为戴尔，这个行星上第九富有的人 -他的排位还在不断上升，也是个退学生。而你，不是。　　你们非常沮丧，这是可以理解的。　　你们将来需要这些有用的工作习惯。你将来需要这种“治疗”`。你需要它们，因为你没辍学，所以你永远不会成为世界上最富有的人。哦，当然，你可以，也许，以你的方式进步到第10位，第11位，就像Steve。不过，我没有告诉你他在为谁工作，是吧？根据记载，他是研究生时辍的学，开化得稍晚了些。　　现在，我猜想你们中间很多人，也许是绝大多数人，正在琢磨，/能做什么？我究竟有没有前途？/当然没有。太晚了，你们已经吸收了太多东西，以为自己懂得太多。你们再也不是19岁了。你们有了``内置``的帽子，哦，我指的可不是你们脑袋上的学位帽。　　嗯...... 你们已经非常沮丧啦。这是可以理解的。所以，现在可能是讨论实质的时候啦 -绝不是为了你们，2000年毕业生。你们已经被报销，不予考虑了。我想，你们就偷偷摸摸去干那年薪20万的可怜工作吧，在那里，工资单是由你两年前辍学的同班同学签字开出来的。事实上，我是寄希望于眼下还没有毕业的同学。我要对他们说，离开这里。收拾好你的东西，带着你的点子，别再回来。退学吧，开始行动。　　我要告诉你，一顶帽子一套学位服必然要让你沦落......就像这些保安马上要把我从这个讲台上撵走一样必然......（此时，拉里埃里森被带离了讲台）　　注：拉里埃里森为甲骨文软件公司创始人，目前身价260亿美元

★★★世界上最伟大的推销员－－羊皮卷内容★★★ 羊皮卷之一今天，我开始新的生活。今天，我爬出满是失败创伤的老茧。今天，我重新来到这个世上，我出生在葡萄园中，园内的葡萄任人享用。今天，我要从最高最密的藤上摘下智慧的果实，这葡萄藤是好几代前的智者种下的。今天，我要品尝葡萄的美昧，还要吞下每一粒成功的种子，让新生命在我心里萌芽。我选择的道路充满机遇，也有辛酸与绝望。失败的同伴数不胜数，叠在一起，比金字塔还高。然而，我不会像他们一样失败，因为我手中持有航海图，可以领我越过汹涌的大海，抵达梦中的彼岸。失败不再是我奋斗的代价。它和痛苦都将从我的生命中消失。失败和我，就像水火一样，互不相容。我不再像过去一样接受它们。我要在智慧的指引下，走出失败的阴影，步入富足、健康、快乐的乐园，这些都超出了我以往的梦想。我要是能长生不老，就可以学到一切，但我不能永生，所以，在有限的人生里，我必须学会忍耐的艺术，因为大自然的行为一向是从容不迫的。造物主创造树中之王橄榄树需要一百年的时间，而洋葱经过短短的九个星期就会枯老。我不留恋从前那种洋葱式的生活，我要成为万树之王--橄榄树，成为现实生活中最伟大的推销员。怎么可能？我既没有渊博的知识，又没有丰富的经验，况且，我曾一度跌入愚昧与自怜的深渊。答案很简单：我不会让所谓的知识或者经验妨碍我的行程。造物主已经赐予我足够的知识和本能，这份天赋是其它生物望尘莫及的。经验的价值往往被高估了，人老的时候开口讲的多是糊涂话。说实在的，经验确实能教给我们很多东西，只是这需要花费太长的时间。等到人们获得智慧的时候，其价值已随着时间的消逝而减少了。结果往往是这样，经验丰富了，人也余生无多。经验和时尚有关，适合某一时代的行为，并不意味着在今天仍然行得通。只有原则是持久的，而我现在正拥有了这些原则。这些可以指引我走向成功的原则全写在这几张羊皮卷里。它教我如何避免失败，而不只是获得成功，因为成功更是一种精神状态。人们对于成功的定义，见仁见智，而失败却往往只有一种解释：失败就是一个人没能达到他的人生目标，不论这些目标是什么。事实上，成功与失败的最大分别，来自不同的习惯。好习惯是开启成功的钥匙，坏习惯则是一扇向失败敞开的门。因此，我首先要做的便是养成良好的习惯，全心全意去实行。小时候，我常会感情用事，长大成人了，我要用良好的习惯代替一时的冲动。我的自由意志屈服于多年养成的恶习，它们威胁着我的前途。我的行为受到品味、情感、偏见、欲望、爱、恐惧、环境和习惯的影响，其中最厉害的就是习惯。因此，如果我必须受习惯支配的话，那就让我受好习惯的支配。那些坏习惯必须戒除，我要在新的田地里播种好的种子。我要养成良好的习惯，全心全意去实行。这不是轻而易举的事情，要怎样才能做到呢？靠这些羊皮卷就能做到。因为每一卷里都写着一个原则，可以摒除一项坏习惯，换取一个好习惯，使人进步，走向成功。这也是自然法则之一，只有一种习惯才能抑制另一种习惯。所以，为了走好我选择的道路，我必须养成的第一个习惯是：每张羊皮卷用三十天的时间阅读，然后再进入下一卷。清晨即起，默默涌读；午饭之后，再次默读；夜晚睡前，高声朗读。第二天的情形完全一样。这样重复三十天后，就可以打开下一卷了。每一卷都依照同样的方法读上三十天，久而久之，它们就成为一种习惯了。这些习惯有什么好处呢？这里隐含着人类成功的秘诀。当我每天重复这些话的时候，它们成了我精神活动的一部分，更重要的是，它们渗入我的心灵。那是个神秘的世界，永不静止，创造梦境，在不知不觉中影响我的行为。当这些羊皮卷上的文字，被我奇妙的心灵完全吸收之后，我每天都会充满活力地醒来。我从来没有这样精力充沛过。我更有活力，更有热情，要向世界挑战的欲望克服了一切恐惧与不安。在这个充满争斗和悲伤的世界里，我竟然比以前更快活。最后，我会发现自己有了应付一切情况的办法。不久，这些办法就能运用自如。因为，任何方法，只要多练习，就会变得简单易行。经过多次重复，一种看似复杂的行为就变得轻而易举，实行起来，就会有无限的乐趣，有了乐趣，出于人之天性，我就更乐意常去实行。于是，一种好的习惯便诞生了，习惯成为自然。既是一种好的习惯，也就是我的意愿。今天，我开始新的生活。我郑重地发誓，绝不让任何事情妨碍我新生命的成长。在阅读这些羊卷的时候，我绝不浪费一天的时间，因为时光一去不返，失去的日子是无法弥补的。我也绝不打破每天阅读的习惯。事实上，每天在这些新习惯上花费少许时间，相对于可能获得的快乐与成功而言，只是微不足道的代价。当我阅读羊皮卷中的字句时，绝不能因为文字的精炼而忽视内容的深沉。一瓶葡萄美酒需要干百颗果子酿制而成，果皮和渣子抛给小鸟。葡萄的智慧代代相传，有些被过滤，有些被淘汰，随风飘逝。只有纯正的真理才是永恒的。它们就精炼在我要阅读的文字中。我要依照指示，绝不浪费，饮下成功的种子。今天，我的老茧化为尘埃。我在人群中昂首阔步，不会有人认出我来，因为我不再是过去的自己，我已拥有新的生命。

当我失去你的时候,才知道,这个世界我只认识你. 那些熟悉的面孔已开始在我的眼前悄悄离开，曾几何时！我发现那些美丽的回忆开始干涸！我突然间才发现我是多么多么的爱你！

怎么不开会员啊? 怎么不开会员啊吧主会员开开

讨论：你的博客能值多少钱？你的博客能值多少钱？换句话说，有人给你多少钱你能卖？我看到阿里巴巴上有人说：要在马云的博客上做广告能出三千元/三年。朋友请你说说你的看法！！