闪光弹smzy 闪光弹smzy
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烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。 烟是对那些美好细节的缅怀。一个神情忧郁的男子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让他有一种说不出的酸涩。   烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。 爱是一种伤害，但人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让人忘记了伤害。 一支烟。对于人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。 想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。 一支烟，更象是一种别离。 年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。 老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。
施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您 1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大⺌爷，不然看为师怎么骂你！我他⺌妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松⺌软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？ 2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。 3. 八戒！你这呆⺌子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！ 4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性⺌感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手⺌感…… 5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳⺌请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！ 6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒⺌弟在，不方便。 7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性⺌感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他⺌妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。 8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。 9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母⺌子，不给就抢！速去速回！ 10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 11. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖⺌巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！ 12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教⺌诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他⺌妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！ 13. 沙师⺌弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。 14. 。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱⺌骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我⺌操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！” 15. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你⺌妈的……
看你能忍到第几个才笑 ！！ 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他⺌妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。      一女在厕所小⺌便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我⺌操，怎么又启了一瓶      清早起来，公鸡⺌把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！      猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老⺌子刚哄她把衣服脱⺌光，你就把她打下来了。。。      某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"      产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护⺌士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧⺌握，掰⺌开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！      演出结束，领⺌导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧      站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。      什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽⺌了，去医院救护车还掉沟了！        月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。      一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”      老夫妇去拍照，摄影师问：“大⺌爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大⺌爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”      一个美国人,一个法⺌国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法⺌国人.法⺌国人说:“我要美⺌女!”神仙给了他美⺌女。法⺌国人又说:“我还要美⺌女!”神仙也满足了他,给了他美⺌女。法⺌国人最后说到:“把我送回法⺌国。”神仙把法⺌国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法⺌国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法⺌国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟⺌弟,法⺌力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法⺌国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法⺌国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃⺌人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”           先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁⺌股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸⺌着屁⺌股走了。           日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁⺌股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看⺌中⺌国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…             祝：“看完我笑话的人天天开心”。谢谢！！！   
距离比不过坚持 很多人说,爱情总会输给距离,输给时间.可是别忘了,时间和距离总会输给坚持噢.深沉美丽的爱,总是安静地潜行在时间和空间的底层,缓慢地,坚韧地,表达着自己永不退缩的决心.这样的爱,才是能陪伴一生的爱,才是生命中应该追寻应该珍惜的情感.
爆笑，十一个笑话笑死全个网络！ 1.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！” 2.一个女人的日记：双休日去相亲，成功了三分之二，第一我愿意了，第二中间人愿意了，第三对方没愿意。 3.一天，小利斯神遇到一对埃及男女，好奇的问道，“你们觉得古代人聪明，还是现代人聪明？” “当然是古代人聪明，他们创造了伟大的金字塔，世界各地的人都来参观学习。”男子非常自豪的说道。 “不对，是现代人聪明，他们都把古代埃及人的坟墓盗光了。”埃及女子不无遗憾的回答道。 4.有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊 此人说:我不紧张啊。 面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛 此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张 面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？…… 5.妻子：老公我担心女儿的性取向！老公：难道她对男人不感兴趣？妻子：她不仅对男人不感兴趣，对女人也不感兴趣，她说，要嫁就嫁灰太狼。 6.有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事."该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了." "那你另一边又是怎么搞的?" 醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?" 7.上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了，然后吸了一口，...我的肺啊。 8.一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。    "你想要什么样的画呢？"画家问。    "画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。    于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。    医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛肠科医生！！！！" 9.上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：“等我有了钱，我要去建个孤儿院！” 周围同学纷纷表态，女生B说：“等我有了钱，我会给你那里送衣服~” 男生C说：“等我有了钱，我给你送吃的~” 女生D说：“等我有了钱，我送吃的！” 此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望着我... 于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了... “那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！” 10.在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。 男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。” 一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。” 11.两个男从神情忧郁地望着窗外，外面正下着雨，一片朦胧。另外一个老头儿则满脸好奇地打量着四周。这时，其中那个胖男人边打着哈欠边把自己的胖脸从挂满水珠的玻璃窗前移开了。 “我离开我老婆出来了。”胖子不知为什么说了这话。 “我老婆是自己离我而去的。”坐在他旁边的那人说。 “我刚刚又结婚了。”那个老头不好意思地说。 3个人都不出声了。 “前几天我丢了1000美元。”那个胖子说。 “我丢了5000。”坐在他旁边的那个人说。 “我刚刚赢了一辆摩托车。”那个老头说。 胖子满脸不高兴地看了老头一眼，咳嗽了起来。 “我有支气管炎。” “我有胃炎，”坐在旁边的那个人附和着，“是慢性的。” “我嘛，”那个老头说，“一辈子都没得过什么病。” 3个人都没了睡意。 “我儿子考试总得50分。”胖子说。 “我儿子昨天还得了10分呢。”坐在旁边的人不停地摇着头。 “我的孙子们总得满分。”老头说完客气地笑了笑。 胖子站了起来，挺直了高大肥胖的身子，用那种威胁人的口气说：“我昨天刚买的一双新鞋，今天就有一只鞋跟掉了。” “我昨天也买了一双新鞋，”坐在旁边的那个人像突然想起了什么事似的，“可我刚才落到无轨电车上了。” 那个老头洋洋得意地看了一眼自己脚上的旧便鞋，然后说“我这双鞋都穿了15年了。好了，再见吧。我到站了，腾德列沃站到了。” “腾德列沃站？”那个胖子双手捂住脑袋说，“我坐过了一站。” “我坐过了两站。”坐在旁边的那个人深深地叹了一口气。
史上最高级别艳舞↗绝对震撼！_
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