危险品1980的个人资料

酒驾刚在德胜茂路口，一辆车被警车堵住了，驾驶员喝酒了被带走了，听说在纬南路撞车了还是撞人了

今天下午有人被砸车抢了30W 在药材公司门口，事主去药房买药，外边车就被人家给砸了玻璃拿钱走了

看看人家外国的校车 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.autohome.com.cn%2Fv_4_15379.html&urlrefer=0ca853b2796a9bd12e2f0bab2a2379ac

愿你在天堂的路上一路好走你悄然的离去无声无息你说你去地方叫天堂不准我们哭泣把思念留在心底我们只有在心里默默地祝福你保佑你去往天堂的路上一路平安

交警在公路上追拦车酿车祸致两岁半女童死亡 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.qq.com%2Fa%2F20111117%2F000005.htm%3Fqq%3D0%26ADUIN%3D547601555%26ADSESSION%3D1321522211%26ADTAG%3DCLIENT.QQ.3877_.0&urlrefer=637ecae4953b12ac486d36f6aad8def1

想不想让你的手机号码变成你的QQ号码只要告诉我你的手机号码，我就能把他做成你的QQ号码目前只能做电信的手机号码

世上最严重的忘记带钥匙情况

谁能打出警察两个字我爆照~~

谁能打出警察两个字

装B的最高境界

明天有去北京的吗早上火车去玩一天下午就回来

中国式纠结中国式纠结：一部手机丢失了,一群相好惊呆了：不是心疼,是心慌。一个贪官进去了,一帮朋友傻眼了：不是为他,是为己。一个领导艾滋了,一堆妇女乱套了：不是咋治,是咋办？一个老人摔倒了,一个国家纠结了：不是不扶,是不敢。一个女孩被轧了,一个民族杯具了：不是无胆,是无德。

““叫床””的方式你体验过几种？ 1．手机闹钟铃声 2．普通床头闹钟 3．那种会满地打滚的变态闹钟 4．被爸妈拎耳朵起床 5．被同床的人一脚踢下床 6．每天早上都叫人短信叫床 7．每天早上都叫人电话叫床 8．音响到点自动播放 9．不要叫床，睡觉睡到自然醒

肃宁方言集锦随便说。比如：长郭楼下解释花生，米洋楼下接着接

千古绝唱的对联，欢迎各路大神围观上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯” 下联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”

最经典的图，不看后悔

发个帖子，不为别的就为长个经验

乔布斯死了关我、p事（转自wow吧）第一，俺从未买起过苹果。第二，乔布斯坑爹啊，就会赚中国银的钱。第三，乔布斯虽银才，但他却做不到让全球百分之八十的人使用起苹果。第四，那奢华的苹果，被中国银买账时，你很难知道他在没在背后偷着乐。死后，却被中国人如此哀悼。我敢确定，他在黄泉肯定乐了。第五，没有记载显示，乔布斯给中国贫困地区或者灾后重建奉献过爱心。第六，你要明白他是企业家，非科学家非钱学深非袁隆平，在他眼里，唯有利益，无手足朋友！所以，再深沉的哀悼，也不会让苹果降价。第七，当日本遭受大地震时，乔布斯致信日本并提供援助，说将提供一切可能的帮助抵御危机。汶川地震时，他坐在自家的马桶里优雅地玩着苹果。第八，乔布斯挂了，一个很会赚中国人钱的老头辞世了，我不去思考是什么天才的陨落，我在考虑会不会再蹦出个‘乔布斯’出来，让国人如此心甘情愿地掏腰包并征服国人的眼泪。-----------------如果你感觉我说的对，请轻轻地点下赞即可优雅的转身。

网吧里最牛的一幕，让你目瞪口呆。在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服! 毛主席教导过我们，看到好帖一定要顶．．．

假冒名牌大全,你以后要注意点楼主：昨天买了瓶洗发水，用来洗头发现头皮很痒，仔细一看：是【瓢柔】！　　一楼：【中萃香烟】抽过没有？吃过【康帅博】方便面吗？【金康】的小说你看过吗？【古尢】的小说看过没？【惊瑶】的呢？　　二楼：SQNY、ADIDOS、FUMA、PAMA、HIKE，呵呵。　　三楼：【沙宜】，看仔细了，是宜不是宣哦！　　四楼：大家都知道洽洽瓜子吧，上次我买了包，吃完才发现是【治治牌瓜子】。　　五楼：雕牌大家都知道，有次我买了一袋洗衣粉，快用完偶然仔细一看才发现是“周佳牌”！周佳两个字挨得非常近，用雕牌洗衣粉包装上的那种字体，几乎看不出来……晕了，我说为啥怎么洗也没沫…… 　　六楼：云碧、芳达，都喝过没？　　七楼：我家还买到了【丑粮液】呢。　　八楼：看过一本金庸新著，后来才知道作者叫金庸新！我同学踢足球，去买了双双星球鞋，回来一看，商标是【双星球】！　　九楼：司口司乐喝过没？娃娃哈呢？小详人饮料呢？　　十楼：三粮液……故意把三写得跟五似的，不过没有那个“丑粮液”强啊！　　十一楼：吃过下好佳的薯片吗？上次还吃过【上好住】的薯片,也喝过【康师博】的红茶　　十二楼：运气不好！看着包装一样就买了一瓶（红茶），喝了一口觉得不对，看了一眼才知道，是【允一】牌。　　十三楼：记得以前有种饮料叫“旭日升”，有次喝完发现包装不对劲，仔细一看是【旭日开】。　　十四楼：【microseft】的鼠标见过，现在到处都有。　　十五楼：我们这里有个——华朕超市,里面卖的不过是【汪汪雪饼】之类的　　十六楼：据说浙江某镇上，单单做鳄鱼这个牌子服装的就有27家，而且每家商标差不离却都不一样，商标上的鳄鱼有张嘴的、有闭嘴的、有头在左边的、有头在右边的、有尾巴向上的、有尾巴向下的…… 　　十七楼：终于找到知音了。有一次，在某市的火车站广场买了一瓶“脉动”饮料，上车喝了才发现味道不对，仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，再仔细看，竟然是【脉劫】！本来脉动的字体就是那种有尖尖的棱角的，劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替，太难分辨了十八楼：【激活】，【脉动】，大家都喝过了吧？上次偶不小心买了一瓶【激动】！

史上最牛的发明家，转美国有个发明家很是牛逼，某天他的研究有了重大突破，他向媒体表示，他有办法生产出你所能想象出的任何一种商品，而且价格还特别的低廉，记者问他，那么你需要什么原材料呢？发明家表示：我需要的原料只有两样——海水和木头。只要有了海水和木头，那我就可以生产出任何一种商品。众人半信半疑，不过还是有人愿意尝试，给了他一大笔投资。就这样，发明家在海边建起了工厂，结果还真的如他所言，你不管是想要什么，他都能给你顺利的生产出来，而且价廉物美。当众人问他，你这一切到底是怎么做的时候，发明家却三缄其口，不论你想什么办法，他就是不说。有个记者打算探究其中的秘密，于是乔装打扮秘密潜入了发明家在海边的工厂。记者发现，在庞大工厂的外壳下面，有一个造纸厂，一个印刷厂，还有一个巨型码头。发明家先把木头做成纸张，然后把纸张印成美元，然后去码头和中国人交换商品，基本上什么商品都能换回来，而且中国人还愿意互相竞争互相压价，把利润都贡献给发明家。记者摸清了整个流程之后感到百思不得其解，于是跑去问发明家：你这套流程我已经完全了解了，但我想不通的是，万一中国人发觉自己受骗上当了，那怎么办？发明家听完哈哈大笑，道：“根本不用担心，中国人见到绿票子就好比是饿死鬼见到了肉馒头，只要你给他绿票子，他什么都愿意和你交换。就算是他爷爷的祖坟他都愿意刨了，然后把陪葬品跟你换绿票子。” 记者继续问：“可是，你这些美元都是你自己印出来的，难道美国政府不抓你吗？” 发明家不紧不慢的说：“你以为我没想到这个问题吗？我早就和总统达成了协议了，咱们给中国人的绿票子上都标有记号，这和给我们盟友的绿票子完全不同。同样是给沙特的美元，他就可以买我们最新式的战斗机，最好的导弹防御系统，最精确的激光制导武器，但是给中国人的绿票子这些都买不到，不光是这些，凡是高科技产品都不能买，有价值的企业也不能买，关键的资源矿产也不能买，涉及国家利益的战略技术更是不能买……” 记者打断道：“那么中国人手里的绿票子到底能买什么？” 发明家咳嗽了一声，说道：“事实上，中国人手里的美元，除了买我们的国债之外，其他都不能买。” 记者大吃一惊，说道：“可是美国国债也不过是一张票子啊，只不过换了一种颜色而已。为什么中国人这么傻？” 发明家两眼望向天花板，说道：“事实上我也不知道怎么回事，我们告诉中国人说，你们买了我们的国债，那么未来我们就会多给你一点绿票子，大约每年多给1.87%，具体的数据你自己去查美联储的网站吧。反正这么一说，中国人就买了。我发现，中国人想的一切就是一件事情，那就是从我们手里得到绿票子，为此他们不惜把所有河流都污染，让子孙吸入有毒的空气，把地下埋藏的宝藏都挖出来卖掉，现在中国人手里的绿票子已经是世界第一了，快要接近三万亿美元。为什么中国人有这种怪癖，我觉得你应该去问他们，而不是来问我。不过，有趣的是，好像中国人至今都不知道他们手里的绿票子是做过记号的，哈哈哈。更有趣的是，他们为了保住这些绿票子不贬值，宁愿一辈子给我们进贡各类商品，有些中国人听说绿票子要贬值了，就像死了爹妈一样。简直笑死人了。他们难道不知道，这些绿票子都是我们印出来的么？我们想印多少就可以印多少，别人根本管不着。” 记者简直不敢相信自己的耳朵，说道：“我现在问你最后一个问题，请你老实告诉我。你们到底是怎么做到这一切的？” 发明家想了想，压低声音说道：“我就把秘密告诉你吧，你认为世界上最强大的武器是什么？原子弹？氢弹？都不是！最强大的武器就是经济学思想，事实上我们控制了几乎所有中国人的经济学家，让他们真心认为他们做的一切都是正确的，接着通过这些经济学家就能控制所有中国的老百姓，让他们相信，一旦中国的出口完蛋了，那么天就要塌下来了。不错，对于我们来说，中国人确实是奴隶，但你要知道，他们更害怕连奴隶也当不上，所以为了保证奴隶有口饭吃，他们会拼死拼活给你干活。而你所要做的一切，就是给那些被你控制的经济学家们一点点好处而已，这不过是九牛一毛罢了。到目前为止，这一套都运行的非常完美，曾经有个叫‘老端’的家伙胆敢叫嚣说人民币应该升值，结果被那些思维控制的中国人骂了个狗血喷头，还有人骂老端一点都不懂经济学，由此可见，我们对中国人实行的思想控制非常有效。” 记者听完发明家这番话。好似刚刚看完一部恐怖片，长叹了一口气说：“这个世界上注定有人是羊，有人是狼，既然中国人愿意一辈子做羊，那么我们还是当狼算了。你放心吧，你说的这一切我都会保密的。” 发明家忽然摇起头来，说道：“不用保密。羊从来不会相信狼的话，因此你担心中国人做什么，你就让他做什么，他们反而不会听你的话，这才是控制中国人最有效的手段。你一定要记住，如果哪天中国人不愿意再做羊了，那就意味着我们的好日子也到头了。要控制中国人，就一定要先控制中国的经济学家，让他们相信，自己做的一切都是对的，让他们相信，美国的经济学就是真理。于是他们会心甘情愿的做你的傀儡。

天要冷了，关于秋裤的那点小故事 --从前有一条秋裤。。。。。。 --再牛的秋裤也穿不出老子的无助。 --穿秋裤，走寻常路。 --你也要一条秋裤吗？YES!!! --苏菲弹力秋裤，360度弹力贴身，超薄。 --冷···来晚了！我已经穿了秋裤。 --我是你的什么啊？你是我的秋裤啊。啊？原来我是秋裤啊？这样我就可以把你穿在身上啊！ --看前面的帅哥清爽帅气，看帅哥的秋裤清新有型，有秋裤，更自信！ --有的保护，他可以给我。有的保护只有秋裤才能做到，秋裤，24小时紧急保护！ --激情燃烧，难免发生意外，秋裤紧急保暖。秋裤可以两条一起穿哦！ --穿秋裤，I m coming --秋裤1:1:1 --包租租婆，怎么没秋裤了呢？秋裤不要钱啊！ --秋裤，知道不？治感冒，杠杠滴~ --穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿！ --好高兴啊，又穿秋裤了！ --李子明同学李子明同学，你的妈妈给你送来了两条秋裤！ --我爱你，黑牛秋裤。 --秋裤虽好，可不穿多哟。 --秋裤一下，你就知道。 --秋裤，永不止步！ --送长辈，红秋裤！ --我们的美丽，海昌隐形秋裤。

罩杯字母的含义 A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天。。。

不想长大小时候想着拼命长大，长大就没有老师的管教，没有考试的约束，等真的长大了，才发现记忆中根本找不到管教和考试的影子，有的只是童年的无瑕，简单的快乐和纯洁的友谊。公园里划一次船就可以让我们兴奋不已，捉到一只完整的蜻蜓小心翼翼的做成标本，就是最宝贵的财富。上课时为了一块橡皮跟好友闹翻，觉得自己的伟大友谊遭到了背叛，放学后就已经完全忘记，交换自己珍藏的变形金刚……童年的时光，愿望就是这么容易被满足，快乐就是那么简单的东西。成长的路上，来不及停下脚步欣赏风景。等到发现错过了，才明白，再也回不去了，那些美好和无暇，留下的，只是印象中的片段，点点滴滴的单纯和快乐，努力拼凑，最后才明白，其实，真的不想长大。

一张车模图片（第一眼看错的童鞋请自觉面壁思过去）

我又活了去年被封后，试了好几次都没解封，今天闲着没事一试居然解封了

我擦，百度和腾讯是一伙的我刚发了个《360，你敢出个通讯软件，哥就扔了QQ号，跟你走！的帖子一个劲的给删，删吧，老子什么也不干了，光发

360，你敢出个通讯软件，哥就扔了QQ号，跟你走！

中国底层社会最可贵瞬间有些人看到的可能是世态炎凉，而有些人看到的却是人性的伟大，或许磨难总是接踵而至，但是却也让我们的意志更加坚强，也许我们理想的社会还很遥远，但是我们每一个人都是在朝着那个方向努力前行，因为我们的心中充满着爱。因为有爱，所以世界还是美好的，并且会越来越美好

买个电信的手机号好点的，没最低消费的

看看你的手机号，后四位连起来是什么？第一位）1.蜡笔小新 2.如花 3.阿童木 4.李白 5.猪八戒 6.凹凸曼 7.芙蓉姐姐 8.潇洒哥 9.懒洋洋 0.章鱼哥第二位）1.在学校 2.在公交车上 3.在厨房 4.在厕所 5.在浴缸里 6.在阳台上 7.在书桌上 8.在床上 9.在殡仪馆 0.在火星第三）1.抓 2.咬 3.啃 4.吃 5.踹 6.亲 7.摇 8.揍 9.捞 0.嚼第四）1.正男 2.唐僧 3.熊猫人4.孙悟空 5.小沈阳 6.樱桃小丸子 7.酸奶 8.凤姐 9.灰太狼 0.犀利哥路过留下你的答案。吼吼吼~~~~

有用三星W699的吗大家说说用着如何

一个农民针对房价的震撼发言 “没有人叫你去广州买，也没有人叫你去深圳买啊，你可以回老家买就可以啊。你为什么要到广州和深圳买呢？这证明这个市场还有吸引力。有钱人不想跟没钱的住在一块，没钱的人更不想与有钱的人住一块。” 这是全国人大代表、广东省化州市第二建筑工程公司宝安分公司经理**伟说的荒诞话。他语惊四座：“房价不是我们开发商决定，是由市场来定的。现在说房价高，但没有人叫你去广州买，也没有人叫你去深圳买，你回老家买就可以啊，为什么还要到广州、深圳买？” 他意思是说，有市场就不是房价高，有卖的有买的，愿打愿挨，不愿意买住火车站啊，呵呵！一副现代资本家的嘴脸跃然登场！为富不仁，傲慢冷酷，是现代一些富人的本性！一个农民听后怒不可遏，拍案而起，当场驳斥：按你这样的荒诞理论，农民团结起来，共同提高粮食价格，每公斤提到5000元，愿买就买，不买就吃屎去吧！我没房子可以住火车站，你没吃的可以吃屎吗？为什么国家放纵房子发疯涨价，而控制粮食价格呢？农民就该死吗？农民就不是人吗？就不该享受社会文明的成果吗？粮食和房子都关系到国计民生，关系到社会稳定，为什么这负担非要让老实的农民承担呢？农民急了也会骂：cao他姥姥的！！可惜这位农民不是代表，因为他是人不是dog！（用你的手指轻轻一点顶一下，你就点下去了房价）

【转】夜晚的公交车上，看到北京城最美的农民工！[ 拖着疲惫的身体下班回家，踏上最后要倒的最后一趟车，已经是九点多钟。被高跟鞋蹂躏一天的脚，站着都哆嗦，幸运的是，我在车门边找到一个座位。跟在我后面上来的一个大姐，没有公交卡，举着一张五块的跟师傅说：我破开了过来买票。她走到车中间，问：各位帮个忙，谁能帮我破个五块的买票。我真想帮她，可我口袋里只剩下两张整100元的，爱莫能助。有三两位乘客开始翻包，其中一位大叔帮她破开了钱。车开到下一站，人不多，上来一个一身粉尘，灰头土脸的小伙子，十六七岁样子，一看就是个来京打工的小民工。也是举着张五块的，上来才发现无人售票。我心说：麻烦了。外地人对北京人负面口碑之一就是看不起外地人，瞧不起民工。何况刚刚有人已经破过一次钱了，还会有人为他再一次去翻钱包么，就算是大家愿意，还有没有这么合适的零钱啊？我动了动挎包，犹豫着想拿出我的公交卡帮他打张票。出乎意料，这时候，坐在我对面的一位阿姨掏出个塑料袋，拿出一把钱，耐心的数出五元钱，有一块一张的，也有五毛的，递给小伙子。阿姨对着昏暗的车灯，一张一张往外数钱的样子真的让我很感动，就在这样一个普通的夜晚，一辆有些拥挤的公交车上，大家因为工作后的疲惫都显得安静异常，没有语言，却只用几个动作，几个眼神便演绎了如此温暖的一幕。小伙子向投币箱里放了一元钱，并没有向后走，就一直站在前门。我还没从刚刚那一幕的幸福感觉中回过神儿的时候，车子又快到站了，小伙子俯身对司机说：“师傅，请您开下前门，我从前门下去。”师傅头也不抬的说：“下车往后走，前门上后门下”。我也觉得不妥，“前门上后门下”已经提倡好久了，在北京，已经很少有人不懂这个规矩了，这小伙子这两步也懒得动么？有可能他做了一天的重体力活，太累了吧，我这样猜想。小伙子却开了口：“师傅，我身上脏，不想和别人挤”。听了这话，我惊住了。我重新打量这小伙子，个头不高，瘦瘦小小，虽然衬衫和裤子上一大片一大片的都是粉尘，大概是干装修活的时候蹭上的，可衬衫扣子一个个扣得规规矩矩，天这么热，也没有少系几个敞胸露怀。鞋子也是被灰尘盖得失去原本的黑亮，却和裤子，衬衫配得有条有理。我想，这是一个多么勤劳，而又懂事有修养的打工者啊。小伙子从前门下了车，司机师傅关上门，对后面强调说：都从前门上后门下啊，这次是特殊情况。热心善良的北京市民，勤劳懂事的民工小哥儿，认真敬业的司机师傅。我的语言匮乏，无法记录下当晚我心头涌起的所有感动，我只能用我苍白的文字，尽量将那些生活的闪光与大家分享。

农民也疯狂<酒干倘卖无》

大家说说《敌营十八年》会不会还有第三部啊刚把敌营十八年2《虎胆雄心》看了完整的一部，看结尾藤玉莲被抓，江波去找何昆救她，好像还得有第三部，大家说说

老板的英文批示某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

蚂蚁和大象的故事一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~ 母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~ 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？” 大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了，

史上最强最全的楼主回复，未成年绕道 1.论坛楼主：为什么我看多了A片总有一种想吐的感觉？论坛回复：请问楼主，你是谁的老二·· 2.论坛楼主：听说奶茶是用塑料做的啊？他们怎么这样啊？论坛沙发：奶茶=奶插=**=乳胶=塑料 3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……

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