想和你看海的个人资料

奇迹我爱的你象风，明明感觉到了存在却触摸不到真情实意。寒冷与温暖的轮回间，带来了冬与夏的交替，成冰或成水都是你的给予。我爱的你象雨，让我总是于泪眼模糊里，看雨中的阴霾，雨后的开朗，阴晴的无常，都是一种逃不脱的磨砺。我爱的你象云，远远望去，视线之外，心门之里。那距离，是一个无法破解的咒语。你便是上天恩赐的奇迹，为了爱，我甘愿等下去，只要你回头，就会发现我依然。。。。还在原地。

秋夜寒点上一支烟看淡淡的雾在四周瘟湮舌尖上有涩涩的苦在蔓延闭上灯让黑暗慢慢将回忆点燃面前的屏幕发出悠悠的兰照着曾经混乱的段段，点点~~~陈旧的斑驳里有一丝光线那些深情的凝视那些无语的缠绵唇边凝固的一滴冰冷好似无意间落下的思念夜深了风轻轻的摇动着叶子象及了你给予过的逝去了的从前。。。睡吧~~ 我的幸福只留存与昨天~~ 勇敢的代价便是痛彻心田一早看清了结果的话我还敢爱吗？？以为一切的伤感都将在岁月里消散瞬间汹涌的思念却将理智撕成了碎片远方的你是不是也同我一样回味着那些抹不去的夜晚感受着这秋夜里挥之不去的寒~~~

秋登青岩寺车窗外，风景好美，一云一飘渺，一水一清澈，扭过头，没人看见我的泪在流．多想有你在身边，陪着我看这一世界的美好．拾节而上，脚下湮碾着落花的呻吟，随手摘下一片碧绿，放入嘴里，叶脉里涌动的一丝丝苦涩在口中蔓延，犹如心底汹涌着的思念。耳边忽地传来悠悠的梵咏，象一只坚实而温暖的手抚过，烦乱的心于瞬间沉静．仰视佛的法颜，迷茫的想着：我该祈祷些什么呢？菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，如处染尘埃．既然所有的愿都不过是空妄，又何必去祈祷？又何必去强求。于是我只对佛说了一句：顺其自然，我无愿．如果说真的有愿，我愿心成石，不爱不恨，无喜无悲，我愿不再思考，我愿不再烦恼，我愿相思化成一把刀，把你的样子镂刻成最美的浮雕，永远藏在心的角落里，为它起名，叫：妄．让岁月的沙渐渐将它掩埋，直到~~心不再为爱而涌动。听荛荛的梵唱，静静的体会着悠远，静静的感受着空灵。心情，在这秋的午后，天高云淡，日丽风清。

妈妈妈妈，救救我!妈妈，世界如此怎么这么纷乱，真实与虚假就象天边的那缕暮霭，交错纠缠，辨不清，看不明。我应该怎么办？继续下去？只怕会有更多的伤害，忍痛放开？没有放手的勇气啊！隐忍着所有的委屈，我好累啊！妈妈．．妈妈，好想藏进您的怀里痛快的哭出声来，就象小时候一样．记得小时候，每次我带着流血的伤跑回家，哭着靠在您怀里，您都会给我擦掉混着泥土的眼泪，温柔而坚定的告诉我：不要哭，你是个坚强的孩子，坚强的孩子不会流泪！从此，每次跌倒都会咬住嘴唇，忍住眼泪，昂起小小的头，象您证明我很坚强。妈妈，现在的我长大了，为什么在感情面前，我的坚强脆弱得如此不堪一击呢~~ 妈妈，您可知道，流在心里的泪有多苦啊！您知道坚强的代价吗？妈妈，再来抱抱我好吗？好想回到小时候，不要长大．好想再听您坚定的告诉我：你是个坚强的孩子．．．妈妈，我真的，真的，好累啊！很想依偎在您的怀里睡去，再也不醒来才好．不再受情感的伤害，不再看这一世界的苍白。心碎的感觉让我如此厌倦，如此疲惫！妈妈，您知道吗？在这个连呼吸都充满了的他气息的早上，在这个寻不到温暖怀抱的角落里－－－－－－－我哭了！妈妈，我想坚强，可，眼泪为什么不听话？随着秋叶一起落下~~落下~~

无才，才无德＜转＞

蝶舞天涯（转

偷来的禅意心生种种法生，心灭种种法灭轮回生死，生生死死，死死生生，生从何来？死去何处？何若来？不如寂灭。凡者夏花，生亦如是，亡亦如是，一得一失，命当如此，所谓生死法故。心中无是，便无所谓得，亦无所谓失。无量生太极，有中育无，无中生有。未曾生我谁是我？生我之时我是谁？长大成人方是我，合眼朦胧又是谁？不如不来也不去，来是欢喜去时悲，悲欢离合多劳虑，何日清闲谁得知？无悲，无喜，无怨，无尤，无色，无受，无想，无行，无识。。。所谓大雄，忍人所不能忍，行人所不能行。但尽凡情，别无圣解，放下便是解脱。心是因，情是果，身是演绎的一场戏。万物皆无，万事皆空，何必执著。守而无守，念而无念，不即不离，若即若离。不舍尘缘不入圣智

想你们了，怎么都没在啊？看海想大家了，你们都去哪混了？咋没人呢？去哪也要带上老朋友啊！记得俺的冒个小头，出个声，表叫俺这老家伙忒失望哦：）

我用微笑谅解伤害，用宽厚包容背叛，用美丽掩埋丑陋，用善良化解邪恶．我但愿，用我的爱温暖世界的寒冷．不再要仇恨弥漫了渴望欣赏美好的眼睛．想着曾经的好，就会原谅今日的错．毕竟，人都会犯错．当我如此的告戒自己，却忽然有迷茫的感觉．等心已经不再为伤害而疼痛，是宽宏还是麻木？是真的参透了世间冷暖还是对人性的绝望？是应该欣喜还是应该悲哀？无奈的笑笑，我对自己说：无论怎样，你长大了！

安姐姐好我总来，不过总是在潜水，哈哈～人太平静了就没有什么想说的．不想再让自己浸泡在忧伤里，所以我什么都不想，什么都不说，自然什么也都不愿写了．嘿嘿～～～～俺在默默体会幸福．．．看见俺幸福而沉静的样子了吧？

看海又是一个如火的季节，城市的空气中弥漫着沥青刺鼻的味道，干燥炙热的风，夹杂着尘土，穿行在高楼的缝隙与街道．钢筋水泥的房间冷漠得没有任何情感色彩，空调送出来的寒气僵硬而冰冷．忽然好渴望能去看海，躺在柔软的沙滩上，撑起一把遮挡骄阳的伞，身边吹拂着潮湿清凉的海风．听浪的吟唱，看海鸥在翱翔，拣一片小小的贝，捧在手里，猜它的里面会不会有一颗晶莹的珍珠，你一定会笑着和我打赌，我们的赌注会是一个深情的拥吻，所以，我们都不会输．早晨，看日出的海，波光嶙峋，挽你的臂慢步海滩，呼吸咸咸的甜蜜．晌午，看奔腾的海，白浪翻涌，牵你的手畅游碧涛，体会飞翔的快乐．黄昏，看沉静的海，宽阔豁达，依你的怀相拥而坐，感受心灵的相融．想去看海，和你，在幸福的爱之海中，被吞噬，被淹没．

搞定罗处长被人请去喝酒，原定酒后去找小姐乐一乐，但看他确实喝高了，大家只好把他送回了家．老婆为他脱去了衣裤，扶床上睡下，自己也睡了．半小时以后，罗处长老婆被电话铃惊醒，一听，竟然是丈夫的声音：亲爱的，我要晚．．．晚回去．．．一会，有．．．有个应酬．．．老婆这才发现罗处长已经不在床上了．下地一看，丈夫正在洗手间里拿着手机，看见她，罗处长口齿不清的说：你先睡会吧！没事，家里的我已经．．．．已经搞定了．．．．！

看不清我是一朵小小的蒲公英，蓝天下，撑起一把小小的伞，随着风的节奏，旋转。无香，无色，只知道哪里是起点，却不知道何处是终点。依偎着风的温柔，以为那就是永远，用尽所有的力气舒展，只想就这样，随风，到天边。一滴雨打在身上，淋湿了轻盈，我坠落，向着地面，向着平凡。才明白小小的伞，遮不住无情的天．风依然踏着轻快的足迹，飘远，没有一丝停顿，没有回头再看一眼，想问问潇洒的风，你可会记得夕日翩跹你怀里的那朵小小的蒲公英，想问问多情的风，曾经的缠绵怎换不回一丝丝留恋？风里的沙吹进了眼睛，我看不清，风的心，如此的淡渺，如此的透明。

女儿的话－－哈哈～～我和女儿在吃饭，我说：把菜都吃掉吧，你于叔叔刚才来了电话找你爸爸，很可能又要去喝酒，不用给他留了．女儿恩了一声，若有所思的说：妈妈，你想给爸爸找个后老伴吗？我不解：干什么？女儿说：他总去喝酒，再去的话就告诉后老伴打他．我失笑：你爸爸怕谁？连我都管不了，怎么后老伴就能管他了？女儿很认真的说：你不行，不对他太好，不够狠，对男人啊，就得恨一点！哈哈～～～～我晕！

挚爱我一般都在线，只是隐身状态，想我就来聊聊吧挚爱，我也想你了，好久不见了哦！

每天一句送给你每天早早的挣扎着睁开疲惫的眼睛，真想再睡会，但我不能，早８到晚１０的工作时间让我没有了和你相见的机会，一直以为满满的安排了时间就没有想你的空隙了，我还是错了，想你在不经意之间，在没个呼吸的频率里，想你，真的成了一种习惯．哈．．别骂我没有尊严，在你面前我从来就不需要尊严．即使再苦，再累，我也要每天早起一点，和你说一句：想你．．你能感觉到吗？工作时间，恍惚的我总早想：你在做什么？为什么我们会想两只倔强的刺猬，明明相爱着，明明都渴望对方温暖的拥抱，却在相互的爱里深深的刺伤了对方．为什么我们都放不下虚伪的骄傲？为什么你的来电话却不说你依然惦念我？如果你不想我为什么要用电波连通我？为什么你想我却不说？难道告诉我你还思念我是如此的难已启齿吗？我很好，就是还在发烧，吃药了．．想你，真的很想你，没有我陪着你要多给自己找点乐趣，注意身体，中午别忘了吃饭．上班去了．．再见，我依然爱着的你，想你！

今晚你开心吗？今晚大家开心吗？我很开心．．．．往往活着，要比去死需要更加多得多的勇气．舔着深入骨髓的伤口，决绝的避开最深爱的人，独自品味侵蚀灵魂的悲伤，没有眼泪，没有后悔，呼吸尤在，心已成灰．如果可能，真想开一个演唱会，庆祝我的新生．哈～～～～～～庆祝我还活着，哈～～～～说真的．很佩服自己的勇气！

我在想谁？烟火璀璨，霓红绚烂，欢乐弥漫了节日的不夜天．听着另一个屋子里传来的欢声笑语，轻抚被琥珀染红的双颊．为什么我会感觉如此孤单？微醉，却不想睡．我在想谁？

情缘再续－－心情随笔　如果能够从头活过，　我们都将成为圣者，　如果生命里有回程的班车　我一定返回我们相遇的一刻　不再用矜持把尊严包裹　不再因怀疑让爱神遁脱　不再要你做永远的承诺　不再让我沉重的爱压得你手足无措　如果－－　如果－－　如果－－！

别再问我爱情是什么别问我什么是爱情！　这个年纪谈论起这个话题，似乎有点不正经了．但这确实也是我心里常常闪现的念头：我真的明白爱情了吗？　１７岁的我刚刚接触到了所谓的爱情，对于一个还算是孩子的我来说爱情是那么的美丽，有着悦目的灿烂，致命的神秘．我相信：爱一个人就是付出，就是奉献，１７岁的爱情就是小说里的殉情，私奔，拥抱着饿死．．．呵！１７岁的爱情多么的简洁，单纯，清澈而动人．　２４岁的我开始接触我的第２次正式的爱情，心里的憧憬还没有完全被世俗掩埋，但搀杂了一些比如：帅气啊．家庭背景啊．对我的感情回报程度啊．．．可总提来说还算是比较干净的爱情观，最起码没有和欲望，金钱等东西联系在一起．２４岁的爱情是懂得了爱也需要回报的，明白了爱就是要陪伴爱着的人一起生活，２４岁的爱情就是相信有个人会握住我的手，把我当成眼睛一样来呵护，让我和他在互相的爱情里慢慢变老，夕阳里有我们相互搀扶的蹒跚背影．．．　３０岁时的我已经开始老了．遇到有人问我爱情，我会牵动一下嘴角，告诉她，那是美丽的花，开过便会谢了，那是手中的那根烟，燃烧后必然会飘渺得飘找不到痕迹，曾经深爱过的人依然还在身边，却再也找不到继续爱的理由了．曾经被呵护的感觉早已成了记忆里退了色的照片．曾经娇艳如春花般的爱情如今已经寻不到一丝昨日的踪影．不禁迷惑的问自己：我真的拥有过爱情吗？　３５岁的我已经懒得再去思考爱情，至于爱情到底是什么？却越来越让我不敢去评说．如果说爱情是奉献，那为什么爱里还会有那么多的求索？如果说爱情是付出，没有回报的时候我们为什么会感觉强烈的失落？如果说爱情是自私的．在爱里的我们却也有过无限的宽容．如果是爱情是无私的，我们又苛刻的坚持着要求它的专一与永恒．　当爱情已经凝固成岁月发黄的无声电影，当爱情已经成为一个不敢去想，也不敢触碰的梦，我却依然喜欢看那些或凄美或圆满的故事，依然把自己想象成里面的主人公．只是不再期望这梦能长久，只是不再祈盼这幻想能实现，也许只有这样对待所谓的爱情，才能在失去的时候不至于长睡不醒．　爱情，究竟不过是一场风花雪月的过程．爱情，不会永远陪着我们的生命．别再问我什么是爱情，就让我简单的幸福着吧，为了那份不知道叫不叫爱情的感动！

心情随想－－－习惯纵相比对的幸福今天孩子的期末考试分数下来了，虽然不很理想，但我还是很高兴．和老公说了，没想到老公一脸的不高兴说我：高兴什么？问没问她在班里排第几？人家都多少分？如果人家都１００．她９８．你还有什么好高兴的？于是我想是我太容易满足？还是太简单？好象都不全是，也许我只是习惯于纵向思维方式，和上学期比起来．宝宝的成绩确实是提高了呀，这我就满足了．人啊．为什么总喜欢横向比较呢？他比我活得舒服，他比我钱多，她的老公多么的体贴，勤快，她有车我没有，他家的孩子比我的聪明．．．．．比来比去永远不能平衡．可能是我是个习惯安于现状的人吧，我的比较好象总是纵向的，现在的老公比过去对我好多了，今天的我比昨天的我充实，这次的成绩比上次的好．．于是我满足了，我高兴了．哈哈～～于是在纵向的比较中我体会到了什么是幸福，什么是快乐．

我来了，想念大家了．．．看海报道好久没来看看了．本人在此诚恳的承认错误！请大家原谅！这两天在画画，哈哈．．快１０年没画过了，忽然就想动笔了，可动了比才发现我已经不是原来的我了，没有了对线条的敏感．．５５５和自己生气啊！有人来安慰我一小下吗？

我真的拥有过水晶鞋吗？由于自己的不小心，我骨折了，老公很紧张，一直特忙的他请了一周的假在家要照顾．于是，每天有了人帮我翻身，帮我打水吃药，扶我起床活动，尤其令我感动的是每个夜里疼得睡不着觉的我都要翻好多次身．都是老公帮我的．连着２宿，他毫无怨言．结婚这么久以来我从没享受过这种待遇啊．哈哈．．．那感觉．好象就快被幸福淹死了！第三天，他朋友来电话让他去喝酒．我说没事，去吧，早点回来，别喝太多了，我还不能自己活动，还需要你的照顾呢．到是不太晚．６点左右就回来了，可是晃着回来的，已经多了，我能说什么呢？哈～～苦笑罢了！虽然有点生气，男人啊．毕竟闷了３天了，可以理解．第４天，快吃中午饭了，老公拿了抹布去擦床头桌，那上面有我倒奶时撒下的一小滩奶，干了．老公皱着眉头：不干活也别祸害人啊，看看你弄的，多埋汰！我看着老公：对不起，我不是故意的．注意点．知道我多累啊！就知道祸害！．．．．．．在他的絮叨里我不再说话，只是想哭，恨自己为什么要生病，为什么要人伺候，看到我流泪，他更加不高兴了：哭什么？我也没说你什么啊？伺候你你还委屈？快吃饭，别整事．我说：不饿．真的吃不下啊，他不再理我，自己吃了饭，转过头去玩电脑．３个小时后，他才看了我一眼．看到我还在流泪：没完了是不？于是我知道了．哈．．他是不会心疼我的泪的．于是我不再哭了．那时的我感觉自己就象一个丢了水晶鞋的灰姑娘．从幸福的顶点一下子掉到了现实里．甚至于怀疑我是不是真的拥有过那双鞋子．这就是生活，这就是夫妻．久病床前无孝子，别说是夫妻了．哈哈．．多正常的逻辑啊，只是有时候我们不太能接受从幸福到冷漠的突然转变罢了！

随想午夜梦回看灯火阑珊燃一只烟孤单在不断蔓延思绪纠缠着烟雾越来越浓越来越乱沿着面颊划下的清凉渐渐连成了串想说爱你真的好难想不思念原来更难迷失了的自我把握不好离你的近与远想放开你任你自由飘飞天边怕乱云狂风层叠成阻隔的山怕繁花浪蝶迷惑你多情的眼想揽你入怀怕太多柔情平添你心里的负担怕沉重情感的让你厌倦我该怎么办？求你告诉我去哪里寻找答案？我只想枕着你的名字入眠希望夜给予我的不要是永远的黑暗

我来避难了枫．．同情偶一下吧，我来你家避难了．就两天，别赶我走就好，谢谢了哦！

贝壳．．．．我有事问你．进来一下．．．．．

你是谁啊？吧主？？？是大鸟吗？

你不在．我好寂寞你不在的夜天空飘荡着幽幽的思念你不在的夜静谧中感觉心在疼你不在的夜文字失去了色彩你不在的夜我才知道失落是什么感觉习惯了点击你的名字习惯了给你看我的文字你不在我的寂寞开始蔓延你，是我全部的寄托

帅哥报名处　在婚吧混了很久．感觉这的男人文笔真的没得说．性格各异．内心丰富多蔡．现在我想问问各位．你们谁认为自己是帅哥？认为自己帅的请排队．哈哈～～好多妹妹在看哦！

我来坐坐思念若一滴露，某个早上醒来会忽然迷了你的眼　思念若一多花，秋风中即使枯萎也有暗香缕缕　思念若一艘船，风雨里漂泊着却总是靠不了岸　思念若一片云，时聚时散的掩盖感应快乐的神经我思念着，在悠悠的暗香里让泪晨露一样晶莹，随着云的脚步懒散于沙滩上祈祷着心之船找到属于它的温暖港湾．

品茗心血来潮我进了茶楼，要了壶碧螺春。坐在僻静的角落里，悠悠的茶香丝丝缕缕的迷醉着我的心绪。轻轻喝一口，淡淡的香，淡淡的涩伴着耳边轻柔的音乐。任思绪飘远，想象着你忙碌的后影，回味着你说的每一句话。你的爱如茶，没有酒般的炙烈却让我醉于你的清香中流连忘返，你的情如茶，清澈透明持久悠远让我逃不开你思念编织的怪圈，品茶如你，品你如茶。看着杯子里的碧绿，心，竟暖暖的疼了。原来想一个人的疼也可以如此的柔软而温暖。

老公夜归昨天老公回来的好早哦。刚刚10点。一进门。老婆：我饿了。给我热饭去。忙着把饭端上来。看他吃完。老婆：我闹肚子了把厕所灯打开。他进去我进屋。刚坐下。老婆：给我拿张报纸或杂志。真用功。送进去。老婆：不想看了。平时没时间现在陪你说说话啊！迷糊。难得老公想我说一次话。闻味也值了。站那听了半天也不知道他到底要说的是什么，都是醉话！好不容易结束了。一起进屋。躺下。老婆：做水我要洗脚。水打来帮他洗脚。老婆：渴了。马上拿杯子要去接水。还没转身。老婆：给我烟。哦。快步接完水放下。拿烟。心想都转迷糊了。坐会。老婆：火机。起身拿火机给他点烟。没事了吧这次。老婆：遥控器。我晕，就在他手底下。拿起来递到他手上。老婆：烟灰缸。刚送到他面前。老婆：不抽了，掐灭。。。。老婆：闭电视。晕死了。已经转迷糊。太没等闭了电视老公已经死猪一样睡了。。哎！！终于可以放心躺下了。

我的心情日记．．．．

依旧逸事．．．（转）依旧我心因为深俱慧根被师傅点化在宝光寺剃度为僧．每日咏佛诵经，渐入高僧之列深得方丈喜爱．方丈即将退休．他是当然的人选．宝光寺香火甚旺．僧侣众多，能做上方丈几世修来的福分哦！！有天，婚吧的沉燕小姐来进香，方丈请沉燕喝茶．依旧和尚陪在下首，沉燕看看依旧浅浅的一笑，依旧低了头，感觉自己有了魔障．沉燕离开时被高高的门槛绊了一下，送她的依旧扶住了她．沉燕笑．依旧默念罪过．罪过．从此依旧心里有了绵软的欲望．沉燕于是长来进香，来了就喊．．依旧，依旧．．．依旧的心有如鹿撞．沉燕说：依旧，你是一只鸟．在我的心里筑了一个巢．　　　　依旧，我是一朵花．好想为你绽放　　　　依旧．你还俗娶了我吧！秋天了．寺里的红莲开了．如火的红莲如沉燕娇艳的脸庞．红莲旁．依旧抱着沉燕，觉得自己是一轮喷薄而出的太阳．方丈．我背叛了佛．．依旧跪着忏悔．缘来缘去哪有什么背叛之说？？方丈淡然说：你去吧．沉燕已经在寺外等了你九天了．依旧一辈子也忘不了方丈的话：依旧，你找到了你的佛．

反思维．（转）古语说：逆水行舟，不进则退．　我们都知道人的一生不可能一帆风顺．都会遭遇逆境．面对困难，厄运，通常有两种结果：万念俱灰：战胜它前进．　我们谁都不想投降．那么似乎只剩下拼了．　但．不可否认，有些阻碍是我们不可能战胜的，如果盲目冲锋只能使我们成为堂．吉柯德式的人物．最后只剩下伤痕；还有些关卡跟我们的成功没什么必然的联系．就没必要硬碰硬；另外有些难题，确实是我们成长中的绊脚石．但要与之交战则注定了失大于得－－－这个年代，我们必须要学会计算成本．　　实际上对付困难我们还有第三种选择就是－－撑－－．挺住，意味着一切．这样的选择实际上需要更大的毅力和更高的智慧．　有一句非常浅白却有无比鼓舞力的话：一切都会过去．　不管处境多艰难，都不要恐惧，消沉，绝望，放弃．双脚生根，挺住，一切都会岁时间从我们身边流淌而去，最后不六一丝痕迹．　好比逆水行舟，以静制动，那咆哮而过的惊涛骇浪，将证明我们一直在前进中！

七夕随感．要求加精．．哈哈大家安静．．看看我的七夕感想　望尽天边，阴云蟒然暗，星无影，月色掩，人微醉，步凌乱．　七夕夜无眠，遥想乱云深处，织女牛郎，可赴瑶池宴，恨未减，情永牵，相聚难，常离散．　尘缘佳期短，执手相看泪眼，争如不见．且把杯中酒，洗别愁，换笑颜，怕听更漏．冰壶尽，泪不干，天破晓，鹊桥断，相思又是一年．　玉屏珠帘不卷，残状晓镜懒看，锦裘寒，鸳鸯散，闲愁最乱．只盼来年，人随归雁．草莓(458812208) 09:24:45

七夕随感．大家安静．．看看我的七夕感想　望尽天边，阴云蟒然暗，星无影，月色掩，人微醉，步凌乱．　七夕夜无眠，遥想乱云深处，织女牛郎，可赴瑶池宴，恨未减，情永牵，相聚难，常离散．　尘缘佳期短，执手相看泪眼，争如不见．且把杯中酒，洗别愁，换笑颜，怕听更漏．冰壶尽，泪不干，天破晓，鹊桥断，相思又是一年．　玉屏珠帘不卷，残状晓镜懒看，锦裘寒，鸳鸯散，闲愁最乱．只盼来年，人随归雁．

安何名字大串联．．挚爱寄天边．至深望眼穿．江冷情犹在．天寒花亦开．风留春不住．云笑痴情怀．奶茶奉远客．妹妹泪满腮．闲云ye野鹤．可从天边来？去时见茗娘．转告哈滨王．前世如水爱．今生永不忘．桥头绿柳依．盼君亦断肠．

...... 忽然意识到自己的网名起错了．刺猬立起刺是为了保护自己．但．我真的保护了自己了吗？我应该叫蜜蜂才对．刺伤别人的同时付出的是生命的代价．看着手里的玫瑰花．暗然泪下．不因为花的娇媚．只感于叶的委屈．不知道有人注意过吗？玫瑰花的叶子上都有很多细小的洞．哪是被花茎上的刺扎出来的．人们都看到了花的美丽．谁留意过叶子的伤痕？为了陪衬．叶子虽然伤痕累累却依然翠绿着．我就是哪片叶子．永远带着满身的伤痛给花做着点缀．．．

我最爱的歌．．．．．白月光心里某个地方那么亮却那么冰凉每个人都有一段悲伤想隐藏却欲盖弥彰白月光照天涯的两端在心上却不在身旁擦不干你当时的泪光路太长追不回原谅你是我不能言说的伤想遗忘又忍不住回想像流亡一路跌跌撞撞你的捆绑无法释放白月光照天涯的两端越圆满越觉得孤单擦不干回忆里的泪光路太长怎么补偿你是我不能言说的伤想遗忘又忍不住回想像流亡一路跌跌撞撞你的捆绑无法释放白月光心里某个地方那么亮却那么冰凉每个人都有一段悲伤想隐藏却在生长mumumu...翻开随身携带的记事本写着许多事都是关于你你讨厌被冷落习惯被守候寂寞才找我我看见自己写下的心情把自己放在卑微的后头等你等太久想你泪会流而幸福快乐是什么爱的痛了痛的哭了哭的累了日记本里页页执着记载着你的好像上瘾的毒药它反复骗着我爱的痛了痛的哭了哭的累了矛盾心里总是强求劝自己要放手闭上眼让你走烧掉日记重新来过我看见自己写下的心情把自己放在卑微的后头等你等太久想你泪会流而幸福快乐是什么爱的痛了痛的哭了哭的累了日记本里页页执着记载着你的好像上瘾的毒药它反复骗着我爱的痛了痛的哭了哭的累了矛盾心里总是强求劝自己要放手闭上眼让你走烧掉日记重新来过爱的痛了痛的哭了哭的累了矛盾心里总是强求劝自己要放手闭上眼让你走重新来过信箱出现一张美丽的明信片翠绿的山脚木屋袅袅的烟但我惊讶的却是背面你熟悉的字迹竟已相隔多年那一句话是你离开的玩笑话搁在我心里灰尘堆成了塔你就这样的拨开了它在信箱前我已就是那个木偶线等着你来拉你说下辈子如果我还记得你我们死也要在一起像是陷入催眠的距离我已开始昏迷不醒好吧下辈子如果我还记得你你的誓言可别忘记不过一张明信片而已我已随它走入下个轮回里那一句话是你离开的玩笑话搁在我心里灰尘堆成了塔你就这样的拨开了它在信箱前我就是那个木偶线等着你来拉你说下辈子如果我还记得你我们死也要在一起像是陷入催眠的距离我已开始昏迷不醒好吧下辈子如果我还记得你你的誓言可别忘记不过一张明信片而已我已随它走入下个轮回里迷失在我模糊的空气里我在你字里行间寻找一线生机你说下辈子如果我还记得你我们死也要在一起像是陷入催眠的距离我已开始昏迷不醒好吧下辈子如果我还记得你你的誓言可别忘记不过一张明信片而已我已随它走入下个轮回里

永远的月光　　白月光心里某个地方那么亮却那么冰凉每个人都有一段悲伤想隐藏却欲盖弥彰白月光照天涯的两端在心上却不在身旁擦不干你当时的泪光路太长追不回原谅你是我不能言说的伤想遗忘又忍不住回想像流亡一路跌跌撞撞你的捆绑无法释放白月光照天涯的两端越圆满越觉得孤单擦不干回忆里的泪光路太长怎么补偿你是我不能言说的伤想遗忘又忍不住回想像流亡一路跌跌撞撞你的捆绑无法释放白月光心里某个地方那么亮却那么冰凉每个人都有一段悲伤想隐藏却在生长mumumu...

比较熟悉我的朋友请帮帮我想请比较熟悉我的朋友们帮帮我分析一下．我现在的处境和心情下．是否需要一场暧昧温暖一下自己呢？真诚的询问你们．不要道德，不要理论．是否一次勇敢能改变自己一些呢？

不愿离开婚姻还在哭．．每个周日下午２点我都要带宝宝去学习跳舞．今天．不知什么原因马上快２点了．我突然恶心．迷糊．浑身无力．发冷．在老公身边躺了会．我说：老公．我真的太难受了．你去送孩子一次好吗？他看看．然后闭上眼睛．一阵突然的恶心让我跑去了厕所．靠在门上吐了个一塌糊涂．这时到时间了．我老婆婆出来看见我吐说：没吃好吧？然后回头对宝宝喊：快点．到时间了．跟你妈妈去吧．．我没说什么．带宝宝出了门．突然觉得自己真的不值．１０年了．第１次真的有了出城的冲动．宝宝拉着我的手问我：妈妈．你怎么在抖？泪．不听话的流了出来．我问宝宝：妈妈要是离开了你你会想妈妈吗？宝宝使劲的点头．拉紧我的手：妈妈不哭．我知道他们都不喜欢你．爷爷奶奶在背后总骂你．我看爸爸也不爱你（这真是宝宝的原话）我爱你啊．妈妈．．．宝宝才８岁．多懂事啊．我就是怕伤害了她在家不论受了多大的委屈都忍．可我没想到她看明白了．回来后一直在想．这样的环境里宝宝真的开心吗？维持了这个家宝宝真的感到幸福了吗？我又能忍耐多久？真的要忍耐到极限才有勇气离开吗？我软弱的性格是不是注定了我的一生就是悲剧哪？．．乱．．还是乱．．

老公．我在为你守侯着这盏灯夜深了．几乎所有的窗户都是黑的．不知道是第几次起身看窗外了．老公．你还不回来．无数次的夜里．你不是喝酒就是聚会．每次都是晃着身体满身酒气几乎是不醒人事的才在深夜回来．而我．永远会为你守着这盏灯．只是为了心里的牵挂．你不回来我再困也无法入睡．怕你醉了自己不会开门．怕你轻轻的敲门声我听不见．怕你回来感觉不到家的温暖．你不回来．我即使闭上眼睛心也不安稳，楼梯上的一点点响动都会惊醒我．为等我．我多少次看着星星到天亮啊．不需要你感谢．因为我还爱着你．可这爱．你什么时候能够看见．能够明白啊．

暧昧不过是一场游戏－－－－－（转）－－送给对网恋看不开的朋友们键盘上敲下的，原本是想说爱情不过是一场游戏，想想不忍，爱情，依然艳丽如花，只你我凡人，实难采摘她的芬芳．爱情如露，太容易就从指间蒸发，于是就有了疑问，这短暂消失了的感情真的叫爱情吗？或许叫暧昧我们都会松一口气，承诺和矜持再不比沉沉的背在肩头，媚眼风情，调情嬉笑，就是一场游戏，不比挑明，只模拟吧－－喜欢这柔情，喜欢这散后的自由，两不相欠，心即得呵宠，管他在其他女子面前是否重复这缠绵？问天下多情如你我．谁不贪恋这短暂的抚慰．网恋只是你侬我侬时挂在嘴边眼角的妩媚．就当观赏一道烟花．美是瞬间，至于怕烟灭的寂寥，总也不会却少另一场烟花的升起吧，如此升腾交错，暧昧会点亮你我皆怕寂寞的夜空．若你真要去探究什么，真要明白这暧昧是因为爱还是空虚，你会坠入无趣的深渊：爱不过是荷尔蒙突然分泌的产物，不如相信－－在你感到夜寒，他给的正是能趋走寒意的拥抱，至于这拥抱里有几分真，你何必在意，何必看清？如你依然忧伤，笑自己未参透吧！这聚聚散散有太多的心不在焉，说爱就好，说过就算，不要永恒的记得那夜星光，不要永远怀念那个怀抱，说爱，不过是鸡尾酒上那片点缀的柠檬片，如此而已．如你忘不掉，那就记着吧，记着，也就是记着－－－－

忧愁和忧郁－－－转忧郁比忧愁档次高．如果你吃不饱穿不暖，你的亲人有病，或你身无分文，你因此眉头紧锁这就是忧愁；可你吃的好穿的暖，口袋有钱还是躺在真皮沙发里毫无原因的痛苦，这就是忧郁．忧愁好解决．有吃有喝有钱了你自然就乐了．但忧郁可没那么简单，有时哪不死不活的情绪让你终生都不的解脱．人年轻忧郁的比较少．大多是年纪大的和女孩子．有时说不清什么原因就感觉不好了或没什么意思了．这是无病呻吟．可也是痛苦的最高档次了．不过，并不是谁都具备忧郁的资格的．忧愁是物质的，肉体的，忧郁是精神的．灵魂的．精神和灵魂上的事如何得了？你必得读些书，识些字，懂得贝多芬是搞音乐的，毕加索是画画的等才有可能有幸进入忧郁的档次．也就是说，真正的忧郁是需要文化的，是需要深邃的思维能力的．人生读书始忧患，所以，忧郁的人里，知识分子比没文化的多，尤其是搞艺术的特别是诗人，大多是忧郁症患者．忧郁的人大多挺深刻甚至尖刻，怕是让他们笑一下都很难．可意外的是他们丢感情却不冷，谈情说爱往往比一般人还激烈，固执．试问一个整天为果腹而奔忙的人哪有时间去忧郁．所以说忧郁是品着红酒的那类人的特权．

爱情神话－－文：魏鸣　　一天夜里，男孩骑摩托车带女孩高速行驶，他们彼此深爱着对方．女孩：慢点，我怕．　男孩：不，这样很有趣．　女孩：求你．．这样吓人啊！　男孩：好吧，那你说你爱我．　女孩：好，我爱你，你现在可以慢下来了吗？　男孩：紧紧抱我一下．　女孩拥抱了他说：可以慢下来了吧？　男孩：你帮我脱下我的头盔你带上吧，它让我感觉不舒服，影响我驾驶．．．　　第二天，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞毁，车上两人，一人死亡，一人幸存．　　驾车的男孩知道车子失灵，但他没告诉女孩因为女孩会害怕．他让女孩最后一次说了爱他，最后一次拥抱了他，并骗她带上了头盔．女孩活下来．他死了．就在一刹那的时间里，就在平常的生活里，爱，向我们展示了一个神话．

同意的句手，不同意的也别骂我哦！看到太多的人都在思念里苦苦的挣扎．深有感触．我也想他．想他也会流泪．只是在静静的夜里问问自己的心．．我真的学不会忘记吗？忘记他很难，太难，可并非完全做不到，至少可以少想他吧．问题是到底是不是真的想忘记．我知道我是不想忘记他的．说实话我甚至怀疑自己是故意不想学习忘记的．想他感觉苦涩里有甜蜜．我是迷恋上了这种痛并快乐着的感觉．我不能不承认其实我是爱上了痛苦的感觉．人的生活太平静时心里会很空．期盼着下辈子和他的约会．幻想的痛刺激着我身上的每个细胞．吞噬灵魂的痛才能让我知道自己还活着．有时有意的让浓浓的思念把自己包围．独自品味思念带给我的疼痛．哪滋味也真的很美．．你同意我的说法吗？：其实我们爱上的只是疼痛的滋味．．．

男人应该为女人的容貌负责任漂亮女人越来越憔悴，一定是丈夫待她不好。温柔女人越来越泼辣，一定是丈夫不很争气。清秀女人越来越妖艳，一定是丈夫不够爱她，她只好把风情投向他人。高贵的女人越来越随便，一定是丈夫没上进心，她也逐渐失去了上进心。所以，男人应该为女人的容貌负责任。

爱的代价有个故事是我一直不能忘怀的．说来大家随便看看　有个男孩和一个女孩非常相爱．他们每天一起去看海．人们都说他们是最完美的一对．有天女孩出了车祸．昏迷了好久．男孩就每天去教堂为她祈祷．他感动了上帝．上帝说：”我可以让女孩醒来．只是你要变蝴蝶３年”．男孩说我愿意．于是他变成了蝴蝶．马上飞回了病房，他看到女孩醒了正在和给她医病的医生说话．蝴蝶每天落在窗台上看着女孩好起来．女孩出院了，她到处打听男孩的消息．可没人知道．女孩总是在哭．男孩也在哭．可女孩不知道．秋天来了．男孩无奈的飞走了．．春天时．他回来看见女孩在和医生看海．他想告诉她他的思念可他说不出来．她也听不见．第２年．他看到她和医生拥抱．他知道她的寂寞．努力的飞到她的肩上吻她的脸．可他太小了．他吻不到．第３年．在他变回人的最后一天．他看到她和医生走进了教堂．那个他曾为她祈祷的地方．．．．上帝来了：你可以变回人了．他泪流满面．听到了自己心碎的声音．”不．我就做一辈子蝴蝶吧．．．”很多东西失去了是再也追不回来的．我们能做的是把握住现在拥有的．好好珍惜吧．．．．想一想．你的肩上有蝴蝶吗？

女人的勇敢女人真的很勇敢．在婚后爱上一个其他男人的话她们大多会不太顾及太多的事，把自己完全放进去．因为女人一旦爱上就是真的爱了．她会想：让老公知道大不了不过了自己过也不错．．可男人不会．他们都更象地下工作者．他们大多不会全心投入的去爱，更不会为了另一个女人放弃已经有的家．他们自私的爱让女人受了太多的伤．女人！！！难道天生就是水和泪的作品吗？？