叽叽喳喳爱宝宝的个人资料

心情才可惊世，情亦无限。奈何命薄，别世隐退。有缘再见，徒增耻辱，情何以堪，保重平安。前世今生，荣华绝代。未语先泪，泪尽而逝，芹亦伤，黛亦伤，唯赠诀别，还天清白。

水听，心在哭泣。看，人多疲倦。想起他的脸，忽然间有一种害怕的感觉。好遥远好遥远，梦境别粉碎。灵魂又再哭泣，这一次濒临奔溃。伤，不能再伤。痛，无药可愈。没有你我怎么办，有你我该怎么办。我听见笑容里那种窒息的幸福，我看到眼睛里那无上的世界。你有你的梦，我很想进去看一下。从古书里寻找有你的章节，从音乐里抓住你留给世界幻想的机会。无法说服自己松开手。为什么世界没有梦，你却从梦中出现。你，无人可以匹配。你，让我连伤痛都觉得美。没有你的生活，原来叫失魂落魄。没有你的岁月，心情也已残废。如果给我一次爱你的机会，就让我永远流泪。某一天，放手自由，有一天，放弃世界。或许有一天，我都无法再消散。唯美，深刻，高远，伟岸。让我做一个默默爱你的人，直到永远。

魔弟弟他有魔鬼得手，魔鬼的嘴，来自地狱的身体，和野蛮的笑容，粗糙的眼睛，野兽捕食的行为，自称为王的思想，有几个悲天悯人的苦衷，和一个至死不渝的欲望。最爱某一个瞬间。眼睛看不见，一辈子羞que志愿是跳舞，热衷于集体舞，自认为羞怯是舞蹈的最高境界。吃喝嫖赌，样样有恒心。当流氓时候最光荣，领民抢劫时候最光辉。干正事柔情似水，干坏事也懂雨晴故纵。要不是痛到心扉，谁又记得谁。曾经觉得，宇宙之外，比较合适。

善人善被人欺，太高人愈妒。所谓灵魂高尚，善良。智低下已于时代脱节。容貌奇丑遭人藐视。在人的好奇心中，灵魂最有看头。心好累，但习惯已让我不敢轻易放弃。心里不知道可以相信什么，爱情貌似也没希望，不然，我忍受，走下去，忍耻。不然放了我，放我寻求天大的幸福原来是他，有多少的人和这件事有关联，好危险，担心。世道，乱七八糟，物极必反，肮脏。我学会了微笑，因为天使的翅膀。学会微笑，再难过，让它们一笑而过。雪，洁白经营，善良的光。

10.6王的宫殿/韩城攻略化妆师：天天摄影师：飞飞总的一天拍摄不是很辛苦，外面下着淅淅沥沥的小雨，所有的新人都挤在里面拍内景了，化妆师是慢工出细活，甜甜的笑容让人感觉非常轻松，摄影师技术很娴熟，对我们的生硬的动作和表情一直很有耐心。为了我们一直拍到很晚，我们真感觉选择唯一是选对了，很高兴~ 上几张未修过的照片吧。

红楼梦转贴宝玉掀帘一迈步进去,现就看见薛宝钗坐在炕上坐针线,头上挽着漆黑油光的簪儿,蜜合色棉袄,玫瑰紫二色金银鼠比肩褂,葱黄色绫棉裙,一色半新不旧,看去不觉奢华.唇不点而红,眉不画而翠,脸若银盆,眼如水杏.罕言寡语,人谓藏愚,安分随时,自云守拙.

心上的难言之隐心口就像有什么堵在那，无法完整的叙述一件事，无法完整的去思考一个问题。这样的心绪，如此的悲哀。我有听说过是有精神分裂症这种病，但不能确认自己是否真的得了这种病。我想还是有可能的，因为那种症状和我在网上查到的资料是一样的，就是感觉有人在迫害我，他们在窃听我，手段很恶劣，甚至用高科技把我心里想的内容都变成语言播放出来，给他们这个庞大的组织的人一起听，一起取笑，一起折磨我。我甚至怀疑从我一出生，就被他们窃听了。其实我真不知道自己小时候有什么与众不同的地方，也就是个被盯住的，命运不好的人吧。老是要整整整，老是要害害害，唉，原来历史上那些黑暗的社会，一直未曾改变过。

前几年写的就像歌里唱的，刻骨铭心的都淡忘。有人说每个人都有一段深刻的过往，每个人都深深的爱过一个人。可是我呢，我是爱过，可是感觉不在了。我也恨过，最后那误会也化解了。一切的一切都归于平淡，我也还是那么平凡。我深深的爱过一个人，我为了他放弃了学业，放弃了家，放弃了朋友，放弃了全部。走入歧途，有了很多很多荒唐的结果。这一切都是因为一个人，他是那么的优秀，我甚至都奇怪命运为什么要安排我们的相遇。我真的不知道。就像一个病菌，反复的折磨我直到遍体鳞伤。可是我想说的是，我真的很爱他。我觉得他很可爱，很真实。让人想疼爱他的那种感觉。就像最初，我离开学校的原因很简单，我想认真的有很多时间来陪他走一年，那年他高三，我想陪他走过。现在想想觉得很可笑，他需要我陪吗，而且上学难道就不能陪了吗，可是那个时候的我并不是这样想的。为了他好好学习，我去庙里烧香磕头，就仅仅希望他能考个好大学。没想到他最后居然成了榜眼，看来也有我的功劳。每每做到火车上开始我颠簸的流浪时，我总想他，听歌的时候也想他，我想他在做什么，知道我在这为他的祝福吗。可是，我死都想不到，我做了这么多，换来的是他狠心的离开。他是有本事，有能耐。这个小庙早容不了他了，可是他也不能那么狠心啊。我得病了，患上神经病了，终于我们的故事以我深深的淡忘结束。

该懂事了这么大了，该懂事了。我身边的那些人们，他们现在都变得好好。而我呢？却只能静静守着我的末路。一心想我死，可是现在我想到自己的出路了，明年我会回家，末路只有两个，要么给撞死要么饿死。告诉自己，再坚持一年，最后一年。从此桃花源中，不论魏晋。再也不想和这些人碰面。再也不想有任何人来打扰我的生活。可是现在我心里还是觉得很苦，我还是有很长的时间要过。告诉自己，别再留恋那些光华璀璨，别再相信那些童话故事。我只要放弃所有的一切，麻木的度过这一辈子。在这些故事里，其实我只想做一个观众，并不想变成故事里的人。可是我的命太苦了，偏偏成为了别人手中的木偶。实在是人间最大的悲哀啊。或许本来可以风风光光的，奈何命运却如此潦倒。输了，一个失败者的感触或许比成功的人还多，所有的岁月都抱恨长嗟。最近感情脆弱，常常就红了眼眶。关于结婚，其实我还没有完全的看透我是否能结婚。一步步看吧。他现在还是那么出众，我心里还是欣赏他，可谁知人家当时来认识你，只是因为那些呢。。。你说还有什么样的人生能如我这样悲哀呢？我是有想过，世界上一定有一个他，永远为我存在，单纯的爱我。可是我却常常懦弱的想，那也不一定吧，谁能说是一定的呢？越是想到一生都不能和自己爱的人相守，我就越觉得我在这个世界上孤单单的，永远没有一个依靠。我也想和自己喜欢自己的人在一起，人生是一个体验的过程，其中的酸甜苦辣要自己去体会。可是，我的人生，它在哪里？

第一封给你情书，看接纳否？今天的我过的是那么的痛苦。原来有时候，思念真的是一种永远无法痊愈的痛。我瞧不起我自己，为什么要对那种人抱有幻想，我真的不应该这么做。还好，谢谢你。回家后看了你拍的照片，我就明白了你不会等我，那好吧。我的心不会再等你，我的心会留给另外一个会对我好的人，对我一心一意的人。不知道是否每个女孩都像我，把感情想的美好。可是，我明明是那么的坏。既然我已经是个坏人了，我为什么要把比我更坏更下贱的人想的那么好，为什么？从今以后，我不再允许他再来打乱我的心境。他是这么卑贱的小人。这么这么卑劣。可能他已经死了，可是，渺小的他应该清楚那不是我的错。我是比他更可怜的受害者。好了，我真的不能再把他想成一个让我欣赏的人了，他身上从始至终都没有任何我所爱的那种气质。他也不是那种一心一意的人，也不是患难与共的人。我真的对他彻底绝望了。爱情要继续，可是即使最爱的人不在身边，记得爱是非卖品。不能把爱情表面的幸福以最卑贱的价格卖给一个败类。对，他是我心里的败类。如果让我继续爱一个败类，我还算人吗？想想自己懦弱的不忠，我觉得我应该每时每刻都忏悔。否则就不配再提什么爱了。我也想好了，这些工作都不适合我，陈老师那份工作会是我的最后一份。如果不干了，我就马上回家种地。我真的不想要钱了，真的没一点的意义。我回去种地，我要天天都没人打扰，我要天天都开开心心的。活一天算一天，活一天就能多想你一天，活一天我就能和你共同呼吸属于这个地球的空气。那些幼稚的只能浅尝痛苦的感情，都随风逝去吧。这么些年，终于让我找到了你。我会好好珍惜你，从此没有人能打乱我对你的爱。只要你是安全的，我就是幸福的。只要你每天都想起我，关心我，我再苦再痛再悲哀，我也觉得我是这个世界上最幸福的人。真的，请你加倍努力的与我相守，我的心愿，就是你一辈子安安静静简简单单。守着我们的承诺，记得是生生世世的承诺。记得我只为你，而你只为我。人真的真的好复杂，很多人真的好人渣。

心雨，我爱的歌我发现周杰伦的歌很好听，能写出这么多好歌，可见是一个很有才的艺人。能写能唱还能演。光芒四射。特别是《心雨》这首歌，听着好有感觉，是一首送给远在异乡的歌迷们的歌，可是我觉得这首歌很适合yy，因为它的旋律很伤感，他所要表达的感情让人觉得简单纯真真实。让我开始憧憬，如果有一个人为我唱这首歌，我一定很感动。可惜了，这个美梦永远不可能实现。其实原来对周杰伦的了解，只停留在超级偶像万人景仰高高在上遥不可及。而现在深入了一些。我发现他其实是一个在音乐方面很有才华的人。而且周杰伦的外表也很帅气，这样想来不仅让人觉得和我的超级偶像新一非常相似。所以风风雨雨，支持他的歌迷依然不曾放弃。可是他早期的歌把有点太忧伤了，中期的歌是轻快的路线。总之不是那种让人感觉很苦的苦情歌。像那种苦情歌其实我也好喜欢的，比如《独家记忆》，陈小春唱的特别好，让人不知不觉带到歌里的感情中去，跟着悲伤。我很开心，今昨两天我翻出好多很好听很经典的老歌。很爱戴佩妮《街角的祝福》，那旋律把我都给感动了，还有黄义达的一些歌，《匿名的宝贝》《一秒的安慰》《那女孩对我说》，这些很好听的歌其实好多都是易家杨作词的，他的词如果写的自己的故事，那就是他原来深爱一个女子，知道如今也只爱她一个，此情至死不渝。黄义达那唱功和音色实在没得说。唉，我原来喜欢的那个人那么深的爱着他妹妹，他的妹妹长得美有气质，学习也特别好。是复旦大学毕业的，唉，在他的心里，他的妹妹是一生无法舍弃的住在心里的人。我不得不觉得我很悲哀，我也对他付出了真感情，可是我得到的是什么，迫害或者侮辱？我不得不觉得悲哀，人和人之间差的好多。

有一种感情它被我们永远的深埋内心有一种感情它被我们永远的深埋内心它不是爱情不需要太多的证明沉默表示我们对爱的尊敬没有言语没有痕迹我们会不断的付出默默的付出就算爱没有任何回应我只是很单纯的目的我想永远记得你拥有一颗澄澈的心和一双忧郁的眼睛温暖我心天宇天宇我忘了多久没有这样轻轻的叫你我现在很开心真的我觉得我终于信守了我的诺言我曾说过在你需要我的时候我一定会回来的其实我没想到我能真的做到的我绝望了多少次虚无了多少日子痛了忍了一切都过去了我依然在这里谢谢你给了我那股坚定的力量渴望阳光的关照让我可以继续感悟生命幻想奇迹让我找到了存在的意义我相信人是有灵魂的我相信当我的灵魂每一次说爱你的时候你的灵魂都在默默的聆听你不常说话有很温暖的举动.你敢于打开自己的心扉,为感情付出责任.你看上去很坚强,.可是你的温柔和痛苦,脆弱和忍耐都令人感动.我常想这是为什么,我想是因为你真诚.我常想自己为什么会不知不觉的爱上你,我想是因为你给我的感觉,平淡温暖.... 天宇我一直害怕听到珍惜这个词,因为似乎它和我很无缘似的但是我现在做的很多事情虽然有苦有痛但是我依然愿意很单纯的愿意我想我懂得了珍惜的意义.在每一次受伤没一次迷茫的时候,我会闭上眼睛,回想你淡淡忧郁的温暖与伤感,某种程度上说,你经常伤害到我,我渴望的太多所以失落也很多,但是我怀念你的温柔理解你的忍耐相信你的真诚所以我坚定在每次脆弱的怀疑不离不弃时默默告诉自己,能拥有深深的爱,值得感激我像是一个从不首约束，没有方向，进退自如　又来去匆匆的孩子后知后觉的陷入一个天才设置的陷阱，痴迷与天才的创造力．越陷越深，用每分每秒想你，越来越清晰的是对你的捉摸不透，含糊不清．曾经,我总冷漠的对自己认定的规律深信不疑.我轻松的与人交流戴着一张毫无恶意的面具,麻木的看着她笑了,他哭了,她生气了,他相通了,每一个片段里都有我的戏,但我好象从来都不再戏里,即使是只有我一个人的片段. 我总是心事重重,很多莫名其妙的想法时不时的撞击我的头脑,又随即消失.就像原来一直对你说的"我自己说了些什么我也不清楚"这真是一句很真实的话我对你说的每一句话都是我脑海里曾经真实存在过的想法,只是我想的太多了,写的太少了.而那些想法大多数都随风散去,剩下的各位数印在心里,不露痕迹.这些真实过又虚无过的东西究竟是如何分配的,随心而定. 知道遇见了你,轻而易举的打破打破我虚无的幻境,窥视我单纯无知的心灵,让我不得安宁.我愤怒自己的幼稚令你嘲笑,可是我又情不自禁,情不自禁的去听你的声音,想你的心灵. 我享受孤独的每分每秒,忽略很多人,我甚至害怕留意到他们,脑子被塞的满满的,我清晰记得你说过的每一句话,我总是一遍又一遍不断的忆起.因为很多话我都是在一段或长或短的时间后才理解的.这是令我脸红和欣喜的一件美妙的事,那预示着我离你的心更近了,也预示着我的成长. 一切的痛苦忧伤一切的失望迷茫通通被我忽略,我的心被温热了,眼前的烟雾也逐渐散去,我看见一个崭新的世界看见一个明亮的远方,看见一颗跳动的心灵,看见一个幸福的自己我真的很想怪你,因为你我要对这个寂静的世界付出真心,因为你我愿意为爱牺牲原以为的自己,因为你我流了这么多的泪,因为你我任性这么多过不去又都无私的过去了,因为你我在憧憬真实的自己,因为你我相信生命的奇迹,因为你我坚定爱的意义即使耗尽我一生的时间也无法描绘出一个完整的你，你是你创造的永远都有缺口的奇迹，在我眼里你的一点一滴都是完美的，自然的，永无止尽的，即使是你无心的骄傲无心的封闭，在我看来都是最自然最完美的。我喜欢静静的躲在一个角落微笑着听你说话，那是属于我一个人的最珍贵的甜蜜，偶尔我看见黑暗笼罩了你的心，它让我痛苦不堪，但是我什么都没有，我不想你完全的远离黑暗又不想你被黑暗笼罩，因为你在我的眼里是那样完美，你必须承担痛苦的纠缠承担温暖的飘忽不定，你必须拥有一双随时可以飞翔的翅膀必须拥有随时可以在地面上行走的双足。或许我是太邪恶了，我只懂得贡献我的耳朵我的心灵，只懂得像你索取，索取阳光索取温暖索取爱，我忘记了给予。我是这样喜欢我爱你的感觉，心满意足的喜欢所以我不想你不是你我不允许你没有了自己,用沉默表示我对爱的尊敬,你做什么我都当作真理,你要自由的生活,无所顾及的爱或者恨,让你的心灵指引你不断前进,即使是一直痛苦着隐忍着,都坚定你自己,没有什么可以束缚你,享受你该拥有的一切,所有的一切我木然的看着你的背影一点一点的在我模糊的视线里消失...剩下空白一片我已感觉不到你的心你的爱却清晰透明的看见了你愤恨的表情听见你撕心裂肺的哭泣你的冷漠让结局突然悲剧的如此明显痛已经让我感觉有些腻亲爱的你可以回回头再让我看一眼吗亲爱的你笑笑好吗亲爱的请不要怪我千万不要怪我好吗你知道我有多么的爱你多么想一直陪着你，握着你的手，陪你一直到老，让你再也感觉不到生命的烦恼。但是我真的再也不想看到你无助的躺在床上苦苦挣扎的表情了你的坚强你的痛苦你的温柔通通都在折磨我奄奄一息的心我真的再也承受不了了我宁愿你恨我宁愿你没有心我只要健康的活着和一个正常的男人一样我要你受人尊敬我要你娶一个温柔漂亮的妻子其他的什么我都不在乎真的对不起我真的控制不了我自己了我好累真的好累

再论十二钗晴雯　　曹雪芹将她列在“金陵十二钗又副册”之首。　　画：既非人物，又非山水，不过水墨滃染的满纸乌云浊雾而已。　　判词：霁月难逢，彩云易散，心比天高，身为下贱，风流灵巧招人怨。寿夭多因诽谤生，多情公子空牵念。晴雯的容貌就像明媚的霁月的光芒那样明亮清丽，她的品格就像霁月照耀在大地上那样的直率坦诚，如此美好的人是很难才能遇到的，可是她的明媚的人生就如同天空中的彩云那样很容易消逝，她心比天高，但是她的身份低微下贱，她美丽风流聪明灵巧却招来人的怨恨，生命短暂多是因为别人的无端诽谤，而多情的宝玉只能白白的牵挂她了。香菱　　（副册）　　画：一株桂花，下面有一池沼，其中水涸泥干，莲枯藕败　　判词：根并荷花一茎香，平生遭际实堪伤。自从两地生孤木，致使香魂返故乡。香菱的容貌就像荷花一样高贵典雅，她的内心就像荷花的根一样正直而出淤泥不染，她散发着高尚的香气，她一生的遭遇事实上受到了很大很大的伤害，自从生命中出现了一个叫桂花的女子，导致了她善良的灵魂回到了故土。薛宝钗　　画：两株枯木（二木为林，指林黛玉），木上悬着一围玉带，又有一堆雪，雪下一股金簪　　　判词：可叹停机德，堪怜咏絮才。玉带林中挂，金簪雪里埋。薛宝钗有停机的品德，这种品德就像古时女子戴在头上的金簪一样闪闪发光深得人心，她的出生也像是金子一样让人羡慕，她的容貌更是美丽晶莹的如同美丽的白雪，那么温婉动人。

金陵十二钗已经很久了，很多事情。我很懒什么事都不想做，一个等死的过程，漫长也短暂。天赋予我一切美好的事物，无法打动我，我不知道是怎么回事，一切竟然变成了这样，不知道还能走多久，感情变成了最脏的东西。窗帘拉开看到一片现实风景，不带任何梦想，那些想去的地方，都是人在抢，抢走了幻想。精神开始分裂，走身体的路......

活着总要有意义我觉得现在的中国人中有很多心肠很坏的人，利用别人的劳动成果自高自大，如果没有人泼它冷水，或许他们就逮着弱者就欺负。我曾经告诉自己，世界上不是所有的人都这么坏的。为什么要把别人想的那么好，到底是为什么为什么。打破我的脑袋我却还是不明白，这样的遭遇究竟是为什么为什么，即使那些算不上是梦想的所有愿望，全部都被扼杀，这是一股邪恶的力量，驱使着我往前走，一直往前走。我就是一个傀儡，什么都不能自主。我有多想多想回到过去，再看一眼我曾经喜欢过的人。可是这样的日子好像没有尽头，一天一天，我活着只是为了生气只是为了完成任务。懦弱的我却连恨字都不敢提。或许等到死的那一天，我才能解脱吧，可是还要等多久？我不喜欢这里的人，我痛恨这种人，我讨厌这种种族的人，我只想安安静静的过自己的日子，苦也好累也罢，不能说活着有尊严，起码要对得起我自己。我有多么多么希望终有那么一天，他们大发慈悲放了我，这样我就可以为自己筹算一下，做一些美好的事情。即使没有梦，即使没有他，我一定可以幸福。活着总要有意义。

读后感我们的爱呢，是否丢在了一个荒芜人烟的角落我们的心呢，是否在我们步履匆忙之中就已经一点一点的迷失遗落我们能够做什么呢，无力的寻找那些遗失的美好，还是在另一条道路上追逐另一次人走茶凉的寂寞我呢，你呢，都已经永远回不去了你永远不明白我要的是什么，而你要的我永远不能给你我们一直一直都在不断的错过，不断的错过烦死了，谁杀了我让我解脱吧！Thanks!我不要这种地狱般的生活，比坐牢还恐怖！

作者：e飘宇_fv 2006-10-06 00:37 哥哥,真的很久没有来这里留言了..今天突然很想来这里,也许我还是比较习惯这里,我想你应该不会再来这个帖了,也算我54你了哦! 我开始自言自语啦!其实我还是很喜欢自言自语的感觉,我的世界里还是习惯只有自己,多了个人便多了些不自由.我只是个长不大的小孩,别怪我不懂得伪装我的自私啊.不过还是要祝哥哥中秋节快乐的,虽然我不知道在一生中,我有几次祝哥哥中秋快乐的机会,但我只知道在有机会的时候我就一定要珍惜的,也许这样才能在没机会的时候不会太后悔太悲伤.我好象有一点懂事了,我好象有一点知道要抓住自己想要的东西了,我好象开始学着让自己不在只是一个人一遍又一遍的凭吊那些失去了.只是别怪我是块朽木,总还是学不会坚定,总还是喜欢等待一些失去一些到来,总还是会不由自主的逃避很多事,所以我错过了很多,我总还是一个人难过. 其实这些日子一直很想念哥哥,但是我也不知道我该怎么办.每次见到你的时候,我就忘记了所有的不快乐,反倒是很想教育你要好好学习,要简单清晰的生活.我还真是很可笑呢!我以为我总是可以适应让一些重要的人重要的事在我的生命中慢慢遗忘的,所以留恋是不可怕的,可是我是个不聪明小孩,在好了伤疤后,总会忘记它曾经带给我的是怎样的疼痛..安静始终是我们最难学的功课,生活总是可以把我们轻易的淹没,心灵的声音太微小,我们很容易丢了自己.可是我是个很自私很自私的孩子,在面对那些纷纷扰扰的时候,我总会仅仅的握住什么,我只想保护好自己,无论我失去的是什么东西,我已经习惯了把别人看成空气了,生命中总会有一些人停留下来,忽然对你微笑,我也会很欣然的送给对方一个微笑,但是我知道有一天,他们都会继续赶路的,最后还是只有我一个人停留在原地.我一直不知道自己为什么要停留在原地,可是我就是喜欢在那里,我总想找些什么,可是好象一直都找不到.才发现原来自己一直握住的只是空气而已.才明白原来一个失去攻击能力的人也必然无力防御. 所以,这一次我不想再轻易伤害自己啦!是的,这个世界上没有什么是绝对对的或是错的,真理往往也都是自相矛盾的,但这并不是让我们消极让我们不负责任让我们不坚定的理由,只是借口而已.当我们迫切的寻找幸福和真理时,往往丢了自己,所以也就永远也找不到真理和幸福了.因为真理和幸福一直都静静的躲在我们的心里.一切的一切都掌握在我们自己的手里,我们都是上帝珍贵的宝贝,上帝给我们有选择生活方式的绝对自由,我们可以决定自己要过的方式,选择相信自己认为是真理的真理,总之你要它如何,它就会如何. 心灵有它自己的空间,并且它自己可以创造出地狱中的天堂,或是天堂中的地狱.该是时候断开捆绑着心灵的绳索,让心灵除去那些限制,我们一定可以做到的.我们要像哄孩子一样的哄自己说:”世上是没有不含些许辛酸的欢乐的,只要我坚定, 希望总会在某个转角等着我.” 前些日子你和月跟我告别,可能是因为那几天太累的缘故吧,所以第二天就发高烧了.妈妈让我以后尽量不要看电脑.我答应了,心里庆幸,或许也是个解脱吧.忘了从多久开始,我对她说的话总会不假思索的接受.虽然她的很多做法让我更不快乐,但是我知道她在用她全部的生命来爱我,所以我也就无所谓一些情愿与不情愿了,我不想伤害她,更不想伤害自己.我真的是承受不了太多生活中的纷扰来扰乱我的思绪,我不喜欢太杂乱无章的感觉,也不希望自己活在狼籍一片的状态中.那样让我觉得好累,我的心本来就很乱,总是理不出什么头绪来.. 刚到学校上课,身体就莫名的难受,老师给我吃了药,可是好象没什么用 ,然后头也开始痛,隐隐的痛,越来越厉害,我只能扒在课桌上盯着课本看,不自觉的,没有原因的,泪就摸名的划落.忽然间很伤心,但是我也不知道为什么,我只是觉得天还是一样的蓝,日子还是一成不变的日子,但是我还是依然的我吗?是否我把自己弄丢了?为什么我再也不懂得要如何抑制自己的悲伤,为什么我连把自己的脆弱藏起来的能力都没有了,为何我完全失去了伪装的能力.我总以为,只要我不去打扰别人,别人也不会来打扰我.终有一天我会到达自己的目的地.可是恍然发觉,原来的我正在慢慢走远.花儿常开不败,心儿永远灿烂,我对着眼前的课本发呆,泪水自个流.我以为我只是稍不自在,可是我错了,因为我完完全全的失去了控制,我忽然想起很多人,很多事,我的类就怎么想止也止不住啦,我就一直扒在课桌上,我知道我不想这样,我知道身边的同学都很担心我,可是我也无能为力啊,我多想自己马上消失掉,为什么就连下课大家都好安静.让我掩饰一下我的脆弱我的无助可以吗?我当时像个找不到妈妈的孩子一样,觉得自己好累好痛苦好难过.我真的好辛苦,好无助,恍惚着那些曾让我以为会一辈子不离不弃的人,我忽然觉得这个城市的阳光好没有温度,这里的我一无所有了.中午,眼睛疼的受不了了,我用一本书遮住脸,走出教室,外面阳光明媚.我太虚弱了,脑子一片空白,腿也站不稳.好象字棵阳光都在和我作对,它很很的洒在我身上,发出很剧烈的声响,击的我的皮肤涩涩的疼.树枝在我恍惚的视线中划破天际,我看见迷离破碎的自己.我笑了,崩溃又和谁擦肩而过了,明明还好好的活着,明明还能说话还有感觉,痛苦到底算得了什么呢?我不喜欢这些做作,可是自己却还是一样做作,原来我们都是俗人,只懂得爱自己,阳光洒满一地,我看见自己的投影,若影若现.才明白,一切都是残缺的.

说实在的，编东西真的是好烦哦你不要总是这样咄咄逼人的望着我其实我只是浑身散发着可怜的气质，我不愿意再为你流一滴眼泪因为你不是存活在我心里的人，我的心里充满了对往事的伤感与疑问，我经不住落下泪来每当我好好的去想像那些年走过的路，当一颗棋子比承认自己可能很久很久都只是别人利用的棋子来要痛苦的多，所以我总是微笑着不去理会，我不是虚伪也不是防备我只是出于无可奈何的礼貌，我总是追求更好的人因为我觉得只有好人跟好人之间的心才是相通的。而在我的内心深处你却永远不会是那样一个人。所以我不哭而且坚强的做那个你梦里丑化了的人物。

今日一悟开心时写不出优美顺口的句子只有难过了伤心了灵感才愿意迸发出来起码我是这样\ 我不愿意一直这样妥协我承认我是个自我感觉超好的人但我从小就这样已经习惯\ 每一次妥协都像在我的身上割了一道口子疼痛的感觉是细微的却已经弥漫在我的灵魂里\ 不是我不愿意哭泣只是找不到哭的理由也找不到哭诉给他听的那个对象我总游离于自身之外\ 我愿意承认我爱过可永远不愿意承认从没有人爱过我即使我也懂得这是事实可我还是欺骗自己\ 我总像一个失去了双亲的孩子那样眼巴巴的望着心里想着可能会有那么一个人曾经鲜活过\ 但究竟是怎么鲜活是谁我还是张冠李戴或许生命中不曾有需要铭记的东西\ 但却留下了太多太多没写完的句子跟着后来我的种种疑问永远缠绕着我\ 现在我总是连着寥寥几个句子就找不到连下去那句话的前面几个字我就退缩了\ 是因为别人还是因为自己是敌是友只想早点结束\

前期诗作整理（我和我最爱的小姜）我：心慌慌无可留意之事，人崩溃如无涯能跳。人欢喜又有乱心之忧，乱麻麻恍如置身泪海。望树舞越觉心凉透彻，乐面容依旧苦海无边。那时花开那时花落那时的人转眼便了颜色那时的风景真美真回忆真想回到过去就当这些年白活为何那时的自信走不到后来为何那时的爱恋成就了今天的恨为何老天不用心安排我的命运却让我当了这个耻辱的角色！为何我的命运不由我掌舵却要我用最最悲惨的代价负责为何别人的好别人的坏只要是别人的都要由我来承受为何我的希望和痛苦都永远只存在我的内心而只会造成别人的反感为何正义的天平对于我来说永远是深深的沉入地底我也是存活在这个世界上的为什么给我如此不公平的待遇！小姜：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处染尘埃。日有阴晴圆缺，人有悲欢离合，人生短短几十年，转眼就过，何必那么放不开。人生坎坎坷坷，爱情经不住诱惑，生活如此多娇！美女如此多娇！结尾：小姜，我很爱你!

你算什么鸟鸟，鸟，鸟！张开你那美丽的翅膀，说出最华丽的字眼。你的屁事关我什么关系，还要我个你擦屁股，真不要脸。

滚马上去睡觉，一定要做个很美的梦，最好直接睡到明天早上，一个人真的好幸福啊，老歌真的好好听啊。丑女无敌，丑女无敌！人至贱则无敌！好吧，其实我都明白，这么多年，贱了你那么多次，把你贱成那样，全是我错。既然你叫我滚，我就滚，永远的滚，滚的很远。不再贱你！

迷茫日子又过得和过去一样了，这个世界到底是什么样子，我真的分不清了，到底哪条路是对的，我突然有点迷茫，人和人真的差很多吗，他们到底是想看看到底什么方法可以令我奔溃，或者这一切只是一场戏呢。究竟是怎么样的，我越来越分不清了，为什么他们有这么多的秘密呢。我的出生又是怎样的，为什么我注定了这样一场命运，其实我明白和我作对的人也不是很多，只是每一个我都看在眼里。世界上总有人能理解你，总有人不能理解你，要诽谤你。可是那天我都说了，真的好烦，那张脸我看了一百遍，早就看烦了，那个声音听了一千遍，早就听烦了。能不能不要再用这种无聊的，或者说卑贱的手段折磨我呢。你有你的生活，可是同样我也需要有自己的生活。虽然我不好，但是很多事不是自己能控制住的。虽然经历了困难，可是那些事也不是我想它发生的，你不喜欢我，可以明着骂，也可以暗着骂，但你这么关着我算怎么回事？

大便不生气，他说我是大便，我应该很生气的，我其实应该很失望的，可惜我没有，因为我明白，他对于我而言，是一个玩物。随便你说什么，无论是我爱你，或者你是大便，我都欣然接受，因为你就是那个唯一。或许我和过去那个自己真的不一样，但是我还是快乐的，无论如何我都是快乐的。你们喜欢贱，喜欢招惹我，那么请您自便。我会一直幸福得过下去，死掉真的是解脱吗，其实你们天天看到我，那才是幸福。你有什么办法可以不看到我吗，其实在哪里都无所谓，其实在什么样境遇我都宠辱不惊。因为我有我的原则，有我的追求，不轻易动心，不轻易感动，我有我做人的准则。那些故事写的很美丽，如果遇到什么过不去的砍，不如舍生取义，可是拜托了，我是一个非常普通的人，我不会那么做的。活着就是活着，开心的活着。自由自在，虽然有人想你死，但是呢这更加坚定了我要活下去的决心。不要以为世界只有这么一片天空，其实世界大的很，谁也说不定谁会笑到最后。用一颗善良的心去想别人，只是一时的，不是真实的。真实的爱，你自然会喜欢他。人家谁谁谁犯那么大罪，都能逃到外国去，何况我只不过有点冷漠罢了。有一天我也可以出国，我可以走出来，一切都是浮云。活着不是为了别人，只有开始为了自己了，有自己的梦想，才能真正找到活着你到底在找什么，你要的究竟是什么。你，都已经是过去了，偶尔拿出来玩玩。其实我不喜欢把话说的太难听，但是这是事实。不要说形同陌路，不要说阴阳相隔，但是那个本属于你的位置，早已经易主。就算将来还有机会再会，希望是感激之情，不是厌恶之态。感情有的时候真不是你想来就有，想不来就没的，它只听时间的话。我发现我怎么这么绝情啊，其实呢我是没有恨也没有爱。无聊度日，可惜了，时间真的磨去了我所有的善良，但我也没有很坏，你不欺负我，我也不会欺负你的。如果你欺负我了，就不要怨我心里把你骂个半死。欲望究竟是个什么东西，能让我这样的痴迷于自己的过去或者未来。谁，怎么样对我，我的天不会塌下来，因为我终于明白，我的生活只是一场戏，我的生命只是**嘲笑的工具！OK，OK，随你的便，我只想做我自己。

我要记住今天今天是个好日子，是个很好很好的日子。我知道自己是个很缺德的人，可是是人都要生活，都要开心的过，都要有自己的信仰。都要为了自己活。不可能就每天无目的的消耗这美好的时光。就像慢性自杀一样，什么都没有。我想独立，我想有自己的生活。我想找到自己喜欢做的事。我不愿意为任何一个人牺牲，不想为了别人的快乐而牺牲。我根本就是一个自私的只希望自己能幸福的人。其实我也喜欢善良，喜欢聪明。可是别人对你善良了吗，别人了解你吗。在这个社会上，再一尘不染的人也会被慢慢带坏。最后都变成一样的垃圾。谁能纯洁，现在早就不流行了。我搞不懂我过去怎么那么痛苦，我说我终于发现原来的快乐都那么不真实，看来过去那个自己太可怜，连自己都觉得没什么值得留恋的，更何况是别人呢。幻想，它到底是什么东西，是所有的幻想都是错的，还是一部分是，一部分不是。我说不出来字，但是我不会忘记今天。

吐我不是想吐，我是很想很想吐！为什么总是这样，每一个在我心里一点位置都没有的人居然能这样左右我的心情。是我自己犯贱吧！最近上班好压抑，如果每个人都在演戏，我真的很烦呐，谁来救救我呀。其实这些事情想通了也都没什么大不了，都能接受，可是我还是喜欢浪漫的，还是喜欢真实的生活，我不要每天为别人活，如果我生气了，你们就侮辱我。如果我被侮辱了，你们就安慰我。如果是恨，就恨的彻底点。人生就好像苦海一样，而带我真正踏进去的那个人，我不会忘记。我的生活好像一部别人天天收看的电视剧，如果他们呢一时发春，还会说谁谁谁跟谁谁谁是一对。我喜欢的男孩子，他一定要有不会喜欢我啊，他一定要无感情，他一定要对我忠诚，他一定要是最长久那一个。人家说两情若是长久时，不在朝朝暮暮，比如说那个人吧，他看事情不对了，马山改口，后来还宣扬。这样子的人显然是太看重功力了。得不到的总是最好的，得到了是一定要吵架的，谁说现在不是达到了我的心愿，和清高的那种隐士相处，我居然还生在福中不知福，这是多么美妙的事情啊。他不一定要头脑很发达，不一定要很会哄骗。只要足够了解我，那真是我最大的幸福了。你知道我喜欢什么吗，你知道我讨厌什么吗，你知道我喜欢你什么吗，你值得吗？

帮女郎来拯救我吧我现在忽然明白很多事，我终于明白什么是JJDZ，我终于明白事情原来是那样。你说在还债，我感觉莫名其妙，一个什么都不懂的小屁孩懂个屁，小孩就是小孩，那是还未化蝶的茧，反正就是感觉一个小孩是天真善良的本性，每个小孩都一样，他能有什么错，能犯多大错，能给别人带来多大的影响。小孩的本性和大人的成熟都是一样的，每个人都会经历这个，只是让你成熟的事情不同罢了。好喜欢她的不药而愈，那是09年过年的时候，那几首歌，陪着我的你，现在又开始怀念那个时候的我们，或许你想在我心里留下个美好的映像，所以你才从此让我找不到你，虽然有可能你也是他们一起的，可是呢，你没有伤害我，我想我会感恩的。还记得第一眼看到你的时候，我惊叹好帅啊，我的自卑心理开始夸张的泛滥，有时候我就是神经质，会把一些事想的特别的那个什么。我想我今天明白了很多，虽然那个时候有人侮辱我，这是一件事，可是虽然是假的，可是还是感觉到他们的关怀。我有点麻木，虽然不能说感动，但是起码让我觉得这个国家还是讲点道理的，这就不错。我已经把我的未来想好，我想等我有能力那一天我要离开这个国，我要重新呼吸新鲜的空气，不是说恨，而是很恨恨恨，从小到大，从来没感觉到幸福过，莫名其妙还要被侮辱，不是说生气，而是要气死了。至于他，无论他好他坏，反正我是不爱他了，这就是答案，这就是结局。有种爱要找到对的人，有的伤害是一辈子都没有办法弥补的。有些心事有些情怀，只是一场幻觉，那不能放在现实生活中，是属于自己的任性。明天起，做一个开心宽容的人，明天起，不再胡思乱想，明天起，记得自己的过去，不要让昨天的错继续影响明天。我不要朋友了，我不要爱人了，我知道我这辈子，跟这个没缘分。还是感激，我也爱过。那就不错，有太多的事只是自己一个人的事，所以我开心我快乐。祝福自己吧。

我是花痴白痴笨蛋现在发现中国第一大花痴就是我了，我已经不想告诉自己谁谁谁在耍我，我也不想告诉自己谁谁谁从来没有喜欢过我，我想告诉自己的是，原来那只是误会，原来那只是一场安排，那么平凡的我，注定不会有那么好的他喜欢。我终于知道，我的人生要有这样一场误会，然后耽搁好几年。然后痛苦就没了，然后生活变成了可以真正握在手里的东西。我原来只是一个普通人，和现在差不多，只是没受到伤害所以很善良，我总觉得现在自己不好，关键不是外表，而在于内心，我做的每一件事，都让我觉得痛苦，因为那都违背了原来的那个我的心理状态。现在发现自己很喜欢萧亚轩，她的声音是那么温暖。喜欢已经变成我一个人的事，我知道就算他不喜欢我，可是我还是可以一个人崇拜。我都搞不清楚到底是怎么回事，为什么莫名其妙就恋上这一种人，或许是我一个人的了解，一个人找到了放松的出口。然后沦落堕落。那是我多么憧憬的人，可是我却没有能力告诉他我是爱你的。我发现我又开始花痴了，晕死了。

内功无限大今天或许本来应该是个快乐的日子，我推掉和他的约会，改成陪几个最好的朋友，张丽要走了，其实我真的很难过，晓晓走了，我的心好像缺失了很大的一块，我是那么喜欢和她什么都一起的感觉，她就像我姐姐，像我一个影子。我们可以聊天可以说笑可以一起做饭可以一起发牢骚，或者可以一起说身边的男的。她老公是保安，说真的，她真不值得，她是一个优秀的女孩子，亲爱的，很想你。希望你幸福，还记得我吧，给我个信息，不要让我从此失去你的消息，好吗？唱歌从早唱到3点多，HIGH的时候打电话给你，可是你没接，你在忙什么呢，为什么不给我个电话，不是和你说过今天会自由的玩一天么，说真的你肯定还是不想我，那天是我不对，虽然我不能很轻易的说爱你，但是好感是有的，希望有个美好的未来也是真的。希望我们的感情是真实的，是值得我不顾一切去守护一生的。不是我自私，很希望你喜欢我。可是自卑心理还是让我一次次的退缩。有时候不知道该怎么办，或许感情只是我的一厢情愿的意志，如果这个意志一旦消除，我们就是陌路。可是我真的有努力，你呢？希望你不是骗我，如果你真的好，我不介意陪你一辈子。从那一天开始，憔悴了，扫描速度快了，呵呵，不会是授予我你的内功了吧，哈哈，亲爱的，爱你哦/

第一次恋爱发生在11年12月2日/ 他是一个高高的，魁梧并且娘的男生，比我小两岁。11年11月31日，我们正式见面，不得不说，第一天就非常想拥有他，他对我有神秘感，我喜欢这种天生的北方小帅的帅哥，不得不说，越帅的我越喜欢。心理测试全说我是外贸协会的。那天一起唱歌，他喜欢六哲和郑源的，我原来都没听说过这两个人，我们三个人唱了4个多小时，她姐是我俩的介绍人，他们都是山东人，和他们在一起感觉也很好。然后晚上的时候他妈妈电话让他回家，我们就散了，他本来要送我回家的，可是我想她姐一个人回家不放心，就让他和他姐一起走。第二天长班，没有接到他电话，上班的时候前一段很兴奋开心，后一段郁闷，自己长的这么硬，怎么可能有人喜欢呢。想肯定是黄了。本人可是不小一个姑娘了，居然恋爱史上一片空白。有时候想他可能就是上天赐给我的那个真命天子吧。晚上回家，我看到手机里一个陌生的电话，刚打过去，就这个时候，他打了过来，一听到他的声音，冷静，可还是有点激动，不知道他要给我个什么答案，他说，我们的事你想好了吗，我说恩，我说你呢，他说早想好了，我说那你说，他说那我们就在一起，我说好。本来和闺蜜说如果他不来电话，就算了，来了的话，即使他不说想和我在一起，我也追他。我们或许比较般配。性格很像。电话里我们约定第二天晚上见面，在秀秀家，算第一次约会吧，因为前天他是晚班，然后他要回家睡会，又要陪他哥去买手机什么的，所以晚上再见。

《我介意》其实我的安静有迹可寻，只是你不太留心而已。我的沉默你是可以发现的，但是你却不认真。如果说两个人在一起，比一个人孤寂，爱会不会过期。我或许可以爱你，可是我却发觉由于我们的相似，所以在一起会感到很寂寞。这样我和你的爱就不能长久，爱或许走不了多远。渐渐你成为我部落格里，被别人阅览着的心情。我知道你的心情低落至极，可是那就是我的心情，由你告诉每一个人。我听说留言的人会有个面具，那个匿名的，会不会就是你。每个人可能都有一个面具，那个若隐若现的人，是不是你呢？我还是介意你的话，总在无意间变化。我介意你说的话，总是不坚定，总是会不知不觉的改变。介意你对爱的想法和我有了分岔。无论痛苦或者开心，我介意我和你对爱的想法不同。或许我们就是不一样的人吧。我介意你没忘了她，介意你还放不下。你心里还存留着另一个人的位置，介意你把过去依然没有彻底的忘记，放下那段错误的感情。该迁就还是一笑而罢。我应该爱你吗，还是笑笑放下对你的喜欢吧。

扎西拉姆·多多合十把心全部交给空性任它相似相续也好幻起幻灭也好把生命完全交给因果任它缘聚缘散也好且枯且荣也好把愿望统统归于菩提任它劫长劫短也好是轮是涅也好总之交出去把一切你攥得紧紧的你看得牢牢的你执得死死的都交出去做个赤裸的孩子在莲花的柔瓣中盘坐也好躺卧也好沉默也好微笑也好慈悲也好智慧也好

唯一的你终于下定决心要减肥了，成功就从这一步开始，福和祸是可以转换的。试想如果当时我没有经历这件事，最多也就是一个情种情痴，就那样幸福的过一辈子。可是可能有些人就没有幸福的机会，就比如是我。我的心杂乱无章，没有头绪，或许我是该好好的思考我到底该怎么过下去。名和利或者被人肯定都不是最重要的，从那时候起我变得冷血，可以冷漠的忽视周围的人。可是我想我不应该那么孤独的过下去，我有开心的权利，并且我应该想方设法的那么去做。一般的人是没有条件像我这样，彻彻底底的体会挫折，沉沦。但是就像对民族的希望一样，我必须从阴影里勇敢的走出来。我要克制自己坏的想法，面对生活我应该积极点。我应该一点点的学会爱。从前的我是怎样的，现在也要努力像原来那样的善良，耐心，助人为乐。对于爱情，我想经历了这么多波折，我终于放开了手，然后永远的和它失之交臂了。不爱了，但我会永远的憧憬，梦想，并怀念着。你，永远是唯一的那个，一直到我不存在。

要我回去睡觉咯只能写这么一点点了呵呵很久没来了，今天的我生活一团混乱，十分消极颓废。好倒霉啊，为什么最近总是这么倒霉。自己找的房源给人家中介干掉，等等等等，今天也是，合租房我干嘛不冲过去说我有呢。不然就是带个人看了半天房，没有结果。听说他去埃及了啊，和他那个美女校友一起。我看他们这么明目张胆，干脆就在一起得了。现在我好可怜，早上9点上到晚上9点的班，一个月一天休息都没有，这个挨千刀的死经理，死胖子，我第一次觉得我和他同样是胖子对我是种莫大的侮辱啊。今天单位的人都去喝喜酒了，剩下我和小方在店里看店。小方满帅的满聪明的满可爱的。呵呵。我现在是真的很消极啊，我什么都不想做了，不给我休息我就一天都不好好工作。看你开除我吧。

决绝我们单位居然有个比我还笑的男生天天没饭吃，我过去就奇怪他怎么一到吃饭的时候就呆呆的做在位置上不动，今天从经理的口中才得知原来他是没钱。这个世界为什么这么不公平，可怜的人总是那么可怜，不可怜的人就可以那么风光。比如像我已经够可怜的，没想到还有比我更可怜的，而且年纪比我小。我真的不知道说什么好了。但是看看未来，就告诉自己一定要努力，只有努力赚钱才能有好日子过。我今天散步的时候就在幻想，如果我能做个买卖单子该有多好，我就有多余的钱可以买衣服了，有多余的钱能孝敬爷爷奶奶了。不知道我的好梦什么时候才能成真。今天在贴吧无意中发现了一个很有才的女孩，叫周寄凡。她的文笔真的没话说，也就比我小8个月大。好像也工作了，她写的那段网恋很感动我。我也网恋过，可惜当初没写下来当作回忆，现在什么记忆都不见了感觉都不见了，真是一件很遗憾的事。我爱你是多么简单的三个字，可是我却不知道这辈子还能不能说出口。曾经也刻骨铭心的爱过一个不爱我的人，他义无反顾的离开，我千万次的呼喊都搏不到他哪怕一点点的同情。无论我怎么样，或死或活，都跟他无关，我的心碎了，伤透了。真的，我还记得那天我一边留言一边哭的样子，我还记得我在雨中拼命奔跑痛哭的样子，可是他都知道，他没有原因的，就是不想和我做朋友，仅仅朋友就够了，让我时常了解你的消息，让我听听你的近况。可是他就像死了一样，还是决绝的把所有伤痛都留给我这一个弱女子身上。我还有什么可说的，感谢上帝让我终于把他忘记的一干二净，这是命运对我的恩赐。无论以后他和谁在一起，碰到他这种人品的，必定都是悲剧收场。

偷偷上来下离下班最后的二十分钟实在很不好过，让我偷偷用经理的电脑写点东西吧。今天要和妈妈去南方商城逛街。我想买大衣，我想卖裤子。呵呵。真期待，希望那中号的裤子我能穿的上。不得不说，我们店还真是乱，好在吃饭能给员工留一个小时，不错不错。我真的想有个自己的家，想我事业有成之后有个可爱的孩子。那该是多么幸福啊。今天打名单又没有成果，我该怎么办，好在我姨给了我两套房源，明天就能交差了，我姨可真是个好人，家里的饭都是她做，碗都是她洗，上班也是她最远。如果有一天我有钱了，我一定会好好孝顺她的。唱歌发现我的嗓子很差，很失望啊。马上要逛街了，现在心情很自然的激动啊。今天看了点关于狄仁杰的故事，总算还有点聊。老板和秘书出去烛光晚餐了，可怜的我为了减肥滴米未进。现在都饿的说不出话来了，呵呵，开玩笑，话我还能大说特说呢。不怕不怕啦。

乞讨一天的工作也没什么成果，忽然觉得心里空荡荡的。转角处，我能不能遇到一个死心塌地的人。有时候觉得自己还不如干脆去乞讨吧。那件事和我比较合适。死气沉沉的，没有一点朝气，其实我也不想这样的。可是命运这样对我，我只能做一个下等的人。没有任何的改变。还有什么可说的呢，这个工作能保多长时间，我真的不知道，老板的想法很简单，就是要开单，可是怎么开呢，我不知道。就这样吧，希望我能找到答案。希望我能如我所愿，我想有份稳定的工作，真的有这么难吗，真的我不得不去乞讨吗？我要减肥，这次是真的，我快胖的走不动路了。就这样，加油，我自己！

家好久没来了，我回老家了，见了刚刚出生的妹妹，小姑娘长的很漂亮呢，和大舅真的很像，大舅就挺帅的，所以女儿也是白白嫩嫩的。也见了考大学的那个妹妹，发现她其实很有气质。终于可以不工作休息一段时间，每天都浑浑噩噩的睡着，觉得很舒服。对于上海那个店啊，我充满了恨意。最好弄个你死我活，看来我真不适应社会，看到一个个恶心的嘴脸我就一阵恶心。还是老家好啊，还是弟弟妹妹好啊。我真挺不想见到二表哥的，现在因为吃药自己变得很胖，所以不想给他们看到，所以神保佑我这次不要碰到他们。前几天回来的路上听到丁当的猜不透，感觉很好听。这几天吃饭也不注意，越来越胖了，都是我不好，唉。

昨夜昨天把生命里遗落的那些东西又想了想，觉得自己真厉害，那个时候怎么就那么多眼泪呢。或许一切都是缘分吧，只是代价太大了。他的新歌真好听，我最喜欢那句“心碎的那幕也算幸福”，那时的我是很冲动的，如果换到现在也许连心碎的感觉都找不到。昨天才知道，当时喜欢他的人有那么多，真的好想知道他为什么要退出呢。其实了解很多他的消息，到也真希望他能拥有一份好点的感情，不要太孤独。或许这就是爱的升华吧，我终于放下了这段单相思，祝你幸福。如果以后他事业有成，我也可以骄傲的说这某某某就是我当年暗恋的谁谁谁。天呐，我居然不知道后面写什么了，真是太笨了。希望他能大红大紫吧，有人居然说他嘴大，我快气死了，我不觉得啊，我觉得他很帅，如果演电视剧一定很好看的。身高也很一流，就是可以再瘦点，现在还是胖了点。是啊，我终于相信，感情的伤时间可以平复。我们都没错，只是不适合，若不是还不懂事，或许还能做朋友。

无语了我今天是我上班以来的第二个休息日，感觉好开心，我真的很不想背书，那些乱七八糟没有一点规律的什么成分之类的，真是比要我死还困难啊。可是一定是要背的，争取今晚解决掉一点。明天继续努力。最近有很多的八卦要说，可是又不想说出来。比如我觉得新版三国真的很好看，今天下午看了杜拉拉升职记，觉得很有意思，莫文蔚真的演的很好，老徐的片子原来也这么有水准。还有那激情部分，我觉得女方真是太主动了，哈哈。就在昨天，我们这里有一个22岁的男孩跳楼自杀，我想他一定是个很内向的人，肯定也不是很聪明，肯定是听了很多批评，没有真诚的鼓励，他才活不下去的吧。也有可能是失恋，如果是那样那就是冲动了啊。真的，活着不容易。

生日快乐其实今天也算是我的生日吧！很想放肆的倾诉，但是又真的不知道自己能说什么。我知道伤心不能改变什么，还爱你带一点恨...祝我生日快乐，有两个生日愿望，一个是希望身体健康，战胜病魔。第二个是嫁我想嫁的人。（当然也要生日健康的宝宝）。今天上午奶油吃的多了点，中午饭也吃得稍微多了点，晚上还可以，继续努力。公司欠我的钱应该会给我的吧，明天记得给店长打电话，提醒一下。脸上好像又上火了，哎。其实也不想唉声叹气的，但是觉得自己好像好失败，每个人眼里的我好像都是丑陋的，我该怎么办？我已经没有良好的社交圈子。看到他那么从容的微笑，我却好失落。现在一个火速心愿就是，赶紧赶紧瘦下来，不要超过130斤，这是宗旨啊。我那个爱钱的老爸，说给钱也没给，我真是服了他了。

爱我爱上了一个人，高高的长的很不错。条件还可以，人品也很好。等几年吧，不知道我们有没有缘分。期待中。。。最近发生的事情真的是特别多，给炒鱿鱼了，就那么一不小心就丢了工作，发现生活中小心谨慎太重要了。我的未来到底怎么办，我不知道，干脆找个好人嫁了吧，不用我再操心。体重越来越重，已经133斤了。我也不知道怎么办。幻听基本消失了，真希望自己早日彻底康复。未来是在自己手中的，要自己努力。否则和动物没什么区别啊。爱一个人，我只能放在心底，希望我们再会有期，下次就是在家里迎接他了，真高兴。

想回家生活中总是很多的选择选择，总是这样，而我却总是一而再再而三的选错选错。这次回老家忘记了牙刷与背背佳。而心中的那个你，早已经成为别的世界，别人的故事。而我还是一再的蹉跎。对于前途，我一片渺茫。不知道自己该去哪里。真的，好想大哭一场。真的好想。心里还是想着怎么玩怎么玩，该去什么地方，我不知道。读书，看三句就看不下去，去给别人打工还是给家里人打工，我又一次要面临选择，选择在一次要吃了我，可怎么办呢？上一次说明我选择错了，但是我起码可以想想当时的我是怎么选择的，我当时要怎么做的，我说要和妈妈做生意，很努力，一个顶两个那样。

无聊中！哈哈我无数次的幻想如果你喜欢我，我已经无数次的欣赏自己对待这种感情哀伤的感觉，可是为什么呢，那永远只能是我一个人的想象。我只能看着你为了别人的心动，难过。你不爱我你却爱着他。有的时候，我很想问问老天，为什么要给我这样的一份感情，为什么让我们相遇了，却不能让他也喜欢我，为什么我们的结局就是那样的一片空白。不公平，一定是小时候的我做了什么坏事，这是报应吧是报应吧。不知道我会结婚吗？不知道读书会是什么感觉，希望不要很难，难堪的人生，难堪的结局。为什么总是这样，明天是不是就要踏上回乡的路了？

活就要走了，我都不知道说什么了。虽然你没有爱过我，起码我们真正相处过，我们友好过。其实这样想想就足够了，在我的印象中，你是很可爱的。而我，就要踏上属于自己的战场了，我不是很紧张，就当是深造自己，也为了救某些人。让我自由，让我幸福，让我呼吸，让我回来，回到属于我的地方，回到我出生的地方。给自己一个不再沉迷的出口，让我清楚的知道我该做什么，让我好好的卖了自己，我要尝试。那些或好的或坏的，既然都已经失去的，丢失的。我知道自己已不能再叫它们都回来，我唯一能做的，就是不再看到自己的亲人受到伤害，我唯一能想的，就是要自力更生，虽然我会失败，但是我绝对不会再退缩。我要勇敢，我要自己养活自己，我不要别人再为我受伤。那些失去的，就当我根本没有福气去拥有，又怎么样呢？即使拥有的时候也并没觉得怎么样，就是那样罢了，就是那一点点小小的虚荣心罢了。至于你，虽然你不喜欢我，可是很遗憾，其实我也没有喜欢过你，你就像我的一个小小的梦想的感觉，只是一个希望，一个希望而已。好的未来，好的开始，你就是我好的最初的源头，那一点点的火星，一个希望，一个时常想起的念头。一段无法消失的旋律，欣喜，毕竟遇到你真是我三生有幸吧。

带什么东西回家呢没有原因的很想笑，没什么原因，在枯燥的生活中也想笑笑。听你爱的歌，觉得挺好听的，可是听不心里去。我们已陌路，情已陌路。所有的悲欢离合，所有的海誓山盟，所有的所有，全部化为虚有。我笑我哭都已经成为记不起来的过去。一场悲剧，就那么结束了。一段故事，悲剧的结尾，短短一年，好快就结束了。在那个时候，那个我不知道原委的一件事，你走了，我哭了。弄错了，然后我也走了。好几年以后，我终于找到了你的消息，我站在你看不见的地方，一个人的爱情，一个人的努力记起，一个人的欢笑，一个人伤怀。其实如果那个时候你没有走，我们会是一辈子的好朋友吗，好朋友就够了。没想到我终于走不进你的心里。已经好几天没写日记了，觉得真的没什么可说的。想想回老家要带点什么东西吧。两套换洗的衬衣，两双鞋子，三双袜子，两条短裤，两个文胸，三件毛衣，两件棉袄，一件背心

很糟糕眼睛莫名其妙有点痛，心情很糟糕。药吃了感觉没什么效果，幻听还是那么严重，到底该怎么办啊。我真是晕死，是不是药量不够呢？我要去咨询咨询他。如果幻听治不好，世界还是一片昏暗，他们还在我身边吗？如果在的话情况还好点，起码我知道他们走了我就能更好点。我好想回老家，好想回老家。整个人现在的状态就像个严重的精神病患者似的，无精打采的。不知道未来会怎么样，不知道明天能不能醒来，绝对不能再呕吐了，那样对身体不好的。为什么这么困呢，我真想不明白。这样说来，我胖的那12斤是过去吃药累积的，并不是那几天长的。好无聊哦。无论如何，我也要为自己好好拼搏一次，上课不能打瞌睡，要好好听课。还好现在有个很好的朋友，他能帮帮我，这样就对了。明天还是要少吃，但是一定要吃的有营养。早上一杯牛奶，中午骨头汤和菠菜。晚上一个苹果。这样就足够了。多吃也没有什么好处。那个他，早已经狠狠的从我心里拔起，我忘记了他，我不爱他，因为他太花心，太浅薄，太不值得我花时间精力在他身上。他不适合。世上好男人多的是，世上有本事的人也很多。我为什么要在一棵树上吊死。真是得不偿失。慢慢找慢慢等，总能等到比他更好的男人。我不爱你，不爱一个花心大萝卜，不爱一个金玉其外败絮其中的人，这是我最终的选择。 “爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。”是啊，爱和被爱都是很受罪的一件事。而我，不再选择那种很不爱我的那种男人，因为你起码也要把我放在一个很重要的位置。那样才行。突然想起四川的高考题目熟悉。要怎么写呢。可以写自己爱过的一个人，以及和他所有所有的关系，来表达熟悉的意义。我已经熟悉你的文字，熟悉你的微笑，所以我从来不考虑此时你在想什么，我就一直一直义无反顾的爱着你。我已经熟悉了你的味道，熟悉了你的语气。所以我无怨无悔的在心里把我们的距离拉近了。原来熟悉就像一颗糖，放在嘴里一直化一直化，最后化完了，你就狠狠的离开我。我从此找不到你的消息，直到多年后，我才了解当时的自己是多么可笑，当时的你究竟在想什么，居然和我想的一点都不一样。熟悉这个作文题目，也可以写汶川地震这件事。或者写一个真实的的病史，就写自己很熟悉自己的处境，一直以为有人要害自己，多年后才发现原来那只是一场病罢了，都是熟悉造的孽。

草稿是这样的，06年的12月，有人（可能有很多人，在飞机上飞）把我身体改了。你一定觉得很奇怪，但是这是真的。整整到09年初，他们又把我基本恢复了，身体受到严重创伤，得了幻听。这件事当然应该告上法庭，可是由于我找不到他们，不知道他们在哪里，不知道是谁做的。怎么办呢。我该怎么办。两年时间我完全变了一个人。

死吧~~ 还是觉得迷茫，刚看了魔兽世界吧看了镕基的资料，很有感触。这世界上有狼有虎，遇到了该怎么处理呢.真的一只老虎就在你面前，我想还是逃命最重要吧。那天徐医生说我是一个不知天高地厚的人，听说是忠言逆耳啊，但不知道这个评价是否正确。对于我经历的这件事，我到底应该怎么去处理，我真的很为难。我怕盲目的告发会导致我家破人亡。但是不告发，好像我就不能算个坦荡荡的君子似的。我很疑惑，这些人到底是什么来历，跟了我这么久，到底有什么目的，难道仅仅就是改改我的皮肤，那为什么后来又把我改回去了呢。其实他们做的也不算什么大过错，就算判也判不到几年，顶多就是个利用高科技在人民身上做做实验。导致的后果是人民被毁容了。这个过错，说大不大，说小不小。最多赔个精神损失费加医疗费。关键是犯的事不大，他们这伙人找起来才没个头绪。这件事暂且搁在这，等我考虑成熟了再说。我打算问问一些高人，看看能有什么办法没。这件事我到底要不要告诉他，他是唯一能帮助我的人，我可以把自己的情况告诉他，让他替我想想办法。这样也好，流泪的下一秒，我已经完全明了，你是别人再无关我爱情的成分。

选择~ 我终于还是没那么洒脱，我开始怀疑自己到底能否胜任高中的课程，特别的特别是数理化。一定很难，我行吗？如果现在放弃，可以到美容院做学徒工。几年下来也一定有很大收获。我考虑了半天，觉得还是做学徒工好，更实在，可是李大哥说还是读书吧，因为现在社会上文凭太重要了。我陷入两难。所以我觉得先回老家上高一下半学期，我要是能适应，就继续读高中，如果不能适应，就回上海学美容。这也算是两全之策。说起在社会上锻炼和在学校里进修哪个更能涨见识。我还是觉得应该是社会上比较好，因为学校里那些知识，学过了就学过了，一段时间就忘记了。而社会上的经历会刻骨铭心的映在你的脑海中，久久不会忘怀。因为社会上的事情更真实，更贴近人性。而学习上只讲究聪明不聪明，坚持不坚持，刻苦不刻苦。十年寒窗苦读，才能换回明天幸福的生活，这个代价真不小。英语我不怕，语文更不怕，最怕是数学，物理，化学。真是一点自信都没有，很怕一点都跟不上。那就完了。今天从他的文字里了解到他身体发生了些小状况，我很担心是不是他们找到他开始谋害他了，真的很为他担心，因为如果是我猜想的那样他这辈子就完了，什么都没了。因为那将是整个人性到灵魂的改变，谁都无法承受的。我们都是普通人，所以他当时没出国是错误的，我们始终还是应该跟着大部队走，既然很多同学都出国了，有这个机会，就不应该放弃，否则闭门家里坐，祸从天上来。真是这样，他就是最好的例子了，谁让他执意要留在国内呢？不过还是为他祈祷下，希望我的猜想并不是事实，他还很健康。如果去美容院当学徒工的话，我选择能包吃包住的，不想和妈妈在一起生活，很没意思。感觉自己永远长不大似的。为自己的明天努力的时候到了，加油！kecy!

学会忘记我终于从你的话里明白了我在你心中的位置，原来你从来都没有爱过我。这样也好，起码我对得起你，我没有因为自己的原因伤害过你什么，既然没有爱过我，那么现在我变成这个样子对于你来说也都无所谓的。就像你说的，那时候我太小，再深的感情都是镜中花水中月，虚幻而已。你当然也不可能爱上个没长大的小孩，你又没有恋童癖。我们无缘无份，我真的只当你是个能让我依赖和幻想的大哥哥，从来不当你是我的爱人。不知道怎么去爱你，也永远都觉得你不值得我的爱。否则我不会选择沉默，我一定会找你。我不相信你，我知道你不爱我。因为爱情不是单纯的外表的吸引，应该是内在的，无论风吹雨打都坚定的在一起。不会像现在我们这样，我只明白你一定嫌弃现在的我。不问原因的，就算有感情也没有感情了。这样不好，我喜欢能同舟共济的，我喜欢能无话不说的。我怀念的是无话不说，我怀念的是你很激动求我原谅抱的我都痛。很遗憾，你不是我的那个最重要的他。你就像一个浪子，只懂得怜香惜玉，只懂得花前月下，只懂得光华璀璨。其他的都不能接受，或许这就是肤浅吧。你只是一个比一般人比较聪明一点的人，其他的就什么都不是。我要忘记你，你真是混蛋。祝你祖宗十八代没有好下场。后悔我和你的相遇。这是我的心里话，如果当时你不手贱，我就不会遇到你，我的命运就不会这么坎坷。或许我现在还高高兴兴的生活着。再见，我的克星！

最爱是汉堡唉。今天的饭又吃多了，其实我特别不喜欢吃中餐。最爱的食物其实是麦当劳的汉堡包，觉得那才是最最好吃的美味。现在麦当劳中午只花15元就有一份超值套餐，真的很划算。但是为了我吃药不要增肥太厉害，于是那可乐和薯条我是不吃的，这样想来如果我每天买那个套餐还是不合算的。索性就只买一个汉堡吧，可是一个又太贵了。要10几元。唉，真是鱼与熊掌不能兼得。我一定要继续我的减肥计划，千万不能泡汤。觉得李宇春的粉末挺好听的，“一下子成熟。忘了怎样软弱，昨天的不满，现在换成开阔”，短短几句。却也是我的心声。今天那个老医生说我说的一句话很有内涵，开心死我了！果然是好汉识好汉。这句话没错。还有一句谚语也太贴切了，就是“逢人之说三分话，未可全抛一片心”，我吃过这个大亏，要不是当时什么都说了。他也不会走。就不会与我隔着那么远那么远的距离，永远不见。明天一定要吃汉堡。晚上的麻辣烫很好吃，真想再来一碗。味道好极了。真是人间极品。我喜欢汉堡的面包。很脆很香，暖暖的。我喜欢汉堡的肉，是炸的。我最喜欢里面的那个酱，太美味啦。三个东西加点生菜和起来简直吃了以后，又饱又不馋。善哉善哉。看看他喜欢的那个女生的样子，我不禁想起来HSJ，看来那种所谓的才子也还是重色轻友，喜欢比较窈窕比较漂亮的女生。甚至还是个高中生就开始谈恋爱了。哈哈。那种感情能长久么？

forget 我知道要为自己的未来努力了，哪怕再想。未来总比过去来的重要。一会又要跑步去了，跑步可累了。你是我一生中唯一炙热的暗恋。就像歌里说的“如果我爱你变成语言，什么会多一些什么会少一些。”对于你来说可能只留下一个我最最狼狈的样子。对于，在我的心里就像个负心郎。谁让只有我爱你，可是你不爱我呢!既然已经记不起喜欢你的感觉。干脆让我把你忘记的干干净净。一点都不要留下。这样起码我不会忧愁，可以多笑笑。开心的感觉多么好，相信总有人会爱上我的笑容。总有人把我从错误的道路拉到人家的天堂。一次失败的感情，一种失落的历史。永远的写在我的生命里。把你的名字和我的名字隔得好远好远。一个我爱却从来没有爱过我的人。不过这样也好，总好过明明很相爱却因为残忍的现实走到分道扬镳的路口，爱情就算没有也好过被嘲笑，不屑。其实想想，你只是一个离我十万八千里的人，我的死活当然与你无关，我怎么能强迫你关心我爱护我呢?

爱爱就是这样一件事吧，是那么隐隐的痛苦和酸楚。爱了很久的一个人，曾经以为他也爱着她。3年后才从他的博客里恍然明白他爱的不是她。他爱的是另外一个她。到后来才明白。有些人只适合做玩伴。永远他都不可能把你当情人看待，付出的一切都没有任何意义。玩伴只是玩伴，等你有困难的时候另一个撒手就跑，因为你以为你们有友情，其实他从来没有把你放在心上过。或者人无完人，人都是有缺点的。爱的那个人还不深刻。所以给不了你承诺。心酸是因为我那时候还小，以为和人家倾诉一下是好事，谁知竟然给出卖了。

小故事在很久以前，一个女孩子和一个男孩子很巧的认识了。起初他们天天在一起聊天，说心里话，就这样过了2个多月。这个女孩子就爱上了这个男孩子。为了能和男孩子在一起。女孩子丢了工作。而男孩子的工作很繁忙。可是抽空他们还是能在一起聊天。又过了1个多月，女孩子得了很严重的病。濒临晚期。整个人都发生了很大的改变，起初男孩子还不知道，就很含蓄的对女孩子表达了爱意。好景不长，时间久了。男孩子终于发现女孩子性格和身体上的变化，于是他不再像过去那样的爱女孩子了。后来女孩子的妈妈告诉男孩子因为这个男孩子所以她丢了工作的事，也和他说有另外一个人喜欢女孩子。男孩子觉得愧疚，就漠然的永远离开了那个女孩子。其实当时并没有另外一个人喜欢女孩子，因为女孩子有精神分裂症和妄想症，她假以为有个人喜欢她，就和妈妈倾诉了一下，没想到她的妈妈居然告诉了男孩子。导致他们永远的走向陌路。

十年生死两茫茫当时我遇见你对于我来说只能算是一次小小的幸福。也是血本无归，我输了我自己。真的好后悔，早知道像你这样的人未来可以遇到很多位，当时就不应该不理智的一心追随你。可是人生只有一次，而我已经输了。而你也走了。只是偶尔寂寞的时候还是会想起你，只是偶尔还是会幻想我和你在一起会怎样。我就要上学了，不用手机上网，我会把你忘记的更彻底，不再偷偷的关心你，开始为自己的未来而努力。爱情是一个奇妙的东西，当遇到你以后。我才懂得没什么比爱你更重要。为了你我可以放下尊严。可是现在已经不是这样子了，原来爱不一定是让人往颓废那边走的。那种爱其实没有什么让人羡慕的。那种爱那种夫妻也只是相克罢了。或许再相爱但是也不太适合。但是你的未来会不会很优秀，会不会再过10年你就能拯救我，很快你就会结婚，可惜我已经学不会为你哭。我对你的爱情比不上残酷的现实，比不上称霸江湖的决心。那段儿女私情是那么的微不足道，其实相爱真的需要时间。人家说十年磨一剑。时间不够。再完美的一对也不懂怎么爱彼此。不懂什么是爱情。问我，现在对你的感觉是什么，那么我想说，其实我还搞不清楚你爱过我么？我终于明白了为什么要婚姻，爱情就像酒。年代越久越醇。我向往神雕侠侣，如果不是我出事了。如果不是我妈妈多事，或许我可以伴你闯荡江湖，哪怕我有一只断臂，那又如何呢？现在想想如果当时我们没有分手，或许还有未来可谈。或许我们都可以少很多痛苦的经历，蹉跎的岁月。但相信那只是我的幻想吧。我的悲剧这么彻底，无论如何我们都不能爱下去。红颜才子，这是多么美好的字眼，可却也只能用来羡慕，无法实现。爱是永远不灭的话题。

坚强无论如何，是好是坏。今天我答应自己都一定要坚强的走到底。没有活到老怎么能知道人生得意义是什么呢？对不起。我不想要下辈子，不想做神。不想做鬼。不想做神仙。这些我都不要。我只要这一辈子，就像他说的。一辈子就够了。都有你在我心里。如果不好的事情都已经发生了，那么不要害怕，尽量把这件事完善好，让悲哀停止在最短的时间。而且这个世界上活的很不自在的人多了。我只是稍稍有些不顺心罢了。只想所有的光华璀璨都在这短短的一生中绽放。永远太远了，还有很多很多的痛苦我没有尝过。其实我们最难战胜的敌人是我们自己。好在没有录像机拍我的尴尬，一切都无所谓。毕竟，在我心里，只要别人还不知道我心里想什么，那么其他的我都可以一笑而过。梁静茹的歌真的很好听，人生是我自己的。人家不爱我，可是我不能不自爱。我会好好的爱自己。无论我已经变成了什么样子。世界上的诱惑很多，对于我来说也是这样，但是我一定会慢慢改的。知识可以改变命运，所以我只能好好的学习，天天向上。才能把我从不幸的命运中扭转出来。至于妈妈。既然她不想见到我，也没什么，起码还有7年我们都不会再一起。现在只是短短的在一起一段时间罢了，没什么的。那年要不是她坚决不同意我在家里上网，我也不可能不上学。那一年，要不是她和我爱的人说我没读书说我坏话，我爱的人也不会走。那一年。如果不是她生了我，我也不用受苦。

走忽然间就忧伤了起来，妈妈说我“她怎么还不死”。看来经过那一次挫折。现在又患病的我根本没有希望在这个世界上活下去了。当局者迷旁观者清，连她也觉得我应该死了。可是说实话，我还是很怕死过程的那种疼痛。命运怎么能这样对我呢？得不到爱的人。连自己最亲的亲人都觉得我再活着让她们心累人也累。可是我没有办法了，其实我也不想这样的。谁让那场横祸在06年的年末撞上了我。听着梁静茹的情歌。我忐忑不安。害怕人家看到我的日记，爱的感觉不见了，世界只剩下了悲伤。原来世上最痛苦的并不是死亡。而是近同于死亡的活着。活着说最痛苦的是生着不治之症。然后又没有自己养起自己的能力。这些都太悲哀了。养病是要花很多钱的，而且还不一定能治好。治还是不治呢。医生他能设身处地的为我想想吗？他能听进我的话吗？如果他不相信我。看来我的病是没办法好了。除非他相信我，在危急关头，相信也是至关重要的，如果不信任彼此，那么任何简单的事情都变得很复杂很困难。其实想想。如果从楼上跳下去。就一下就干净了。再也不用受着无尽的痛苦了。不能够明白为什么我的命这么苦。

精神分裂症情感变化：情感变得冷漠、失去以往的热情、对亲人不关心、缺少应有的感情交流与朋友疏远，对周围事情不感兴趣，或因一点小事而发脾气，莫名其妙地伤心落泪或欣喜等。敏感多疑：对什么事都非常敏感，把周围的一些平常之事和他联系起来，认为是针对他的。如别人在交谈，认为是在议论他；别人偶而看他一眼，认为是不怀好意。有的甚至认为广播、电视、报纸的内容都和他有关，察言观色，注意别人的一举一动，有的认为有人要害他，不敢喝水、吃饭、睡觉，有的认为爱人对他不忠而进行跟踪。变形妄想：患者认为自己的身体发生了奇异的变形。钟情妄想：患者在没有任何依据的情况下，认为某人爱上了他。幻听：是指患者在没有真正外界声音刺激的情况下，而听到的来自外界的声音，这些声音可以是说话声、音乐声等，也可以是一些讨论的声音。患者有时可能服从来自这些幻听声音的命令，而导致危险的发生。阴性症状对于精神分裂症阴性症状的患者来说，主要是人格、情感反应、意志、行为和社会功能的障碍，比如缺乏情感、缺乏始动性、言语贫乏、兴趣缺乏、行为懒散、社交退缩等。偏执型精神分裂症——此型患者对他人非常猜疑，行为受被害妄想的支配，幻觉和妄想明显。病人行为常受幻听支配。如与声音做长时间对话、发怒、大笑、恐惧，或喃喃自语，作侧耳倾听状；或沉醉于幻听中，自笑、自言自语、作窃窃私语状。幻听可以是真性的，声音来自客观空间，外界。 1、偏执型精神分裂症本型为精神分裂症中最多见的一型。一般起病较缓慢，起病年龄也较其他各型为晚。其临床表现主要是妄想和幻觉，但以妄想为主，这些症状也是精神病性症状的主要方面。妄想为原发性妄想，主要有关系妄想、被害妄想、疑病妄想、嫉妒妄想和影响妄想。这些妄想通常结构松散、内容荒谬。如出现关系妄想时，患者总觉得周围发生的一切现象都是针对自己的，都与自己相关：别人的议论是对他的不信任的评价、别人润嗓子发出的声音是在传递不利于自己的信息、别人瞥一眼是在鄙视自己等。幻觉在妄想形成前后或同时均可出现，以内容对其不利的言语性幻听最为多见，此外也可出现幻视、幻触、幻嗅等。除妄想和幻觉外，虽然也可有情感不稳定、行为异常等表现，但一般对情感意志和思维的影响较少，行为也不很奇特。本型病人只能完好，日常生活也能自理，虽然自发缓解较少，但经过治疗通常能取得较好的效果。

爱就一个字我终于决定要继续爱你。因为你值得，你是上天送给我最好的礼物。我希望你的前途一片光明。两小无猜的我们，虽然这个昏暗的世界让我和你永远的分别，可是我不会停止爱你，虽然我还病着，已经无法体会到爱一个人是什么滋味，但是我还记得我爱你的时候很喜欢哭，那个时候笑是为了你笑，哭也是为了你哭。虽然我们隔着那么远的距离，可是我的心里全是你。我不能理解自己为什么会对你产生很多的误解。总之那个爱你的时候。已经甜蜜到让我走进了自己的梦里。这个缠绵的梦在你离开的那天，草草的结束。其实没有痛苦。幸福也太少了。一直是我一厢情愿，我没什么要求，好像后来我只是想听你说一句我爱你。这样而已。未来太迷茫了，我不知道怎么走。我那么舍不得你，只是想你做我的老师。就那样一直依赖着你。一旦爱上了就不得了，世界上再没有人能取代你在我心内的位置。可惜我终于还是把你给忘记的很干净，虽然我不想忘记你。对于我来说你是那么可贵那么高尚那么有才。真是江山代有才人出，各领风骚数百年。本来的我们生活在两个不同的世界，后来短短的交际了那么长的时间。我一遇到你，立马晕眩，然后长睡不醒，醒来后我以为你等急了。然后满心都是后悔，于是满脸都是泪水。开始不能分清方向，对不起，年少的我还不能做很多登上大雅的事情。对不起，当时的我做的事情都那么令人羞愧。不是那个时候我不知道羞耻。只因为我太小。我还不能做一件完整的事。我不会。可是心里始终都告诉我，我是爱你的。只是该表达的时候我不会表达。不该表达的时候又一直在说。一次特殊的不幸，让我们从此比陌路更陌路。可是那个时候我还不知道我们的爱情还只是单纯的外在的吸引。一旦出现一点小事就会让本来躲在一起聊天的我们被分的天南海北。然后我幻想然后你离开。然后我伸出一只想抓住你的手，可是那一边是空荡荡的大海。什么也没有。几年后。在你的博客里我发现你爱的是她，不是我们不可能相爱，只是我们没有见到过彼此，所以就构成不了爱的可能。或者，忘记了就是没爱过。或者，那时还小爱的不成熟。或者，要有一个很悲哀唯美的结局才能算是爱情。现在想起来，那个结局够美得，现在想起来，当时的我爱的够火烈够奢华。就像歌词里说的，但愿你没忘记。我永远保护你永远爱你。相信你是知道我是很爱你的，现在想想起码你知道，这也不错，虽然得不到你的未来，可是我不愿不贪心，不要自己再那样为你空虚。你知道我爱你就好了，我不会变的。起码你是我觉得我太值得爱的那个人了。你是当代的一个奇迹。你是我心中永远的惊叹。