孤立元的个人资料

在家楼下的小学篮球场中圈附近准在家楼下的小学篮球场中圈附近准备跑一个长距离三步上篮的时候突然想起了2014年的初夏你与我一起上的篮球课，那时候抠搜的我不知道用虎扑买球鞋，也不知道什么叫做对女朋友好当时觉得，最后考试时两个上篮接连不进是那几个月最让我后悔的事现在想想，为什么我不能买一双好的篮球鞋给你呢我最后悔的，大概就是到最后都没有明白什么叫做对你好吧 22岁的我是个幼稚鬼，你陪着一个幼稚鬼四年，让他懂了那么多道理现在幼稚鬼过了25周岁，却再也不能陪你走完这一生对不起，让你曾经爱过一个那么自私的人

2017.8.15 你没有祝我生日快乐 5年以来第一个没有你的生日无可奈何的不习惯其实你是个很小气的人，对一个人好，就只对他好，便容不下别人所以当你看到我对别人有那么点好的时候你会不开心，因为你也希望我只对你一个人好。这事没有对错，也不分好坏，只是你不对我好了，我很难过，仅此而已长期关系里最应该注意的就是双方需求的改变，你变了，而我还是那个小男孩我给不了你的，希望他能给你我爱你。

2017.6.7 彻底让这里成为情绪宣泄地。以前都是写给ly 然后前段时间疯狂怀念yyh 现在明白，我为什么有这些所谓的闲情逸致去想一个又一个姑娘。是因为yrj 一直在我身边。然而她已经离开我快一个月了，我还是没有回过神来，就像这首半岛铁盒里说的那样。 2017年5月15日之后的帖子，都跟yrj有关。

2017.6.4 其实我早就知道了。

2017.5.26 后来，我为了你下载的那些软萌萌的表情，就再也没有给任何人发过。

2017.5.23 “你不要嫌弃我衣上烟味，寂寞时谁也不会皱着眉。”

2017.5.7

2017.5.5 你可以信任一个人，但是无论你怎么信任他，也不可以告诉他所有的真相。我的忠诚不属于任何人。

4.25

2017.4.11 真是快，整整三个月过去了。记得我也拍过温存后你握着我的手入睡的侧颜，很美。人们说当你矫情的时候，听什么歌都像是在唱自己。然后我塞了一大把薄荷糖，一个一个字的分析歌词。暧昧，卑微，纵容，疲倦，狼狈。没错就是我们。愿你永远看不见这些。

2017.4.9 不知道应该跟谁分享自己的生活。这杯酒，属于你。

强行你有时候真固执回个微信也很慢来了也不会跟我说一句好像我从来没出现一样不就是两条腿的妹子么好像我很稀罕你一样我一点都不在乎爱吃吃爱喝喝爱谁谁你还是别再出现在我生命里了

2017.4.1 本来想纪念一下张国荣，想想也没听过他的多少歌，电影也只看过春光乍泄和异度空间，没有什么资格去回忆或者评价，于是作罢。还是继续发老薛的歌吧。

2017.3.30

2017.3.26 如果你想活在阴影里，再亮的光也照不到你。

2016.3.18 你可真丑陋。你也是。

2017.3.12 分开两个月又一天。

2016.3.6 单曲循环的时候就是偏执的时候。我还是知道自己的，至少要花五倍以上的时间去忘记你。不是新欢不够欢，也不是游戏不好玩。只是当听到那几句词看到那几处景，你就会充斥在我的脑海里。别人怎么劝我都听不进去。

2017.3.5 听过很多道理，却依旧过不好这一生。

2016.2.27 为什么手机贴吧不能放音乐上来。很突然的发现这首歌才是最适合我们的。分开快两个月了，还是会偶尔的想起你，yyh。

2.20 我的心借了你的光是明是暗。

2017.2.17 什么已经是二月十七号了？！我记得我明明才吃完晚饭啊！文明这个游戏真的有毒起来吃个饭开始玩，感觉没过多久就吃晚饭了，然后还是没过多久就半夜了算了存个档泡个泡面吃完睡觉早上起来继续。真的是要啥女朋友，到底是泡面不好吃还是游戏不好玩？

2017.2.9 给胖子讲道理的时候，顺便盘了下我和你为什么分开的逻辑。 1.你没有那么那么喜欢我，你只是接受我了，然后我们相处。当然这并不怪你，感情不对等是很常见的事情。 2.我们太快了，这是你告诉我的，似乎我现在才明白这其中的含义。你接受了我，想慢慢的，加深对我的感情，试着去做一个好女朋友，然而我并不满足，我手舞足蹈，挥动着我爱你这面大旗，全情投入的，告诉你你想要的我都会给你，然后拼命问你要我想要的一切，所谓的关怀，在乎，闲聊，陪伴。我总觉得，你是我女朋友，这些是你必须做到的，两个人相处，就一定得是这样的，其实并不是。 3.于是我很绝望，我觉得都是你的错，你不在乎我了，然后对你大呼小叫，用我想要解决我们两个人之间的问题这个借口来向你发泄我当时一切的负面情绪。这样一来你也绝望了，我让你完全失去了安全感，完全没有了你喜欢的那个样子，展现在你面前的是一个满口爱与谎言的骗子，用我爱你来对你进行伤害的骗子。 4.因此，你觉得没有继续下去的必要了，未来对你是黑的，我身上没有你要的东西，你很累，你希望远离我，离开这些负能量，离开所有我给你带来的让你过得不开心的东西，回到过去一个人也能过得好的日子。没错，就像你告诉我的，你还是个小姑娘啊，我怎么能对你做这些。我太他妈过分了。 5.跟你分开快一个月了，我才想明白这些，不给自己的愚蠢找任何借口，总结一下就是，我就是个傻逼。 6.非常真诚的对你道个歉，对不起YYH，我知道自己错在哪了，你是个好姑娘，我没有看错你，我只是认错了自己，对不起。

2017.2.8 马高耸你为什么哭的这么伤心呀？没事，诶，你知道有个三段式的因果结论么？是啥？记忆是痛苦的来源。痛苦让我们更完整。所以记忆让我们饱满。听不懂。那你最好永远都不要懂。

对不起突然想到，无论是一个人，还是一件东西，如果你不择手段的得到了它，那么一定会有别人同样不择手段的从你这里把它抢走。不是你的终究不是你的，只是当时我还没有清醒的认识到这点而已。另外想跟LY说声对不起，我一直认为当时是你不好你把我甩掉对我造成了很大伤害，所以这次想报复一下你，然而其实一直以来都是我没有做好，彼时的你不过是个孩子罢了，我能要求你什么呢。我把自己当作受害者来借口向你索取后来的一切，这本身便是一种不道德。我已经遭到报应了，希望你能原谅我。愿我能和所有人爱恨扯平两不相欠。

2017.2.5 我觉得我错了，我不应该怪你。你帮我打破了我的循环，至少是一部分循环。让我能更清晰的去看到某些东西。谢谢你能和我在一起。我不喜欢删东西，那些都是曾经或是欢乐或是哭泣或是机敏或是愚蠢的自己的证据。过去的自己是最好的标杆。

2017.2.4 感觉狠话情话都已经说尽。都不重要了吧。

2017.2.1 要不就是她压根不喜欢我，要不就是我被绿了。现在只有这两个逻辑。无所谓了，只是现在再听之前循环过的那首歌，真是句句戳心。她终究会找到那个人的，只是关我屁事罢了。

2017.1.31 说走就走，说删就删。你也是够决绝，我做不到，我佩服，相比起来我说话就像是在放屁。一次次的说再见，一次次的舍不得。我们相识到现在不过96天，在一起24天，今天你终于彻底选择离别。不知道为什么，我一点都不怪你。你留给我的一切，唯有一个疤痕而已。你还真他娘的是个劫难，看到这个疤就会想起你，也是日了狗了。

2017.1.30 晚安。愿以后有一个人每天都能听到你的晚安。愿每个晚安都能得到回应。而她再也没有对我说过晚安，我的失眠也再没有好过。

2017.1.29 看图说话

2017.1.27 除夕快乐。依旧不过节，依旧自嗨，第25个年头了，没有人陪伴。像五毛钱的鸡蛋被抢完一般的人心涣散。我和你说了再见，不是希望再也不见，而是觉得，如果这样能让我不再那么想你，你也不再那么愧疚，便是好事。你和周杰伦同一天生日，和卡特的生日也只差了八天。而我就在老卡特生日那天，尝试着去放弃你。我的偶像和你，我爱的你，拥有那么些相似之处的。我会学着放弃你，是因为我太爱你。可是，我的输入法却还是牢牢的记着你的名字。

2017.1.26 有些很清楚的事情是，你的瞳孔里已经没有我了。我知道你不会看这些，我也不指望你能看到。和一些人不同的是，我不会吃安眠药让自己睡着，我也不会一天抽三四包烟让自己镇定下来。已经很痛苦了，就不要换种所谓让自己麻木的方式来增加更多的痛苦，更何况，我觉得它们一点都不酷啊。用另一个角度想，就像有人说的，睡不着的时候，肯定是因为有人在梦里想你。已经很多个夜晚了，不知道今夜又有谁在想我。如果是你就好了。或许也就是我在自作多情罢了。其实长久以来我一直都是在想你能给我什么，而不是想我能给你什么。可能你也很失望吧。就像刚刚，我发现我终于又长冻疮了，一如之前的十好几年那样。本以为今年会一直有你的温暖呢，我的小太阳。可我能给你什么呢，我觉得你是个简单而快乐的人，而我只想着把那部分所谓的深刻的思想植入你的意识里，你并不喜欢那样，我知道。你说你不喜欢聊这些让你烦的东西，所以我自己聊给自己听。就像老李唱的那样：感情说穿了，一人挣脱的，一人去捡。只是我没有想到的是，你挣脱的那么干净，我捡的如此用心。我一直都不明白，我为什么那么爱你，我也不明白，你会在选择和我在一起之后，又那么快的放弃。我想知道我在你心里到底是个什么样的存在，我想知道你有没有喜欢过我，你在不在乎我，我甚至会怀疑你的那些表现，在乎，关心，都是一种表演。我很害怕，我想知道答案，可我越想知道，我就越是弄不明白。有时候真相往往就是那么简单的事情，关键在于我们愿不愿意接受。请告诉我我乐于接受的真相好吗，所以我会跟你说，哪怕骗骗我也好。可你不会。写不下去了。多希望你能在我身边。愿世间一切爱恨扯平两不相欠。

一天一个帖子感觉已经不够了所以这个不用日期做标题。今天开始听很多苏打绿和林俊杰的歌，听着听着就想写点什么，似乎我已经能听懂他们的每首歌，虽然说并不能代表什么，然而仔细想想还是听不懂的人会活得更快活。其实也就想贴一些歌词，发朋友圈太烦人，我把自己放在别人的立场上想想都觉得烦，就放这里给自己看看好了。话说当时你让我唱当你给你听的时候，我并没有细想过里面的含义，不知道你有没有想过，现在看来，这特么不就是我现在的想法么。

2017.1.23 我终于体会到了你当时的想法。我终于知道了，你为什么要绝望。我终于明白了这一切。我终于，成为了你。浸在福尔马林里的滋味真不好受，不是吗。知道当初我为什么一直要听这首歌吗？因为他就是绝望啊。

2017.1.22 昨天有个姑娘来加我，有点让我摸不着头脑，也罢，一个微信，并没有什么有意思的东西，弄不弄得清谁是谁又有什么必要呢。有几天没有梦到你了，或许是睡得太晚，也或许是早上父母太过于吵闹，睡得少就能梦见的少一点吧，那也挺好。现在每天早上我都会吃一包舟山的小鱼干，希望自己也能像一只乖巧的猫，等你回来。希望等这堆小鱼干吃完的那天，你就会出现在我身边。为什么这世界上所有的东西都要有个期限。你的味道像阳光，像棉花糖，也像大海，总是那么的让我喜欢。可是你似乎并不喜欢看这些，也没有人愿意看这些，不过就是些笑柄罢了，那就矫情给自己看吧。

2017.1.21 原来套路并不应该是一样的。现在的问题，就变成了我应该不应该换个方式继续套路下去。假设我的故事线在这个人身上还没有中断，那么应该是要继续的。只是对另一个人就很不公平了。可我的内心让我这么去做。谁知道我的程序是怎么写的呢，去他妈的吧。

2017.1.18 原来你和周杰伦的生日是同一天。断断续续睡了五个小时，不停的做梦，惊醒，循环往复。梦里都是你。你不在乎吧。我也想有一天能不在乎了。你就是我的劫难吧。不哭了，起床吃饭，看狗刺比赛。生日快乐。

2017.1.13 早上看nba，放到尼克斯队史50佳进球，忽然发现林疯狂已经是整整五年前的事情了，而小土豆内特罗宾逊在扣篮大赛上飞跃霍华德拿冠军那球，则是在七年前。又要感叹时间如此之快，这些情景我都在电视前亲眼见证，历历在目又仿佛是在昨天。然后晚上去离家不远的中学打球，一月的江南，室外勉强还能出出汗，一个人投篮，跑篮。前阵子的锻炼也没有白费，今天的命中率高的离奇，全场来回跑也并不觉得有多累，甚至还做了个空中转体180度然后把球放进篮筐的动作。于是又想起了2011年的初夏，和胖子还有小岛在四中的球场逃课打全场的日子。我笑他们跑不动，他们笑我一顶就飞。那一年雾霾还不怎么被提起，我们也不知未来到底是个什么东西，就这么笑闹着，转眼各自离去。唯一值得庆幸的是，现在他们依旧在我身边。盗用一句矫情的话:25岁的马高耸放眼望去，满场都是自己18岁时的影子。其实这篇东西本来是想写给你看的，YYH，我的棉花糖，我的小太阳。过去的24年里我不曾有你，本以为之后的日子每天都能有你相伴，想到这些我就很快乐，可惜你也离开了。这一辈子，会有很多人出现在你的生活里，陪你走完一段路，然后离开。我很感激他们每个人，可我不想你也是他们中的一个。我愿陪你走到最后，能不能不要回头。无数次的想看见你，无数次的想找你说话，生怕打扰你，又一次次的忍下来。实在忍不住的时候，会小心翼翼的，问你一些无关痛痒的话，或者加一句，不回我也没关系。然而我多希望你能回我，多希望，你能在我面前，让我紧紧的抱着你，告诉你，我有多么想你。还记得我给你唱过的彩虹吗，里面那段歌词我觉得特别适合现在的我们。你要离开，我知道很简单。你说依赖，是我们的阻碍。就算放开，但能不能别没收我的爱。当作我最后才明白。可我一点都不想这样。

噢，嗨，你好啊这里也挺好的。以前说不会再回来，是因为心虚，因为觉得这里藏着太多自己的情绪。现在回来，是在经历了所有这些颠沛流离和纷繁复杂之后，想把这里变成最初理想中的模样。我回来了。

10.12 发生了一些刻骨铭心的事情以后绝不再犯所以也不会来这里了后会无期

9.29 明个儿启程回家太爽了，今天晚上就该把行李整一整迷上了早上吃辣椒酱配吐司根本停不下来现在问题来了我到底是什么侠

Don't 最近在听黄老板的这首歌听到副歌的期初很惊喜，后来发现霍比特人2 的主题曲也是他唱的，很有趣的声线再后来觉得歌词很有和前两位分手时内心的感觉再配上玩世不恭的MV，真是别有一番风味

9.3 寝室里不喜欢的人又出现了还是那句话，喜欢一个人住着在家里又是不同的可是总要独立的吧，我觉得我照顾自己的生活一点问题也没有

8.30 回校暑假总是这么快这么不经意还好这不是我的最后一个暑假

8.15 山东归来回家后没有想象中的累，没有倒头就睡，醒来也不算晚，就像这次旅行，几乎都是四平八稳山东没有给我带来任何水土不服，青岛是个和宁波有着太相似气质的城市，除了更多的德式建筑，上下不平的道路和下饺子一般的海水浴场之外并没有给我太多的惊喜倒是济南给了我很多的不同，虽然待的时间满打满算只有一天，但我感觉这个城市有一股很强大的中原文化的底蕴，而众多泉水的存在又将其柔化不少，这样刚柔并济的城市有时间也许会再来多待一会醒来先看到的是夫人生日快乐的祝福，然后是父亲放在桌上的字条，我知道这世上他们两个最爱我，真是一种说不出的感动 22周岁了，已经是可以结婚的年纪，学会负责，以及平静而勇敢的面对一切简单地说就是，我特么又老了啊操！

桑塔露琪亚看完猫和老鼠一直唱这个也是疯了哈哈哈哈而且只会唱一句

你不知道他们为何离去现在发觉主题曲其实也很好听，都是耐听的东西，第一眼并不会太惊艳，但听下去就会有惊喜虽说还是觉得邓紫棋的声音里没有太多内涵的东西，但也不要有太高要求吧我也不知道究竟会是怎样的结局

相聚有时，后会无期第一次和兄弟朋友大半夜不回家一起在外面看球。四年一次的盛宴，下一次陪在我们身边的又会是谁。加上头天晚上的丝路音乐节，不停的歌唱和半夜为德国的嘶吼，喉咙彻底不行了希望这样的疯狂不是为了祭奠我逝去的青春毕竟人家只是个喜欢在夕阳下奔跑的安静的美男子嘛哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

7.1 下半年你好生病真是一件痛苦的事情，昏昏沉沉了很久之后现在终于是好些了刚看完德国队比赛的重播，阿尔及利亚是一支伟大的球队，他们只是缺少了一些运气和大赛经验，德国要是再这么踢下去难保不会倒在法国队脚下，异常担心当然了，一切都会好起来的

6.26 回家，身心俱疲湖州雨大的一塌糊涂，宁波竟然没有下，气温也很愉悦，总之是个好的开始假期愉快

6.17 熬夜看球一时爽，起床上课火葬场

6.1 估计又是一个令人烦躁的六月你好五月用调研报告来结束六月用调研报告来开启，没有比这更操蛋的事情了谷歌学术打不开让人浑身难受，参考文献的格式都不会搞白瞎了最不喜过那些奇奇怪怪有的没的的节日，何况今天还下雨别太烦躁就好

5.27 本来应该是回家了再发五月再见六月你好之类的结果突然发现今天有五个人签到·· 瞬间整个人就麻痹侏儒了这可是整整五个人啊！苍天啊大地啊难道这个破吧要火了么摸摸大！这种感觉就像是在一间装满摄像头的小房间里被直播打飞机一样360度全方位无死角好么！以后我还去哪里写东西给自己看好奇怪呀好奇怪

5.6 国人不善于自我挖掘以及在独处中从灵魂深处获取乐趣，我们的灵魂都是轻浮和浅薄的，所以我们喜欢凑热闹，往人多的地方钻，在掩盖自己的孤独与空虚的同时释放存在于骨子里的压抑。中国人就是这么一个压抑到骨子里的群体，这样的群体最喜欢干两种事情，吃喝嫖赌还有集体狂欢。君不见节假日满大街的人头和满餐馆的嘴，这就是答案。

5.3 忘记发五月你好的帖子了喜欢五月的天，却不喜欢五月天，这两者没任何必然联系，但这个乐队让我再也不敢说我喜欢五月天了有人说男人除了爱情没有不可分享的东西，我看未必，比如我就是一个比较自私的人，我喜欢的东西都显得小众，就是因为我不太爱和别人分享对同一件事物或同一个人的热诚，这让我觉得很别扭假期没有回家，一个人住寝室感到一种前所未有的放松，果然是比较适合孤独的日子么，这样思考的能量才会强大起来