掱氷綡_的个人资料

得不到的东西最好，够不着的果子最甜。得不到的东西最好，够不着的果子最甜。我们对那些得不到的东西念念不忘，主要是过分高估了它的价值。那些因为得不到而被自己神话了的东西，实际上和自己想象中的样子往往差距很大。所以，不要高估自己所没有的东西的价值，你自己手中的可能才是真正的宝贝。吃不到的葡萄，也许真是酸的。

咱乐陵有卖男式马靴的么急求

公说公有理，婆说婆有理，到底谁有理，好像都有理就我自己傻不拉机的，嘛也不寻思

我想变小喽谁有返老还童的药啊，俺想变小喽

凭什么，你说凭什么，什么也不凭

假如，明天我死了假如，明天，我死了。在听到我死讯的那一刻，谁会先是一愣，然后眼泪决堤，谁会想着和我曾经一起度过的每一个瞬间，然后闭上眼默念这不是真的，期待着再睁开眼能看到我还活着，可是，再睁开眼时，眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体。在我死后一个星期，谁会看着我的遗相，回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹谁会一遍遍翻着我的遗物，幻想我还活着。谁会在夜里忽然想起我，然后苦到难以入睡。在我死去一个月以后，谁会在闲暇时想起我，想着我的声音，想着我的坏笑，想着我们一直爱唱却一直唱跑调的歌，想起我出丑的样子，想起那个可恶的我，然后眼角溢出一抹晶莹，然后再也控制不来了自己的泪水。在我死后一年，谁会还记得我面孔，记得这个世界上还曾经存在过这么一个人。谁会在万家灯火的时候心里默念一句.''要是她在就好了。谁会在经过那些有过我的对方，驻足良久，然后慢慢蹲下，任眼泪肆虐谁会还记得我讨厌什么，我爱吃什么，谁心里会一直有一道永远都抹不掉的伤疤，永远隐隐作痛。假如，明天我死了，谁会怀念我？记得我？

好久没冒泡啦嘿嘿，终于明白过来了

突然感觉自己好没用

有2号早晨去德州的么是一大早，最好6点前就赶到有木有

来了

一开始就押错了注，结局注定就会输

我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以你们呢

刺激毁了昨天去送嫁，6个伴娘，5个高跟鞋啊，都那么女人呐，天啊，还让穿布鞋的活不活了

额，在问件事德州到乐陵的车，最晚的是几点啊

求助 2路和9路公交车，从哪里坐吖 2路和9路公交车，从哪里坐吖

我想问下，咱庆云有电影院嘛，放电影嘛 RT

是不是性感才女人

刚逮爬爬去来，没逮到爬爬，逮到一只小猫在树上一照，一只小白猫，哈哈，看着我们一家人，也不跑，让它下来也不下来，最后，我弟弟抱着我，我在树上给抱下来了

这个夏天唯一的收获就是黑了对了，还有把十年的长头发剪了

我想要这种生活我这人就怕复杂。要是能穿越，我宁可到一个指腹为婚的家庭，芳龄二八前待字闺中，年龄一过，明媒正娶。再过一年，炕上抱个虎娃，等汉子挣点银子回来。多好，啥烦恼也没有。不用考试，不用学习，整天脑子放空，无所事事。再过四十年，黄土一埋，墓碑前我子子孙孙给我磕个头，我就升谪仙。

愁撒总是这样犹犹豫豫，优柔寡断，没主见的毛病什么时候能改咯

How to love 以前，他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。后来，他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？以前，他说，你要是想玩了就玩，哪天玩累了回头看下，我还在原地等你。后来，她还在，却找不到他了。以前，他说，我会给你一个家。后来，真的是有了一个家，她天天在那个屋里等他。以前，他说，他是属于她的。后来，他对那个女人说，你还有我。以前，她哭，他手足无措的哄，后来，她哭，他背过身去。再后来，她哭，一巴掌就落在脸上了。以前，他喊她宝宝，大妞妞。后来，他喊，XX 以前，她离开几天，他总是不停打电话催她回来。后来，变成她问，我什么时候回去。以前，他接送她下班，风雨无阻。后来， 40°的天气，她自己走回去。以前，她说想吃，他会飞快的跑去。后来，永远都是一个字，累。以前，她生病，他整夜的不睡，看着她。她疼，他心疼的差点掉眼泪。后来，她住院26天，他没有去看过一眼，出院的那天，她说，来接我。他答，忙。她大病初愈，有着些许的抑郁。她开始不停的哭，闹。他说，如果不想过了，可以滚。他早已忘了，那年说过的，有我一口吃的，就不会饿着你，有我在，你就不会没有家。他也忘了，她为他做过的努力。他看到的只是，眼前这个歇斯底里的女人。他觉得累，觉得烦，他觉得当年怎么会爱上这样一个女人。他甚至想不起来，是谁把那个小女孩变成这样一个不可理喻的女人。人总是习惯性的把责任推给别人，等到真正明白的那天，追悔莫及又有什么意义。有人说爱情就像钓鱼，意思就是，上钩了就没必要浪费鱼饵了。可须知，如果鱼宁愿自己受伤也要挣脱，呵。结果可想而知了吧。没有谁离不开谁，爱才是最大的牵绊，因为爱，才会舍不得。不要拿别人对你的爱做筹码。因为决定权不在你那里。 PS;最近总是看到一些情侣网名男的改成刘易阳，女的是童佳倩。但是看了这篇日志，你还期待着刘易阳么？可笑的是，每个结婚前的男人，都会像刘易阳那么对你。但是以后呢？连刘易阳本人都变了，你还期待你的他婚后也会保持婚前的刘易阳么？可笑。女人，还是现实点的好。自己爱自己，自己疼自己，放弃不爱你的人，因为这个世界很大，你不需要为那么一个人去执着。地球上60多亿人呢，你还怕找不到个对自己好的？

结婚吧今年的11.11.11一心一意... 明年的12.12.12一辈子一爱... 后年的13.1.4一生一世...大后年的14.5.20一世我爱你...求预约求注册结婚。。。

求助咱家庭用的电脑，是联想牌子好些还是戴尔的好些呢，戴尔的售后是不是不如联想的好一些呢，，大家用的什么牌子的呐

让太阳把我晒的直得瑟外面的太阳很温暖的照着我的房间，多少天之后第一次觉得自己的心情这样的充沛绕着走来走去，我回到最开始。很狭隘的以为自己会死在回忆里不会向以前一样，没有人陪着我就不吃饭就不出门，就自己把自己躲在房间一直天黑一直到天亮浑浑噩噩的生活。以后有了爱情，家人，就是拥有了全部。有多久没陪朋友逛街。有多久没给自己化妆美美的出门。有多久没有耐心去倾听朋友的心事。有多久没有好好的陪着爸爸妈妈一起聊天。吃饭我就这么自以为事的活着这么久大门不出二门不迈，于是我真的废了我很不想回忆在我过去20年留在我生命的烙印于是。我花了很多的时间一点点去想，去怀念。去想那个时候的我和现在到底有什么区别我脾气不算好，也不算坏这么长时间来。我失去了很多对我而言都至关重要的人和事和东西总结过，我的个性为我赚取了很多快乐和幸福。让我失去了很多我原本可以更加好的生活和幸福一直以来我都希望所有人和事围着我转，直到把我转晕了我才抽离我以为全世界都了解我。都会为我一个动作和表情而知道我在表达什么想什么需要什么抱歉。我20年都把所有平凡的人当成神了，他们不是这样。他们都是在迁就我我就是说话不过脑子在什么时候不小心伤害了别人我也不知道尽管多年来，大家都迁就着我。惯着我。爸爸妈妈任着我第一次那么敢把自己的缺点摊出来。一点点放大。就是这么的不成熟，然后把自己变的越来越没有主见。于是，我就这么失去我其实完全可以变的更好更优秀我不害怕。我知道朋友都是一辈子的，他们能体谅我我也能体谅他们。现在。我不在霸道的任着我自己来。我也想好好花时间陪着她们去她们想去的地方想玩的地方，我不在有事没事责怪她们不够体谅我的心情。不陪我一起聊天散步我适应了自己一个人吃饭也很开心，自己一个人逛街也能淘宝，自己一个人哭也很容易抒发心情，自己一个人看电视剧也能笑到抽就这样想把自己变的更可爱。。。

未来会有多美？の未来到底会有多美？每个人都会憧憬着自己的未来，那美好的爱情，那温暖的话语，那甜蜜的生活。看着身边的一切，总觉得与自己毫无半毛钱的关系看着身边的人，总遐想着虚拟的世界生活真的好累，运用了那句老套的话，人活着就是为了等死生老病死人之长情。我也想要那永恒的爱，我也想要那轰轰烈烈的爱情只是觉得一切不是自己想的那么简单，亦或者很多事我们无法改变朋友结婚了，看着她们很幸福，却也很纠结她说：没有一个家庭婆媳关系好的跟母女一样我想，我以后要有一个像我妈一样疼我的婆婆虽然我很不听话，虽然我会很懒，虽然我这也不会那也不会但我希望她会像我妈一样包容我的一切，可以对我唠唠叨叨，却是个很慈祥的长辈。如果我的爱情要建立在没有任何人祝福的情况下，那我宁愿选择一个人生活。纠结久了，人也累了。幸福离我还有多近？我的未来是怎样的，会有多美？

最近有学车的嘛最近有去立领学车的嘛那里怎么样啊

求助求助求助大家有知道什么药对 ‘ 化脓感染 ’ 比较有效的药嘛外涂得，先谢谢大家啦

心里这个别扭呀，杠别扭了到底让我怎么做啊，怎么做你们都不满意，把我逼死算了

如果那个人是你.. 如果有一个人... 看到我不带隐形而是带眼镜的样子. 看到我把头发全部束起来刘海撩上去素面朝天而不是发型很好看的样子. 看到我蛮不讲理拼命发火脏字连天而不是温柔可爱的样子. 看到我出糗尴尬被人嘲笑而不是优雅气质十足的样子. 看到我在家连睡衣都懒得穿随便套件衣服房间乱的像猪窝而不是照片里那种公主般粉粉嫩嫩的样子. 看到我在背后像一个坏女人说别人坏话而不是你好我好大家好善良的不得了的样子. 看到我在家天天窝在电脑前澡都懒得洗头发像鸟巢而不是上学在外面时爱干净注重形象的样子. 如果有一个人看到了之后还能够喜欢我.. 那个人会不会就是你？如果开始下一段感情我不会再问喜欢我什么也不会问是认真对待吗？我会问三个月后还会争分夺秒的关心吗半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗三年四年或者更久敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱，人生若只如初见... 当遇到合适的人，彼此可以融合生活，不管简单也好，复杂也好，就不要犹豫，犹豫之间，他或她就有可能成为她或他的人。不要贪图物质的享受，也不要贪图精神的高尚，世间没有十全十美的人，也没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。如果遇到了你，如果你做到了，我一定会对你说你若不离，我定生死相依。

怎样才能不生气？烦死了，怎么样才能不生气啊，我觉得我早晚会被你气死的，可是我不想被你气死，我不气我不气

咱乐陵是哪年建的市来咱乐陵是8几年建的市来？、

谁懂英语啊. 有懂的嘛

夜深了，人静了，我才开始懂了回忆倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆盖了天际，关于从前的记忆开始变的淡薄，不是自己不想去回忆，只是怕又次的触及伤感的神经。看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤，突然间合起，再也看不下去。时间，逃离的速度真快，在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，许多开始模糊的样子，所有一切开始泛黄的回忆，都一一用微笑在向我挥手，而我，却只有在夜晚，用文字来填平心中的恐惧与落寞，疼痛也只有在文字种肆意飞翔。走在每一个这样的夜里，我就像一个溺水者一样，不停地挣扎，可还是不可救药，于是我只能在这样的水里潜行着。痛，每一次行走在这里面，也只有文字才能聆听到我的心灵。一种习惯，习惯在别人的故事里落泪沉浸，然而，当每一次从里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，当醒来的时候，梦还是清晰的，可如今却也忘怀！我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚！并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了，我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感，也许真的会如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡。

哪里有卖成鱼的盘子的.. 哪有卖的啊，有知道的不..

被劝酒的时候，不想喝，怎么说才比较好.... 怎么说比较好，能全身而退啊...

求中医大夫大家有没有知道哪里的老中医看病看的好些的，谢谢大家了

熬夜是不是真能减肥啊熬夜是不是真减肥啊，我朋友减了10多斤了呢

乐陵籍驾驶证能在乐陵换领新证嘛驾驶证，到期了，还用去德州换证嘛，是不是能在乐陵直接换了..

生日快乐小宇，生日快乐

莱茵河黄昏嘿嘿明天你生日了，嘿嘿，凌晨等我信息

和妈妈吵架了，怎么办和妈妈吵架了，怎么办烦死了快

写给即将逝去的 19岁谨以此文，献给我终将逝去的、不完美但却很美好的 19岁。今天是2010年6月17日，农历五月初六.我19岁生命旅程的最后一天。即将迎来的是20岁的征程。 1990年6月28日——2010年6月17日，不知不觉跌跌撞撞中，已经走过了20年走过了生命的四分之一或者三分之一又或者更多。记得小时候，每每过生日都兴奋的不得了几乎每次都提前两个月开始倒计时总觉得，生日是很愉快的节日会慢慢长大，会请小朋友去我家，会收到很多礼物。貌似是从第17个生日开始开始讨厌这一天的到来也许是工作比一般孩子要早的缘故有一些早熟，比别人更早的看透生命的疲惫有一丝伤感明天开始我再也不能说自己十九岁了要说20岁了呢记得9岁的最后一天，我激动的不得了因为第二天就要说10岁了，因为年龄不再是单数而兴奋如今在19岁转入20岁的这一天反而很失落告诉自己，20岁了，不再是十几岁的孩子了 20岁了，是真的要长大了。哎，没办法用语言来表达眼睁睁看着时间不断流逝我心里的那种失落感从去年开始收到的请柬越来越多突然意识到那些儿时的玩伴都已经长大不断的有人为人夫、为人父，为人妻，为人母。大家的联系也越来越少，于是，那么那么怀念小时候。缅怀我的童年，我逝去的童年…… 说说我的十九岁吧十九岁，很特殊的一年十九岁，对某些人说声对不起，我不知道怎样弥补对一些人的伤害，只是有些时候，我们都无能为力。十九岁，依旧没有收获梦想，也没收获爱情。十九岁，其实失去的挺多，只是得与失，谁也没办法过多的决定。十九岁，我变得更现实了；十九岁，我发现和十七八岁时的想法差距很大；十九岁，我觉得我很俗，我需要忏悔；十九岁，我挺对不起爸妈，你们辛苦了。十九岁，再见，哦、不，是再也不见。 20岁，我要做个明媚如花的女子。娟记于2010年6月17日，19岁时光的最后一天

写给终将逝去的 19岁.. 谨以此文，献给我终将逝去的、不完美但却很美好的 19岁。今天是2010年6月17日，农历5月初六，我19岁生命旅程的最后一天。即将迎来的是20岁的征程。 1990年6月28日——2010年6月17日，不知不觉跌跌撞撞中，已经走过了20年. 走过了生命的四分之一或者三分之一又或者更多。记得小时候，每每过生日都兴奋的不得了几乎每次都提前两个月开始倒计时总觉得，生日是很愉快的节日会慢慢长大，会请小朋友去我家，会收到很多礼物。貌似是从第17个生日开始开始讨厌这一天的到来也许是工作比一般孩子要早的缘故有一些早熟，比别人更早的看透生命的疲惫有一丝伤感明天开始我再也不能说自己十九岁了要说20岁了呢记得9岁的最后一天，我激动的不得了因为第二天就要说10岁了，因为年龄不再是单数而兴奋如今在19岁转入20岁的这一天反而很失落告诉自己，20岁了，不再是十几岁的孩子了 20岁了，是真的要长大了。哎，没办法用语言来表达眼睁睁看着时间不断流逝我心里的那种失落感从去年开始收到的请柬越来越多突然意识到那些儿时的玩伴都已经长大不断的有人为人夫、为人父，为人妻，为人母。大家的联系也越来越少，于是，那么那么怀念小时候。缅怀我的童年，我逝去的童年…… 说说我的十九岁吧十九岁，很特殊的一年十九岁，对某些人说声对不起，我不知道怎样弥补对一些人的伤害，只是有些时候，我们都无能为力。十九岁，依旧没有收获梦想，没有收获爱情。十九岁，其实失去的挺多，只是得与失，谁也没办法过多的决定。十九岁，我变得更现实了；十九岁，我发现和十七八岁时的想法差距很大；十九岁，我觉得我很俗，我需要忏悔；十九岁，我挺对不起爸妈，你们辛苦了。十九岁，再见，哦、不，是再也不见。 20岁，我要做个明媚如花的女子。娟 10年6月17日，19岁时光的最后一天

来者请用 ≤ 心≥ 去听

123 亲们，怎么传视频呢？？

静静的去期待幸福.. 日子总是忙忙碌碌，习惯却有不习惯，时间总是流逝的那么快、累的时候真的有点坚持不下去，可是在心里还要告诉自己，一定要坚持，再难再苦都要走下去，适者生存，很多时候来自无形中的压力，快要让自己压扁，尽管如此，也许有人跟我说你为什么要过的那么累，但是我知道，我停下来，就真的没有机会了，我不是要求自己做到最好，但是我一定要努力一次，我不想做的多么好，但是要尽力，以后回过头来看走过的路，也就没有后悔了！努力就有机会……爱到深处是寂寞，爱到深处人孤独。忘却从前、过去、或曾经，放弃以往的记忆，或许能使人生的负重之旅，求得短暂的解脱轻松。然，寂寞却是逃不掉的，它如影相随，无孔不入。因为没人能不为情所累，那么今生，寂寞便是免不了的，如果你真的爱了！渐渐的..我学会了静静的.. 静静的听音乐.. 静静的开心.. 静静的悲伤.. 静静流泪.. 静静的欢笑.. 静静的逛街.. 静静的购物.. 静静的吃饭.. 静静的入睡.. 静静的醒来.. 静静的做着每件事.. 静静的度过每一天.. 静静的一个人.. 静静的等待着幸福的到来.. 静静的寻找着属于自己的幸福.....

模具.. 同志们，有谁知道咱乐陵有没有关于模具这样的厂子啊？？？知道的麻烦说下，谢谢咯..

最想哭的时候却笑了... 1、谁苍白了我的等待，讽刺了我的执着。 2、站在世界某一个角落，看着日出日落。 3、等待、是人世间最卑微的名词。 4、有些伤，是永远不会愈合了。 5、在阳光中死去，在最绚烂的包围下死去，心花怒放却开到荼蘼。 6、当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了她的可爱，忘记了她为我做的一切。 7、我对他再没有感觉，我不再爱她了。为甚么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。 8、一些事，只配当回忆．一些人，只能做过客。 9、既不回头何必不忘既然无缘何必誓言。 10、这个世界.那么脏.谁有资格.说悲伤。 11、幸福始终充满着缺陷。 12、每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。 13、你就像阳光,照进我心里阴霾的地方,刺痛了忧伤。 14、傻子才悲伤，我是傻子，所以我很悲伤... 15、走完同一条街，回到两个世界。 16、我可以微笑着听你说你们的故事，但真的打不起笑脸听你说你们的关系~~~ 17、我们看得到繁华，却摸不到回忆。 18、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。 19、我站在你看不见得街角，默默祝福你…… 20、有一种爱，明明是深爱，却说不出来；有一种爱，明明想放弃，却无法放弃；有一种爱，明知是煎熬，却又躱不开；有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。 21、快乐疼不疼？ 22、放过她，但放不过自己···· 23、当我面朝大海的时候，别人正春暖花开……………当我想和大海一起死去，而它却已先成为死海…………… 24、我有很多回忆是关于你的，可是你偏执的认为你不过是个路人甲。我想和你在一起，哪怕是出无头无尾的闹剧，我也会坚持到你退场后全世界黯淡下来的那一刻，执一盏小灯，站在回忆里等你。 25、当那一抹曙光升起的时候,我曾经幼稚地以为我又看到了希望是谁,在记忆的河里溯流而上,只为找回那些闪光的珠子,把它们串成串,缀在时间的颈项上.从开始的开始,是我们在唱歌;最后的最后,是我们在走.不忧愁的脸,是我的少年;不仓惶的眼,等岁月改变...... 26、只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心…… 27、因为有了你，其他人都成为了将就。。。 28、有些事，经不起再一次。 29、我一生中最幸运的两件事，一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，一件，是很久很久以前有一天，我遇见你…… 30、如果。所有的伤痕都能够痊愈。如果。所有的真心都能够换来真意。如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。该多好。可是真的只是如果。 31、一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去，代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍。寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉咙。写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全。 32、文字，短信，电话，线上消息。我开始让一些人渐渐淡出我的生活。我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的，我亦不是你的。我的心那么小，可以遇见的人不多，可以付出的，亦只有那么几个。记忆里残存的温柔，终会抵不过眼前平时的幸福。哪怕它，只是一个小小的光点，所以，我们亦只能看见眼前，然后简单的生活，区别的，只是心而已。 33、有些事一转身就一辈子。 34、最初不相识，最后不相认。 35、如果爱情只是路过，又何必到此一游。 36、有些爱, 不得不各安天涯 37、蓦然回首，我已无力诉说。 38、她说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。” 39、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。 40、用假的名字是因为要说真的故事。 41、该坚持的时候，却放开了你的手。 42、放开你，不是因为我不爱你，是因为我太爱你 43、时间不会改变痛，时间只能适应痛。 44、隔阂着我们的并非他人，是世俗。 .45、窒息的沉默，悲伤的是我，不是你 46、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

无处安放我们遥远的青春.. 人，总有许多路要走，或许是一个人、两个人、一群人。不论对与错，始终得走下去一直走到路的尽头、一直走到天明、一直走到属于我们的未来。有些东西以为会一直保留下去的，却没想渐渐就没了痕迹；去过的地方，走过的路，爱过的人，一起的日子随着一个转身离开的决定而远离，再美的记忆，再难的割舍，终究在好久好久以后，不经意的一天，什么都不再清晰了，无处可寻。清楚的数着时间一分一秒，一天一年却不知道哪一天，真的就各分东西，互不相望了曾经的相汝以沫，海誓山盟，一时之间竟也变得那么的陌生而遥不可及那仿佛只是上辈子的一个梦，醒了，就没了争论总会有累的一天，借口总会有完的一天，计较是因为在乎，如果不是那又与已何干？直到无力承受，无心理会的时候，沉默替代了一切．所有的”理由”都显得那么的苍白无力，一个人的承受能力有限，剧中的独角戏也总是孤单的上演，孤独的落幕当触摸到那一簇温暖的记忆，会痛吗？当然，因为曾经深爱过...... 昨天，是曾经、今天，是现在、明天，是未来曾经的美好，现在的距离，未来的你我。是否还能有一丝可寻的痕迹？最终，爱情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实！所谓的永远，就是没有终点。 ...... 从某天起，不喜欢打电话发信息了。从某天起，不喜欢说话了。从某天起，不喜欢进网吧了从某天起，喜欢上坐大巴的感觉从某天起，讨厌冬天害怕寒冷。从某天起，忘记了喧闹尘俗。从某天起，忘记了我自己。从某天起，我学会刻意的忽略掉不想听不想看的。从某天起，我学会遗忘难过的，只记住开心的。从某天起，我学会淡定。从某天起，我想我也可以学会冷漠。从某天起，发现幸福对我而言很遥远。从某天起，发现一直一直以来只有我一个人。从某天起，发现谁都不在了。从某天起，勉力支撑。如果可以我想重新来过; 仅仅是为了人生

很怕一个人孤独，却执着于一个人寂寞原来快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。可是，这样很累的。现在才知道，笑也会让人累…… 大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。有时候，也会在想，自己为什么寂寞。然后，努力地去找答案。然后，找不到答案，继续寂寞着，一个人寂寞着。我不知道自己会寂寞多久，也许一年，三年，一辈子。这样一辈子可能会很短很短但如果，找不到那个让自己不再寂寞的人，一个人永远寂寞下去，一辈子会过的很长很长。我是个自私的人。也许可以说，寂寞着的人都是自私的吧。因为属于自己的东西太少太少，也就不可能这么大方地去遗忘掉，就自私地去记住属于自己的每一个故事，高兴的，悲伤的，爱的，恨的，自私地保存在记忆里，里面有自己的感情，不舍得忘记。曾经做错过很多事情，说错过很多话，有些事情时至今日还是无法去弥补，有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。我也知道，有些事情不是一句“对不起”就可以淡化的，有些解释是会被人看做是掩饰，是谎言的，是会被人斥为那些千篇一律的台词的。可是，即使是台词，那一字一词也是我用心想出来的，自己的人生舞台剧我不会抄袭他人的剧本，即便是一句解释和道歉，那也是属于我的一个章节。已经过了童言无忌的年纪，却依旧犯着一些童言无忌的错误。然后，一边信仰着童话，一边认为着自己已经长大，然后，矛盾着，只剩下，一个人的寂寞。整理自己这段时间里，每天都在告别一些伤痛，又开始一些伤痛。很怕一个人孤独，却执著于一个人寂寞。好想离开这个不属于我的世界，我就像一个可有可无的被所有人遗忘卑微...默默的一个人流泪，留恋着满是回忆的思念... 所有人都离开了，她们不是我，就更体会不我的感受。埋怨-憎恨我都可以忍受，证明给大家看，我很坚强、坚强到大家心疼，甚至害怕手冷了我可以自己捂暖，心疼了我可以抱抱自己有时候会觉得自己很弱，总是伪装坚强、总是假装微笑，我怎么活的这么累呢？为了什么，我不知道，真的。总以为世界有很多不公平，也总认为所有人都无视我所有的所有，一切的一切，也许只是我无聊的想象。我很自私、很自私，不是么？我一点也不伟大，我想要快乐，我要快乐

遇到这样的男人，就把自己嫁了吧... 记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。告诉你——24小时随时打电话给他。重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜还是小白菜。吃你吃剩的东西。有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。言而有信。从来不迟到——你迟到他不生气。拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他睡的比你迟一点，醒来早一点。朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。笑起来很像个坏蛋——其实不是。帮你做家务，边做边聊天。答应你，永远不，然后永远不。雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。吵嘴时不会一走了之。错了会认错，是真的认识到错在哪里。试鞋时，他把你的袜子叠好塞进上衣口袋。常常说，有我呢。你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。说谎时结巴。和你下棋，允许你悔棋。在商店的洗手间外面等你。你感冒了，他还是会用你的杯子喝水。和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。你买给他的东西都合他的心。身上的味道很好闻，但他自己不知道。逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看你试新衣。对女人有风度，也有距离。很少叹气。真的可以随时找到他。和他在一起不怕死——也不害怕活下去。你，遇到了吗？