≮酷★儿≯的个人资料

心情... 苦笑印证着内心的压抑,想哭却竭力抑制着,眼眶已经湿润,脸部肌肉也因此显得不自然,假装微笑的感觉有点恐怖.不自然的笑陪着不自然的心情,一路上听着音乐,却不知道听到了什么,索性闭上眼睛,不让任何任发现我的悲伤,脑海中充满悲剧,压抑的心情再次充斥着整个心房,泪水再次差点涌出,无助,相当的无助,谁来解救我.

成年人必看的5个故事教你学会做人 1、宽容　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、靠自己　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源

出国后的“淫乱”生活〔原创〕我到底是怎么了为什么来美国才一年，变化就如此之大，即使美国是个开放的国家。今天一觉醒来身边又躺着一个不认识的女人金发碧眼身材窈窕丰满衣着性感而不显风骚堪称绝世美女。每天身边都会有一个甚至两个不同的女人有丑有美全都不认识但有时候醒来身边竟躺着2个不认识的男人 oh my gosh 虽然我是男人虽然我也有需要但也不至于沦落到这种地步。还好今天身边躺着绝世美人无论面容身材都是那么的迷人姑且在闭上眼睛在睡一小会吧这种情形维持了接近1年现在我真的感觉累了而且腰又开始痛了我不能在这样下去了想着想着我又慢慢的睡着了不过我发誓这是最后一次了以后再也不在地铁上睡觉了。嘿嘿想歪的留名

超级喷饭的闺房笑话有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然後他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是……) 小青蛙：「你很烦ㄟ！我说『不要』就是『不要』

体检时的暴笑笑话 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生(注：年轻女医生)不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！”　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！　　8、初中的时候查体有一项是查色盲的　　拿一个本子每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案不知大家是不是一样有的是数字有的是简单的画　我们挨个上去看报告给大夫自己看到了什么东西一般都没什么大问题毕竟从小学开始就查体么　　结果有一位同学平时学习超级努力的那种上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：　　“ 一堆碎玻璃。”　　9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半 ,骂了一句:“草，忘接了“　　10、听一医院的同学说的：　　一老农来查生殖健康，有一项是查精子数的，大夫把一茶缸大小的烧杯给了老农，让老农去厕所自己取点出来。等了大半个下午，老农回来了，端着半烧杯“浆糊”，说：“大夫，俺实在不行了，装不满，您看这些够查的了不？” 　　大夫，同学和我，血溅五步。。。。。　　　　11、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　我们排队的所有人暴笑几分钟　　12、高一的时候体检，测视力站的位置和体重计挨的很近，2项测试同时进行，老师示意一同学过去测视力，结果他问了一句要不要脱鞋(体重计要脱鞋的)，老师说了一句：你测鸡眼啊。

男人、女人和猪人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪

看看你的舌头多少等级 1、初入江湖：化肥会挥发　　2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑　　3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑　　4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花　　5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花　　6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰　　7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

收集大家小时候的顺口溜突然想起小时候经常说的一些顺口溜感觉很傻很好笑大家一起来收集回忆童年吧我先来比如以前经常说自己骂自己长大没出息；又哭又笑满脸放炮；打岔关门叉关 100年不见面再见；小婊子曼，吃地瓜干儿，拉不出屎，冒被（白）烟儿。哇哈哈笑死我了大家有兴趣的继续吧

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I will love you forever,and ever I promise....

晕死了我花了25分钟转了一个长达50楼的测试居然发不出来晕死

【赵本山笑谈 911 恐怖事件】寺贸综心整塌了,五角大楼喀嚓了. 白宫门脸挂花了,布什这下抓瞎了. 老窝让人家整惨了,中情局被玩现眼了. 素质过硬不手软了,拉登大叔露脸了. 巴勒斯坦兴高采烈,纳斯达克一路狂泻. 伊斯兰人小样挺倔:"谁再整事叫丫毁灭." 死催得布什该总结经验了,别在地球到处捣乱了. 树敌太多你不太好办了,以后别惹伊斯兰好汉了. 美国那边闹的挺欢,咱也别老是冷眼旁观. 一人抄起一块板儿砖,跨过海峡解放台湾

校园师生超级暴笑帖—美梦篇 1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！　 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 　 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　 4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！　 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。　 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 　 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～　 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

我觉得很逗第一：最从容的掩护　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。第二：水…… 　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 第三：粮食　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 第四：自作多情　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声…… 第五：“为”什么？　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 第六：超级“寒” 　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……” 第七：修？羞！　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……” 第八：明晃晃的…… 　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……

狗狗发财了打眼望去全是精品小弟佩服啊

25大经典口误第一个：　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 第三个：这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕? 演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 第四个：我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。第五个：有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。第六个：某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 第七个：我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 从此以后终身被剥夺政治发言权利！第八个：小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 第九个：高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 第十个：全体起立!奏国旗,升国歌... 第十一个：我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。第十二个：记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。第十三个：还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？第十四个：最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 第十五个：我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！第十六个：我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！完后知道语误忙捂嘴。第十六个：室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” 极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！第十七个：晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀第十八个：某小孩不听话妈妈一激动直接蹦出一句给老子脱了屁股打裤咯！！！第十九个：寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑第二十个：高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～第二十一个：读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。第二十二个：我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。第二十三个：有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。第二十四个：长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。第二十五个：某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

测测你的古代姓名出生年最后的数,如1980最后的就是0就是姓柳 0:柳 1:唐 2:颜 3:慕容 4:叶 5;沈 6:杜 7:凌 8;花 9;莫月,就是几月啦!!!! 1:蓝 2;芊 3:碧 4:(无) 5:双 6:吟 7;玉 8;琪 9;竹 10;香 11;依 12;若日;就是几日啦!!!! 1;(无) 2;月 3;雪 4;晨 5;宁 6;萍 7;落 8;楹 9;秋 10;溪 11;(无) 12;芊 13;(无) 14;涵 15;依 16;点 17;双 18;蓉 19;(无) 20;惠 21;婷 22;佳 23;(无) 24;萱 25;思 26;薇 27;儿 28;韵 29;(无) 30;菲 31;乐把名字贴上来

最失败的泡妞场景 No.1 　　男：“我可以向你问路吗？” 　　女：“到那里？” 　　男：“到你心里” 　　女：“抱歉，此路不通” No.2 　　男：“你的腿一定很累吧!” 　　女：“为什么？” 　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天” 　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” No.3 　　男：(看着她衬衫的标签) 　　女：“你在做什么？” 　　男：“想知道你是不是天堂制造的” 　　女：“难道你是地狱出品？” No.4 　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 　　女：“你想让我今天也不顺利吗？” No.5 　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作” 　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” No.6 　　男：“小姐可以借我五元吗？” 　　女：“你要做啥？？” 　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 　　女：“很抱歉我不能借给你。” 　　男：“为什么。” 　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” No.7 　　男：“今天的雨真大。” 　　女：“是啊。” 　　男：“那是因为老天对着你流口水。” 　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” No.8 　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌) 　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑) 　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状) 　　男：“为什么？”(疑惑) 　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开

把日本人给我垫上面要正面朝上一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人，他说："挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国佬摸着屁股走了。　日本人见状，要求10个床垫。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来,把日本人给我垫上。"……"要正面朝上！"

算算你值多少钱底价都是1000元身高超过180cm，每过1cm+100元身高低于170cm，每低5cm-100元排球蓝球足球会打的各+100元网球斯诺克会打的各+100元会溜冰-300元会游泳+100元喜欢逛街的+100 体重超过150斤的，每超过10斤-100元体重不足110斤的，每差10斤-100元近视的，超过300度，每100度-100元常看新闻联播的+100,常看连续剧的-100脸上有斑痕的+100,光溜的-100谈过恋爱的，被甩一次-100元，甩别人一次+100元没有谈过恋爱的+100元超过30岁的，每超1岁-100元有工作的+100,合资的+100,独资的+100(日,韩企业-100)不会骑自行车的-100元会开车的+100元英文4级没过-100元唱歌唱得好+200元五音不全-200元有病史的，每一项-100元不会斗地主+100元不会麻将+100元不会喝酒-100元很能喝酒但不嗜酒的+200元嗜酒的-200元养宠物+100元（能养大象、狮子一类大型动物或猛兽的再+200）会做饭+100元（国家特、一级厨师+200）喜欢吃大蒜-100元喜欢上网的+100 喜欢玩游戏的+100（CS不计算在内）经常上论坛的+100经常上青岛贴吧的+100经常回帖的+100本人2700 哈哈还行

少女与小偷（有点感人）小偷被人追赶,他跑进一个小巷,跳进一座老宅.老宅很大,很静,也很荒凉.正当他想该藏在什么地方时,一个柔弱的声音在他身后响起 .“你是谁呀,你找谁? “ 小偷吓了一跳.转身一看,只见一个少女正睁着一双大眼睛盯着他问呢 “砰......“院外传来急促的敲门声,小偷的脸都吓白了.少女一把抓住小偷的手,拉着他来到门口,打开了门,一群人闯了进来. 你看见一个小偷进来了吗? “没有呀“ .“我和我男朋友在院子里,没见到什么小偷呀. “少女一脸天真的样子. 为首的男子仔细打量了少女,看她不像是在说谎.但他的目光却紧紧地盯着小偷. “他是你男朋友? “ “那还有假? “少女说着,把身子靠在小偷身上. 那些人看没什么异样,就都走了. “你,你为什么帮我? “小偷知道少女一定知道他就是他们要找的小偷. “你一定由你自己的苦衷,谁都不是天生就想作小偷的.“ [居然有人会为小偷辩护,小偷不禁又仔细地打量了一下少女,她不像一个脑子有问题的人. “你坐一会吧,他们估计还没走远“.少女居然邀请他坐一会. “就你一个人在这?“ “是的,我家不在这儿,房子是我外祖父留下来的. “少女伤感地说.“我身体又不好,很少外出的,你能常来陪我吗? “ “好吧“ .小偷犹豫一下答应了. 以后的日子里,小偷没事就去老宅陪少女.他后来才知道她患的是尿毒症,虽然是早期,但那却是个令人心惊胆寒的绝症啊!他能作是只是抽时间陪她,给她讲外面的世界, 小偷的出现让少女黑白的世界变得多彩起来,她每天都盼望他的出现. 这年情人节,小偷带着一朵玫瑰出现在少女面前,向她示爱.她虽然知道那天以后他再也没有偷过东西,但她却是身患绝症的人,怎么能接受他的爱呢. 每个情人节,小偷都会带来一朵玫瑰向她求爱. 日子一天天地过去,小偷一天天地消瘦. 一天,小偷惊喜地告诉少女,她有救了,他为她找到了肾脏 . 这年情人节前夕,少女换肾手术的准备工作已就绪 .这时少女才知道,她要换的是小偷的肾 .他瘦的那么快是因为他每天不仅要卖血,而且还要干很多重活,为的是早日凑够她的手术费用. 换肾手术非常成功,少女身体接受了小偷的肾,可小偷却因身体太弱而没能下手术台...... 以后的每个情人节,小偷墓前都会有一朵玫瑰,并附着字条:永远爱你的妻! 看了不回复的~~~是一个没感情的一个人~~~！

大家有没有水瓶座的啊水瓶座的都进来说说水瓶座的特点我都不太知道呢我属于比较特殊的水瓶座好多都不符合想求一下比较准的谢谢瓶子们啦

Anything（有英文水平的进） A beauty beyond measure lives across the fields of time Where stand the dead trees only the shadows can climb.Such beauty stands before me,piercing into my eyesThat to my mind soars unspoken truths and unforgiven lies.My dreams are crazed visions lost without you;And what is my life compared to life without you? Anything I could dream of I see in your eyes,And in your voice I feel my weary spirit rise.The cold of the winter melts away in this warm breeze,Every promise I make I can keep for you;For what is my life compared to life without you?I dream... I dream of you beneath a newborn dawn,For the darkness within my soul has gone.Every pain I have suffered you have taken away,And I look forward to seeing another dayAs long as I may see it only with you;For what is my life compared to life without you?The skies were shattering,falling apartThe world was breaking within my heart.There were no words I could hope to sayOn the day my spirit turned away,Then through darkness I found you;For what is my life compared to life without you?

调查大家最喜欢的动画片我喜欢的动画片大都比较弱智一点象机器猫啦宠物小精灵啦蜡笔小新啦灌蓝高手还有幽幽白书记得小时候看过一部可能是法国的动画片叫什么忘记了反正里面人物都叫粑粑。。比如粑粑爸爸粑粑妈妈超喜欢欢迎大家讨论

调查说说大家看过的最经典的电影或电视剧等本人看过n多电影要说最喜欢的有好多象美国派系列（超搞笑 1－5） x战警（1－3）哈利波特（1－4）蜘蛛侠（1－2）加勒比海盗（1－2）神气遥控器印弟安那琼斯（1－3）差不多这些暂时想不起来了大家踊跃讨论

看看你的名字对应的武器是什么例如：“王二小”=“wex”=“九天丧门锤”　　附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。　　若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在“结字”中取一。　　复姓者在姓氏中取2字。　　姓氏：　　a：奇门b：玄天c：日月d：毒龙e：夜叉f：葵花g：纯阳h：玉女　　j：六合k：天罡l：天羽m：八卦n：太乙o：落英p：鹰蛇q：太极　　r：回风s：混沌t：乾坤w：九天x：神门y：百变z：逍遥　　中字：　　a：拂穴b：降魔c：霹雳d：阴阳e：丧门f：真气g：修罗h：碎石　　j：九九k：绵l：无痕m：两仪n：五神o：穿云p：破玉q：奇　　r：迅雷s：伏魔t：游身w：连环x：无形y：神z：无双　　结字：　　a：钉b：棒c：掌d：刀e：拳f：掌g：爪h：指　　j：斧k：钩l：棍m：杖n：鞭o：剑p：镖q：索　　r：刀s：拳t：手w：功x：锤y：枪z：剑

sadness[原创文学〕 you looks like so sad?i am ok .how did you know that?your sadness on your face.nothing. i am ok这是今天发生在体育课上的一段对话本以为可以做到悄无声息可以静静一个人心痛不牵扯整个世界但悲伤却毫无掩饰的写在脸上。被一个关系还好但相互并不是十分了解的人这么轻易的就看穿了我的心事原来在别人眼中我也是没有秘密的只要稍微了解我一点就可以看透我的全部夜深了累了希望借着酒可以来缓解一下压抑的心情还是继续期待明天吧

调查是不是隔地恋真的不会有结果

会解数字暗语的高手进小弟谢谢大家了（紧急） 258，71839，258，314697，314697，153580，24862，17893 这是全部的密码高手快点帮忙啊谢谢大家了

讨论众mm说说看你心目中帅哥的标准我女朋友老是说她喜欢帅哥喜欢帅哥弄的我比较郁闷哈哈昨晚问她你觉得帅哥的标准是什么他说阳光有点坏坏的还有一条忘记了众mm们也来讨论一下吧

调查一下每个人认为自己什么时候最帅（漂亮）什么时候最难看刚洗完澡突然发现原来洗完澡头发没干前这么帅呵呵突发奇想而睡醒之后最丑蓬头垢面头发乱遭遭的眼睛睁不开尤其胡子没刮更难看哈哈

我要疯了各方面的压力不断袭来身边好像有无数个炸弹随时都有可能爆炸喜欢幻想的我顿时对未来失去了希望未来的事业未来的爱情未来.... 似乎从我的眼里已经看不到未来了自认为无比坚强的我在今天彻底要不行了自从来美国后的我变的极为温顺不是不会生气而是需要成熟了不能无畏的生气但是今天我彻底的气疯了从姑姑那边不断传来她家的破事自己惹的本不想管但是牵扯到我的命运她的声音又显得无比可怜无助不忍在伤害他今天跟我爸打电话又为了跟他解释一些无知的问题弄的我浑身不爽本已不爽今天跟女朋友打电话第一次听到她的不耐烦可能耐烦的时代已经过去了她的不安全感一次一次的到来比周期还频繁准时现在一切都已经走到了尽头温顺的我现在要爆发了妈的谁都别惹我不然我一定弄死他

调查 80年后的你们谈过几次恋爱（转） 2次

调查 80年后的你们有多少存款啊刚才在中国城市吧看到的有人每年压岁钱7000－9000 。。。。。。晕先说说我吧本人18 目前流动全部资金 1400美金

在请教一个吧谁会解梦专业点的

调查大家现在都用什么手机？如题本人LG巧克力

请教如果有个人你想一辈子和他在一起但他现在身在异国他乡一年只能见一次面而且这种情况要持续5年你是选择等待还是放弃？

询问好心人请问大家现在在中国的局势下学什么专业比较有前途？？

5件课堂的尴尬故事 1、幼儿园。老师问：有谁知道1+3等于几？我把手举的很高很高，可以说是整个人都站了起来。老师见我这个平时不大举手的同学也那么踊跃，很高兴，点了我。我站起来大声回答：老师，我要拉屎，来不及了。笑声一片。2、小学。老师上公开课，50多个老师听课。我坐在最后一排，黑压压的一片老师在我后面，我很紧张。老师上课前实现告诉我们，上课提问的时候大家都要举手，会的举右手，不会的举左手。一紧张，我忘记了老师的话了。老师提问什么我都没有听见，就举起了右手。老师正好点了我。后来听别人说老师说的是：谁上来擦黑板？我以为自己听到的是：学校里谁最能侃？我想也没想回答了校长的名字，他通常开会讲2个小时都不重复一句话。校长就坐我后面。3、初中。我们班主任姓袁，我给他起个外号叫圆棍子，因为他正好长的胖，体型圆滚滚的。他教我们物理，一次上课，讲杠杆原理，他带来一跟棍子。他说：同学们，你看我手里现在拿的什么？我大声回答：圆棍子。同学们哈哈大笑，老师很疑惑。忽然一个调皮的同学大声说：老师，他叫你外号。4、高中。班主任是个女老师，教我们物理，讲到毛皮摩擦能起电的时候，我说错话了。我们班主任属于那种毛多的女人，腋毛从来不刮，密密麻麻的，夏天穿的是无袖裙子。因为老师经常把手举高，黑压压的一片毛老师在我们眼皮底下。我跟同捉正讨论腋毛的问题，忽然老师发现我讲话了，提问我：还有什么摩擦也可以起电的。我想也没想回答腋毛。哄堂大笑。5、大学。大学里上课很轻松，听音乐的，看小说的，谈恋爱的，什么人都有，只要不影响老师上课，无论干什么老师都不管。那是大二新学期开开始，老师在自我介绍。老师长的很像一个明星，所以老师开玩笑问：我像谁啊，大家说说看。同学正好在听CD，我问同学昨天看春光灿烂猪八戒了没？同学听不见，在问：什么啊。我一激动声音喊大了：猪八戒。老师说了：猪把戒要长能我这样，早就泡到嫦娥了