無奈少年的个人资料

累时间就这么不留情面的走着，带走了你的青春，带走了你的欢笑，留下的就只有忧愁… 不知道别人是怎么度过的，而我确实很累…真的很累…也不知道什么时候开始心情变得不再像以前一样那么开朗，每天把自己伪装着很开心的样子，而真实的自己呢？也许只有晚上的时候，也许只有彻底喝醉的时候，只想找个能懂我的人，在我最无助的时候能给我打气，能给我希望，可我发现残忍的社会会让你再一次失望…再一次打破你那小小的愿望… 都说青春真的很美好，可以想做什么就可以做什么。为什么我的青春就这么的让我痛恨，让我不得不面对这残忍的青春… 生活，让我彻底失去信心…让我对未来不再抱有任何的希望…总想让自己脚踏实地的走一步算一步…这样，在我以后遇到什么事情时不会这么伤心，不会这么绝望… 慢慢的习惯了身边的人，以及身边所发生的事情，让我明白，遇到麻烦了要自己解决，靠别人是靠不住的…让我明白，即使你心痛的要死也不会有人来安慰你。让我明白，在你即将掉下悬崖的时候…别人只会看着…不会拉手救你一把… 现实的社会是残忍的，而我们却要背负着这残忍的伤痛去面对…

不知从何时开始… 不知道从什么时候开始喜欢上了喝酒，只有喝醉了才能忘却这世界的一切烦恼，只有喝醉了才不会这么累，只有喝醉了才不会这么伤心… 一切的一切是否都是自身的原因呢？失去了一个对我重要的人，去了一个曾经我深爱的她。这一切的一切是否都是上天的羡慕和嫉妒而早就现在的这样的悲剧？一个人再失去的一样东西的时候往往会得到另外一件东西，可为什么我失去的时候我没有得到？而我得到的时候我有时候会觉得失去了一些什么东西呢？女人，曾经把我弄的伤痕累累。而现在有了自己喜欢的不知道该怎么办，以为自己会像以前那样不顾一切的去追寻。可到最后才发现我不会了，不是因为害怕受伤，而是我害怕伤害了人家。女人不容易，等我知道女人不容易的时候，那个我爱的她走了…没有一句解释，没我一句理由就这么走了… 现实，现在腐败的社会，让我对有些人，有些事非常的痛恨，即使满腔的不满意也只能自己找个地方发泄。看惯了也就习惯了，一个人的丑陋嘴脸会让你不再去招惹他…而一个丑陋的社会，会让你处处担心…处处害怕…为什么会变得这么惨不忍睹？压力，真的好累，以前我会不愁吃穿，不愁玩乐，而现在，我不会了…那些不属于我了…以前我不会抱怨上天，而现在我学会了，上天不是对每个人都是公平的。喝酒，心烦的时候，感觉累的时候总想喝上两杯，这样我不会累，我才不会去想那么多… 不知道这样的自己还要持续多久…还要过多久这样的自己，那个以后的我又会是什么样子？累，真心的累…但我不曾放弃，一直在努力…那个属于我的季节会来到，那个属于我幸福的天空回来到…

那年，你还在… 那些流逝的岁月，悄悄的从指缝间划过。那些记忆中的童年，变成了一种心酸的回忆。记得那年我小的时候…什么都不懂…什么都不怕，因为有你在… 那年我犯下错误你不忍心责骂，不忍心打我。只是用心的慢慢开导我…给我讲它的不应该… 还记得那年你出差回来，给我带了个小玩具，兴奋的不得了… 还记得小学干的坏事，你总是被我气的牙痒痒，恨不得让我快点长大…让我能够早点懂事… 还记得那年中午你值班…我骑着车给你送去妈妈煮好的包谷。你看到我来了，骄傲的介绍给同事说这是我小儿子…那时我会不好意思的笑笑… 那年你值班，你带我去陪你…后来我要闹着玩电脑，结果电脑被我整坏了，第二天中午你回家说花了两百修好了…我听着心里特别难受…你没有骂我。我还记得小学六年级那年。我得了腮腺炎，你带我去诊所，医生让我打针，我哭了…你抱着我说不疼。最后我打了三天针…晚上你还时常醒来看我…摸我额头，看我有没有发烧… 还记得初一那年…我后槽牙疼，最后发烧了，你会带着我去看医生。那是倔强的我没有打针，只是回家吃了药就睡觉…生病的那几天我没有做饭，下班后你会直接回家做饭…那时候我感觉好轻松，好幸福，不再像没生病的时候那么累那么忙… 初三那年…是我中考那年。后槽牙又开始疼了…你带着我去给老师请假，然后去医院…你看到我疼的直哭你特别心急，后来说实在不行了就把牙齿拔了。爷爷说拔不得，会影响周围的牙齿… 中考的时候，你请了假带我去考试。当时市里对我来说是陌生的…也是美好的…因为我见到了我只在电视上见到的高楼大厦… 那年你会说，一会儿打车的时候你给司机说去师范。当时我好害怕…好紧张… 三天的考试考完了…回家的时候你和朋友还带我去了公园，特别开心…去了动物园，看到笼子里的那些动物…觉得它们又可怜又害怕…那年你还为我拍了照… 那年中考完在家休息，你带我下乡验工，到了工地你会提醒我说注意安全别乱跑…你开始了工作…对于不合格的工程你会大声训斥…看到你威风的样子我好佩服你… 那年去市里上高中，你会陪着我去学校报名…会为我打点好一切…并给我说着要照顾好自己… 第二天军训，因为陌生…因为胆小，第一天你走了后我没去吃饭…结果第二天早上因血糖不足昏倒在操场…下午在宿舍休息看到推门而入的你和姑姑，看着你那么着急我哭了… 请了假带我出去吃了大盘鸡…后来没吃完的打包回来与舍友一起分享了… 军训结束了…紧接着就是上课。那时候特别想家…特别想你…只能忍着，忍着…不再那么依赖于你… 自己学会了手洗衣服…学会了收拾床铺…学会了如何与同学打招呼…学会了好多好多… 每当假期到来…你会让我把该带的都带上，会嘱咐我好多…等我座到了终点站，下车变会看见你在那里等我…好开心好幸福… 那年开学…你送了我一部手机…虽然是你用过的，但我还是会很开心… 慢慢的你会打电话让我好好学习，让我考个好的大学…那时我会坚定而简单的嗯一声…后来我听的烦了…跟你通电话时我的声音大了…你保持着沉默…后来我挂了… 这一切都将过去了，等我明白你是我好的时候却已经晚了…上天总是羡慕那些处在幸福当中的人… 爸，节日快乐…想你…

那个我喜欢的人对你刚开始以为是错觉…后来慢慢的发现我喜欢上你了…不知道我们会不会有交集，但我一直在努力着，那天你和我聊天聊了好多，我很开心…很开心…不管是逗我呢还是真的…在我这里都是真的… 有时候找你聊天时，我会提心吊胆…不知道聊一些什么好…说实话，我对你还不是很了解…但我会去了解你…了解一个人需要时间…而你现在已成了我最在乎的人…应该会很快… 算算已有十来天没有见着你了…很傻的我还为你发了一条说说，说我想你了…真的想你了，每天都在想… 前一次我失败了，我也知道了我的缺点在哪里，这一次如果和你有了交集，我会好好珍惜你… 晓晓，我喜欢你…

听着歌干着活吃过早饭接着昨天的活继续干。打开音乐，听着那些老去的歌曲，想着以后的以后我会是一个什么样的人，毕业后顺利的找到工作还是说毕业后会打工来慢慢的寻找那份属于自己的工作？即使是想我也要想的完美，毕业后有了一份自己满意的工作，每个月拿着薪水，给母亲给点，剩下的放在银行里。遇到了节假日出去和朋友们，和同事们一起开开心心的玩玩，一起聚聚。其实，幻想是美好的… 还有多少人像我这样每天按时起床上班，按时工作，所谓的工作不是那种办公室的工作，而是工地上。忙碌可一整天晚上回家有多累呢？不管多累，不管多苦，他们都坚持着。因为他们知道，今天不努力干活，不努力工作，那么就没有今天的工资，家里就会少一份收入… 想想老一辈他们，他们会为了吃而工作，不会是为了钱，更不会是为了逍遥快活。而如今，有的人为了钱失去了理性，失去了良心，只要是钱不管是谁的都想捞一笔。看着这些贪污犯，我只能摇摇头叹口气。现在的祖国为什么会变得这么的丑陋，这么的肮脏。为了那一点点蝇头小利，忽视可法律。忽视可那些用这笔钱的人…唉…祖国何时能变成一个安定的国家。有时候会发牢骚说现如今的中国为什么会变成这样。为什么多了富二代，多了官二代。多了军二代。只因为他们有了钱，有了权。对于他们的那种做法，我只会替他们悲伤。一个人，一生如果没有遇到一点坎坷，没有遇到一点不愉快。呐他还活在世上有什么用？这不等于是养了个白痴嘛？一个一生下来就不愁吃穿的人，他的人生过的愉快嘛？唉…浪费了你的青春，浪费了你的人生…这样的人活着也是白活… 只能默默的祈祷，祈祷祖国早日变成一个真正的祖国…

坐上了回县上的班车三四天的招生就这么结束了，说句心里话挺累的，但对于我来说也是有收获的… 看着那些考生有的脸上挂着笑走出考场的，有的带着不开心的脸走出考场。看着他们我想起了我的高考，同时也让我想起了我的妈妈。那年高考，我没让家里人过来，后来妈妈没通知我就过来了，当时看到妈妈我还有点生气…我为什么不能理解一下妈妈呢？现在想起来对我就是个伤… 走出考场，看到妈妈走过来看着我，我说你怎么过来了啊？妈妈说来接你的。我说没事，你回去吧…妈妈看着我，就那么看了一会儿，没说什么…没过一会儿就说那我走了…看着妈妈离开的背影，我心里突然难受可一下…那时候不知道在难受什么…现在想想也许是妈妈心里难过，让我感受到了… 现在回想起当时的点点滴滴就像是放电影一样，都像是一部小说一样…我何时才能长大，何时才能不惹妈妈生气…在别人眼里我们都是孝顺的孩子，而在家呢？我们却不是一个孝顺的孩子… 妈，我会学着长大，我会改掉我的那些缺点，那些臭脾气…回家不再对你吼了，好好陪陪你…

再见青春昨晚以一首汪峰的再见青春结束了我们的相聚… 看着你们那么开心的那么高兴的进来…给我说了好多好多，我都记在心里…也许首府不适合我，也许我的想法，我的做法有点冲动…但在这还没毕业之际，我会想清楚是留在首府还是回到家乡… 看着你们一杯接一杯，看着你们慢慢的说出心声，看着你们慢慢的醉去…我心里很不是滋味… 也许等到多年后，我有了工作，我有了事业，我有了家，再和我的兄弟们坐在一起，能痛饮几杯，能说出当年的埋怨…当年的迷茫…那时的我会是什么样…是开心，是难过还是后悔？我不知道…不知道以后的以后还会发生什么…以后的以后还会有什么事情发生… 一个是十四岁就步入了社会，经历了社会的各种风风雨雨，各种坎坷…现在的他，最骄傲的就是他的弟弟…一个有了学业，一个有了知识的弟弟… 一个是一出生就在温室里，不愁吃穿，不愁事业，不愁房子…可他却说了一句，我到现在没有遇到一点坎坷，看着他说出这样的话，我心里很不是滋味…以为一个不愁吃穿…什么都不愁的人，不会有这样的想法，可他却有…再说出那句话的时候，他，哭了…他的心里也有痛处… 回家躺在床上我睡不着，我在想，以后的我会是一个什么的男人…是个成功者还是一个失败者？以后的我何去何从？累…真的好累…小时候想的美好生活等长大了不是这么回事…不管多累，不管多苦，都要坚强…都要去面对… 以后的日子会是美满的…加油…

家，不再是家… 做了一夜一早上的长途汽车，终于到了我的家乡。下车看到的是流动的人群，听到的是叫卖的声音…抬起头望天，阴沉沉的，放佛天空的心情和我一样那么的沉重… 下车直奔爷爷家，爷爷奶奶都挺好的，问了我回来的原因，我说回来招生了… 听到厨房叮叮当当的声音，姑姑在做饭，过了一会儿其他上班去的姑姑叔叔回来了…吃了饭…和他们聊了一会儿… 妈妈做完饭来接我了…看到妈妈我心里莫名的难受…在车上我告诉妈妈，我毕业了不想回来，这里的天气我有点受不了…妈妈说儿子娃娃就出去闯去，不回来都可以…听了妈妈的话，心里莫名的纠了一下…妈，我嘴上说我不回来了，可我内心里呢？我舍不得，舍不得家，舍不得你…舍不得这里的一切… 回到家，看到家里好乱…那么大的一个园子，现在到处是杂乱不堪…心里实在是受不了了… 妈妈让我吃点饭，我没吃…貌似妈妈有点难过了…唉…难过有什么用…每次回到家，我内心里是开心的，可我却控制不住自己，我回到家家里就只有我和你…家，对我来说已经不像是以前的那个家了，以前的家充满着欢声笑语，时不时的有我的哭泣声…而现在没有了…在看不到以前的那种情景了… 不想让你看到我内心里的伤心，我说我去休息一会儿…到了卧室，我哭了…一直都没有控制住自己…没一会儿你来了，抱着被褥让我休息，我吸吸鼻子说我感冒了…你没有多说什么… 家里，我实在是呆不下去了，呆在里面我会莫名的心烦…我会控制不住自己…给你说了声就出去了… 妈，这次回来想好好陪你几天的，可我真的不是有意要让你心里难受…我知道你不容易，我也知道你比我辛苦…妈，儿子对不起你… 为什么每次心情不好的时候我都会莫名的流泪，莫名的想喝酒？为什么我要活的这么悲？为什么我要活的这么累？真想站在最高处大声吼叫一声…

这里现在怎么这么的冷清啊！为什么现在的这个贴吧这么的冷清呢！想申请吧主，可是要等级三级才可以，于是我现在拼命的升级，想让这个吧火起来！

心里的各种压抑内心里的各种压抑…让我怎么去诉说… 内心里的各种不爽…让我如何去发泄… 人这一生，快乐也过，难过也过…为何年少的我却要背负着那么沉重的担子… 二十不到得我，为何会活的如此累？生活再苦也要过，日子再难也要过… 昂起头，挺起胸…让那些所谓的各种都让它迎面吹来吧…

亲爱的，我错了回来吧! 时间就这么的走着，我们已经两三个星期了吧！你还在生我的气！我知道是我不好，我是因为一时生气和你说的分手，但是我后悔了，我不该不让着你，现在我彻底了解你了，可是你又不再了！不是我不相信你，是我太小心眼，是我太唉吃醋了，我不该那样约束着你！我会等你回来的！假期我们一起回家好吗？

昨天晚上的事情，我想想我作对了！昨晚晚自习么上，在宿舍做作品呢！突然有人加我，聊了几句就问我和她分手没有。我说分手了！还想找么？我看的傻了！还找什么啊！再找一个去伤害去？没说几句就问我：“我可以么？”这次我是真的傻了，这么直接，我们就刚加上就这样给我说。我们连认识都不认识!后来我说我什么都给不了你，想要的怀抱，想要的肩膀…我们都还是学生，她比我小那么三岁吧！问了很多也聊很多，但是我没有答应，我不想伤害你！至于你！我真的是一点都不了解！网恋不是直接上来问人家我行不行？！是慢慢发展的！没有感觉在怎么强迫也是白搭的！昨晚不知道她怎样了！希望她能够理解…

Authorware 7怎么停止播放的照片？在运行照片那步的时候，应照片太多不想看了，怎样才可以返回到界面选择！

心好烦啊！有一次吵架！我真的受够了！她工作忙！有时间就会安静一会儿，可是却忘了还有我！一天的时间基本上就是晚上那十几分钟，纯粹就是哄她睡觉！她说她听到我的声音就瞌睡的很！我心疼她那么累！我就去给她安排时间！让她有时间就好好休息休息！可是她说我管的太严了！我真不知道该说什么！原来我对她的关心都是我一厢情愿的！现在不知道为什么她成了这样！不就是有人追她么！那有什么？我们两年来的感情就在他出现的时刻彻底的变了！我们算算将近一个月时间没有吵架了！我一直在忍让着她，但是我却再一次没有忍住！还是发脾气了…对不起！我是真的受够了！每次对你的忍让，我可以做下去！但是你呢？问过我想要什么了么？我只是想让你陪陪我就那么一会儿！你让我变成你心目中想要的那种，我一直在努力！可你呢？我真的没有看到！我在你面前不能犯错，只要易犯错你就会这样！电话拉黑，QQ拉黑！有意思么？或是在逃避什么么？为你做的那些我只会觉得我是在作践自己！我不要求得到什么！前几天说发了工资过来看我！我很开心！可是么过几天你又说不过来行不行！后来我才清楚原来你看重了雪地靴和衣服！我拿着家里给我大的生活费打给你，让你给自己买一件衣服什么的！我在学校呢？吃的什么？喝的什么？我穿的衣服都穿了几年了，都不知道小成什么样了！我有抱怨过什么么？为了让你开心，我什么都顺着你！我什么都答应你！可我呢？什么都没有得到！得到的只是一句：“别拿自己太当一回事了！”我真是在你跟前作践自己啊！何必呢！超爷吵了！拉黑也拉黑了！我还奢求什么呢？不奢求什么了！就这样吧！你有人追你就去吧！甭管我了！不就是谈了两年么！不就是异地恋么！我还有一年的时间就去实习了！没什么的！我也会有彻底解放的时候的！没关系！离开你我的人生会有很多的选择！我坚持了两年！两年来我有开心过有伤心过！够了真的彻底的够了！我们就这样吧！离开你也许我会很伤心！但是，我想告诉你！这一辈子我都会记住你的！会有你难受伤心的那一天！别怪我！

新人报道求罩第一次进这个贴吧就看到呢么多的谜案，真叫人头晕啊！和你们一起探讨那些谜案是我的荣幸哦~~

可怜的补助，你快回来吧！(进来看看吧) 不知从何时起你以成为了工程学院的必需品！现如今你却突然离去，是因为我们每个人签了名么？我们是不是等到你回来才签名？开学升本工作忙，十一假期没时间，十一回来打钱吧！在过几天就过年。过完回来十一月，制表继续在签名，补助打到十二月，等到补助拿到手，收拾行李回家吧！

网恋的624天今天是网恋的624天，下午给她打电话和她斗嘴了一会儿，她说：如果不想打电话就不要打，我不稀罕… 听了这话我彻底心凉了！我现在才发现，她，不了解我…一点都不了解。我到底该怎么办？我知道我们是不可能的。但是我们深爱着彼此，我想让这一切变成现实，想看她最美的时刻，我一直努力着，现在我看到的只是。我错了，为了她，我牺牲的太多太多了！同样也失去了很多… 现在不能对他吼，只要声音大了就说我凶她了。我是一个男人，我在她面前放下了所有，放下了我的尊严，我什么都放下了，现在换来的只是，我已经不能说她一句不好的话了！为什么会变成现在这样？我们彼此努力着，彼此深爱着…现在我换来的只是一句“不稀罕” 真的累了，放手又不甘心，不放又累的，从来没有这么累过！

去了老婆家里，结果…… 我是回族的，前几天过年我去了媳妇儿家，媳妇儿怕家里人不给我好脸，她的父母怕家里不好我会嫌弃，可是我去了没有嫌弃，我还是很害怕她们不接受我的！我把我自己最好的一面拿出来了。她家有四个丫头，她是最小的一个，其他姐夫们去的时候，她的父母都没有给好脸，她还说：“小姐夫结婚了后好长一段时间都没有给过好脸……”看来我还挺幸运的！在那边呆了几天，感觉好幸福，有种冲动叫“不想走……”可是我还得上学，我就乖乖的打道回府了…… 临走的那天下午，她妈妈送我到家前面的公路上等车，她说：“回学校后就先好好上学，等你上完剩下的两年后再说……”我滴个神啊！听着这话我心里好暖和啊！好幸福！在那里呆了几天我胖了三公斤，嘻嘻主要是过年都是好吃的哦！开学了，看了课程变几乎天天都有课，出了周末！看来我一定要好好的努力了，再不努力不奋斗是不行的咯！老婆我一定会有出息的，和你来一场最幸福的婚礼，来一次你一生中最美的时刻，我很期待，我也知道你很期待，让我们一起期待吧！老婆我爱你……

我上路了，祝我一路平安吧！马上就要上火车了，亲们，我不能在玩贴吧了，一个月后我还是会回来这里的，祝我一路平安吧！

我上路了，祝我一路顺风吧！马上就要上火车了，不能在听千里了，也不能玩贴吧了！一个月后我还是会回来的，祝我一路平安吧！

我上路了，假期不能在这里了，祝我一路顺风吧马上就要上火车了，回到家不能够上网了，要去打工！一个月后我还是会回来的！亲们！祝我一路顺风吧！我要去见我的她了，希望你们能祝福我！

晚安各位贴友们晚安哦~~

为什么不看贴吧呢？黄欢姐为什么总是在看微博平台和短信平台呢？不看贴吧？

周润发《上海滩》

百度上的黄欢进入百度输入“千里共良宵黄欢”会出现一些诈骗的网页！！

讨论黄欢

她又说错话了她说错话了

我是新疆的听众朋友！说到美食！要是来新疆，你可以吃到正宗的新疆的任何美食！有很多，有维吾尔族朋友们的烤肉，拉条子，抓饭…… 回族的丸子汤，家撒，粉汤……我就是回族的哦~~每逢过年或者是在结婚的时候就会做出很多的好吃的！很香的！欢迎你们来新疆品尝这些美食哦！！

70，80后的回忆？都在回忆70，80后的回忆了！那黄欢姐姐什么时候回忆90后呢？

换新主持人了？怎么换主持人了呢？希望你能在千里共良宵节目中带给我们喜悦！还不知道你得尊姓大名呢！支持你哦~~

是不是我们都累了？慢慢的我们的感情在变化着！我努力维持让它能够回到从前的样子，回到从前那样的甜蜜！但是你总是很忙，生气了不会给我说是为什么，也不会告诉我！你说我总是让你猜来猜去的！但是你呢？为了六一，你排节目！我知道你很忙，我总是很失落，你说会在结束后好好的陪我！我等着呢！结果呢？电话还是关机！还是不陪我！是不是我们都累了？是不是我们的爱该告一段落了呢？网恋其实就是相隔两地的异地恋，现在是不是都厌倦了？你让我好累！雪儿，能不能告诉我我现在该怎么办？我们还能不能回到从前的时候呢？为什么你总是呢么的狠心对我？是不是你的情感里我就不该出现？现在的恋爱，给我的感觉是我一个人在维持着，是我一个人在谈恋爱！打电话你总会说不知道说什么，总是会说不知道该说什么了，你不说话可以，我可以给你说，你累了我可以哄你睡觉……为什么，我所做的这一切为什么会变成这样，为什么你先会当成一种无所谓的心态呢？还记得那时候你总是会给我说很多的话！让我感到很幸福！但是现在你让我感到的是累！我想过要放手，可是我做不到！是不是我该慢慢的习惯一个人的生活是不是我该慢慢的把你忘记？我现在真的很累，很累，是心累！等你等的好辛苦！

敢不敢留下你的生日，让我们看看能不能组成一个完美的356天！！我先来！我是七月二十七的！有木有干接下去的？

回味六一六一马上就要到了，真的很想念小的时候，那时候无忧无虑的！我的六一就是在学校操场上看看节目，在买上一大堆的零食！还有就是有时候还会参加一下其它的娱乐活动！真的好开心！但是现在什么都没有了！真的好想念小的时候…… 在这里祝愿过六一的孩纸们。六一快乐！！

回味童年六一马上就要到了，真的很想念小的时候，那时候无忧无虑的！我的六一就是在学校操场上看看节目，在买上一大堆的零食！还有就是有时候还会参加一下其它的娱乐活动！真的好开心！但是现在什么都没有了！真的好想念小的时候…… 在这里祝愿过六一的孩纸们。六一快乐！！

网恋的幸福以前总是在电视上面听到网恋这一说，我也一直坚信网恋是虚假的！但是没有想到会发生在我身上！那是在我上高三的时候，压力很大的我，总想找个人说说心里话，和自己的想法！对于班里的那些哥们，我不想让他们为我担心！我只能上网来消除我心中的顾虑！那是在十一月份我认识了她，当我不知道该怎么去说的时候我发现她是一个很开朗的以为女生！我没有告诉她我的困难！也没有让她为我担心！慢慢的我发现自己开始在网络上漂泊！她总会给我勇气，为我加油！十二月中旬的时候我要了她的电话，我们开始慢慢的联系了！她给了我很大的勇气！并不是嘲笑我什么的！我真的很开心！就在圣诞节过后的第二天我下午，我接到她的电话，听她的口气好像是要给我表白，我害怕了，我害怕以后我会伤着她，害怕以后我对不起她！但我没想到她会哭了！我的心被她打动了！沉默中的我，在做了很大的勇气想了很多的时候！我拿起电话表白了~ 之间我们分过几次手，但是我都回去挽留她！我们一直就这么幸福的走着！在我面临高考的时候她一人坐着长途车过来陪我参加高考我很感动！她给我的第一眼是很可爱、很漂亮…第一次见面的场景我一直记在心上！时间过的很快，我以上了大学读大一！而她一斤毕业了上了班，有时候我会害怕她会离我而去，但现在我发现那都是多余的，我们真的很相爱，到了谁都无法离开的地步！她为了我拒绝了家里人安排的相亲！她为了我做出了很多，我都会记着，等过了两年我大学毕业了我们就可以结婚了，我很期待那时的你是多么的美，多么的可爱…… 家里人很喜欢她，家人也在祝福着我们！我在这儿我想对她说：“亲爱的，你为我付出了很多，我都没有忘记，我都记在心上呢！我会给你想要的幸福，我会给我们的爱画上一个完美的句号！我爱你！”

网恋下的星空我记得去年的这时候我在学校学习，每当到晚自习的时候我们总会出去躺在操场上一起看星星。那时候我在网上遇到了一个对我来说很重要的一位女生，她是我的女友，每次心情不好的时候总会安慰我，总会为我加油！现在我们一起为了以后好好努力着！她是我这一生中最重要的人，我想对她说一声：“雪儿，谢谢你。” 静静的躺在床上，只能看到少许的星空！