jimili2的个人资料

我怎么那么倒霉，租了个团结户隔音极差，大半夜凌晨被室友吵起来我怎么那么倒霉，租了个团结户隔音极差，大半夜凌晨被室友吵起来好几次，几乎崩溃，和她沟通了几次没有任何卵用，每次关门声音大的震得房子都发抖。我真的很想骂她，我受够她了，怎么那么没素质，轻点关门能死么，20多岁的姑娘怎么那么自私，有病么！？*她妈！气死我了！真是不来点硬的这种人不长记性，她吵我，那我晚上也吵她，每次被她吵得1点多才敢睡。我也上个厕所摔几次门，她终于老实了几天，终于不再12点之后闹腾了，但是改成12点以前了，她妈的！所以11点仍然不敢睡，只得等到12点之后！但是没有最倒霉只有更倒霉，第三个房间的新来的室友不知道大晚上又干什么，刚刚12点出门又回来，弄得大门哐哐哐的，我实在没忍住就过去找了她，没想到居然她把男人也领进来了，而且我当时还没穿裤子！…… 一群***！神经病！

现在的中医都这样么？我以前碰到的中医医生也不这样啊。虽然门口挂了好多锦旗，但是上来就一边号脉问我孩子几岁了，难道30岁的人就一定有孩子，接着还问有没有男朋友上次大姨妈什么时候来的，最近在有没有x生活…………我只是想找他来一副治肠胃的中药，扯这些干嘛，左右手不停的号脉，还说我脾胃虚宫寒，谢谢我当然知道，问题是我只想解决我的肠胃问题，我说我肠胃不好想开服中药调理一下，我妈不让我说，感觉说这些很忌讳啊，为啥？！全程就和个神算子一样，号完了左手号右手，全程都在号脉，感觉他不喜欢我提问，不断证明就算他不看我的病例他都知道我什么情况，我就奇怪了他都不问我最近肠胃情况就对我的情况了如指掌了？！就想问一下这样的正常么，总感觉自己的隐私被侵犯了，特别难受，感觉这个人很玄乎，而且没礼貌…………

玩奶妈的进来讨论讨论呗我玩主教，能奶过来就是单个奶好累！下一次王三手指都快抽筋了……怎么才能奶起来不累呢？！你们都是怎么玩的？！

敢不敢给奶妈点紫装！？每次下副本累成狗，一结算全是蓝的，能出个紫的真是百年难遇了，身上的紫装都是任务送的还有开箱子得的，好的紫装基本没有奶妈的份！！我另一个猎魔射手号紫装每天都能换一套，不能这么偏心吧！？啥时候能提升一下奶妈的待遇？！

猎魔射手后期费不费钱？本人现在47级，问一下这个职业后期需不需要氪很多金？

心里堵！堵！怎么疏通啊，好久没和别人说心里话了，很多东西都压心里堵！堵！怎么疏通啊，好久没和别人说心里话了，很多东西都压心理了，内部就像一个死循环，拉鸡排不出去…………

被卡出来了，你们不卡么？！被卡出来了，你们不卡么？！

最近因为一个男的心情极其郁闷，本来心里就憋的慌，再加上碰上这最近因为一个男的心情极其郁闷，本来心里就憋的慌，再加上碰上这种事，我感觉我就要想一个气球一样要涨破了！！好难受！救命！！！

只想心里舒服点，随便聊点，不焦虑，不惊恐，只是把自己心里话说只想心里舒服点，随便聊点，不焦虑，不惊恐，只是把自己心里话说出来，能说出来我就无怨无悔了！真的，好多天了我都憋屈压抑，快憋死了，和朋友的联系都断了，自己一个人闷着，到了周末就我在家里，越来越宅。我心里很闷，闷的难受，好多话想说出来，但是又说不出来，很自责，总是埋怨自己，很痛苦！而且强迫思维严重！我真不想再这样了！！！我只想过普通的生活，不想再什么大风大浪了！！！老天，你就给我这一次机会吧！！！

侧身压枪求助帖！更新之后侧身怎么压枪，屏幕往下滑没用，压不住…………这还玩个毛线…………

关于面对现实！只是想把自己的真实情况写出来，而不是些似是而非的话，我觉得如果我能真正的认识自己那会是一件多么幸福的事，我认为没有什么事是比让自己变得完整更有意义的了！我以前在网上从来不敢说真话，虽然也吐露新生，但是我却从来没有想要面对现实，也不会把关键的地方说出来，似乎逃避和掩饰已经成了不可或缺的习惯，只是想表达出自己的痛苦和不开心，当时是好受了，但是心里痛苦还是一点没有消减。虽然我现在还不能完全面对，至少会是一点一点的开始。我一直想找一种途径能够立刻解决我的情绪问题，一劳永逸，所以有时候我很极端，想要把自己所有的事情都说出来，我以为这样我就解脱了，但是我没有考虑到自己到底能不能承受的问题，而且十几年的心理障碍怎么可能一朝一夕就能解决的了呢，我太理想主义了。我有必要放慢一下自己的脚步，好好看看自己。

不知道自己是不是疑病症，我感觉我不怕死，我就是特别怕心里的问不知道自己是不是疑病症，我感觉我不怕死，我就是特别怕心里的问题。有时候我会突然害怕自己突然脑子断片，然后自己就像疯子一样在外面流浪…………初高中时期因为学习压抑了自己好几年，后来有心理问题，那时候刚出现，我就有种感觉自己得了精神分裂，因为我无法集中注意力，而且变得奇怪，特别害怕就怕发展下去会更糟…………十多年来我一直没往疑病症上想，现在突然想到自己会不会是疑病症？！😓

心理障碍和精神障碍真的那么难治愈么，总觉得得了其中一样一辈子心理障碍和精神障碍真的那么难治愈么，总觉得得了其中一样一辈子就完了，到底有没有那么恐怖，为什么有的人那么难治愈而有的人能治愈，不明白，望解疑答惑！！究竟到底是什么真正阻碍了这些人康复起来？如何看待一些特别重大的情结对人的意义和影响？！和怎么看待一些极端的价值观？！……

突然发现自己从始至终都在逃避，不承认自己有心理问题………… 突然发现自己从始至终都在逃避，不承认自己有心理问题…………

1 我现在心情激昂，控制不住自己的兴奋，刚才一阵麻木不知道是什么，是焦虑还是什么？！我感觉自己快死了，紧张到颤抖，只能靠打字舒缓。我再一次发现自己还没好，失望确实是失望，但是我想活，不想死，我想到那个得抑郁症痊愈的哥哥，他很坚强很勇敢，我很佩服他，我深知他不容易，因为我也经历过那种感觉，太可怕了。他很厉害，还交给我抵抗抑郁的方法，而我也和他倾诉了好久，把自己以往的经历都告诉了他，他没有瞧不起抵触我，而是认真的听我说的，我觉得他很好的一个人。我去年因为被同事排挤再加上童年的阴影和和朋友的疏远，抑郁了，我没有任何指望，我觉得我彻底完蛋了，内心没了希望而且又加上心理障碍还是精神障碍的，我觉得我离死不远了。有一天晚上突然爆发了，内心的冲突快把我撕裂了，爱恨交织扯得我想死，我分裂了，精神瞬间崩了，我第一次唱到了濒死的滋味。我很恐惧，我拼命向上帝祈祷祈祷他留住我，我不想死不想分裂我想活着，求他在给我一次机会，我不会再想着死了，。我真的不想死，我体会到了死亡的可怕，我怕了我真的怕了，我不会再一门心思想着死了。终于熬过了这一晚上，第二天我整个人都不好了，浑身发抖震颤，晕，趴在桌子上好一会才安静下来，当时我觉得自己就要从世界上现实了，我好害怕，我不断的坚持着让自己感觉好点。终于稳下来了。

还有不到一个月就2018年了！想说点啥！？还有不到一个月就2018年了！想说点啥！？

深夜发一贴睡觉！不敢面对现实，活在伪装的躯壳里，时间久了都忘深夜发一贴睡觉！不敢面对现实，活在伪装的躯壳里，时间久了都忘记了自己在伪装。过去一点一点的被积压成一小块，扔进深处，不知道什么时候又会爆发。从来没敢公开承认自己的状态，因为我自己都不知道该怎么去定义或者去理解。我无法面对自己摆来摆去的内心，之前信誓旦旦的要离开那个教会，三天两头下决心离开，但是都因为人情或者又发现了留下去的希望，我又动摇了，我痛恨自己的摇摆不定，为什么我的心不能坚定一点！？我宁愿弄得精神分裂也不能离开那里么！？值得么！？突然发现痛的死去活来也没那么可怕，可怕的是麻木的活着，心脏不在跳动，对未来不抱有任何指望死皮赖脸的活着，这是最可怕的。一身戾气，一颗麻木的心，心痛却说不出，就像雾里看花，似有似无…………

突然好闲，谁陪我聊聊天呀！突然好闲，谁陪我聊聊天呀！

总是有个声音再告诉我应该怎么做，不应该怎么做，我的生活几乎全总是有个声音再告诉我应该怎么做，不应该怎么做，我的生活几乎全是这个模式，我感觉自己就像一个机器一样，被这种应该和不应该的想法指挥着去生活，真的好痛苦！

1………… 突然发现自己从来没有真正接受过自己一直以来的状态，没有接受那些不堪回忆。这么多年来，我一直在心里安慰自己，说没关系我可以接受的，我不断的挖掘过去，让自己想起那些事，我觉得我只要可以记起来我就能慢慢接受…………但是我发现对我来说真的很难，我甚至都从来没有勇气和我的父母和我周围的朋友说出我的状况，我没法说我多年以来一直受心理障碍的困扰，每天都在挣扎。我从来没有把这些公之于众，让身边的任何一个人知道，虽然我也曾经和几个人说过但都是一些表面的事情，更深的已经被我隐瞒了。一直只是，一个人在承受着，而我还总是在想着“总有一天我会把所有的事情都讲出来，告诉身边的人”……但是，我一直没有勇气去做，这一晃就过了10多年…………

怎么进了基督学院之后，感觉人与人之间的联系变淡了好多，别人帮怎么进了基督学院之后，感觉人与人之间的联系变淡了好多，别人帮我之后，我跟她们道谢，她们就说帮我这是神的心意，让我感觉很别扭，我更希望这是她们的心意。我挺伤心的，还有很多事，感觉人和人的关系在这里面变淡了好多。我们讲师总说信仰是自己的事别人帮不了你，要爱神，要每天祷告求神赐领悟的心。我想说呵呵…………没有人跟人之间爱的启发，你能明白神的爱是什么！？神的爱不就是通过从人和人的互相关爱和联系中让人明白爱的真理么！？好烦呀，感觉虽然在学院学圣经但是我却没有从根本上感受到温暖，因为没人在乎我到底为什么苦恼，而是总是让我向神祷告，说人的力量多么有限，问题是我根本不会祷告………………