泡泡1989的个人资料

【Jay〗『三十而立』（文）无力，忘记终于还是决定提笔。已经很久没有碰过文字，有些惭愧，就像是好久没有和自己说过话似的。不知道是否有人有过同感，越是长大成熟，越是为世俗所纷扰，被欲望所驱使，就越难静下了，写些什么。有时真怕什么都就这么淡了。珍视过的感情回忆，人与事，物与景，就这么都淡了。淡忘没有什么惊天动地的，而就在这些被残忍得与自己割离了。自己却无能为力。可是杰伦，你就是有这样的力量，让我连放手的力气都没有，只是听到你的声音都会激动得掉下泪来。该从什么说起呢？没有什么的主题与安排，单纯得想给你写一些文字。其实，这只是一个单纯的冲动，可能是因为去年的今天，我正在你的演唱会现场，觉得那是幻梦中的一天，所以才想要有纪念。其实，我只是在疯狂得想念你而已。想念，它就这样蔓延，从横空出世的一首歌，从你呢喃的，慵懒的和近10年前如此相似的RAP.从你在友人BLOG中随性的留言。从校园中，你无处不在的声音。从心底升起的淡淡地期盼、幻想以及别的什么。那些想念就从支离破碎中被我拼贴得惊天动地。其实，你应该是离我越来越遥远了吧？你已经在隔我整个大西洋的地方，你在音乐上的地位已经越来越无可置疑，你国际巨星的轮廓已经越来越清晰。可是，我却越来越没有害怕，不害怕这距离。而觉得，好多的东西已经开始清晰，仿佛时间已经开始沉淀他们，已经很少有人用你来标榜他的另类、特别；很少有人用骂你来证明他的品位超群。可是，你看到了，我们还是这样，想要跟在你的身后。如果，我们可以打败时间，可以打败这现实中的种种距离而单纯地爱着一个灵魂，那么，这还不是爱吗？如果，我们可以，不管那是几十、几百、几千的代价，只是为了听一个人唱歌，站在一个人身后就在所不惜，那么，这还不是爱吗？如果是，那么，亲爱的伦，我想要告诉你，有好多“小朋友”在爱着你，如果不是，没有关系，我想我们之间的默契，不需要谁来证明。只要你一句，已经越来越不愿意，也越来越掩饰的你，越来越成熟的你的一句“想看看好久不见的歌迷朋友”，我们便已心满意足。只要你依然至情至性的一首歌，我们便无需其他语言。炒作、媒体，表扬、批评，就让它继续吧，反正，它不是一直在那里？而，我们却没有力气，互相忘记。至少，我没有力气忘记你。

【Jay〗『三十而立』我喜欢，听你唱歌（小感“鸟巢”）我完全不知道自己为什么写这篇文~，可能我真的被周小伦同学萌到了，啊啊啊~~~

【Jay〗『三十而立』遭了，格式。。。。。。

【Jay】『三十而立』为什么感觉现在在演唱会都没人听他唱歌？ RT 虽然理解大家激动的心情但是，我们是要一起分享音乐他唱我们听或者我们一起唱不是么？现在直到他一首歌唱完，都还有“歌迷”没有停下尖叫听一句。。。。。。

【Jay〗『三十而立』思念泛滥（文）我一直在想写下这篇文章的原因，我一直在想一个诗意的名字。可是，两者都无果。我，只是单纯地太过想念你。整个春天都试着安静地生活。因为春天本身太过躁动了，如果思念开始在这鲜艳的季节泛滥，绝对是一发不可收拾的。尽量不打开网页，不跟你的新闻，不重复看你上过的综艺节目，不一边一个人玩味你说话的语气，你的笑容，你的小动作，一边自己嘲笑自己的痴迷。可是我还是失败了。夜晚你哀伤或调皮的声音，还是轻易地就这样闯进了我的心。看来，无论如何，我还是比较喜欢音乐中的你。看来，你真的，是我的宿命。在这个不适合想念的季节。我还是腻在你的音乐中。让思念，泛滥。会特意挑选适合春天的歌曲。比如《时光机》。吉他的声音，还有键盘或是钢琴。都那么干净。像这个季节学校里的新绿。还有小孩子般的声音，我爱上的那句“蝉鸣的夏季，我想遇见你～～”我无法描述的美好，像是这个季节的阳光。会想到你说最近迷上了这首歌。想到都会觉得甜蜜，因为世界只有在你的音乐中才能单纯得如此美好吧，而你却也是这单纯的信徒。再比如《星晴》，我想光看完名字，都会有人感觉到自由与美好。在这个，温和而热烈的季节。把一个角落留给自己，听自由的律动，如同倾听自己的生命。在这个季节想像音乐中无忧无虑的爱情，才发现春天真的是适合恋爱的季节，且要不着哀伤。再比如《简单爱》…… 再比如《她的睫毛》…… 总是能从你的音乐中翻出无限的美好，也翻出无限的思念。忽然想起你最近在某乳饮料广告中，SO YOUNG的表演。也想起某位三十岁的先生正在拍摄一部“少儿英雄片”。（真的是春天到了吗？|||||）那么幼稚，却让我觉得如此充满希望。虽然无论想念谁，都会夹杂着淡淡的酸涩，但周小伦，我还是谢谢你，让我有你可以思念，思念才能够如此饱满。还有，我爱你。

【Jay〗『三十而立』亲爱的，是否总是漂泊（文）有些凉的冬夜，一个人做在学校清冷的石凳上，想起你。忽然想：亲爱的，你是否总是漂泊？总是想否定自己这种可笑的看法。你应该总是住在豪华的五星级的大酒店，有落地式的玻璃窗，有因为空调的关系很干燥却绝对不会寒冷的空气。你应该总是出入于人群之中，总是有人想要与你攀谈，总是不缺人在身边环绕，或认识或不认识，你也总是保持礼貌的样子。你应该总是被华丽包围，汽车-酒店-秀场-片场，你出入的地方应该都是舒适豪华封闭，没有荒凉。你应该总是热闹的中心，你出现的地方应该总是人声鼎沸，总是喧嚣，没有寂寞的痕迹。可是，为什么，觉得你总是在漂泊？当你说到去纽约，你说还不是一个人，当你说舞台上再怎么热闹，回到酒店还不是我一个人，当你说你好累，谁来带你回家，当你唱着情歌流泪，千万人，却没人能分享你的寂寞。亲爱的，你是否总是漂泊？我真的不想读懂你的孤单，因为它会让我伤心。可是亲爱的，你的哀伤太过明显，即便你没有言说，它已经满溢。让我不得不想，处在精彩的中心，你的生活却如此单调。不能逛一条想逛的街，不能简单的喜欢一个人，不能享受那些再平凡不过的小小幸福。我想生活本身如果只剩下事业，也是很空洞的。我常常这样质问自己，是不是我们索取的真的太多了？我们太习惯于你给的惊喜，太习惯于你的陪伴，就像戒不掉的瘾，所以你才如此地疲惫。可是，亲爱的，我们怎么办呢？我们如此离不开你，你也舍不得就此丢下我们。是宿命吗？爱你，却只能看着你寂寞。忽然想起柳永词中“系我一生心，负你千行泪。”是否亦是如此呢？

【Jay〗『三十而立』亲们，庆生会视频！ http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fqun.51.com%2Fzhoujl%2Ftopic.php%3Fpid%3D1075315&urlrefer=664afb311ec68944127c1810c1d932da

【Jay〗『三十而立』生日快乐我错了，忘格式

杰伦，生日快乐。三十岁，要幸福哦～

【Jay〗『三十而立』我亲爱的周先生，三十岁了作为“参赛作品” 只是希望更多人看到，并且有耐心看完。

【Jay〗『魔杰座』真实的梦境----记11-7 成都 1L BAIDU

【Jay〗『魔杰座』在这里等你(文) 写在离成都演唱会还有7天,纪念我们相识的7年

【Jay〗『魔杰座』如果有时光机，我想遇见你。 1L百度，请勿插楼

【Jay〗『魔杰座』好想听杰伦说话啊,一句也好最近为了专集的事大家都这么纠结.好想听他说.解释也好,愤怒也好.

【Jay〗『魔杰座』《稻香》[文] 《稻香》无论如何，还是想我为这首歌留下一些文字。虽然，我知道我的文字并不能改变一些人的看法，让他们了解这首歌的美好；并且我的文字再怎么华美也美不过这首歌本身。但我还是想写一些感受。不知道是不是听了太久杰伦的声音，但至少不仅仅是这样。像我这样一个对音乐本身极度挑剔的人，居然听到这首歌忘记了风格一类的东西。我就看着那个追着蜻蜓到处乱跑的小孩子，不费吹灰之力就闯进了我的心。单纯是最直接的力量，特别是在这纷繁复杂的世界。我想，你是能使我安定的力量。长久以来，总是有时觉得该让自己停下来了，却停不下来。特别是进了大学，这种感觉愈发强烈。我想，当我踏入社会时，要停下来或许更不容易。人或许是有某种惯性。但还好，有你在这里。每次，当我觉得自己已经迷失，已经找不到单纯的美好。我总还可以在你孩子气的声音里放声大哭。那时我才发现自己没变过。所以，请你替我收藏起任性粗糙却美好的我。至于以后，也许我会自私，势力。温暖是一种无坚不摧的力量，何况它是如此的纯净。我喜欢那简单的吉他和旋，喜欢虫鸣鸟叫的声音，喜欢孩子们无忧的笑声。我挚爱我的童年，可以在沙堆中玩一整个下午，可以和花花草草玩大人们不知道的秘密游戏，可以玩耍到忘记了时间与场合。但我更爱你用熟悉的声音，在功成名就之后，还安慰我不要哭，还用哄小孩的语气，让我“笑一个吧”。原谅我没有用我们，因为我只在忧伤时想要独享这份温暖。所以我哭了。很幸福的哭泣。我躺在旋律里，只想我们一起躲进麦田里，你说萤火虫会带我们逃跑。唯有这个时候，我觉得自己离你很近。你的小停顿，小语气，我都会会心一笑。在那时我感觉到时间的累积。我可以不用和谁解释，这是我们之间的默契。你说我们是你的孩子们。你要讲的我们都懂。“每年只等周杰伦”如果你有天要离开，我们该怎么办。

【Jay〗拜托大家发下"月光"嘛,再不发就疯了~~~~ RT

【Jay〗你不像她[文] 我戒不掉你音乐中太过清冷的哀伤。不知道为什么，我戒不掉这首歌。像是萦绕在我耳际，无论如何挥之不去。起先并未想过要掉泪，那种哀伤仿佛是不仔细聆听都听不出的。只是觉得它淡淡地安静地躺在旋律中，节奏中。不急于被人发现，也不刻意隐藏。可是，当我开始让这一首歌不断在耳际循环，我开始发现它不仅让人戒不掉，也让人哀伤。我开始为那清冷的感觉难过。就像是孤独，像是寂寞。像是一直未愈合表面结痂却仍在疼痛的伤口。还是写词的人最为能够捕捉吧，那种忧伤很像月光。一抹清辉，让人清寒，让人哀伤，却也美得让人忍不住凝视。很多人说喜欢这首歌的曲风，应该就是这样吧。那有些哀伤的美。未刻意言悲，看似轻描淡写，却可以轻易让我掉下泪来。我，是从来都不喜欢哭的。i我总是记得“哎哟，哎哟，要走为何不说；又我，又我，又是我错……”那近似呢喃的，不愿强求的不舍与哀伤。我也记得几乎让我心碎的“痛却不说话”虽然不是词的本意，但还是想固执地按自己的想象说：是的，你不像她或他。可以自由的享受一份不被打扰的感情。甚至你连表达自己的感情都要小心翼翼。只剩下这不可描摹的哀伤。是的，你不像她或他。可以自由地出入一段感情，虽然表面毫不在乎，但却总是在安静时，独自悲伤。这是你的宿命吗？那我的宿命就是聆听这美与哀伤。然后不由自主地心痛吗？

【Jay】『千山万水』弱弱地问一下娘子到底是怎样的网站？额～～～我们可以去吗？

【Jay】『千山万水』那时候你要唱给我听的歌[文] 那时候你要唱给我听的歌爱你那么久，至少是自以为爱了的那么久，以为我可以，安静地，微笑着送你离开。毕竟，你已经有些倦了，累了。毕竟，你已经付出太多了。是的，在知道你要离开的第一个瞬间我想的是，让他走吧，如果可以让他获得他想要的幸福，那么，让他离开吧。可是，在某个夜晚忽然醒过来，莫名就哭了起来。原来他要走了，就要消失在我的世界。看不见，听不见更加触摸不到。原来他就要走了，在黑夜中醒来时，落寞时，孤单时，想要放弃时，觉得不公平时，再也没有人供我疯狂想念了。原来他就要走了，在若干年以后，我的，还有好多人的青春就这样无处纪念了。眼泪就这样断了线，我心疼自己，更心疼你。我想着你几乎把生命中好多最珍贵的都交托了，你的爱情，你的健康，你的自由。你还给自己留了什么呢？为什么对自己那么残忍呢？于是这两种心情在我心中不断交杂，纠结。我就把现实中的一切都忘了，只想留下那么几分钟，不顾一切地哭泣，为我们纪念。最后再把你锁近心底，自己学会为爱而坚强吧。可是，杰伦，可不可以，那一天，你再唱歌给我们听。十年吧，或者二十年后。那时，没有了商业的宣传与包装，更没有了八卦新闻。或者电视台会有一条这样的新闻：周杰伦20年纪念演唱会。那时的你已不再需要头衔，需要介绍，你就是你，独一无二。然后在某一天，在某个体育馆，在只有简单的灯光的台上，你和一张琴。在仍然有荧光棒的台下，是已经学会安静的我们。你不用再想太过复杂的花样，不用再流太多的汗学你不擅长的舞蹈。因为我们的爱已经敛在内心，无需再激发。我们只需要你，简单的，干净的，永远孩子气的你。而那一刻你也只需要我们吧，安静聆听，用心感应的我们。在那个，只要你手指划过就有自由的键盘上，为我们唱一首歌吧。那时候就只有音乐了，只有爱了，只有回忆了。其他什么的，不重要了，年少时的不经事，冲动，任性，张狂和那些热诚，执着就都有了归宿了吧。就唱一首歌吧。用你的，我们熟悉到依赖的声音，唱一首歌。要唱什么呢？回到过去吗？无论唱什么，唱到我们泪流满面。如果这都不重要的话，那生命中还有什么更值得纪念吗？

【Jay〗『千山万水』等等，我想，写下来我会好一点。要写这篇文章是缘于那天刊了4-19演唱会的观后感。看到有人写：这是梦吗？我便开始哭。我想先请大家原谅我，想以一种几乎自私的口气来写这篇文章。我哭了，没错。有些歇斯底里的。看着抽屉里那叠钞票，这应该是自出生以来，可以自由支配的最大一笔资金，我知道它可以换很多漂亮衣服，可以让我到最喜欢的餐厅大吃好几顿，或者带我到梦想的地方做一次旅行。可是一瞬间，在宣布成都演唱会被无限期延后的那一瞬间，一切都没有了意义。那叠红色对于我似乎没有任何期待的价值。我忘记它是用多久没有买过自己喜欢的东西，多久的省吃俭用，多久的暑期兼职换回来的。从前，我以为我真的很需要钱，可是那一瞬间我发现，原来，我要的很简单。却在这纷乱的世界这么轻易便错失了。而7年了，我想我要谢谢你，让我仅存的幻想得以延续。虽然荒诞得像是梦。但我信你，可能也只信你。可是在听你亲口的承诺后，在我用尽全力期待后，竟然还是无法触及这个梦。或许，我本就不该期待，因为它是梦。从我第一次听你唱歌开始，从看到无与伦比演唱会开始。我一直就觉得那是一个梦，因为你太过精彩，而我太过平庸。我注定无法像很多人一样，紧紧把它看作一位人气很高的歌手，一场有些绚烂的表演。对于我，那是我渴望而好像永远不会实现的梦似的。曾经这样想过，如果一定要选一个时间死去，我想要在你的歌声中死去，可不可以呢？我以为我一定会恨你，因为这种给了期待的疼痛最为残忍。可是我要怪你什么呢？怪你陪了我太久，让我觉得无法割舍；还是怪你做得太过优秀让我如此地不想错过呢？毕竟是我爱的人，我能怪你什么。况且你有那么多的不得已，有那么多的人需要你的爱，我看着你用尽全力的努力，争取，我还能自私地要求什么呢？真的，杰伦，我不怪你，只是为自己哀伤。也为自己开心，开心可以拥有如此疯狂的梦。所以还是一遍遍听着你的歌，想念你。我想我可以期待十年或者二十年吧。到那时为自己作个纪念，这一段懵懂与疯狂。其实，我的愿望真的很卑微，我希望你来到我生长的城市，看到这座城市的霓虹，然后我可以在心里想像告诉你，你知道吗？那变是我生活中的霓虹。我想这样我可以安慰自己我们生活原来有交集。因为我常常在这里或那里想念你，想象你会不会看到这城市的风景，会不会被这城市的故事所感动。只是，或许，现在暂时不能实现了。我想我可以等，只要让我看着你。因为，让我感动的是，如果没有遇见你，我一定不会是现在的我，你已经交融在我的生命直到我死去。

【大灌篮〗我很想爱他我真的很想爱他，可以待在他身边，我不是要一个天皇巨星。而像是守护一个小孩子。不小心听见某种嘈杂，你看到的不过是假象，你喜欢的不过是荧幕上的他，像是关在透明的隔膜后的一种完美，只能欣赏却不可触及的自以为。是啊，早已习惯于这幻觉似的美丽。几乎执迷得像是信仰。明知道自己还没有爱人的能力。不曾照顾好所有家人的感受，不曾安慰到所有需要的朋友，我是如此平凡而不够完美。却如此冲动地想要爱他。只是，受不了，他眼底的落寞。只是，受不了，他眼底的单纯。只是，受不了，他眼底的孤单。想在他退离华丽时，安静地陪伴他度过不会时时精彩的生活。不用难过热闹喧嚣过后的清冷。想在他疼痛拼命逞强时，除了顾虑别人的担心外，还可以说出疼痛。想带他回家，带他回家，当他感觉疲惫。不用再背负太多是是非非，太多人的梦想，太多的责任。甚至，想听他发脾气，看他歇斯底里。告诉他即便如此，我也不会忘记他的善良。我只是想如此而已，虽然，我知道，我不会做得太好，我知道，我没有资格，我知道你们会说这不是爱。我，知道，我并无法凭借并不完美的自我去宠爱一个人。我只是想爱他而已。我知道，这，只是，幻想。其实，我尊重我们之间的距离。理智地在某个角落看着你，幸福地感受你为我们准备的一切。只是，你一定要幸福啊！

【大灌篮〗『生日快乐』生日快乐可以的话永远快乐

【我很忙〗喜欢<<11月的萧邦>>的进一下. 自己很喜欢啊,为什么很多人觉得这张专集不太好呢,销量也好像少一点点,其实只是少玩了一些风格.但每首都把爱情写得很有感觉啊!!!

【不能说的秘密〗今天可以买到原声带了吗? 急!

【Jay〗12月14日,大家要团结~~~~~~~~`` 虽然,"黄金甲"的宣传如火如荼,但谁都知道那是紧张的,3亿,又不是3千万.结果会怎样,真的不好说.中国大片的命运~~~~~~~~~~~~ 但我只知道一点,那就是杰伦真的用了很多心,很努力.所以大家要团结啊!今年高3,可能没办法去首映了,何况杰伦绝对不会到成都的.所以要拜托上海`北京的杰迷,看过电影后见到杰伦,一定要记得向他竖起大拇指.这样他会开心吧,也知道我们一直陪着他.我和大家的那份也拜托你们了!