潮汐的旋律 潮汐的旋律
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翘班了 回归现充,好好干活的念头只支撑了一天。 体力也好脑力也好,已经都衰退到无法支撑一天的劳作了。 跟有些人就是没有办法愉快地相处,哪怕知道其实是好老师其实是为了我们着想, 不管努力了还是没有努力,总是感受不到一点点的信任,总是被以这个也没有考虑过、那个也没有考虑过、不干活也不想干活的大前提在进行着对话。 大概只有我这么觉得。 是我太敏感了吧。 但是我觉得和体力和脑力不一样,我的感官并没有退化。 对方的这个位置的人,我接触了二十几年了,实在是不能再熟悉。 读着那一封邮件的时候,脑内全是过去谁的影子,只不过那时我是围观的路人,这次我是被批的对象。 以为出来了就没事了? 大概不管逃到哪里去都是一样。 但是过去的谁已经不会再回家就检查电视机,不会再给电脑设密码,不会魔高一尺道高一丈地给网关加锁查log,而会对我说如果只有几个人能做好,你一定是那其中的一个。 可是现在不会有时间给我获取任何信任。 本来一群不同国家来的外国人用英语进行的对话就已经能够造成足够的误解了。 对话还是在互相不信任的前提下,就算回答出了质问他也觉得你回答的不是他的问题觉得你就是没有考虑过,绕来绕去还是那么几句话。 能愉快地工作? 就算是认识的人组一组,有些人只是想把活干完,自己会的东西不跟别人说,当然也因为没有时间说。然而她们根本不关心别的部分,不好奇别的部分,也对实际上发生了什么原理是什么毫不在意。 真的能把强迫症逼疯。 憋了一股子劲做的事情全是白用功,就这么萎掉了。 当室友叮叮咣咣的声音不再能把人吵醒的时候。 当空腹到疼痛变成一种快感的时候。 我一次又一次地说谎。 从什么时候开始的呢。 是因为是觉得麻烦的人所以装作没听到电话响,就让手机在身边震动到结束的时候吗。 是说了要去上课最后还是醒着但是不去的时候吗。 不过这次连工作都翘掉了,连借口都没去找。 明天去的时候说什么呢。 反正也没人关心发生了什么。 其实只要那一份答案,有没有我都无所谓吧。 其实打工也就只是为了让自己产生一种自己有存在的意义的错觉而已。 所以我依旧装作没有看到质问的邮件,去睡了。
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