缤纷紫雾的个人资料

【存在。】【存在。】已经很久了，没有像今天这样，端坐屏前，一首单曲，反复听着，这样安静的记录着心情。一直认为自己始终是一个矛盾的综合体。任性，明媚，忧伤，无情，也会多情。一直是个念旧的女子，对于文字深爱它们，有时也痛恨它们，不愿碰触。当，离开的离开，远去的远去，消失的消失，沉默的沉默。当，身边的一切不复存在的时候，疼痛并快乐着。放下，解脱。或许是我这一生终究永远无法抵达的。沉默着回望，微笑着向前。有人说我是个让人心疼的女子，内心深处脆弱而温暖。但这么多年却始终未找到那个能真正令我心安的男子。或许，是自己作茧自缚，内心从未有过安全感。一直只想做植物一样的女子，在黑暗里有根的寄托，有青翠眀耀的蔓延，有散落枝头的芬芳，也有清冷瑟瑟的空寂。又是一年。七月，盛夏。曾经的那些缤纷热烈的画面，已凝结成年轮里骨感的纹理。当再次回到这里时，一切依旧是那么的安静，简单。没有人知道我是谁，也没有人知道我的伤痛。或许有很多和我一样的人，在博客里逐日沉默着经历着记录着。但，只有文字，可以让我更沉寂，安静。我无须做任何的解释，只要做真实的记录。翻看自己曾经的文字，或许你不会相信，仍会有疼痛的感觉。那些各种情感，情绪，堆积而成的文字，虽不够热烈，准确，深刻。但此刻看来，我会微微一笑，心亦不再沧桑。不是放下了，而是心已然淡淡的。这或许也是另外一种释怀吧。从网络到微博，到微信，看清了也就看轻了。从疼痛到笃定，看淡了也就静了。轮回只是一个过程，当你沉静下来的时候，一切仿佛只是一场梦境，渐渐的开始模糊。或绽放，或飘零，只想真真切切在清宁寂静中柔软。我承认内心深处依旧渴望自己不再那么脆弱，或许我害怕的不是这个世界，而是勇敢的面对自己。无论别人怎么看你，那都不重要，重要的是你必须要用一种真实的方式度过永远无法停止的光阴。你要知道自己要如何的去生活。这世上，没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的心。一路走来，经历了很多。时至今日，我依旧存在。依旧喜欢一切美好长久的人或事物。心中所要，不是要足够的多，而是要足够的喜欢。很多的时候，我依旧是快乐的，这与我忧伤的文字并不冲突。所以，请你们不要相信我的微笑，也不要相信我的泪水。 BY：紫雾。

缤纷紫雾吧，我喜欢，刚才看到。我喜欢。 RT.

好久没来了。。。几个月没来了。。。亲爱的吧友们还好吗。。。紫雾先报个道。。

【生活是场梦。】【生活是场梦。】生活是一场梦，梦还未结束，却已经清醒了。。。 -----题记。 ◆◇◆ 3月8日，街上的门店里到处洋溢着女人的气息，但与她又有何关呢？大把的时间流逝了，梦惊醒之后感到更为的无助，惶恐。就像光阴一样，悄然流逝，一些人，一些事，悄悄的从她生命中流过，走过。留下的只剩沧桑脆弱的情绪，让人无以碰触。 ◆◇◆ 中午坐在车上看着车窗外熙熙攘攘的人群，想起了爸爸曾经说过的话：“人的一生真正独立的日子是多么的短暂啊，就像花儿一样，凋谢了，花期也就不远了。”看着透明的车窗突然落下了眼泪，她懒得擦拭掉了，就让它在沧桑落寞的脸庞上留下浅淡的痕迹吧。 ◆◇◆ 她问哭了一脸泪痕的自己：这是不是你最撕心裂肺的疼痛？然后就是后悔，后悔那些逝去的光阴，瞬间让她感到一种无法摒弃的寒冷。压抑的多了，经历的多了，当这两者汇聚在一起时，她又多了些无法掩饰的悲凉和孤单。她居然无法给自己丝毫的安慰，她居然看不到了自己的存在。 ◆◇◆ 她问自己，是否是因为不够坚强？是否是因为扩大了心底的那丝疼痛？而仿佛却又听到另一个声音怯懦的回答到：你的内心到底掩藏了多少的苍凉和无助，让她在笑容里看到了另一个沉重的自己。这两种声音让她几乎窒息，她再次拒绝着别人的靠近，拒绝和任何人交谈。 ◆◇◆ 天气渐暖，那种留恋也渐渐升温。无论怎样，这种沉默与自我封闭让她在角落里止不住流下泪来。她开始怀疑这份无法到达终点的留恋是否在促使她走向另外的一条道路，但时间终究不能给予她明确的答案。只有当她的生命愈发脆弱近乎崩溃的时候，或许她才会感觉出它异乎寻常的沉重。 ◆◇◆ 她目睹着生命中的来来往往，始终没有清醒。当她被世界和所有人遗弃的时候，却又感到莫名的悲哀。她有自我的孤岛，她的季节一直凋零。曾经是，一直都是。梦醒了，她的生活依然没有终结。那种疼痛仍没有痊愈，反而加剧。漫天的落叶开始飞扬，那些飞舞的叶子居然有她想象中生命的姿态。她再次像一个孩子般的开始哭泣。 ◆◇◆ 她的梦醒了，却无法做出一个选择。忽有一日，当一切戛然而止时，她还会有什么疼痛呢。宁静的夜晚，她的心始终醒着，等待着另一个虚妄另一个梦幻。。。 BY：紫雾。 2012年3月8日。

【爸爸，如果爱我，请把您的墓门打开！】【爸爸，如果爱我，请把您的墓门打开！】我最亲爱的爸爸，已经好多天没有听到您的声音了，没有看到您那亲切的脸庞，真的好想好想您。。。我最亲爱的爸爸，今天您最疼爱的孩子们来看您了，您还好吗？您一个人在那边是不是很寂寞，有没有人陪您说话。您是不是怕爷爷奶奶没人照顾，所以才会如此的迫不及待。。。我最亲爱的爸爸，您的墓地距离家很近，但走起来却如千里，脚下似有千斤重担。如果您知道妈妈是如此的伤心，您肯定会不舍。您怎么会舍得让妈妈如此的痛心呢？我最亲爱的爸爸，今天伫立在您的墓前，透过那些袅袅重叠的烧纸烟雾，我仿佛清晰的看到了您，看到了您坐在你的墓碑前。。。爸爸，难道真的是奇迹出现了吗？难道真的是您显灵了吗？真的是您吗？曾经您说过的话语还记忆犹新，还在耳畔回响。您是否也在想念你最疼爱的孩子们和亲人？爸爸，我来看您了，请您把墓门打开，让我进来。我要看看您是否过得舒心。几天不见了，您是胖了还是瘦了？爸爸，为什么您不肯给我开门？为什么您的石门紧闭？是不是您不再欢迎我了？是不是您不心疼我了？您再也不爱我了？爸爸，请把您的墓门打开，我要进来。我想听听您的声音，想要和您谈古论今。没有了您的教诲，我越来越不争气了。爸爸，请把您的墓门打开，我要进来。您教我的许多我还没有学会。爸爸，请把您的墓门打开，请您再跟女儿说说话！爸爸，请把您的墓门打开，我要进来。请不要把我拒绝在这冰冷的石门之外，请不要再让您的亲人如此的悲痛。爸爸，请把您的墓门打开，我要进来。为什么您不再心疼你的孩子们了？为什么你要把我们关在这冰冷的石门之外？爸爸，您可否听到了我的声声哀求？您是否收到了我对您的思念？您是否听到了我的声声呼唤？爸爸，您不欢迎我，您狠心的将我拒之在石门之外。我不怪您，我只求您能在那一个世界里远离疾病的折磨与痛苦！我只愿您能在那个世界能够永远的健康、快乐！ BY：紫雾。 2012年3月4日。

【寂静欢喜，温暖相依。】【寂静欢喜，温暖相依。】 ◎◆ 深秋。几场小雨过后，深秋已至，寒冷的空气也猝不及防的到来。但，街道两边法国梧桐树的叶子依然是绿色的，只是增添了许多的苍凉。午后，阳光依旧，有些散淡，亦没有了夏季的浓烈，在深秋里随风而舞。风，一直都是季节的宠儿，它代表着每个季节的冷暖。起风了，风中起伏的除了尘埃，就是那些泛黄的叶子。那些飞舞的叶子，或许是想在大地还未彻底冰冷之前，寻觅一处温暖的宿地。抑或，是为了避开那些萧瑟苍凉的场景，以求内心的宁静。而无论时光如何，四季如何轮回，我都不能再赋予它悲情。叶子有叶子的归宿，我不能再妄加殇词，也不能再予它以灰色。时间万物，只要生地坦荡，那么，它的离开也会是安然如画。 ◎◆ 文字。转眼在博客里已经写了近六年的光景，不是因为心里恒久的坚持，只是源自对文字的喜爱。所以，无论我的文字是幸福的，苍凉，抑或是凉薄的，那都是点滴生活中的感悟和记录。都说，恋上文字的女子是孤独寂寞的，也是敏感的。如果能在安于平淡的生活中悟出些许的世事哲理，我想也就不枉此生了。指尖下，那些码出的字，是记录，是心情，是思想，也是梦想与追求。近段，上网的时间已经越来越少，是因为忙碌，也是因为生命需要适时的积淀。一个人，当她的内心几经周折，历尽千辛万苦的跋涉后，是乏累的，而敲击出的文字亦如一盏枯息的灯。它也需要一些燃料，才能拭亮眉眼，以崭新的姿态审视蔚蓝。这些年，生活赋予了我很多，但值得庆幸的是，我的心一直与文字同在，一直在文字里穿行。那些过往也因这样的缅怀而生动，而欢喜。那些冰冷的目光，也因此而温暖了起来。原来，这些看似单薄的文字，却有着可以承载如山水般的浩大的力量。 ◎◆ 三寸天堂。近来，一直在听严艺丹的这首《三寸天堂》。那哀婉的曲调让心百转千回，那极具穿透力的忧伤，那梦境里的柔软与温情都在木兰香里辗转而还。这就是音乐，它能让你宁静，也能让你疼痛。停在月色里，任那一声声吟唱冲刷着眼里弥漫的雾气。。。停在这里不敢走下去/让悲伤无法上演/下一页你亲手写上的离别/由不得我拒绝/这条路我们走得太匆忙/拥抱着并不真实的欲望/来不及等不及回头欣赏/木兰香遮不住伤/不再看天上太阳透过云彩的光/不再找约定了的天堂/不再叹你说过的人间世事无常/借不到的三寸日光/那天堂是我爱过你的地方或许，这样的相恋，已渗透与尘世间的每一粒尘土，每一簇阳光。当时光轮回时，不知谁的笑容又舒展了谁的眉？谁的视线又穿透了谁的轮回？谁的衣襟又沾染了谁的泪？唯有记忆，却愈发的清晰。深秋的夜，已经很凉很凉。往事一幕幕，如梦境般。寂静欢喜，温暖相依。。 BY：紫雾。

【十指紧扣，幸福的味道。】【十指紧扣，幸福的味道。】悄然无声中，时间已至十月初。秋季，是收获的季节，也是我最喜欢的季节。我不知道自己是喜欢这个季节的温度，还是渴望爱情能收获结果。但那种感觉是微妙的，不可言说的。轻轻的，柔柔的，吹开了心底爱的花朵。我知道自己一直贪恋你温暖的味道，迷恋你的温情。但在爱的世界里我依然渺茫，依然看不到希望。秋季，虽是个收获的季节，但我却忽略了它的苍凉与落寞。那些心情，是无法用文字表达的，只能在心底淡淡的，浅浅的。你问我，还有永远的爱情吗？但我渴望我们的爱情永远，也希望我们的爱情长久。其实，我知道，我们的再次遇见，结局依旧写满了苍凉。但，我不会再强求什么。包括对我自己。因为，我看到你眼神里真挚深情的目光。我相信你是认真的。我不希望你我只是擦肩而过的遇见，也从没有对你说过这样的话。或许你从我的眼神和言语中能够感觉到我深深的眷念。我贪念你的温暖，我们每一次的相逢，我都很害怕再次别离。从来也不与你说再见，因为再见等于再也不见。喜欢你温暖的怀抱，喜欢与你十指紧扣，因为那是幸福的味道。其实，我就是个贪得无厌的孩子，渴望从你身上得到很多很多的温暖与爱。每次相拥时身体的温度，柔柔的话语，是那么的真实和美好。我的生活依旧，只是少了许多的时间。或许这个世界真的没有什么会永垂不朽。但我依旧选择十指紧扣不松手。或许，等到风景都看透时，你会静静地陪我看细水长流。。。。。。 BY:紫雾。

【不知归处。】【不知归处。】 >>> 我记得，那日初相遇是纯净得让人嫉妒的时光。 >>> 我记得，我爱过的他有着世界上最温暖的气息。窗外，雨已经渐渐地停了。打开窗户，吹着凉凉的风，想起你来。电脑里，反复的播放着那首《流年》。缓缓的音乐，轻灵的音符，如天空清冷的月光一般，洒在记忆的末梢。我们的一切已经过去，我不再挽留什么。累了，倦了，泪也干了。也曾不停的问自己，这还是我吗？还是那个敢爱敢恨为了爱情不惜一切的我吗？从前的我去了哪里呢？于是，开始蓦然悲伤。下午读到这样一段文字：“一个人害怕孤独，两个人害怕辜负。记得，那个雨天，你说你会很疼我。现在，又下雨了，却带走了我们所有的誓言。”我想，更多的时候，我还是喜欢这些唯美疼痛的东西。因为它们给予我的，已经远远超出了平淡和安稳生活的赋予。记得，芳曾对我说，我的文字写满了疼痛，凉薄。我回答说，我只有保持着冰冷，那样才能捕捉到世间的温暖。然后，她给我发了一个拥抱的表情，我却眼睛朦胧。近段，忽然开始想念。曾经的一些人，一些事，总是在不经意间出现，消失。是因为天气的缘故吗？下午，接到同学的电话，原本想说的话却一句没说，只是无声的掉泪。我感谢生活赐予我的这些柔软，让我的生命从此开始温暖。就像此刻，我只希望自己能够变得更加简单柔软，就像我在敲击这些文字的时候一样。多少时光，多少夜晚，曾不停地想念着某个人。如今，只想从记忆深处把他硬生生的抹掉。也许，我还深爱着他。又或者，他也曾经爱过我。但，那如同裂帛般噬骨的痛，已成永恒。看一场场花开花落，时而明媚，时而沉寂。心中已经没有了任何期冀，因为不再相信这个世界还会有奇迹发生。只想拥有一颗强大的心，和一种不死的灵动。希望看到的，感知到的，都是具有生命色彩的，而不是寂静的绝望。仅此，足矣。亲爱的朋友，不知道你们好不好。不论怎样，愿你们一切安好。 BY:紫雾。

【用灵魂的温度，去取暖。】【用灵魂的温度，去取暖。】窗外是淅沥沥的雨声，窗内是心的归属。抹去记忆，把自己置身于一个无人的世界，如空中自由飞翔的蝴蝶一般，或是水中任意遨游的鱼儿。独处的世界，是他人不懂的清冷。空气是冷得，呼吸是凉的。一些记忆，支离破碎。再也无法拼凑出完美的画面。一如，那美好的爱情，只是水中花镜中月。那些时光，有血有肉，带着人间烟火的气息。灵魂是快乐的，鲜活的，热烈而真实的。日复一日，那些过往时光里的动荡与辗转，都是为找寻前世那五百又五百次的回眸。滚滚红尘，今生相遇，重逢，别离，也只是擦肩而过的宿命。如今，不再奢求，只期盼可以波澜不惊的目睹自己青丝变银发。抑或，在平淡的时光中，被岁月淹没的了无踪迹。再回首，恍然如梦。一切仿佛从未发生过一般。怀念的只是初见时那份纯真而美好的感觉，以及，那些被时光席卷的岁月。爱情，如罂粟一般。可以拯救人，也可以毁灭人。这世间有多少颗心，就会有多少种爱情。累了，倦了，不愿再折腾了。亦不想再背叛自己的灵魂。这个世界或许真的没有爱情，没有幸福。你该承受的，该拥有的，所有的一切都由不得你。如是因，如是果。一切自有定数，半点不由人。都说写文字是不快乐的，写文字的女子更是清冷而孤独的。那些文字，几乎是一种残酷的掠夺和鞭打，层层剥离，让你泪眼阑珊，溃不成军。此刻，只想一夕忽老。在苍凉与冰冷中，用灵魂的温度，为自己取暖。被风吹过的时光，或璀璨，或黯然。始终找不到自己的七魂六魄。灵魂终将灰飞烟灭，孤苦无依。9月6日，我在这里，敲击一些只有自己才能懂得的文字。只愿，在日渐荒寂的时光中，那些斑驳的记忆些微留白。 BY：紫雾。

【有的人，住在心里，却藏在泪中。】【有的人，住在心里，却藏在泪中。】雨一直下，天空沉沉的，似乎看到了她垂垂低落的样子。这样的天气如一张巨大的屏障，把我深深的隐埋在忧伤里。时钟滴滴答答，洋溢在整个屋子。一直以来都喜欢这样安静的气息。而此时的我，内心却难以平静。越想安静，内心就越躁动。我强力的抵制着，压抑着。音乐缓缓流淌，换上大朵玫瑰花朵的床单。记得，所有的花里，我很讨厌玫瑰。但是，今天却选择了它。或许，只是为了初见时那刹那的惊艳。昨天中午，喝到薄醉。尝试着用酒精麻木自己。回到家中，索性躺在床上，蜷缩着，翻看着枕边书。眼泪，就在那一瞬间肆意流淌。曾经，已经有很久不曾流出大片大片的眼泪，只是小声啜泣。近段日子，却每晚都浸泡在泪水中，听一些又凉又哀的音乐，然后浅浅入睡。璐璐说，紫，你要好好的，不能委屈自己。其实，我懂得。但不知道还能不能好好爱自己。有的时候，也没有对自己不好。只是那些突如其来的悲伤总是让我颓废，堕落。甚至渴望自己在瞬间消亡。某一时刻，我甚至会听见寂寞，苍凉在皮肤上缓缓绽放的声音。那声音似裂帛，清脆，却寂静有声。我想，或许前世我一定是个罪孽深重的女子，今生才要这样偿还。是的，一定是这样的。曾经幻想着，有一个温暖的臂弯，躺在那里，静静的听时光慢慢老去的声音。如今，只是，曾经。现在，我想我已经没有了那样的勇气，我不知道要有多爱一个人，才能忍受彼此所有的狼狈不堪。此时，我已经是个住在自己心里的女子，因为别无居住。文字里，我可以独自疼痛，一泻千里，或者固步自封。当每次看到留言时，刹那间，内心那无限的酸楚，就会穿过泪水，触摸到温度。一触，便抵达极致。璐璐说，我的字，已经更加苍凉，看的让她心疼。请原谅我，一如既往的沉默，苍凉。看别人的字，仿佛如另一个自己。看到凝噎。很多的时候，情绪就是这样无法抑制，直至泪流满面。因为，我在别人的文字里也看到了自己的百转千回。原来，有的人一直住在心里，却始终藏在泪中。果真，如此。 BY：紫雾。

紫雾很好。。谢谢大家的牵挂。。如题。

【你的温暖，是我幸福的起点。】【你的温暖，是我幸福的起点。】笑靥如花，安之若素。平平淡淡，内心沉静。这一直都是我想要追寻的生活，心境和幸福。最近不怎么写文字，也只是和很少的人说话。看别人的文字，一些伤感，落寞。仿佛如昨。流逝的时光已一去不复返，那些曾经的过往。那些孜孜不倦的追求和期待的东西渐渐磨平。而后我只能缄默。以倾城的姿势等待，等待。感谢生命中那些一直不离不弃的人相伴左右。其实你我都很明白，失去的错过的，便不在。只是，那些旧时光，已经成为我珍贵的记忆。并且，我相信。你是我繁华中最美好的遇见。你，是谁？是谁的亲爱？恩。从此只是我的。亲爱的，抱抱我，好吗？或是，让我抱抱你。此刻，我是如此贪恋你的温暖，贪恋你的爱。如果，你是温暖的。那么，就请你继续靠近。继续靠近我，温暖我。我会记得你说过的话。然后，静静的，甜甜的。微笑，微笑，微笑。亲爱的，快要进入六月了。外面的阳光真好。天空很蓝，风儿很轻。你说不让我忧伤难过。但，敲击这篇文字的时候忧伤还是占满眼底。等一个晴天，十指紧扣。天涯海角与你共舞。泪光里依稀闪烁着笑容，梦里你的那些承诺。我从没有忘记，谢谢你这段日子一直陪伴我。如果我不曾拥抱过你，但愿此刻曾温暖过你。跨越悲伤。快乐原来是可以自己找给自己的。轻声为你吟唱为自己吟唱，关于温暖与希望。指尖轻舞，敲击下关于你和我所有点点滴滴。因为，我知道。你的温暖将是我幸福的起点。 BY：紫雾。

【我的世界，你的温暖。】【我的世界，你的温暖。】五月花开，轻捻成文。用一朵花开的时间念你，细细回望，回望那些斑驳的记忆。心中甚是感动。现世静安，如花美眷。凉薄的夜晚一直有你的陪伴。此刻，这里弥漫着你温暖的气息。而你是否与我一样。是否，也仅仅只是一个----简单，平凡，却很幸福的愿望。 ----记。一直都很相信缘份，相信人与人之间的相逢，相遇，相识是一件不可思议的事情。记得，在三个月前来论坛，想起来是很遥远的事情。但仔细想来却又不是太过长久。一晃眼，已经到了五月末，将近三个月的时间，我发觉自己改变了很多。新的环境，自然认识了新的朋友，我也在这里发现了新的自我。我想，如果不是在这里，或许我同样也会发现自我，但那会是另外的一些东西。闲暇的时候打开空间，翻阅以前的文字，那种回忆的感觉，那些点滴的记忆在瞬间会被唤醒。原来时间是一个可以被触摸到的世界。又或者是一个能够给予人安慰的东西，让你在某个时候会想起某个人某些事。但，从今天开始我要尝试着在嘈杂与喧嚣中，给自己聆听的时间，也给自己幸福的机会。虽然我知道，也一直都知道，这个世界没有谁会永远的为谁留下。或许有一天，我们也会走远，走散。。但此刻我就只想被你这样关爱着，温暖着。这就是我留下来的原因，虽然我不知道自己究竟可以留多久。至少我可以感受到你微笑的唇角和温暖的目光。 2011年5月21日午后，我就这样，静静地坐在温暖的阳光里。想起我们相识的点点滴滴，就这样想要记录下这个时刻我的所思。常常会这样记录自己的感受，这么多年来也一直如此。只是，从此以后，我会努力着，让自己乐观，如葵花般，微笑向暖，面朝大海。即使年轮飞逝，光阴辗转，我也希望我们能互相珍惜彼此。我相信，我们的每一天都会有一些美好的存在。如花美眷，似水流年。如果说永远是个很遥远的话题，那我相信我会坚持的更久。毕竟，在我们相识的日子里，曾踮起脚尖，张望过别样美丽的风景。即使，时间斑驳了那些色彩艳丽的岁月，但我希望我们都能存在于每个人的心灵深处。因为只要有你，我的世界就会一直温暖如昔。 BY:紫雾。

【美人鱼。】她，着一身古典的盛装。在湛蓝的海水里流连。仁慈的女巫啊，我愿意用声音换来人类的双腿。我希望穿上漂亮的红舞鞋，与我的王子华尔兹。身体内，对峙的冰与火刹那间涌起鼎沸的水泡。曼妙的身躯包裹着窒息的眩晕。天摇了地晃了。锋利的刀子切割着身体，浑身就像燃烧了起来。她痛苦万分，便昏厥了过去。一直到月落东山。但是，你相信这样美丽的童话可以天荒地老吗？海里的女巫哭了。满月，礁石，匕首，与泡沫。那也只不过是一个纵身而已。当曙光慢慢升起。美人鱼沉入海底化身为泡沫里最黑暗的一个圈。摇曳的梦从开始就注定是个错。冰冷的海水里。美人鱼的头发凌乱了，那摇曳的灯船也远去了。 BY:紫雾。

【那一条离水的鱼儿。】鱼儿用尽浑身的力气，摇摆着美丽的尾巴。慢慢地向岸边划去。将忧伤留在了海水中。她哭泣着。哭泣中喃喃自语：我丢失了爱。把爱丢失于一场可笑的闹剧中。她沉默着。沉默中朗读那身边仅有的水。泪珠的家园。悲欢离合，爱恨情仇。你已做了离水的鱼。从此，夜夜无眠。揣摩着抵达沙漠的前世。泅渡灵魂。只愿化作一粒沙在无人的荒漠。憧憬着天籁的歌声寻找泪痕无迹。到永远。宁静片刻，恍若神奇。那一条离水的鱼儿。

【初夏。】五月，初夏。有温和的阳光。微风一阵阵吹来，拂过耳朵。一缕缕凌乱的发丝吹在脸庞。风儿缠绕着竹林，绿叶婆娑。惬意地在竹林里穿行。仰望。发现渐渐地融进了这片青翠。忽然，惊觉。已不记来时路。于是，我便和风儿一起低语。只为，能走向更遥远的仲夏。

【五月时光，明媚如花。】【五月时光，明媚如花。】日复一日，五月时光转眼已至一半。原来时光已经走了这么久，久的让我已经忘却了那些尘封在记忆深处的言语。五月的花儿呢喃绽放，柔柔的风里夹杂着浅淡的香气。简单直白的言词句子，总是能够表达内心深处的某种情感。如若可以，我愿在五月这个浅淡的时光写下许许多多的词句。就让那些落寞孤零后的怀旧情结，如被风儿吹落的花朵一般，芳香散失又有何妨。

【那些被遗忘的旧时光。】【那些被遗忘的旧时光。】美好的事终究会遗忘，悲伤的情抵不过时间。 -----记。一直在计划着一场盛大的远行。白色的帆布鞋，黑色的背包，一个人，静静的悄悄远离。去一个陌生的地方。那里，只有我，蓝天，白云，和暖暖的光。没有忧伤，没有烦恼，没有喧嚣。就这样坐在阳光下静静地享受属于自己的时光。五月，这个季节注定了是个细雨纷纷的日子。就如心情一般，凌乱不堪，见不到阳光。或许世间万物就是这样瞬息万变。原本两个陌生的人，在不期然间相遇，相知。却如同两个季节一般，永远没有交集。爱无荒年，很美的句子。但却让人感觉美得不真实。而地久天长对我来说，也只是一种奢望。朋友劝我说：傻丫头，不要总是那么天真，单纯，不要总是把一切都想象的那么美好。那样，到最后只会伤害到你自己。或许，从小我就是个缺乏安全感的人，那些无助，恐慌，会时刻的侵袭着我。每到这时，我都会紧紧的攥紧双手，那样心才会慢慢地平静下来。记忆如一个恶毒的诅咒一般，因此遗忘也就成了每个人不可更改的宿命。记得，曾写过这样一句话：来生，我要做一只鱼。在一片纯澈的世界里。用一滴泪的温度，温暖着自己。那刻，是因为知道，鱼在水里，可以尽情的流泪。遇到的人，经历的事，随着时间的流逝也会烟消云散，转身之后，你是你，我是我。而遗忘，也是如此的轻而易举。死亡，一个很可怕的字眼。对别人来说或许是件很遥远的事情。但与我，却是触手可及的。那些绝望的祈盼，那些隐藏在心底的伤痛，那些早已深入骨髓的凉薄。。。如若，我的生命只剩几天，我想我会悄悄离开，去一个陌生的地方。带着简单的心情，去看看蓝天，听听风吹过的声音。然后，在一个风和日丽的午后，在有暖光成束的阳台上，缓缓闭上眼睛。。。请原谅，我就是一个如此自私的女子。对于文字，我很痴迷。它们如指尖开放的花朵一样。有的艳丽，有的苍白。有的明媚，有的忧伤。闲暇的时光，我宁愿躲在屋子里，写字，听歌，看书。都说，喜爱文字的女子是寂寞的，***子的骨子是忧伤的，而那些忧伤的女子却很贪恋文字的温暖。而我，就是这样的一个女子，迷恋文字，贪恋温暖。读别人的字，写自己凉薄的心情。很多人说：紫，为什么你的文字总是有一股淡淡的忧伤。难道你不快乐吗？我笑着说，文字，只是一种记录，一种纪念而已。与时光有关，却与悲喜无关。虽然，我不是个很洒脱的女子，但在文字里，却能安之若素。我想你们会懂得，对吗？用一段时光，去听一首歌。听一首歌，去怀念一段时光。在音乐的世界里，我一直是个固执的女子。一首单曲，我会反复的听。听到心醉，听到流泪。一直认为，音乐是个很神奇的东西，也是疗伤的良药。快乐的时候，悲伤的曲子也是快乐的。伤感的时候，欢快的乐曲也是忧伤的。而我最喜欢的依旧是那些忧伤的曲子。那种心碎的感觉，会一直蔓延到心底的最深处，丝丝缕缕的渗入到每一个神经，每一个毛孔，那时，呼吸也会跟着变得疼痛。时光，终究会被遗忘。而遗忘，终究是件很幸福的事情。而幸福，却需要自己的成全。找个空闲的时光，静静的坐下，晒晒太阳，听听风，听听歌。只想对你们说，我很好。因为有你们的牵挂。 BY:紫雾。

郁闷。。发一篇文字。为什么总是显示广告贴呢？

【触摸一缕阳光。】【触摸一缕阳光。】曾经，一直都很喜欢黑暗。总觉得在黑暗中自己更容易接近自己，那时的心，也在黑暗寂静的环境中得到彻底的释放。每到夜晚，我都会拉上窗帘，关闭所有的灯光，借着电脑屏幕的光亮不停的开始码字，不停的喝水，不停的落泪。与其说是在写文字，还不如说是在释放潜藏在心底最柔软角落里的那个声音。或许这就是自己最简单的倾诉方式，也是一种自我安慰的方式。此时，家中静悄悄的只剩下我一个人。但我并不会觉得寂寞。是真的。因为感觉自己很久都没有这么平静过了。窗外，有暖暖的风儿吹过，阳光透过玻璃细碎地洒满房间。一个人，静静地，懒洋洋的坐在地毯上，看着书，和阳光玩起了捉迷藏。这样的时光，很喜欢，也让人享受。只是，这个四月，不知道应该听什么样的乐曲，才更适合这样的阳光。影子在阳光的映射下不停的变换着优美的弧线，划过房间的地面。忽然看到一只鸟儿经过我的窗前，拨开紫色的窗帘，推开窗户，让阳光倾泻而入。沐浴在阳光下，那些流入身体的温度一点点蒸发了隐藏在心底的深深忧伤和浅浅寂寞。起身，冲了一杯咖啡。杯子里飘出的淡淡咖啡香味氤氲在空气里。每天的这个时候或夜晚，已经习惯了一杯咖啡或白开。只是，已经有很久的时间，不曾来到过窗前，不曾看窗外的风景。今日，鸟儿飞过的影子，又重新牵引了我的目光。看着空旷的楼下，不久前，我曾站在那里。一只手扶着墙壁，一只手不停地擦拭着汗水，惊恐不安的看着旋转起伏的地面。但脚步却如石头般沉重无法移动，而后慢慢瘫倒在地。今日，独自倚在窗前，那些曾经的过往，那些折折叠叠的心事也慢慢浮现在眼前。那些生与死，那些沉静，那些恐慌，那些梦靥。。。也只不过是短短的距离，瞬间而已。但值得庆幸的是，我依然存活着。今天依然站在阳光里，暖暖的笑着。阳光在一点点的消逝，不炙热。但却让人感觉温暖，舒心。屋子里很静谧，也无人打扰。放眼望去，花儿安静的盛开着。阳光下，一位老人，在认真的给花草松土。旁边，他的老伴，流露着满脸的笑容。或许，生活本来就是应该这样宁静，这样祥和的。一直认为，生命是慢慢变老，自然逝去的。这样才是正常的生命轨迹。如若，我的生命能够按照自然规律盛开，调零。那么，我只愿意做一个平凡简单的女子，静看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒。记得，上学的时候，总是喜欢坐在早晨的阳光里，看着校园高大的树木，看着不断经过自己身边的同学，任思绪飘散在风中。而后，安静的读书，以纯然的心态，去相信去渴望，去爱或被爱。如今，虽然工作了，却失去了早晨阳光里的早餐和阅读。闲暇的时候会倚在窗前看落日。呵呵，原来生活是如此的让我眷顾。在暖暖的阳光里沉醉。叶子对我说：你要多晒太阳，要让你由里到外都透着健康和阳光，否则你的心里会滋生虫子。是啊，在俗世的尘烟里，阳光来自不同的方向，不同的角度，温暖且又明媚。触摸一缕阳光，让心灵深处盛放出娇艳妩媚的花朵，一径馨香。 BY：紫雾。

【门前那串紫色的风铃。】【门前那串紫色的风铃。】午后，阳光暖暖的透过阳台的玻璃窗照射在屋内，驱散着屋内的寒意。推开阳台上的窗户，楼下不时的传来小孩子嬉笑打闹的声音。那声音欢快，明朗，穿透了室内的每一个墙角。我趴在窗台静静地聆听着，张望着，但却找不到一丝与她们相同的话题。或许这只是属于她们的世界。一阵风儿轻轻吹过，树枝摇摆着，发出沙沙的声音。枝头那刚刚萌芽不久的嫩绿叶子，在经历了风霜严寒之后如新的生命一般，重生。磨练着它的意志与更顽强的生命力。风儿一直在吹，吹响了挂在门前的那串紫色风铃。霎时，忽然觉得周围的一切仿佛都变得静悄悄。没有了车流声，没有了嘈杂人群的吵闹声，没有了小贩们的吆喝声。城市忽然变的很安静。静静地听着风声，听着自己的每一次心跳声。看着阳光透过玻璃窗映射留下的斑斑光点。风儿吹呀吹，吹过城市，吹到田野。田野里一片春耕的景象，那里阳光舒适，安逸。风儿轻轻的把春的缠绵洒落在每一片的土地上。风铃叮当当的一直在想，那是风儿诉说的生灵物语。它在讲述春的多情，它在呢喃春的柔情。那是惬意的声音，宁静的声音，美妙绝伦的声音。只有平静的心才能听懂的声音。就这样平静的听着，听着这世界上最美的声音。仿佛看到了最真实的自己。今夜的梦，我要找回真实的自己。因为那里有紫色风铃的故事。。。 BY：紫雾。

【写在4月17日。】【写在4月17日。】今天。4月17日。我只想要一个温暖的拥抱。 4月17日，是个春暖花开的季节。花草树木接受着阳光的洗礼，幸福的人们在草坪上嬉笑打闹。这是一个收获美丽诱惑的多彩季节，这是一个虚无缥缈的梦幻季节。美好的时光，如一首古老的歌谣。轻缓温和的节奏，回荡着温暖的气氛。忽然，眼睛有些发热。有液体从眼角缓缓流出。我在静静地听，听到心里的冰雪融化，听到回忆在耳边渐渐消失。一直都渴望拥有水藻般一样柔软的爱情。仿佛又一次看到了美人鱼轻摆着灵动的尾巴，极像女子那流光溢彩的裙子。几年前，我也曾看到过他眼中波光的闪烁。但，当爱情离我们远去的时候。我只能站在那里俯身拾起一点点而美好的记忆。然后珍藏在心底。左手的食指始终戴着一枚粉色的碧玺戒指，时间久了，也就习惯了。取下时，那一小块的肌肤微透着淡淡的白。如婴儿的肌肤般透亮，叫人心生爱怜。我想，或许我是需要某些小东西的。因为在某个瞬间它会给我带来某种强大的安慰。即使没有言语，没有拥抱，当我轻抚它的时候，偶尔也会想起曾经爱过的，感动过的。还有那些永远无法释怀的疼痛与忧伤。回忆，是温暖而又美好的。当轻轻触摸心底最柔软的角落时，有轻轻的痛，有淡淡的喜。如果有一天时光不再，容颜亦渐渐老去。我会摘下指间这枚小小的东西。看着那粉色的碧玺在干净的阳光下反射出耀眼的光。尽管那时笑容不再灿烂。但却有着无与伦比的安静。 4月17日。天空晴朗。蓝的有些暧昧。适合奔赴一场华丽而盛大的宴会。 BY：紫雾。

【这个春天，灰姑娘变成了公主。】之四【这个春天，灰姑娘变成了公主。】之四喜欢你。早上，当苏辰枫打来电话的时候我正躺在床上做着美梦。梦中一个王子牵着我的手在花园里散步。你谁呀。不知道别人在睡觉的时候打扰是很没有礼貌的吗。我接过电话后怒气冲冲的说道。也不知道是哪个该死的家伙打扰了我的美梦。我是苏辰枫。电话那端的人在我不再发出声响后，平静地回答说。哦。你有什么事情吗。当我听见苏辰枫三个字的时候。脾气收敛的许多。并温柔的问道。我们可以见个面吗？我有事情想要问你。什么时间呀。下午两点钟，我们在你和白雨涵经常去的那个小咖啡馆见吧。可以吗？哦，好吧。放下电话，我急冲冲的在衣柜里找着衣服。一套又一套的试着。最终我还是选了那条印有紫色蔷薇花的裙子。然后匆匆出门，去美发店做了一种很有气质的卷发。然后就直接去了那家很熟悉的小咖啡店。苏辰枫来的时候，我正在低头品尝着那杯蓝山咖啡。林依晨，以前的你，是不是不是这个样子。苏辰枫坐在我对面迫不及待地问我。恩，是的。以前的我不是这个样子。那你家以前是住在幸福路77号吗？恩，是啊。你怎么知道的。林依晨，我终于找到你了。原来你就是她，所以你们才会有那么多相似的地方。虽然你的摸样变了，但是脾气，动作，和性子却没有改变。我是谁？我是哪个她？我一脸困惑的问着苏辰枫。还记得上次去游乐场我跟你说过我喜欢的那个女孩子也叫林依晨。原来你就是她。苏辰枫，你有没有搞错。我们以前并不认识的。林依晨，你都忘记了吗？有一年你在马路上拉住了一个差点被车撞到的小男孩。那个小男孩就是我。我那时害怕的连句谢谢都没有给你说。是你救了我，你走的时候还轻轻地对我说了一句话，以后过马路的时候要小心点。然后拍拍手就走了。从那以后，我就开始留意你了。我想或许某一天，我也可以救你，那样就不欠你了。但后了你搬家了，我就再也找不到你了。记忆在瞬间被打开，依稀记得曾有这件事情。我微笑着看了看苏辰枫，然后说，事情都过去这么久了，你没必要再这样记着。因为我不想因为是我救了他，让他觉得亏欠才说喜欢我的。可是林依晨，我一直都在留意你。因为我很喜欢你。喜欢你的性情，你的可爱。苏辰枫仿佛很用力的说道。林依晨，我喜欢你。苏辰枫再次重复着。这应该不是童话故事。一个清秀笑的很好看的少年再用力地说着喜欢我。这应该是一个童话，是林依晨想都不敢想的童话。这个春天，灰姑娘林依晨变成了公主。成了苏辰枫的公主。 BY：紫雾。 ( 纯属虚构，请勿对号入座。)

【这个春天灰姑娘变成了公主。】之二【这个春天灰姑娘变成了公主。】之二苏辰枫。第一次遇见苏辰枫的时候，我正坐在街角的一个小店里悠闲的喝着咖啡。喏，这是给你的。苏辰枫很明媚的笑着对我说。我看了看他不由的想，怎么会有人笑的这样的好看呢。如电视剧里的男主角一样笑的清澈而不掺一点杂质。就这样我呆呆的望着他足足有二十秒。他用手在我眼前晃了晃我才回过神，接过他手中的东西。原来是一封信。难道是情书吗？心中暗自窃喜。原来笑的这样好看的男孩子也会给我情书。这是我想都不敢想的。这是许慕白给你的。苏辰枫突然对我说了这样的一句话。霎时，看着他那张笑的很温和的脸是那样的刺眼。呵。这么好看的男孩子居然是替别人送情书的。我说了声谢谢，就把脸到了一边。我想，如果喜欢一个人连开口的勇气都没有，那么这样的男孩子不要也罢。我静静地坐在那里，面无表情的喝着我的咖啡。苏辰枫完成了他的使命。然后对我说了一句再见，扭头就离开了。这个该死的苏辰枫。我恨恨地骂了他一句，但不知是什么原因。是因为他替别人送情书吗？我随手拿起那封情书想把它撕掉。忽然看见信封上写着：林依晨转白雨涵。哦，白雨涵。原来这封信是要转交给白雨涵的。等到白雨涵来的时候，我把那封信交给了她。而后继续喝着我的咖啡。白雨涵是个地地道道的江南女子，她有着江南女子的温婉与美丽。她拿起那封信看了看，柔柔的对我说，依晨，怎么又是情书呀？恩，是啊。这可是别人让我转交给你的。我带着得意的笑看着雨涵，也等待着她的反应。雨涵看着我一脸看好戏的表情，慢慢地对我说，依晨，我不看了，还是扔了吧。想想自从我变为一个可爱漂亮的女孩子时，当第一次收到情书的时候是多么的兴奋。可现在心情或许应该和雨涵的一样吧。雨涵，那个人的名字很好听的。叫许慕白。当我说出这句话时，雨涵愣在了那里，然后在我还没有回过神儿的时候迫不及待的打开了信。她一行一行的看着。脸上欣喜的表情是用言语无法形容的。看完后，她兴奋的抓着我的胳膊，灿烂的对我说，依晨，是他。是许慕白。原来这么久他从来没有忘记过我。哦，原来这就是你经常提起的那个曾经离开过你的许慕白。恩，是的，就是他。他还爱着我，他约我今天晚上八点钟见面。依晨，告诉我，我要穿什么好呢。雨涵连珠带炮不停地问着我。我看着她默然的摇了摇头，然后说，雨涵，你穿什么都好看。话音刚落，雨涵就挎起那个金色的小包，对我说，依晨，我先走了哦，我得回家准备准备。说完，就头也不回的转身离去。呵呵，原来爱情可以让人如此的没有理智。低头看看表，也不过才下午两点，干嘛那么着急呢。再次见到苏辰枫的时候，是白雨涵约我吃饭时见到的。到了地点时，远远的就看见白雨涵在向我挥手。依晨，这是许慕白，这是苏辰枫。听到苏辰枫这个名字时，我抬头看了一眼，笑容依旧是那么的好看。原来这个笑的很好看的男孩子叫苏辰枫啊。名字也很好听。他穿着白色的T恤，蓝色的牛仔裤，站在那里就像很多书里插图的那种俊逸少年一样。白雨涵过来搂住我，然后向他们介绍说，这是林依晨。我们彼此点头微笑了一下。而我的心里却是莫名的欢喜，这再次的遇见是不是意味着有好的开始呢。 BY：紫雾。 ( 纯属虚构，请勿对号入座。)

【这个春天，灰姑娘变成了公主。】之一【这个春天，灰姑娘变成了公主。】之一林依晨。我是林依晨，一个平凡普通的女孩子。春天的一个傍晚，趁着妈妈不在家的时候我偷偷地穿上了她的那双黑色高跟鞋。对着镜子拉扯着那条压在箱底很久的皱巴巴的黑色裙子。浅浅的一笑，忽然发现我也是个挺漂亮的小姑娘。我对自己说，如果我的眼睛再大点儿，鼻子再挺点儿，脸庞再小点儿，那我一定是个很漂亮的女孩子。但是，镜子里映出的却是那么难看的我，即使穿着有黑色蕾丝的花边裙子，也不可能成为公主。我对自己失望透了，对着镜子做了个鬼脸，就跑了出去。走在喧闹的街上，天色已渐渐入黑，多彩的霓虹灯却把这个城市装扮的如同白天一般。那些穿着裙子装扮的很可爱的小姑娘从我的身边一个个跑过，她们看起来像是很快乐的样子。但是，我却很沮丧。为什么满街的小姑娘都那么可爱，而我却这般的丑呢？就这样沮丧的走着。忽然看见了一个卖冰淇淋的小店。虽只是春天，但天气却已开始燥热。我加大步伐走到小店买了一支香草味的冰淇淋。由于天气的温度再加上掌心的温度。冰淇淋还没有吃完时就已经开始慢慢融化。那些黏黏的液体沾在手上，让人感觉脏兮兮的。我快步跑到这条街道的尽头，依稀曾记得那里有一个公共的水龙头。可是当我跑到时，那个水龙头却不见了。只看见一个满身污浊的老婆婆在街角乞讨。她的嘴唇看起来很干裂，如同久未逢雨的大地一样。我看了看她，转身跑进旁边的商店里买了一瓶矿泉水递给她。但当我转身要离开的时候，她却叫住了我。林依晨这个名字从她的口中叫了出来。她怎么会知道我的名字呢？林依晨，你是不很想变得可爱漂亮一点儿。老婆婆用很和蔼的语气问我。突然我发现她那凌乱头发下的脸庞上竟然有一双明亮的，像星辰一般明亮的眼睛。哦。看着她的眼睛我不由自主地应了一声。或许每一个女孩子都想成为漂亮的公主。但那只是一个遥不可及的梦想。林依晨，我可以满足你的愿望。让你成为你想要的那种女孩子三个月。你愿意吗？老婆婆很慈祥的问着我。My God!我想我一定是遇上了一个疯癫的老婆婆，她以为自己有什么魔法吧。哎。可怜的老婆婆。恩。我愿意。为了满足老婆婆的幻想，我答应了她。然后说声再见转身离开。天，似乎已经黑透。街上的灯光也愈发的让人看得眼花缭乱。是啊，这个城市夜晚的景色比白天要美上很多。最主要的是夜晚我也可以不在意我的长相。街道两边的橱窗里摆放着很多很好看的裙子，有一条裙子深深的吸引了我。洁白的裙子上盛开着大朵大朵的紫色蔷薇，层层叠叠的公主裙式样。我像着了魔似的走进了店里。店里一个穿黑色裙子的女孩子站在那里。她指着那条裙子对我说，小姑娘，喜欢吗？如果喜欢就去试试。你穿上一定会非常好看的。站在镜子前看着自己。仿佛那条裙子就是为我定做的一样，每个尺寸都是那么的合身。那是个很可爱的小姑娘。可是，我又到哪儿去了呢。这时，店里那个穿黑色裙子的女孩子走了过来，笑着对我说，你看看。你穿上这条裙子真是漂亮。我摸了摸自己的脸。镜子里的那个小姑娘也摸了摸她的脸。镜子里的那个美丽漂亮的小姑娘难道就是我吗？我掐了掐自己的胳膊。很痛。原来这不是梦，原来镜子里的那个可爱小姑娘就是我。老板。这条裙子怎么卖？我指着身上的那条印着紫色蔷薇花的裙子问道。这条裙子不要钱。因为我们店里正在搞活动，每天凡是进店的第77位顾客，本店都将免费送一条裙子。而你恰恰是今天的第77位顾客。所以这条裙子就送给你了。那个女孩子微笑着对我说。她就像是梦里经常梦到的天使一样。我暗暗自喜，连忙说着谢谢。因为我知道从这条裙子的质地，款式来看价格应该是不菲的。而我也非常的喜欢这条裙子。我再一次说了声谢谢。而后转身离开。那个女孩子却始终微笑着。在我转身的刹那间我听见她说，小姑娘，天色已经很晚了。早点儿回去吧。这条裙子很适合你。提着漂亮的口袋，里面装着那条像公主一般的紫色蔷薇裙子。满心欢喜的向家里走去。刚刚我不是在做梦吧，那个镜子里的女孩子真的是我吗。我有些诧异。急忙跑到附近的商场里，站在镜子前审视着自己。镜子的那个女孩子有着明亮的大眼睛，翘翘的鼻梁，红润的嘴唇和一张近乎完美的瓜子脸。那不是我吗。因为那个女孩子和我穿着一摸一样的黑色蕾丝裙子。原来我真的变的可爱漂亮了。或许真的是那个老婆婆实现了我的愿望。我奔跑着跑到那个街角，但是却没有看到老婆婆。我想那个老婆婆一定是会魔法的天使。呵呵，多么美好的事情呀。林依晨突然间就变漂亮了。我的心里欢腾着，兴奋着。就算只可以做三个月的公主，那样也很好。我穿着黑色的裙子飞快的向家里奔去。这一定是一个童话。林依晨遇见了童话里的天使，忽然变成了美丽的公主。而不是从前的那个灰姑娘了。 BY：紫雾。 ( 纯属虚构，请勿对号入座。)

【谢谢你们曾经给予过我的温暖。】【谢谢你们曾经给予过我的温暖。】夜，亦渐渐深了。窗外，街道上也是静悄悄的。此刻，该回家的人或许都已经回了家。家，是让人温暖的地方，也是停靠的港湾。贴吧里静静的，但依旧感觉温暖。那句：这里是你的家。让我内心此起彼伏。此时，是北京时间零点整。想起你们，心中暖暖的。在论坛里，或许我不是个太会聊天的女子。面对你们的留言，问候，有时候真的不知该说些什么。更多的只是沉默。静静地看着你们，我能感受到你们内心的热情，也能感受到自己内心的热情。只是，许多的话一言难尽。只想化作一缕春风暖暖的吹进你们的心窝，吹散你们心底最深处的那抹忧愁。今天，当我敲击这些文字的时候，那种心情不知该用怎样的词汇去表达。但我很清楚，我的温暖是你们给予的。不曾忘记是怎样结识了你们，记得你们的每次留言，记得你们曾经给予过我的许多许多。春季的天空，一片纯蓝。安静的绽放着云朵。如同棉花糖一般甜蜜而又美好。想象着你们的摸样，想着你们的温暖。即使气温下降，也真的不冷。虽然我们不曾相见，有的朋友却如同早已熟悉。你们给予的温暖，如春，如阳光，明媚而又美丽。寂寞的日子里，我是如此的落寞，而你们的笑容依旧那么灿烂，绚丽。纯白的时光中，我们在这个贴吧相遇了。我们没有错过。只是一个简单的问候，便能彼此铭记。很多人都说我是个感情细腻的女子。而你们的点点滴滴却又总是那么让我感动。虽然从未向你们表达过，但我知道你们会懂，一直都懂。所以请让我在你们的身后默默的祝福。我们虽生活在不同的空间，不同的城市，或许今生永远也不会见面。我们虽未曾谋面，但从相识的那刻起，我们就注定了今生的缘份。我相信你们与我之间都是真诚的，善意的。亲爱的朋友们，我愿收藏你们所有的忧伤，采集你们所有的伤痕，愿你们放眼之后就是晴空，痊愈之后也无痕迹。曾经我的心布满了许多的刺，从未让人真正的靠近过。或许是你们给予的温暖足够强大吧，我愿意让你们靠近。我不是一块完全拒绝融化的冰山，我依旧期待友情的温暖。人的一生或许会遇见很多的人，但我感谢生命里赐予我与你们相识。你们是谁。你们是我心里很重要的人。感谢你们曾经给予我那么多的温暖，让我孤独的时候能够回忆出它的香甜与热情。因此，我也希望你们快乐、幸福。此刻闭上双眼，双手合十，虔诚的为你们祈祷。祝福贴吧里所有的朋友天天快乐，永远幸福。亲爱的朋友们，就让我们一起丢掉忧伤，一起朝幸福的地方奔去。从此不再孤单，不再害怕，因为有你们的存在。这种感情，不是爱情。这种情怀，也不叫爱情。滚滚红尘里，就让我们相依相伴，共同书写友情的天长地久。 BY：紫雾。写于4月7日子时。

【四月，向暖。】【四月，向暖。】时光轻轻浅浅的掠过，转眼已至四月。虽已入春，但昨晚那一场突如其来的蒙蒙细雨冲淡了春的气息。空气中夹杂着丝丝的凉意。其实，已经开始喜欢这样明媚的季节。喜欢这个春暖花开的季节。下班回家的路上，街道两边淡淡的花香在空气中弥漫着，枝头上的那一抹抹绿色招展着春的色彩。突然，有了很冲动的想法，很想去看一看江南的春暖花开是否也如梦境般的一样。万花从中满目芳艳，菁菁柳色婆娑迷人。记得，去年的时候同学给我打电话说，去了武汉，看了美丽的樱花。那刻我浅笑着，看着单位院子里刚刚移植而来的樱花树，嫩绿的枝叶在冷风中摇摆着。墙角边刚刚冒出几个花骨朵的那棵绛桃，摇曳着点点猩红。。。忽冷忽热的天气，让窗外少了些许的明媚。躲在小屋，听沧桑的歌曲，看古老的电视剧。心中忽然找到了许久以前的感觉。淡淡的，暖暖的，散发着一缕缕馨香。那些美好的画面，那些流逝的岁月，依旧是那么的美好，温润。三天的假期去了一次郊外。道路两边粉白色的花朵已经开始渐渐绽放，耳边有徐徐的春风轻轻吹过，心情也开朗了许多。记得，小的时候，很想拥有一辆属于自己的脚踏车。春暖花开的季节里，徜徉奔跑在乡间的小道。没有都市的喧嚣，安静的听一听风声，闻一闻花香。深吸着泥土的芳香。于是，从那时开始，就不再喜欢那些华丽的装饰，开始把所有的一切都换成那种纯净的黑白色。渐渐的，开始尝试着不再纠结于过往，慢慢的，学着去接受，去淡忘。房间的某个角落里，也放上一盆幸福树。每天用心去浇灌，认真的等待着。整理好凌乱的思绪，安静的上下班，安静的看书写字，安静的坐在阳台上，享受阳光的沐浴。这个四月，开始写一些安静的文字。想象着在阳光明媚的午后，在空气弥漫的淡淡花香中，有轻缓的音乐流淌在耳边。喜欢这样的生活，简单，淡然，恬静。喜欢在这个明媚的季节里，透过指缝看那些四散的阳光。淡淡的，如一层薄纱，却又缥缈。午后，迎着阳光走在街道上，树枝上的绿色在阳光的映衬下更加的晶莹滴翠。当风轻轻吹过时，那一抹抹绿色在空中曼妙的摇摆着。心情是淡淡的。如环绕在身边的微风一般。记得有人对我说过：只要向着阳光生长，那样开出的花朵就会很温暖。因为这句话，我开始喜欢上了向日葵。喜欢上了被阳光照射后的被子里收藏的那种味道，暖暖的，淡淡的馨香。渐渐的，开始学会坦然面对，微笑向暖。行走在这个四月，行走在春暖花开的季节中，扯着长长的风筝线在金黄色的油菜花里奔跑。阳光在肩头跳跃，笑容在风中蔓延。都说人间四月芳菲尽，就算花落下，也会在指尖留下淡淡的余香。心情，也在那一刻释然。就让我把这个季节连同那些往事一并藏于心间。看青葱岁月，一路向暖。四月，依旧会写安静的故事，依旧会听安静的音乐，依旧会安静的吹着风。依旧会等待属于自己的春暖花开。。。岁月，静安。四月，向暖。 BY:紫雾。

【言语。】【言语。】他说。其实我是懂得的。彼此都是内心最脆弱的神经。已然不敢触摸。我们都是冷漠的人。但是我们都是内心丰盛的男女。我们亦是偏执的。你失去的。未尝没在我的世界中失去。你得到的。又何尝不在我的世界中得到。很多时候。我连自己都不了解自己。冷漠得可怕。让人觉得可怕。人生是幻觉。亦是荒谬。当风筝遇见风。风也不知道自己会吹到哪里。所以。他不想风筝像他一样。那些所有。都会留在我的记忆中。被珍藏。我会怀着感恩的心。谢谢你对我的怜惜。请更多怜惜自己。像对我一样对自己。因为你想我幸福。我也一样想你幸福。请允许我。在你转身之后。默默的站在原地。她说。懂得。不是理解。不是知道。而是。我愿意。纵使。时光太长。一切。依然。如故。 BY:紫雾。

【染指流年，不离不弃。】【染指流年，不离不弃。】璐璐，请允许我这样称呼你。以后的时光，我只想看见你---- 看见你笑靥如花的模样。看见你阳光明媚的模样。看见你嫣然一笑的模样。看见你甜美纯净的模样。第一次，当我走进这个论坛的时候。我就看到了大片的留言。第一次，当我靠近你走进你的世界。我就感觉到了丝丝温暖。 ——紫雾。璐璐，有阳光的日子，总会想起你。今天，你在空间给我留言说：你近来有些自闭了。知道吗？当我看到这几个字的时候，心有丝丝的疼痛。我不想看见你有任何的伤疼。因为，我怕以后的你会不快乐。因为，我希望我的每次转身和离开，都载着你满满的祝福。你的悲伤与不悦应该适可而止。亦不能像我一样，永不止步。我只是一只断了翅的紫色蝴蝶，只能忧伤的飞着。累了，或倦了。我都不能停下来温暖自己。但你不能这样。因为在论坛里有你的地方一定就会有快乐。所以你应该微笑向暖。记得，你在论坛里留言说：还好我能懂你，亦能体会。从那刻起，我就知道。或许我们都是站在时光之外的女子。我的文字。只与忧伤的音乐为伴。只与安静的曲子为伍。闲暇的时候，我只穿梭在文字与音乐的空隙里。你的文字，丝丝飞扬，却夹杂着点点离殇。忧伤，就这样轻轻划过你的心。缓缓的流入我的眼中。看着你笔尖下流淌出来的文字。于是懂得，再美的风景也只不过是万千红尘中的一抹。我们都把自己映在了文字里。论坛里，你遇见了清殇时分的我。我遇见了寂静时分的你。从此，红颜唯我凄楚。红尘独我冰凉。而你，要把所有的悲伤都沉浸到一汪水色之中，永不开启。知道吗？一直在想，你到底是个什么摸样的女子？你一定有着干净而纯洁的微笑。你一定有着一张明媚而不忧伤的脸庞。温暖的阳光下，你嘴角上扬，翩翩起舞。。。告诉我，这些都是真的。而不是我的想象。好吗？在我的脑海中，你应该是彩色的。应该属于五颜六色。就如同彼岸的那些花瓣一样，起起落落，纷纷扬扬。知道吗？我很喜欢花瓣落下时候的样子。它们就像隐藏在时光隧道里的精灵一般。我愿把所有的殇都滤掉，然后再给你。即使你独自徘徊在寂寞冷清的街角。即使你一个人看时光散场。你都要努力的幸福着。因为，你的日出，你的日落。应该有你属于自己的精彩。我站在时光里，等待着靠岸的港湾。什么也没等到。却等来了你。你的留言，问候，温暖着我。在我疼痛的日子里。我虽是个凉薄的女子，但身边却不缺乏朋友，知己。我喜欢静静地看她们写的那些字。但我从没想过，在这个论坛也能遇到懂我的人。虽然我们不在同一个城市，透过你的文字，也希望你能一生安好。希望年年岁岁，有生的日子里，你的身边始终都充满着温暖，欢乐。四季轮回，花开花谢。静静的，在键盘下敲下你的名字。在有阳光掠过的时光罅隙里，看你穿越潮汐，走向简单明媚的幸福。或许，路上。你会有你的凌乱，疼痛。但，我会用自己微薄的温暖。写下如同这样的断字残章，来告诉你。你一定要坚强快乐的走下去。如果我还有一丝的力气，我也只想静看别人的好。只期待你的世界。从此不再有所谓的疼痛和伤害。纸墨生香，一抹春愁。每个人都有每个人的无可奈何。每个人都有每个人的海角天涯。无论是一个轮回，无论是一朵花开的时间。爱，都在尽头张望着。红尘中遇见，繁华处别离。如果没有了爱，心就不会疼了。就不会低到尘埃处。如果真的有那么一天，就让我陪你微笑。到那时，我们可以不写凄婉，不画柔情。只是静守天光。从此，这个温暖的季节你来过。因为，阳光下是温暖。尘世间是欢愉。知道吗？在我的生命中，有的人会存活一辈子。即使不联系，不道别。心底始终会有一个角落属于他们。我知道，你的天涯我不能陪你一起去寻找。有一天，当你找到自己的天涯时，你一定要快乐的告诉我。我知道，你的困难我不能和你一起去分担。但总会有那么一天，你会越过所有障碍和我说你已经成功了。所以，我们都要彼此加油，一起努力，好吗？在别人的眼里我是一个孤傲，清冷的女子。虽然明媚的微笑着，骨子里却始终流淌着凉薄。我不知道自己把真正的微笑到底丢在了哪里。真的，即使现在的我微笑着。其实，那也是冷的。虽然我已看不见流年的浮光。但我期盼着，你每天都可以看见。记得，有人这样和我说。如果你没有阳光，那么这个世界就有可能舍弃你。如果世界还是属于你的，那么请你用你的微笑和它在一起。璐璐。如果有一天。我能够破解忧伤的密码。那么，我一定会把这个密码给你。那样，你就永远都不会忧伤。就会成长为如葵花般美好的女子。璐璐，还是那句话：你一定要快乐。你的所有忧伤和痛苦就让我带走。要有朴素的生活和美好的梦想。即使明天天寒地冻，路远马亡。这是我很喜欢的一句话，也送给你。因为它适合你。

【自己。】【自己。】文/紫雾 >>>>>> 我的生活一直都很平淡。来去，自由。但，更多的时候，却喜静，清幽。很少与人倾诉。一直觉得文字是最直接，最真实的倾诉方式。与朋友在一起时，大部分的时候。都会是一个很好的倾听者，但并不是一个好的对话者。或许，这仅是内心的状态。而这种状态却是另一种层次的孤独。或许，人对自我的认知，并不清晰。有时，模糊而清晰。有时，清醒而羞耻。 >>>>>>> 世上万物，皆有多元性和相对性。我们不能统一地用简单的一些词汇去描述，区分。比如。有一些人或者事，注定是要生存在我们的记忆当中。但，却又无法言语。逐渐。慢慢地，慢慢地失去声响，直至消失。如真是这样。我们也应该保持清醒的头脑，保留好的思考和判断力。自己的路要自己去走，自己的人生也要自己去承担。

【感谢你，在最深的红尘里与我相遇。】【感谢你，在最深的红尘里与我相遇。】时光轮回，即将镌刻下下一个季节。回首往事，那些深深浅浅的痕迹，幸福的，悲伤的，快乐的，痛苦的。逐渐堆砌成悲喜交加的人生。这个春季，开始变得沉默。不想说话，不想写字，感觉有些力不从心。翻看着那些温婉的诗句，双手合十，仿佛听见一朵朵花开的声音。空灵，清脆。多少重逢，多少错过，多少别离。或许，人生就是这一场又一场的阴差阳错。因为文字，拉近了你我之间彼此的距离，同样的感伤，同样的落寞，同样的心情，让你我心灵相约。你的关怀，你的鼓励，让我和你，有了这美丽的相遇。我要说声：感谢你，在最深的红尘里与我相遇。寂静的夜里，点一炉熏香，让自己在文字的世界里沉醉，有了这样的相遇，从此不再孤单。风，吹拂着长发，犹如你指尖的缕缕温柔。这是一种时常被想起的牵挂，因为它已深深的埋在我的心间。下班的路上，站在川流不息的人群中，忽然有了一种陌生的熟悉。因为想起了你，想起了你曾经说过的话语，想起了你的温暖。或许有一天我们会来不及说再见就要离开，如果真的是那样，我们都不要说抱歉，一定都要幸福，好吗？我的心，你的情。我们都懂，都在用心的珍藏。曾经受过伤害的心已经变得敏感，脆弱。如贝壳一般，易碎。如刺猬一样，随时防备着。因此一直担心自己的凉薄，安静，会伤了你的那些默默陪伴的温暖。于是，小心翼翼的珍惜着。虽然也一直渴望能拥有一个转身就可以牵手的距离，但却依然步步为营。我怕自己给不了你想要的幸福，那些伪装的坚强里，你看不到我清冷的泪滴。记得，佛箴里说红尘无爱。但那又为何，爱与忧伤，仍是恒古不变的旋律？或许是前世的你在三生石上记住了我的名字。今生的你，便循了踪迹而来。因此，与你有着似曾相识的感觉。冬去春来，花谢花开，经年的等待之后，感谢与你的邂逅。感谢你的那句：不求结局，只求无悔。谢谢你，我的这一生，有你相伴，足矣。这些天，一直在想，其实这种淡淡的感觉也挺好的，若有若无的思念，有意无意的眷念，不需要刻意去渲染什么，没有做作，可以真真切切的哭，潇潇洒洒的笑，或许反而会增加彼此间的情感。就算有一天分离了，至少还拥有这些温馨的记忆。就让一切的一切顺其自然吧。都说，天下没有不散的宴席，没有任何可以抵挡住时间的改变。人，走着走着，就淡了，散了。无论我们之间的结局如何，我依然会写下关于你和我的那些记忆片段，尽管我是如此的贪恋那些温暖。时光，悄然无息的流逝，我带着美丽的心情行走着。心，是暖暖的。情，是满满的。感谢你，在我的生命里与我相遇。这样的缘分，我会珍藏着。这样的幸福，我会珍惜着。 BY：紫雾。

【咫尺之间，一抹温暖。】【咫尺之间，一抹温暖。】文/紫雾一次次告诫自己，要转身，开始一段新的旅程。一遍遍告诉自己，曾经无论经历了多少忧伤。明天，都一定要暖暖的微笑。但，文字终究是苍白的。因为那是指尖在冰冷的键盘下敲击出的文字。但，文字始终是温暖的。因为这里的每一个字都是用心而写的，那些字里渗出的情，会让苍白的文字流淌出暖暖的感动。或许，爱上文字的人，贪恋的是藏在文字里的那一份深深感动。或许，爱上文字的人，眷恋的是藏在文字里的那一份募然心疼。闲暇的时光，总是陷在文字的世界里，不能自拔。习惯了用文字诉说沉默，习惯了用文字藏匿忧伤，习惯了用文字掩饰伤痕。。。也因为文字，连起了素不相识的我们，让我与你们之间的距离，只是咫尺。想说，谢谢你们，谢谢这里所有的朋友。感谢你们给予紫的温暖。通过文字，近在咫尺。紫，已经感受到了那抹温暖。窗外，春日的阳光，如花朵般明媚。明媚了淡蓝的天空，明媚了微笑的眼眸。看着街上来来往往的人，匆匆而过，谁是谁的回忆？谁为谁停留？那也只不过是一场彼此的邂逅，留下的只是空白的记忆。而我与你们一路相伴的风景，与你们一路谈笑的心情。只想，与你们一起慢慢的回忆。记得，曾听你们说，若我忧伤，你们会为我心痛。若我微笑，你们会为我幸福。那刻，紫的心底有隐隐的温暖涌动。原来，我与你们不是陌路，而是一场相遇相知。那些幸福与感动，已经填满了我的记忆。曾经的紫，徘徊在暗夜里任泪水滑落，记不起微笑的摸样。曾经的紫，搁浅在忧伤里任悲伤汹涌，逃不开梦靥的纠缠。但因为有了你们，为我抹去了泪痕。有了你们，带我逃离了忧伤。有了你们，与我一直相伴，一直温暖，不离不弃。有了你们，以后的路，我可以勇敢的走下去。此时，不知要用怎样的文字描写心中的感动，不知要用怎样的文字表达内心的温暖。但紫答应你们，以后不再落泪。可是此刻却是因为幸福。紫不是落寞的。因为当我彷徨无助时，总是听到你们温暖的言语。紫不是孤单的。因为当我回头张望时，总是看见你们温情的目光。细数着这些温暖，嘴角上扬的紫。不知你们是否看得到，我亲爱的朋友们。天涯海角，咫尺之间。只愿，那抹温暖，不离不弃。（PS：这篇文字，写给这里所有的朋友。来到这个贴吧已经有一段时间了，认识了许多朋友，是紫最大的收获。因为有你们，紫不再是孤单一人。谢谢你们给予紫的温暖，而这一抹文字间的温暖与感动，紫也会一直珍存在心间。）

【我只是你忧伤的颜色。】【我只是你忧伤的颜色。】如若可以，我只愿做一朵忧伤的幸运草。暮冬，为你绽放最初的颜色。如若可以，请你聆听我最后一次明媚的忧伤。只写在紫雾日记里的落寞碎语。如若可以，请你触摸这冬日的最后一缕暖阳。因为，只为你一人而升。邂逅了你，就如同邂逅了美好。天高云淡的日子，我只记得这一场华丽。 ------紫雾。【一．】遥远的深冬时间已荒芜经历了太多的风景只愿把你尽收眼底行走在落寞的边缘之中诉说着地老与天荒天空的蓝，清澈而透明如同眼睛覆盖的忧伤仿佛还有一点相思在蔓延天空的云，洁白而纯洁如同眼泪的颜色仿佛还有一袭清香在氤氲静静的守候在雪地里留下两行浅浅的脚印仿佛把这冷冬吟唱一遍又一遍把这落寞化为一缕缕寒烟在眉间散落袅袅余韵翻落无尽的愁肠在指尖下婉转成伤摇落那一抹暮色【二．】雪花里刻满了我的心事流年里漫过了陌上轻尘请允许我把你融入这样的诗行轻吟浅唱请允许我为你逝去的时光谱一曲华丽的乐章饮一壶清酒点缀红豆诉一声请让我走进走进你的天荒地老尽管你在天涯我在海角【三．】雪花一片片飘落着冬天的静美像一段爱情曲和一对失散的蝶儿凄美了季节的失落在冬的尾声请用一场雪洗净你纯白的容颜尽管无法抹去心底墨染的忧伤那些散乱的叶片轻轻敲打着心房一卷素笺寄去载满祝福的诗篇过去的，已经落幕。明天，则充满了未知的变数和希望。工作，越发忙碌不堪。也许已没有更多的时间写文字。一起相伴的时光，依然会铭记心间。我想，我是不会轻易离开的。如若，有一天我真的消失不见，请你一定记得微笑着对我说想念。祈念福祉，感恩相遇。有你的陪伴，我真的很温暖。

【遇。】【遇。】她的光年，苍凉而平淡。或许到最后也只是一个人的天涯海角。往事已逝去，归于尘埃。感情纠结之后，到最后也许只是彼此的过客。抬头仰望，灰色的天空，漫天浮云，寂静却又美好。转身之后，她又会把自己埋在文字的时光里，平静而又孤独。流年之中，她的时光。或繁华，或苍凉，或寂静。平静之后，虽抑制住情感的暗伤。但，内心却波澜四起。几许寂寥，几许奢华。他已成为她生命里不可抹去的痕迹。眉宇间那深深的温情是刻在她心底的清欢。呼之欲出的言语霎时成为空白。三月，春暖花开的季节。黄灿灿的油菜花印入眼帘。顷刻间，心底荡漾起朵朵涟漪。那一瞬间，他又浮现在她的脑海里。多想与他畅游在油菜花海之间，哪怕只有一个短暂的瞬间。对她来说也是幸福的。但，那一切只是幻想。至今，她都没想明白。他是以怎样的一种姿态长久的居住在她的心底。已经很久很久不再有关于他的任何消息。那座为他而建的城已成空城。该遗忘的终究要遗忘，却未能做到真正的遗忘。文字，想念，或许已经变成她的一种习惯。他已渐渐地成为她心底的结。也成为她久治未愈的伤口。她的情感世界如雪小禅笔下的文字一般。有点凉，有点伤。记得，初相识。她如万般宠爱集一身的孩子一样，温暖且幸福。殊不知，到最后他还是深深的伤害了她。她寂寞的唱着，浅唱最初的纯真。却依旧无法遗忘。她虔诚的祈祷，双手合十。企盼他一生一世平安，幸福。她祈祷能够在有生之年将他遗忘。她相信佛主能够听到她的倾诉。纠结的情感，如中毒般，蛊惑着她的心。如果，时光能够倒流。她只想寂静的观望。不再眷念，不再动情，不再告白。一瞬间，脑海闪过那句歌词：有生之年狭路相逢，终不能幸免。。。那一刻，她泪流满面。因为她深知，时光不能倒流，岁月已无法回头。匆匆的岁月流逝在无言的时光中。一抹残阳，带不走她心中的离愁。相望与相忘。美丽的时光一去不返。最后的最后，一切逐渐归于平静。那如海藻般的长发，日渐增长。但感情却不能如同长发剪去般轻易就忘记。正所谓，剪不断，理还乱。过去的就过去了。现在的，我会好好把握。是的，那些与他有关的时光，已经淡去。留下的只有文字。不再相见，不再相念。这篇文字是终结。也送给他。一个初相识，却有着如同阳光般温暖的男子。 BY：紫、 3月23日。

【文字。欲望。与灵魂。】【文字。欲望。与灵魂。】在这个春暖花开的季节里，我不断的行走着。并时常希望那些忧伤的回忆不要时刻牵绊着我。那样，我才能心安理得的对自己说：我很好。但是，每到夜深人静的时候，我的泪水却会不由自主的掉下来。我知道，身边有很多的朋友都在关心我，祝福我。她们都希望我快乐。但我的骨子里却流淌着太多忧伤的血液。因此，注定是苍白的。每天清晨，当我看到第一缕阳光时。我会告诉自己，我要幸福。可是到下一刻时，我就会又开始悲伤。疼痛蔓延。或许，幸福于我。真的只是幻觉。我喜欢写字。尽管我知道我的文字里蔓延着太多的悲凉。那些忧伤的文字，如同灰色的天空一般，没有痕迹。很多人曾对我说过，紫，你的文字让人压抑，阴郁。让人心疼。但我的指尖敲不出快乐的痕迹。弥漫的总是一股股忧伤的气息。已经习惯了在深夜里，在屏幕幽蓝的光影下。蜷缩着自己的身子，写一些苍白的文字，说一些自己想说的话。习惯了写字时喝大量的水。直至身体开始冰冷。我知道，我只是累了。我也不想让自己的手指荒芜。我知道，我的悲伤无可救药。因此不会刻意去索取。我知道，我的敏感歇斯底里。我知道，我终究只是一个冷暖自己知的女子。没有欲望，就没有疼痛。明媚的阳光一直在前方等待。芳说，冬天过去了。春天已经来临。你一定要快乐起来。那刻，我对自己说。我要写下向日葵的明亮和温暖。我要把所有看得见的幸福和微笑写下来。但是，我忘记了。我不知道我把那些快乐遗忘在了哪一个角落。其实，我一直都知道。那些忧伤的文字已经是难以改变的习惯。如影随形，正如有时我的寂寞。很多的时候，我也不想去细数那些伤痛与难过。因为那样会让我更加的苍白。我也不想吹嘘我自己过的到底有多么的幸福。因为那样会让许多的人远离我。我的生活一直都很单调，亦没有过多的社交圈子。我的生活就是每天早上看见阳光时所流露出的喜悦与温暖。我还能够去爱，去等待，去怀念。这是很动人的温暖。每次想到这里时，眼泪都有要落下来的冲动。然而我知道，我的眼泪掉落时，并不仅仅是因为我感动了自己。之后，我还是会陷入一种淡淡的忧伤当中。会更加的难过，会泪流满面。一直都对自己说要坚强，并不仅仅是因为要活下去。因为还有很多的人，我还没有好好的去爱。所以我会更加坚强明媚的生活下去。时光荏苒。日光之下，并无新事。我开始怀念那些初见时的美好。记得那个男子对我说过的缠绵话语。记得那个男子在冬天里温暖我冰冷的双手。尽管那些温暖已经泛黄，那场繁华已经落幕。但我仍旧要感谢。感谢让我爱上你，感谢曾经你给予过我的温暖。我会一直在这里，怀念。然后祈祷，祝福。记得，以前曾说过。谁都不是谁的救赎。当我转身时，我可以看到灵魂与我是如此的靠近。不怨男子薄情，只怪女子多情。女子应该好好的去爱自己。男子的薄情或许是他们天性里的一种凉薄。因为他们无法承受诱惑，所以他们也没有如他们所说的那般爱你。既然如此，又何必执意纠缠。最后只会让自己更加的伤痕累累。因此，不再忧伤，不再疼痛。应该在阳光下盛放出最妖娆的花朵。 B Y：紫雾。

【她。】【她。】文/紫雾夜色寂寂，窗棂外，有风轻轻吹过。她痴痴的凝望着镜子里映出的那张寂寞如水的素颜，落寞写满了眉间。寂寞红尘，岁月无情，她用千种柔情种下了爱的蛊。纠结的情感，过往的沧桑，仿佛已徘徊了千年。她在轮回的边缘苦苦等待，期望某天那道刺眼的光线能够出现。风从指间穿梭而过，吹散了发丝，却吹不开她心田间浓锁的愁雾。时间在她的身体上烙下了深刻的褶皱，文字在寂寞中诉说着属于她曾经的年华色彩。喜欢的音乐，她不厌其烦地来回播放。那颗驿动的心，却是越听越发的落廖。她穿梭于平平仄仄的文字中，将如兰的心事撰写成一行行幽怨的词句。那颗心，辗转在甜蜜与疼痛的边缘，亦喜，或亦忧。她喜欢夜空里那些绚烂的烟花，华丽而璀璨。她喜欢写残缺的故事，断断续续，尽管没有结局。她是沉寂的，淡然的，在间歇的黑暗里，神秘面前，似乎没有一丝的隐瞒。她在华丽的舞台上孤独的唱，我是坚强的某某，我是幸福的某某。。。最后，也只是一个老去的某某。有人说，她是寂寞的。她说，她只是孤独太久了。而那些是是非非的纠缠，那些时光不再的容颜，那些沉默背后的声音，依旧能够让她泪流满面。蓝色大海的绵延是无法丈量的寂寞线，深海里的鱼不知道自己是不是会哭。但她知道，即使不能呼吸也可以泪流满面。她说，人可怕的是不得不面对镜子里的那个潜在的自己。那是一种会让人绝望的对视，没有了信仰，没有了想象。不再有后路，亦不再有幻觉。她喜欢看电影，且知道，如果一部电影一开始就出现黑暗，那么就可以预见结局。因为阴影是一种隐晦，决定了人的心情，所以故事也绝不会幸福美满。记得，有段时间，她时常在想：从高楼往下坠的感觉会不会很好？碰触地面的瞬间会不会疼？或许人似乎都是带着好奇的心理在世间跌跌撞撞，而有些疑问也永远得不到解答。 “从明天起，做一个幸福的人。。。从明天起。。。我有一所房子，面朝大海，春暖花开。。。”。海子的这首诗歌一直都是她喜欢的。她说，因为没有面朝大海，因此，她一直在大海里深潜。她的文字清冷而凄凉，她的回忆带着隐晦的伤。如同刀子一点一点在皮肤上游走，将心脏一层一层剥开。她不喜欢说再见，故事里如果有一个人离了场，那还要怎样独自的往下演。她对自己抽丝剥茧，在阴影里与自己对话。而她写文字的时候，安静得却如同消失了一般。她是念旧的，对旧物有一种特殊的感情。她喜欢纯洁的白色，喜欢清冷的紫色，懂得慈悲与感恩，只是时间一直没有让相爱的人遇见。她一直在路上寻找缺失的爱与安全，且相信宿命会在某一刻达成夙愿。寂寞的烟花只有在绽放的瞬间是美好的，而为了那些美好的瞬间而活着，结局的空无对她已经无关。她相信轮回，对自己有一种清醒的认知，对死亡有一种绝望的认知。一无所有的时候，她开始回忆，但仍旧没有学会对不喜欢的人说喜欢。对她来说，感情是洁净的，哪怕会在孤独中绝望至死，也不想玷污了那样的圣洁。记得，她曾说过：誓言只不过是一种欺骗，而生活是一种状态，相信却是一种心态。人都不容许他人的谎言，却能忍受自己对自己一而再再而三的欺骗。生命里有许多东西都是一场幻觉，而幻觉又很真实，所以有感觉，疼痛也会变得很微妙，清醒的人始终也要接受一些无法承担的重量。但，她甘愿担当。即便经年以后，你不记得她，她也不认识你。但终有一天会想起，胸口上钝重的疼痛是因为谁的名字，谁的姓氏。今夜，她素手淡妆，指尖轻舞。如天际边有流星划过，那一瞬间，她会许下一个最真的愿望。当风轻轻吹过时，不知你可否听见她祈祷的心声？

【她是为爱而生的女子。】【她是为爱而生的女子。】文/紫雾窗外，夜色低沉。像首低沉缓慢的老歌，在昏暗的路灯下慢慢地唱着。它唱旧时光里那些尘埃般的往事，它唱碎时节里那些温暖般的幸福。灵魂在黑暗中独舞，她看见了月亮的脸。安静，祥和。季节在岁月中轮回，她开出了漫长的藤。繁盛，茂密。温润的年华在裙角上飞扬，舒缓的乐曲在耳边轻轻吟唱。记忆中，是谁坐在街边的冷饮小店，反复的听着一首情歌，想念一个人。记忆中，是谁在阳光正好的午后，阅读着一本书。故事里的她，在城市的另一角，遇见了一场恋之风景。那个男子，有着温暖般的笑容，干净的白衬衫上散落着碎的光。她们逆着光，站在尘埃飞扬的时光里，彼此温柔的笑着。她，从不喝加糖的咖啡，思念的苦也不加掩饰。橱窗外，街景不停的变幻着。无论是秋叶调零，抑或是大雪纷飞，她一直都在这里。她遇见了谁，会有怎样的对白。她等的人，会在多远的未来。城市里，每天都在上演着相遇和错过。下一个街角，不知是重逢还是再见。她想，是不是徘徊在原地，就会等到他的回心转意。记得，有次在咖啡馆，当她无意间听到一个外籍男子用意大利文念Tiramisu（提拉米苏）时，她的眼泪就不可抑制的落了下来。落在了桌上吃了一半的提拉米苏里。请带她走吧。漫长的时光里，她一直在等待。等一个人，等一场天荒地老。但，她的爱情却不知被遗落在了哪个角落。漫步在黄昏的植物园里，她独自一人迎着风眺望小桥边平静水面上落日余晖洒落的金色光影。如同海市蜃楼。风，吹起她的裙角，她寂寞的转着圈。忘了回家。落日的余晖下，她的影子被拉的很长，很长。。。她，就是紫。一个为爱而生的女子，一个缺乏温暖的女子。如果时光太凉，就请你给她一个拥抱。在她转身流泪的时候。

【因为懂得，所以慈悲。】【因为懂得，所以慈悲。】因为懂得，所以慈悲。今天，当再一次看到同学QQ上的这句签名时，又想到了隐居。第一次是与他分手那年。或许，我最终也只能脱离这个城市。今天，气温骤然下降。虽已春天，空气里依然有冬的寒意。坐在房间里。最终还是没有控制住。哭了。悲从中来。我只是个很平凡的女子。喜欢安静。喜欢看书。喜欢音乐。喜欢独处。与人相处，从无心机。懂得感恩。因此，时常亏欠与自己。无论是物质或精神会时常蒙受损失。但依旧能沉默应之。因为这个世界没有咽不下的悲与痛。只要心脏还在跳动，我就必须要活着。即使是行尸走肉，我也要坚持下去。但。依然感谢上苍。让我免除了许多的伤害。对于陌生人。一向拒之千里之外。只是为了保护自己。然。终究也没能躲过一些蓄意而来的计谋。因为懂得，所以慈悲。这句话，天下的人是否都知道？又有谁能懂得？因为懂得，所以慈悲。因为懂得，所以慈悲。或许。正是因为不懂得。所以才会这么残忍。混混沉沉的过了一天。很累。很倦。从此。我会好好的。一定会好好的。

【三月，碎语。】【三月，碎语。】 ◇◆◇ 有时。也如爱丽丝一样，重复着某一个梦境。而我只愿，一切都停留在那个时候。简单的些许快乐。看《我的一个世纪》，许多时光都云淡风轻的回来记忆里。又开始无尽的失眠，做梦。那山，那树，那雪。怀揣着理想，数字，票据，焦头烂额。岁月那样如歌，衍生了现在的我。我不愿意承认，此间流走的是快乐和美好。大概也只能追忆年华似水流。那时没有爱情。我也过得简单。没有一点世俗的烦恼。现在呢。我长成了自己从未想过的样子。一连几日下班后都在不停的闲逛。买些小东西。看着它们精致的样子。我想，我是略带微笑的。或者，这微笑，就被叫做一闪而过的快乐。原来，快乐可以如此肤浅。心想，哦，原来我也是物质的。被时光摧残的。还是被爱折磨的。无从知道。对于朋友，已经找到归宿的朋友。虽然会羡慕，虽然她们有被人宠爱的资本。可是我只想说，如果我是你，我愿意去等，而不是将就。 ◇◆◇ 和朋友说，这世间其实总是不公平的。总会在对的时间遇到不对的人。遇到对的人的时候，又不是对的时间。可为什么还有人说，其实上帝上公平的，关掉一扇门之后，会为你开启一扇窗。可为什么，我们总是找不到上帝为我们开启的那扇窗呢。最近忧郁有些泛滥成灾。所以才问了如此愚蠢的问题。没找到，或许只是暂时的。并不证明不存在。一直都在计划着自己的出行。其实，我害怕自己临阵脱逃的样子。一直都不够勇敢。没有一点当初的样子。我不会给自己舔舐伤口了。只会越撕撕重，越演越烈。还好，我看着一个又一个故事。寻着旧日的影，念着孤单的魂。我一直相信那样一句话，十指紧扣，不离不弃。只是，心一动，微疼。今天天气晴朗。阳光明媚。但心情一般，没有温度。每日写。写日伤。我不指望你停下来。发泄过后，或者就是平静。那么平静之后又是什么呢。出去看看花开吧。那些花总是温暖的。不会因为你是否受过伤，而冷落你。 BY：紫。

【见与不见。】【见与不见。】你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃；来我的怀里，或者，让我住进你的心里；默然、相爱、寂静、欢喜...... ——仓央嘉措

【只是一场孤独的行走。】【只是一场孤独的行走。】午饭过后，一场湿漉漉的雨夹雪。吹散了这座城市仅存的温暖。车窗上，附着水雾。未见清晰的世界，一片朦胧。立交桥上，一辆辆缓缓行驶的汽车，渐渐地消失在灰白中。轻轻的，静静的。深呼吸，不说话。用迷蒙的眼睛望着窗外，只想把时空望川。这片宁静的时刻，似乎是等待了千年。打开手机，一张张照片。长发，素颜。无妆的脸孔。我惊诧的看着。原来自己也曾经有过这样甜美的笑容。微笑在不知觉中悄然爬上嘴边。原来，那些笑容并不是刻意的。就这样傻傻的笑着。拂去眼角的湿润。告诉自己，不许再有伤害，不许再流泪。一直以为，自己是不属于任何地方的。应该在路上。没有目标，没有方向。只是飘零。而那些承载了所有的梦想，未知的地方。也只是一场海市蜃楼。或许，是真的太向往那个有湛蓝色的天空，那个充满希望的地方。或许，那只是一种心情。或是一种姿态。让我的世界变得极其渺小。那些慌乱，那些忧伤。接踵而至。让澄明的心布满了尘埃。我说，我想离开这座城市。他说。我也一样。我说。我只想静静地坐着。他说。我和你一起。只是，没有他在身边。注定只是飘零。只是一场孤单的行走。而耳畔那温存的话语。总会在寂静的空间徘徊，沉吟。静静地看着镜子里那张微笑的脸，笑意在上扬的嘴角蔓延。此刻，留在彼岸的心。一直在等待着有你的春天。已经走了很久。已经沉默许久。只待将执子之手，与子偕老的坦荡放入流年。而后，相握于时光。用至真至情去演绎一曲属于自己的相濡以沫。 ===BY:紫雾===

【写给向往美好的女子。】【写给向往美好的女子。】初春的阳光透过玻璃撒在身上，感觉暖暖的。于是，选择在这样的温暖中，听一首舒缓优美的乐曲。写一篇文字给自己。为自己即将到来的生日。不知这是写给自己的第几篇有关生日的文字。翻看以前的字时，不禁感慨万千。原来在不知不觉中我已虚度过了这么多年。时光荏苒，脚步匆匆。许多的事情，人或事物。还没来得及告别却早已物是人非。经年以后，如果我们再次相遇。不知是否还能听对你对我说一声：生日快乐。每次当我想到这些的时候。内心不免有些心酸，有些悲伤。忽然发觉自己已经开始健忘了。已经记不起上学时一起玩笑的那些女子的电话号码。已经记不起上班时初始的那些女子的美丽容颜。许多许多的刻骨铭心的事情。现在仔细想想，又是那么的模糊不定。因此，发觉自己其实一直都是个健忘的人。但，却始终没有忘记为你写下的每一篇文字。从第一眼看见你，你的摸样就已印在心中。你的温暖，你的气息，你的忧伤。。。让我喜欢，也让我珍惜。因为你的缘故，我才走进了这个文字的世界。因为你的缘故，我才有了从未有过的喜怒哀乐。是你让这些文字深深地刻在了心中。这几年间，那些随意记录下来的我与你的故事迸发出的却都是真情实感。至此，始终都相信，一些人总是要离开，一些事总是会忘却，一些情感终究也会淡薄。就如这奔流不息的岁月长河，在不知不觉中，终会站在流年的彼岸，和曾经拥有的年华遥遥相望。或许，这这是宿命。是人们永远无法违背的游戏规则。或许，只有把这些故事付诸于文字，那很多曾经真的就可以成为永恒。因此，回顾的时候才能感觉到它的真实。而不是一场梦幻。天下没有不散的筵席，有一天我们终究都会离去。但我希望，当你看到这些文字的时候，也会深深的想起我。不管想起我是怎样的一个女子。都要深深的。也正如此刻我深深的想念你一样。我始终相信，如果有一天，我们再次遇见。我会在人群中一眼就找出你。并对你说：嗨，你还好吗。很多人说，我是个表面冰冷，骨子里却很热情的人。从不善于表达自己的感情，只寄予文字。对你，更多的时候，也是这样。只是默默地看着，想着。即便是那么的在乎你。看着身边的人，由近到远，由远到近。我知道，是自己的沉默让人觉得难以靠近。是自己的热情让人回馈于温暖。还好，你是了解我的，了解我的平淡与无言。无论发生什么事情，总会一如既往的支持我，鼓励我。为了你的这种了解。我现在依旧感怀在心。转瞬间，又到了一年的这个时候。此刻，这座小城。温度很温暖。一如想起你，就感觉到温暖。淡淡的温暖。于是，在这样一个午后。我为自己写下这篇文字，为自己送上最真挚的祝福。紫雾，生日快乐。有生之年，天天快乐。 ===BY：紫雾=== 写于2010年2月24日。

【样子。】

【这座殇城，这个女子，从此离去。】【这座殇城，这个女子，从此离去。】文/紫雾这是一座北方的城市，此时，天空阴郁。抬头仰望天空，空中有大片大片的云朵漂浮。风起，紫色的花瓣轻轻摇曳，随后，一片片调零，骤将成一场花瓣雨。褪下高跟鞋，一个人安静的坐在电脑前。缓缓的音乐响起，指尖的寂寞旋起。窗外，漫天的雨丝飞舞着。街道上，从这边走到那边，从那边走到这边，冷清的只有几个人穿梭着。。。喜欢这样的天气，喜欢在这样的雨声中，听唯美的乐曲，敲寂寞的心事。曾经很不屑很不屑年华，一翻日历，却跑远了。因此，开始怀疑很多东西，是不是短暂就是永恒，分离就是相聚，寂寞就是热闹，从前就是现在。而现在，就是以后。如若真是这样，那么这样的我们，是不是也就没有了明天，没有了永远。而时光，最终也只能沦为掌心里那蜿蜒的曲线。。。所以，在这些时光渐渐流失之前，这个女子将所有的事情写给你看。关于流年，关于爱情，以及思念。。。所以，关于这座殇城，这个女子，她已经无话可说。感谢所有与她相遇，离别，温暖，沉默，以及所有的陪伴与倾诉。。。《四月离歌，红颜珠泪》，是她在最后的日子，作为给你们最后的纪念。关于此女子，以后的日子请勿记挂。。。

【四月离歌，红颜珠泪。】【蒙上眼睛，收起明媚，从此遗忘。】四月的天气，忽冷忽热。回首往日的一切，心中流过细碎的疼。脑海中那一张张消失的容颜，心底的那种疼痛是任何语言所不能表达的。窗外，漫天飞舞的雨丝，一滴滴，一声声，敲打着窗棂，如同一曲红颜调。时光逝，情依旧。忧伤的调早已无力承受这繁华的曲，只能眼睁睁的看着光阴在指间流逝，只能为今世这短暂的缘分再许下来世的相遇。这个四月，已经逐渐开始失语。所有的语言亦不能表达心中真实的想法，很多的时候也只是独自沉默着。。。曾经想要将自己内心所有的情感与深埋倾倒出来，到头来却发现那些所谓的真心，只不过是一场笑谈，一个人的独舞而已。那些所谓的情感，只不过是你在别人手心里玩弄的消遣而已。。。或许，这个世界，如果真的想要得到真心，是没有人能够给予的。因此，不再奢望未来，只要那句曾经，只愿活在那句曾经里，此生足矣。荏苒时光，四季轮回，疼痛在指尖蔓延。华丽的外表只能掩盖内心的腐朽，却不能抹平伤痛的痕迹。而心底的那些密密麻麻的伤痕，也只有自己才能看得见。于是，开始选择了伤害，伤害自己，伤害自己身边的亲人。渐渐的开始沉默，宁愿让沉默代替所有。。。只愿，以后，蒙上眼睛，收起明媚，从此遗忘。。。

【殇城。】【殇城。】文/紫雾博客，空间的名字改为了“殇城”。因为时光的流逝将我们分隔在了两个不同的世界。这已经是无法改变的事实了。就如手心里那些纠缠的曲线一样，不管是愿或不愿，都是一辈子了。而时光也将在字里行间里匆匆流逝。关闭了空间，拒绝着所有好友的加入，回味着你递给我的掌心里的温暖。。。思念在这座城里自由翻飞，肆无忌惮，照射着这座城里每一个尘封的角落。那一刻，我哽咽的几乎不能呼吸。曾经，如温柔湖水般的眼睛，现在却在沉默里渐渐地暗淡了。遥望彼岸的幸福，却触摸不到它的美丽。原来，这座城留下的，都是伤痛。空气里，弥漫的都是宿命的声音。或许，最好的，曾经已经拥有，但亦早已失去。或许，这座城本原本就是个没有爱情的荒芜之城。。。这座城里，一个女子写着忧伤的文字，重复着一个人的美丽。爱，是反复的殇。。。眼睛常常会间隔性的疼痛，直至那些温暖，湿润的液体缓缓流出。爱，直至成殇。。。失去了，殇却还在，留下的，除了记忆，还有那些伤口的芬芳和季节命运的轮回。随着呼吸，在记忆里激荡，起伏。。。这座城，是属于这个女子的，属于这个痛彻心扉，为爱而生的女子。一些人，一些事，对她来说终是不能够忘怀的。所有的一切也将在这座殇城里蔓延。。。

【希望。】【希望。】文/紫雾总是希望能有一个人迎着晨雾带着露水带着鲜花缓缓走来他微笑着温暖的掌心如日升月落季节轮回虽然没有温柔的缠绵但是爱情却深深浅浅每日在目光里穿梭着若即若离若隐若现所有的一切将铭刻在记忆的尘埃里纵然某一瞬间刹那间老去纵然似水柔情一点点淹没颠覆的却也是桑田沧海执子之手与子偕老从平淡到迟暮草长莺飞年华流逝但幸福的笑脸却依然如晨曦般初始的阳光一样在尘埃里散开直至蔓延。。。。。。

【逝去。】【逝去。】文/紫雾曾有人问我:紫，你会透过文字爱上人吗？不知是第几个人这样问我了。一个，两个，三个，四个。。。。呵呵，我已经记不清楚了。我说：不会的。那时，手心里是冰冷的。我知道自己并没有说谎。然后，她们会对我说：紫，其实你是个聪明的女子，你不应该这样对自己的。。。那些话几乎是如出一辙的句子。聪明的女子？呵呵，但愿我是吧。。。不，不是的，我不是。或许，是因为我没有告诉她们，我的这一辈子，最好的青春与年华，思念与等待，都留给了一个男人。那个曾经伤害过我的男子。曾经，我们十指相扣，站在同一个城市同一片天空下，呼吸相同的空气。那时，是多么的美好与欣喜。你要坚强的活着，照顾好自己，开开心心的渡过每一天。现在的我，经常会对自己这样说。或许，此生，在我逝去的流年中，那个男子是我的唯一。可是，最终，他却没能照顾好我。以至于，让我不小心的将自己扼杀在自己的世界里。春的阳光，和熙而温暖。但想到他，依然满心的荒凉，或许，真正扼杀自己的，是我。或许，我一直只是个只爱自己，不爱别人的女子。家里的人一直催促着要我找个朋友，结婚。那时，我只想对他们说：我这一辈子，就我一个人，好不好？但是，话却始终没有说出口。因为，我知道我一直是他们的牵绊，他们的忧伤。。。我也不能如此的固执。电脑里舒缓的音乐流淌着。。。等到花谢的时候，才明白流年已经逝去。。。呵呵，是啊，我的青春，我的流年，都已经一去不复返了。。。或许，此生，我们已经就这样错过了。在那个阴暗的角落里，只对自己哭，只对自己笑的女子，你或许也已经忘记了。这个女子，这些年的执着与坚守，小心翼翼的禁锢，是不是也将以这种残缺，遗憾的惨烈，终结了。。。从此，你的眼里，心里，也再也看不到她的无奈，她的悲伤。。。是的。你，再也看不到了。。。

【四月，寂寞的城市。】【四月，寂寞的城市。】文/紫雾一身休闲服饰，一双银色的休闲鞋，神情恍惚的行走在这个城市最繁华的地带。暮色已近，但却想就这样一直行走下去。。。在这个车水马龙人潮汹涌的城市，行走在这些来去匆匆的人群里，心，却是如此的平静，没有一丝的涟漪。虽然心里的悲伤已将我压抑得不能呼吸，眼眶里却没有泪。但，心却是那么的潮湿，如倾盆而来的雨一样。。。灯火辉煌的夜市边，一位穿着磨边牛仔裤的女子，抱着吉他深情的吟唱着。音色轻缓而优美，歌词也是云淡风轻的那种恬静。我静静的听着，突然之间很感动，在那一瞬间。。。可是现在当我回忆的时候，却想不起来她唱过了什么。就如这个城市里流动的风一样，还没来得及铭刻，就已经消逝在了我的指间和心里。这个城市，，我可以记住什么，忘记什么。问自己，却没有答案。或许，我不是寂寞的。寂寞的，只是这个城市。让我的心，有突如其来的忧伤。曾经答应过你，要摒弃所有的阴暗和颓废，以及黑夜里那种绝望的忧伤。我努力的抑制着，可是却始终没有办法。我想，我是无能为力的了。夜深了，因为怕黑，蜷缩在纯白色的被褥里，仍然喜欢打开房间所有的灯。今夜，不知我给了这个城市多少寂寞，点亮了多少人的孤单。。。朦胧着，睡到将近中午。拉开酒店厚厚的窗帘，透过明亮的玻璃窗，看见天空中有大朵大朵白色的云。那时，心里是欣喜的，柔柔的，暖暖的。。。泪，终于从脸颊流下，大颗大颗的落下。那一刻，我终于将忧伤释放。。。或许，我没有告诉过你，我的城市，其实就是我的心。我带着它，辗转着，逃离着，但却还是寂寞的，忧伤的。因为，我已经无路可退。真的，我，并不寂寞。寂寞的，只是这个城市。。。

【被你带走的永远的爱。】【被你带走的永远的爱。】文/紫雾不知道这是我认识你以后的多少个日子了。从白天到黑夜，从黑夜到白天，一天天，一日日，就这样在无尽的痛苦中渡过。我想，我已经习惯它了，已经习惯了这些没有你的日子。头发依旧疯长，像肆意蔓延的海藻一样。只因你的一句：我喜欢长发的女子。从此，长发只为你而留。不知你是否知道，我与你之间的点点滴滴，就如这长发一般，已经生长于我记忆的脉络，任凭多少个时光流逝，依然无法摒弃。不知道这到底是幸福还是悲哀，我无法肯定。但我知道，我依然在想你，还是在想你。安静的时候，喧嚣的时候。。。只是心若明月，已无悲哀。你知道吗？现在的我依旧喜欢在午夜让指尖旋舞，喜欢敲击我们的故事。此刻，外面下起了绵绵细雨，可惜你不能同我一起走在这清凉的雨丝中。心里虽然有些微微的悲凉，但是，请你相信，我的眼眶里没有泪，我也不觉得悲伤。只是遗憾，深深的遗憾。或许这思念，亦像这个城市这个季节拂过指间的风一样，和熙而温暖。下班回家的路上，小提琴悠扬的旋律，我一直深深喜欢的那首曲子，今天我没有再听见。当走到十字路口时，我忽然想，你会从哪个路口走出来呢？一身洁白的衣衫，然后站立在我的面前，微微的笑着看我。。。那些幻想，那些影像，深深的留存在我的心里，让我念念不忘。或许，我们呼吸同样的空气，听同一首歌，但我知道，你不会再像从前那样和我畅所欲言，轻声的呼唤我。。。路口对面的德克士，灯火辉煌。透过大的玻璃可以看到孩子们在儿童区愉快的玩耍着。门口旁边，有个男子蹲在地上抽着烟，深深的吸进去，再吐出来，眉宇纠结，神情哀伤。知道吗？那一瞬间我的心便狠狠的揪起来。因为他的神色，仿佛与你相似，而我也只能远远的看着你，然后默默的转身离开。。。我们的曾经，那是一段怎样的美丽。曾经以为它可以像我掌心里的纹路一样，陪我静静的走完以后的每一寸时光。可是现在，剩下的只有我。只有我还留存与这段时光的掌心之中，而你，已经成为被流年带走的永远，亦不复重来。上周末的时候，去了植物园。那里花朵绽放，空气里弥漫着氤氲的香气，让人沉迷。当风儿吹过时，我看到那些花朵随风起舞。草地上，一个年轻的男子在放着风筝，但显得有些笨拙。几个五六岁的小男孩打闹着，嬉笑着。。。我就这样看着他们，笑的眼睛都眯了起来。那时，我多么希望，有一天，我们也可以如同他们一样，简单的生活着。知道吗？现在的你已经深深的流淌于我的血液脉络里，因为你让我拥有了很多的美好和回忆。我常常沉浸在这样的回忆里，不愿醒来。我想，我还是在想念，想念记忆里你的眉目唇眼，亦是想念你。夜以继日，念念不忘。。。在时光这条长长的河流中，我们或许都会摒弃一些，带走一些。甜蜜，幸福，亏欠，伤害，或是其它。只是如果有一天，我的心，不再记得你，我的文字，亦无法再记得你时。那时，请你，请你一定要原谅我。原谅指尖时光的荏苒而去，亦是原谅，在我心里那些被你带走的永远的爱。。。

【桃花梦，青衣泪】或许前世我是桃花一瓣。舞动衣袖时，泪却落于你的青衣之上。或许今世你是丝弦一只。吹尽乐曲时，音却醉于我的红唇之中。如果，女子的寂寞舞不尽红尘怅事。那么，身为女子便是一种无法根治的痛。桃花梦，青衣泪。我们错在三生的纠结中，碎在缠绵的情感中。泪滴于青衣之上，幻觉中，我明知身为女子便是一种痛，是一种令人心碎的痛。却还深深陷入。河岸边，泥土中。桃花瓣瓣碎，零落成泥。微凉的风吹在脸庞，感觉好冷，好冷。我不知这一曲红颜殇可以相伴尘世多少年？风瑟瑟，泪盈盈。今世的繁华已遮挡不住前世的盛世。奈何桥边我孤独的伫立着，留恋着已逝的风景。彼岸花，花叶不相见，花叶两相知。或许前世我是桃花一瓣，舞动衣袖时，泪却落于你的青衣之上。今世我轻斯这残花瓣瓣，写下满满相思。泪落下，滑过脸庞，好痛，好痛。如果，我们的相识是宿命的纠结，那么我愿舞动衣袖笑看红尘。如果，身为女子真的是一种无法根治的痛，那么我愿一梦长眠就此沉醉。

【忧伤，绽放在春暖花开的季节。】【忧伤，绽放在春暖花开的季节。】文/紫雾从不否认自己是个忧伤的女子。行走在明媚的阳光下，忧伤，依旧蔓延在思绪的任何一个角落。高傲，清冷的看着这个世界，看着身边所发生的一切事情。仿佛这个世界与我无关。三月，正是春暖花开的季节，花如思绪，但终究还是逃不脱开与谢这两个结局。行走在随风摇曳的花朵中，那一季的绚丽楚楚动人，给予了人们最美的表现。而那些枯萎跌落的，仿佛在等待着下一次的轮回。。。此刻，思绪如那些残败的花朵一样，只能等待。或许，下一季也并非如愿盛开。 QQ的隐身已经成为了习惯，头像且一直是黑色的，但忧伤的文字却从未离开过。我拒绝着身边所有的安慰和温暖，敲打着那绵长的故事，任孤独寂寞侵袭。没有开始，也没有结局，有的只是纠结的心痛在不停的折磨着疲惫的心灵。如若，这种纠结的心痛无法忘却，那么要寻求一处心灵的港湾也并非易事。因此，只能等待，等待自己过了自己最深处的那关。如若，真能把心掏空，或许也行。但这种感觉就像是在伤口上撒盐一样，最后还要笑着对自己说，我要幸福，我一定可以幸福。抬头仰望天空，所有的幸福已与我无关。独守着那份已逝的爱情，痛并快乐着，却依旧无法面对那个现实。。。独自行走的日子还有几天，几个月，几年？如若问我，我也不知道。三月，虽是阳光明媚，但却忘记了阳光的温度。站在太阳下，无力的闭上眼睛，在人前依旧假装很快乐很幸福的样子。但回过头时，才发现，我依旧是那个忧伤的女子。。。滚滚红尘，似水流年。这个季节，这个三月，依旧春暖花开，依旧红花配绿叶。而那个女子，忧伤，依然在这个季节绽放。。。

【从尘埃里开出花来。】【从尘埃里开出花来。】文/紫雾看到他，我变得很低很低，低到尘埃里。但我心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。 ——张爱玲这段时间，这个三月，安静且幸福着。心中时常洋溢着满足。一条短短的简讯，一通暖暖的电话，都会让我笑容满面，幸福灿烂。原以为只要这样，就可以时常笑靥如花，但。。。都说，不能遗留的，只能让它搁浅，只能在沉默中看着它渐渐隐没。但，指尖下敲打的，却是往昔温暖疼爱我的你。深邃的眼神，灿烂明亮的笑容，且还带着似曾相识的温暖，在千万光阴之外向我深情的微笑着。。。寂静的夜里，你似一把刀，一刀一刀的切割着我漫长的等待。任伤口腐蚀，任一些东西在伤口里滋长，任那些无奈的荒凉迅速蔓延。。。你的微笑，如烟花，始终存在着却又难以触及。凝滞，扩散，然后破碎，缓缓散开，下沉。最后，终于，飘渺散尽。。。那些画面在我的脑海里已成定格，轻轻的，缓缓的，在我的记忆深处不断游走。你的疼爱，温暖，席卷了我所有的思绪。我想，若干年后，那种决绝，仍会让我疼痛。。。或许，有的事情在若干年后，在历经沧桑之后，会有不留痕迹的更改。但，不管曾经握得有多紧，最终，都会失去，都会成为耳后的轻风。曾经，也曾尝试着要走到时间的尽头，找寻你曾给予过的温暖，然而，到头来终究还是一片荒芜，留存的也只是你的眼神，微笑，和温暖。我努力的想要让自己快乐，用时间来流浪，用生命来遗忘，用灵魂来歌唱。但到最后，指尖下倾诉的，却依然还是千年不改的忧伤。如一个游走天平的人一样，左手紧握的是幸福，而右手紧握的却仍然只是回忆。。。今天，不知现在的你，曾经让我在尘埃里也能开出花来的你，是否还好？你的微笑，是否依然灿烂明亮？是否依然温暖？。。。我，依然还很怀念。。。

【你是我生命中最美好的相遇。】【你是我生命中最美好的相遇。】文/紫雾三月，春暖花开。镜头下，鲜艳的色彩在流动。。。窗外，阳光很好，坐在阳台上，看着书。书里面写着美好的故事，像是王子和公主的完美结局。。。渐渐的，已经开始喜欢那些温暖的故事了，因为只有这样，才可以让自己不再那么悲伤，才可以让心底有阳光缓缓的流动。。。打开窗子，风微微的吹着，有些微凉。坐在阳台上晒着太阳，因为阳光似乎可以把心底的那些忧伤统统晾晒。从此之后，即使你不再给我拥抱，我也不会觉得冰冷。即使你不再亲吻我，我也不会觉得悲伤。我会想起你曾经给予过我的所有美好，会把那些潜藏在心底的悲伤统统忘记。或许，经年以后，当你再次看见我时，会诧异我的平和与安宁。那时，请你记得给我你的微笑。那时，请你记得给我你的拥抱。或许，这一生中，我望穿秋水，原来只是遇见你的一个前奏。或许，是早预料到会遇见你，因此才用了所有的等待成长为你喜欢的那种女子。或许，是因为前世在佛前祷告，而今世在轮回中注定了我会在最美好的时刻遇见你。。。遇见你，我要把所有的爱都给你，矢志不渝。你的温暖，让我留恋。你的话语，在耳边回荡。我已看不见任何色彩，只看见你踏着七色祥云站在我的面前。而我，也就在没有任何准备的时候就遇见了你。于是很像张爱玲文章里说的那样，从心底开出花来，是满心欢喜的。那一刻，我知道我是爱你的，会倾尽我的生命去爱你。只是，不知你唱着一路夜歌，是不是也只为与我相见。只是，不知你吟着千世传说，是不是也只为与我相爱。你说，我是个爱幻想的女子。是的，不知这世上有没有那么一种药水，可以让两个人相爱，永远的不离不弃。如若真的有，那么我会把那薄荷般清凉的水，滴在你的唇上，让它轻轻地沁入你的心里，那样你将会永世的爱我。。。你的每句话我都记得，你的每个微笑我都沉醉，你说的每句话我都相信。。。这就是爱吧，爱了就是如此吧。即使这个男子有千般不好，但却只记得他的好，永世不忘。或许，是因为怕想起曾经的那些伤害，因此不敢勇敢的去爱这样的你。但，在你的面前，我的一切都低入尘埃，只愿做你喜欢的那个女子。。。所以，就让我如此深爱你，好吗？所以，就让我们这样一生，好吗？

【紫，雾。】【紫，雾。】文/紫雾不知从什么时候开始，她说，紫，你是个为爱而生的女子。于是，亦开始有人唤她阿紫。她们给她大片大片的留言，时常感动着她，如严冬里的一把火，灼热的温暖着她。但，也有人喜欢唤她紫雾，一直都这么叫她。有许多人说，每次看到她的文字，便会心疼泛滥成海。她说，她也不知道为何，只知道那种介于明媚和忧伤之间的文字，非常的吻合着她。有的人说，她的文字里总是有着淡淡的忧伤。从那些淡淡的紫色中能够嗅到一缕幽香，一丝怡淡的温柔。就如那些青砖灰瓦的江南庭院，镂空的花墙，几竿修竹；就如那一盘未尽的棋局，一个端坐抚琴的女子。。。呵呵，多美啊。她很是感动。但，他不知道，这不是紫雾。或许，她在极力期盼自己能够变成这样闲情逸致的女子。可是最终，她还是没有办法。紫雾，会很任性，会无名的发火，还有着些微的孩子气。生活里的她有着清亮的双眸，明媚的笑容。但，文字里出现的女子，却是清冷忧伤，疼痛和深沉相互纠结着。紫雾，叫她影子，如影随形的另一个女子。这个影子是从什么时候开始见到她的，紫雾已经记不清楚了。十几年前，亦或是更早。但，她就是这样的存在着。她很怕冷，即使是盛夏的七月，她仍是肌肤冰凉。她喜欢着一身黑衣，在暮色蔼蔼中行走。似一朵诡异盛开的花朵，伤痛和着轻风，努力的绽放着。而那些缠绵凛冽的芬芳，却在夜色里蔓延。。。有的朋友说，在音乐中读紫雾的文字，眼睛会由清晰变得朦胧，就像寻找失去的生命般茫然失措。那些文字像是寂寞的，孤独的，一朵朵在午夜绽放的花儿。又像是孤芳自赏的带刺的玫瑰，让人难以靠近。但却又欢喜不得。也许，她看到的，就是她吧。一只没有蜕变，却经历着疼痛的紫色蝴蝶，不知时日长短。或许，有一天终会穷其一生，化蛹为蝶。但不知什么时候，也会淬死茧中。。。但她却听紫雾说，这样会更好。或许，这样她就能再次重生，轮回为没有苦恼，没有忧伤，没有疼痛，也没有无端执着的那个女子。亦可以，站在蓝天和白云下，伸出双手，高高的仰着头。。。紫雾无语。或许，这样的她，便是真正的好了。一滴清泪悄然滑过脸颊，没有温度。而她的手，亦没有温度。。。你是谁，谁是我。她是紫雾，紫雾是她。紫雾，亦是我。。。

【写完他，然后静静地死去。】【写完他，然后静静地死去。】文/紫雾写完他，然后静静地死去。今天，她将QQ的签名改为了这句话。闲暇的时候，她总是会想，她是不是真的遇到过他，那个不太了解却又让她有爱的冲动的男子。她只是记得，他一直都很温暖，一直都记得他的那些温暖的字句，那些他拍摄下来的图片，那些沾染过他气息的网页。她觉得，他应该和她一样是个安静且冷漠的人。因为从他的话语中，她感觉出来他是清醒的，且又是冷淡的。遇见和自己很相似的他，她感到很兴奋。起初，她始终不愿靠近，不愿靠近身边所有愿意接近她的人。因为受过的伤害让她害怕，她怕一不小心就会弄碎一个虚幻美丽且又脆弱的阳光下的泡沫。所以，她只是静静地，远远的观望着。她从不和任何人说话，也从不回复任何人的留言，甚至不想让任何人知道她的存在。她就这样静静地呆着，直到遇到了他。。。她记得他给她说的第一句话：没加你的QQ是因为怕打扰到你。她感觉很温暖。一直以来，她拒绝着所有的人，但凡不是很熟悉的，QQ一律拒绝。他们就这样相识了。她记得，那些日子，他们几乎每天都在QQ上聊着。太多的相似，太多的共同爱好，拉近了彼此的距离。曾经，她一直以为自己有着世界上最寂寞的手指。那些手指也有自己的意识，当它们空虚寂寞的时候，她几乎无法控制它们。它们逼得她几乎发疯。每到夜晚，她都会在键盘上无休止的敲击，无休止的疯狂奔跑。眼泪却一滴一滴的滴落在键盘上。。。她的指尖温度很凉很凉，即使是在炎热的夏天也是如此。就是这样的手指，让她对他的一切情愫演变成了一片片的思念。她觉得自己像是盘丝洞里的那些天真的妖精，吐出的丝没有绑住别人却绑住了自己。她依然静静地等待着他，放一首唯美而凄凉的音乐，然后写他，亦或者说是写想象中的他。每次当她写到深夜的时候，键盘的敲击声会让她觉得很安心。她一直相信自己的感觉，相信他有着清醒冷淡的思想和一针见血的犀利，但内心却是温暖的。。。是的，她的感觉没有错。为了逗她开心，他给她制作了Tree，每次当她不开心或是无聊的时候都会打开，看它一点点的成长，直至枝叶繁茂。怕她冻着，他给她买了暖手套，她收到礼物的那天哭了。知道她的身体不好，他给她发去了如何调养身体的文章，她感觉好温暖。。。所有的一切，她都记深深的记得，每天都在冰冷的空气中想象他的温度和气息。从此，她的文字里只有了他，她开始不停地写，写她爱上的这个男子。。。于是，在她的笔下，她深爱着他。。。但他却是冷漠的，他的冷漠让他心碎，虽然知道心里有她。。。她痛苦着，她开始迷茫。。。抑或这都是她笔下虚构出来的美好。无论是怎样的，对她来说都是致命的，无可救赎的。或许，这只是她自己制造出来的一场幻觉，且自甘沉迷。。。她想，或许有一天，她也会分不清哪个是真实的他。但无论怎样，她都会倾尽所有经历去写他，直到写的无话可说，然后静静地死去。。。

【这个春天，试着明媚，如同葵花的脸。】【这个春天，试着明媚，如同葵花的脸。】文/紫雾 “我会试着明媚，如同葵花的脸。”无意间在一位朋友的博客上看到了这样的一句话。读到时，心已经被这句话中所洋溢的青春气息所打动。这简单而富有诗意的句子，让我读到了一种向上的思想，一种面对未来而显示出来的韧远的态度。在这个春暖花开的三月，我行走在春的步伐中。试着将这一季的忧伤，将掌心残留的一缕暖色，想象成葵花的模样。在那瞬间开启的金黄，用夏的灿烂，完成从挣扎到渴望阳光的蜕变。想象中，却还是忍不住掉下了泪。一直都很渴望，能将那个属于灵魂的自己放置在清溪和绿影环抱的幽静深山之处。在那里，一遍一遍的听着明媚流淌出来的清脆之声。在那个隐秘而又鲜活的世界里，痴迷，陶醉。。。这个春天，试着明媚，试着将自己从冬的残骸中拔出，奏响春的柔和旋律。这个春天，试着明媚，试着将暗淡的瞳孔打开，在暖暖的音乐中，装进潋滟的湖和柔柔的太阳雨。让心在飞沙和澄净中飞扬，在花香鸟语中自由穿梭。大千世界，芸芸众生，每个人都是一部可以任意书写结局的剧本。因为剧情的不同，有的是完美落幕，有的是一生漂泊。。。而悲情的铺展，也只不过是其中点缀的花絮。。。忽然间，惊觉。原来令葵花朵朵绽放，并不只是在夏天。如若梦在，心就会在四季之外，就会让瓣瓣金黄，走出阴郁的牵扯，寻一处适宜的场地，尽情喷吐明媚。或许，此时，我已轻盈的行走在春的步伐中。曾经的故事已落入眸子，长出草尖，结成细雨，已为缓步而来的盛装桃花编写着序言。明媚亦不远。是的，我应该脱下厚厚的冬装，整理一下凌乱的发丝，并在指甲上涂上亮彩，让那些快乐的文字在指尖展翅。。。翻开春的画卷，我已看见燃烧的花蕾，在枝丫上重生，绽绿，到处盎然着一派生机。转身，看着那些远离着我，默然的莲，将所有心事藏入湖底。抬头，用目光迎着晚霞的唇。径直，贴近身形。这个春天，我会试着明媚，如同葵花的脸。。。