SAMA布的个人资料

Hello，你好。时隔多年，心血来潮打开贴吧，看到了很多年前稚嫩的自己。矫情的，故作文艺的，敏感的，做作的，我自己。好像总是在回避，总是在选择遗忘，可是始终都不能否认，这就是我。这就是成长中的我。这些年来经历了很多，也很想像其他人一样，从人生当中悟出一些什么。可我终究还是很肤浅。在我的人生当中，我似乎参透不了什么，也说不出什么人生格言。我好像只是被时间推着走，只是按部就班的完成着什么。看到大家是这样做，我便也这样做。我始终在学着大家的样子，成为一个大人。那我是不是终究没有成为自己呢？我也说不好。也会羡慕别人的人生，但我老公说的也对，过好自己的日子就好，有多大能力做多大事。到现在我也是觉得，对外说“我老公” 是一件让我觉得很不好意思的事情。但也确实是他带着我一步一步走出了迷茫，不用去羡慕别人，经营好自己。就算是这篇文章，我也说不出个什么来。只是想到哪儿便说到哪儿。我的人生好像一直都是这么平淡。一个很普通的人。但“普通”也没什么不好。虽然“普通”也不错，但还是希望老公能发大财呀！

对自己失望的时刻会不会有对自己很失望的时候？觉得迄今为止的人生，能做好的事情寥寥无几。我承认，我说出这种话，只是因为失恋。好像一直以来就是这样很容易就否定自己的人。明明只是失去了喜欢的人，明明只是这样小小小小的小伤口，就好像在演戏一样，惊天动地。说到底，是无能为力。因为对于目前的状态，我无能为力。所以对自己失望。怎么就到这一步了呢？明明很喜欢的，明明是很喜欢的呀，到底是什么时候，变成现在这种局面了呢？无法挽回的爱人的心。我再怎么努力，也是徒劳吧。其实我也很害怕，害怕死了。但是也只能装作无所谓，好像一切都是云淡风轻的。可是，怎么可能呢？我的心，也是心。又不是什么钢铁，不怕千锤万击。可是即使我再害怕，又怎样呢？最后被留下的，还是我呀。也只有我。

睡不着。最近好像混乱了生物钟，到点就睡不着，一觉就睡到大中午。开始追一部12年的170集的韩剧《住在清潭洞》。目前看到43（？）集，2倍速看。有点停不下来了。这世上，白马王子喜欢上灰姑娘的故事，只有在电视剧里才会发生吧。生活中，谁不是只接触自己生活圈里的人呢？还会再遇见喜欢的人吗？我没有自信。不想再去耗费心力重新认识一个人了。也不再期待会遇见什么人。遇到了很好，如果遇不到，我也希望自己能够好好的充满希望的开心的生活。不知道10号以后是否能够坦然面对再度而来的“离别”，亦或者还是会心痛难忍。希望我可以认真生活，熬过去，就都好了。也许吧。刷微博看到的内容。【限定】可能这段恋爱也是我的【限定】吧。早就到期了，我却还舍不得认清现实。大概，虽然我也不想承认，但却是一个不可回避的问题，我是被放弃的那个吧。权衡利弊之后，被放弃的，那个人。即使在深夜，想到这些，也还是没有办法不让人心寒。也想乐观的安慰自己，至少在一起的时候是开心的。可是……心里却也清楚，那个人没有给我“偏爱”。说得矫情点，女孩子谈恋爱，不就是希望自己对于对方来说是“特别的”“唯一的”“偏爱”吗？我是吗？好像不。希望我内心的伤痛也是【限定】的。时间一到，就像闹钟响起一样，都会结束了。

这两天在循环王心凌的《大眠》和《变成陌生人》。每一次，都不能坦然面对离别。然而离别，其实是人生的常态。

感觉自己和周遭欢乐的氛围格格不入。痛，很痛，非常痛。一些细微的小事，都能让我想到他。昨天喷的香水，残留在衣服上，今天闻到了，忽然就意识到，这是前年生日他送的。吃饭的时候，想到以前他在厨房里忙得满头大汗的样子。遛狗的时候，想到以前下班他陪我在公园里逛了一圈一圈又一圈。明明有那么多回忆，却要我一样样抛弃。很辛苦。喜欢他很辛苦，忘记他也很辛苦。即使再喜欢又怎样呢？他把我当傻子，他欺骗我，他没有办法给我安全感。可是以前的他，不是这样的。他看着我的眼睛，坚定地说：“我一定要娶到你。” 我都记得啊。可是后来，他说：“算了吧，各自放手吧。好聚好散。” 痛，很痛，非常痛。还要多久，心才不会痛呢？还要多久呢？

我已经很努力了。心里很痛，像被挖掉一块。喘不过气。在家要忍着，出门也要忍着。很辛苦。晚上一个人回家，路过公园，人很少，忍不住失声大哭。我已经很努力了，我很想把一切都做好，我很想和喜欢的人在一起，我很想去实现那个憧憬的未来。可是为什么到头来，是这个样子呢？为什么到最后，让我知道原来他心中的人不是我。我真的，没有办法再去接受这样的事实了。好累，好辛苦。不甘心，却又不想再挽留。即便挽留了，又有什么用呢？头疼，昏昏沉沉。有千百万个“为什么”想问，可是，又如何呢？还可以问谁呢？连倾诉的人都没有。想躲起来。想去没有人看到的地方，好好地去哭一场。这样会好得快一点吗？我真的很努力地去经营这段感情了。我也真的很认真地去喜欢他了。为什么还要对我这样呢？想重来。真的想让时间倒流。这么长时间以来，将自己的感情错付，难受于自己没有被好好珍惜与爱护。为什么，就不能对我好一点吗？成长为什么要这么痛苦呢？我的心疼得快要不能呼吸了。我到底应该怎么做才好呢？想躲进妈妈的怀抱里哭一哭。也只能是在梦里了。

Time will tell. 上次说这句话，好像还是高三毕业前，老师让我们一人写一句寄语时写下的。那时非主流，落花流水都能激起自己内心的哀愁，又恰逢失恋，在小说里看到一两个忧天悯人的句子都如获至宝，现在想来，不忍再看。如今，距离高三也很久很久了。我，又在用这句话安慰着自己。不知该是无奈还是可笑。 Time will tell. 我知道，到最后只能是时间帮助自己忘记某个人。然后再告诉自己，你看，都过去了。可是这次，我好像不想忘记那个人。他也没什么好的。可是我就是忘不掉。很没骨气的。以为自己忘记了，又在不经意间想起。他曾经对我说：“你看，你高中分手时也很难受。你还为这事去喝酒了不是吗？” 时间会抚平一切伤痛。吗？换手机的时候，把备忘录里自己写的内容删掉了。我总是很迷信，觉得删掉了，就证明缘分已尽。就像之前分手时，他送我的马克杯摔碎了，我觉得，物件都是有灵性的。它知道主人们没有缘分了。我一直都这样迷信。我也一直在心里给自己打着赌：他要是明天晚上还不找我，那我就彻底忘了他了！然后每一天都在说着“明天”，好像我的人生里总有无数个“明天”，却又永远到不了“明天”。喉咙很难受。感冒了鼻子喘不过气很难受。我的心也很难受。可是无人可说。看到好吃的店，就想和他下次一起去。看到新上映的电影，就想着和他一起看。可是没有“下次”了。我很难受。有多难受呢？想来想去不知道要怎么去形容。只有这四个字。也只能难受着。因为知道除此以外没有别的办法。昨天晚上做梦，梦见他对我说：“为什么成长是这么痛苦的一件事呢？” 这段时间都睡不好，夜里醒来两三次，关闭飞行模式，连上网络，企图收到来自他的信息。徒劳。不会再有信息传来了。我还在期待什么呢？他没什么好的地方，真的。可我就是没骨气没出息地放不下。那天在公交上，我突然明白。其实是我一直不能接受他选择离开的事实。是我不能接受对于他来说我不重要的真相。是我一直以为事情会按照也一定要按照我的安排发展。想说的好像还有很多。又想着反正不会有人来看，那就留着下次说吧。我知道还要很久，我才能对自己说： “你看，都过去了呀。”

发现了一些事。难以启齿，无人可说，所以只好放在心里。结果只是压得自己喘不过气。好像是无所谓的，也应该是百毒不侵的。可是，只有自己知道，不是这样的。为什么要难过呢？明明错的不是我。为什么要这样呢？我以为一切都很好。原来我以为也仅仅只是“我以为”。就这样，被骗了一年多。从相见到现在快两年半的时间就当一场梦吧。该醒醒了。人们都说“时间会治愈一切”，但这个“时间”到底是多久呢？真希望有人可以给我一个明确的期限。

吕晓芸你怎么还不睡觉！嘻嘻，突发奇想来看了自己的贴吧。时间都停留在了2014年。重新看了自己写的，好多事情我都不记得了，但又觉得，哇，原来我也是挺好玩的人呀～唠唠叨叨说个不停也不会厌烦。就是不知道未来会不会有人愿意听我唠唠叨叨也不会厌烦呢？这句话好啰嗦，哈哈哈。 2018年过得很辛苦。结束了一段恋爱。结果处于藕断丝连的状态。不知道该不该继续，也不知道该不该结束。被骗了，伤心了，也哭过埋怨过。结果发现没用。老天爷就是和我过不去。嗯……安慰自己本命年结束就好了。很久很久很久很久很久以前喜欢我的我喜欢的男生，结婚了。没有太大的感觉，反而觉得，他俩都那么久了也是时候结婚了。只是想到自己，还是会有点落差吧。我承认，只有一点点。依旧对未来感到迷茫，或者说比之前稍微有了点努力的方向。依旧不知道未来会不会变好，也不敢去期待。对于现在，我挺满足了，也有不满足的。但……不重要。希望家里人健健康康平平安安，这是我最大心愿。如果可以再贪心一点的话，那就是希望能早点确定或者说遇到自己的正缘吧。在这方面，我还是挺相信命的。不过算命的说我没桃花，31岁才结婚。啊，那我完了。没啥好想的了。大漠孤狼。困了。想尽力做到最好，所以悄悄地开始制作微课。很费时间，试了一下，录音的效果也不太好。有点不开心。想要做到自己的“最好”。睡啦睡啦，不睡长痘啦！

互相的心思都不要猜因为听到这句歌词，所以就用来做题目啦

一句话有些人是想放在口袋里好好珍惜的

记一件丢人的小事今天，哦不，应该是昨天晚上在屋子里锻炼，结束之后突然就觉得难受，特别想吐，腿都发软站不了，趴在桌上休息了一会以后肚子又特别疼，但是身子根本不想动。后来过了会儿实在疼的厉害就跌跌撞撞去厕所了然并卵，肚子一直疼，我心里想可能是好朋友要来了……可是真的太疼了，而且浑身一点力气也没有，还直冒冷汗，手脚一直在抖，眼睛都没力气睁开，当时一个人坐厕所里心里想:我不会是要死了吧。之前学校有个女生跑完800米之后就去世了，然后就特别害怕，又担心自己就这样一个人默默地死在了厕所可是也没力气说话。直到家人发现我不见了，才找到厕所……估计家人当时看到我那个样子，也被吓的不轻，给我充热水袋暖肚子，还泡红糖水，我不肯喝（因为不喜欢），硬是让我喝了。趴着休息了会，然后……好多了浑身是汗就去洗澡了出来之后就觉得好丢脸，因为和之前根本不是一个样子。但是当时真的以为自己要死了，而且那副样子估计也挺落魄的吧…… 虽然现在又活蹦乱跳的了，但是当时心里那种很难受的感觉，心理身理的难受我是好长一段时间都不会忘了。没病没痛的，真好呀。不知道今天为什么会这样，还是第一次有这种感觉。唉。

2015.08.05 觉得自己身边的朋友都很棒！今天因为朋友突然有了自己以后的方向，虽然一切真的都还未知都是不定数，但也没关系，自己现在也要加油！

好的坏的全都收下以前遇到自己不开心或者不理解的事一定会说出来或者问清楚但现在不是了现在遇到自己觉得气愤的事也就会在心里埋怨一下然后也就释怀了也许是时光让自己的心变温柔不会再纠结许多为什么凭什么很多事情在心里就已经有自己的判断了嗯这样更为轻松好的坏的全都收下吧然后化为自己前进的动力

之前就想说一些什么 Hi~今天下了大暴雨下课回来的时候淋成落汤鸡也是蛮惨的昨天去吃了新疆菜结果没怎么吃下打包回来今天有的都变质了只能扔掉夜里和喜欢的男生聊天聊他的感情生活那瞬间觉得自己有病为什么要大晚上陪他聊他的感情问他是不是很喜欢现在的女朋友他说是的看到这个回答的时候也并没有难过然后就觉得其实我可能我不喜欢他吧还是觉得随缘最近生活很忙碌要看教师资格证考试资料还要准备考研晚上还要去当家教时间很紧张所以这两周都没有好好学习了借的书也都没看还是觉得罪恶的我努力学习认真兼职攒钱暑假出去玩不知道签证什么时候能办下来其实办签证的时候也碰到了麻烦因为自己的原因但是因为很幸运地拥有很好的朋友所以还是成功地递交了材料现在就等结果了这个月干完六月份就不做兼职了要开始好好把握自己的时间了作业也还有很多但是一想到暑假和朋友出去玩心里就很开心我写的东西是不是很水流水账一样哈哈今天和一个朋友聊到女生这个话题其实哪个女生会那么伟大呢或许真的有吧但我不是就算是到了现在我还是希望前任和他女友早日分手因为我真的好讨厌他们啊大概每个女生都差不多？好累去看书了哦我好想被举纲哥哥壁咚哈哈

太阳暖暖的，看书累累的。我在自习教室，当然不是学霸。都是自找的。看教师资格证考试的书，因为要考，算是多一个出路（？）嗯，还有期末复习。每次期末都很想撞墙，背书背到吐。今年还没正式开始，算是“预热”……要好好看书，因为有很多事要做。太阳特别暖和，也很刺眼。喜欢和喜欢的朋友聊天。其实没有太多深交的朋友吧……可能也只是我单方面人格魅力不够的原因吧。对于很多事都没有太大的热情。喜欢明星，可是也许下一秒就会不赞成上一秒自己的花痴举动。说不清。不想看书，《教师》太难看了，这种晴朗的冬天就应该晒晒太阳看看自己喜欢的书才对。懒懒的。又很想做手工。很容易因为别人而影响自己。比如复习，自己还没怎么开始，但是身边的人已经卯足了劲开始看书，我就很着急，很怕自己比别人落后。其实也没必要，因为时间来得及。要慢慢改掉会因为别人而影响自己内心的坏心态。继续看书。

我做了一个噩梦我做了一个噩梦，梦见你回来了，梦见我现在拥有的失去了。与其说是一个噩梦，不如说是一个很悲伤的梦。梦里一直在哭，睡不安稳。分不清梦境与现实。醒来后发现现实也很糟糕。和好朋友撕逼了。没有想到原来我在她心里是那么糟糕的一个存在。然后就觉得真的失去这份友谊了。想到周杰伦的一句歌词“没想到失去的勇气我还留着。”可是我并没有失去的勇气，或者说我只是故作有。要不然，为什么会像这样在课堂上鼻涕眼泪一直流呢，丑死了。觉得现实特别沉重，好想有一个可以尽快解决一切的方法。可以不要再这样难过了。我这只矫情狗。

≈【141112】≈Guitar『签到』池塘☆签到+聊天楼姐妹们大家好~冬天来了，一定要注意保暖哦！千万千万不要着凉啦！双十一姐妹们“败”了么？哈哈，今年我犹豫了再三还是什么都没有买，因为没钱……哈哈~~好啦，话不多说，祝池先生音乐剧演出成功！！

≈【141021】≈Guitar『签到』池塘☆签到+聊天楼啦啦啦，小布又来开楼啦~~~ 有一段时间没有来池塘，还希望大家不要忘记我才好啊！大三真的很多事啊，每天都是看书写作业，谁说大三很闲的？站出来，我保证不打死他！哈哈姐妹们最近生活怎么样呢？一定要很开心哦~ 昨天看到一段话，很喜欢，送给大家： “希望每天醒来心情都是阳光的，不会因为别人的几句话几个表情几个举止而影响自己的心情。想好好生活，遇见美的事。” 想好好生活，遇见美的事。很喜欢这句话啊~嘻嘻……总觉得每天都会有值得自己开心的小事，总之要好好生活。开楼很匆忙，因为也在写作业，所以就没有Oba帅帅的照片了，骚瑞啦大家！

≈【140818】≈Guitar『签到』池塘☆签到+聊天楼这几天，去银行取了小时候父母给我办的保险返还的钱，当然也都是用于学费什么的；和好朋友唱歌聚餐；去配了眼镜；明天要去派出所拍身份证照片……事情不多也不少，却让本来枯燥的生活充实了点。很久没有看书了，觉得怪不好意思的，作为学中文的学生暑假却不怎么看书；难看的刘海也长的顺眼了些；很久没有写些小文字了，以前那些自认为惊天动地的感受，现在看来也都无病呻吟矫揉造作，可是我现在却不会写东西了；前段时间过完了以前热切盼望的生日，可是现在却也很淡然了……用相机记录了一些家人的小片段，感觉以后看起来也是一种回忆会很温暖，暑假没有去旅游，有遗憾却也觉得趁假期在家陪家人也是一种体验。我今年21岁，不是对生活缺少了热爱，只是比以前多了理智与控制。我知道不是“惊喜”才是“幸福”，生活中每一个新的发现，每一个“小确幸”也是幸福。我开始用一种淡然的心态生活，因为不是所有人都值得自己去用心。我今年21岁，要经历的还有很多，还有很多“小确幸”等着我去发现，肯定免不了挫折与荆棘，我会把它们当成美丽画廊。努力，加油！送上两张我的花痴拼图

≈【140723】≈Guitar『签到』池塘☆签到+聊天楼姐妹们凌晨好~~ 最近在很装文艺的看朱生豪先生的《朱生豪情书》。不知道有没有姐妹知道朱生豪先生，我也是这学期上外国文学课才知道他的。朱生豪先生可以算是我国翻译莎士比亚著作最权威的译者了，当时觉得这样的人一定是个很严肃的人吧。偶然间读了他的一首小短诗，立刻就爱上了，百度了下才知道，原来是他写给妻子宋清如的情书里的。觉得是个有才情又深情的男子。不同于译者的认真严谨，生活里的朱生豪似乎是个热情而又含蓄的男子。他说“醒来觉得甚是爱你”，清新却又平常。他说“我要打宋清如，这个尼姑”，让我忍俊不禁，看似嬉笑却又蕴含深情~然后就犯花痴~ “你这人，有点太不可怕。尤其是，一点也不莫名其妙。” “我是，宋清如至上主义者。” 如果有男生写这种情书给自己，感觉一定很美好~~哈哈~ 下面将这首我第一次看到的先生的小情诗和姐妹们分享： “不要愁老之将至，你老了一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。” 姐妹们，咱们老了都会很可爱~~晚安哦！小池也晚安~

≈【140429】≈Guitar『签到』小池回归倒数┎D-07┒签到楼哈哈，倒数第 7 天 ~ 好巧，我喜欢的数字就是 7~ 一直在想今天开楼应该说些什么，太高深或者优美的，我都说不出。那就谈谈自己吧，也许这样比较有共鸣。从小我就是个争强好胜的人，别人有的，我也要有，别人做得到的，我也要做得到，并且要更好。这种性格并不是什么好事，反而有时候会让自己很累。前段时间在人人上看见一篇文章，题目大致是《什么都不争，就不会累》，看完后蛮有感触的。我们往往会因为自己的虚荣心或者从众心理而去追逐一些我们并不需要的，文章里说到作者认识的一个女生，只专心于自己喜欢的专业，并不在乎什么成绩或者其他，最后考研究生硕士博士，得到的工作薪水虽然并不高，但是她却依旧生活的从容，因为这是她想要的生活。现在社会，如果我说金钱不重要，这并不现实，但是我还是希望以后能过上自己想过的生活。以前我希望自己样样比别人出色，我想要成功，想要干出别人干不出的成就，想着想着就开始害怕，怕自己没能力去实现自己的“豪言壮志”，我不想平平庸庸地过一辈子。但是现在，我的想法有些改变了，不出色不优秀也不一定是什么“天理不容”的事吧，我这一生，如果能够按照我想要的方式去度过，即使没有轰轰烈烈名声大噪，但是我内心满足，不也很美好么？写到这里，就想到以前看到的报道，说小池的爸爸就要求他们不一定要很优秀，但一定要有一个特长。大致是这个意思吧，虽然这话的初衷是为了能够在社会上生存，但是从中不也可以看出一种处事态度么？不争，不去追逐那些不属于自己的，只要尽力抓住自己喜爱的，执着于一个事物，不断从中得到征服的喜悦，不也很好么？不争，也有属于自己的一片天地。

吕小姐的歌单。就是记录一些平时我喜欢的歌啦~~啦啦啦，各种风格！

花开半夏今天看了《花开半夏》，怎么说，到最后眼眶湿了。好久都没有看这种小说了，它应该也算不上什么大作吧，但是也不同于那些老套的言情小说。毕竟大二这一年看多了莎士比亚，莫里哀，蒲松龄之类的，看看这个也算忙里偷闲吧。

拿什么拯救你，我的英语！！下周二就英语期中考试了，可是我根本看不下去书！！惶恐啊……………那么多，怎么记得住！看都看不明白！！

人生第一次纪念我人生第一次忌嘴！！！

≈【140109】≈Guitar『签到』小池回归倒数┎D-117┒签到楼这是第四次在池塘开楼了呢，哈哈，突然感觉好骄傲啊！嗯……要谢谢小四的提醒 @侍尧娟，如果不是你的话，我又要出错了…… 没多久要过年了呢，大家都会变得很忙吧，但是也不要忘记休息哦，身体很重要（我好像每次都特别强调这点= =、）江苏省今年到现在还没有下雪呢，也不知道今年还会不会下雪了……姐妹们那里下雪了么？好期待雪啊…… 最近期末考试，和同学去了考研教室复习，（我是混迹在学霸中的学渣……）真的感觉到他们的用功，觉得自己上了大学之后就很堕落了，忘记了学习。不是有这段话么，你在刷微博空间的时候，别人在成功。挺有感触的。我们只看到那些成功者的光芒，却总是忽略了他们在背后的付出。我还在睡觉的时候，他们也许已经起床背单词了。我还在找借口放松的时候，他们也许已经在图书馆看了一天的书……我们得过且过，他们却精益求精。就是凭借这么一点一滴的差距，所以努力的人才会成功吧。想成为更好的人呢，会突然冒出这种想法。虽然现在可能没办法一下子做到那么绝对，那么……慢慢来好了。一步一步的去做，也会有达到自己理想目标的那个时候吧。我会加油的哦~姐妹们也是啊，虽然很多可能都为现实所累，但是也请不要忘记心中最初的梦想。相信总有一天，会开花结果。明天还有考试，就先去睡觉啦，不能守楼实在很抱歉，姐妹们晚安~~

天真岁月不忍欺，青春荒唐我不负你。 20岁，过完年，21岁。印象中的青春，是属于16、17岁的，虽然当时的我也没觉得那就是“青春”了。果然，怀念的，才叫“青春”。

……所以……新年第一天，就失眠了？！毫无睡意！！！

会叫的狗不咬人就是觉得很无语，大学里亲自碰见了奇葩。也是一种经历呢！明明自己没有理，却还是在那里狂吠。你要不要这么关注我？！我还没说名字呢，你就什么屎盆子都往自己头上扣。不嫌脏么？我也好奇呢？不理你的恶言恶语，你还变本加厉，感觉我不说你你反而希望激怒我来骂你呢…… 你不是骂我是贱人么？那你还和我在这计较…… 嗯……我是贱人，那你是什么？你觉得呢？姑娘，我觉得你与其花时间骂我，还不如好好学学英语和计算机，两门都没过，你不觉得丢人我都觉得丢人。把自己学习搞好了再来骂我吧……别这次又不过可就好玩了呢还有啊，作业可别老想着抄网上呢，都给老师看出来不给分数了，还理直气壮地去找老师……你丫脸皮真够厚的。长那么丑还夸自己有人追，你男朋友也不是什么好东西。最后我长痘痘我骄傲~关你屁事！

≈【13.12.08】≈Guitar『签到』小池回归倒数┎D-149┒签到楼昨天真是不好意思，本来是我负责的，结果脑子一抽，就犯错了，再次和大家郑重地道歉。下次不会出错啦！好啦，接下来就切入正题了！嗯，今天才发现，离小池回归只剩下149天了，半年都没有哦~~很快就又可以见到那个温暖的大男孩了呢！最近雾霾很严重啊，姐妹们尽量减少出门哦，还有记得要戴口罩，不可以图方便就不戴哦，身体最重要！嗯，今天因为要找一些过去的资料，就翻看了以前的短信，然后我就……伤感了。嗯，该怎么形容呢，就像人们常说的，你以为忘记的东西，其实只要一个开关，“啪”一下，然后回忆就铺天盖地地袭来。和一些人，由陌生到熟悉，再到陌生，这种过程如今回味起来真的很令人难受。因为我总是会难以释怀：为什么会变成现在这样？但是我相信，在一起的时候，都是真心相待的，无论友情还是爱情。我也明白任何事情都不能太过钻牛角尖，要朝前看。姐妹们，不要做“一根筋”小姐/女士哦~~ 我现在在听飞轮海的《孤单摩天轮》，挺久之前的了，现在他们都单飞了。记得当时听这首歌还哭了呢（笑……），现在听起来就又想到当时，当时的心境似乎也还能够那么真切地感受到。其实今天的开楼词也没有什么明确的主题，完全是我一个人的絮絮叨叨，姐妹们不要介意哦~~明天太阳照常升起，又是美好的一天！好好享受周末哦！

不能说的秘密曾经说要喜欢你的那个人，现在怎么样了？曾经你信誓旦旦说很喜欢的那个人，如今又在何方？时间总是很神奇，一眨眼，一切都变了。

尘归尘，土归土，该走的，不要留。

只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁

最凉不过人心。今天真的懂得了这句话的意思。

减肥减肥能瘦下来就好了……皮肤能变好就好了……

喂，来讲个笑话听听吧。因为心情不好。

桃花笑人痴，笑他来迟。嗯，喜欢这句话呢~喂，你快点来噢~

前几天突然想到的。你因为谁，留在了现在这座城？

来年陌生的，是昨日最亲的某某。 Hey，如果我说，我后悔那天一直一直挂断你的电话，后悔没能和你说上一句话。你会不会笑我、嘲笑我，讽刺我？我自己会啊，会看不起自己。虽然现在想起来还是觉得自己应该这样，可是还是后悔。你想和我说什么呢？一直在想。

多灾多难。生病，嘴上还起泡，头痛……怎么到年尾什么病都来了…希望来年一切顺利吧！！！！！

最怕此生已经决定自己过，没有你，却又突然听见你的消息。回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我心跳。

雨天找到一杯茶，我的笑声找到了笑话。雨天找到一杯茶，我的笑声找到了笑话。

最爱笑容好看的男生了~~ 池贤宇。

一根筋小姐在想什么一根筋小姐在想什么

2012.10.31 我只想安安静静地长大，这样就好。

不知道自己在硬撑什么。高中的好朋友来苏州找我，但是我却因为种种原因没有能够好好陪她，心里很难过很歉疚，可是一句话都说不出口。看见她下车从车站离开的背影，突然间就好难过，可是还是没有说出口，等她离开才在公交车上哭。我也不知道自己到底在硬撑什么，明明很需要，却仍旧只有沉默。真是有够矫情的。别人难过的时候，自己上前给予安慰。可是自己难过的时候却羞于诉说，不想难道别人。总觉得一切都是自己的事。也许将来会有一个人对我说“有我在”吧，那真的是很动听的话。

困我说，你有病吧，你缺心眼，你幸福你快乐关我毛事，我不想见证，可以吗？！

新人求解！！之前看的《热》超喜欢，但好像还没有完结啊…想问一下什么时候出下一部呢？

苏州，12.10.19，晴在图书馆，好安静啊，哈哈~特别喜欢这种感觉！现在的心情…嗯，很好~苏州早晚凉很严重呢~冻得直发抖，中午却很热…嗳…好奇怪的气候…我想扬州了，我想家人了，我想朋友了……在这里，不管怎样，都没有一种很踏实的感觉。爱是归属感~

突然伤感了。在上晚自习，突然就难过了。想到昨天和舍友看《伤心童话》，笑着笑着就哭了的场景…想到我喜欢的胡夏最后却死于淋巴癌晚期…想到刘同的默默付出…想到曾经说好要和他在同一个城市上大学，如今虽在一个城市，却是他和她一起在一所大学…想到就真你妹的难过……我真能想，让自己情绪不高。自作自受！！！活该！！！

一整个宇宙换一个红豆。我其实很喜欢你的微笑，却无法光明正大的欣赏

四年给我四年时间，我会瘦成一道光给你们看！！哼哼！！

记得学校广播在放《记得》

Distance 一座山的距离。

就当我是个陌生人就像我们的一颗心，曾经火热地揣在胸膛里，滚烫得无处安放，急不可待地找人分享这温度，从没想过它有一天会冷却，冷到我们只得给自己环紧自己，小心翼翼，唯恐连这仅有的暖意也守不住。

那么…暂时拜拜已经出发了呢……早上四点就起来了，到现在出发……大家应该还在睡觉吧，祝好梦~~扬州，那么暂时拜拜咯~

我的坚持，像个笑话。就是单纯的喜欢这句话啊。其实我在坚持什么呢？也问过自己……好像自己也不太清楚自己在坚持什么……但一定存在什么我一直在坚持的。

小牢骚文如其题。1、贴吧好冷清的，都没有人说一句嘛，亲，看过就吱个声呗…让我心里有个安慰。2、我就是很讨厌某些个人，很久了，不解释，天天装不累啊，做作！日久见人心。3、我不想去苏州了，我舍不得…挺难过的，很复杂的情感。4、痘痘们你们要是再不消失，我就要真的生气了！

全宇宙我最喜欢你！第一次看到这句话就是在《下垂眼》的内页里，觉得很有爱~原句是“全世界我最喜欢你”，作者重重地划掉了“世界”，改成了“宇宙”，就是觉得很可爱，每次看到就会觉得浑身充满了活力啊~(话说这是什么道理？)哈哈，周小垂啊，腹黑闷骚男真的是很有爱啊，完全没有抵抗力！！对林小夏不露痕迹的体贴，真的很有爱嘛！“真正的体贴，是让人察觉不到的”这句话很好啊~(出自《佐贺的超级阿嬷》)清冷的热血和冷静的温柔~~最后周小垂把原本准备丢掉的林小夏给他贴的止血贴转手贴在了家里的镜子上的那幕，啧啧，真的好有爱~~好友就有很像林小夏啊，傻得可爱呢~哈哈，一定会有一个周小垂来陪伴她的！！我坚信！！PS:《下垂眼》真的很好看啊很好看！！很有爱！再PS:我有时候就是会脑袋抽风一下…没办法…林小夏和周小垂，要好好在一起。