呼市鱼鱼的个人资料

健康重在平衡　　酸碱平衡　　在正常情况下，人体通过自身的缓冲调节作用，使血液的酸碱度保持在7.35-7.45,机体免疫力强，很少生病。但是若吃了过多的酸性或碱性食物，超出人体的生理调节能力，就会使血液偏酸或偏碱。　　　　随着人们物质生活水平的提高，餐桌上的食物常常是荤多素少，属性上则为酸多碱少，长期如此，则导致血液偏酸性。如果血液偏酸性，就会出现钙盐缺乏，血液黏稠度增大，酸中毒，易患多种疾病。儿童常见的是发育不良、食欲不振、佝偻病、龋齿、便秘、胃酸过多等；中老年人易患神经系统疾病、血压升高、动脉硬化、脑溢血、胃溃疡等病症。　　　　为了避免血液的酸碱失衡，有必要安排酸碱性食物的合理搭配。水果、蔬菜中大量存在的钾、钠、钙、镁等矿物元素，它们在人体内最终代谢产生为带阳离子的氧化物，呈碱性，故水果、蔬菜属碱性食品。大部分的肉、鱼、蛋等动物性食品和大米及其制品均属于酸性食品。根据食物的酸碱性，从中进行均衡选择，适宜搭配，不偏食，既可避免酸碱失衡，又对健康大有好处。　　　　动静平衡　　现代医学认为，生命处在动静平衡之中，生命即在于运动，更在于静养。在时间分配上，应是三分运动七分静养，动静相结合。　　　　运动锻炼的侧重点是练筋、骨、皮，静养锻炼的侧重点是练精、气、神。人在运动时，尤其是慢跑、游泳等全身性运动项目能有效地改善全身的氧气供应，增加肺活量，加快血液循环，促进胃肠有规律地蠕动，加强心肌力量，保持动脉的弹性和活力，预防多种疾病和延缓衰老。但如果运动量过大，会造成人的新陈代谢速度过快，能量消耗过多，体内各细胞和各系统得不到有序化的调整，时间一长，势必影响到健康。经测定，当肌肉及大脑神经由紧张变为放松时，其血液流动量可提高15~16倍。放松身心，能促进全身血液循环，为全身各组织器官输送大量的氧气和营养物质。由此可见，“静养”对促进身体健康、延长寿命很重要。　　　　心理平衡　　人对外界的事物，总会保持不同的距离，人与人之间的关系尤其如此，或亲或疏，或近或远。人往往在心灵上确立了一个支点，来认识和保持与外部事物之间的平衡。这种平衡相对稳定，对人体健康大有益处。　　　　然而，一旦外部事物发生严重的、逆转性的变化，人往往在心灵上确立的支点就会随之移动，从而陷入一种倾斜状态的心境中。这种失去平衡的心态，往往使人陷入深深的苦恼之中。为了摆脱心理失衡，心中要有一个“和”字，对别人多一点爱心，多一点诚心，多一些理解，和谐的人际关系有助于保持乐观的心态，提高机体的免疫力。如果人缘不好，常怀焦虑、气愤、烦恼、牢骚，可能会引发一些心身疾病。

职业不同老婆各异老婆是会计：　　“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”　　“你就老实交代吧，昨晚你衣袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？”　　老婆是医生：　　“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”　　“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”　　老婆是司机：　　“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”　　“时速刚到120，这难道也叫快？”　　老婆是律师：　　“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”　　“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”　　老婆是交警：　　“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”　　“少贫嘴，快下车来，放老实点。”　　老婆是军人：　　“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”　　“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”　　老婆是教师：　　“我知道这个字念什么了，老婆！”　　“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

请教各位一个傻傻的QUESTION！目前有没有在安达驾校学习驾驶车辆的？

鱼鱼坐车看呼市从西部回来后是10日中午13时，在一家小店吃午饭后转了呼市半圈！像甚？

鱼鱼坐车看西部（鱼眼看西部）第4集 9日晚住东胜，工作ING！10日早上离开东胜回家！

鱼鱼坐车看西部（鱼眼看西部）第3集回来后没有进入乌海市区，走110国道上了新开通的磴口到蒙西的高速公路。乌海南面的山和沙漠

鱼鱼坐车看西部（鱼眼看西部）第2集到乌海已经是半夜，没有拍。第二天忙于工作也没有拍，中午喝多了，走时望记拍了！出内蒙古时才想起！

鱼鱼坐车看西部（鱼眼看西部）第1集鱼鱼7月5日PM出发，晚住包头，出发时没有拍，等7月6日进入巴盟时才想起，结果相机的时间还设错了，是2004年，不好意思，第一次，以后不会出现这样的情况。比起POLO我的水平有限，吧友们凑和看吧！进入乌拉山收费站

挑战你的眼球！本帖过于刺激，慎入！极有可能引起幻觉从而导致癫痫 “弗雷泽螺旋”是最有影响的幻觉图形之一。你所看到的好像是个螺旋，但其实它是一系列完好的同心圆！这幅图形如此巧妙，以至于会促使你的手指沿着错误的方向追寻它的轨迹。

搞笑经典[吐血推荐][图] 1

为何分为3个装、6个装和12个装. .爸爸和12岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。儿子问爸爸？「这些一盒盒的是什么？」爸爸告诉儿子？「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」儿子？「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」爸爸？「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」儿子？「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」爸爸？「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」儿子？「.......那这些呢？」儿子拿起了一盒十二个装的。爸爸透了一下凉气，凄凄道？「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个.......

这些理由你用过吗？吃了亏的人说：吃亏是福。丢了东西的人说：破财免灾。胆小的人说：出头的椽子先烂。侥幸逃过一劫的人说：大难不死，必有后福。受恶人欺压得喘不过气来的人说：不是不报，时候未到。卸任官员说：无官一身轻。官场失意者说：塞翁失马，焉知非福。生不逢时的人常常套用阿Q的话说：先前我比你阔多了。挨了整的人往往爱套用阿Q的话说：等着瞧吧，早晚有一天。。。。。。生了女孩的父母说：养女儿是福气，养儿子是名气。没钱人的太太说：男人有钱就变坏。惧内的丈夫说：有人管着好呀，啥事都不用操心。夫不下厨，妻跟人说：整天围着锅台转的男人没出息。住在顶楼的人说：顶楼好呀，上下楼锻练身体，空气新鲜，还不会有人搔扰。

向驴友、色色求助能否教会俺把拍的照片贴到吧中？

正式通知呼市鱼鱼前几天因公干去了西部4城市！有包头、临河、乌海、东胜。顺便还去了宁夏的沙湖和银川一游。一路用手中的数码相机坐车上拍了许多所见所闻，目前正在整理中，几日内将帖到吧中，以飧吧友！暂定名称为：鱼鱼坐车看西部！不知可否。

中国大陆惊现首支外籍兵团，欧美人穿咱的军装不好看！[图] [图]

交警对老师的惩罚有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！

从女人坐车看她的性格主动“聊”的士司机的女人，其性直爽豪迈；被动地受的士司机“聊”的女人，其性善解人意；主动告诉的士司机她今天心情家情社情的女人，不乏有母夜叉居中；被动地告诉的士司机她今天心情家情社情的女人，多爱传播里长里短。单行的女人搭的士时若毫不犹豫地拉开前门坐到司机副座上，此人如果不是鸡，至少也不是淑女。双行的女人搭的士时若一前一后地就座，多系从事三陪工作的职业女性。那些毫不犹豫地坐到的士后座的单行女人，无论美丑，我皆视为尤物。坐入后座的女人，将膝盖抬起双双顶着前座靠背的，很可能就是水性扬花一族；将单个膝盖抬起顶着前座靠背的，其属性多系快刀斩乱麻的少妇。坐入后座的女人，将两只细脚小交叉的，往往是在写字楼里的文雅一员；将两条大腿交叉的，一般都不少于领导三俩个部属。规规矩矩地坐在座位上的女人，多数是一辈子也不会犯什么大错的良民。一进入车厢就找舒靠位置的女人，你可能要倾尽精力养她三辈子，并且现时的她就可能是一位“大洗”的购物狂。上了车就闭目养神的女人，你大可放心她在外面的社交。在车厢里东张西望的女人，培养她写日记写周记写杂记写散文，他日定能成名家。坐到前座并把座位向后推到最宽处的，她是一位争取最大自由度而不太顾及后座的人感受的女人；坐到前座并把座位尽可能地拉向前，她是一个宁愿自己受委屈也要让后座的人宽舒的女人。坐在车厢里不视左右拒绝交谈的女人，你最好不要去惹她，这种女人意态偏执铁石心肠。在车厢里一直对着你微笑且目光无邪的，今晚你就可与她牵手回家。上了车就把她手里的衣服放在你的大腿上的女人，她珍惜自己的衣物比你甚重；上了车就把她的双腿搁在你的大腿上的女人，她把自己全部交给了你。女人坐车，百相丛生。我之素描纯属好玩，各位女生请勿对号入座，谢谢。

新编白话苛政猛于虎孔子离世后在阴司主管教育，兢兢业业过了2000多年，这一日孔子正和子路游玩,，来到望乡台边，见有一群新鬼哭哭啼啼，正排队等着上望乡台看家乡最后一眼，孔子奇怪，怎么这些人都象被咬死的？派子路去问，一女鬼回答说，我们都是小商贩，每天推车挑担做点小买卖养家，倒也能填报肚皮，我们很知足,美中不足的是我们那里常有老虎出没，我的舅舅前年被老虎咬死了，我的丈夫去年被老虎咬死了，我的儿子不久前又被老虎咬死了，我最终也没逃脱死于虎口的命运。子路问：“那你们为什么不离开那里啊？”女鬼回答：“我们能到哪去呢，只有那里没有城管啊。”子路回来告诉了孔子，孔子感叹：想不到2000多年过去了，人间苛政还还是猛于虎啊。

驴友什么时间去这个地方支个帐篷？～～～～

每个中国人所希望的[图]搞笑

这样的门铃哪有卖的？

怎样将雅阁改成敞篷车？[图] 怎样将雅阁改成敞篷车？[图]

公交车上有这么一段对话… 女：帮我抠一下屁股，好吗？男：不要啦！自己不会抠喔？！女：帮人家抠一下啦！！旁边的人开始注意，纷纷转头看他们男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠… 女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！男：好好，真受不了你…来… 公交车上所有人瞪大眼好奇的看……只见男的拿起手机拨了电话号码后… 男：喂！屁股吗？我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你…

贴子很短，但是强----某强人的语录 ◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。 ◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ ◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。 ◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。 ◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。 ◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己…… ◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？ ◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。

周杰伦和蔡依林的爱情结晶[图] 周杰伦和蔡依林的爱情结晶[图]

穿了婚沙你就不认识偶了？一对相爱的玉米粒准备结婚，结婚那天，新郎发现新娘不见了！就问旁边的爆米花：”你见我的新娘了吗？”只见爆米花害羞地说：” 讨厌啦～人家穿的是’婚沙’～”

猜一猜是什么人养的花？？？？？？？？？？？？？？？？？？

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感人至深催人泪下的请假条敬爱的老师：昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！呜呼哀哉！哀哉痛矣！学生***敬上

女人最酷的抽烟姿势!! 绝

弱弱地问一声，你见过这样大的吗弱弱地问一声，你见过这样大的吗

寻人启示！我是一名军人，生长在和平年代，虽然没有经受过炮火的洗礼，部队这个大熔炉锻练了我坚韧的性格。我为自已能为祖国的建设保驾护航而感到自豪！生命里有了当兵的历史，一辈子都感动珍贵！这里有曾当过兵的朋友吗？让我们一起来重温那段难忘的历史吧！

介绍一下，帮助各位以后应付很难对付的一些乞丐。武汉乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他MM上街，也遇到这种情况，那哥们对他MM说：你快走！于是MM走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间~~~ 说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了~~~ 呵呵，强啊~~~ 　　我两个朋友...路上遇一小乞丐.. 这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一回为了吓他，说打你信不信？他回话:你打死我吧，反正我都这样了，打死我吧。靠，我没辙了... 我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿，一路上聊聊拐儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说：跟过来啊，快，继续跟过来！走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说：来啊，跟进来吧！只见那小鬼带着哭腔说：我不跟你们了。转身跑了。　　一次在北京车站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出去他就跑了，于是旁边一个mm惨了…… 　　我以前的一个女同事暴强，每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠，就拽着小孩的手大步向前走，一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃，不一会就用大人上来把孩子抢回去了。　　我在北京站等车，坐在候车室看书。一个小女孩走上来了，开始唱歌，我放下书，看着她，她唱完了，鞠个躬。伸手要钱。我说：再唱一首。她就又唱。我听完了，说再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了，说不像，转身走了。　　我一个同学说的：在火车站被一个小孩抱住他的腿，他马上弯下腰去，也抱住那个小孩的腿…… 　　一次坐车没零钱~于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里~然后让他找给我一块~走的时候不忘对他说句：谢谢　　偶基本上没有遇到过像楼主说的抱腿那么强的乞丐，不过有一次，偶走在路上，忽遇一乞丐问偶要钱，偶当时真的身上1分钱都没有，眼角突然发亮，回头一看，见地上有1硬币，立马捡起，仔细一看是1元大洋，心里一乐，顺口说了一句：这下有的东西吃了~~（现在偶还想不通，当时为什么要说这句话@_@），那乞丐掉头就走~~~~当时偶旁边就有人矮了半截~~~偶想了半小时，愣是没有想出个为什么来~~ 　　上次偶和偶GG在街上也遇到了... 偶GG叫我走开...那个小MM紧紧抓住偶GG的手不放叫他要钱...偶GG对她温柔的一笑... 然后说了句暴寒的话--“小妹妹啊，你好可爱哦，跟GG回家吧，GG养你。”说着抱起她走，没走两步，那个MM就哭了...随后一个中年妇女不知道从哪儿冒出来..一把抢过小MM就跑... 　　有次在街上给乞丐献爱心，乞丐出言暴寒：换张嘛，这张太破，都缺角了。。。。。。。有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了一会来了一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想向他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）结果乞丐还没有要钱就跑掉了。呵呵这招不是更妙？？？？

严密思维的典范　　　　　　　　　　　　严密思维的典范某日，老师在课堂上想看看一小学生智商有没有问题，问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问：“是无声手枪吗？”“不是的。”“枪声有多大？”“８０－１００分贝。”“那就是说会震得耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ＯＫ？”“ＯＫ，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的鸟或饿得飞不动的鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒……

关于点名的尴尬故事　　大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到。因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　“1班25号！”老师点道。一片沉默(张三正在发呆中)……　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道。唰！整个教室的人都看着张三。　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“为什么没来？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　“你是他宿舍的吗？”莫名其妙的大笑，把老师也搞糊涂了。　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　“啊！！这个问题我已经重复三遍了，你怎么上课的？”　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　“那好我再重复一遍……”“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　“那好，下午两点和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　从此，法律课无一人敢说某某没来。

大丈夫日记昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。今日太太又不在家。又没有吃晚饭。今日太太还不在家。还没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太那是生活重担造成。今日太太盛怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

求人不如求己　　某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。这人说：“观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何？”观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。”这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该度我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我度自己，而是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。这人问：“你是观音吗？”那人答道：“我正是观音。”这人又问：“那你为何还拜自己？”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

MM买裤子杀价的过程,超级搞笑哦!! 小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。小梨子：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。小梨子：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？小梨子：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10。老板：你骗人！小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？小梨子：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70－元。小梨子：我这就给你钱。老板：快些。小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40。小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧。小梨子：好吧，成交。老板：……………………

猫的智慧有一天，猫妈妈把小猫叫来，说：“你已经长大了，三天之后就不能再喝妈妈的奶，要自己去找东西吃了。”　　小猫惶恐地问妈妈：“妈妈，那我应该吃什么东西呢？”　　猫妈妈说：“你要吃什么食物，妈妈一时也说不清楚，就用我们祖先留下的方法吧！这几天夜里，你躲在人们的屋顶上、梁柱间、箱笼里、陶罐边，仔细倾听人们的谈话，他们自然会教你的。”　　第一天晚上，小猫躲在梁柱间，听到一个大人对孩子说：“小宝，把鱼和牛奶放在冰箱里，小猫最爱吃鱼和牛奶了。”　　第二天晚上，小猫躲在陶罐边，听见一个女人对男人说：“老公，帮我个忙，把香肠、腊肉挂在梁上，小鸡关好，别让小猫偷吃了。”第三天晚上，小猫躲在屋顶上，从窗户看到一个妇人教训自己的孩子：“奶酪、肉松、鱼干吃剩了，也不会收好。小猫的鼻子很灵，明天你就没得吃了。”　　就这样，小猫每天都很开心，它回家告诉猫妈妈：“妈妈，果然像您说的一样，只要我保持倾听，人们每天都会教我该吃些什么。”　　靠着听别人谈话，学习生活的技能，小猫终于成为一只身手敏捷，肌肉强健的大猫。它后来有了孩子，也是这样教导它们：“仔细倾听人们的谈话，他们自然会教你的。”

醉态醉话集锦　　l.我要数星星　　年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃地坐在了马路牙上。只见他抬起头，很豪壮地对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!”　　2.拦警车　　一次吃饭，一个哥儿们喝得有些高，饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了两辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里(青岛的出租车定价是每公里一块一)，可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……　　3.生意真好　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么?”“打他干什么?我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”　　4.钞票大放送　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈地挨个儿跑到人家面前，摆出一副可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。　　5.我又来了　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭!”后来我们才知道，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王!”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁了!　　6.从南京到镇江　　我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车。有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁地抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车到了镇江!更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江回到南京。　　7.到家了　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么!”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉!”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去!”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了!”

时间不早喽！我先闪了！各位晚安！祝聊天愉快！

北京奥运会主题：ONE WORLD ，ONE DREAM ONE WORLD ，ONE DREAM

电脑高手谁的手？

眼花＋晕 .

泰国的卫生间[图] 泰国的卫生间

大男人也有小秘密　　１．搞乐队那阵儿，留了一头长发，加上条儿又顺，穿着又另类花哨，经常被别人从背后误认成女士。一天逛街，正赶上内急，一溜小跑进了公厕，直奔男卫生间，看厕老大爷在后紧追不舍：“姑娘，错了，那是男卫生间……”　　　　２．哥们儿买了一辆新车，周日我便借了他的车带上老婆和岳母去商场购物。当我们满面春风地从商场出来时，却怎么也打不开车门了，用钥匙捅了几分钟，汗也急了下来。这时，一大汉凶神恶煞地跑到车前：“我老远就看到你鼓捣我的车，你想干吗？”仔细一看，哎，原来此车非彼车。　　　　３．交女朋友那阵儿，请她去肯德基，到那儿时，发现她正背对着我。于是我“悄悄地蒙上她的眼睛，让她猜猜我是谁”，却找来一顿恶骂，原来认错了人，忙满脸堆笑地跟人家解释，温柔至极。正巧女友赶到，恶狠狠地留下一句话：“真看不出你是这样的人！”　　　　４．岳父要看ＤＶＤ，让我给找张黄梅戏的碟，我麻利地放好就离开了，我看不懂那高雅的艺术。半小时后，我回到客厅，发现岳父正皱着眉头，横眉冷对。我一看电视，糟了，哪里是什么黄梅戏，误放成了泳装版卡拉ＯＫ！　　　　５．曾和老婆去某外地旅游，住一宾馆，正赶上警察夜查，来得很突然，心里不免紧张，说话就有些语无伦次了。警察问：“哪里人？”答：“中国人。”问：“来此地目的？”答：“睡觉（本来想说是旅游）。”问：“你和她（指我老婆）什么关系？”答：“男女关系。”问：“何时离开此地？”答：“睡完觉就走。”　　　　６．晚上和朋友喝多了，我们几个便步行回家，正巧遇见一位女孩在遛狗，一哥们儿脱口而出：“好大一只猫呀！”朋友们便跟着起哄。只见女孩忙抱起小狗，一本正经地说：“狗狗别怕，他们是牛，没有恶意的，但也要离他们远一些，最近疯牛病很流行的……”　　　　７．我是国安队的球迷。一次看国安队的比赛，当时国安队正以１比０领先，一名国安队员临门一脚射高了，我嘟囔了一声：“白痴，臭脚！”立刻招来周围球迷的一片指责。下半场，国安１比２落后，又一名国安球员把一个必进球打飞了，我脱口而出：“真是……”但一想起上次的教训，忙改口道：“真是……好球……”谁知又招来一片更大的指责声

一篇欠扁的作文我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸生活得很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。　　我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当的麻烦，开保时捷要5个小时，开奔驰要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停机位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 　　因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西非常麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉（我觉得英镑比较温暖）。　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间里放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平米的厕所（我常常在走廊迷路）。　　爸爸又另外叫人加盖了20间600平米的小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！现在想起来，爸爸真是个善良的人。　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了…… 　　我觉得那个小偷好可怜…… 　　金币压死人是很痛的！！！！　　他不像以前被钞票闷死的小偷那样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家是非常困苦，叫我学着吃苦。　　所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！！！！！！

水果的超级妙用水果对人体除了具有美容健体的功能外，还有消火顺气之功效。　　　　家庭战争爆发时，吵架不如他伶牙俐齿，打架不如他身强力壮，生闷气则伤身体。这时，水果的妙用就显现出来了。　　　　西瓜：把西瓜洗净，切记不可用刀切。要抡圆了膀子，带着风声，一拳打在西瓜上。看着西瓜四分五裂，好像把他打得满脸开花满地找牙。把西瓜放进冰箱，待食。　　　　苹果：如果此时怒火还依旧高涨，则苹果要粉墨登场了。拿一个超大的苹果，用尖尖的指甲掐，好像在掐他胖胖的肚子，直到苹果被折磨得体无完肤。最后把苹果榨汁喝下，可顺气。　　　　草莓：如果此时心中还略有怒气，则抓一把草莓，扔在饭盆里，用力砸成果泥，制成草莓酱。要非常甜蜜地吃下，馋得他流口水！　　　　果皮：最后，把果皮装在垃圾袋里，在离垃圾桶5米开外，挥脚踢出。　　　　至此，拳打脚踢，掐砸砍剁，无一不用其极。怒火已消，出气已畅，而且从精神上已彻底把他打垮。不信回头看看，他正系着围裙在厨房做饭。这就是水果的妙用！

绝对笑破你的肚子 . 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！圉！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。　　现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我……

警察洗澡 .某夜一警察到洗浴中心洗澡，泡好后躺在搓澡床上。搓澡工：（边搓边问）大哥，你是干什么的？警察：到这儿还能是干什么的，洗澡的呗。搓澡工：你误会了，我是问你的职业。警察：你看我是干什么的搓澡工：能不能给个范围？警察：公务员。搓澡工：噢，那我知道了，你是警察警察：何以见得？搓澡工：看你身上青一块紫一块的，在社会上多是流氓，公务员中只有警察会出现这种情况。警察：未必吧，其他公务员就没有受伤的吗？搓澡工：你的伤主要在四肢，而且面积小分布地方多，前后都有，淤伤居多，不是被打的，应该是自己主动弄伤的，听说，现在公务员中，现在只有警察在刻苦“练兵”，这几天不少警察来泡澡解乏，所以我说你是警察。警察：你蒙的这是，你知道我在公安局干什么？搓澡工：派出所的。警察：说说理由搓澡工：手、脚都有茧子，说明每天都得干一定的体力活，手脚有茧子应该是方向盘、巡逻、走访磨的，茧子和肌肉发达程度又不一致，说明手脚用的频率高于其他部位，但我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达？警察：说明上下腭运动频繁、强度大，时刻在运动---------询问、讯问、调解、讲演、读心得、喊口号、念文件-----------时时刻刻都用这块肌肉，怎么能不发达？搓澡工：哦，说话也是体力活！警察：你看我在派出所具体干什么？搓澡工：不是普通民警。警察：怎么说？搓澡工：普通民警洗澡都是白天来，都是说下社区偷偷跑来的，一般也就冲冲，很少搓澡，即使搓澡，一般都是先坐在床上，搓澡工来了才躺下，有职务的一般晚上来，而且，因为总洗澡不怎么泡，直接就躺下先闭目养神。警察：那你说我是所长了？搓澡工：不，你是副所长。警察：为什么？搓澡工：很简单，手比脚的茧子厚。警察：这能说明什么？搓澡工：说明你虽然领头干活，但开车时间比巡逻时间长。警察：那所长有什么特征？搓澡工：他脸颊两侧的肌肉最发达，天天开会汇报，真的说，假的也讲，如黄河之水滔滔不绝，恰天女散花，耳不暇接，只听得人从热血沸腾到云山雾罩，天旋地转。警察：你错了，一个月前我是副所长，现在我是教导员。搓澡工：对不起，我忽略了一个问题，所长、副所长来都是有人请或者内勤跟者，反正周围一群人，我怎么忘了你是自己来的。警察：还可以，你知道我现在是干什么的不算什么能耐，你能猜出我以前干什么吗？搓澡工：我得干活，不能唠时间长。警察：好办，一会给你签两个单就完了。搓澡工：以前你是刑警队的警察：（惊讶表情）怎么知道的？搓澡工：刑警队的人想套感兴趣的情况都舍得给钱，派出所的就拿嘴“干拉”，看来你的老传统没丢。警察：我以前是刑警队干什么的？搓澡工：探长警察：为什么？搓澡工：探长洗澡手机不放存衣箱，都带到浴室警察：可很多警察都把手机带到浴室？搓澡工：不错，但所长、队长搓个澡能接三个电话，而你一个也没有，但还得拿进来，不为别的，总觉得有人要给自己打电话。警察：有道理，那当探长以前呢？搓澡工：一般警察呗，哪有干警察就挂长儿的。警察：那当警察前呢？搓澡工：不好说了，看你当警察应该有二十几年了，浑身上下基本都是警察的特征，别的特点少，把握不大。可能猜不准。警察：不要紧，说说，逗乐子。搓澡工：搓澡的。警察：（惊诧）-----------开玩笑，有什么根据？搓澡工：还是手脚，一般人手脚有茧子就不会出汗，你的汗腺发达得汗都能顶出来，不是长期天天在高温蒸烤下锻炼了汗腺就不会这样---------------。警察：（抢话）炼钢工人也天天蒸烤----------------- 搓澡工：听我说完，你们出的汗都多不假，二十几年前有干警察的吗？那时工厂效益多好，还是工人阶级老大哥，多有地位。谁愿意干警察，所以你只能是搓澡的，而且是国营澡堂子的。警察：为什么？搓澡工：因为吃大锅饭，你的搓澡技术没炼好，我今天搓澡“偷工减料”糊弄你你都没察觉出来。警察：要这么说，我也猜出你以前是干什么的了。搓澡工：（惊异）------------------------- 警察：以前你是警察。而且是局机关的警察。搓澡工：理由？警察：只有机关警察愿意这样琢磨人。而且刨跟儿问底地问个没完。搓澡工：组织部的、人事局的、服务行业的人都愿琢磨人。警察：机关警察除了愿意琢磨人外，还有个最大的特点，就是干什么都糊弄，你已经不干警察了，搓澡也糊弄。再有，机关的一般都愿意拍别人肩膀，以示居高临下的关怀。搓澡的搓完后一般都轻轻拍客人后背表示结束，而你却拍肩膀，好象领导关怀，看来老传统是丢不了。

令人捧腹的上网众生相 ●根深蒂固型

被狗咬伤怎么办若不慎被狗咬伤，应迅速在咬伤后几分钟内对伤口进行清洗消毒：先用3％—5％肥皂水或清水充分冲洗，若伤口较深，则须将注射器伸入伤口内进行灌注清洗，应尽可能去除所有的狗涎。冲洗后用酒精消毒，然后用碘酒擦洗伤口。伤口处理应该尽快完成，即使晚一两天甚至三四天也不要忽视对伤口的处理，此时如果伤口已经结痂，也要将结痂去掉后按上面的方法处理。切记伤口不宜包扎、缝口，应尽可能暴露伤口。如果必须包扎缝合（如出血过多），则应保证伤口已彻底清洗消毒并已注射抗狂犬病血清。若咬伤头颈部、手指或严重咬伤时，伤口周围及底部还需要注射抗狂犬病血清，或狂犬病免疫球蛋白。

说说你最怕的有见事情吧！ .每个人都有滴偶先说吧我最怕有病了，怕的不是生命有问题，活不长。怕一上医院啊！大夫给你狂开药！~ 小小的感冒喝点午时茶冲剂就OK了可到了医院不花开百儿八十。挂几天点滴，抱一包药回家就好不了。大病就更不说了，医院啊是有钱人去的地方。看帖子的朋友门你们是否有同感呢？