藍色潛水號的个人资料

《房間裡的音樂會》香港場的個人感想-一場獻給歌迷的思考盛宴這篇是有關《房間裡的音樂會》的個人感想。由於不知道會不會再有另一《房間裡的音樂會》的場次。所以如果不想有基本的爆雷煩請繞路喔XDDD。以下只是個人感言，不同意也請不要拍我磚啦哈哈哈。 ------------------------------------------以下是分隔線--------------------------------------------------- 由於我是個粉絲，雖然稱不上是腦殘粉，但是立場還是有的，而我不是一個專業樂評家，所以我也不從音樂方面去評論，就留給專業的去分析吧XD。(我就覺得編排很棒，音響很好，第二場鼓手簡直超神。)(爆) 好吧，回到主題。我認為這次的音樂會，基本上離不開一個主題：「自我」，而初期的她，我個人認為是在探索自我和世界連結的過程。後期的她，則更深入地討論自我和社會連結後的相互關係；我和這世界連結在一起，各種東西反映著「自我」，而「自我」同時又反映著我怎麼看待社會。如同她在這次演唱會中的一段talking，之前的她也許在探究「他人所理解的自己」是甚麼，「到底你的永遠跟我的永遠是不是一樣遠？」而現在的她開始反問，到底「我」所理解的他人，和他人所理解的「他們自己」，是不是同樣的？「到底我的永遠是不是和你的永遠一樣遠？」兩個問題看來一樣，但隱暗著的東西卻大大不同，前者，你確定自己是甚麼，去找尋他人和自己的相似。後者，你確定對方跟自己相似，但那是真的嗎？我們自以為理解他人的真實了，但搞不好其實只是一種自以為是的自我，在30號場，當她問「我的愛到底跟你們的愛是不是一樣的？」某粉絲回應她所說的「我不知道阿！」可能就是最真實的寫照；我們身為鏡子映照她的自我，她也身為鏡子映照著我們的自我，但我們卻互相地不知道對方的「自我」，看不見別人到底從我們身上看見「他們自己」的甚麼。在這一點的表達上，我覺得本次音樂會中有三首歌是很讓我感觸，也很能表達這種思想的(我覺得啦XD)，分別是黑眼圈、柏拉圖式的愛情和太聰明。黑眼圈陳綺貞講到外婆住院的事，說到她在醫院陪她時，晚上醫院熄燈時，就幻想自己在寫歌，彈吉他，唱歌。之後把場內所有的燈都熄掉，這是給我第一個大的思想震憾，因為我也是個喜歡在凌晨無人的時間思考的人，在早上的時間你很少機會能夠在無人的環境下靜靜思考，無論怎樣身邊的事物都映照著你，太複雜的資訊反倒讓「自我」多少有點變形了。也就在完全黑暗，無事可做的環境下，人們才能最真實地接觸到內心的自己。在黑暗之中你會想像甚麼呢？陳綺貞靜靜地唱：「一夜一夜熬出深深黑眼圈，這就是我愛你的表現」，那個「你」也許在很多人心中都有不同的代入物，可能是人(愛侶、親人、朋友)，可能是物(吉他、夢想、跑步)，在一個倘大的場所，但同時又是一個房間裡，集體思考自己所想像的那個「你」到底是甚麼。那是多有趣的體驗呢？如果說，太陽映照出我們的外在，那黑暗就最能映照出我們的內心。在黑暗之中，輕輕的探索自我，直到最後發現自己所愛的事物，真正的我。而當我們理解到自我了，我們開始拿著「自我」去接觸他人了，她又拿出了《柏拉圖式的愛情》，一段真實和虛幻的討論。我第一場猝不及防地被擊了個正著，第一場我坐在場地右手邊，而她從左邊開始唱，我只能隱約聽出是柏拉圖式的愛情，但並不真切，而是虛虛幻幻，像是從很遠很遠的地方傳過來。我當刻覺得，對阿，這就是真實，我們說要「聽真實」時，其實並不預期真實是這樣，但真實就是從很遠的地方傳來虛虛幻幻的歌聲，你試著抓緊她，並理解她，找尋她；但當你聽真切了，那刻的真實，又真的就是真實嗎？為甚麼在之前那種虛虛幻幻就不是真實的另一個體現？由其，你聽到柏拉圖式的愛情的同時，也聽到旁邊的情侶說：「不知道她在幹甚麼。」的時候？你所體現的真實，和你旁邊的人體現的真實必不一樣，而在不同時點，真實的顯現方式也不一樣。更重要的是，當我們試圖想像自己是陳綺貞，我可以肯定的是，身為陳綺貞肯定知道自己唱出了聲，我會聽到自己的歌聲，而不會像作為客者的我們一樣，只聽到虛虛幻幻的歌聲。對陳綺貞來說肯定沒有所謂「聽不到」，「聽不到」只是對我們來說的。那我們還能說：「我所理解的自我，和別人所理解「我的自我」，是同樣的東西嗎？」也許，本質上都是柏拉圖式的愛情，是理想的，是虛幻的。即便我們都理解那就是「柏拉圖式的愛情」，卻也因此無法理解別人的「柏拉圖式的愛情」，無法理解身邊人怎麼想，聽到甚麼，看到甚麼。當然，歌後談也很有趣，因為大家知道陳綺貞要走到中間了，我絕對相信有些人說聽不到是說謊了，那刻我想，當我們的話夾雜了謊言，真實就更難被理解了。我到底要怎麼知道我身邊的情侶是真的聽不到，真的不知道在做甚麼，還是在假裝？我怎麼能知道那些在這首歌時拿起相機「卡擦」的人想甚麼，聽到甚麼？是太悶了？真的聽不到所以沒事做了？跟著唱的人，是不是怕後面的人聽不到？還是忍不住這種虛幻？我不知道，我只能拼命專心地，側耳傾聽。於是這首歌給我的感觸大到我在第一天馬上在中場時間發了條微博(咳)。在這裡我很想問問大家，大家是真的聽不到嗎？我聽了三晚都聽到，分別在S1的J、S2的T和S2的V，都算聽得真切。(由其第二天之後老陳明顯狀態起來了，更大聲點)有人是真的聽不見嗎？有人也有和我相似的感受嗎？這是我很想知道的一件事。謝謝。XD 好，話說回來，接下來有另一首歌我也感到很有趣。那就是太聰明。這次的太聰明，在最後一段基本是「有彩排過的即興演出。」聽起來就是即興演出，可能有人會覺得，為甚麼要這麼做呢？而我正正覺得這是高明之處，之前兩首歌接著唱了太陽，就是中場休息，剛好可以整理完思緒，又被告訴我等歌把集中力拉回來了，更重要是我們大合唱了，這時卻接了一首太聰明。太聰明理論上是一首，我們也能理解，也能跟著唱的歌，最少心中起碼已經有個模版了，這首歌就這樣的。但陳綺貞在最後基本用各種方式打破我們的慣性，「我開始後悔~，不應該、太聰明，的賣弄。」沒錯，你以為你自己夠了解一首歌，或者歌者了嗎？她用真實的行動告訴我們：「不，你不知道。」歌詞很妙地就是「只是怕親手將我的真心葬送」，搞不好這個「太聰明」的舉動，就因為這樣而葬送了。就像某些不是歌迷的人，可能就覺得一頭霧水了。「陳綺貞是這樣的歌手嗎？」「陳綺貞喜歡的是這樣的表演方式嗎？」所以我如此形容這些的音樂會，這是一場屬於歌迷們的思考盛宴，歌迷們自然如痴如醉，但旁人就容易覺得不明所以了。一把吉他，一個人，看似簡單，我們能專心於主題了，但陳綺貞所投出的是如此的一個大課題，如此複雜。就在陳綺貞的聲線中緩緩道出，帶領著我們思考，帶領我們去耹聽她的自我，帶領我們了解我們的自我。也許我們的房間，從佈置時就是在反映出我們的自身，房間是我們自身的一部分。沒錯，我們這次走進了她的房間，但其實也同時走進了自己的房間、深切反省。謝謝你，陳綺貞。 --------------------------又是分隔線---------------------------------- 重新提醒以上是個人感受，有感受不同的請不要拍磚。其實有好幾首歌也想寫(由其第二性..)，但一首首寫？太長了。我只選了個人感觸最大的三首。權作心得吧。

我操，居然漏簽了。於是新一年不紅吧的1617天簽到就這麼斷了。 (然而陳吧還是有簽，哈哈哈)

該死的我還是好想她。

改變不一定是好事。活著活著就不知道怎麼叫好了。

今天是我在格子吧签到的第九百九十九天，当然我来格子吧不止一千天了吧。一千天听来并不是太长的时间，那不足三年，不足够讲完一千零一夜，不足够我们读完大学，不足够经过青春，消逝了的事物还未能被淡忘。千天不长。但那也不短，一千天足够花开花落几次，见证新人交替，旧人的离去，这个贴吧的人流跟贴都变少了，而曾经的少女也已亭亭玉立。然而千天，千天不同十年，十年后回首过去，也许已经不会记得自己曾经感伤，不记得自己思考过甚麼，不记得自己写过甚麼，只剩下模糊不清的足迹，甚至不够你以此追寻源头，自己到底从那里出发呢？我到底回到起点了吗？这个足印是否真的是自己的足印？那都难以辨识，只剩下所谓「大概」。千天也不如一年，一年，热情还足以引导我们，足迹不但并未消去，还带有你的余温，蹲下来抚摸著足印，还能感受著那种曾经的呼喊，曾经的感动，如像昨天。直到某一天，不自觉的某一天回想(那很可能就是刚好一千天的日子)才发现只剩下迷惘，那是三年前还是两年前还是四年前？连感受都变得磨平只剩感动，你才发现一瞬间，你身边所有东西都变了，而你居然就不觉得变了。而千天在一年和十年之间。那些足迹还在身后并未消去，记忆还是清晰的，是迷惘的清晰。「对对对，我记起来了。」那种，而且还是再不记著，就会永远忘记那种，会被加加减减直到跟本不像本来样貌那种。所以在千天之前，我得赶快把东西记住。说不定很快那就消失，其实我知道遗忘是不可避免，但我就是天真迂腐并带有固执的孩子气，我终会遗忘这样的我，明天的我会嘲笑今天的我；也会遗忘曾经的你，那是最较人伤感的。尽管我不会记得我曾为此伤感。如此一来，我就算记住了。谢谢还在的大家，也谢谢新来的大家。祝愿大家在下一个一千天能有好运。并在一千天之后记得某天曾经的好运。

尽管拍了很多照片。却没有在自己贴吧上贴图的欲望呢。哈哈。

唉，一时不察。因为最近太忙了。居然忘了签到，连续签到800天，就这麼断了。现在得想办法在月底前得到一张补签卡。-_- 哭了。T_T

我决定截张图，明天再来看看。

签到断了，居然是断了自己的。昨晚无法签到，结果就忘了。XDDD

人越大想法就越加古怪。我人也越为孤僻了。

终於写完了一个。接下来就是另外一个跟《故猩》了，其实故猩下章就是结局了，可是一直没时间和心机写，呵呵呵呵。

更新可能不能如期因为公司让我转去另一个地方并转成全职。虽然我告诉她要写小说但她告诉我那我只让你上七小时班好了。但就算这样也可能没那麼多时间写好《故猩》。因为我要沉醉於另两个故事中，而且是没那麼快写完也不会这麼快贴出来的两个故事。如果还是有想看的人，我会更新但不一定很定期了。

不管如何，直言总是会比较舒适。反正无论如何都会被讨厌，或多或少，还是选一个喜欢的方式，比较便捷。

今日最佳：门柱君跟猴子。 XDDDDD

最近要做甚麼呢？想不到。本来想开新篇但好像反应不怎样。

签到满600天，纪念一下。我不敢说承诺甚麼，毕竟600天，算是说长不长。说短也不是一个短的日子。不是500也不是700，600的下一步可能是两年，或者1000。无能的我，也只能做这些了。哈哈哈。

【每日短篇之二】流浪汉之歌【踏上成为流浪汉的道路】看著眼前的红酒杯，深红的液体反映著我的影子，其实我跟本不太喜欢喝酒。可是我跟本不知道有甚麼想做的，这是我出社会工作的第十个年头，我有份稳定的工作，我住的房子不差，我有辆车虽然除了上下班我基本不开。但我不知道有甚麼想做的。会工作是因为我喜欢工作吗？其实只是没甚麼想做的。就像是喝酒，其实只是没甚麼想做於是做做。红酒跟啤酒？白酒跟米酒？其实我都不太清楚怎样才算是好的东西。只是任由那称为价格的东西左右著我对「好」的定义，越贵越好。连所谓的商业信任都不必，我想喜欢喝酒的人可能会觉得我这种人买酒是种浪费吧，但我不介意他们怎麼想，我从来也不介意。身为一个男人，组织家庭好像是件应当的事，但应当和想当始终是两件事，应当的事总是像压迫的，而想当的事总是开拓的。想当的事不当可能只会觉得遗憾，而应当的事不当则会让人觉得烦。虽然烦，但我还是不想做。而且身为一个孤儿，到底要负上甚麼责任？所谓的使命并不存在我的思想当中。我不明白，也不知道自己应当做甚麼。就像一艘没有目的地的船，而通常那样的船是首海盗船，那是除了金钱就没有未来的人所聚集的船。於是我那天辞职了，踏上了当个流浪汉的路。为甚麼？只是想做而已。很难得，所以就做吧，这样的意思。我不知道一个流浪汉要怎麼做才是一个流浪汉，但那天我穿上了最便宜的衣服，就走出了门口，走向了印象中流浪汉会睡的地方。之后会发生甚麼事？其实我也期待著。我不禁哼起了一个我喜欢的歌手的歌...「希望若是有~绝望若是有~」我想我就是两者也没有，才想不到要做甚麼吧。

这下真是搞笑了。该不会连这吧也会被辞了吧主吧=_=

唉，应该是我中毒了吧？记得格子吧不是有小吧主吗？应该是我被爆吧贴给控制了把小吧主都撒了？

突然发现，14至20这段时间是变化最大的年龄。人生的年份是不可以用同样的时间长度去计算的。

每次逛陈吧都有种十年如一日的感觉有时看著看著甚至在想那帖子是不是被挖墓的。

突然想到某种段子虽然不是用粤语说。但留个念吧。XD 那一年，我还是一个中学生。一个中学生总是有无尽的精力，而精力总不会全部用来读书。有些人，拍下拖，有些人，参加一下各种社团。而我，不知自己想做甚麼。於是有一天我就跟我朋友阿龙一起去看一下附近有甚麼好玩，正所谓物以类聚，阿龙都是那种不知自己想做甚麼的人。那一年很流行行为艺术，於是我们就去左一个知名的表现行为艺术公园看一下。不看还好，一看简直大开眼界。常人都说，你不知道艺术家在想甚麼，我完全认同。一进去，我就看见一个艺术家用小刀在手上刻字，呜哇，真是看见都觉得痛，而内容都是「我爱你」「I love you」「永远爱你」，我拉一拉阿龙衣袖说：「你说他是不是受了情伤，而又不甘好像普通人一样自杀才变成艺术家呢？」阿龙没回应，只是指指他身边的牌，牌子上写「任意在我身上刻字，20元。」我不明白，阿龙拿出二十元，抢过小刀在艺术家身上刻了一个「屎」字。噢，人生嘛。我想那个艺术家这一刻肯定很悔恨他身为一个艺术家，而不是一个很普通自残的人。好了，之后我们又继续走，看见一个人就在公园的路上拉屎，我忍不住就过去骂他：「你怎麼这麼没有公德心呢？」那人回应道：「我这种是行为艺术，你明白不？」我不明白，於是我追问：「请问你这个行为艺术表达出甚麼思想呢？」他回答得极快，我想一定是很多人问过这个问题：「我是以人类原始的生活状态，来提醒人类最原始的欲望，正是如此肮脏，试图忘记自身社会的存在去直面人生。」哇，还不是拉屎而已，但你又无法反驳他，在街上拉跟厕所拉，又的确是原始跟不原始的分别罗。阿龙这个时候又出来：「那为何你不乾脆一点脱光衣服来拉，这样不是更原始吗？」艺术家依然答得飞快，看来也很多人说过：「脱光衣服怎样表达我对人类社会的毁坏？衣服代表著人类的社会，而脱下裤子，代表试图忘记人类行为。」这下我忍不住：「我想大部分人类都是脱下裤子再拉屎的，如果你穿上裤子再拉屎，不是更有忘记人类行为的意义吗？」这下艺术家恍然大悟，马上就穿起了裤子继续拉，说实在我很佩服他，因为现代人类真是很难穿著裤子还拉得出来，除了肚子痛的时候。但不管怎样，我不知道他是否真的忘记了「自身社会的存在而直面人生」，我只知道他更像是忘记了带脑袋出门。忘记，其实忘记是一个很巧妙的词语，例如那个拉屎的艺术家，他就是忘记了如何身为一个社会上的人去生活，才可以做出这种行为。当你可以忘记一些事情的时候，这个世界是会变得很简单的。例如上班，如果你迟到，老板问你：「为甚麼上班迟到？」「哦，我忘记上班时间罗。」如何，是否很简单？如果老板说：「每天都是朝九晚五，怎可能忘记！？」你又答：「哦，我忘记了为甚麼会忘记了，可能记错之前做那份饮食业的时间吧。」无容置疑，你当天就会被解雇，人生很简单。而你去找另一份工时都变得很简单，面试官问你：「为甚麼不做上一份工阿？」「忘记了罗。」超简单。阿妈找你给家用，「我忘记罗」。女朋友问你为何不送生日礼物，「我忘记罗」。借了朋友钱，「我忘记罗」。当你任何时间都可以随意忘记一些事时，世界就变得很原始，很简单。当你忘记一切时，就如同回到盘古初开时...一片混沌。

关於视帝。如果黄子华输比智霖，我真系会绝望。因为咁系说明，智商系赢唔到靓仔。但黄子华拿视帝真系比番唔少希望我。多谢tvb。XD

CD到手了。第一时间感想是，好大本。

新人来混个面熟为了维持本人在此吧的面熟度，我可耻地水了。这真是一个悲伤的故事。

我没有办法不思考但我发现我总不能将我思考的东西吞进肚子里，因为接下来我甚麼都不会记得。

无谓妄想症无时无刻在发展在上班中思想是大忌。

还记得那时候的我说过那时的我还在读书，上课时坐在靠近窗边的最后排，那是个没人想管的位置。我看著窗外，枯叶飘落，北风吹过。我在笔记上写上「秋天的心就是愁」那麼矫情的字句。我现在知道那时我的世界是黑色的。如果用照片拍下来，最有生命力的反而是枯叶吧。我甚至不知道在当时的写的诗(大概更接近涂鸦那样的东西)，写下了多少个愁字。找找从前写的东西，我居然还写过「一点愁叶一点秋，万点秋雨万点愁。」这样的句子。果然是少年不识愁滋味吧。事实是我现在也不是很懂，只是我学会了不再涂鸦而已。

感觉在期待之前，热情就会被磨光。毕竟我的本质还是一个三分钟热度的冲动派。本来是期待的心情，在最后却变成了一种惊恐。到底我会不会讨其他人的厌？我是不是已经输掉了？当我远离我熟悉的一切，我就总觉得自己的价值不断地在下降。而不是透过学习新事物而上升。有时人生就是这样吧。让我想起陈奕迅某首歌的结尾。「是，所有热情会乾掉，一发现已经成熟了。」

那是个下雨天每当在下雨天的街头漫步，我会变得特别矫情。要是把那形容为「那矫情的屌丝」，会发现那更接近是「那该死的白痴」这样的语句。我不是个文青。但那是一个下雨天，雨天总是有很多故事。

在这样的午前，我喝了口茶。感觉就像把时间推前了一小时，但没有。等待著的东西没有来，我也没有比较早死。有的只是茶在喉咙中打转，若有若无的嘤下。有，还是没有？我仔细思索这问题，却无法从另一个人的心中得到解答。那是个这样的午前。

话说那天我不知道怎麼会说出：「自个儿哭是另一种坚强，那是叫做「绝不伤害他人」的坚强。」到底那时候，我的样子是怎样的呢？我想肯定是很白痴，而不是很文艺的话。那是个下雨天，但我想我还是不适合文艺。

发了两个梦。第一个梦是，我梦见有两个穿越到古代的特务，他们被洗去了记忆，目的是要观察失忆的穿越者对古代的影响，可是其中一个特务发现了自己现代人的身份，并找到了建立在古代的实验室。这时另一个特务和他起了争执，结果一个被切了手一个被切了脚。这时实验室的人发现了这事，於是想追杀他们。他们俩都不想死，於是互相合作去逃离，结果发现这不是古代实验，而只是玩弄他们的游戏，可是还是要走，在实验室创造的空间，有一大堆改造小孩追著他们，门口很小不能逃进只能一直跑。跑到后面创了一辆车，一个踏油门一个控驮盘逃离了。逃出去后是变了另一个故事。变成了在香港了，两人变成彭于晏和黄秋生的样子，因为是刚逃离所以身无分文。出来的地方是尖沙咀，俩人想到一个互助甚麼委员会求助，可是找不到。但看见一家收古董表的店，於是彭于晏拿出了一只胶表去，店主估价三万。黄秋生说去另一家店看看再说。可是这时店主却说这表一直是我的。并拿出另外两只同款不同色的表说那是一套的。这时黄秋生不爽了於是把店里的东西扫掉并恐吓店主，店主冷笑报警并逃去，於是黄秋生跃进店内找表，没找到。可是警察到了於是各自逃跑。黄秋生从后门逃跑发现是下水道，穿过几道下水道。发现警察已经布防了。这时近距遇上一个警察，只好击倒他抢了他的枪，但没杀掉他。找到一条通往地面的路，於是就一直爬上去，一大堆爬梯跟铁架，路很难走一失足便会掉下去。可是最后还是爬上地面了。那是一个工地似的地方，但人不多。找到了一个废料包住的小洞，藏了进去，累得想睡，可是怕其他人不小心埋了他所以睡出一点。之后过了一会有一班人走过，其中一人发现了他，结果是从前他帮过的一个小弟。他就说：「咦，你不是xx吗？」原来工地是个黑社会的聚脚地，新闻正在说抢枪事件，而警察打电话给该工地的老大，说抓住这人交上有重酬。老大挂了电话后说：「看他们多无聊，钱我有的是，我爽就给你不爽就不给。」之后梦就完了。

丧心病狂地水了起来真是。

人活著总希望事事合理。有时有些念头就是无故冒出，而我们为了使故事更合理，总是给他一些理由。而事实上他可能没有因果关系，而我们却总是从结果出发，马后炮式的偏见，高估自己的远见。而错误地评估自己的能力，和未来的预测。

格子怎麼了怎麼你退吧了？这是不要我的节奏麼？格子你在何方...

终於一年了。当初说要签到满一年，於是我真的做到了。正所谓行百里者半九十，也就最近一个月发生事多，试过断网断了十数小时被迫到网吧签到，试过贴吧上不去一直地址错误。试过帐号要邮箱认证验证码才能登陆邮箱却连续几个都不行。本来潜水良久想说的话很多，结果现在却觉得说的话都是多余的不想说。没有那种完成的感觉因为那真不算甚麼，没有那种放下心头大石的感觉因为他本来就很轻。格子，我甚麼都送不了给你。我不会唱歌，不像小赫会作曲，不像吧里很多人会很多不同的手艺。只能做这些没用的不实际事情。真是觉得自己弱爆了阿。但不管怎样我还是连续签完了，纪念一下这个不算壮举的举动吧。

到底最终我会怎麼决定？我也不知道。

所以再也没机会了。打个呵欠，然后没有然后。要是故事这麼写一定会被骂吧？我这麼想著，啪啦啪啦输进电脑。「凌晨醒来，一块多士在跳舞。他邀请牛油，但牛油已经远走高飞，透过长长的峡道，走到了世界的另一端。」好吧这是甚麼鬼？

昨天我走在行人道上我完全找不到一个应有的目的。我本来想去看看CD，但发现没甚麼想买的。想去看球鞋，但还不想换。想去看新书，但跟本不知道有甚麼新作。但我无法驻足不前，於是我在繁华都市中绕圈。直到我发现这样除了把身体水份挥发点外几乎毫无意义。於是我去了帮别人看看他想买的东西。但我自己还是无目的。

又梦到了格子。我梦到我和格子是同一个班级，她就坐我前面。课室里发生了好多那时我上课时发生的事，又想起了当时有个作文很强的同学，结果格子略输於她。我醒来时想，如果不红吧的人都是同一个班级的人，一定很有趣吧。谁会是班长呢？蛋姐麼？小肛大概是学霸，抄功课的对象吧？大家觉得自己会是甚麼角色呢？哈哈哈。

所以你们这个暑假到底有没有人要去香港？看著你们一个一个都去面基，我好想面基可是我又好穷喔怎麼办？

春浪我来啦~~~ 不得不说，虽然我是买到票了。却是极差的位置。有种感觉怎麼我不买580的后悔感哈哈。而且让我看到S1-3区，S1-5区，近台的S-2-3区跟S2-5区近中间台位置大半被预早划黑了。香港阿香港。甚麼时候搞这种东西能不商业？在香港没有不会变的东西，人会变精神会变连世界都会变。果真是魅力都市呵呵呵。

好吧，春浪。就求不要买不到票。

有时候我确切感受到有一只上帝之手在操控甚麼... 操控的目的是甚麼我却从不知情。只知道他给了我一些领悟，可是我也是无法相信，只好求助那微得不可再微的机率，偶然的发生。

曾经我以为没有人欣赏是因为别人眼光不足直到有一天，我发现那是因为自己真的很无能。之后我就不知道该怎麼办了。

不红吧已经没有陈吧水深了。你们都太正常了总是言之有物字字珠机，生活写照总是要提及人生感悟个人思考。其实我多想发一张帖，标题就写：「没有蛋姐，中国经济将倒退五十年。」之后内容是「失足妇女怎麼看？」或者「在不红吧遇到很陈吧的同学~有陈吧的同学麼」之后内容是「呵呵。」或者「攒著爱，去扎小佑的女朋友。」之后内容是「放心我会免费替她充气的。」之类的。但不行，在这个充满学术，各种高三党实习生护士经济学家失足妇女生理专家物理学霸耳机土豪高富帅白富美聚集的地方。我只能默默的潜水，平均实力太高强，我这种无业游民无可避免地进入了低层。像我这样发个帖都要思索良久，万一没人回覆怎麼办！！你说我怎麼办！！！人生总是这样，在思索期间一些东西就这麼失去了。而我们总是没有意识到有些东西是会失去的。我不知道再给我一次机会我会怎麼选，因为我不知道另一条路是怎样的。刚刚梦到了从前一个人生选择的重大分岐点，我醒来后忍不住在想，如果我选了另一边，搞不好我连陈绮贞都不会认识。总觉是连串巧合，拼凑而成。人生如此，也只能珍惜。选择，总是以你不知道的方式去发展事件。

我有时会想起一些从前的事怀念一些从前的朋友，遇上过的人。我总是会想，不知道我在怀念他们的时候，他们有否想起过我。有些人，我以为有可能会长久，结果只是短期的缘份。只在我回忆中留下一件事。一些回忆。也许只有我是这麼闲的？不知道。只是，我又想起了那些事。

我作了一个奇怪的梦我回到我的母校，始乎是要去上课。我迟到了於是被罚停课坐著走廊。我的同学在操场内打排球。老师过来跟我聊天，我们谈到居屋楼价，装修带来的问题。这时排球飞了过来，我闪开了，同学们挥著手，我把球扔回去，结果刚好在同学之间穿过。他们发怒，怎麼不扔准一点呢。我觉得那就是我的能力了，看著球场上的同学，有点寂寞。我听到木工室的校工跟训导主任在聊天，有点吵了起来的意味。人手不够呢。有个校工辞职了，再不请人工作就来不及了。所以是怎办呢？我感到无聊。之后我被吵醒了。

阿哈只好苦笑十声。

张国荣十年了感觉剩下的不是悲伤了，而是一个传奇故事。

我想你们了。要说愚人节快乐吗？

真是神奇。我们总是会被小数样本所迷惑，即便知道了，还是无可避免地感受并使用错误的直觉。那是优良的天生技能，同时也很白痴。

签到200天之后就觉得时间过得好慢。当初说要签到365天，现在还剩141天。好像有点不上不下的情况最容易感到这种状态。毕竟就算之前多努力，只要一天失败了，就等同全盘皆输而且没有翻盘机会了。人生好像有多事是这样。而我失败的次数又往往比其他人多。真是糟糕呢，简单的事都做不好。真消极呢呵呵呵呵呵。

心情烦燥就是很不安很烦燥很想说脏话。如果我是女生大概就是有个亲戚来了。

我总是这麼问自己如果我爱的人改变了，我是否还会爱上她？然而其实世界上是没有不变的事物，而我也不能完全认知一个人并爱上她的全部。搞不好从一开始我爱上的就不是她，而是一个记忆所投影的虚幻错觉。只是自以为是活在一个自我的世界当中，无法解除我对现象的错觉，而理性却无法解决感情。就算我爱你，也未必会爱上你。

这背景是要萌死我吗？好吧死就死了。

我没甚麼好期待的。没胆的极限。真是糟糕。

原来我不是疯子。是一个傻仔。那也没法了。

有没有觉得陈绮贞和我很像？我知道这帖发在陈吧一定会被删掉，所以发在不红吧。仔细想想我跟她真的很像，都有眼睛耳朵鼻子嘴吧。一样是地球人。一样用脚走路。想起来我就跟她有性别的差距而已，大家说对不对？