12月12日心晴的个人资料

痛我们分手嘛,不是我不相信你,我很相信你,只是你的生活，你的世界,你的一切都没有我,也不需要我,我已经没有办法想象你和别人一起的快乐，我自私，我小气,我嫉妒,我没有办法让自己因为你的快乐而快乐,以为你的快乐里没有我,也不需要我.我们分手吧,不是我不爱你，是因为我太爱你,而我的爱你们的自私那么的自我,容不下其他任何的杂质,即便是没有的东西我也没有办法去不乱想,我彻底的陷入了,陷入了自己给自己的放纵的爱里,分手吧,太难过哦,心是痛的,一想到你的世界不是因我而快乐,看到一张张照片旁边的女人,我没有办法让自己相信,我不想相信,我累了,很痛苦的累了.我要怎么活着才好呢?没有你,也没有我~

一年了昨天是我的生日，我没有来这里。其实我很想这个家，很想，只是..不知道怎么去面对，这一年发生太多的事情，尤其是心理上的变化。以后我会常来，来告诉自己，怎么了！

最后叫你一次我的小孩~ 昨天听到一个消息，一个我这辈子都不愿意听到的消息，我气急败坏的心情无法掩盖我内心无助的彷徨，本不是我身上的事情，却强加到自己的心上，从有过第一次的反思和叫劲，我妥协过，接纳了因为我看到了些不该看的照片和文字，我相信了并且默认了，那用去我很长却很短的岁月，因为爱着所以自私的去承受着，也愿意去用这份感情去共享你们的爱，只要你们幸福我祝福，事隔一年原来我所理解的和接受的都是不真实的？？我怀疑、我惊讶、我觉得这次我没有力量去接受，因为我是如此的气愤，是你让我恨她是你让我认为她是伤害你的坏人。从此我视她为最悲劣的人绝不轻易染指她的世界，我是如此的唾弃她，结果现在告诉我，我们所做的一切只是帮你们掩护，我感觉到心被狠狠的伤了，我觉得我没有办法在回到从前去简单的接纳。其实我是不相信的，我一晚上在寻思那时的画面，今天一早便在寻找着蛛丝马迹，我找到了，一切都是真的，但一切的真相又是如此的无力，我迟疑了我怀疑我所认识的你和我了解的世界到底有多虚无，你到底是怎么样一个人？突然发觉曾经坚持的和自己为之做的一切决定都是那么自以为是的蠢，我觉得好受伤，心好痛没有办法平复。我觉得自己错的好离谱，太虚伪了一切都太虚伪了。不管是真的还是假的一切对我来说都太过严重，对不起我放弃了~~~至少现在的我没办法再面对。

等葱的进来报数了~ 1

李宇春你在不出来我去你家逮你~~ 不要逼我新年八节的上门逮人哈~~

春~~~~~~出来、、、、、啵一个！！新年快乐！！！

李宇春！新年快乐！！我爱你！！哈哈~~~嘿嘿~~

原话是什么？原话是什么？

小孩果然是晴天娃娃！阴了N天的成都，今天居然阳光明媚，哈哈~我说今天太阳怎么这么大。原来是小孩要回家！

有没有成都LES进来聊会！郁闷死了~

【春儿】留言祝中秋快乐！遥祝所有的玉米亲人们: 中秋快乐!万事如意! 玉米最珍贵! 宇春祝福 2005.09.17

我爱春春！下班鸟！

祝自己生日快乐！！一定要快乐，一定要快乐！！快乐的生活！快乐的爱着！快乐的工作！快乐的幸福！！

今天我也来讨要点生日祝福！我先祝自己生日快乐，我爱的春春也天天快乐！！

谁能送我点手机的图片啊！！我不会弄大小，谁能送我点新的啊~先谢了

我一刻也不曾忘记我对你的感情！很久没有写东西了，因为最近比较忙，还有就是身体出现了最严重的状况，不过会好起来的。在过3天就是我的生日了，我已经不记得我有多久没有过生日了，我发觉我孤单了这么多年，早习惯这种生活和这种生活状态。很多年都在挣扎游弋，最终也没能找到一个可以收容我的地方，于是我学会了自己收留自己，时间长了，也习惯了，也不乞求，不盼望，不动容了。现在在一家小公司上班，工作不累就是相处起来有点别扭，老总让我说说我的目标是什么？其实我在工作上没有什么多么伟大的目标，只是我的目标很简单，为了我喜欢的人而努力。我听过这样一段话：每个人都有她想要做的事情，但是为了达成自己想做的事情需要拥有些东西，那就是力量，而为之需要付出很多。我想做一个拥有力量的人，不需要很多，只要能为爱的人最点事情就很幸福。爱需要一种权利，爱是需要努力争取的，也许走不到想要的地方但至少在你追寻的过程中，你是幸福且富足的。爱是幸福的，其实付出同样的幸福。我不敢说我对小孩的感情有多伟大，我只能说我会做好我能做好的事情，去争取一些我能做的事情。小孩你是我的动力，你是我生命的一部分，你相信吗？也许说的很严重，至少我不曾怀疑这份情谊，他真实的存在并延续着。

◆◆◆◆◆◆2006年8月26日今天是个值得纪念的日子◆◆◆◆◆◆ 今天是8月26日，去年的今天是个美好而绚丽的日子。一年了，看这小孩一路这么跌跌撞撞蹒跚的挺过来，真是很不容易，张爱铃说因为懂得所以慈悲，是的，因为我们懂得所以对她的爱更加的坚强，爱她的心更加坚决。一个周5的晚上，我下班回家，妈妈正在看着不知什么节目，MS是歌唱比赛，我也没心思看，我一向对这种选拔比赛很排斥，原因是因为我不敢看，我怕我撞击到我心灵的某个地方，我不是一个有勇气去面对的人，在失落的面前我会选择逃避，不去触摸，曾几何时我也和这些女孩一样怀揣着对梦想的渴望而去争取，只是、、、、、一个身材单薄女孩出现在我面前，我妈说这首歌唱的真有味道，我不一为然。又一个周5的晚上我下班回家，又是她一身纯白唱的什么我也怎么注意，突然放下话筒：有请音响师、、一段串烧、在她解开白色衬衣露出黑色背心的那一刹那，我只觉得这个世界停止了，缓过神来我的面部表情根本掩饰不了，被突然的几百焦耳电击过的心跳。我的世界为这一刹那颠覆的面目全非。爱一个人可以善待她身边的一切，爱一个人也可以为她去毁灭她身边所有充满敌意的人，而这场战争只有一个主角，所有身赴战役的都是BH的配角，为了自己爱的人能带上这顶皇冠，怎样的身份和爱比起来根本微不足道，爱是盲目且崇高的。我居然轻易的承诺我会用生命去爱你，请相信我。快乐是短暂的，考验是长久且尖锐的，现实的残酷容不下如此的信仰，不妥协也许也是一种逃避的方法，选择我爱的，爱我选择的。我试图把自己的梦想强加在你的身上，我试图在你成功的喜悦中寻找一份超然是解脱，我试图在你的世界你完成我的梦。一年了，这一年你经受起了考验，承受了你本应不该承受的压力于责任，你努力的在为别人而活着，努力的不让别人失望，你努力的去满足所有人对你的爱，这种爱是种负担，一种扛一辈子都无法卸下的情谊。你太善良了，你的善良让我知道善良的人即使笨一点，至少他光明磊落（我看到你想到自己）春春我不要你为工作四处奔波，不要你为了回报那曾经的滴水之恩，而辛苦劳累默默的去做很多你不愿意又必须勉强自己做的事情，这不是我爱你的初衷。我们付出的那些根本就买不到你给我们的这一切，所以你是自由的，请你记住你是自由的。永远永远的自由快乐！只为自己活，哪怕我十年看不到你的消息，我也希望你幸福的过自己想过的生活。简单而自由自在！！！！

亲爱的生日快乐！今天是你的生日，昨天在零时给你短信，结果你没回因为你喝醉了，你说你最近在唐山去培训了，一定很辛苦。傻女孩你总是让我不忍，我以前对自己说过要好好的爱你，因为你是我的责任，我要把你小时候缺少的爱都给你，可是我失言了。不记得是怎么开始也不记得是怎么样的结束，我只知道在这个世界上你给我爱我无法弥补，给你带来的伤害我还不起。阿戒说：转身才明白，该把幸福找回来而不是各自缅怀、、、你说：可惜有谁能在转身前发现？或许不该缅怀而该追回来。你说如果生日这天有特权，你希望我能快乐，永远都比你快乐。你真傻，我更傻~~~~~`

明天我要上班了最近这两天天气边的很凉爽、有了秋天的感觉。窝家有段时间了今天去一家公司应聘，通知明天上班，回到家找了很久都没有找到明天合适穿的衣服，衣橱里出了运动的就是休闲的而且休闲的有点中性了，我找出了一条上大学买的裙子，穿起来才发现自己原来是个女人，结果鞋柜里除了运动鞋就是运动鞋，天拉，什么时候我居然变成这个样子了，受不了受不了，受不了......严重受不了。不就一年的时间，把我教化的太彻底了，我不能不佩服你的魅力，爱你就把我当成你了。。。。寒：《

樱木和流川~~~~哈哈！太可爱了~~ 太经典了！

如果老天给你个机会你愿意变做SD里的谁！我想变做仙道！

BL初体验之【流花恋】好可爱哦！！！真的好可爱哦！

BL初体验之【仙流恋】越来越觉得仙流王道了！

【我的心情纯色面对】这是我心情的记载、、、、点点滴滴我都不想遗忘，某个时候我爱上某种状态，因为我知道短暂的喜好很难长久的保持，但我希望它能成为我生命全部的点滴累积！！我不是中文系的，我也没有很高的学历，所以我写出来的东西不华丽、只会是很朴实的自己，我是一个渴望被人了解又怯于被人了解的这样一个矛盾的人。所以还是怯怯的建了这个吧，注册了一个新ID，呵呵·傻吧·我是个记忆力不太好的人，所以我要记录下我的心情故事！！！

这样在自己吧里连接其他的吧？？？在线等！谢谢大家了！！我想做个连接怎么设置啊~