天使举起枪
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换马甲来玩~今天看到的最好的文章~~~发个试试，似乎不让我发。 老规矩。
红颜白骨--我 我们一起管理这里 和红颜一起重新开始。
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想哭~
爆笑的二战（均为历史真实事件） --------------------------------------------------------------------------------1.第一个在战场上死亡的德国军人,杀死他的是日本人(中国,1937). 第一个在战场上死亡的美国军人,杀死他的是苏联人(芬兰,1940). 美国战争阵亡名单中军衔最高的是莱斯利,麦克奈尔少将, 杀死他的是美国陆军航空队. 2. 战争中最年轻的美国军人是在海军服役的卡尔文.格拉汉姆, 当时只有12岁. 在后方养伤时被发现慌报年龄被军方起诉(后被美国国会平反) 3. 日本袭击珍珠港时, 美国的海军司令的姓名是 辛克斯(Cincus, 英文中和 sink us发音相同, 意为”击沉我们”). 美陆军第45步兵师的吉祥物是纳粹的万字饰. 而希特勒的私人专列的名字是”美国”(Amerika), 以上三点因为影响恶劣很快被各自纠正. 4. 美国陆军航空队的阵亡率要高与海军陆战队. 而一个航空兵完成回后方所需要的30个任务中阵亡的可能性为71％. 5. 一般的说, 飞行员没有”水平一般”这样的说法. 你要么是个王牌要么活该倒霉. 例如日本的王牌飞行员西泽广义击落了80多架飞机, 但他死于一次货机事故. 6. 通常的说, 战斗机所装的弹药中每5发中有一发是曳光弹以方便瞄准目标. 这显然是个错误.曳光弹在长距离上有不同普通子弹的弹道特性, 所以如果你的曳光弹击中目标,说明你射出的其他80％的子弹都打空了. 更糟糕的是, 曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击. 最糟糕还不是以上所说, 如果你把曳光弹都装在弹仓尾部,那无异于告诉你的敌人你何时没子弹, 你肯定不想那么做的.所以放弃使用曳光弹的部队发现他们命中率和损失率分别上升和下降了两倍. 7. 当盟军部队开至莱因河畔时, 上到温斯顿.丘吉尔, 巴顿将军下至普通一兵第一件要做的事情无一例外都是撒尿, 其中以上两位名人还留影为念.8. 德国的Me-264 轰炸机能够轰炸纽约, 但后者缺乏有价值的目标. 9. 德国的U-120 号潜艇的沉没原因是艇上一个抽水马桶操作失灵. 10. 在诺曼底登陆战役中第一批被俘的”德国人”是几个朝鲜人, 他们最初被日军拉壮丁, 后来苏军俘虏了他们后他们开始在苏军服役, 再后来德国人俘虏了他们,使得他们又进入了德军服役直到他们被美军俘虏. 11. 在一阵猛烈的火力准备后美国和加拿大的三万五千士兵登上了基斯卡岛, 交火中有21名士兵死亡. 如果岛上有日本人, 这个伤亡数字可能会更多.
连上帝都不原谅我
kevin^nacy 吧的群：12258763 这个是专属贴吧群
女朋友比足球好的几大理由 女朋友比足球好的几大理由--------------------------------------------------------------------------------我的不少朋友都是铁杆球迷,每次谈起他们对足球的情感时,他们总是会说:"足球比爱情重要.爱情是坏东西,有它也过,没它也过.足球是好东西,有它好过,没它不活."我在某些别有用心的人的威逼利诱下,用我的实际行动与你们的这种思想划清界限,让我给大家列出女朋友比足球好的几大理由吧.1.我想每一个中国球迷都无奈的知道中国足球在世界上的地位吧?所以人家的足球比赛从来不按照北京时间来进行.半夜喝着咖啡看球的日子估计没一个球迷都深深记得.冷清的夜,一切都是死一样的寂静,进球了自己也不能欢呼雀跃或者气急败坏,只能用嘴撕咬着毛毯以发泄自己的快乐或者伤悲.而第二天起床时,总是熊猫眼加无精打采,影响正常的学习和生活.而女朋友总是会温柔的要求你不要看球,而去看那煽情的日韩电视偶像剧.每当我们看起电视剧时,我们总会香甜的进入梦乡,睡好精神就好,身体倍棒,吃嘛嘛香.2.也许每个普通球迷一辈子踢的全是那种人造革的破足球,也许一辈子也不能去踢一脚据说特柔软的飞火流星.当你每日不得不面对自己那沾满泥巴的足球时,你所能做的只有迅速的传出去,踢出去,甚至你都不愿意用手去碰足球,因为那手感太差了.而女朋友就比足球好,凝脂,果冻,丝绸,水一样的肌肤的手感一定会比足球出色的,就是再差的皮肤好歹也是个真皮呀,总比人造革好的多.我想当真皮大衣和人造革大衣放在一起的时候,你的选择不会太助人为乐吧?3.很多人喜欢说足球是男人的运动.确实,在球赛中,受伤是很平常的事情.也许你经常会听说某某人踢球小腿骨折,头撞破了,血流成河的惨状,除了赞叹勇猛外,你也许毫不吃惊.但是你们听说过某某人被女朋友打成小腿骨折,头被打破,血流成河的事情吗?虽有河东狮毫不停歇的吼叫,但是最多也就身上发现几处淤血,数块肿胀而已,至少不会出现生命危险.4.当你对着女朋友的窗户大喊:"老婆,我爱你."路人会说你浪漫.当你对着足球大喊:"足球,我爱你"路人会说你有病.当你对着女朋友日夜的说:"老婆,我爱你"人们会说你是花痴.当你对着足球日夜的说:"足球,我爱你,"人们会说你白痴.据市场调查,花痴的销路比白痴要好.5.当你踢足球的时候,不小心进了自己的球门之后,你会面对队友的指责,观众的嘘声,你会面红耳赤,痛不欲生,甚至你会献出自己年轻的足球生命.球一旦越过了自己的球门线,你就被钉在了历史的耻辱柱上.但是如果女朋友不听你的话,跑回了娘家,你完全可以去丈母娘家搬罐煤气,买点小菜,提瓶好酒,再给女朋友带束娇艳欲滴的玫瑰花,加上痛改前非,重新做人的痛哭,任何女孩子都会心头一软而原谅你的,这比乌龙球容易挽回.6当你花钱买张球票进场看球时,也许你喜欢的球队打的惨不忍睹,让人心里憋气,让你唏嘘那付出的球票钱可以买多少自己一直想买却没有钱买的东西.而女朋友如果和你生气,让你郁闷的话,你完全可以自己静静的呆着,至少不用花钱买罪受.7.踢足球让人下肢发达,守门员的上肢发达,所以足球无法让人做到全面发展,无法适应社会对人才的全面要求.而女朋友可以让你拖地,洗衣服达到锻炼上肢的目的,也可以让你背她上5楼达到锻炼下肢的目的.有个女朋友,你该锻炼了.8.每次踢完球,你总是把脏兮兮的袜子脱下来塞进自从买回来就没有刷过的球鞋里踢进床底下,等到下次踢球再次翻出来,总是能把皇马的主场白球衣穿成客场黑球衣.你无法要求足球给你洗衣服,因为它还想着你给它搓澡呢.而你的女朋友早晚会有无法忍受的一天,翻出你的臭袜子,扔掉,给你买双新的,捏着鼻子给你洗那分不清颜色的球衣,这时,你除了"贤惠"二字心里激动的都没有了其他的字眼.亲爱的球迷朋友,快去找个女朋友吧,你会找到足球无法给你的乐趣.让我们言不由衷的欢呼:"女朋友永远比足球好."
一只狗的爱情意见 一只狗的爱情意见我来到小西家的时候,小西已经喜欢欧阳两年了.小西抱着我在她腿上的时候轻轻的说:”两年了,两年你知道是多久吗?.”我知道.两年前我刚刚出世,可是现在我已经成年了.我瞪着她,她听不懂我的话.小西敲敲我的脑袋:”叽叽咕咕,你想说什么呢?”咦,好痛,我呜的叫了一声.小西笑了,不过大半原因是因为电脑上欧阳的那个头像开始跳动,小西的手指如飞,给欧阳送去一串笑脸.我在她的脚边绕来绕去,小西没理我.那是个叫qq的东西,不就是一只企鹅嘛,长的也没我可爱,可是每次它开始跳动的时候,就吸引了小西所有的注意力.我不高兴的呜呜叫着.”乖,到那边去玩”小西顺手扔出手边那个我最喜欢的线团.我快活地奔出了阳台.我知道,是因为在另一边有欧阳.在拨弄线团的时候,我终于想起来了,对,是欧阳.我喜欢线团,小西喜欢欧阳.欧阳我看见过,长的没线团好看,长长的,像没绕好的线.小西每天上班去的时候,我就到阳台上去看她穿过马路,走到公交车站,在那里,她会碰见欧阳.欧阳住在哪里呢?我不知道.不过我知道每天小西会在车站里碰见他,和他微笑.然后和他一起上车.他们去哪里呢?我也不知道.他们是不是一起下车?我也不知道.小西有时候打电话给欧阳,一说就说很久.欧阳没有打过电话来.因为每个人打电话来,小西都会高兴的叫出他们的名字,但是没有一个名字是欧阳.可是小西每天都和我说起欧阳,欧阳喜欢吃什么,欧阳喜欢什么颜色,欧阳喜欢看什么电视,欧阳今天和她说了什么……小西有时候会问我:”叽叽咕咕,你为什么喜欢线团呢,只有猫才喜欢线团呢.”我没法子回答她,只是专心的玩我的线团.其实我也想知道,小西,那你为什么喜欢欧阳呢.我喜欢线团,小西会给我买很多很多各种颜色的线团.小西喜欢欧阳,可是小西不能买好多好多欧阳给自己.小西每个礼拜要到附近的一家店去做头发,一做就很久,她就抱着我一起去,那家的店的名字叫做欧阳剪发.这家店和欧阳没有关系,但是为什么叫这个名字呢,我不明白.小西看来也不明白,她说看见这个店名,心里会很安心.为什么呢?是不是和她常常在阳台上看欧阳在那边等车,上车一样呢?小西说起欧阳两个字的时候,眼睛会发光,嘴角会不自觉的笑起来.我有时候对着镜子,想着线团,可是笑不起来,眼睛也不会发光.明明我也很喜欢线团啊.为什么呢?有一天,小西在给欧阳打电话的时候,哭了起来.挂了电话.她把音响开得很大,里面的歌手唱的很响,整个房间里都是音乐,还有小西的哭声.小西从来没有这样,我很害怕,我躲到阳台上去,这里安静一点.然后我看到了在那边车站里的欧阳.对了,欧阳,欧阳一定知道为什么.我急急忙忙的跑出了门.我到了那里的时候,欧阳还在等车.欧阳好高啊.比小西要高的多呢.车子马上就来了,欧阳上了车,我怎么办呢?我也只好跟着它上了车子,那个开车的人很生气的叫着说:”谁的狗,谁的狗….”大家都看着我,我不知道怎么办才好,小西抱着我的时候从来都不会这样的.我咬住了欧阳的裤脚.欧阳很奇怪的看着我.我只好松开了嘴.仰头看他.他下车了,我也跟着下车.他走路,我也跟在后面..欧阳停住了脚步,问:”你要跟着我吗?”我急忙点点头,高兴的叫着.他笑起来:”跟我回家好不好?”我看着欧阳,小西说,欧阳笑起来很好看的,像阳光,我看不出来.跟他回家?这是个不错的主意啊.我快活的冲上去,蹭着他的裤脚.欧阳蹲下来摸了摸我的头.他的手也比小西的大好多啊.欧阳叫我白牙,这个比较像名字啊.小西叫我叽叽咕咕,好像我是一只贪吃的小鸡.欧阳说,白牙是一只狼的名字,这只狼后来成了一只很好的狗.狼的名字?这让我觉得很骄傲,我出生的时候,妈妈就告诉我说,我们是从狼变过来的.欧阳的妈妈不太喜欢我,她太爱干净了,她怕我弄脏地,也怕我弄脏桌子,总是大声的对我叫着.我其实很爱干净的.小西每天都给我洗澡.我也从来不在野地里跑.进门前我会先在布上蹭蹭我的脚.欧阳的爸爸很喜欢我,欧阳去上班的时候,他就和我一起玩,他喜欢扔出一根树枝,然后叫我捡回来.有时候是一个飞盘.如果我很快的捡回来,他就会给我奖励.我其实不太喜欢这种游戏,我还是喜欢线团.可是我在欧阳家没找到线团.小西有那么多那么多线团,欧阳怎么没有呢?欧阳在的时候,我紧紧跟着他身后,唯恐把他丢了.欧阳一叫我,我就大声的答应他.在欧阳的房间里,我还看到了小西织的围巾,它就挂在一个架子上,我激动的冲过去,跳起来去抓它,我当然认得它,它没还有变成扁扁长长的围巾的时候,是我最喜欢的线团之一.欧阳大声的喝住了我.我委屈看着欧阳,欧阳好凶.我可以喜欢好多个线团,为什么小西只喜欢欧阳呢?可是我一直没找到机会问欧阳,为什么小西会哭.有一天欧阳拿着一个大箱子到后院去.我站在旁边,看到他点了火,然后把东西扔进去.我看到了小西的照片,小西在笑,他为什么要烧了小西?我嗷呜一声,冲进去,把小西咬出来,欧阳很惊讶,大声的叫着我.我咬着小西跑啊跑.走到门口的时候,碰到欧阳的爸爸,他笑眯眯的叫我,我停了下来,他的手里拿了一个圆圆的圈子.我奇怪的看他,我喜欢圆圆的东西,我喜欢线团.欧阳来了,他要把小西从我的嘴巴里拉出来,我不肯,我不要把小西给他,可是他很用力.我想起了小西会发光的眼睛,就松了口.欧阳的爸爸把我抱起来,要把那个圆圆的圈子套在我的脖子上,啊,我知道了,那个是项圈,我不喜欢,不喜欢.我用力的摇着身子,欧阳的爸爸没办法,把项圈给了欧阳.欧阳也想给我戴,我生气的看着欧阳,我不喜欢项圈,那样像个囚犯,这是小西说的.欧阳想按住我,我就开始跑了.欧阳大声的叫着我的名字,追了几步,可是我跑得很快,欧阳没有追到我.我想小西了,我想回家.可是我不知道怎么回家.我在那里漫无目的的走,第二天,我碰见了欧阳,欧阳叫我:”白牙,白牙….”一边拍着手.我陌生的看着他,我叫叽叽咕咕啊,他怎么不知道我的名字啊.我要去找小西,我不喜欢欧阳,小西,我们不要喜欢欧阳,我们还是一起玩线团吧?
问题架子~~~~
女生最常用的33句双关语 1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值 2、我想我真的不适合你＞＞我根本就不喜欢你。 3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞快牵我的手吧，大木头！ 4、我觉得我需要更多一点的空间＞＞我不太想看到你啦！ 5、其实你人很好＞＞我不想跟你在一起。 6、你人真的很好＞＞我真的不想跟你在一起。 7、你人真的真的很好....真的＞＞猪头，离我远一点。 8、我暂时不想交男朋友＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。 9、我不想伤害我们之间的友谊＞＞我们之间也永远只会有友谊。 10、你这样让我感到很尴尬＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。 11、我的心中牵挂着一个人＞＞那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。 12、朋友才是长久的，不是吗＞＞想当我男朋友，自己不照照镜子。 13、我从来没想过这个问题说＞＞这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。 14、我不适合当个情人＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。 15、你给我个时间考虑＞＞没给我时间，我怎么跑得掉.... 16、我们不可能在一起的＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。 17、我们的距离太远了＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。 18、你的条件真的很好＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。 19、可是...这样好怪..真的很怪＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？ 20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。 21、坐机车可以呀，骑机车很方便的＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。 22、但你的温柔我会铭记在心的＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱.. 23、其实我一直没有勇气接受你＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？ 24、你真可爱＞＞你真幼稚。 25、你真的很可爱＞＞你真的很幼稚。 26、你真的是超级可爱耶＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！ 27、遇到你，总会让我重温童年的快乐＞＞感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。 28、我觉得你很乖耶＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。 29、我们应该给彼此一点缓冲时间＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！ 30、上次迟到真的很不好意思＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！ 31、别人都说你条件不错耶＞＞我从来没这样认为过。 32、如果我们早一点认识就好了＞＞说不定你会早点觉悟。 33、别急嘛，我们可以先作朋友＞＞我可以趁这个时候找男朋友。
看看什么是泡妞高手 美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。 “你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。” “我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。 这位小姐后来嫁给了马歇尔。
[转帖]14条情话之最 1.最多人抄袭的情话：周星弛致朱茵(在《大话西游》中)：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。 2.最狂热的情话：拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。 3.最夸张的情话：海明威：爱你时，觉得地面都在移动。 4.最甜蜜的情话：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。 5.最易动心的情话：理察基尔致朱丽叶罗伯茨(在电影《逃跑的新娘》中)：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。 6.最可爱的情话：尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。 7.最实用的情话：梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。 雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 8.最温情的情话：卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。 9.最无厘头的情话：日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。 罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。 10.最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。 11.最没想像力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天作你的棉被，夏天作你的电风扇。 12.最伤感的情话：张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！ 13.最难以启齿的情话：我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。 14.最不等值的情话：乔治·桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！ 济慈致芬尼·勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了———我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
[整理搜集]世上最经典的15句话~! 据说被称为世上最经典的15句话 1，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 2，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶 3，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分 4，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 5，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 6，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 7，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 8，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 9，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 10，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 11，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 12，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 13，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ 14，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!! 15，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 !
【转帖】外国人不理解之中国式思维 【转帖】外国人不理解之中国式思维美国人是分工到很清楚，叫做合理；日本人是完全不分工才叫合理；我们中国人是分工到好像没有分工一样就叫合理。 我们讲，中国人的事情你要会理解，我现在问问各位，到底有没有中国式管理？我们来试试看呢。认为有中国式管理的请举个手看看？好，谢谢！认为没有的，也举个手看看？好！我要跟各位讲一句真心话，凡是举手的都已经是美国人，不是中国人了。你看大多数中国人都是不动声色。真正的答案不是有，也不是没有，那不是中国人讲的话，我是中国人，我在台湾所有人都知道我是最了解中国人的。中国人答案只有一个，没有第二个，而且简单明了三个字，我说出来没有人会反对，叫做什么：“很难讲”。 在中国，我这句话，想了三十年才想出来，各位作参考：“中国人有是非，但是没有是，也没有非。”也有是非，但是没有是，也没有非。 西洋象棋中的那个king都很厉害，中国人那个象棋只有老将最不厉害，你要好好去体会这个东西。 说一个中国人是被骂长大的，你就很成熟。我骂你干什么？两难。做任何事情，快也不对，慢也不对；变也不对，不变也不对；听话不对，不听话也不对。 你要学中国式的沟通，三句话就讲完了。这三句话，你翻成英文，外国人都听不懂。说起来都是笑话，但是这第一句话“我告诉你，你不要告诉别人”，标准中国话。第二句话“你如果要告诉别人就不要说是我说的”，第三句话更妙“你如果告诉别人，又说是我说的，我就说我没说。”天下无敌吗！你气，气死活该！ 你要管中国人，中国人立刻反对你，“你凭什么管我？你干吗管我啊？”你不管他你就更惨了，“你什么都不管，你当什么主管？”中国人就这么麻烦，我一个工作我给他做，他就很烦，“你怎么老找我做？你不找他呢？”我给别人，他就很气啊，“你怎么光给他不给我呢？”中国人的观念永远是矛盾的，我们是非常矛盾的民族。 中国人很简单，中国人所有事情只有三个字就解决了，叫做“看着办！” 外国人要就是要，不要就是不要。中国人是“不要不要”，把它拿进来，放在口袋里面。就是把要跟不要合在一起想。很多外国人搞不清楚还可以，那是外国人搞不清楚，中国人你也搞不清楚，你就完了。 西方人听到法，他会守法去做，中国人听到法，他会有不同的反应。你看西方人看到stop sign，他开车看到stop sign，他不会想其他的，他就是full stop，他完全停在那里。我们中国人看到那个stop sign 他会觉得那么大字，我当然看得到，我怎么看不到？只不过现在也没有人，也没有车，公安也不在，我停这干吗？给谁看的？很奇怪，我们会想这么多，很奇怪。然后我们停车就是好像没有停，你说我没有停，我停了；你说我停了，我有没有停，兼顾。兼顾公安一出现，马上就停，这标准中国人。 下象棋，象棋有两种颜色，一种叫红色，一种叫黑色。象棋翻出来，我们两个人都去拿黑色，没有人去拿红色，没有。所以外国人就问我了，你们中国人搞什么玩意，连下象棋都去抢黑的，那红得比较好看，为什么不拿红的呢？我的答案很简单，我说你不要问我，你去问他。问他在干什么？外国人就去问他，很重要啊，“请问红的不是比较漂亮吗？你为什么不拿红的，老是要去抢黑的呢？”你猜他怎么回答？他说“我抢黑的？我有抢黑的吗？我没有抢黑的，我在让红的给他，我一直在让，我们没有抢黑的。”结果外国人，莫名其妙，又问这边，“你在干什么？”“我在干什么？我在让红的给他啊！”你看两个人在让来让去，没有在抢啊，外国满脑子都是竞争，所以他的学说都是竞争的，中国人是让来让去，中国人厉害，就是用让来争，其实我让就是在争。 你今天当了经理，人家给你恭喜，“恭喜呀！升官发财呀！”你会怎么讲？你会讲？“哎呀，领导那边跑了好几次，拜托好多人去讲，才能够当的。”没有人讲这些话，凡是抢来的，凡是争来的统统没有价值。中国人一升官，人家说“恭喜呀，升官了！”你只有一个答案，“这没有什么，去年就叫我当啊，我实在不愿意当啊，哎！今年是怎么推，推不掉，才上来的呀！”。
恶心一次~~~~四大美女 四大美女
你会在手机上放哪一种吊饰呢??? 手机除了可以输入个性铃声 与更换超炫外壳之外 天线上的吊饰也是一个重要的较劲场 大家都在比谁的饰品最有型 你会在手机上放哪一种吊饰呢？ Ａ卡通漫画人物 Ｂ幸运签筒 Ｃ发光物品 Ｄ串珠缀饰
男生魅力换算表 底价都是1000 身高超过180，每过1cm +100 身高低于170，每低1cm -200 排球篮球足球会打得各加100 网球斯诺克各加100 溜冰-300 游泳+100 体重超过150的每超过5斤-100 体重不足110的每不到1斤-100 近视的，超过300度，每50度-100 谈过恋爱的，被甩一次-100，甩别人一次+100，超过3次-500 没有谈过恋爱的+100 超过30岁的每超过1岁-100 不会骑自行车的-100 会开车的+100 英文4级没过-200 唱歌唱得好+200 五音不全-300 有病史的，每一项-100 斗地主+100/ 麻将+100 不会喝酒-100 喝得很强+100 养宠物+100 会做饭+100 喜欢吃大蒜-100
[转帖]一男无意中看到情侣打KISS…… 第一个人发的:今天发生的一件傻事，我竟然做出这种事，我想哭啊 。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打KISS，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被N个警察K了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打KISS也有罪啊！第二个人跟贴: 诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿B，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我KISS她，我想算了，找了个没人的地方就KISS她了，没想到在这么隐蔽的地方竟然走过来一个人，穿着件很显眼的汗衫，像新买的要出来告诉别人似的，还向着这里直呆呆的看，我顿时火就来了，冲上去问他，没想到他还算好，马上道歉就走，但我还是不解气，骂了两句准备走了，没想到他冲过来推我，NND，好大的劲啊，我一下子感觉到不是他的对手，刚想逃，这时看见我的女朋友一下子冲了过去，拿起我省了一天路费买的珍珠奶茶泼了过去，我的钱啊！！！没了，我心疼啊，可看见那人冲到旁边臭豆腐瘫子拿起甜蜜酱就泼到我女朋友身上，接下来的事我也忘了，后来老派来了，我们就走了，他被拉进警车，诶，不知道他怎么了，说起来还是我的脾气太大啊第三个人跟的帖子: 今天下午我在宝源路口老时间摆了臭豆腐摊，诶，这年头赚钱难啊，20几岁的人还卖这个，但说起来还能混混日子，算啦，今天星期6，生意应该还可以吧，我热了锅子，煎了几块臭豆腐，摆好了我特制的好吃好吃很好吃的甜蜜酱等待客人买，突然就看到我旁边的人突然吵了起来，然后慢慢的移向我这边，我那个急啊，推着车子慢慢的移动着，逃啊，但一个年轻人突然过来一下子抢走了我的甜蜜酱，啊，我急啊， 我马上去抢，没想到他一下子整杯的泼了出去，我看了傻眼了，就马上拿出了我的NEC N8打了个110，然后气愤的逃跑，不知道这两个人现在怎么样了，那个女的又怎么样了，我的甜蜜酱啊：（（（第四个: 我呢是个警察，今天没事做，突然有人打110进来，我妈的正好想睡觉，哪个打的啊，就听见那人说有人杀人了，在宝源路口，我立马开车过去，就看见一个年轻人在和一对情侣吵架，明显那人不对，对放女的身上都是黑乎乎的东西，脏啊，看了就恶心，长的也难看，我讨厌恶心的东西，就放了他们两个， 带了这个长的挺秀气的年轻人回警所，后来我想SM他，没想到他很倔强，我就和我的那几个SM高手同事打了他几下头，意思是将来有机会再玩就把他放了，我很喜欢这年轻人，诶，不知道他现在怎么了 第五个:今天下午接到群众反应宝源路口有流氓抖殴。并抢劫臭豆腐摊。我和几个兄弟3分钟后赶到。。当时的情况是。。。地面都是珍珠奶茶，和甜蜜酱。两男1女衣着不整~当时我们认定这是一场嫖客与卖淫女发生冲突引起的小归摸持械斗殴。并把3人都带往派出所。还好3个人都比交老实。反正最后事情真相还没搞清楚我就下班了。临走前还垂了那小子几下头。叫他不学好~小小年纪就去嫖！扁！第六个是以珍珠奶茶的口气:我是一杯珍珠奶茶，今天生意不好，我还没被卖出去，突然一队情侣来了，男的用发抖的手递过2元钱给老板，看样子很不舍得这2元钱，诶，怎么这么抠啊，后来我被传到了一个长的很难看的女的手里，那个女的拿着我又不喝，一路上还讲点低级黄色笑话，后来竟然要去男的家里，看样子没好事，诶，倒霉，后来走到一条叫宝源路的地方女的停了下来要男的亲她，啊，这么EX的脸还这么嗲，我都看不下去了，那个男的也不肯，没想到这个女的来硬的，一定要他亲，不亲就不去他家，好了，那男的只好亲，这时旁边一个长的不错的男子和我一样在看这场路边琼谣，他比我看的好象还要仔细，可突然那男的发现了，冲上去骂他，诶，后来就起了争执，我最讨厌暴力，算了，安静点呆在那吧，突然那恶心女人一把拉住了我，把我摔向了那男子，我惨啊，一下子全部倒在了他的怀里，后来我重重的摔在了地上，后来的事我也没看到，不知道他们三个怎么样了
[转][原创]我最难忘的6年生活~
[转][原创]手臂上的烟疤~
公开招 吧主 ~~~~ 条件：1.必须非常支持我和Kevin的爱情！2.要非常爱“kevin^nacy”吧！3.每天至少有2个小时的上网时间！4.平均每周至少发13个新贴！5.不可以自称“老板”！
我，郑重向 大天使 道歉！！！ 对不起！！！！
测测你是心理年龄 http://xlzx.com/xlcs/zy32.htm
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开始→运行→输入的命令集锦 开始→运行(win+r)→输入的命令集锦 winver---------检查Windows版本wmimgmt.msc----打开windows管理体系结构(WMI) wupdmgr--------windows更新程序 wscript--------windows脚本宿主设置 write----------写字板 winmsd---------系统信息 wiaacmgr-------扫描仪和照相机向导 winchat--------XP自带局域网聊天 mem.exe--------显示内存使用情况 Msconfig.exe---系统配置实用程序 mplayer2-------简易widnows media player mspaint--------画图板 mstsc----------远程桌面连接 mplayer2-------媒体播放机 magnify--------放大镜实用程序 mmc------------打开控制台 mobsync--------同步命令 dxdiag---------检查DirectX信息 drwtsn32------ 系统医生 devmgmt.msc--- 设备管理器 dfrg.msc-------磁盘碎片整理程序 diskmgmt.msc---磁盘管理实用程序 dcomcnfg-------打开系统组件服务 ddeshare-------打开DDE共享设置 dvdplay--------DVD播放器 net stop messenger-----停止信使服务 net start messenger----开始信使服务 notepad--------打开记事本 nslookup-------网络管理的工具向导 ntbackup-------系统备份和还原 narrator-------屏幕“讲述人” ntmsmgr.msc----移动存储管理器 ntmsoprq.msc---移动存储管理员操作请求 netstat -an----(TC)命令检查接口 syncapp--------创建一个公文包 sysedit--------系统配置编辑器 sigverif-------文件签名验证程序 sndrec32-------录音机 shrpubw--------创建共享文件夹 secpol.msc-----本地安全策略 syskey---------系统加密，一旦加密就不能解开，保护windows xp系统的双重密码 services.msc---本地服务设置 Sndvol32-------音量控制程序 sfc.exe--------系统文件检查器 sfc /scannow---windows文件保护 tsshutdn-------60秒倒计时关机命令 tourstart------xp简介（安装完成后出现的漫游xp程序） taskmgr--------任务管理器 eventvwr-------事件查看器 eudcedit-------造字程序 explorer-------打开资源管理器 packager-------对象包装程序 perfmon.msc----计算机性能监测程序 progman--------程序管理器 regedit.exe----注册表rsop.msc-------组策略结果集 regedt32-------注册表编辑器rononce -p ----15秒关机regsvr32 /u *.dll----停止dll文件运行regsvr32 /u zipfldr.dll------取消ZIP支持 cmd.exe--------CMD命令提示符 chkdsk.exe-----Chkdsk磁盘检查certmgr.msc----证书管理实用程序 calc-----------启动计算器 charmap--------启动字符映射表 cliconfg-------SQL SERVER 客户端网络实用程序 Clipbrd--------剪贴板查看器 conf-----------启动netmeeting compmgmt.msc---计算机管理 cleanmgr-------垃圾整理 ciadv.msc------索引服务程序 osk------------打开屏幕键盘 odbcad32-------ODBC数据源管理器 oobe/msoobe /a----检查XP是否激活 lusrmgr.msc----本机用户和组 logoff---------注销命令 iexpress-------木马捆绑工具，系统自带 Nslookup-------IP地址侦测器 fsmgmt.msc-----共享文件夹管理器 utilman--------辅助工具管理器 gpedit.msc-----组策略
爱的魔法[好多MM啊]~~~~~
对不起，原谅我~~ 求你了
世界十大灵异事件
中国历史上最著名的十四次人口灭杀口
暴笑的梦话集锦－－不要喷饭哟！
1个谜语的十一个答案 （绝对经典） 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
超经典笑话
周星驰VS赵本山(爆笑~~~) 韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。 （音乐起，周星驰上） 周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？ （赵本山上） 赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。 韩学生：请二位先做一下自我介绍。 周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！ 赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！ 韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。 赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。 韩学生：为什么会有这么大的压力感？ 赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。 韩学生：是爆笑。 赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。 周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。 赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？ 周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。 赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。 周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！ 赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。 周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？ 赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？ 周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。 赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。 韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？ 赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！！！ 周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。 韩学生：怎么我这样问有问题吗？ 周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！
大学生经典笑话~~~~~汗~~~~~
如果就这样死去,谁会为我流泪?? 忽 然 发 现 自 己 找 不 到 人 生 了
把爱埋在地下~~~ 为爱 老去
Shuffle！~~
不想这样过，不想等待 想你~~为你疯了你在哪里~回来好吗？
电脑显示器的颜色忽然边变的很奇怪，有点偏蓝，无法显示红色等颜色 救命啊
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电脑族必喝的健康饮料 现在以计算机维生的人越来越多了，但你知道吗！天天坐在计算机前面想要维系健康美丽，又要与岁月硬撑可不容易，循环不良的坐姿，三不五时的熬夜，若再加上没有吃对食物，时间久了身体可是会向您抗议的哦！ 这里帮你找出几种最适合计算机族喝的茶饮，或是点心，不但可以帮您对抗辐射的侵害，还可保护您的眼睛，抗烦躁呢！ 绿豆薏仁汤 绿豆可以清热解毒、利尿消肿，薏仁则可以健脾止泻，轻身益气，对于经常需要熬夜工作者或是心烦气躁、口干舌燥、便秘、长青春痘时，除了多吃蔬菜水果与补充水份外，把绿豆薏仁汤当点心食用，对于消暑除烦非常有帮助。 绿茶 绿茶是近几年来最为人所津津乐道的养生饮品，因为其中含强效的抗氧化剂儿茶酚以及维他命C，不但可以清除体内的自由基，还能使副肾皮质分泌出对抗紧张压力的荷尔蒙，当然绿茶中所含的少量咖啡因也可以刺激中枢神经，提振精神。最好在白天饮用以免影响睡眠。 枸杞茶 枸杞子含有丰富的β胡萝卜素，维生素B1、维生素C、钙、铁，具有补肝、益肾、明目的作用，因为本身就具有甜味，不管是泡茶或是像葡萄干一样当零嘴来吃对计算机族的眼睛酸涩、疲劳、视力加深的问题都有很大的帮助。 菊花茶 有明目清肝的作用，有些人就干脆菊花加上枸杞一起泡来喝，或是用蜂蜜菊花茶都于疏肝解郁都很有帮助。 决名子茶 决名子有清热、明目、补脑髓、镇肝气、益筋骨的作用，若有便秘的人还可以在晚餐饭后饮用，对于治疗便秘很有效果。 杜仲茶 杜仲具有补血与强壮筋骨的作用，对于经常久坐，腰虽背痛很有帮助，男女都可以喝，若是女性朋友还可以在生理期的末期与四物汤一起服用。
女大学生上网搜索什么
暴笑毕业答辩 偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：请你用一句话介绍一下usb技术。 我同学即怒：一句话？一句话可以说清楚，我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？ 整个答辩场集体沉默了2分钟…… 老师：今年不答辩了！大家都良吧！ 然后边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧! 毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。 答辩的时候，老师问什么，他都不知道，最后老师急了：那你知道什么？ 他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。 他老师吐血，60分让他走人了。 师：解释一下原理 生（不耐烦）：说了你也不懂 师：哦，那算了，下一个。 老师：你的论文怎么这么多错别字 学生：没办法，我用的是紫光输入法。 下面笑倒一片。 偶答辩时，老系主任第一个问问题：你吃早饭了吗？ 偶说：吃了。 他说：好了，我问完了！ 偶倒~~~~~~~~~
某女生写给男友的天下第一骂 骂 你这个: 进化不完全的生命体，基因突变的外星人， 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头， 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手， 非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩， 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口， 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱， 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物， 会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头， 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材， 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物， 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙， 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔， 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪， 比不上路边被狗过洒尿的口香糖， 连如花都美你10倍以上， 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去， 喷出来的口水比sars还致命， 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 帅的话人类就只得用无性生殖， 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话， 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你， 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你会自爆， 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
社会镜头大全，不只看，还要思[转]
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继续来点小MM,嘿嘿~~~
魔兽世界英雄传漫画 1
天使举起枪——自杀~~~ 唉
你再不回来 我就跳楼 ！！！！ 真的~~~~
为了 爱 昨天看完了钢炼~~~~好多想说的，说不出~~~~~为了 爱~~~
一个很搞笑的笑话~~~~哈哈哈哈哈~~~~ 只有一个人能去而且可能无法再回地球了。 第一个应徵者，一位美国工程师，被询问想得到多少报酬。 他回答：『一百万，我要把钱捐给我的母校。』 下位应徵者是个英国医生，也被问了同一问题， 他要求二百万：『我要留一百万给我家人，一百万则作为医学上的研究基金。』 当第三个应徵者，台湾的留学生被问到想要多少报酬时， 他小声的在面试者的耳边说：『三百万。』 面试者问：『为什麼比其他人多了这麼多呢？』 这名台湾的留学生回答：『如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，剩馀一百万我们可以把美国工程师送到金星去。』
史上最欠扁的脑筋急转弯 1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。 原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。 2.提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交（香蕉）。 3.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。 原因：橡皮擦（橡皮差）。 4.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 5.提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。 原因：削（萧）铅笔。 6.提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰激凌。 原因：冰激凌（冰麒麟）。 7.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。 原因：一（1）不做二（2）不休。 8.提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）。
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