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好可惜 我们回不去 最近总是在循环这首歌 从我问黄鑫的那一刻起 我们就回不去了 我骂了他 我喊她们删了他好友 我听到关于他的那些事 我就知道我们再也没有可能了 那天他来找我我好像看到了两个月前的我自己 也是那么不顾一切的满脑发热的没有目的的就是想见对方 可能现在偶尔还是会想到他 开心也好难过也好 但是我想开心是大于难过的 他让我看到了不一样的我自己 我也会 会不理智到控制不住自己会伤心会无助 会撒娇会发脾气会作也会闹 这下是真的有隔阂了 他还是说的挺对的 我们也不是一个世界的人 很多东西不并是一腔热血就能战胜的 悄悄送给他的那个蛋糕 希望他余生 都能快乐和感受爱
只有你想见我的时候 我们的见面才有意义 明明冷静之后我们可以面对面好好聊一聊 却输给了冷暴力 忐忑和胡思乱想 你呢 你也觉得遗憾吗
日子过了就会好的 不要跟自己过不去 在下一个更好的来临之前 先变成更好的自己吧！
我讨厌现在的我 控制不住的思绪 控制不住的感情 控制不住的....难过
莫名的伤感比想象中要来的快一点 不清楚是什么感觉
生活 有了家庭之后 女人一般都会为家庭或为孩子而做出很多选择 就是不会再为自己 so do what u want to do and be yourself when u were young
死心吧 你不应该说 我要是不是这个样子就好了 你应该说 我是什么样子都是最好的
旅行是最好的良药 希望是场美好的旅途
自私又双标 气死了 有人给你表白了不起啊 哼
无题 情绪是会反复 偶尔觉得没什么大不了 偶尔又觉得还是会有点想他 其实应该也无关喜欢 只是自己好不容易愿意去相信去喜欢的那个人并没有达到自己的期待 对自己太过失望而已
嗯 我好像每次都在等他 等他表白 等他安慰我 等他来道歉 等他来找我 然后 我难受到饭也吃不下觉也睡不着的时候他没有来 我伤心到感觉快不能呼吸的时候他没有来 五个月的时候他没有来 半年的时候他没有来 我生日的时候 他还是没有来 所以我 也就到此为止了
咦 把心思写在这里好像回到了我的十六七岁 那时候不开心也不知道可以跟谁说 害怕难看害怕被讨厌 就习惯了自己跟自己对话 心情不好的时候总能洋洋洒洒的写下一大篇 然后整个人都舒坦了 最近有点过于依赖朋友 但是好像还是这里最舒服了 很多年以后再无意中被找到秘密基地 都是我的成长快乐！
少！喝！酒！ 禁止🈲️发癫！！！！禁止🈲️联系！！！！！
2020 时间好快 马上就要告别我的25岁了 因为一个特别的人 时隔多年 我再次有了属于自己的情绪和秘密 这一年 疫情 毕业 回国 好友去世 失恋 日子过得最快的一年 也是经历了最多不愉快的一年 这一个月 偶尔觉得它过得很慢 偶尔又觉得过得飞快 因为我 失恋了 时隔七年的恋爱 让我不得不没日没夜的去思考去难过去怀念 分开的时候以为我可以释怀 分开之后才发现原来我这么这么这么的喜欢他 我愿意低头愿意示弱愿意服软愿意原谅愿意不顾一切 只要他爱我 其实我明白 他不算一个合格的男朋友 他没钱没房没车 年轻女孩最基本的要求他都没办法满足我 但是那些最基本的要求都不是我想要的 我只想他可以陪伴我关心我疼惜我和舍不得我 起初那些最微不足道的关心让他就这样一点点一点点的占据了我整个身心 连朋友都说 不就是叫我了穿个袜子至于吗 我想说 至于 因为从小到大所有人都认为我很坚强我很独立我可以很好的生活 我太贪念所有细小的温暖了 高中的时候羡慕同班女朋友有人帮它剥瓜子壳 后来他做了 鞋带散了他会蹲下来帮我系紧 会让我走在里面把我护着 也会跟我耍赖偶尔不要脸 像个小孩一样变着戏法跟我说情话 我很想依赖他但是我又害怕 我占有欲很强但是我又不想太束缚他 我想给他足够的空间让他开心快乐 我很信任他 从来不担心他会犯所有男生都会犯的错误 但偏偏 他做错了 我以为我永远都不会原谅犯了错的人 但偏偏 我求着他让我原谅他 他说人都是会变的 他说他也会累 他说他一直在等我主动坦白 他说我们迟早会分手 他说就这样好聚好散吧 这段恋爱也没有持续很久 半年而已 但是他没有想过 这半年对我像半个世纪 跟好朋友快二十年都不会见过的我和知道的秘密 我都在慢慢的跟他透露 我迈出了于我而言巨大的一步 却还是我太慢太不主动 可是慢慢暴露出我们问题的时候 只有我想要解决 他只是想要逃避 我知道分手的必然谁也怪不了 也没有谁对谁错 在这段感情中 我们都太小心翼翼和害怕 我以为所有的争吵不合都是对感情的考验 熬过去 就好了 但是他告诉我 不开心了就要及时止损 不想再次重蹈覆辙
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