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轨迹---如果有感想 怎么隐藏我的悲伤失去你的地方你的发香散的匆忙我已经跟不上闭上眼睛还能看见你离去的痕迹在月光下一直找寻那想念的身影如果说分手是痛苦的起点那在终点之前我愿意再爱一遍想要对你说的不敢说的爱会不会有人可以明白我会发着呆然后忘记你接着紧紧闭上眼想着那一天会有人代替让我不再想念你我会发着呆然后微微笑接着紧紧闭上眼回想那一年你温柔的脸在我忘记之前心里的眼泪模糊了视线你会看不见
【原创】毁.烟草.回忆 一 毁......你放下,我记得 圣诞节,我一个人在租住的屋子里,没有化妆.惨白着一张脸.听着外面街道上的人来人往.痒,我抓我的头发.这些枯黄的头发,经过染经过烫,已经没有生命.我关手机啊,我拉窗帘啊,我拒绝所有的人接近.我只是想静.可是我越是想静越是静不下来.要我怎么静啊,我裹着被子躺在床上,向左,向右.把自己的身体蜷缩成各种样子.我.睡不着.然后,然后,眼泪就顺着脸流下来,在脸上开出花朵. 没有办法,我裹紧大衣,走出去,我想这下可以了吧,这么多人,看人也够看的了,还难受个鬼啊. 站在湖边看人放烟火,那么亮,那么耀眼,掉下来就不见,生命短暂.我明白.一个不关乎自己的节日,那么多人笑的开心,我干吗不开心.跑去买了一把拿在手上,跑到湖边.摊开双手,才发现.忘记拿火机.站在那里笑出声音,这么的笨呢."不好意思,那个火机能借一下么?"我拉住一个正和自己女朋友玩的男生.那男生回过头,一声不吭,打着火机.我就着他的手点亮烟火.转过身自己去玩,呵呵估计他现在是不会在意我少说一声谢谢的呢.我盯着烟火,亮的耀眼的光,不够温暖我.我住在悲伤的城堡,自己建造的城堡,谁能拉我出去?就算他愿意,那又能拉多久.永远就是没有永远,永远就是只能一个人去的地方.王子来救我,我满怀欣喜,等他走近,一切就快要圆满结束,然后忽然发现自己不是公主,而是个女巫.真是件郁闷的事情.卖火柴的小女孩她在火光里看到自己的外婆,可是我却看到你,那么桀骜的一张脸.我扔掉烟火,转过身开始跑,跌跌撞撞,无奈我跑不过时间.在街上晃到十二点,一个人回去.坐在床上,依然不能安静,爬起来,抓起一支笔,在白的墙上写:PoPo,已经十年,可是只是毁.二 烟草.....爱上味道 拿着烟,讨厌自己的样子.明明没有瘾却恋上这味道.有时候我不抽,我只是点着它,熏熏屋子.抽二手会死的更快吧.我介意自己变老,讨厌自己老的样子.非常讨厌.我不怎么会抽烟,是实话.有依次蹲在地上抽,忽然就很想吐.我不知道吸烟肺疼是什么感觉,可是感谢PoPo你,你让我知道胃疼是什么感觉,在很多年前你让我知道,在很多年后,却让我自己一个人找到答案,想知道么?胃病可以传染.想自己少年的时候,很高兴,终于.你疼的时候我也在疼,我们在一起.....我们再一起呢,一起就是永远让我一个人看么?你为什么中途退场永不加入.好吧.好吧.你给我自由,那我就该虔诚的感谢吧,感谢你给我所有自由,也带走自由.三 回忆......飘过夏天的雪 我吧.老是不够知足.我在冬天想过夏天,我在夏天想过冬天,我在你身边我想离开,我离开了却想在你身边.可是不管离开还是怎样,你都在我心上.我的心带着我们到处流浪.你不给我们再在一起的机会,那请允许我在心里继续我们的爱情.继续吧. 你.怎么可以.扔下我一个人离开.说好一起的,可是你忘了.我站在墓地,看着他的脸.风吹过可是我不怕,他在那个遥远的夏天让我看到冬天的雪飘了一地.
祝我生日快乐<我星期四生日,收集祝福.请大家~~~~~~~~~> 我知道伤心不能改变什么那么让我诚实一点诚实难免有不能控制的宣泄只有关上了门不必理谁一个人坐在空的包厢里面手机让它休息一夜难,想切割切掉回忆的画面眼泪不能流过十二点生日快乐我对自己说蜡烛点了寂寞亮了生日快乐泪也融了我要谢谢你给的你拿走的一切还爱你的一点恨还要时间才能平衡热恋伤痕画面重生祝我生日快乐
喜欢的话 习惯了送你上车，再跑到马路对面看你在车上安静地坐下来 习惯了替你买甜品，看你笑得像孩子 习惯了走在路上替你看车，牵着你的手拉你过马路 习惯了你突然难过的性格，我就陪你不说话 习惯了深夜的电话，窗外淅沥的雨声 习惯了手机短信里的笑脸和生气 习惯了你的记性差，说过的话老忘记 习惯了你对人的依赖尽管我也是个孩子 习惯了你四处跑的性格老找不到人 习惯了对自由的你有无穷的牵挂 习惯了你突然出现在我面前说一起出去玩 习惯了你的眼睛里明亮的光 也习惯了你的眼睛中深深的暗 习惯了在你难过的时候给你写纸条 习惯了发短信叫你记着吃饭 我们彼此习惯了 所以不离不弃 我们一起笑一起哭一起打架一起喝酒 一起坐海盗船一起看美丽的灯 一起在学校门口的小店吃西瓜 一起在学校的湖边打牌 尽管马上就有一场考试 一起在书店里逛逛到天黑 一起在路边看站牌看这辆车通向这个城市的什么地方 因为我们是朋友 所以我们越来越靠近越来越彼此依赖
愿：所有的蝎子女孩都有幸福的结局<转> 也许看的人要说，为什么单单说要蝎子女孩幸福，每个女孩，每个人都应该有幸福的结局啊？不好意思，我还是坚持祝福蝎子女孩，不是因为自己是蝎子，而祝福自己，而是因为自己是蝎子女孩，所以知道她们在爱情中如何生存和生活。每次看到蝎蝎说自己的感情时，都有一种心疼的感觉，心疼她们在爱里小心翼翼的求生存。人们常说，蝎子女孩醋意大，醋坛子之类贬意。原谅我的措辞，但是那是因为说话的人为自己花心找借口，蝎子女孩没有处处在生活上的洁癖，没有天平的完美主义，但是唯独对于感情，不论是亲情友情爱情，只要是感情，他们都是那么的要求完美和干净。所以蝎子女常常受伤，因为你的不净，哪怕一点点也会伤害到她们，而且这个伤口会越来越大，直到有一天，占据了她对你的心，那时心死了，你就是陌路人了，她没有了心，就无所谓感情了。 蝎子女孩是多面的，但是总有一面是黑色，不是因为性感或者心计；性感对她们来说也许只是上天给的附属品，心计她们不需要，因为她们的眼中只能看见自己和爱的人，心计是无用品。喜欢黑色的真正原因是因为安全。这个世界危险和伤害无处不在，只有黑色最安全，因为哪里可以安眠，可以疗伤，可是心安，总之，黑色其实是不可缺少的港湾吧。 男孩如果你发现自己爱上了一个蝎子女孩，请扪心自问三遍：我爱她么？我真的爱她么？我真的爱她保证不会伤害她么？ 请不要让她受伤和落泪，因为她不像外表那样坚强；请不要让她觉得自己很孤单，因为她其实是那么的没有安全感。请不要让她退回那个黑暗的世界，因为那里会让她沉沦，心不会再浮出水面。男孩，如果你觉得自己爱上了蝎子女孩，请你确定自己是否能让她幸福。愿：所有的蝎子女孩都有幸福的结局。
懒人日记<该面对的..绝吥逃避``﹎该执著的..咏吥放懠> 所谓日记,日日都记,只是我不是个勤快的人,所以我做不到日日都记,不过懒人也有懒人的办法,哈,懒人会有懒福的,相信吧.只是想记下一些事情,写下一些文字,让自己能记住一些事情,毕竟很多事还是会怕自己给忘了.人没有回忆,那有多卑微.感兴趣的人加入吧,只是一种倾诉,没有探求隐私的意思
雪人,熬不到春天,看不到美景 今天忽然想起以前写过的这句话,以前的日记. 想起自己很喜欢的歌词,范晓萱的<雪人>好冷 雪已经积的那麽深 Merry X'mas to you 我深爱的人 好冷 整个冬天在你家门 Are you my snow man? 我痴痴 痴痴的等 雪 一片一片一片一片 拼出你我的缘份 我的爱因你而生 你的手摸出我的心疼 雪 一片一片一片一片 在天空静静缤纷 眼看春天就要来了 而我也将 也将不再生存 只是想起
雪人,熬不到春天,看不到美景 今天忽然想起以前写过的这句话,以前的日记. 想起自己很喜欢的歌词,范晓萱的<雪人>好冷 雪已经积的那麽深 Merry X'mas to you 我深爱的人 好冷 整个冬天在你家门 Are you my snow man? 我痴痴 痴痴的等 雪 一片一片一片一片 拼出你我的缘份 我的爱因你而生 你的手摸出我的心疼 雪 一片一片一片一片 在天空静静缤纷 眼看春天就要来了 而我也将 也将不再生存 只是想起
静看,流动的时间 我知道,时间流过,无能为力. 我知道,我会老去,呼吸都会乏力. 可是 时间哗拉拉的流过去 树叶黄了又绿了 知了闹了又静了 雪人堆起又化了 曾经说过的誓言 谁还记得吗 谁,还记得啊 可是 时间哗拉拉的流过去 我用手胡乱拨弄的短发,现在用发卡仔细扎 妈妈乌黑的长发,现在变成黑白相间的短发 爸爸挺直的肩背,现在变的渐渐看不到挺拔 曾经年轻的岁月 谁能让它倒流吗 谁,能让它倒流啊 可是 时间哗拉拉的流过去 17岁的单车,你没有再载过别人了吧 18岁的歌声,你没有再唱给别人了吧 19岁的玫瑰,你没有再送给别人了吧 曾经单纯的爱恋 谁还在乎吗 谁,还在乎啊 于是 天空黑了又白了 大地湿了又干了 冬天过了又来了 我站在这静静的 看时间永不回头 或许哭了 或许笑了
目击者 今天陪人去了趟医院,不是很喜欢那里的味道.就站在医院大院里等她.站在一个不起眼的角落,看人来人往. 不到探视时间,所以有很多人坐着或者站着.很多人.很多.大多数人脸上是很麻木的表情抑或是痛苦.看到穿着白色衣服的医生护士走来走去.所谓天使.有抱着婴儿欢天喜地走出来的,有用手绢擦眼泪被人搀出来的.生命的不断轮回.急救车响着冲进来,我看见人被从车上抬下来推进急救室,大片大片的红色,血......流出来的血.生命有多脆弱! 站的累了,就地坐在花坛上.阴天,有风在吹.人们丢的垃圾.纸吹到我的脚边,太过无聊,我就那么看着它在我脚边打转.一把笤帚伸过来,扫走它.我抬头,黑瘦的女人穿着不很合身的制服,对着我笑了下,不自觉的笑在我脸上出现.即使是这么枯燥的工作,可是在不同得人的眼里,一定有不同的看法.所以我想她也是开心的.那边通往病房的路上,两名穿着整齐的保安,极力护着门,以防探病的人们会等不及冲进去,他们工作尽心尽力.远处有保安指挥着进来的车辆停在正确的地方,认真至及. 年轻的妈妈,抱着看起来象两三岁的孩子,站在门诊的门口,输液.小孩有单纯的眼睛,湿润明亮.头上缠着一条白色的布条,看不太清楚.于是我站起来,走近一点.原来妈妈把点滴瓶挂在墙上一个挂钩上,可是我还想不通怎么可以在这里输呢?孩子,是希望,是妈妈的太阳."怎么可以在这里呢?这样有反应了怎么办,还是进去吧啊."一个医生出来说."恩,好.刚才他老是哭,才抱出来的,这就进去."一点的哭声都会让妈妈紧张不已.那个年轻的妈妈抱着孩子进去了. 已经到了10点半,到了探视时间,大批大批的人涌进去.我依然站在外面,想象他们见面的场景.朋友走出来,告诉我病已经好了,只是仍然需要巩固.我说好那走吧.一起走出去.
小乖的相片
小乖的相片
顺时针 也许我懂得寂寞比相爱容易 已经慢慢的溶化 爱不是这样 而你偷走我的时间 曾说过的誓言 你还在乎吗 我不想孤单的坐在回忆里逞强 时间回不到最开始的地方 抬起头.看了一眼.低下头,笑了一下.多巧.又会遇到. 好.你说. 恩.好. 那个南告诉我你订婚的事一定是真的了.我们隔了几年没有见面,你.终于有了自己的幸福.很好,这女孩是你要的样子,高跟鞋,长头发,甜美笑容,不会不自觉驼背.呵,真好.我头发长长了,只是我要让它更长. 你好.那女孩先给我打招呼. 恩.好.我笑. 你都还是这个样子啊,不会先给人打招呼. 我没有说话,我只是直直的看着你.你低下头去. 那你们忙吧,我先......指了指前方,我迈开步子.回头挥手和他们说再见. 一个人站在路边,用左手握住右手,笑的很寂寞. 已经很久没想起了呢.谁说人在最单纯的年纪爱上一个人, 在那里,爱无处可告别.转过身,我开始在路上慢慢的走,在这 些熟悉的街道上,慢慢的回想我那些跟他一起走过的日子,那 些青春,那些一去不复返的日子.有些事,原来真的是不能遗 忘,不能忘.我爱你的那几年那十几岁的雨天这刮着风的今夜走吧两个人能爱多远穿上你的毛衣穿过世界看着那封信变成碎片 多久以前的事了啊.那些知了发了疯一样叫嚣的夏天,那些冷锋过境的冬天.两个人牵手走路,可以没有语言.语言它是多余的.我要的温暖,如此简单.吹着冷风的天桥,穿着你宽大的衣服,牵着你温暖的手,那一瞬间让我想就这样一直站下去站下去,站到我们慢慢老去,站到这一瞬间变成永恒.在很久很久以前,喜欢被人抱着转圈的我,在那一晚,再次体会到了.太久没有过.那时我刚从外婆身边回到父母身边,长时间缺少身体的触碰,可是我渴望.当然,这已经是我们认识很久后的事了.,你吻了我左边的侧脸,温暖的一瞬间.我爱过可是找不到永远看着时间拿走我的纪念爱上你又恨透这种思念 我站在当初站的那个天桥上,俯下身,看车来车往.我想,这些车,就算还是当年的那两,就算里面坐的还是当时的人,可是终究不一样了,那些人都老了吧.那些灯把周围照的那么亮,可是为什么,偏偏那 一天灯光那么昏暗,?昏暗到我都看不清你的脸,很长时间想起你,都 只是一个模糊的影子.那一天,我们还是站在这个天桥上,你握着我的手,告诉我,路只能陪我走到这里,因为你已经觉得无路可走,因为你不确定再走下去,会不会有辜负.我盯着你的眼睛看了好一会,然后说了声好,转过身,裹紧大衣,告诉自己不能掉泪.我把脖子拼命的往领子里缩,冷.纪缅.....你在后面喊我,然后追上来抱住我,我一定没有哭的,一定没有,可是我用尽力气看不清你.想起自己回家后,蒙在被子里身体抖的象筛子,站在这里笑出声音.那些难过,那些思念,那些十几岁的心酸,那些站在一起走过的地方想从前的日子,终究被时间带走了,它太过厉害,那些以为会念念不忘的事情,那些担心自己忘不了的事情时间轻易就解决了它.那些曾经恨透了的思念的感觉最后,也被自己淡忘了.我瞧着地平线命运答非所问的脸让我感觉有些晕眩 在和他分开后不久,爱上睡觉.那种昏沉的睡眠,象死去一样安静.我从天桥上下来直接回家了.回到家,衣服未脱,直接扑倒在床上.梦到我丢了很久的狗狗竟然自己跑回家了,很杂乱的画面.早上起来后头晕痛不已.去客厅到水喝,然后就听到门铃响.打开门,他说,宝贝刚起啊.熟悉的不能再熟的问候,可是它听起来很突兀.我转过身再去接水.他跟进来.斜倚在沙发上,还是当初的样子.端着水，我去了阳台.看着前方,依旧没有话说. 你还是一个人吗?他问. 是. 我想知道那时我们分开,你难过吗? 是难过的吧.喝口水,淡淡的笑. 可是我都以为你不会呢,你永远都是这么安静的样子. 或许吧. 我在想如果...... 没有如果,没有,什么事情都是会按顺序发展的.顺其自然. 你有没有想过没有那么多事是顺其自然的,很多事是要争取的你都不懂,你知道吗,那时如果你开口要个理由,或者开口挽留,结局就不会是这样了.当然那天晚上的眼泪也已经是送给我最好的纪念了.我说的如果,其实一早我便知有多不可能.如果有机会,多希望可以从新来一遍,就算,最后依然是难过 ,我依然愿意再爱一遍. 女朋友很漂亮.我说. 他看我的眼神,让我很疼.只想这样吹着风慢慢顺时针遗忘等到明天继续放晴几乎忘记下过了雨爱在心底留的签名总会慢慢退去 很多事情都是要顺从时间的,我----终于懂得.
信仰可以让生命和永恒连接 这是去做礼拜时牧师说的话,我记得.永恒这个字眼,很多时候我不怎么去想它,似乎觉得无关紧要,也不觉得自己会和这个字眼有什么联系.和人在一起久了就会厌烦,不管是身体亦或是心志.等不到永远所以看不到它.听到牧师这么说,低下头就笑了.信仰......我的信仰是什么呢.跑去教堂做礼拜,的确可以让心平静很多.可是不觉得自己此生会成为一个基督教徒.我想我不够虔诚,我做不到别人打我右脸我把左脸也递过去.那让我觉得自己很白痴.真的是这样呢. 和外婆一起去的,手里拿着很厚的新旧约全书,在礼拜开始前很认真的看它,象预习功课一样认真.听那些人说一些很神奇的事,自己亦会晕晕乎乎的相信,还学了这么长时间的科学呢! 在我眼里永恒也许就只是一瞬间,太长了,或许自己都会没有耐心的吧.
<遗忘不算辜负 >. 新的一天刚刚开始,零点过几分.一直觉得天空是深紫色的.有黄色的星星月亮就美的象一副画. 看以前和一个人写的信,很多很多的信现在留在身边的就只有两封.那时候写那么多,坚持手写.听笔在纸上沙沙的声音内心觉得满满的幸福几乎要漫溢出来.只是才短短几年的时间就可以有沧海桑田的转变,让我惊惧时间竟然有如此大的力量.以前总是怕自己会什么都忘了所以拼命拼命的记得,没想过有一天,会留下我孤单的记得. 不觉得会留下什么伤口,总会遇到新的人,这是一件值得高兴的事情,人生就是不断不断的记得与遗忘,走到最后身边剩下的也不过是几个人而已.不相信自己也不信别人.伤口是别人给予的耻辱自己坚持的幻觉. 辜负?人相识这一刻消失下一刻,谁又会记得谁.只是感情......我想遗忘对方,让对方过的很好,自己过的很好不要让他内疚,这应该不是辜负吧.是辜负么? 让我们忘了吧,所谓遗忘更轻省.
爱的誓言原来可以变成魔咒 “这个世界上除了我没忍受得了你，就算你将来结了婚也还是会离婚” 在我16岁是那个我喜欢的男孩子这么跟我说，我想他那时一定是真心的他觉得可以照顾我一辈子，给我幸福，给我照顾。我那时也是相信的。我一直觉得他是真心的没怀疑过 就算他离开我我也没怀疑过。只是他早走一步而已，只是走不下去而已只是不能在陪我，有更值得他去珍惜的人出现啊 可是他说他喜欢我，他还是会照顾我一辈子，只是以另一种方式，他以为我会接受，可是我会吗？决无可能。我是太骄傲的女子决无甘愿。只是觉得现在它象个魔咒
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