璐村惂鐢ㄦ埛_00QeXMt馃惥的个人资料

我们对爱情的追求是一种向往听到林纾又被我们班某个男生爱上的消息时，我一点也不惊讶。林纾是一个很漂亮的女孩，明眸皓齿的，笑起来一脸的灿烂。这样的女孩子肯定是不乏追逐者的，本系外系的都有好几个男生正在为了她而争风吃醋呢。　　可当同学们告诉我，暗恋林纾的那个人是王迥时，正在喝水的我却被猛的呛了一下。说实话，王迥根本就不能算是帅哥。个子还可以，可身子太胖了，特别是两个脸蛋肥嘟嘟的，鼻梁上还架着副厚厚的眼镜片。这小子爱踢足球，可又老是不换袜子，他一脱鞋，哎呀，连苍蝇蚊子都不敢往宿舍里转了。　　有一次系里开辩论会，大伙说他口才好都推荐他。他却推托不去，说：“不是我不想去，实在是因为我的实力太强了啊，我要一去，那他们肯定就自惭形秽的都主动认输了。”最后他也就没去，可他却极热心地帮班里的辩手们做后勤工作，帮他们抄写资料，又是倒茶又是端水的。还说：“不是我真的不想去，我在平时那都是胡说咧，真要是到场上去辩论，那可真是不行。”辩论赛上，还就数王迥加油最用劲，手都差一点拍肿了。　　就是这么个王迥，当他喜欢上林纾时还惟恐天下人不知道似的，竟红着脸站在宿舍里公开向我们宣布道：“我喜欢上了林纾，大家帮帮忙给我出出主意吧。”不知道这话他说了多少次，反正好像是除了林纾，所有的人都知道这件事了。可惜的是林纾早已名花有主，我们大家也不知到底该怎么帮他了。当我们看到胖胖的王迥在足球比赛时飞快地朝林纾站着的地方瞥上一眼，然后挥汗如雨的在场上跑来跑去时，着实让人有些伤感。　　后来在元旦前夕的一场晚会中，当林纾正婀娜多姿的在舞台上翩翩起舞时，王迥忽然趴到我的耳边轻声地问：“你读过卞之琳的《桥》么？里面有句诗是‘明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦’，你不觉得这句话很有道理么？”王迥叹了口气说：“其实，我们对爱情的追求也许更是一种对美好事物的向往吧。”说罢，他又朝舞台上望去了。　　日子就这样的一直往前流着，王迥的爱情倒还是老样子。在学期末即将结束时班里举行的一场小聚会里，最后的一个节目是让大家轮流讲一下在这半年里的生活感受。轮到王迥上台时，下面的同学便又吹口哨又拍巴掌的起起哄来，还大声叫喊着，加油啊王迥，像个男子汉，我们都支持你。　　王迥红着脸走到了讲台上，不好意思的傻笑了一下，便说着感觉这半年过的真快，学习很忙什么的。这时候大家便明显的有些失望了，王迥很抱歉的看着大家。停了一会儿，就在快要下台时，王迥又忽然说了句：“有句话想送给大家。”他低头犹豫了一下，然后就一字一句地说着：“其实，我们对爱情的追求也许更是我们对美好事物的一种向往吧。”这句话王迥说得很认真，很好听，一点也不带他平日语气里的那种调侃味道。

大家有空去下面这个吧去顶一下吧，就一下就行了，因为那女孩子生日大家只要去一下顶一个帖回来就行了，让他能圆了这个梦吧，http://post.baidu.com/f?kw=%D0%BB%C3%C0%BE%EA不管怎样，意思意思，让他安心就行，谢了

我今天向大家请假，我会走一段时间的，请大家谅解~~~~~~~

我现在有种特想哭的冲动~~~ 心里感觉特别的空，特别的难受，感觉自己整个人没了目的

99步爱情：没有你我不再快乐我和你背对背开始往前走，我们说好当我们走完一百步后，再回头，如果还能看到对方，我们就忘掉以前所有的不快乐，重新开始；如果看不到彼此，就继续往前走，不要再回头。　　当我走出第一步，一种叫做悲哀的东西漫过心底：我的爱情路只剩下九十九步。我们怎么走到了今天这一步？曾几何时，我们一起在雨中漫步，衣服淋湿了也不觉得冷；曾几何时，我们在雪天里呼着热气吃冰淇淋，当人们投来诧异的目光，我们竟哈哈大笑；曾几何时，我们手拉着手一起看夕阳西下，落叶纷飞；曾几何时……　　我已走过二十步，你呢？我好想回头看看你，看看你是否和我一样步履维艰。你还记得吗？你教我学电脑的时候，你曾跟我说过，编程时会遇上一种情况叫“死循环”，进去了，就出不来，你说你对我的爱就是死循环，当时我很感动。后来我知道死循环不是无药可救，只要放弃整个程序，退出来便可以重新进入新程序。你现在是不是也想到了死循环？你是否决定退出整个曾经精心营造的程序，再重新开始新的程序？　　我走完五十步时，有个卖烤红薯的老头，问我要不要红薯。我摇了摇头，他就推着车走了。为何他不再多和我讲几句话？那样我便可以停留一会儿，不要再走下去。我爱吃红薯，你是知道的。所以每到天冷的时候，你都会跑到校门口买个大红薯，然后揣在怀里，一路小跑到我住的宿舍楼下，每当我下楼看见气吁吁的你时，我都有一种想哭的感动。我想我一定算是一个幸福的女孩了吧！　　八十步已然在我身后，你是否也在想我们前段不愉快的日子？我们为一点点小事天天争吵，不知为什么，我总是对着你哭，你便心乱如麻，烦躁不安。然后，我们都无端地说出一些互相伤害的话。终于有一天你对我说：“我们不能再这样下去了，不然都会被折磨死，分开吧！”我问你是不是不喜欢我了，你说：“是因为太喜欢你了，所以不能忍受你跟我一起这样不快乐。”我还能说什么？我们在人海里相遇，所以选择在人海里分开？！　　九十九步了。我艰难地抬起沉重的脚，迟迟不愿放下，我怕放下脚时，回头再也看不见你；我怕放下脚时，回头将永远失去你；我怕放下脚时，我从此再没有幸福可言；我怕……脚终于落下了，泪也顺颊而下，我不想回头，也不愿回头，我控制不住自己，蹲下身痛哭起来。突然，一双宽大的手抱住了我的双肩，我回过头，看到了你，看到了你充满了深深自责和浓浓爱意的双眼。　　我扑进你的怀里，哭着说：“我不要再往下走了。”你把我紧紧抱住，轻轻抚摸我的长发。“永远不会再让你一个人走。其实，我一直走在你的身后，一直在等你回头。”

挥不去的痛：失身女孩纪实巧欣喜欢到海边的渡假屋去，她觉得看着海水的潮起潮落，才会让她感觉到自己是活着的。她喜欢闭着眼睛，听着海的呼吸，她觉得能听见蓝色潮汐温柔的告诉她，就算遇多大的困难，至少自己的事情都由自己来决定，所有的一切让风吹过后就不再理会，潮落之后总会有潮起，无论是明天要哪里去，无论明天将要做什么，都不要忘记，都是由自己所决定的……　　那个可怕的一晚　　巧欣是家中最小的孩子，是在家人的关心与呵护中一天天长大的，是温室里的花朵，是父母的掌上明珠。　　她从不知道世间的风霜为何物，她喜欢笑，喜欢轻轻的哼着歌，喜欢跳舞，喜欢各种各样的布娃娃。以至于她到十五岁时，她还像一个六、七岁的孩子一样天真稚气。父母的对她的要求不是很严格，只希望她好好的读书，大学毕业后有一份好的工作，然后嫁一个好男人，平平淡淡的过一生。　　生活就是这样，看到你的生活太平静，太自在了，就要给你一些打击让你知道生活不是平淡的，平淡的生活只能在电影里去找。　　上中学都是住校的，只有在周六的时候才可以回家。家住在郊区离学校也不算很远，坐公共汽车也就半个小时到了，只是下了车后还有一段路要走，不过那段路有路灯，也没见有什么事发生过。除了雨天外，家人一般都不会出去接她。　　一天，她和同学一起去看电影，散场时已经半夜了。像往常一样，坐着常搭的公车，走在熟悉的路。不知道怎么回事，今天路灯没亮，可当时并没有在意，也不害怕，一边走还一边回忆电影里男女主人公的爱情故事，还挺开心的。正当她要走到离家不远的转角时，忽然觉得有一个人从后面捂住了她的嘴，有一种很刺鼻的味道一直往她的鼻子里钻，还没来得及叫喊反抗，就感到腿脚不听使唤，接着，就晕了。　　等她渐渐醒过来的时候，她吓坏了。看到裙子已经被撕破，短裤不知道被扔到了哪里，背包也被拿走了，疼痛让她不能坐起来。她躺在距离那条小路大约10米远的一片草丛里。微风吹着赤裸的下身，冰冷冷的，她意识到发生了可怕的事情了。她无力的用手抱着自己，肌肤在隐隐的做痛。那一刻她觉得自己象是死了，哭不出来，也叫不出来，那种感觉就像是人间的地狱。　　不知过了多久，巧欣才跌跌撞撞地回家，回到家里，父母都已经睡了。她的动作轻得好像她还没有回来一样，她害怕惊醒父母，害怕看到父母痛苦的表情，也害怕……　　在浴室里，看着镜子里的自己　　嘴唇破了，雪白肌肤上印记着几道鲜红的抓痕，仿佛在提醒她刚才所发生的事情是真实的。她不停的用水冲洗着身体,希望能冲掉自己被恶魔弄脏的身躯，希望能冲掉刚刚的记忆，希望能冲掉刚刚所发生的不是真的。浴室里的水从她进去后一直没有关过，泪水与自来水混在了一起，地上的泡沫越来越多……　　她决定不会把这件事告诉任何人　　不知道过了多久她才从浴室里走出来。躺在床上，脑子里不停出现醒来看到的事，那片草地，那条没路灯的路段，那个身影。她想到去报案，　　可连那个人长什么样都不知道，怎么去诉说过程。最后，她决定不报案更不会告诉家人，她觉得被强奸是耻辱，她不想因为报案而去反复讲述这个过程，那样，蒙受的耻辱将会加倍。她不希望将来走在路上，会引来异样的眼光，她害怕别人鄙视她，害怕……　　后来，她请了一个星期的假，每天都把自己关在房间里，什么东西都不吃也吃不下。家人并不知道发生了什么事，问她怎么了，她推说不舒服就把房门又关上了。　　从那以后，她开始变得沉默了，拒绝与一切人交谈，老师和同学都很奇怪，从一个天真活泼的人变成如此的沉默寡言。她很容易恐惧、容易受到惊吓，害怕黑，学校里一到时间就熄灯，她就要求回家住；要求爸爸每天都到路口接她，记得有一回爸爸因为出来晚了，她抱着路灯杆不停的四处张望着；她房间的灯总是从天黑一直开到天亮。一躺到床上就望着天花板流眼泪，直到不知不觉的睡去，夜里，只要一有响声她马上会被惊醒，然后又望着天花板发呆，几个星期下来人也憔悴得象个老大娘。　　家人对她的反常很疑惑，可她浊三句两句就把话题转开，就是借口离去，家人也没法追问。　　后来，家人发现她开始喜欢上一切白色的东西，衣服是白色的，裙子是白色的，裤子是白色的，鞋子是白的，全身都是白的，连房间里的一切都慢慢的变成白色。　　为了忘记所有的一切，巧欣全身心的投入在学习上，成绩从让人不起眼的中下水平,直线上升着，这让老师同学都很惊讶，而父母都以为她长大了，很是欣慰。　　可又有谁能了解她的心，她的苦，她的痛呢！她就这样度过了她的中学、高中……

我是受伤了吧的吧主，特此光临，请掌声相送，嘻嘻嘻………………… 我来看看哦，大家别激动哦

天堂里有没有你的爱其实这是一个很美丽的季节。　　我依然记得，最后见你的时间，也是这样一个万物复苏，春意盎然的日子。那时候，我上高二，你在初中毕业后再也没有上学，那时候你只有16岁。　　那天的阳光真好，透过新鲜的枝叶，照在你青春光芒四射的美丽的脸上。你到学校来看我，我第一感觉就是你瘦了，眼神中总有抹不去的忧郁。我不记得那天谈了些什么了，只记得我给你写信，说：“你瘦了，变得更加内向，变得更加忧郁。”我劝慰你：“我们年轻，要朝气蓬勃，要善良，要学会承受苦难。”　　你哭了，信纸上是被泪水浸湿的斑斑痕迹，你说：内向本来就有，忧郁是后天养成的。我不过是哥哥的铺路石而已。母亲说，谁让你是一个女孩子呢？　　然后，在一个飘着雨七月，你在和父母吵架后，就永远离开了这个让你留恋的世界。　　天在那时候塌了，我的世界一片黑暗。　　十八岁是一个多么灿烂的年华，而你的生命却永远定格在这个瞬间。有很长一段时间，我在思索你死的意义：是对生命“质本洁来还洁去”的追求还是对苦难的抗争？然而所有的追问其实已经毫无意义。　　你总是缓缓的从我身边走过，带着清丽的芬芳。读书到着迷处，自己就莞尔一笑，有那么一段时间，我总是回忆起你那弯月般明净澄澈的眸子和柳叶般的细眉，以及你笑的时候那沉静的样子。从小学到初中，我们走过的那段单纯的时光在生命的长河中变得清晰，而当我要写点什么的时候，才发现原来无话可说。　　记得那是一个月夜，月光轻纱般笼罩着四野的树草花枝，秋虫的鸣叫此起彼伏地织成一曲和谐的小夜曲。晚自习后我送你回家，欣赏着这样的美丽的夜景，我们彼此不说话。后来你问我：长大后的理想是什么？我说当一名作家。然后我问你，你沉默了很久，才轻声说，我不知道。　　年少的我，曾经轻狂的认为无论生活多么难，只要努力奋斗过，就有生的希望，所以也曾高吟“天生我才必有用，千金散尽还复来”的壮语。然而最终我没有在这条路上前进一步。　　多年后，人们问我：你打算以后做什么？我往往也是思索很久，回答道：不知道。　　是的，我不知道命运安排给我的是什么样的一条路，在开满荆棘的生命中，我常常要一个人左突右闯，面对五光十色的都市，我迷失了自己。那么当年你是否也感觉到命运的沉重呢？而那时你才14岁，正值豆蔻年华。　　你是那么的聪明，美丽，善良，我是靠了你，才走出一段孤独的人生的。还在初中，你就写出了许多优美的文章发表在各个刊物，在多项重要的语文课竞赛中，你都为学校挣了名誉----大家都称赞你为小才女，你负责的那部分班级工作，在考核中也总是第一。你的歌很美，各种文娱活动总少不了你的歌声----。　　所有的改变都发生在初三。你开始变得不爱参加任何活动，不喜欢学习，只是一个劲的读小说，写诗词，不分时间的看，读，写。除了语文，几乎没有什么课程让你感到趣味，成绩一落千丈。老师找我来商量，作为班长的我，也是一筹莫展，劝了你多次，不改，也就算了。只有一次，我发了脾气，而你除了流泪，没有做任何解释。　　就这样，中考后，我考取了镇上的重点高中，而你，回到了家中，开始了繁忙的农家活。　　我常常想，以你的聪明，怎么会考不上高中，考不上大学？而如果考上了，命运也许就不再如此。后来我终于明白，你的家庭不想让你再读书，你不过是你哥哥的铺路石而已。他们希望你早日嫁出去，为你的哥哥换取锦绣前程。　　然后我为了争足上高中的学杂费，出去务工。那是一段很艰难的日子，每天下来，我都要累得精疲力尽，几乎坚持不下去了。而你却走来告诉我，一个人才，可以出生在贫穷的环境里，但是不应该毁灭在这个环境里。你说，你对我永远有信心。还有什么比你的鼓励能让我鼓足勇气的呢？于是我振作起来，又奔走的烈日下。

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超超,对不起,我把你申请错吧了,对不起啊,唔^^^^^^^^^ 我好难过啊

我回家了,各位,明天我继续吧,晚安! 各位也早点休息吧,别太晚了,明天上不了课,还有班啊

姐姐,招聘老婆的那个帖怎么没了啊

晚安,各位,我明天一定要把所有的都顶了,而且我的要留在最上面哦我真的是喜欢我这几个帖,以前发的都没感觉,可今天的,我就是喜欢

没有王子，我仍然是公主没有王子，我仍然是公主即使没有王子我仍是公主咖啡依旧香醇生活仍然美好就算给我再大的城堡也不做爱情的奴隶就算没有王子我依然是骄傲的公主继续著一个人的童话

醉了两人的心扉，绽放了两朵心花醉了两人的心扉，绽放了两朵心花

寄我的痴心给你寄我的痴心给你

有一把伞撑了很久有一把伞撑了很久，雨停了还不肯收。有一束花闻了许久枯萎了也不肯丢。有一种友情希望到永久。。。即使青丝变白发，也能心底深深保留。。

就这么将你放开了。。。如果有那么一天，你再也找不到我的身影时，是否，你会怪我将思念如此轻易地放逐，在你背转身的时候，悄悄地、悄悄地从你身后逃离，就此消失在苍茫的尘世间，再也没有任何的消息与提示？而当那一天终于无可避免时，是否，你会将自己的心情重新去调整，然后将记忆默默收藏起来。就在一个旁人无法触及的角落里，你已经将我深深地藏好，从此不再让任何人问起你我的过往。你我之间的纠缠牵挂，也只会成为一些浅浅淡淡的遗憾，就像那秋天的树叶终于舍得离开了枝头，因为无法去面对那更深更寒的漠视与绝望。所以才会选择了将自己放逐，远离了那片喧嚣，或许可以再度找回自己的平静。也许爱你，总是我最深的叹息和无奈，也许爱我，亦是你最后的激情和苦恼。而你与我之间缠着的情丝，却是我们相爱的悲哀与矛盾：一阵来自北方的飘忽的风，恋上了一只南方的孤傲的雁，梦与理想的距离亦是天南地北，不可契合。纵然是爱到深处无怨尤，情到深时也必有说不清的冲突与挣扎，所以你我的相爱之路才会是那么的艰难和困惑。不断徘徊在取舍之间，不停奔波在思念边缘，直到你我都能清晰的感觉到，那份疲惫与乏累正在悄悄的逼近，正在逐渐吞噬着你我岌岌可危的爱情。或许在所有的心情平静以后，你和我之间，就再也无法维系那一份残缺，再也无法去守望那段无痕的岁月，终于，终于让一切都划下了句号。如果，真的有那么一天，你再也找不到我时，那么，请你一定要好好保重你自己，因为你的幸福仍是我今生最大的心愿，虽然你和我之间只是深深的爱和浅浅的缘。在离你很近的天空我还是独自一个人走在路上，我的身影拉长再拉长，仿佛一次次提醒我你不在我的身边。如果你能找到那些存在过的爱意，那么你就会惊喜地发现，天，原来可以是那么纯净明朗的蔚蓝，水，也会是那么无忧无虑的碧绿，而空气，则是那么清新欣喜的芬芳和温柔。。。。

三个吧,全被我顶光了~~~~~~~~` 嘻嘻嘻嘻,狂笑中啊

我好想哭哦，我心里直的很难受~~~ 我被骂了

各位晚安,我回家了,今天不加班,我要回家看电视了,88~~~~~~~~~

顶完了,回家了,各位88~~~~~~~~ 回家吃饭

我快回家了,所以我先下了,各位晚安,做个好梦

我来了,大家今天有没有想我啊,有谁还在啊~ 辛苦各位了

斗鱼姐,进来一下~~~ 我想跟你聊聊,我有点沉重

求助!!!!!!! 要怎么让一个人能好好学习,是用心的学习呢?

麻木叔叔,你怎么都不去斗嘴吧啊. 里面怎么还是我顶的啊,你这个吧主怎么当的啊,要炒鱿鱼的啊

我的缺点~~~~~~~~~~ 大家好,我今天心情不错,我想请大家帮个忙,告知我的缺点有哪些,我还不了解自己呢,呵,请各位多多支持哦,你们只要说的出,我就有改的道理哦,先谢谢各位了但是别让我变的不是我了哦,说真的,我还不知道哪个是我呢.

各位,我回家了,你们也早点歇着吧,别累坏了革命的本钱啊~~~~~~~~~~~ 各位晚安,只求各位平安加快乐

我来了~~~~~~` 我来只想告诉大家我来了,我好想把所有的帖都顶一下哦,可我没时间,我现在是偷闲下来顶一个的,大家辛苦了~~~~~~~~体谅体谅

大家早上好啊~~~~~~~~~~~ 我加了一整晚的班啊,好累又好困哦,还被挨骂呢,好难受啊

我又加班了,唔^^

我回家了各位,晚安哦~~~~~~~~`

想哭泣今晚要加班,所以不能来持久的顶帖,各位,辛苦了~~~~~~~~ 好想吃糖糖啊

不会吧,怎么还没有人来啊,晕死了啊! 快来人哪

谢我吧,霸主,哈哈^^^^^^^ 我要糖糖,给我给我,叔叔

我来了,要不要欢迎一下啊,吧主哈哈,我来看看了,看你的吧咋样了也表示一下关心

大家好,我来了,这两天辛苦各位了!

今晚我妈妈哭了！感情上我妈妈是从不在我们面前落泪的，而今却落下了她伤心的泪水，我妈妈一直说男人比女人还脆弱，男的一遇到不开心的只会抽烟、喝酒，只会麻木自己，女人不能哭，也不能脆弱，默默的完成该做的事。我妈也不坚强，但从不在我们面前哭过的她，如今哭的像个孩子似的，今天我看到了我妈妈真的很脆弱，她只是不想表现出来，她也只是累了，为生活所迫，她不得不表现的坚强点，其实我妈妈是很好的，她只是太宠爱孩子了，所以我们一个个不听她的话，老让她觉得伤心，觉得是自己的错，我对不起我妈妈，我根本不理解我妈妈

晚安各位同胞们! 我先回家了,明天我就有假期了,是给自己放的.

对女人来说爱情与事业哪个重要? 只能选一,说说看法!谢各位了

就剩我一个人了吗？哎，我顶回来了

各位各位请注意了，特大新闻特大新闻，不看不知道，一看吓一跳啊… 哈哈，我回来了，呵……有没有想我啊，各位……

各位对不起了，好久没来了，让大家辛苦了！非常非常的对不起各位，对不起了！

大家好，我来了，有没有把我忘了啊，各位父老乡亲啊！

恋爱中的男生

浅吻

累了怎么办？呵……睡呗

我想成熟，请各位赐教吧，呵……

我为爱情坐了牢那一天，我遇见了你，你打着一顶小蓝色的小伞，很美

蓝色暗恋云是我高中时代班上的女孩。声音温柔，皮肤光亮，长发如风。吸引了许多男生的目光。　　我一向在远处不易察觉地端详她，我很希望这是一幅可以随身携带的画卷，随时都可以打开。偏偏她像阳光像浪花，耀眼而闪亮。上课的时候我轻轻看她的侧影，影影绰绰地感应到她在那儿翻书本，或埋头做笔记，静得仿佛能听到她的呼吸。即使如此，我也觉得幸福。　　我一直默默地保守着这个秘密。　　高三忙碌，我暗守秘密，不想录取结果却是云考进了省城的医学院，我意外落榜。　　我开始南下打工的生涯，日子在工地上机械地重复。直到有一天，我意外听到高考提前一个月的消息。我的心开始阵痛，说不出是旧伤的余痛还是心里的失落。　　2002年的春节，经历了半年的打工生活之后，我回到了家乡，联系了一家私人补习学校，重新回到了久违的高考课堂。　　我终于以超出录取线三十分的好成绩被西南地区的一所师范大学录取。　　到大学的第一个晚上，我拨通了云家里的电话。那晚我们聊了很久，我喜欢她，却始终不敢说出口。　　寒假时我终于看到了云，她依旧美丽，但在美丽外又添了一份妩媚。只是她的美丽已不再属于我，她身边站着的高大男生已经让我明白了自己已没有可能。　　爱一个人，是告诉她，还是把她留在心里？那晚我想了很久。我的初恋就这样结束了，并没有真正开始过，只是留下了这份蓝色的心情。

不了了之的爱情刚刚开始注意她的时候是在高二快结束了的时候，那是的我还是一个懵懂的男生而已，每天上学，下课。普普通通。也从来都没想过在高中时会碰到能让我的心跳突然间加快的人，最快应该是在大学中吧。但“事与愿违”，不知道是该高兴还是...... 　　那时她比我底两级，我也曾质问过我自己到底是不是真的喜欢她，抑活是只想“玩玩”，但每次的答案都是肯定的。自己根本就没办法抑制自己感情。也没想到要去阻止，但由于自己的胆祛始终没有当着她的面说出自己的想法，直到她快中考了才向她表白。但得到的却是自己想到了很多次但有不想得到答案---沉默。我也不知道到底为什么，如同现在。但那时的我就认定沉默已经说明了一切，她根本自始至终都没有注意过我的存在，顿时天昏地暗。 ——〉〉蓝色暗恋　　此后她中考后走了，自己觉的生活似乎没有了意义，整天如同行尸走肉般的过了剩下的半个学期，也不知道自己是怎么过的，但期末考试却告诉我自己那半学期是一个什么样的状态，虽然我并不是很看中分数的，可由平时的前三到倒数这样的结果怎么我都接受不了，于是下定决心不再想她，如同伍佰唱的“算了吧”，在那个高二升高三的暑假，自己就在自己欺骗自己的想法中度过了，只到再一次得到它的消息，本来自己就很注意她的一切消息的。　　在暑假中，向好友打听她中考的结果，说句心里话，谁不希望自己喜欢的人能够有更好的未来？但结果却令我有些遗憾，假如自己不去影响她的话，她能考的更好的，但后来却证明我这完全是一厢情愿而已。　　在高三刚刚开学时，有好朋友告诉我说在校园里曾见到过她，但在初中复读，那一刻自己的心里又有了几多欢喜几多愁啊，但自己有能有什么办法，在情感这方面大多数都知道“旁观者清，当局者迷的道理”，真正能做到这一点的又有几人？但自己也时常告戒自己在那样的环境里无论是她，还是我，都没有任何的资本或精力把时间花在她认为没有意义的事情上，无论是高考还是中考，都没有能力放弃。　　但实践起来难比登天，自己仍然没办法静下心来，就这样一天一天的将时间打发掉，在这段时间里自己再也没有去找过她，只是在远处默默的看她的一举一动，自己一人默默的忍受暗恋的痛楚，但却毫无怨言。乐在其中。　　但慢慢的却发现其实她也不是对我很反感。但却不知道为什么对我却仍然是爱理不理的，但我仍然是保持着自己外表的无所谓，为了她，也为了我自己。在高三快结束是给她写了封信，告诉我对她的喜欢和自己的无赖，也许是上天捉论人，或许是自己的懦弱，但更有可能的是她根本就对我视若无度。其实自己一开始就一相情愿。——〉〉你知道我在爱你吗？　　高考的前一周，她和她的几个同学在我经常放学时的那条路上站着，不知道在干吗？如同往常我低头匆匆的走过，在经过那或听到几个同学取笑她的笑声，但不知道是什么，在我近乎小跑的走过后，告诉自己我或许已经失却了最后一次的机会和她在多说一句话了，但我又能怎么办？　　高考后不久也知道她也考上了很好的高中，自己也打电话联系她，但却始终无法再次把自己的真心表白。在离家前给她选了一些高一的参考书送给她。这是我能想到的唯一的表达我对她的喜欢的办法。　　之后离开了家乡到去北国上学，但心中始终放不下她，曾有好多次想再次联系她，但每每都是那起电话却又放下，还有可能吗？自己无数次的问，但没人回答我。寒假时回家后想给她打电话联系，‘她对你根本就不在意，你这是干吗’？。到走都未能打一个电话。如同上次，在离家前送她一些参考书。并非想让她心存感激，何况这根本也不算什么，只想她的未来过的比我好。这是我唯一的希望。如果说我对她有什么要求的话，只要求她过的比我好，能更好的爱惜自己和自己心爱的人。　　回到哈尔滨后才发现自己真的很喜欢她，比以前更甚。但相隔千里，又能有什么办法？给她写了信，打了电话，感觉挺好的，拜托她写封信给我，却迟迟收不到她的回信，或许这就是最终的结局吧，如此的不了了之，但爱她的心始终没变。　　曾经许愿：如果在这学期收不到她的信或它打的电话的话，只是我一相情愿而已。我应该找到我自己的人生，不会再给她带去任何的麻烦！或许很俗，但真正的轰轰烈烈有多少呢？——

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