璐村惂鐢ㄦ埛_00Qe28a馃惥的个人资料

★★全球最令人瞠目结舌的图片集锦~~~~~~~~~~~~~哈哈 ★★ 这种事情只会出现在人满为患的日本

★★让人啼笑皆非的留言~~~~~~~~~~~~~★★ 让人啼笑皆非的留言给刻薄的老公：　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留给可爱的新老师：　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留给异想天开的毛同学：　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。　　———给你打0分的老师留给没有口德的弟弟：　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”　　———想把你吊起来打的姊留给路边卖山鸡的小贩：　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”　　———只想买山鸡而不想受污染的人留亲爱的老婆：　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”　　———左右为难的老公留给古装剧看太多的老公：　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留给天才老弟：　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？　　———觉得你的想法怪可怕的姊留给弟弟：　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？　　———忽喜忽悲的姊姊留给信佛但无爱心的妹妹：　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”　　———血流成小河的断指姊姊留给成语会太多的妹子：　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”　　———认为答案是3.5的姊留给异想天开的学生：　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”　　———认为你该更用功的历史老师留给想像力特强的亮：　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”　　———自信心受创的毛毛腿留给在公车上遇到的辣妹：　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？　　———一个差点当做公车拉环的小学生留

★★韩大嘴大话世界杯~~~~~~~~~~~~~~★★ 韩乔生大话世界杯　　1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！” 　　2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）………后腰！” 　　3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）　　黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？　　张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。　　4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。。。” 　　5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！” 　　6、“前锋一脚大力头球射门！” 　　7、“这些靠身体吃饭的球员们。。。” 　　8、“南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！” 　　9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。” 　　10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方――守门员――的身后！！” 　　11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。” 　　12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。” 　　13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。” 　　14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！” 　　15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。” 　　16、“安真换这个球员………（停顿）他是一个孤儿。” 　　17、“这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝，这位在世界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象！” 　　18、“今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防。” 　　19、“韩国队控球时间57%，波兰43%，韩国队控球时间比波兰多了7%！” 　　20、“柳则顿只有1.76米，在对方禁区里强点很不容易，对方防守队员xxx比他高出10米！” 　　21、“随着裁判的一声笛响，比赛结束了！” 　　22、“比赛中的球迷可以在赛场中利用大屏幕看重放的，刚才重放后全场一片叹息，现在看来日本球迷的品位提高了不少！” 　　23、“身穿红魔比利时的球员。。。” 　　24、“就像是大炮，可是外围炮手不发炮，他也就成了哑炮。（这时候XXX定了一个头球）XXX终于发泡了！” 　　25、“这是荷兰的韩国籍主裁希丁克。” 　　26、“俄罗斯能粗能细，能长能短！” 　　27、“俄罗斯队武戏文唱。” 　　28、“控球时间是，61%对34%！” 　　29、“德国队的高大前锋给爱尔兰的后防造成了很大的压力，需要超大型的后卫！” 　　30、“各位观众,也许大家刚刚打开电梯,现在转播的是.....”

★★中国各银行的缩写~~~~~~~~~~~~~~~~搞笑版★★ 中国建设银行 -CBC (Construction Bank of China)-- "存不存？" 中国银行--BC（Bank of China）-- "不存。" 中国农业银行-ABC (Agriculture Bank of China)-- "啊，不存！" 中国工商银行－ICBC (Industry and Commercial Bank of China)-- "爱存不存" 民生银行CMSB （china minsheng bank）－－ "存吗？傻B" 招行是CMBC －－ "存吗？？白痴！" 兴业银行-- CIB :存一百。国家开发银行(CHINA DEVELOPMENT BANK) : C D B - 存点吧！北京市商业银行:BCCBBEIJING CITY COMMERCIAL BANK)--白存存不？汇丰银行（HSBC）还是不存

★★你知道亲嘴的滋味吗~~~~~~~~~~~~~搞笑版★★ 　　六十年代叫“那个”　　举例说明：　　女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！　　男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！　　女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……　　男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……　　画外音：啧啧……吱吱……#￥ % 　　七十年代叫“亲亲”　　举例说明：　　男：二丫。　　女：恩，干吗？！狗剩哥？！　　男：我……能不能……亲亲……你…啊？！　　女（假装生气）：你？！……讨厌！　　男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……　　女（扑哧一笑）：就一下啊。　　画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．#￥啧啧。。# % 　　八十年代叫“吻”　　举例说明：　　男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！　　女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！　　画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！　　九十年代叫“波”　　举例说明：　　男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！　　女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。　　男：我也是啊，“波”一个先。　　画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！　　现在叫“嘴”　　举例说明：　　男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。　　女（无所谓状）：OK！　　画外音：女：TMD！还我口香糖！！　　男：靠！你谁啊？！……

★★最新搞笑求婚方式~~~~~~~~~~~~~~★★ 最新搞笑求婚方式 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧 2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家 6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧 7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 8.最佳cool man奖：我欠一个人管我 9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？ 10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家 11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。 14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)

★★戏说大一到大四的男生女生~~~~~~~~~~~~★★ 生物系这样形容女生：　　　　大一：矿物［也许挖到宝，也许挖到跑］　　　　大二：植物［不好看的有营养，好看的吃了会中毒］　　　　大三：动物［乖一点的还好，凶猛的就危险了］　　　　大四：怪物［小心！酷斯拉来了］　　　　法律系的更经典：　　　　大一：民法802条--无主物先占先赢　　　　大二：民法808条--埋藏物［归发现者所有］　　　　大三：民法803条--遗失物［公告无人认领后由拾得人所有］　　　　大四：废弃物清理法中的 “废弃物” 　　　　不过，现在大学里女男平等，男生既可以替学妹分类，女生当然也一定要为男生加以分类才行，根据一位资深学妹的看法：　　　　大一男生是土狗［见了女生就躲］　　　　大二变成哈巴狗［见了女生就摇］　　　　大三男生是猎狗［见了女生就追］　　　　大四男生是疯狗［见了女生就咬］

★★十二星座灌水心态总结~~~~~~~~~~看看你是哪种人★★ 白羊座如果是不在乎积分的话，白羊座的贴子可以说是如洪水泛滥般一发不可收拾，不过那版的斑主可要头痛了。金牛座金牛座的人实际，不会在论坛上灌水聊天，这么浪费时间，要聊天还不如OICQ等聊天工具用得方便。双子座双子座的水贴纯粹是聊天性质的，一句问候语就可以和别人搭上10几层楼梯，真怕他摔下来。巨蟹座巨蟹座在哪都给人和和气气，规规矩矩的感觉，来论坛也是向人虚心请教，并不会添什么乱子。狮子座狮子座的水贴是想看看自己的影响力有多少，如果连一个没意义的贴子，都可以引得下面回贴无数，强烈的满足了狮子的虚荣心。处女座处女座的人总爱挑毛病，总是就哪些看不惯的事发表自己的意见，不过太固执已见，小心会成为众人攻击的目标。天秤座天秤座的水贴都放在打招呼上了，喜欢交友的天秤朋友遍天下，对哪个都公平对待，不然自己吃亏是小，得罪了朋友就事大了。天蝎座天蝎座想灌水的时候就灌水，本着我是天蝎我怕谁的意思，不用理会别人的看法，自己开心就好。射手座射手座的人喜欢打游击，各各论坛都会留下他们灌水的足迹，不会对哪个论坛太过留恋，新鲜感过了就消失一段时间，不过哪天说不定又会冒出来了。魔羯座说魔羯座的人勤奋，还真不假，找来一大堆符合论坛主题的文章，贴得满屏都是，这可真是难为了斑主不知该如何定夺了。水瓶座喜欢搞乱的水瓶座总是神出鬼没的，潜水也潜得很深，但总是会在关键时刻冒出来，吓众人一跳。双鱼座双鱼座灌水是随心所欲的，想灌就灌，但是如果受了委屈，就会赌气不来，反正论坛何其之多，不来这个还有其他的。

★★戏说男人标准身高~~~~~~~~~~~~~~你若不够别骂我★★ 　　男人的标准身高应该这样计算的：　　1、当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上，这样他的身高就很标准。　　2、当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横隔膜，这个男的身高就不符合标准。　　3、当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。　　4、当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。　　5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。　　6、当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。　　7、当女人受伤害的时候，需要保护时，男人忽然变得很大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。　　8、有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。

★★最欠揍的成语猜谜~~~~~~~~~~~★★ 　　题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue) 　　题目：身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人　　题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次　　题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪) 　　题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11) 　　题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气) 　　题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历) 　　题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来) 　　题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”) 　　哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠) 　　手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿) 　　一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨) 　　拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口) 　　有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错) 　　天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE) 　　为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴) 　　不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞(插一只翅膀给它)

★★搞笑图片第四期~~~~~~~~~~~~~~~爆笑足球全集★★ 足球场上的走光

★★追漂亮MM的十大绝招(有图为证)~~~~~~~~~~~~~~~★★ 1

★★三国人物下岗再就业~~~~~~~~~~~~~~~~~~★★ 　　张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。　　张飞：会去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？　　曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！　　吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。　　夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可。　　左慈：据说左先生已经被评为0-2000年间最有才华的魔术师了。　　陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。　　刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。　　张松：可当主持人，伶牙俐齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。　　典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。　　诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。　　赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。　　弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人像小弥同志脱得那么痛快了……”　　曹冲：可去市场管理公平秤，绝无缺斤短两。　　孔融：卖梨去可也。　　管辂：算命？不行，国家明令禁止。不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖。　　淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。　　秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。　　庞统：可去演小品，这年头丑星走红……　　杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。　　孟获：可去甲A或甲B当足球队教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。　　孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。　　陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。　　关羽：去当管理员或吧主，不管谁的贴子都敢砍!!

★★大学生混日子的几种境界~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~★★ 　　1 考试版　　凡人：什么？明天要考高数？？　　得道：什么？下节课要考高数？？　　入仙：什么？刚才考的是高数？？　　成佛：什么？昨天有考试？？　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？　　我寝室一哥们：高数是什么树？？　　2 睡觉逃课版　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）　　得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。　　（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）　　老样子，帮我喊到！　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。　　（画外音：你不怕教授发现吗？）　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”　　（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）　　3 上课睡觉版　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

★★老婆上3.15投诉我~~~~~~~~~~~~~~挺让人感动的文章★★ 　　我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一的不足就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。　　3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315。　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去”，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。消协工作人员：您可以不和他结婚啊！　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑杆跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道。　　消协工作人员有几分尴尬地笑了起来。　　我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深打动了我。可事实上，有一天早上，闹钟突然响了，我困得不得了，就让他把闹钟关掉，结果闹钟响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹钟，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹钟，气得我只好伸手把闹钟拿过来关掉了。　　消协工作人员笑得倒地不起。　　我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“小摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……　　录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧地抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴得是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么？”我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给了我家的小狗圆圆！”

★★动物们对人类的牢骚★★ 动物们对人类的牢骚马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。　　鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？　　牛：我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！　　啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！　　羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？　　公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！　　老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。　　猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！　　狗：我承认我嘴里吐不出象牙，但人嘴里吐出的象牙，是人嘴里长出来的吗？

★★我的健忘全记录~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~★★ 　　1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;　　2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。不刷了。。+;;　　3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。　　4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。我：“是啊。。。不清楚。。”。。。对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。我：“？。。有吗？（原来是你家啊）”。。。朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”　　5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。　　6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。　　“妈妈，我的表” 　　“妈妈，我的钱包” 　　“妈妈，我的手机” 　　“妈妈……” 　　“又落什么了呀~~~” 　　“妈妈，今天是星期六吧？” 　　“是啊” 　　“那我今天不用上学” 　　“咣当……”　　7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”　　8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。家里的无绳电话机！？！。。好大。。。　　9、写完了健忘症的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”　　。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。　　只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

★★又一则中国的哥对付小日本的故事~~~~~~~~~~~~~~~~~~★★ 通往机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是位中国人，听到那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“零钱不要了,就给180元吧。”“这么近就要180元??????????!!!!!!!!!!！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

★★人一生中几件成功的事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~★★ 　　４岁时　，成功就是不尿在裤子上；　　１２岁时，成功就是有朋友围绕；　　２０岁时，成功就是拥有性生活；　　４０岁时，成功就是赚大钱；　　６０岁时，成功就是拥有性生活；　　７０岁时，成功就是有朋友围绕；　　８０岁时，成功就是不尿在裤子上

★★中外名人这样形容女人~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~★★ 荀子：岁不寒，无以知松柏；事不难，无以知女人。　　苏轼：古之女性，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志。　　陈涉：男人安知女人之志哉！　　郑板桥：男的糊涂。（含义是女的聪明）　　韦小宝：我对这个女人的佩服之情，犹如滔滔江水，绵绵不绝。　　丁玲：女人，只要有一种信念，有所追求，什么艰苦都能忍受，什么环境也都能适应。　　顾城：黑夜给了女人一双黑色的眼睛，女人注定要用它来征服男人。　　张宇：我承认都是男人惹的祸。　　雪莱：冬天已经到来，春天还会远吗？（含义是女人很快又可以穿裙子了。）　　恺撒：我来了，我看了，我被克娄巴特拉（埃及艳后）征服了！　　拿破仑：不想征服男人的女人，不是好女人！　　巴尔扎克：一个能思想的女人，才真是一个力量无边的人。　　屠格涅夫：先相信女人，然后别人才会相信你。　　伏尔泰：我不喜欢被征服，但我誓死捍卫女人征服男人的权利！　　阿姆斯特朗：这好比登月，对这个女人来说只是一小步，对所有的女人来说这的确是一大步。

最新一届好色女郎评比~~~~~~~~~~~获奖人员照片 1

★★搞笑图片第三集～～～～～～～～～～冬冬奉献★★ 过时的歌曲

★★阿扁一家受难记（图）★★ 好

★★如果他是中国足球队的守门员该多好！！！（动画）★★

★★某公司着装条例~~~~~~~~~~~~~~~~不怕你不笑★★ １、衣服细则　　为树立公司良好形象，所有员工穿夏季工衣一律束外腰。　　Ａ、穿一个内裤的要将工衣扎到内裤里面；　　Ｂ、穿着两个内裤的要将工衣扎到第一或第二个内裤里面，穿有三个以上内裤的依此类推。　　Ｃ、没有穿内裤的只扎到裤子中即可。　　Ｄ、没有穿裤子的可以不扎外腰。　　Ｅ、穿裙子的依穿裤子的规定执行。　　Ｆ、上身必须穿工衣，下半身在人类道德规范范围内可以自由发挥。　　Ｇ、周六或周日可以不穿工衣，晚上睡觉时可以不穿工衣。　　Ｈ、外腰腰带位置一般在肚脐上部一公分处、腰带不要束到胸部以上或肚脐下面１０公分处，将军肚可以适当放宽标准。　　Ｉ、不要穿奇装异服，更不要搞个人时装表演，严禁穿野鸡衣服上班。　　Ｊ、裙子并非越短越好，短裤、裙子长度至少要在２０ｃｍ以上。　　Ｋ、裤子前门一定要锁好、扣好，以免有碍观瞻。　　Ｌ、最上面一个扣子不要扣，以免给人造成死板、沉闷的感觉，当然自己出气也不顺利，除非你的脖子直径小于５公分。２、鞋袜细则　　Ａ、高跟鞋的高度不要超过２０厘米，以策安全。　　Ｂ、穿凉鞋、拖鞋时，袜子最多只能有一个破洞，且面积需小于１平方厘米。３、厂牌佩戴　　考虑到青年身体发育的情况，取消厂证一律在左胸的限制，改为挂左臂，以免阻碍胸部的正常发育、对称性及心胸的宽广度。４、眼镜细则　　Ａ、眼镜片中心要与瞳仁基本在一水平线上，不要戴在眉头上或鼻子尖上甚至嘴上。　　Ｂ、不戴有色眼镜，除非你的眼部有严重缺陷。　　Ｃ、镜片不得小于眼睛（隐形眼镜除外）；一般要有两个镜片，不要只戴一个镜片。　　Ｄ、洗脸或洗澡时最好不要戴眼镜。　　Ｅ、睡觉时可以戴眼镜。　　以上细则，希各知照，并严格执行。违反者，视其情节分别处于裸上身、只穿内裤甚至全裸上班之处罚。　　　　　　××公司纠风办

★★狂笑系列：超级顽强生命力~~~~~~~~~~~~~~(转) ★★ 1

★★等一下,我去拿套套~~~~~~~搞笑~~~~~~~~~(转)★★

★★世界上最幸福的一家四口（图），哎哟我的肚子～～～～～～★★ 世上最幸福的一家四口

★★小心洗澡～～～～～～～～～～（第一次发动画，打不开别怪我）

★★一个长的象谢霆锋+赵本山+王杰的人★★ 一个长的象谢霆锋+赵本山+王杰的人

★★小学生的搞笑日记三则～～～～～～～～～～～★★ 12月9日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈张缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡。我以后再也不玩针了。老师批语：可不可以告诉老师，你是怎么就一下认准那只鸡的死穴的？12月16日星期六雪今天下的雪真大。我正在窗前写作业，突然看见一只蚂蚱。我跑出去抓住了它，真好玩。老师批语：以后写作业请不要往外乱跑了。大雪天的，这只蚂蚱也没忘来看你，你们真是生死之交啊！让老师见见你这位蚂蚱朋友好吗？ 2月30日星期六晴今天一天都没出太阳，真不好。突然，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心。老师批语：我也很伤心。我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢？也从没见过不出太阳的晴天。不过幸好你只见到金鱼死——如果是鸟死，你一定会断定它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！

★★移动比联通强的理由~~~~~~~~~~不信你照我说的做★★ 移动比联通生活力强的理由~好笑如果你的电脑操作系统是WIN2000或WINXP的话,那么: 1,在桌面上点右键,选择新建 — 文本文档; 2,打开"新建文本文档",录入"移动"两字后存盘退出; 3,重新打开"新建文本文档",看到什么了? 4,是不是刚刚录入的"移动"两字? 咱们换过来 1,在桌面上点右键,选择新建 — 文本文档; 2,打开"新建文本文档",录入"联通"两字后存盘退出; 3,重新打开"新建文本文档",看到什么了? 4,是不是刚刚录入的"联通"两字不见了,取而代之是个烧焦的手机电池(一个符号)！！！

★★蚂蚁和大象两则～～～～～～～～～～～～★★ 1 蚂蚁对大象说：人家怀了你的孩子，你可一定要负责呀！大象听了后就晕倒了。大象醒来后对蚂蚁说了一句话，蚂蚁也晕倒了。大象说的是：那咱们再来一次吧！！2 从前一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是它们结婚！婚后不久大象得病死了，小蚂蚁成了寡妇，它无比懊恼地说：TMD我这辈子不用干别的，光埋它了！！