し☆ve卡卡 し☆ve卡卡
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火车上的遭遇（暴笑后是泪水！不看后悔！） 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。 　　　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 　　　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 　　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　　　列车长闻讯赶来，询问情况。 　　　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 　　　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　　　中年人一下就蔫了。 　　　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 　　　　列车长想了想说：“好！” 　　　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　　　周围的人一下笑起来。 　　　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 　　　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人 　　　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　　四周的人再一次哄笑起来。 　　　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 　　　　不多说了,看完了留个名!
看到这些照片你作何感想? {强烈要求申精}!!!! 1.男儿一跪仍英雄！！！！！！ 他——是一位西藏运输兵， 军功章代表着他为祖国立的汗马功劳， 可他连自己的妻子难产死亡都没来的及看上一眼。下跪， 在妻儿的墓前下跪……男儿一跪仍英雄！！！！在未发完前请先不要留言，谢谢合作
看了帖子就没人回了，传说都被笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉
个曾经很经典的笑话。超冷。暴冷。没带棉袄的别进。。。 从前有一个钢琴家～ －－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－ 他不会弹钢琴。。 （看帖不回者　祝　“身体健康”）
[转]周杰伦歌词听错大总结 忍者——“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍” 爱在西元前——朋友听了问我：“怎么会有《爱值十元钱》？” 不止,“你在橱窗前,凝视碑文的字眼”听成“你在出唱片,临时背完的字典”；“喜欢在人潮中你只属于我的那画面”听成“那碗面”；“古巴比伦王颁布了汉漠拉比法典”听成“古巴比伦王巴不得按摩拉批发颠”…… 安静——“你要我说多难堪”听成“难看” 最后的战役——“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”,进一步联想成“我流着鼻涕” 完美主义——“周杰伦,周杰伦,周杰伦,周杰伦,……”一直听成“这JIAN人,……”,别砍我！！~~~ 双节棍——我只听懂一句“快使用双节棍,呵呵哈嘿”,中间那段钢琴和停顿时,我还以为是音响出问题了,吓得我一身冷汗…… 最后的战役——“可是你那件染血布满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套” 暗号——“没人帮你擦眼泪”听成“美人给你擦眼泪” 可爱女人——“可爱女人”听成“矮女人” 半兽人——“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚” 爷爷泡的茶——“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸” 龙拳——“我右拳打开了天,化身为龙”听成“我为谁打开了天,有什么用”；“我就是那条龙”听成“我就是烂绞龙”“仁慈的父我已坠入看不见罪的国度”我听成了“人吃豆腐我已坠入看不见嘴的过渡”,哈哈~~~~~~~~ 《三年二班》里“没关系,再继续努力”我听成了“没关系,再去当奴隶”~~~~~~~~ 她的睫毛,弯的嘴角”总听成“假的睫毛,弯的嘴角”~~~~~~ 仁慈的父听成城市的风…… 我最初把“他们猜,随便猜”,当成他们采,随便采……（他们到底在采什么,是荷花吗？）当我看到歌词,哎,晕呀…… 三年二班 的 不好笑 听成 暴笑~~~~~
天色的彼岸♂♀ 你是谁！！？？
【生日快乐】卡卡生日快乐！！~ 卡卡的生日 是我们所有卡迷的节日！！
【郁闷】１／４决赛对ａ米 本来两个队都晋级了　挺高兴的　　接过一看抽签结果…………拜仁幕尼黑ＶＳａｃ米兰到底是哪对赢好啊……
【测试】看看你在地狱里的名字 (转莱吧） 用你名字各个字的开头字母来拼： A.魔 B.可 C.王 D.兽 E.妖 F.潇 G.常 H.面 I.鬼 J.天 K.黑 L.精 M.子 N.灵 O.使 P.白 Q.牛 R.仙 S.人 T.月 U.耳 V.无 W.梦 X.玲 Y.莱 Z.纱
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【偶问一个十分低级的问题】卡卡的结婚纪念日在哪天来着？ 忘记了~
新初一九班的把qq号留下 我的是136737218
【调查】写出你喜欢的球员 个数不限 我的是 卡卡 巴拉克 欧文 波多尔斯基 小猪 c罗 梅西 小罗 拉姆 兰帕德 西芒……就这样吧 还有的话我就想不起来了
六二的，来点人 快开学了，咱们是不是也要找个地方聚一聚啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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