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吧主进来 吧主 我是寂寞e飘零 我几个月没来 号被盗了 现在上我号的这个人是谁???把号给我还回来!!!! 强烈鄙视!!!!!!!!!!!! 吧主 我那号是会员,能给我找回吗?? 联系QQ:228249917
想买辆自行车 哪有卖的？？ 卖自行车的地方多吗？？ 哪的口碑好啊？？
越 南 的 火 车 —— 太 强 了（真实） 1
调查：中捷VS南大港（请各位兄弟发表一下看法 讨论一下） 如果让你选择：1 你认为南大港和中捷哪里更有发展前景？2 哪里的人民生活好？3 哪里的工商企业做的好？4 哪里下岗的工人少？5 哪里的就业机会多？6 如果南大港也建立一个象中捷化工园区一样的开发区招商引资 你是否支持？
调查一下：中捷VS南大港（请各位兄弟发表一下看法 讨论一下） 如果让你选择：1 你认为南大港和中捷哪里更有发展前景？2 哪里的人民生活好？3 哪里的工商企业做的好？4 哪里下岗的工人少？5 哪里的就业机会多？6 你是否支持中捷建立化工园区招商引资？
因为这条狗,主人被公安捉去 28 次! 1
转帖：超纯洁的女同事（爆笑郁闷版） 一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。 　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。 　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。 　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀…… 　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。 　　还……我……清……白！！！！！！ 　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候…… 　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？ 　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。 　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？ 　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？ 　　她居然说：不服咱俩现在出来练练 　　我：咋练呀？ 　　她：你说咋整就咋整……我闪…… 　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。 　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。 　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。 　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。 　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说…… 　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。 　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人…… 　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下
一段台词看完后,你会佩服死琼瑶了!!! 这是《情深深雨朦朦》中的一段台词, 我快佩服死琼瑶了,整段对话都是这么几个词,我快晕了~~~ 男:对 你无情 你残酷 你无理取闹 女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!? 男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!? 女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!? 男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹 女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!? 你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人 男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹 女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看 男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧.
看看这些宠物可爱吗？ 1.两小无猜
赵微被泼粪后的各界名人评价(转载) 布什:给赵薇泼屎,不是一场很快结束的战斗,而是旷日持久的战争 拉登:这次泼屎袭击,效果比我预想的要大 蒋介石:抗日必先泼屎 刘邦:大风起兮粪飞扬,泼完屎兮回故乡 项羽:薇兮薇兮奈屎何 鲁迅:我泼的屎,是匕首是投枪 双枪老太婆:我代表人民泼你一下 阿Q:我想泼屎,假洋鬼子不让我泼. 孔乙己:你知道屎有几种泼法吗? 米卢:只要态度端正,谁都可以上场去泼 施拉普那:如果你不知道屎往哪泼,就往赵薇身上泼 阿基米德:给我一盆屎,我就能……. 周星迟:曾经有一盆屎放在我的面前,我没有去珍惜,直到别人泼的时候我才追悔末及.假如上天再给我一次机会,我要对他说:我来泼! 要是给这个泼加个次数,那就是泼她一万年. 李白:君不见,黄河之屎天上来,泼向赵薇不复回 杜甫:安得屎尿千万盆,大泼赵薇天下俱欢颜 古龙:没有人看见他出手,没有人能形容那一泼的速度,赵薇已经倒下,背上留下一滩屎 金庸:飞屎连天泼小赵,笑披军旗学琼瑶 刘哓庆:泼屎难,泼赵薇更难 白居易:台中被泼谁最多,大眼赵薇靓衫湿 欧阳修:醉翁之意不在屎,在乎被泼者也 李汶:大家泼,才是真的泼! 赵薇:我爷爷的,新四军的干活,泼我的,死啦死啦地! 辛弃疾:众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在屎尿阑珊处 小宝:一呀摸,二呀摸,摸到姐姐的头发边,乖乖龙地冬,屎! 列宁:忘记了过去,就意味着被泼. 马克思:全世界无产者,连泼起来! 赵本山:地球人都想泼. 葛尤:谁泼谁精神. 果冻广告:cicicici,cicicici,希望给你泼一点. 小朋友:小燕子,穿花衣,年年月月被泼稀. 农谚:赵蔚一枝花,全靠粪当家;做秀不上粪,全是瞎胡混. 欧阳修:环蔚皆粪也. 贾岛:赵栖池中树,僧泼月下粪. 老师:得了痢疾拉肚子怎么办?(同学:泼赵蔚的脸!)啊?都知道啊?! 李白:桃花粪水深千尺,不及观众泼薇情 广告:一旦被泼,别无所求. 赵薇:自从被泼了以后,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了. 单田芳:欲知后事如何,咱们下回接着泼~ ~ ~!范伟:一般人我不泼他......
真人爆笑图片！ 费老劲了 看着好给顶一下哈~~ ！！
◤ 最 爱 国 的 收 购物单 ----- 简 直 太 强 了 ◢ 我的一位朋友到华联超市购物后，接过超市打出的帐单，他看后非常惊讶地叫道，太神奇了，绝对振奋人心！朋友你也来看一下帐单：--------------------------------------------------------------------------------杂 酱 牛 肉 面--------10（包）15.00种 子 麦 片---------5（袋）100.00小 毛 笔---------2（只）6.00日 记 本---------1（本）3.00本 草 纲 目（书）---1（本）360.00滚 桶 洗 衣 机---------1（台）850.00出 口 雪 茄--------10（盒）150.00中 华 牙 膏---------2（盒）7.60国 宾 大 曲---------2（瓶）120.00钓 竿---------1（副）350.00鱼 子 酱---------2（瓶）26.00岛 屿 龙 虾---------2（千克）1200.00 总计：3187.60
超级暴笑《无间道》 (转自JAY吧) 1
中国最新主战坦克 酷吧！！！！！
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日本：意见不和议会上动手一女议员衣服被扒(图)
世界名车搞笑篇 1、宝马 　　华贵乳白色，真皮豪华外饰，一匹马力，敞蓬，声控自动挡，ABS 　　防盗自动发声报警或逃跑系统，自动定速巡航系统
鼠标键盘的妙用 1
笑话三则 某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，再次被痛打，：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还那么拽~副局长在办公室大骂：“局长算个J8！”恰被局长听到，反问：“我算J8你们算什么？”副局长立刻立正，机智的回答道：“我们是J8毛，紧密的团结在你周围！”一男士去医院，医生问何处不适，男答听后不准笑，医生答当然，男士脱其裤生殖器仅有火柴棍粗，医生大笑，男士大怒：都肿了好几天了你还笑~
休息一下 欣赏一下大自然的美丽 1
史上最难的短迷语 米的妈妈是谁？ 米的爸爸是谁？ 米的外婆是谁？ 米的姥爷是谁？
给你们几个美女看 漂亮吗？
鹦鹉爆笑全集（很好笑 转来给大家看看） 1 鹦鹉爆笑全集 大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。""应该付多少啊？""活的50美元，如果是标本就只要15美元！"此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！" 小X特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x:　我会走，鹦鹉：我会走，小x：我会跑，鹦鹉：我会跑，小x：我会飞，鹦鹉：你吹牛B呢！ 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想"我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，"咚咚咚……"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不牛B了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价："我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！" 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。"1000元。"鸟商说。顾客惊奇道："这么贵？""当然，因为它会使用Windows""那这只呢？"顾客又指着第二只。"2000，因为它会用UNIX""哦，第三只呢？""3000。它会.....?"鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CEO'。" 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:"当然！不信.你握握它右脚"，那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚，它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:"他妈的!你想撂倒我啊！？" 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"
鹦鹉爆笑全集（超级爆笑） 1 鹦鹉爆笑全集 大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。""应该付多少啊？""活的50美元，如果是标本就只要15美元！"此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！" 小X特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x:　我会走，鹦鹉：我会走，小x：我会跑，鹦鹉：我会跑，小x：我会飞，鹦鹉：你吹牛B呢！ 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想"我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，"咚咚咚……"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不牛B了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价："我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！" 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。"1000元。"鸟商说。顾客惊奇道："这么贵？""当然，因为它会使用Windows""那这只呢？"顾客又指着第二只。"2000，因为它会用UNIX""哦，第三只呢？""3000。它会.....?"鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CEO'。" 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:"当然！不信.你握握它右脚"，那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚，它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:"他妈的!你想撂倒我啊！？" 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"
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