璐村惂鐢ㄦ埛_00QMy6b馃惥的个人资料

【出售】银魂神乐全套 1L喂度刚才忘记格式了……【膝盖中箭】抱歉……求吧主删那贴……Q.Q。。

我也用当年的号冒个泡快憋死啦```呵呵

三句话搞定发型师 (好东西哦!)尤其女生一定要近来看!!! 三句话搞定发型师 (好东西哦!)爱美的女生们，尤其是对自己的发型要求特别高的女生们。恐怕没几个没有一本发廊里的血泪史吧？好好一头头发被烫坏染坏的，剪出来难看得没法见人的，被连哄带骗买了天价产品的……可是有什么办法呢？头在人家手底下，不低头行吗？痛定思痛，好好回想一下，之所以会出现这种情况，关键是信息不对称。我们虽然隔三差五的进发廊，可是对专业知识了解得还是太少啦，发型师几句话就能把我们唬住了，还能不乖乖地言听计从？但是，要每个女生都摇身一变成为专业人士是不可能也没必要的事，只要略微了解一点小知识，再配合一点小小的技巧，就能反客为主，让发型师把你当高人供起来的心都有，还敢不兢兢业业地伺候你吗？还敢信口开河地乱推荐产品给你吗？今天我们先来第一讲：染发。小常识：染发的基本过程就是毛鳞片打开——黑色素漂掉——上色。染膏的颜色代码是两个数字，比如6/2。前一个数字是色度，数字越小越接近黑色，后一个数字是色系。另外一种染发材料是双氧乳，也就是过氧化氢，基本作用是漂色。双氧乳是以浓度标号的，比如3%、6%、9%、12%，浓度越高，漂色越强。所以要根据需要选择，深色需要的浓度比较低，浅色需要的浓度比较高。 OK。现在我们知道要如何对付发型师了。第一句话：你的染膏上色快吗？发型师这时候很可能会说：很快的！染膏好！哼，还骗我！实际情况是，越好的染膏上色越慢，只有劣质染膏才会很快上色，就好象拿一把大斧子不管三七二十一把毛鳞片一阵乱砍，然后把颜色微粒一阵乱塞，能不快吗？能不伤头发吗？发型师这样说，如果不是本身用了劣质染膏，就是当你外行哄你的。你只要当即戳穿他的谎言，保证他的气焰马上低一半！如果他说：有点慢的，你要耐心点。这就说明他基本上是个诚实可靠的好孩子，东东也是不错的东东。第二句话：你用的双氧水是多少度的？如果他心里有鬼，你问出这句话来就够吓他一哆嗦的了。一般常用的双氧水是6%和 9%，3%的漂色能力太弱，除非你要的颜色很接近黑色，否则很难达到要求；12%漂色太强，除非你要的颜色很浅，否则没什么必要。如果要染非常浅，比如9度，发型师可能会用漂粉先漂一遍，为的是染出来的颜色比较正、比较亮，不会发灰。但是漂粉伤发是比较厉害的，你可以要求使用0/00的染膏，9%的双氧水完成漂色，然后再用你选择的染膏，3%的双氧水上色。相信乃柔，你这样的要求会让发型师怀疑是同行来踢馆了！第三句话：不要加热，我有时间慢慢等。加热会加快毛鳞片打开，上色速度加倍，但伤发也加倍。发廊染发要加热有两个目的：一是加快速度，提高效率；二是给顾客一种染发很专业、很复杂的感觉，好多点收钱。比较负责任的发型师是不会要求加热的，但如果你遇到一个不那么负责的，一定要坚决拒绝！我强烈推荐，真的能省很多钱又做的一头好发

【转载】原来国家的名字也可以如此浪漫原来国家的名字也可以如此浪漫 c.h.i.n.a. 中国 come here. i need affection. 来这我需要爱 h.o.l.l.a.n.d 荷兰 hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变 i.t.a.l.y. 意大利 i trust and love you. 我相信你和爱你 l.i.b.y.a. 利比亚 love is beautiful; you also. 爱是美丽的你也是 f.r.a.n.c.e. 法兰西 friendships remain and never can end.友谊永固 b.u.r.m.a. 缅甸 between us, remember me always. 我们之间,常常记得我 n.e.p.a.l. 尼泊尔 never ever part as lovers. 像情人一样永不分开 i.n.d.i.a. 印度 i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去 k.e.n.y.a 肯尼亚 keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味 C,a,n,a,t,d,i,a加拿大 cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作建造成吸引力 k.o.r.e.a. 南韩 keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观 e.g.y.p.t. 埃及 everything’s great, you pretty thing!! 十全十美,你这漂亮的东西 m.a.n.i.l.a. 马尼拉 may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱 p.e.r.u. 秘鲁 phorget (forget) everyone...remember us. 忘记全部人记得我们 t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国 totally happy. always in love and never dull. 完全快乐时时刻刻蜜运中 JAPAN. 日本 just a pig, a nut. 只是个猪和白痴

哎呀好久没用这个号了~~ 过来串串~~看来变化还真大...

哈哈~~~⊙_⊙能够算出你家电话号码哦〃● 可以算出你家的电话号码喔~ 首先~ 1. 请将电话号码的【前】4位数字输入计算器 (若你家电话号码不足8位时,就输入【前】3位) 2. 将它乘以 80 3. + 1 4.乘以 250 5. + 电话号码的【后】4位数字 6. + 再加一次电话号码【后】4位 7. 将总数 - 250 8. 最后将屏幕上的数字【÷】2 看看是不是你的电话~嘻嘻∮

好久没来了~~ 我在暑假一定会好好管理这个吧的!!!!

好久没来了... 你们都中考了撒...我还是初二呢~~~不过很快也要期末考试了~~~

我想我以后还是表用这个名字了~~~ ^^^^^^

昨天我去"观赏"了一下无极^^^^^^ ^^^^^^8点35才开始^^^^^^10点半才结束^^^^^^困的要死啊啊啊啊啊!!!那个电影啊啊啊啊啊!!内容空虚~~~也就是景色漂亮点~~~建议爱好看风景的人去看看~~~但是千万表8点以后去看啊啊啊啊啊!!~~能把你活活困死在电影院里啊啊啊啊暗暗啊

新年快乐!!!! 热烈欢迎2006年!!祝大家新年快乐~~~~呵呵~~好久没来了~~~这个就当是像大家道歉吧~~对不起了^~~~~最近有点忙呢~~~

哇哈哈哈哈哈哈~~~ 自豪啊~~~~这么多全都是我回帖啊~~~~~~~~~~~~~~~

我来啦~~~~~~ 努力哦~~~~

一首比较悲伤的诗(转) 突然看到一对戒指突然忘记要想到你突然感觉要流泪哭泣在淋漓中回想你那满脸的决绝回想... 你只用轻轻的一句话就重重地敲碎了我的希望我的王你多么高贵似一只火鸟抖一抖羽毛满身的骄傲不是每个捧着玻璃鞋的女孩都有成就童话的机会可怎么我还情愿当个平凡的人呢？与我那唯一的骑士相爱于是我哭泣着放下玻璃鞋从簇拥着你的女孩中退出回到了最原始的开头等待着忠心的骑士敲响我的门打开门迎入骑士带来的一生灿烂

猫和蝴蝶的故事这只高傲的猫走过美丽的花丛，他没有爱上任何一朵鲜花，他爱上了一只紫色的蝴蝶。　　鲜花们向猫展示着美丽，猫却对着蝴蝶说：“我爱你”。　　蝴蝶用他紫色的微笑说：“我爱的是强者，你知道山林中的虎吗？他是真正的强者”。　　猫走了，他去了山里，他要证明自己是强者。猫找到了虎，他义无返顾的和虎缠斗。　　虎一抓就结束了战斗。猫在死前用尽余力咬去了虎的鼻子。虎输了，猫也死了。　　猫见到了上帝，上帝告诉猫：“你有9条命，现在剩下8条了。” 　　猫回来见蝴蝶。　　蝴蝶问猫：“你真的爱我？”猫点头。　　蝴蝶说：“我从没有见过喜马拉雅山的冰花，你给我吗？” 　　猫走了，他去了喜马拉雅山。但他的皮毛太薄，还没有采到冰花就冷死在途中。　　上帝告诉猫：“你剩下7条命了。”猫知道自己的皮毛太薄不能采到冰花，于是他求上帝帮他。上帝说：“你要用一条命换一朵冰花。”猫爽快地答应了。他得到了冰花，也失去了一条命。　　猫带回了冰花，蝴蝶很高兴。蝴蝶说：“我喜欢海底的紫色珊瑚，你能给我吗？” 　　猫去了海里，但他不会游泳，很快便溺死了。猫又见到了上帝，他求上帝给他紫色的珊瑚。他愿意用一条命换。他得到了紫色珊瑚。　　猫只剩下4条命了。他带着紫色珊瑚回来见蝴蝶。蝴蝶很开心，但她说：“你真是一只很优秀的猫，如果你能让天空划过一颗彗星，我就会爱上你。” 　　猫很无奈，他怎么也想不出如何让天空划过一颗彗星。这时他想到了上帝，但他知道只有死了才能见到上帝。于是猫毫不犹豫地一抓刺破了自己的心脏。　　猫见到了上帝，他说：“万能的上帝，您能给我一颗彗星吗？我愿给您我的一切。”上帝说：“你只剩下3条命了，如果你全部给我，我就让天空划一颗彗星。”猫说：“我愿意，但我希望您能让我回一次人间。” 上帝答应了。　　猫回去了，他带着蝴蝶来到一个大平原。　　夜里，一颗明亮的彗星出现在天空，绚丽无比。蝴蝶看到了美丽的彗星，她觉得猫很伟大，她爱上了猫。　　猫现在连一条命也没有，他知道他的生命会随着彗星消失。但他爱蝴蝶，而且现在蝴蝶也爱他。但猫已经失去了和蝴蝶相爱的能力了。　　猫对蝴蝶说：“其实我不爱你。”蝴蝶哭了，她恨猫戏弄她的感情。猫走了，他要趁彗星还没消失赶快离开。　　彗星终于消失在天边，猫也消失在视线之中。　　猫见到上帝了，上帝说：“你已经一条命也没了，为了爱情，值得吗？”猫犹豫了好一会儿。他觉得即使在做一次选择，他仍然回这么做，只是他很不甘心，但已无能为力。　　上帝告诉猫他可以去天堂，当一只安琪儿。但猫却选择去炼狱，他说：“我去炼狱一千年，能再给我一条命吗？”上帝说：“没有这个先例，所以不行。” 　　猫恳求道：“只给我半条命。”上帝答应了。　　猫在炼狱中战斗着，黑暗、孤寂、恐惧与无休止的争斗每天都像一把把尖刀刺向猫的心脏。猫成了炼狱中的阿修罗。连上帝都觉得猫已经成为了冷酷战神。　　一千年的战斗，一千年的苦，一千年的冷血，一千年的柔情，一千年的等待，一千年的铸炼。　　一千年了，猫从炼狱中出来，阿修罗又变成了安琪儿。　　猫拖着半条命回到人间。他找到了蝴蝶，猫说：“我很爱你。”蝴蝶却不相信猫，她还恨着猫。蝴蝶说：“除非你死在我面前，不然我不会相信。” 　　猫笑了，笑得很悲伤。因为他只有半条命。猫掏出了心脏，他让自己的泪滴在心脏上。　　蝴蝶知道猫没骗她。　　蝴蝶说：“猫有9条命，你还会在回来的，尽管那时你只有8条命，但我们却能好好地相爱。” 　　猫说：“我回不来了，我连半条命都失去了。” 　　阿修罗失去了斗志，安琪儿没有了爱之箭。阿修罗终于被炼狱的洪水吞没，安琪儿也迷失在云雾之中。　　猫在天堂对着蝴蝶说：“上帝给了我9条半的命，但我的爱却需要10 条命，我没有另外半条。如果炼狱中的一万年，能给我另外半条命，我会在做阿修罗。” 　　蝴蝶流着紫色的眼泪说：虽然那时我们的爱剩下半条命，却是一万年！

（图）姬的独白咖啡依旧是香醇的，生活依旧是美好的，就算给我再大的城堡，我也不会去做爱情的奴隶。就算没有王子，我依旧是个骄傲的公主，继续着我一个人的童话

下辈子我想当一棵树…… 下辈子我想做一棵树--没有离别，没有改变。。。。

落花的季节每一次有风轻轻吹过就会来到相同的地方久久不愿离去… 此情此景… 春去春又回多少往事已经不在心语向谁说？

【图图】==用心感受生命的美丽== 生命—— 就是在不经意间冲破重重的险阻傲然地伸出稚嫩的头

神六上天日本人在BBS上的日语讨论有兴趣自己去看：http://www.512n.com/bbs/read.php?tid=3500&page=e#a

哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!! 怎么变成新的了!!!5555555555不适应啊~~~

【神奇】据说能在下图找到7颗爱心，那么一切都会很圆满噢! 呵~祝愿大家都可以找到7颗心哦~

找回我自己。。。这一刻回头看见自己这一路的风景百感交集的我下一刻又将飞向哪里渐渐疲惫的羽翼为你披上了勇气放心离开我我会记得这一刻那些还飞翔着不可思意的梦雨後的天空会有绚烂的彩虹像最初相信着我们总会找到自由这一刻时间变成行李越过生命悲喜陪伴著我前进因为你让我看清自己面对未知的恐惧脚步更加坚定放心离开我我会记得这一刻那些还飞翔著不可思异的梦雨後的天空会有绚烂的彩虹像最初相信著我会找到自由只是远行不是逃避告别是为延续回忆永恒的华丽你要照顾自己不要忘记那些灿烂过的痕迹放心离开我我会记得这一刻那些还飞翔著不可思异的梦雨後的天空会有绚烂的彩虹像最初相信著我会找到自由自由 ...... 希望1年后，我们能在一起...

学生混的最高境界 1考试版凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛：什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？ 2睡觉逃课版凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。（画外音：你不怕教授发现吗？）教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上） 3上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~

让全世界都窒息的宇宙(超美图） `

**你知道喜欢与爱的区别吗？** `

你的名字叫炎黄蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长，溯游从之，宛在水中央。　　　　　　　　　——《诗经　秦风》当我登上那古老的城墙，当我抚摸着腐朽的柱梁，当我兴奋的倚栏远望，总会有一丝酸涩冲上喉头，总听到有一个声音大声的说：记得吗？你的祖先名叫炎黄。有人跟我说，曾经有一条大鱼，生活在北冥那个地方，它化作一只巨鸟，在天地之间翱翔。巨鸟有如垂天之云般的翅膀，虽九万里亦可扶摇直上。圣贤赋予我们可以囊括天宇的胸襟，为我们塑造一个博大恢弘的殿堂。那时候，有个怪异的青年名叫嵇康，他临刑前，弹奏了一曲绝响，那宽袍博带在风中飞扬，他用了最优雅的姿态面对死亡。几千年过去，依旧有余音绕梁，只是他不知道，真正断绝的不是曲谱，而是他的傲骨，乃至他身上的衣裳。我也曾梦回大唐，和一个叫李白的诗人云游四方，他用来下酒的是剑锋上的寒光，他的情人是空中的月亮。我曾见他在月下徘徊、高歌吟唱，长风吹开他的发带，长袍飘逸宛如仙人模样。可是后来换了帝王，他用一杯酒捧起了文人，摒弃了武将。他的子孙最终躲进了人间天堂，把大片的土地拱手相让。然而在寒冷的北方，正有一支军队征战沙场，敌人都说，有岳家军在，我们打不了胜仗。可叹英雄遭忌，谗士高张，一缕忠魂终于消散在西湖之傍，一个民族的精神就这么无可逆转的消亡。然而血色夕阳中，我依稀见到，有人把它插进土壤，那是将军用过的，一支宁折不弯的缨枪。时间的车轮悠悠荡荡，终于在甲申那里失了方向。于是瘦西湖畔，梅花岭上，为纪念这个悲剧建起一座祠堂。那个叫史可法的文弱书生，他不愿散开高束的发髻，更不能脱去祖先留给他的衣裳，于是他决定与城共存共亡，丢了性命，护了信仰。残酷的杀戮，如山的尸骨，并不能把民族的精神埋葬，有人相信，千百年后，它依然会在中华大地上熠熠发光。就在千百年后的今天，我坐进麦当劳的厅堂，我穿起古奇牌的时装，我随口唱着my heart will go on，却莫名其妙的心伤，因为我听到一个声音大声的说：忘了吗？你的祖先名叫炎黄。我记得了，一群褐发篮眼的豺狼，带着尖船利炮，拆了我们的庙宇，毁了我们的殿堂。于是百年之后的今天—— 我们懂得民主自由，却忘了伦理纲常，我们拥有音乐神童，却不识角徵宫商，我们能建起高楼大厦，却容不下一块公德牌坊，我们穿着西服革履，却没了自己的衣裳。在哪里，那个礼仪之邦？在哪里，我的汉家儿郎？为什么我穿起最美丽的衣衫，你却说我行为异常？为什么我倍加珍惜的汉装，你竟说它属于扶桑？为什么我真诚的告白，你总当它是笑话一场？为什么我淌下的热泪，丝毫都打动不了你的铁石心肠？在哪里，那个信义之乡？在哪里，我的汉家儿郎？我不愿为此痛断肝肠，不愿祖先的智慧无人叹赏，不愿我华夏衣冠倒*日本人去宣扬。所以，我总有一个渴望，有一天，我们可以拾起自己的文化，撑起民族的脊梁。记住吧，记住吧，曾经有一个时代叫汉唐，曾经有一条河流叫长江，曾经有一对图腾叫龙凤，曾经有一件羽衣—— 名叫霓裳！

据说这是世界上最强的图片.... ……让想跳楼的人过来！！！！

各国人饥饿时的表现............. 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案. 第二天,他们会按照方案组织,实施猎杀. 第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林. 直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪. 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*. 第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃. 第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土." 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪. 第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想.他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾. 第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据. 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度. 第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定. 第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉. 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们派一个人绑上炸药,化装成野猪把猪窝炸掉. 第二天,他们再派一个人绑上炸药,用猪肉炸弹与把野猪炸死. 第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜,流亡. 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系,吃猪肉的重要性,如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色,以及中国人杀猪的优越性等等. 第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义.会后开展分组讨论,轮流发言,做到深入领会,彻底掌握大会精神. 第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮. 数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人.

[图图]百度特殊符号大揭密好多啊~

吸血骑士的漂漂彩图!! ~

千万不要理光头 6月2日晴　　看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。　　刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。　　里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”　　我说：“不，理光头。”　　老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”　　十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，　　又想自己说不定上辈子就是和尚出身。　　回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：恩，手感蛮好！　　去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！　　6月5日晴的好难受　　今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。　　想不到，他竟然给我讲了一个笑话——　　一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！　　次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？　　说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？　　我气得差点晕倒……　　6月10日晴得一点新意都没有　　最近过得有点郁闷……　　今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。　　大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？　　同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……　　欲哭无泪啊。　　6月11日拜托不要再晴了好不好　　由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？　　我只好撑起眼皮看着他。　　外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……　　好命苦。　　6月18日给下点雨吧　　终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。　　我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。　　我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。　　我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。　　“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。　　这个简单，我脱口而出，Two to two。(秃秃秃)　　然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！　　同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

一个中国人在英国进错厕所后的解释！一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

一个司机为了尊严…… 有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”同时，他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。

罗马王子泡妞记罗马王子泡上了一位美女，此女貌美如花(不是狗尾巴花)。罗马王子曰：“小姐，贵姓” 美女：“白娘子”罗马王子又曰：“你太不讲理了。”白娘子惊诧地一回头，的确是风资绰约、艳光四射，有词赞之曰：“红颜素美人，灼灼芙蓉姿。眉目艳皎月，皓齿白胜雪。”罗马王子曰：“你长成这样还让不让我们这种相貌的人活了？”闻此，白娘子朱唇未启，笑先盈。罗马王子叹之曰：“一笑嫣然开口，心丝胡乱游走；二笑主动出手，情意浓似醇酒；三笑魂颤身抖，形同春风摇柳。”白娘子说：“好贫嘴。” 罗马王子曰：“感情丰富，从来就是我的缺点。”白娘子说：“你是谁？”罗马王子曰：“我是风儿你是傻，我是藤儿你是瓜。” 白娘子说：“找我干吗？”罗马王子曰：“云想衣裳花想容，人面桃花相映红。” 白娘子说：“请问你的爱情观？”罗马王子曰：“跟着感觉走，该出手时就出手。春眠不觉晓，聊天心情好。夜来美眉声，做梦睡得好。窗含鬼谷千秋雪，门泊齐国万里船。两个黄鹂鸣翠柳，我们两个上青天。” 白娘子尖叫一声：“才子呀。”罗马王子趁机上前，握住美女的手，说道：“啊，MM，我们能触摸的东西没有‘永远’，我泡妞老师晕晕糊糊大师一再说，把手紧握，里面什么也没有，把手松开，你拥有的是一切。” 白娘子说：“这世间不是每一件事都是虚幻，你握着我的手，难道感觉不到它的真实吗？” 罗马王子曰：“所谓，真做假时假亦真。俗话说‘男想女隔座山，女想男隔层纱’，女孩子谁没男朋友。我打算和你交个朋友，不过你可别看我天真无邪欺负我丫！我终于想到了一句话表达我此时的心情：为爱往前飞，哪管身躯已枯萎！” 白娘子做沉醉状。罗马王子继续说道：“从前大森林里有一只兔子，有一天她遇到了一只动物，他有长长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子问：‘你是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。小兔子蹦跳着继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。接着她又蹦跳着继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！原来他就是长颈鹿啊’！走着走着，她又遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。接着她又蹦跳着继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！原来他就是po啊！’” 白娘子好奇地问：“po是什么啊？”罗马王子面带微笑说：“要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。” 结果，在一阵惨叫声中，罗马王子倒地。细心查看，竟有108处抓伤。白娘子：“哼，跟老娘玩这套。”罗马王子：%#@$%*!^%(*^%(~^

很好玩的一张图一直不停的向下拉就好了~

生意就是这样做成的一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子。。。　　杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。　　儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。　　杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！　　儿子：哇！那这样的话。。。　　在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨。。。　　杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。　　比尔：我女儿还没想嫁人呢！　　杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！　　比尔：哇！那这样的话。。。　　接著，杰克去见世界银行的总裁。　　杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。　　总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了! 　　杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！　　总裁：哇！那这样的话。。。　　最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。。。　　知道吗，生意通常都是这样谈成的。

与女人斗嘴的N种结果世界上只有男人与女人两个性别，所以互相斗嘴也是乐趣。过去，男人在肌肉的辅助下，一般战无不胜。现在，女人在智慧的陪伴下，也开始战无不胜了，呵呵，不信请看：　　女人胜利篇：　　男人说：我是英雄。　　女人说：我是美人。　　结果：英雄难过美人关。　　男人说：我是钢铁。　　女人说：我是烈火。　　结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。　　男人说：我是长城。　　女人说：我是孟姜女。　　结果：一哭就把你哭倒了。　　男人说：我是大海。　　女人说：我是风。　　结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。　　男人说：我是长江。　　女人说：我是海洋。　　结果：终究你还是万流归海。　　男人胜利篇：　　女人说：你什么都不如我好！　　男人说：当然，我的配偶不如你的配偶好！　　结果：女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。　　女人说：嫁给你还不如嫁给魔鬼！　　男人说：法律规定，近亲不能结婚！　　结果:◎￥＃%◎￥%※%￥＃◎……

哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~ 加油！！！

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身体素质测试(女生版) １、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。 2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。 3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。 4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。 5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。 6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。 7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。 8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。 9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。

在你心中有这样的一个人吗？在你心中有这样的一个人吗？. 你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，但是，为了什么原因你们没能在一起？也许他为了朋友之间的义气，不能追你。也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。. 也许为了出国深造，他没有要你等他。也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。也许你回头太迟，对方已不再等待。也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。. 不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。. 他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友. . . . . .

请问:现在北京哪有卖圣传全套的啊??? 谢谢~

来重温一下结局吧~~~~`` `

当爱情只剩下一百步当爱情只剩下一百步我和你背对背开始往前走,我们说好当我们走到第一百步的时候,再回头,如果还能看到对方,我们就忘掉以前所有的不快乐,重新开始!如果看不到彼此,就一直走下去,永远不要回头! 　　当我走出第一步,有一种叫悲哀的东西漫过心底;我们的爱情路只剩下九十九步,我们怎么走到了今天这一步?曾几何时,我们一起在雨中漫步,衣服湿了也不觉得冷,曾几何时,我们在雪天里呼着热气吃冰淇凌,当人们投来惊异的目光中,我们竟哈哈大笑. 　　我已走过二十步,你呢?我好想回头看看你,看看你是不是一样和我步履维艰!你还记得我吗?你教我学电脑的时候,跟我说过,编程时会遇上一种情况叫"死循环",进去了,就出不来,你说你对我的爱就是死循环,当时我很感动. 　　我走完五十步时,有个卖烤红薯的老头,问我要不要红薯.我摇了摇头,他就推着车子走了.为何他不再多和我讲几句话?那样我便可以停留一会儿,不要再走下去. 　　八十步已然在我身后,你是否也在想我们前段不愉快的日子?我们为一点点小事天天争吵,不知为什么,我总是对着你哭,你便心乱如麻,烦躁不安.然后,我们都无端地说出一些互相伤害的话.终于有一天你对我说:"我们不能再这样下去了,不然都会被折磨死,分开吧!" 　　九十九步了.我艰难地抬起沉重的脚,迟迟不愿放下,我怕放下脚时,回头再也看不见你;我怕放下脚时,回头将永远失去你;我怕放下脚时,我从此再没有幸福可言;我怕……脚终于落下了,泪也顺颊而下,我不想回头,也不愿回头,我控制不住自己,蹲下身痛哭起来.突然,一双宽大的手抱住了我的双肩,我回过头,看到了你,看到了你充满了深深自责和浓浓爱意的双眼. 　　我扑进你的怀里,哭着说:"我不要再往下走了." 　　你把我紧紧抱住,轻轻抚摸我的长发."永远不会再让你一个人走.其实,我一直走在你的身后,一直在等你回头."

对付蚊子四大必杀绝招所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。第一招：活活饿死法先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。第二招：活活气死法用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人N次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！第三招：活活累死法电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。“蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞…….。最后，活活累死。好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板。

这就算是笑话吧~ 血的教训有个人图方便....卖油条的唐XX这回倒霉可谓百年不遇。10月22日早晨8点多，他图“撇脱”翻栏杆过街，不料却一跤摔倒在竖在旁边的扫把上，扫把不偏不倚直刺肛门，顿时血流如注。据医生介绍，唐送进医院时，流血已达1000毫升，扫把刺进唐的肛门已达10厘米，肛门处的伤口也有2厘米宽，扫把刺进肛门后，将直肠也给刺穿了。由于失血过多，唐XX还没有脱离危险。世界杯日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。幸好某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。“看起来像便便　！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。小桂戳了一下放进嘴里，然后说”尝起来也像便便！“三人终于松了一口气说，”幸好我们没有踩到它！“

另类屎壳郎嘻嘻~

555555555555~抱歉，吧主请进来~ 我本来想把“5次被小偷骂”加精的~不小心竟然删掉了！！！！！！5555555555555555……原谅我吧~~~~~~啊！！！！全国人民都来鄙视我吧！！！！！！！哇哇哇哇……

车站接人十大方式 1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!! 　　2.罪恶交易式: 货带来了吗? 　　　　3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不? 　　4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来. 　　　　5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了. 　　6.别有用心式: 嫂子怎么没来? 　　7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好. 　　8.简洁明了式: 走! 　　9.久别重逢式: 呜呜呜...... 　　10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!

骂人要骂出境界来骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：　　一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。　　二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。　　三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。　　四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’（夹人英、法、日文），故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。　　五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。　　六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。　　七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。　　九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之 “对酒当歌”，因人生实在“几何”也。　　十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者。然否？

老北京的闹鬼地点.（北京的朋友们注意了！） 1、在鼓楼以南，后海以东，地安门以西的马路上有一座汉白玉砌的石桥，在马路扩建的时候，都没敢动那座石桥，在石桥的东边下面，你会看到河道的左右有两只年代久远基本看不出样子的石雕镇水神兽，据说如果动了它们俩，北京会被水淹7军…… 　　2、在朝阳门内大街东段路北，有一栋废弃了很久的民国时期仿西洋的三层小楼，据说当年有一国民党军官的姨太在此上吊，以后就住一个死一个，住一对死一双，文革以后再无人问津，至今阴森的在那立着，夏天一过，可感凉气逼人。　　3、同上地点，路男。有一机关办公楼。门口有俩石狮。一雌一雄，当中雄师半夜出去伏魔，结果将胸前铃铛不慎丢失，自此，雌狮大怒，将小狮压于爪下。现在去依然可以看到雄师的铃铛似被人取走，有好象掉在了哪里，根本就看不出来是人为的或是其他手段造成，因为石狮在雕刻的时候根本就是浑然一体，不可能将铃铛单独成型。有兴趣者可以前往参观，无门票之嫌。　　3、故宫的西六宫。常听一考古的朋友说，子夜十分冤死宫中的孤魂便出来游荡。就算你有胆量也别晚上在故宫，听一警察朋友说那里晚上放狗，德国黑背…… 哦？有点意思，呵呵。　　老人说老北京菜市口管杀人，那些被宰了的犯人没家属领尸的就都埋到五道口来，所以有“菜杀五埋”的说法，在地质大学建校前，也就是一直到40年代五道口还是片乱坟冈。　　很不幸地俺小时候就是在那长大的，哈哈，80年代初那里是片大麦地，很高的草，能抓到20厘米长的蚱蜢呢，至于那个传说倒不清楚，只知道打小时候起俺那边盖楼挖点死人骨头出来是再正常不过的事了，这里要有地大的老住户估计都知道这事，俺们都是玩着骨头长大的，也没见谁撞邪了。只是有一点，地大附中盖那个一号教学楼还有地大操场南边那三层小白楼，盖的时候都有民工莫名其妙地把小推车直接从上面连人带车推下来，都出了人命。地大附中那楼盖好后先后两三位教师从楼梯处摔倒，这是真事，因为摔的一个教语文的赵老师一个教政治的马老师都是教俺那届的（99届高中毕业），嘿嘿，有点意思。不过就算已经注意了，俺在那个楼上课时（高2）还是摔过两次，就是莫名其妙地脚下一空就摔了，不知道为什么。后来过了几个月好象没再听说有人摔倒了

瞳孔变色之法(另附眼球颜色改变) 在晚上施术，并点上橘色及粉红色的蜡烛。把眼睛闭起来(施术时要全心全意在这上面)，先全力想像你眼睛现在的样子，持续五分钟，然後想像你想变的颜色，同时吟诵(注)：「降临於我」三次，然後再重复过程一次，你将在几天後看到效果。 (注)咒语原为英文，但没牵涉到古语的应用，只是存粹仪式的像徵，所以我把它翻成中文，原文是：「Become of me」。眼球颜色改变 Spell to change eye color... Make sure it is night when you do this spell. Also, light one orange and one pink candle. Close your eyes. (You Must Have complete focus and be concentrating on the spell, ONLY.) Fill your mind with the color your eyes are. Picture that for about five minutes. Then picture the color you want. Chant... \'\' Become of me,\'\' three times. Repeat this hole process two times and you will see changes through the day. 请在晚上施行这符咒，准备一个粉红色蜡烛闭上你的双眼，你必须把所有注意力集中在施行此符咒想像你的眼睛变成你想要的颜色，大约5分钟然後吟诵「变成我」3次整个步骤重复2次，你就会看见眼球颜色一整天的改变

████离奇死亡引来谜题地球大气中藏有生物█████ 据俄罗斯《真理报》2日报道，1948年9月11日，纽约帝国大厦遭遇了一次来自鸟类的“9·11”攻击，成百上千只不同种类的鸟纷纷撞击帝国大厦的玻璃窗，就好像它们正在逃避什么看不见的掠食者、试图撞进大厦里避难一样。一些美国研究者认为，在地球半空大气中可能存在着某种至今未为人知的半透明生物，它们靠捕猎鸟类为食。　　大气中存在凝胶状生物? 美国研究者查尔斯·福特在其著作中《被诅咒的书》中曾提出一个理论：在地球半空大气中，居住着一种奇怪的、类似水母的半透明凝胶状生物，它们具有触角和尖刺，专门捕食鸟类。很长时间来，这种理论被许多科学家嗤之以鼻，没人相信会有这种古怪生物生存在地球大气中，直到美国科学家发明出了一种特殊的物质———气凝胶。这是一种仿佛比空气更轻的凝胶体物质，它的状态介于固体和气体之间，有时被称做“固态烟”。美国研究者相信，如果大气中真的存在着某种不明生物，那么这种神秘生物的肉体很可能正是由与气凝胶相似的物质组成的。　　侦探家门口发现“怪物” 　　这一理论部分地被发生在40多年前的一个事情所证实。1958年12月28日，美国佛罗里达州侦探福斯汀·加利戈斯在他的家门外发现了一个奇怪的物体。加利戈斯后来接受采访称，他将这个东西拿到了手上，但却无法感觉到它的存在，就像手中握着一团空气一样。那是一个半透明的球状物，尺寸跟足球一般大小，但却几乎没有重量。加利戈斯并没有设法保存它，因为几小时后，这个半透明的球状物就融化在空气中了。加利戈斯称，当时这个物体给他的感觉是，他手中握着的仿佛是一个死去的未知生物一样。　　12美军飞行员神秘死亡　　1917年5月，在美国路易斯安娜州的巴顿·鲁奇镇，也曾发生过一次鸟类大规模死亡事件，许多鸟的尸身上都遭遇了奇怪的烧伤。相似的事件1960年8月又在凯皮特拉海滩发生过，无数的死鸟从天空落下，鸟类学家无法解释它们的死因。　　此外，美国研究员加德诺向记者讲述了一个发生在1939年的神秘事件。当年夏天，一架美国空军运输机从美国圣地亚哥军事基地起飞后一小时，就携带12名军人乘客返回基地，它在空中时曾向地面发出了SOS求救信号。当飞机停靠地面，救援人员冲上去打开机舱时，被眼前的一幕彻底惊呆了。他们发现机上12名军人已经全部死亡，飞机指挥官是唯一一名活着驾机回来的人，但几分钟后他也跟着死去了。调查人员发现，这些死者的身体皮肤上全都有着奇怪的烧伤，但科学家无法解释这些烧伤的原因，无法理解飞机上到底发生了什么事情。调查人员最后确定，飞机机组人员和乘客曾经在飞机上使用过他们的私人枪支，因为飞机外壳面板上到处都是遭遇枪击的累累弹痕，就好像这些乘客试图杀死一个快速飞行的敌人一样。很显然，他们没能杀死那个神秘的生物。　　研究者认为，古代神话和历史手稿中描述的火鸟、火蛇之类可能并不仅仅是传说，也许存在某种事实依据。不过，在通过确凿的事实证实之前，地球大气中存在奇怪生物永远只能是个假设。

呵呵~

测测看你的灵魂轮回了多少次。 1 双手用力交握在一起 2 分开双手然后互相摩擦到手心觉的微热 3 在左手手掌上吹气,并观察哪一个或哪些手指在动然后右手再做一边分析左手代表十位数右手代表个位数动的手指代表的数字拇指 1 食指 2 中指 3 无名指 4 小指 5 拇指和无名指 6 食指和小指 7 食指和无名指 8 食指和中指 9 上面没提到的两个一起动的手指组合以及大于两个手指和手指都不动数字为 0

赵本山为NBA球员测试智商【实用】赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山

据说女生看了会哭，男生沉默的贴子她说：我需要这样一个男人* 有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。* 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。* 言而有信。* 从来不迟到--我迟到他不生气。* 拥抱很久、很紧--每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。* 睡得比我迟一点，醒来早一点。* 朦胧醒来轻呼我的名字--没有呼错。* 记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。* 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。* 雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地--他在一边帮我。* 笑起来很像个坏蛋--其实不是。* 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。* 开车绝不喝酒，让我系上安全带。* 帮我做家务，每天。边做边聊天。* 常常帮助别人，不为什么。* 答应我：永远不。然后永远不。* 一边吹口哨一边修马桶。* 说：希望你是我的女儿。* 白煮蛋的黄可以给他吃。* 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。* 吵嘴时不会一走了之。* 错了会认错。* 我说笑话他笑。* 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。* 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。* 常常说，有我呢。* 事情过了才告诉我，轻描淡写。* 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。* 我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。* 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。* 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。* 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。* 告诉我--24小时随时打电话。* 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。* 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。* 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。* 留言时画一个小老虎头当签名。* 与人争论听上去像是解释。* 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。* 送我的花是盆花，替我浇水。* 和我下棋，允许我悔棋。* 他其实很早就对他的父母说起我* 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。* 穿十年前的牛仔裤仍然合身。* 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。* 我不辨方向，他体内有指南针，说：”跟牢我。”* 吃我吃剩的东西。* 我失眠时他陪我聊天。* 比我高，我取不到的东西让他取。* 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。* 站在商店的洗手间外面等我。* 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。* 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。* 钱不会多到要别的女人替他花。* 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。* 必须非常合心的东西才会买--买时从不问价格，然后用很久很久。* 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。* 我买给他的东西都合他心，不转送他人。* 身上的味道很好闻，但他自己不知道。* 对女人有风度，也有距离。* 很少叹气。* 真的可以随时找到他。* 和他在一起不怕死--也不害怕活下去，活到很老