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我爱你,伤害了你 已经很长时间没上贴吧了,这个吧是你的专属吧。回忆起当初,我们大一下学期4月认识刚巧赶上了清明节放假,你和我在中央门路边拦车。苦逼的是我们没有座位,两个人拿着硬纸盒子当座位,一路回到了家。那时候你经常去你大娘家,还记得从东站到你大娘家需要坐一班公交,具体几路已经忘记了。我们回到学校每天都过得很充实,那时候我们还有自行车,我们标志性的骑车拉手很多人都见识过,但也我们的确实是独一无二的。想到这好心酸。后面自己搬宿舍,你到我宿舍帮我,你说我的纸盒子好多,整理起来方便。现在那些纸盒上面还有你写下的49栋204。 大二做了对不起你的事情,是你大度没有跟我分手。我很感谢你,感谢你为我忍受了那么长时间。那时候认为自己就是个混蛋,没资格给你提什么。我自己要对得起你,为我们的将来努力,所以我很感谢你,感谢你为我做的一切。后面的结果都只是我咎由自取。 大三也许是我们还是老样子,上课下课,吃饭睡觉考试。偶尔出去转转买买零食,成为了我们每个月的习惯。你总告诉我把我的挂的科给弄好,不然到大四没有清欠很麻烦。我理解,我努力做着不想让自己后悔,大三暑假你在家,我在南京,复习着以前挂的科,想想你给我说的话,努力把那些杂念都给摒弃掉。大四开始了,我们都开始着急了,着急着面对现实,着急着找工作,一波又一波的校招应接不暇,每天都有2场左右的宣讲会和笔试。与其说自己没本事,还不如说是自己没找到笔试的技巧。那时候你不太想在南京工作,你一心想回家发展。是的,一个女生能在家里工作,对父母对自己都是一件好事。我为你感到高兴,我认为我们之间的感情不会被南京到徐州的距离所打败,但是,我错了。也许问题早就有,但是我不得而知。 你想用距离让我忘却你,让我冷淡对你的感情。6月我们毕业,9月我们分手。之间也就不到3个月的时间。也许,这只是你对自己或者对我没信心的表现,也许,就只是我给不了你安全感的原因。我不安我焦躁,我以为我的世界就这样崩塌了,然后觉得自己当初留在南京的决定是那么的愚蠢而且无知,无知到问题已经存在了那么久而我还没发现。我脾气是有些急躁,但出发点确实是好的。在分手的这段时间里我试着去挽回你,试着用我的行动说明问题。无论我做什么还是有一个问题,我不能离开南京。这就是为什么我恨南京的理由,它开始了我们的感情,却没有在它这里结束。那种有始无终的厌恶不绝于心。后面我意识到我的问题,如若你给我一个改正机会也许我会做的跟大二以后一样。这辈子没太多的4年,我只希望我们这段感情能换回你的一次机会,然后能延续我们更多的感情。
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