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倪红卫同志任武汉科技大学党委副书记、校长 7月4日下午，学校召开中层干部大会，中共湖北省委组织部干部五处处长胡立强宣布中共湖北省委、湖北省人民政府的任免通知：倪红卫同志任武汉科技大学党委副书记、校长，免去孔建益同志武汉科技大学校长职务。 全体校领导，全校副处级及以上干部，三级及以上教授，教学指导委员会、学术委员会、学位委员会全体成员参加了会议。会议由党委书记孔建益主持。 倪红卫校长发表就职感言。他衷心感谢各级领导、全校师生员工和老领导、老同志的信任与支持，回顾了26年前怀着人生梦想来校工作，经过不同岗位的历练，拓展视野提升能力的历程。他表示，近十年来，武科大人开拓进取，克难奋进，创造了湖北省属高校一个又一个第一，为学校的发展奠定了良好的基础。作为武科大第四任校长，如何在前任领导班子打下的基础上，开创学校十三五新格局，实现学校跨越式发展，深感责任重大。必将全心全力履行职责，不负重托，不辱使命，和全校师生员工一起，为武科大的发展不懈奋斗，早日实现“把学校建设成为国内外有影响力的高水平大学、进入国内高校百强行列”的武科大梦。 党委书记孔建益表示，坚决拥护省委省政府的决定，倪红卫校长学术水平高、管理能力强、为人正派，相信在倪校长的带领下，学校一定能够做出更大的成绩，希望全校上下共同支持倪校长的工作，共同为武科大的发展做出贡献。同时，感谢全校师生员工十年来对学校的支持，十年来，在学校领导班子，在全校师生员工的共同努力下，为建设高水平的武汉科技大学做出了自己的贡献，形成了干事创业的良好氛围。卸任校长后，转任书记，将向历任老领导学习，全力支持倪校长的工作，与倪校长团结一致，跟班子成员一起，带领全校师生员工一起努力，实现学校“建设一流大学、建设一流本科教育、跻身国内百强高校”的奋斗目标。
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16.5.18转点笑 1.如果你觉得有人在盯着你看：打个哈欠，如果对方也打了哈欠，那肯定是在盯着你看。 2.哥们说：你能用一句话形容下你前任吗？我说：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。 3.晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…” 4.楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 5.今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了……打电话给同事救命，同事开摩托车一只箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！” 6.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了………… 7.楼主：为什么异性之间没有纯友谊呢？回复：因为同性之间也没有！ 8.我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。 9.家里发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。忽然，小明把小姨推下水，嘴里还念念有词的说：都说“有姨的小船说翻就翻”。 10.媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧。。。媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。 我说：王八。。。 11.闹肚子，在厕所蹲了好久。朋友来敲门，问：“你快了吗？”我一下没反应过来，给他唱了一句：“我很快乐。。。。。。” 12.单身这么多年，唯一撩成功的就是头发。
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今天第一个签到！！！！！！ 今天第一个签到！！！！！！
16.04.23 1.邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了…… 2.一家人去上坟，大姑家的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说：都来了，算你们还有点孝心……接着快速蹲下，拿起贡品就吃。表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。 3.大师问：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？答：我要鱼。大师摇头道：施主肤浅了，授人以鱼不如授人以渔。我说：一筐鱼把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约人一边钓鱼一边打麻将，麻将可以收台费。大师：阿弥陀佛，老衲不想和你们玩段子的说话。 4.女孩委屈地边哭边说：“请不要假装对我好，我很傻，会当…”“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道！ 5.婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。” 6.“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或 揪心的事，你会不会按？”回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……” 7.乌龟生病了，蜗牛说：你好好在家躺着，我去给你买药。乌龟躺了一星期了，蜗牛还没回来，乌龟就急了：蜗牛太不够意思了！肯定去别处玩了！门外突然传来蜗牛的声音：你再骂我，我就他妈的不去了！ 8.儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。 9.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，负责采矿的计划。对日本人他说：你很瘦小，你负责 supplies。他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫：Surprise！ 10.昨天和单位一大龄单身女唠嗑，她对我哭诉她家的马桶盖已经四年没立起来过了。第一次听到有妹子把单身说的这么委婉… 11.老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。”老师：“可以。”说罢，一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 12.问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！” “咩啊！” “咩咩啊！ ”
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咋从11变成1了呢？ 咋从11变成1了呢？
16.4.7 1.火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。” 2.便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。 3.小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈把爸爸名字设为“葫芦”，便好奇的问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。“那我呢？“小明打开手机一看：葫芦娃。 4.单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。 5.一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚。 6.农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！ 7.三岁的小外甥犯了错被他妈妈关在门外，一会儿听到敲门声：“你好我是快递。”他妈妈不 理他，过了一会儿又敲门了：“你好，我是快递，妈妈我真的是快递啊！” 8.小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。我刚开始还好，渐渐的觉的一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~大黄狗跑过来把我脸上的眼泪鼻涕都舔干了… 它舔的我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！大黄狗低眉顺眼的跑了出去……不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~ 9.别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！ 10.其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 11.今天我让女朋友减肥，女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人，所以减不掉。”我疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说：‘我要吃素。’猪八戒说：‘我要吃肉。’孙悟空说：‘我要吃水果。’沙和尚说：‘师父大师兄二师兄说得都对啊！’” 12.记得小时候调皮捣蛋，经常被俺妈揍，后来已成家常便饭。在一个孤寂的夜晚，我终于爆发了，粗脖子红脸对我妈大喊一句：“快点打，打完我还要吃饭！”
16.04.4 起跑线 有些人不是赢在了起跑线上，是TM直接生在了终点啊。 访问量 据说，百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅… 报复 今天和几个城管朋友走在街上，发现公园有人在打太极。 我一看，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩。 于是我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被带走了。 蹦床 有个任性的老婆伤不起啊！ 小区下面给小朋友安个蹦蹦床，老婆眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了，结果没蹦几下，就把蹦床给蹦漏了！ 我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！ 备胎 她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。 到了荒郊野外，爆胎了，她很害怕。 男闺蜜宽慰她说别急，看我的。 于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。 好人 如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了； 如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。 关怀 晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。 忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问：“儿子，你是不是饿了？” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。” 费用 因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。 对不起 其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。 所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错。 你可以对她说：“哟，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想，您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 声音 小两口正在亲热，老公说：“这个床咯吱咯吱响，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事，我叫大声点，别人就听不到床响了！” 素质 公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。 在大家都指责那男子时，大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。 此时公交停站，刚开门的一刹那，大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速夺门而去… 乞丐 街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书所以出来乞讨一些学费。 想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。 抬头 今天下午在加油站碰到的真事，在等加油卡充值，加油站工作人员对正在充值的人问了一句：“抬头？” 对方：“嗯。”然后抬起了头，四目相对… 总结 吃红肉会显著提高胃癌风险，吃西红柿会显著降低胃癌风险； 西红柿会显著增加肺癌风险，芹菜降低肺癌风险； 芹菜增加皮肤癌风险，三文鱼降低皮肤癌风险； 三文鱼增加胰腺癌风险，红肉降低胰腺癌风险； 这是我对最近几十年医学研究的总结。
16.3.13 可能 关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧。 你是挖煤挖得比机器人快了还是搬砖搬得比机器人多了？你连下棋都下不过机器人！ 势力 下午的咖啡店里有两股势力：几个亿的项目和自拍后的八卦。 工作 有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。 一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊…” 笑脸 从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。 直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。 自信 一个朋友说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她。 结果现在她自信了，然后就…看不上他了… 可怕 “我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。 心胸 我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。 比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只。我跟你没完。 快递 今天让史努比下去帮我取快递，在它嘴里放了张纸“快递员，我是帮我家主人取快递的，给我吧”。 结果晚上看淘宝物流信息，发现写的“一只奶牛样子花狗已签收。” 答应 女神终于答应做我女朋友了！ 我：“亲爱的！你对我是真心的吗？” 她：“嗯。” 我：“你爱我吗？” 她：“嗯。” 我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！” 她：“嗯嗯嗯…” 讨厌 我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。” 声音 平常说话没什么感觉，但是用语音APP聊天后，点开自己的声音回放：好～难～听！ 厉害 刚一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系…女人结婚后都厉害！” 规矩 小明和小丽新婚，小丽定规矩：每晚10点准时行房事。 小李：“要是我加班呢？有应酬呢？” 小丽：“我对事不对人。” 悲剧 昨天终于升经理了，大会上我慷慨激昂的讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！ 第二天，我被丰田公司炒了。 围棋 你们怎么突然都会下围棋了？昨天熬夜学的吗？ 难忘 原来世上最难忘的事就是你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。 网络 村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来…后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。
2016.3.4 1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B：楚留香的弟弟是谁？ A：楚溜滑啊。 2、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！！！ 3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。 好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？ 老板娘：凭感觉。。。 4、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。 5、A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？ B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。。。 6、我要向国家自首，我承认我操纵股市，有交易记录为证，最近一买股票就跌，一卖就涨，总是如此精准，我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。 7、一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。 我：哦，那树叶是绿的。 8、其实很多人不知道中国最大的电商平台是上交所，早上9点半准时开抢，从不打折，根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿，阿里累出屎全场一折都赶不上。 这里的剁手族更败家，动辄就是十几万，几百万的代付款，卖房卖车的消费。 平台背景强大，商家牛逼，从不退货，只在微勃论坛里给差评，最多自杀了事。。。 9、对于股民来说，这些藏名还是不错的：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。。。 10、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔；自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔！！ 11、股市就是个贱人，总是让持币的难受，让持股的受不了！
2016.2.22 1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！ 2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗！那TM是命！命！是命啊！ 3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。 4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。 5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有！！！ 6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！ 7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。例句：我约么着进这个帖子的都是逗B。 8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
2016.2.14 1、这雾霾，无语了！谁TM敢张嘴啊！！ 2、月朦胧，鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。 3、像感恩节这种既不放假又不打折的节日有啥好过的。 4、以前让一个人消失，需要杀人藏尸；现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。 5、“有钱人并不快乐”是穷人传出来的。“胸大无脑”都是平胸妹子造谣。 6、长得不好看的嘲笑努力变好看的说虚荣，混毕业找不到工作的嘲笑家里给铺好路的说废物，谁都看不起的嘲笑和好些人关系好的说跪舔，吃了上顿没下顿的嘲笑一件衣服两万的说败家，你到底是看不起别人，还是看不起自己的平庸和妥协。 7、身高差越大越幸福？鬼扯。幸福感和身高有毛关系？聊得来才是重要的好吗！ 如果有人个很高，但却不和你说话，你幸福个试试。但是如果有个人虽然身高像地老鼠，但一天到晚在你身边搭讪：票子要伐，手机要伐，最新款的人民币刚取出来的你要花伐。你是不是锯了腿都想嫁给他？ 8、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？ 医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。 9、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。 我：“我经常做夜场的。” 他：“在哪里，可以去捧捧场不？” 我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。” 此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？” 我：“第二人民医院急诊科，等你哦。” 10、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。
水了172天，由7到11……想 水了172天，由7到11……想到12，不知得多少天
恭祝各位吧友新年快乐…… 恭祝各位吧友新年快乐……
生了…… 生了……
16.1.30 能耐 跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌。 岳父知道了，把我单独叫去谈话：“一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试？” 意味 问：对北方人而言，南方意味着什么？ 答：湿和远方。 结果 中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。 一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。 紧张 表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？” 大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 投资 今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。 我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。 督查 说个真实的：我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员。 监督总部职能部门，检查门店形象规范。 后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。 然后督察部就被撤了。 逆行 骑车撞到一辆逆行的电动车，骑电动车的大汉嚷道：“你干嘛撞老子？” “你逆行啊！” “逆行你就撞老子啊！” 我竟无言以对… 规律 发现一个规律：自己一个人看电视的时候暧昧镜头唰一下就过去了。但只要和家人一起看，男女主角亲半天还边亲边叫… 现实 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！ 棍子 小时候去工地玩，捡了根木头回家，妈妈骂我捡这破玩意有什么用？ 我脑子一热，说：“你可以用来打我啊！” 于是，这棍子就这么陪伴了我好多年。 贴切 “孜然一身”这个成语，很好地反映了一个人去新疆馆子的孤寂感。 智力 早起看到谷歌围棋AI即将对战李世石的消息，有说法：“人类最后的智力骄傲即将崩塌。” 呵呵，你给AI找个女朋友让他俩吵架试试。 答案 其实女人在问你问题的时候，她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎而已。 真相 为了不让索罗斯做空中国的阴谋得逞，我们先自己做空了中国的A股。 吸血 教生物的先生说，人体中最新鲜的血液在大腿根部，所以若是真正的吸血鬼，应当是趴在胯下吸个不停才对。 然而由于画面实在太污，所以书籍、漫画、电影中只好改成吸脖子了。 听得我好想看看更真实更科学的吸血鬼电影！ 进步 春晚又出了新高度：以前都是初一开骂，现在提前两周开骂！ 猴子 “你瞧！用了个这样的吉拔吉祥物，春晚就这样被你毁了！” “他们不就是要猴嘛，我们还有美猴王啊！” “美你老木，六小龄童我们又没请！” “猴嘛，有的是。“ 2016年2月8日，雷军春晚献唱《ARE YOU OK》引全场轰动。
16.1.29 1.窗外的麻雀，在电线杆上抖腿，你说这广州，很有沈阳的感觉。 2.求助段友，这是一首什么歌，“啊～啊啊～啊～～～啊啊啊”我隔壁一女的经常大半夜唱。。。 3.刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！ 出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了…… 4.一二货摸了女神的屁股。 女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。 我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 5.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！ 我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？ 我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？ 我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！ 6.男：我不和你吵了，反正吵不过你… 女：咋的 男：你上面一张嘴下面一张嘴我能吵过你啊？ 女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！ 男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？ 7.甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道 该怎么做了吗？乙：我会说这个很难吃。 8.我问朋友用一句什么话可以解决纠纷？他回答：大过年的。。。 9.街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。 10.医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 11.昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！ 12.怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”
16.1.22 1、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。 2、最近我的导盲犬瞎了，于是又买了一只导导盲犬犬。 3、《古食杂荟》有记载：“香蕉与桃与李子与猴不能同吃，你抢不过它。” 4、为什么最近满屏都是天王表白的内容？卡西欧，欧米茄，罗西尼的表就黑么？ 5、本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！ 6、出来混，一定要讲诚信，说不杀你全家就不杀你全家，你看，我这么讲诚信，能不能借点钱给我？ 7、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么JB玩意儿？ 8、在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。 正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。
16.1.14转点笑话 1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？” 老师：“滚出去！” 2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？” 小明：“生二胎。” 老师。。。 3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？” 小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。” 4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？ 小明：担心爸爸妈妈。 老师：担心他们干嘛？ 小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。 老师：什么意思？ 小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的…… 5、老师问小明：“你喜欢看什么书？” 小明：“团支书！” 老师：“滚出去！” 6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里？” 小明：“出自我妈嘴里？” 老师：“何解！” 小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。” 老师：“滚出去！” 7、老师让用不仅。。。还。。。造句 小明：“我不仅有屁股，还是两瓣的” 老师：“真TM恶心，滚出去！”
1.12 原因 “为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？” “因为一只手挡不住她们整张脸。” 挠痒 女朋友说嗓子有点儿痒，我说没事儿，来我帮你挠挠，说着我把她的头按了下来。 聪明 现在的自动取款机可聪明了： 存钱时有点旧的毛爷爷就吞不进去； 取钱的时候，再旧再烂的毛爷爷都能吐的出来。 担忧 晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 老婆：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我说：“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了！” 老婆：“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。” 对联 据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？ 好人 向女神表白被拒绝，她说是为了我好。 当时我不信，但当我看到她不化妆的素颜时，不由感慨，社会还是好人多。 可怕 爱他时，愿他得一良人，子孙盈膝。 不爱他时，愿他不孕不育，子孙盈膝。 失恋的女人太可怕了！ 熟人 过年回家最烦遇到这种父辈级的假熟人了：“哎呦哎呦，你都长这么高了！” 妈蛋，老子都快三十了不长这么高，难道还越长越矮么？ 请客 今天认识了一个外国朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 疑问 蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？ 努力 从前，有一颗很努力的精子，每天都坚持锻炼，所以他有活力又强壮，能跑又能跳，棒棒哒。 转眼几个月过去了，超级精子没有接到出征的消息。 在即将消逝的时候，他郁郁的总结了自己勤奋的一生：然而并没有什么卵用。 答案 每次考试出来，大家都在争论答案到底是A还是B。 可你的答案却是C！ 质量 发现一个不知道是好还是不好的现象： 我的生活质量，基本上等于我的网络质量。 悲剧 小李子死后，也许会有一个演员因为主演电影《小李子与小金人》而得到奥斯卡。
12.22冬至 各地冬至吃什么？
12.13 1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。 2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。 3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。 4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。 6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。 7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！ 8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了高压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。 9、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。 哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？ 他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 10、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
12.10转点笑话 宠物猪 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！” 蹦极 “你好，你这里蹦极有便宜的吗？” “有啊，不系绳子的。” 姓氏 我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫'小鸡'， 多逗啊。 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…” 困惑 话说，你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗，我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了，被缝合之后留下的疤痕。 醉话 有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。 突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。” 悲剧 朋友来借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子的幼儿园组织化装舞会，他把儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。 最爱 在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴。” 练习 听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。 一段时间过后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
一男追一姑娘多年，姑娘用英文发 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”
偷来一付对联 上联： 黄忠60岁跟刘备混；德川家康70岁打天下；姜子牙80岁为丞相；佘太君100岁挂帅；孙悟空500岁西天取经；白素贞1000多岁才下山谈恋爱；你说你急个啥！ 下联： 盖茨39岁成世界首富；陈天桥31岁成中国首富；孙中山28岁创办兴中会；孙权19岁占据江东；丁俊晖14岁拿世界冠军；邓波儿7岁拿奥斯卡；康熙6岁登基；贝多芬4岁作曲；葫芦娃刚出生就打妖怪；你说我急不急？ 横批：人生很纠结！
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11.22转点笑话 凄凉 有一种凄凉叫做这道数学题已经超出了我语文的理解范围。 款式 说我“暖男”不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗？ 迟到 女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！” 男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！” 女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！” 男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。” 女：“汪！” 初恋和老婆 初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆，老婆这两天出差，又让初恋过来监视我。 问老婆为啥？她说：“你俩反正曾经在一起过，多一次两次无所谓，我能接受…” 卖票 黄牛无处不在，无所不能，自称什么票他都能搞的到。直到有一天，他遇到了单身狗。 单身狗：“我就要个女票！” 后果 老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？” 小明：“生二胎。” 谎言 “我就逛逛，我不买”是不是女版的“我就蹭蹭，我不进去”呢？ 随之而来的还有“我就放进购物车里，我不下单”、“我就下单，我不付款”和“对不起…”。 酱油 老王出差回来，看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？ 儿子：“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。” 老王转向老婆怒道：“是真的吗？” 见老婆无言以对，老王又骂道：“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们！” 驾照 老公催着老婆考驾照。 老婆激动的说：“你是不是再给我买辆新车？” 老公微微一笑：“想的美，你驾照是拿来给我扣分的。” 表白 一男子和一女子在公园表白，大伙围观。 男的说：“我爱你！” 女的答：“我也爱你！” 有一眼镜男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！” 男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！” 眼镜男说：“高三的吧，我是教导主任。” 感悟 能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天挂了呢，就不用做了，多好。 欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人挂了呢，那就不用还了，多好。 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天挂了，就不会浪费了，多好。 缘分 哈尔滨王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。 气愤不已的宝马女打电话叫来男友。 见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。 ——这竟然不是段子！ 报不报 善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！ 教训 我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？” 网购 上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。 看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？” 原因 华山之巅，白发长须老者道：“敢问列位英雄，都是为谁断臂？” 武松抚刀：“歙州方腊。” 独臂神尼：“明君崇祯。” 杨过黯然：“义妹郭芙。” 老者叹气：“国仇家恨，各有一番伤心。” 又见一白净女子亦独臂旁立，不禁大奇，询之。 白净女子淡然回头掩面而涕道：“杭州马云！” 骚扰 商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。 美女瞪着我：“你先出去行吗？” 约会 小明在漫展上约到了一个妹子开房，进门后小明对妹子说：“其实我还是处男哦。” 妹子低头害羞道：“人家也是啦。”
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