Luo卯卯_
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女孩啊，好像做了一个很长很长的梦，又幸福地醒来 很久很久没有再上贴吧，也很久很久没有再记录自己的心情，今天闲着无聊，趁着上班摸鱼时，突然想回来看一看，没有什么变化，这个空间像是被时光尘封了一样，一个曾经悲伤的、愤怒的、无力的女孩，写下的那些字句，也都渐渐消散在时光里，再也没有泛起任何涟漪。 这个女孩，经历了一些悲欢离合与人生的起起落落，爱过、哭过、恨过，期待过、也落空过，但始终没有向命运与社会规则妥协，也没有在人生的低谷放纵自己，终于学会了如何爱自己，又重新积蓄起往前走的能量，尝试开启新的人生，会不会我也可以成为更好的人呢？ 女孩或者女人，仍然对未来的自己充满着期待。 现在回头看看，得到的都是侥幸，失去的都是人生。我是多么幸运啊，爱过、哭过、恨过、落空过，但仍然期待着。 30岁的我，就像做了一个很长很长的潮湿的梦，醒来后阳光暖暖的跳跃在脸上，鼻尖是舒服的、干净的、晒过阳光的被子的焦香气味，睡眼惺忪间，觉得自己好幸福啊。 ——以此致敬30岁之前的那个女孩，谢谢你一直那么努力，没有放弃过自己。30岁之后的人生真的很精彩，你会喜欢的，也一定会很幸福今天下午深圳的阳光很温暖，很想说点什么给自己听。
感冒了 人一旦生病起来，真是很矫情，感觉身心疲惫。 27岁之后，感觉越来越疲惫，也越来越迷茫。 人生已经过去很长了，但是我还是没有找到自己想要的生活。 难道这就是我想要的生活吗？并不是啊。 但是那种说走就走的旅行也越来越寂寞，一个人走遍万水千山又怎样，那些经历却始终无法与别人分享。 也不是没有想过向现实妥协，但是尝试过后却发现不适合自己。 我的内心深处，始终还是希望能成为不一样的人。
其实我想要的人生很简单 自从家里的资金周转不开后，经济压力越来越大，至今已经三年了。 很多时候我不太愿意和别人说起这件事情，不是家丑不可外扬，而是你说给了别人听，又能做什么？ 这个年纪里，周围的朋友都和我一样，要么月光要么买房，我并非不相信友情，但是在涉及到利益的时候，一切东西都是充满了风险和脆弱的。 不仅仅是友情，家庭关系也是如此。 我拼命地逃离这个家庭，冷漠得一个月不打一次电话，很多次在电话里，被母亲责怪我没良心，这些都无可厚非。在母亲面前，我是不能示弱的——她也只有在这么一个遥远的女儿身上能得到支持和依靠。 每次看到她的手机号在屏幕显示时，我的内心就开始浮现出焦躁，听她说家里的经济如何如何，听她说父亲如何如何，这一切的一切，都让我想扔下手机疯狂尖叫。 我的身体越来越不好，开始出现胸闷、失眠的症状，我自己知道，或多或少，与我的这一切经历有关。 我才慢慢直视自己，原来是个脆弱得不堪一击的人。 昨晚与一个陌生人聊天，终于还是忍不住把这些讲给他听，听到他说：“你父母不应该把关于钱和经济压力的事情告诉你”时，我有一种想要流泪的冲动。 突然发现，我所祈求的不过是有一个人能看到我的脆弱，体谅我的敏感而已。那些所谓的加油、不要放弃，我已经听得厌倦了，现在只想听到有人告诉我，你不用活得那么辛苦，你可以按照你想要的人生自由散漫地生活。 我只要这一句就够了。 真的希望2020年的时候，一切可以好起来。 三年了，吃了那么多苦头，也请让我的人生甜一点吧。
情诗二三句 原谅我见风想你，见雨想你 见到这世界上一切新鲜或一尘不变都想告诉你
拔了下面两颗智齿，很疼，还缝了针。希望这是最后一次拔智齿了。 拔了下面两颗智齿，很疼，还缝了针。 希望这是最后一次拔智齿了。 我最讨厌的就是隐隐作痛的感觉。 太讨厌了。 虽然知道明天脸会肿，但还是希望不要肿得太明显。
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