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爱你的人一生无悔
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看别人的人生,想想孤独的自己,总觉得有些可笑。文:cheese不沾奶酪还是美味的芝士 重度失眠的那个晚上,我终于又按耐不住,拿起了笔,打开了尘封的日记本。 我想看看当年的我,对于那件事,到底写了些什么。然而结果,我又失望了。 我的心思居然连自己都不愿意多写一字一句,换句话说,我对自己都隐瞒了。侥幸,当这件事快要结尾之时,我发声了。“我难以压抑自己的内心了,我想要逃离。” 回忆泛滥成洪水的时候,我一遍又一遍地叮嘱自己,请不要再想那么多了,越是疼痛难忍,就越容易瘙痒。在你瞳孔里所见的百般的好,以及你想要迫不及待地百般讨好,你心里的那道坎,就像种下的蛊虫,忘得越快,陷得越深。我想,我只有注射一剂“阶段失忆”才能让我停止千百种的脑补和想象。 然而,现实终究是现实,结果之所以变成那样的结果。只有在当时是最清楚的。你多少遍的后悔和绝望,都只是他对你洒下的“宽容散”所起的作用。 我庆幸遇上了这位在世安拉,让我难以走入或被难以走入,成为遥不可及的一缕仙气,我懂了很多人在当时那样的年龄根本难以懂得的大道理,我饱满的精神世界甚至让我感到一丝得意和骄傲。可我现在慢慢地开始痛苦和绝望遇到了这样的“终结者”,我的灵魂被抽空,没有见到圣主的光明,让我何其颓唐,我尽我所能地“灵修悟道”,可我缺块豆腐饱腹,或者说,连一头撞死的能力都没有。 隔靴搔痒,越挠越痒。我开始写2016的感想,这对于失眠非常有效。然后我开始抄写书本上的内容,一遍一遍地在深夜炖一碗鸡汤给自己服下。走到哪都是碰壁,想到哪都是回忆。我只想让自己能够静静地沉睡。 就算现在的我费尽所有力气,暂时还不能逃离,甚至惹怒朋友,打击身边的人,我也不想停下一颗跳动的心去感悟新鲜的力量,容我与世间背道而驰一会吧,就一会,真的想对你们说一声抱歉,如果你不能帮助我就远离我,我非常爱你们,控制不住的我在正常的时候真的想抱抱你们,新年快乐,你要快乐。 峰哥尽心尽职地举例子循循善诱,而我只能一味地打比方,我不想戳破自己,也不想让人为难,翻个白眼,与烦恼告别。 我比较词穷,读过之后就表达了两个词“孤独”、“向往”,有一丝难以理解却又意犹未尽,很多时候,我们受伤,感觉到了这世界的残忍,也没有救世主可以依靠,只是常常徘徊在自己的世界里,没有人进来,也就没有人出去,世界只剩下一个你,你也就是整个世界,那样的时光很漫长,也会感悟。转错的弯,流下的泪,滴下的汗,全都会让你成为独一无二的自己,这就是向往。在漫漫的道路上,我们并不是怀有着某个希望,只是做好了随时接受希望的准备,那也就足够了。 当世界只剩下一个你,静静的,缓缓的,多好。
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