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【我们很爱很爱你】七日纪念---忘了我的我 很巧，从入院到出院刚好七天  这七天好象穿梭过了一个阴谧的空间，    出来，似乎已经失忆,心空了...   戏剧总是发生在我身上... 一个人孤独地仰卧在病床上,手机很安静,不敢去看隔壁床的温情相伴...  笼罩着我的只有悲哀,所有曾付出的爱,都是无情的讽刺... 最后还是只有凄惨的我 一个女孩轻轻擦去我悄然留下的泪水 穿着粉色天使装,笑容好亲切 接下来,她让我奇迹好转,不需再进手术室... 但最后一天,却因为鬼使神差的失误, 差点亲手把我送到天堂... 我活了,她却失去了难得的工作机会... 电影般的情节，却那样真实折磨我 我坚持出院了...可以把一切都当成梦了 但心也空了 论文交了，想出去走，到处走，哪里都好 想想，让我想想 忘却，让我什么都不要在想 乱了 谢谢那个发短信关心我的甜心 那也许是凄凉中唯一的一点光亮 日记还是待续吧... 或许我不在信守承诺 我想先学会爱自己 祝福。。。
【我们很爱很爱你】告假，告假。。。医院小住几天，爱欣日记待续 欣如，各位亲爱的甜心，昨晚我被送医院了，因为肚子疼！慢性阑尾炎，呵呵。。。医生说最好开刀，我还是很怕啊：），就决定先打吊瓶看看，但医生说要住院，以免有危险，怕变急性的，穿孔），我趁回来拿衣服的时间，给大家说一声。。。少则3，5日就出院了，如果手术了，就一个星期多吧，小手术，没事的。。。等我啊！
【我们很爱很爱你】梦回关东 不经意哼哼起了关东小调，象我这个年龄还会哼关东民间小调的已经不多了。忘了是跟谁学的了，我姥姥还是小时候家里那台老旧的匣子（收音机），总之我喜欢，甚至我觉得东北的许多民间小调还有二人转在韵律上可以和R&B媲美，当然唱的人要拿捏好才行。 从超市买好多葱、葱伴侣，这两天每天都吃大葱蘸大酱或是小葱拌豆腐，愣是把顽固的感冒吃好了，刚上网看到一些关东情的文章，感觉太亲切了。。。想家了，想东北的冰天雪地、想姥姥下的黄豆酱、想土豆拌茄子、想念“超着袖"打"滑次溜"的时候,怀念冰天雪地间炙热的关东情...
【我们很爱很爱你】 感谢小黑 小黑，仔仔细细地看过你的心得了，我真的没想到，你对这部公益片到现在还保持着这样的热情推崇的态度，说实话我真被你感动了。不得不承认台湾的国民教育做的不错，从你身上就看出来，大陆虽然说最近几年大学连连扩招，上大学的人多了，看似教育水平提高了，但整个社会处于一种浮躁状态，一切都充满着功利色彩，国民整体上并没有跳出狭隘无知的小圈子。(我这么说可能有点过了) 每一个大陆的孩子都有深刻感受，学习就是出人头地的一种途径，各个阶段的教育都是以应试为目的，每一个家长送孩子上学想的都是成绩好，将来有份好的工作，而在台湾或其他地方，可能更多的是希望孩子能有健康的人格和全面的能力，在激烈的竞争中,能成龙成凤者毕竟还是少数,在大陆似乎只有天堂和地狱两种选择,因此每个孩子都面临巨大压力,也因此引发一系列问题. 我自己是稍微有点例外的人,我成绩一直不错,但小时侯却被认为是一个"不听话"的孩子,比如老师讲公开课让大家背答案我就是不背,觉得没劲.我的过于有主见来自与母亲的教育和某种天性.这不是在夸自己,因为我自己因此付出很多代价,我甚至怪过我母亲不了解社会,当初为什么要教育我正直、善良、有责任心，使我在这样的一个环境里的生存几乎是挣扎,挣扎与自己的良心与社会的功利之间,现在我不得不去做一些"适应"社会的事情,但无法做到心安理得,身边的庸俗势力风气让我厌恶不已,还有与人合作也很困难,认真的我与那些懒惰散漫,急功近利的人根本无法互相理解,这其中的痛苦无奈就不说了，最后的方式就是行动上适应他们，再暗暗地多做些，把事情做得完美。我曾经试图去改变，一个老者对我说，不要改，成大事者必有你这样的个性。 我平时很少去表这些言论,说了我就没得混了,被当作神经病，或者被认为是非常虚伪.我很感谢你,感谢你用心给我们这些大陆人推荐这样的公益片,我不认为这能改变些什么,但你努力去做了,有点愚公移山的伟大,真的,尤其是跟我们身边那些自私冷漠的人相比,你真的非常可爱.有你这样的人，我突然感觉到一阵温暖,等我毕业以后和你一起做公益吧.生存
【我们很爱很爱你】我想我不够爱你 （博甜） 默念着你的名字,虔诚地的抛出古币,大师说那是一段非浅的缘分。没有去追问天意，让我们在哪里相遇，再从哪里分别——已经这样爱你。不知道那是怎样的安排，你是在我噩梦醒来时，窗前略过的微笑的天使？还是我是在你寂寞孤独时，转头可见的温暖的注视？
【爱如心不变】发往天堂的邮件，关爱他们——更孤独的孩子（博甜） 亲爱的欣如、甜心，请原谅我在欣如生日的附近，发一个跑题的帖子，因为刚刚看看到灾区那些孩子现在生活的画面，很想为他们做些什么，除了微薄的物质上帮助，只能在咱贴吧发个帖子。 灾难渐渐过去，请别忘记关爱他们，他们的路还很长，很长。。。我和他们有着同病相连之处，但我比他们幸运，因为他们面对的已不只是失去亲人的痛苦。下面是我在母亲节写的。。。就算诗吧，寄到天堂的，发到这里给大家看，无意显示拙劣的文笔，只为让大家能了解那样一份心情... 我已经29岁了,尚且如此,他们呢?
【爱如心不变】寂静实验室里走过2007,一切依然在继续 电脑里播放的跨年演唱会里,已经high到极点,我却平静的看着时钟跳过0点,一年就这样过去了吗?我很想在2007的最后一天特别的做点什么,却找不到任何让我兴奋的内容.2007这一年,总觉得有些不完满,一路奔跑,却仍然没有追上心里的那个目标.每一个新年的开始,大家都在相互祝福,而每一年总还有人的生活里上演着失败与失意.2008是让我直觉到希望的年份,2008我也有一个美丽的约定.1998年压力重重的我终于从那个破旧的复读班教室走进了大学校园,十年以后,如果一切正常,我将在这一年拿到我的博士学位,我将开始人生的一个新的起点,也可能会有意想不到的情感际遇.从不奢望上天会给我太多的好运,我已经准备好全力以付,所以我只求上苍给我公平,只要付出等于回报. 这一年几乎每天都在做的事情,就是来这里,对这里已经有了无法割舍的情结,昨天与今天,2007与2008都没有什么不一样.一切都沿着昨天的路径在继续,也包括这份爱,愿与大家共续爱欣之旅行.希望新的一年大家都对周围的人有更多的关爱、理解、包容、信任，因为我深刻体会到这些会给自己带来多少轻松和快乐，祝每一个甜心新年快乐！ 博甜
【爱如心不变】博甜和你们在一起 不知道这个帖子可不可以发上去.一年多的时间了,和你们一起走过寒冷、走过酷热..现实中遇到很多无奈的时候，会不自觉地到这里找到些安慰，我知道好多甜心和我一样爱着这个大家庭，我不敢说永远，也不知道这个家还会存在多久，希望更久，更久..... 身边很多人会说我和我在一起安全感,我很愿意把这份安全感也给你们,有个聪明沉稳的博甜和你们一起啊,呵呵. 我正在冲刺我的博士学业,我正在争取好的事业起点!对了聪聪,我不是学生物的,我是学环境工程的,设计污水处理工艺和污水处理厂,很实用也很有前景的,我的目标:学术与产业并进,成为受同行肯定的教授,并拥有自己的公司. 我会在2-3年内实现我的第一步目标,也会全力支持欣如,一直坚持的甜心,如果我能实现我的目标,邀请你们到我的公司上班,就冲你们的执着劲头,哈哈,不是天方夜谭啊,大家坚持啊...
【爱如心不变】【2007/11/16】今天我也签个到 刚给欣如写完一段长长的留言,一看都快5点了,希望她能有时间看到,熬夜的滋味是有些不好受,冷啊.今天我先来签个到,然后要回去睡了,因为明天我还有好多事情要做,祝欣如和每个甜心拥有快乐的一天.博甜
【博甜的爱欣情怀】永远有多远 又在听〈陪我看日出〉，听过李璇比赛时唱过，当时就很喜欢。昨天傍晚一个人走在路上时，这首歌轻轻地飘出来，一下子放慢脚步，静静的听着，晚风吹起头发————憧憬、期待、温馨、幸福还有一丝丝无奈与酸楚，很多感受同时涌上心头。很简单的歌词，很美的意境。我多希望我最爱的女孩欣如，能走在一条雨后清新的小路上，有一个人可以牵着她，穿过雾，陪她看日出，爱她，保护她，守侯她一路的微笑和平静，永远这样走下去。 “永远”这个词太容易被说出，一时激动之后，习惯性的措辞中…….然而个词在我心里却是最重最重的承诺。我恋爱过，彼此不止一次说过永远，最后还是分手了，当那个女孩哭着对我说：我们真的没有缘分走到永远吗？我才明白曾经的不负责任的“永远”的承诺对她的伤害有多深。常常翻看很久以前许多旧日朋友的信件，上面也写了太多的“永远”——曾让我坚信不移的永远，然而当彼此的消息渐渐远去，当电话那端的口气渐渐陌生和冷淡，当生日的祝福越来越少，最后就只剩自己去吃碗面的时候，我感觉到曾让我因深信而满足的那些没有到永远的永远带给我多大的失望！ 从此我不轻易对别人说永远，也很怕别人在没考虑清楚之前就对我说永远。你可以默默地爱一个人，不过在让她（他）相信你永远的承诺并真诚地爱你之前，一定要想好你说的永远到底能有多远。没错，爱是自由的，但不能自由到没有责任。
【只要有你】博甜的博文--过年 很久很久没有发帖子了,不是因为忙,是需要心情吧.今天是大年初一,当我来到贴吧,看到几乎天天都可以看到的,现在依然还在的名字时,心里突然很感动,我无法想像欣如的博客不再更新,欣如的贴吧不再出现很多熟悉的身影!其实对那些每天固守在这里的甜心们是非常佩服和感激的,真的,不管你们多大,我都给你们鞠个躬! 新的一年,我真的会很忙,不过我会尽量每天来贴吧,我还是坚持我的原则,不会随便的顶帖子.但我会定期把自己的一些心情感想之类的发到贴吧,让我们彼此更好的相互了解. 还有就是,有读书的甜心如果遇到学习上的问题(数,理,化,英语),可以发百度消息给我(xuweijilin),一定尽量帮你们解答! 过年了,一直盼望着回家过年,但是真的回来了,很多感觉都不对了,当年的孩子都长大了,有了自己的烦恼,也发现朴实和庸俗似乎有点难以区分了.现在的年味也越来越淡了,很想让一些小甜心,看看我小时候是怎样过年的,看看地地道道的东北年.下面一篇文章是我在回老家之前写在自己的博客里的(地址保密),那段心情不好,回忆一些往事,寻找一点慰籍吧,有点允长,以此纪念过去的我的东北的家. 发了,不要砍楼啊.下贴开始.
【王欣如收】南京，与你在一起 好久没在帖吧发帖了．给欣如写封信，大家不要砍楼，谢谢．　欣如： 本来想把这封信发在你的博客里，看了大家对南京的失望，心里痛痛的，不是因为自责，我没有自责，你的南京之行让我很满足。当我写这封信的时候，你已经飞离南京。昨晚我睡的特别塌实，因为我知道你和我在同一座城市里，而且相距很近，今天早晨醒来，心里有些酸，我知道这短暂的相遇就要变成回忆了。我很想去机场，站在人群再默默地看你一眼，送你离去…..但我没有去，会很难受，不知道为什么，想想都会很难受。不知道在南京的日子你是不是真的感到那么孤单，相信我，2006年12月2日晚上7点40分到10点50分我一直和你在一起，当你出现在舞台上的时候，有我使劲地为你挥舞荧光棒，我一直默默的坐在那里用我的目光陪你，和我同去的同学说尽管我没有疯狂的呐喊，她却看出我对你的感情是那样的深沉，我的门票的座位号是2楼25区1排D号。送的花你收到了吗？是19朵白色玫瑰（不知道花店有没有有改变颜色），因为19岁的你在我的心目中就像白色玫瑰一样，纯洁、清馨、美丽。
【博士甜心】 用什么样的方式去爱她 不知道看过多少个甜心多少次对欣如说多么爱她。我很少说这个字，27年风雨沧桑让我知道这个字有多么沉重。第一次恋爱，那时不满20岁，每天对她说“我爱你”，恨不得24小时让她守在身边，她说那不叫爱，叫自私。第二次恋爱对我来讲才是真正的付出，虽然它最终还是被许多无奈吞没，我仍感谢那段感情，它让我学会了宽容、奉献、牵挂..幸福的感觉就是：下雨了，默默的出现在她身旁为她撑一把伞；天凉了轻轻的在她身后给她披上一件外套；在她的逼迫下吃掉自己最不爱吃的东西...很少再说“我爱你”而更多的是“没关系，还有我”。爱的内容很丰富，让我了解爱的意义的也不只是爱情，更有那一分至高无上的亲情。18岁那年，与我相依为命的母亲突发脑出血，医生说只有1%的希望，因为是脑干出血，即使治好也是个植物人，一个护士对我说，听说你是一中的高材生，如果治好了对你可能是更大的不幸那意味着你必须放弃学业去照顾她，那时我还差4个月高考。我只对那护士说一句话，对我来讲最大的不幸就是没有机会再孝顺她。只要她能活下来，我可以放弃自己的梦想，放弃自己的生活，用她给我的生命去爱她。而我的母亲在昏迷的一刻说的最后一句话是：“把房子卖了，上学！”她坚强的挺了3天，是因为她对我不舍；那天清晨她悄无声息的走了，眼角流着两行泪，她昏迷后不能说一句话，但我明白她是不忍再连累我。送她走的时候，我没有痛哭流涕，我要告诉她我没垮，也在那一刻我们母子俩完成了心底深处最后的爱的对白。爱没有苛求，只有无怨无悔的奉献。
【欣欣向如】红网票数的意义-回"红网摆设论" 一个大甜心发帖说,因比赛结束顺序不同,红网的投票可能有失公平,所以认为红网投票没意义,只是个摆设.我有不同看法,拜托大家仔细看看!
我的帖子"栀子花香过,博士成甜心"被删了? 自己的做的课题进展不错,今天可以闲下一天,一大早就上网来发帖子,结果帖吧出了问题.下午发现帖子不见了,不知到是什么原因,心里有点发沉. 其实帖子存在与否与我本身并不重要,我只希望用我的真诚去引起更多人的共鸣,来支持这个曾经让我心动的女孩. 不管怎样,"千纸鹤,千张票的"的承诺我一定会实现. 希望欣如一路顺利!
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