WithLiYin的个人资料

【笑话】你听justin bieber呢吧？妈妈进来说，你听justin bieber呢吧？？女儿，没，我看A片呢妈妈：哦哦，那就好。

学校一帮男生人手一双筷子上厕所高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！筷子。。

到底哪个好？坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

这下忍出悲剧了高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我:老师，我拉肚子，要请假。　　老班:你去买药？　　我:不是，我吃过了。　　老班:那你去上厕所？　　我:我去换裤子。

剩下的结果不都一样吗杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？” 　　工人回答：“这有什么好紧张的？！” 　　杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？” 　　工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”

这样的爱情也是怪艰难的长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

【笑话】看来猪脚真的不帅啊在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？” 她摇摇头说：“不喜欢。” 我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？” 她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

【笑话】我是一毛不拔的铁公鸡有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

不会唱怎么知道我跑调了 kimi：“***会唱《小星星》么？” 林志颖：“不会啊。” kimi：“那我教你好了。” 林志颖：“好啊！” kimi："Twinkle twinkle little star how i wonder what you are " 林志颖：“你有跑调哦！” kimi一巴掌拍在林志颖脸上：“***不是说不会唱么，怎么知道我跑调了！”

意思是你有话站起来说杜海涛问禅师：“大师，　　世人说给韩国明星下跪没有气节，　　丢了国人的脸。我该怎么办？” 　　禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。　　海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，　　用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？” 　　“我的意思是你有话站起来说，　　别老跪着了地上拔凉的！”

普通话不标准的后果我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

凑合着吃吧！女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。

和一姐们去KFC 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！”

【笑话】我：挺稳定的，一直都是狗！朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。

最好先去查查他的邻居一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！” “好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。” 那个警员疑惑地问：“为什么呢？” 克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”

对不起，您握错手了在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”

【笑话】我以为你是检票员一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

你说丑的那个是我！！！和爸妈一起翻以前的老照片。————我爸指着一张我妈年轻时候和闺蜜的合影:你看你年轻的时候多漂亮。又指着旁边右边一个说xxx就太丑了。我正佩服这个马屁拍的好，我妈脸瞬间黑了，怒吼道，:你说丑的那个是我！！！

我和我老婆谈恋爱时看电影，播的是金陵十三钗，喵的进去看的时候正是日本兵强豆蔻…我去，满面通红我想拉着她出去，结果她说，先把这段看完…

【笑话】，大哥，我们后会无期啦，拜拜。有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。他:刚才你踩到屎了。我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印，天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。

【笑话】今天我们班体育考试今天我们班体育考试，要把鞋脱掉称体重，我们班上一个男生的鞋垫，吸引了我的眼球，那鞋垫是，白色的，前后都是圆的，两边还带着两个小翅膀。。。这位同学，你的鞋垫，，垫这舒服吗？

说了一句终生难忘的话想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话:这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

这样的兄弟我交定了本人开店由于资金周转不灵，向朋友借钱，向自认为比较好的朋友借钱都没有借到，最后向一个我看不起的朋友借了3万事后两个月后我得知他吃了两个月的泡面，后来得知他100块钱坚持了两个月，这样的兄弟我交定了。

黑人不说话你当人家不会普通话呀两个中国学生走在纽约大街上。　　前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。　　一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！　　另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！　　这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！　　两个中国学生：我……

【笑话】长得丑就应该多看书大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子。。。

我只是找个处女座的啊非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……”话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

【笑话】是谁在宿舍刷锅呢宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

媳妇问我是啥，我回了句*** 话说跟媳妇看照片，看见了羊驼，媳妇问我是啥，我回了句***。。然后回头看见丈母娘一脸异样的瞅着我。

【笑话】媳妇问我是啥，我回了句*** 话说跟媳妇看照片，看见了羊驼，媳妇问我是啥，我回了句***。。然后回头看见丈母娘一脸异样的瞅着我。

【笑话】我和男友的趣事。昨天和男友在家，突然听见外面关门声，男朋友一脸淫笑看着我说：老爸他们好像出去了，要不咱们……然后我们就各种放肆啪，放肆叫！事后到客厅倒水喝，正巧撞见他爸，那个尴尬啊……我来了句:叔，原来你在啊……原来你在啊……啊……

下次记得自己带钥匙啊！下班回家忘带小区门的电子钥匙，便让保安大爷开门，大爷很耐烦的说：下次记得自己带钥匙啊！我脑抽的回道：恩恩，下次一定带开门狗...

怎么现在不打了？儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！儿子：....

没看到我干洗了吗公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗？可以再去打啊。他说够了不用了。吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有洗直接放起来了。就问为什么？他说没看到我干洗了吗？年纪轻轻的一点不懂的节约用水.......

【笑话】应该去送个手绢去人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。　　那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过去送个手绢，安慰安慰！” 　　我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。” 　　同事大笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！” 　　我：“对咱‘这么好’，必须滴。”

【学日语原来可以这么搞笑】你好（哭你一起挖），我回来啦（他大姨妈），哥哥（哦尼桑），可爱（卡哇咿），怎么（哪尼），你好帅（卡酷咿），加油（刚巴黎），太好啦（有疙瘩），早上好（狗炸一玛斯），谢谢（啊丽嘎多），为什么（男的诶），晚安（哦压死你）

离十还远着呢！我家熊孩子一到晚上就精神。我跟他说：以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。到了十点的时候我看他还在玩，就问他：你怎么回事儿？熊孩子指了指表说：麻麻，我把短针指到3了，离十还远着呢！

就你这智商还是睡觉吧！同桌在班主任的课上睡着了，班任说：那谁，23题的答案是什么？我在一旁小声的说选B，同桌笑了笑说：老师，选B。班任嗖一下的走过来说：恶狠狠的说，23题是填空题，就你这智商还是睡觉吧！！

【笑话】你看看我白不白啊妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：　　“老公，你看看我白不白啊！” 　　丈夫明知道不是很白，　　可是每次为了不惹妻子生气，　　他都说声：“挺白的！” 　　可是这次丈夫实在受够了，　　说：“白！很白！**的白！”

我说错了什么？同桌的头发有点自然卷，我老说他的头发像狗毛，有一天，我拔了他的一根头发问后桌的女同事说这是什么毛？突然，她给我一巴掌说：臭流氓...我擦，我说错了什么？

我是有多不值钱呀前几天去县城找老婆，　　到地方把摩托车车刚刚停好，　　还没来得及下来。　　一小车直接把我和我的爱车　　送到２米开外的地方睡下了。　　我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住，　　说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！” 　　话说我是有多不值钱呀！

【笑话】你这是怎么做到的我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“１加１等于？”，“汪汪！”； “２乘３？”，“汪汪汪汪汪汪！”； “９开平方？”，“汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫……

烟瘾犯了。。。周末休息我们在沙发上看电视，我说：亲爱的拿点水果来喂我吃。说完他剥了根香蕉塞到我嘴里，我生气的说：塞这么深想噎死我啊。他笑着说：昨晚你不知道多开心呢？我瞪着他说：荤菜和素菜能比吗……

【笑话】早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

公交车上发生过的有趣事情。某穿校服男生在讲手机像是在和小女朋友吵架一开始，公车上的人见怪不怪　　直到男生大声对手机说道　　“你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！” 　　顿时，整个公车安静了下来= =

是时候告诉大家我喜欢谁了某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵，各表一只。几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

男孩对女孩表白的故事。女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝:除非你是世界上最后的一个女人…… 失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子... 后来，男孩终于和她走到了一起,男孩温柔的抚摸着她的大肚腩，轻轻的说:没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人⋯⋯

会拍马屁就是好呀一天刚开完会，局长，副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其实：“呵呵。” 　　副局长慌忙应声：“局长，不是我哈” 　　电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。　　没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

真会考虑我们的感受厂有个小食堂，但里面是分类的，　　像我们这些一线职工，　　每天就是白菜土豆大米饭，　　中层管理人员就单独有小灶。　　一起吃饭时，见他们大鱼大肉，　　果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。　　最后多次向反应要求改善伙食，　　终于得到老板重视，几天以后，　　食堂里多了一道厚厚的帘子。。

你恐怕连这一杯都喝不上了！一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。 “真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了！

【笑话】你这怀的该不会是唐三藏吧一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧

和同桌吵架的后果一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

平常我是开推土机的一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

老师来了都不知道让一支老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”

【笑话】你能考上大学，除非这本书自己飞回来··· 有次经过隔壁班，突然一本书砸出来，当时的我很气愤，想都没想便砸了回去。没想到他们班里的同学们突然开始爆笑。我有点纳闷有什么好笑的，后来我才知道，他们班主任在训一个差生：“你能考上大学，除非这本书自己飞回来···

隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？” 女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”！小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了” 女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。

活的不行，死的也可一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。