小帆神 老白临时用吧
我爱你,多保持联系^^
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喵喵喵 hello 我错了 唉,现在你们在哪。 即使过了快一年,这件事情我还是很难放下。我从2023年四月份回来玩卧底到2025年三月份离开这里,这两年真的是比较快乐的一段网络时光。我从来没忘记过在这里发生的任何一件事,遇到的任何一个人。 从三月份发生事情,到成为众矢之的,再到我选择逃避的这段时间,我从来没觉得我自己做错了。我不想背负这种罪恶感,我觉得这只是网络,做错了事情无非就是被骂,我不知道我为什么需要面对,我也不觉得我需要道歉。或许我只需要离开这里,找到一个新的小窝,找到一些新的朋友,或许一切就可以重新开始。 离开这里的那段时间时间,其实我挺恨所有人的,我伤害过的人对我是愤怒也好失望也好,我都不想去面对,我觉得起码在我们关系还未破裂的时候,我没有对不起你们,我把你们真的当做真实的好朋友。至于我没有伤害还选择离开我的人,我觉得他们只是墙头草,或许他们也本来不是我的朋友,只是这个圈子太小了。或许大家都没怎么把网络世界当真。 我不知道是不是真的还有人在恨我或者讨厌我,或许从我逃避不久开始,大家就淡忘了这件事情,或许这只是一件很小的事情,或许只是一个笑料。 但是直到有一天我发现,我从来没忘记这件事情,这几个月,从一开始的逃避,到后来,我说服自己,是我对的,大家其实都是错的。素描为了报复我选择这种方式,所以我没什么好愧疚的,我只是被人害了,被一些本来就讨厌我的人落井下石了。当然对于感情问题,我觉得过去这么久就没有谁对谁错了,所以我不想过多赘述,我在感情有做错的事情我可以大方承认。 所以我真的不知道为什么,即使对我来说这只是网络,但是这些事情带给我的阴影真的一直笼罩着我。我选择与卧底切割,虽然真正在意我的人也没有几个,但是几乎每天,我都会想起,我还在互联网某个角落欠着一笔债,或许我伤害的人有些不在意这个事情了,有些也不会选择原谅我。换言之,或许这笔债没有人会追讨,但我还是没有办法搬起这块压在胸口好几个月的石头。 大家都说这只是网络,别把互联网的事情太当真,可我付出真实的感情,伤害了真实的人,即使隔着屏幕,顺着网线,我能感受到一种很真切的凝视,我告诉自己我做错的事情都不叫事,我没骗钱没跟谁上床,我无非多说了几句话。我越这么告诉自己,越感到不真实,感到局促,或许我真的是错的。 真的很感谢小皖都美竹她们能在我最煎熬的时候能选择相信我,站在我这一边,给我一个地方呆着,让我感觉我还是有一些好朋友在互联网。但我心里也明白,或许只是我没有来得及背刺他们,或许只是我还没想好怎么背刺他们,不是他们选择接纳我,而是我还没有伤害到他们头上。 我总是告诉自己不要报复,不要报复,潜意识里,我告诉自己是别人在伤害我,所以我不要报复别人。但是事实上伤害别人的一直都是我。我伤害了续集,伤害了纹理,伤害了咕嘟,伤害了很多很多人。我从来没有忘记过和大家一起玩的那段时间,后来我总觉得别人变了,有的人好像不再想和我玩,有的人选择疏远我,不再站在我这边,所以我对所有人都有一种恶意,这种恶意让我走向了诋毁造谣和重伤。我不得不反复审视自己,我到底在做一个什么样的人,或许只有我一个人变了,我变得尖酸刻薄,变得小肚鸡肠,我见不得任何人好,我也容不下眼里的一粒沙子,仿佛我要带着我的道德感批判他人,才能得到一些满足感。 我真的躲累了,或许我的道歉只是说给我自己听,或许有的人不在意我是否道过歉,或许有的人早就忘记了我做的事情。但我真的躲累了,我不得不选择面对我自己了。 我对我做错的事情,真的感到抱歉,我没法将理由归结于我的不成熟,或者别人的刻意引导,祸从口出。 即使在卧底这个很小的网络世界,即使若干年后没有这个游戏,但我还是要为我做的事情做个交代,即使只是我一个人一厢情愿的对自己说这些话,演给自己看。 我终于明白人要为自己做的事情和说的话付出代价,为自己的不理智和幼稚,一直都是如此。即使没有人再来谴责你,你的良心依然会在某个深夜告诉你你曾经做了什么。 再一次向我伤害过的人表达我的歉意,真的很对不起。
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