兀邺蝣苠的个人资料

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●从吃鱼的位置看你的为人!!!（结果大吃一惊）生猛海鲜上桌啦！摆在面前的是一条大石斑，鲜美甘醇，看得口水都快流出来了，赶快拿起筷子，下手为强。可是，该从哪个地方下手呢？　　鱼头　　鱼腹(中间) 　　鱼尾　　没有特定地方，到处乱吃答案往下看: 　　测试结果：　　鱼头：说明你爱吃鱼头　　鱼腹(中间)：　　说明你爱吃鱼腹　　鱼尾：　　说明你爱吃鱼尾　　没有特定地方，到处乱吃：　　说明你爱吃鱼! 怎么样?是不是很准?? 别骂我哦，其实也是挺准的,

各大明星没人敢接的台词地点:中央戏剧学院的话剧排练场事件:一场文艺剧目的排练人物:一男一女女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈 b的．男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈 b的吧．女：（撒娇）你妈 b的，你妈 b的！就是你妈 b的！男：妈了个b的！不排了！哪个王八蛋写的词儿！

老师够阴毒，学生够强悍下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。" 老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" 三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。" 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" 三毛想了想，说："他们都是男人。"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" 三毛急了："他、他们都是中国人。" 老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" 三毛一竿子捅到底："他们都是人。" 老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？" 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。" "嗯，的确都死了。"老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了

最恐怖的日记本老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 　　老板说：“没关系，就算你50元好了。” 　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 　　老熊说：“嗯，我知道了。” 　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 　　洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了　　恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：　　…… 　　…… 　　…… 　　…… 　　…… 　　…… 　　定价：3 元

你能看出这是什么吗？（超级搞怪）

超搞笑的课堂提问!(老师快气死了) 遇到以下这些同学,课上起来可就有意思了啊! 高中时语文课！　　班上一女生读课文，当读到：“祖国啊，我的母亲。。” 　　班上一喜欢她男生马上回应：“祖国啊，我的丈母娘初中时，一节课始，本想问老师第几页　　话出口却成了：老师，几频道啊？　　教室静了一下就哄了高数课我的一个弟兄在高数课上 , 老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙语文课。　　老师要同学用“强”组词，一同学说：“强奸” 　　全班哄堂大笑…… 　　老师摇头示意不好。　　另一同学立马接嘴：“强奸未遂大学的时候：　　老师问一问题，平时很调皮的一男生在下面小声的回答，还答对了，老师很高兴，又进一步问了一个问题，微笑的看这他等待他回答，那孩子也很不负老师的期望，响亮来了一句：我不告诉你~ 　　　　全班绝倒，那老师平时很严肃，都很怕他以前我们初中的数学老师特固执，　　一次给我们上课的时候把一道数学题的答案说错了，　　一同学站起来纠正，那老师认为自己没有错，还脸红脖子粗的说：如果我错了！我把这一块写了答案的黑板吃下去！　　结果我那同学也不是省油的灯，也蛮高调的跟老师在争执．．．　　　　．．．．．．老师说，好！那我们就重新来做一次！．　　算到最后．．．老师说不下去了”嘿嘿．．．这个．．” 　　　　我同学大喊一声”你NND，把黑板给我吃下去！” 　　　　全班哗然．．．这些同学要是凑到一起上堂课,估计老师立马就得跳楼!!!!!

一个经典的笑话。美国人，英国人和中国人比枪法。让日本人脑袋上顶个苹果。美国人一枪打碎了苹果，转身说I:"I AM 蓝波。英国人转身一枪，也打碎了。说：“I AM 邦德。中国人连正眼都没看一下。啪啪两枪把日本人毙了。然后说I AM SORRY 。

百度和Google的恶搞!! 今天在pop上看到了，觉得挺搞，写上来分享分享！！首先是GOOGLE的变态，大家熟悉的GOOGLE，网址是www.google.com 但是，谁能想到他们虽然还有另外一个域名： http://www.mamashuojiusuannizhucedeyumingzaichanggoogledounengsousuochulai.cn/ 域名是拼音，翻译成中文是：“妈妈说就算你注册的域名再长GOOGLE都能搜索出来” 于是百度坐不住了。。。也变态了一把： http://www.mamashuojiusuannizhucedeyumingzaichangbaidudounengsousuochulai.cn/ 中文翻译：“妈妈说就算你注册的域名再长百度都能搜索出来” 还有用baidu搜索sb依然第一个是google

[转贴]找老婆就得找个这么色的现在我讲的是我几个小老婆的事情。虽然叫小老婆可是没有任何关系滴！称呼而已！她们都是我家隔壁的几个小美女，跟我很熟了所以有的时候在一起开开玩笑什么滴！她们都叫我小老公，但是她们也都有男朋友滴呵呵！我也就不一一介绍了，我就统称小老婆吧。早上没事的时候去她们那里玩。看见她们几个在说着什么，于是我了走过去。小老婆：“小老公来了。"” 我：“是啊！你们在说什么呢？” 小老婆：“我们在研究谁的男朋友最厉害！” 我：“研究的怎么样了啊？谁的男朋友厉害啊。对了研究是哪方面啊？” 小老婆：“我们在研究谁的男朋友ML最厉害。” 我：“。。。。。。。。下午的时候没事，她们几个站在外面聊天我也走了过去，正聊着的时候。这时小老婆突然指着前面一个美女说：“你们快看！” 我顺着她手指的方向看了过去说道：“怎么了啊？” 小老婆：“她的屁股好大啊！将来肯定生小子！” 我：“。。。。。。。有一天，我跟她们说：“你和男朋友出去的时候，他看不看其她的美女啊？” 小老婆：“当然看了。” 我：“那就证明他很色啊！你要小心了。” 小老婆：“你懂什么。他色就对了，知不知道‘男人不色那是有病’不色的还是男人吗？” 我：“幸好我色。” 没事的时候我就和她们站在外面聊天。这时过来一个孕妇，挺着大肚子在那里走着。小老婆说：“我也好想大肚子啊！” 我说：“那还不容易、跟我上楼，几个月之后你就大肚子了。” 小老婆说：“要是不行怎么办啊。” 我说：“那就多上几次楼。” 小老婆：“就你那小体格还不累死你啊。” 我：“。。。。。。有天下午我正在看电视，小老婆跑了进来，拉着我的手把我往她们那屋拽。我问了：“你干嘛啊？我在看电视呢。” 小老婆：“跟我上楼有事。” 我以为她开玩笑呢。就说：“孤男寡女的我可不去。” 小老婆：“我是叫你帮我搬沙发，你还怕我强J了你啊！” 我：。。。。。。晚上的时候看见她们几个在屋里闹。我过去说：“干嘛呢，就知道闹。” 她们说：“今天晚上把你的小老婆带楼上去非礼她。” 我说：“我可不敢。” 小老婆说：“去就去怕什么，反正我也是你的人了。” 我们几个都很惊讶的说道：“什么时候的事啊，我们怎么不知道啊？” 小老婆说：“哼！不知道了吧！在我做梦的时候。” 我：。。。。。。有天我问她：“你在外面干活，万一你男朋友在外面花心怎么办？” 小老婆：“他敢！小JJ我给他切下来” 我：。。。。。。小老婆：他敢在外面花心，我就给他红杏出墙他要是真敢在外面花心，我今晚就和你开房去。” 我：。。。。。。有几天小老婆回家看男朋友去了，过了很久才回来，回来的时候看见她变胖了。于是我就说：“呵呵！最近看来你的男朋友给你补的不错啊！都胖了。” 小老婆：“那当然了！回去这段时间我都给他吸光了。” 我：。。。。。。。看完不顶,视为阳痿!

世界上至少有10件事你不知道 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10.90%的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！

女医生遇见的尴尬事~~！！脸红~~~~~ 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』　女医生听得满脸通红。　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』　『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』　女医生一听怒问：『能不能什么？』　陈先生：???????????? 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』　　想歪的人就回个贴！！做个诚实的人　没想歪的，也请大家回个贴！谢谢拉！

最新笑话,保证大笑,不笑退钱你後悔吗＊ " 有个寡妇心血来潮擦拭馈楼中找到的旧油灯，心爱的猫在她身旁磨蹭。忽然，灯怪跳了出来，允诺达成她三个愿望。「我要青春美丽、要有■万财富、要我的猫变成英俊王子！」她毫不考虑地回答。一阵烟雾过後，她果然变成窕佻美丽，周围堆满了珠宝。一个英俊的王子站在她身旁，猫不见了。王子轻轻地搂住她，她陶醉在王子的怀抱中，觉得心满意足，整个人快融快掉了，这时王子在她耳边温柔细语：「你阉了我，现在後悔吗？」西瓜与小宝＊ " 韩家小宝很喜欢吃西瓜每天都吃很多西瓜有一天爷爷看到他又在吃西瓜就告诉他说 : "西瓜性寒不可多吃 " 於是第二天小宝就不吃西瓜了妈妈觉得很奇怪就问小宝为什堋? 小宝 :"因为西瓜和我同姓所以我不吃它了 !" 妈妈 :"???你胡说八道 !" 小宝:" 我没有乱说是爷爷告诉我说 "西瓜[姓韩]不可多吃 "" 谁最丑＊" 某天.... 老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的请站起来 .... 一会儿，班上最聪明ㄉ同学站ㄌ起来。老师就问：你觉得你是班上最丑ㄉ，真的吗？这位学生回答：「不！老师，我只是不忍心，你一个人站在那........ 」幽默的阿嬷＊" 老人家走掉了（去世）因为是采用公祭的方式所以就先冰冻起来那时天气很热就有解冻後的水珠出现在身上小孙子在旁边看到很紧张的大叫「阿嬷，阿嬷，阿公在流汗耶 …… 」阿嬷跟他回答说：「嘘 …… 阿公第一次死掉……很紧张！」老师＊" 老师：假如你已有 1块钱，再向你爸爸要1 块钱後，你总共会有多少块钱？海伦：1 块钱。老师：你根本不了解怎堋算术。海伦：你根本不了解我父亲。恐怖的书＊" 小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书？」「有，当然有。」老爸说「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」「啊？不会吧？」小雪问「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」只见老爸认真的说：「结婚证书。」

[转贴]这个小偷太牛了天津某机关曾发生过这样一起案子，说盗窃实在是委屈这小偷了，因为他是应变极好的拿走的。天津某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那但那天就赶上进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，几个女孩立刻警觉起来，还没等她们说话，这小偷先发起脾气了。小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清这人来历，因为机关楼内科室众多，也不可能都认识过来。小偷还训斥到：出去吃饭不知道锁门啊！我要是小偷怎么办，丢了东西谁负责！说完小偷一把抢过门后的笤帚开始打扫起地面来，几个小闺女给镇住了，忙不迭的抢过来笤帚扫地，小偷又支出去几个女孩，让她们去旁边会议室准备茶杯去，然后自告奋勇的给她们收拾桌子，剩下的人将信将疑的也开始忙着拾掇起来，此时小偷顺手把桌上一个项链，手机抄走，一个钱包里几张钞票转眼也不翼而飞了。这时别的科室一男子路过这里，好奇的扒头张望，问小偷是谁，哪来的。小偷镇定自若，并不答茬，顺手抄起来几张纸递给他说：你来正好，那复印机修好了么，赶紧帮我复印三份，那谁急等着要，下午开会用，谢谢啦。那小伙子也是一愣，也没等问他谁要，小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。最危机时刻到了，屋子人都支到水房，就要功成而退时候，办公室主任应酬完也回来了，小偷二话不说就把空调罩子掀开揭了下来，问主任：师傅，这空调没大毛病，就是防尘罩子脏了，我给你冲冲，不过来这一趟得收100块钱。主任也是喝的醉醺醺说：谁让你来修空调的，空调没坏，你干吗的？小偷委屈的说：师傅，我大老远的出趟活也不易啊，这样吧，洗这个你给50块，我给你便宜点，别和店里说。主任怒了：嘛玩就50块，洗两下子要这么多，用不着你洗，你快走巴。小偷总是把人注意力引到无关事上去。小偷马上又装了回去，嘟嘟囔囔的还央个少给点也成，主任不耐烦：一分也没有，快走。小偷会心一笑，转身离去。众人回来一碰，原来是进了贼了。

进来何水无鱼.何山无石.何树无枝.何子无父.何女无夫.何城无市.按序每句打一字,六字拼成一句很浪漫的话..

石家庄这次又出名了。。 http://www.56.com/u33/v_MjA4NDEyNg.html#

好长时间没来吧里了。

未成年少女走光实录(附图) 放学了,都回家了!学校空无一人,都走光了!

暴强！MM真人漫画!!! DD

据说拍这些照片的人都挂了!!! D

有几个我看得笑翻过去了（绝对新鲜） ] ] ] １、还有菜吗？-- ] ] ] 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： ] ] ] “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 ] ] ] 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 ] ] ] ]碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜 ] ] ] ]吗？” ] ] ] ] ] ] ] ２、验算— ] ] ] 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 ] ] ] 案。快结束时他突然又拿出来%A

让师兄腿软的师妹中午到食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜…… 我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？ MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡) 拿腿我转身就走。 MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，那锅男同学……(欲言又止) 我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？ MM：那个，那个…… 我：(惊奇地)哪个？哪个？ MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢…… 我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？ MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？（我使劲的把小眼睛瞪成牛眼珠子） MM(恐惧之情现于颜色，以为遇到小流氓了，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？ MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？我：同学，这就是你的不对了。 MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？ MM：没有，可是…… 我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？ MM：没有，可是，那不一样…… 我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？ MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？ MM(开始发怔，呆呆地看着我……) 我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国go-vern-ment赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？ MM(低下头，沉思……) 我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？ MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。 MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际，今天的鸡腿真香啊……) MM(突然转回来，害羞地)：那锅师兄同学—— 我(差点咬掉舌头)：又怎么了？ MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？（吃人家的嘴短，还是底虚啊）十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……（都说吃啥补啥！看来我吃的是只瘫痪的鸡。）

1秒钟看出你现在的感情状况！！！好准呀 1秒钟看出你现在的感情状况在下面这几组数字中，选出一组你最喜欢的，不是选电话号码哦！Ａ：７８００Ｂ：７１０５Ｃ：８５６１Ｄ：７９０６Ｅ：８６８３Ｆ：８００５ ————————————————————————————————————————— 结果分析(结果的字体被设置为白颜色la，看时选中就ok la，） 7800－－渴望被人疼爱 7105－－想结婚 8561－－对爱犹豫不决 7906－－已有人疼爱 8683－－不想寻找爱情 8005－－渴望找个情人 pp..ss.. 如果答案还算准就回个贴吧 : )

背下来，有一天你会用的上 1、视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。随缘，但不是说不努力。每月记帐。 2、男同事的恭维就像香水-可以闻，但不可以尝。 3、没有任何事情、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。 4、即使你美若天仙，做什么事情还是要讲道理的。 5、家里的安眠药不要超过10粒。 6、学会做几个好菜。周末给自己炖汤。 7、已结婚的前男友打电话来问最近好不好—一定要高兴的大声地回答：好。 8、过去，童话故事是以“在很久很久以前.....”开头的；现在，童话故事是以“如果我还没结婚.....”开头的。记住你已经过了听童话故事的年龄了。 9、不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不必。 10、与任何人、在任何情况下都不拍欢爱之镜头。 11、不要动念头做单亲妈妈—孩子不需要父亲，但你需要爱人。一个照顾孩子的人，非常需要有人照顾。 12、有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 13、别对你的容貌担心：你看上去有多大，其实就有多大。 14、谈恋爱就像打麻将“不认真没兴趣，太认真易伤心—培养点游戏精神好不好？ 15、中年发迹而离婚的男人求婚，说不；曾经背叛的男人想回头，说不；你曾经背叛的男人请你回头，说不—已经到了这个时候，就更不必要将就了。 16、不要迷恋包装绚丽的东西。时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。 PS：17、看完帖子，不管喜欢不喜欢，出与对别人的辛苦劳动的尊敬，适当的顶下，或许你只不过用几秒种，但对楼主是莫大的鼓励。嘿嘿（这条是自己加的）

儿子的情色日记老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

大哥，那您结婚可是挺晚的啊【暴笑】看完这个笑话能不笑的，没有几个，笑了的都给我回帖哦！高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相…… 以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……” 那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上高几了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句： “大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

十大经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活凡是回帖的，一辈子幸福美满，一家人平平安安，祝大家猪年一帆风顺啊！！至于没回的，嘿嘿嘿!@#$%^&*+_)*(&*^&%^#

中学试卷上出现的爆笑答案！ 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？　　2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。　　3、一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 　　5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！　　6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“()，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。　　8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。　　9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。　　11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！　　12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。　　14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！　　15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

[转贴]电脑被黑客攻破的严重后果 D

一个CS痴迷者居然对女孩干了这事我因为过于痴迷CS，以至于老是找不到女朋友，我的朋友就给我介绍了一个女友。我在出门之前，我的朋友给了我很多忠告：“第一，我下车后要替她开门；第二，她入座时我应在她椅子后面帮她拉开椅子；第三，她说话时我要温柔地看着她；第四，她需要什么东西时我一定要抢先做好，不要让她动手。” 　　我说记住了，于是就去了。　　第二天，当朋友打电话给我问我昨晚如何时，我沮丧地说：“我没有希望了。” 　　于是我朋友问我：“你是不是忘了替她开车门？” 　　我：“不，我替她开了车门，她很高兴！” 　　朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 　　我：“不，我帮她入座了，她说我很绅士！” 　　朋友再问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” 　　我：“不，我一直看着她，她说我很温柔，且说我的眼睛很有魅力！” 　　朋友最后问：“那你是不是在什么事上让她自己动手了？” 　　我沮丧的说：“如果是这样就好了。我们回家的时候她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。” 　　朋友说：“那很好啊！” 　　我最后说道：“可是由于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己扭头就跑到拐角面朝墙蹲了下来。” 　　电话那头传来了摔倒的声音.....

看了不晕你就是天才了 D

吧主进来下。。。。刚才为什么帖吧打不开啊？？？

新鲜搞笑猛料各国新娘醒来的第一句话新娘醒来的第一句话洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？　　　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 　　　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 　　　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 　　　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 　　　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 　　　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 　　　　中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。”

笑死人不偿命说人长得丑的精典句子 1、长的惊险..... 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很爱国很敬业很有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13、*，你TMD长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

见识一下，这就是被警察拖走的最贵的豪华车！ DD

据说这张相片在香港吓死了16人据说这张相片在香港吓死了16人

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最让女人感动的一句粗话赵先生一早起来就头痛的要死...... 因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后$又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什1BR@l} 么奇怪的事，他把几颗头痛药吃了，吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着@ ...... "亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~" :@ 赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问...... "儿子啊~昨天到底发生了什么事？" 儿子回答"嗯Z[& ......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把几个家俱给打坏踹坏~ 然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!赵先生越来越不明白的又问了儿子 "那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!" 儿子恍然大悟的说 "喔~你是在问那个喔~~~ 妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉结果在脱你裤子的时候你骂了她一句 '喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~'-

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[养眼]抓拍广东街头的牛车 D

芙蓉姐姐在石家庄（恶心） 10月14日芙蓉来到石家庄国大医药物流园，为国大医药物流园举办的“中国药都（石家庄）第二届健康产业博览会”助兴。现场即兴表演了疯狂、热辣的舞蹈！中国药都（石家庄）第二届健康产业博览会开幕式当天，商贾如云、媒体汇聚，场面异常火爆！

[转帖]做子女的都该看看敬老院墙上发现的一篇文章（申精）孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去…… 家人才是最重要的，爱情可以重新再找寻，但父母一生却只有一个，要珍惜、珍重。祝回帖的朋友的父母——身体健康，长命百岁，一生平安！！！！！！

日本议员打群架:女议员胸罩被打飞 D

终于明白了停靠在8楼的2路汽车是什么意思大家都听过刀螂的2002年的第一场雪吧我就一直纳闷中间的一句歌词：停靠在8楼的2路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶 2路汽车怎么会停在8楼呢？今天终于明白了！

[转贴]爆强的小姐与倒霉的司机一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！　　出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。　　刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你。　　回去开车的时候，发现车已经被盗。　　这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。　　出租司机说：你到底想怎么样？　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上..... 　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。　　出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象.

给你们看看我开什么车 1

大款的卫生纸 d

[郁闷]第一次做，女友嫌我下面太硬！她受不了了！朋友们我是极度郁闷呀！唉！第一次做，女友嫌我下面太硬！她受不了了！在昨天晚上，女友说她要改变一下，让我来主动搞。因为以前都是她占主动，所以她厌烦了。我按她的要求，把水热上，就开始下面。可是因为水还没开，面条又捞得太快，等捞到碗里的时候面条还都是硬的，夹生。女友不高兴了，说你下的什么面呀！这么短，让人怎么吃呀？？！唉，第一次，郁闷！

一个日本人挨打的笑话(超强!)--要求加精一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上是中国人就顶下。。。。。

女生无意就可以气死男人的六个字 1.随便　　男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅好不好？　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。　　男：那去吃川菜？　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃...... 　　男：那你说吃什么？　　女：随便。 2.都行　　男：那咱们现在到底干什么？　　女：都行。　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。　　女：你怎么象六十年代人那么老土？　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。　　女：喝咖啡影响睡眠。　　男：那你说干什么？　　女：都行。 3.看你　　男：那干脆回家好了。　　女：看你。　　男：坐公车把，我送你。　　女：公车又脏又挤，还是算了。　　男：那打的。　　女：这么近的路不划算。　　男：那走路好了，散散步。　　女：空着肚子散哪门子步呀？　　男：那你想怎么样？　　女：看你。　　男：那就先吃饭。　　女：随便。　　男：吃什么？　　女：都行。　　男：.......两眼一翻，狂吐血........ 　　　觉得可以，就动动你的手指，回一个．谢谢哪　　当我遇到心爱的她，也许会安排我先遇见别人

这辈子见过比这更厉害的画吗? 这是在哥本哈根街头拍到的.当时访问这个街头画家. 他说:这种作画方式也是他的一种生活.他已经作画20多年了,如果有机会,会来我们中国的北京,为奥运加油! 很多朋友都想进一步的了解我们伟大的画家, 找了一些他的相关资料,不是很全,有机会再补上...... 他的名字叫 JulianBeever 除3D艺术以外，Beever绘画壁画和复制一些大师作品。他经常被雇为行为艺术家和为公司画壁画。Beever对做广告和行销感兴趣。他在英国、比利时、法国、荷兰、德国、奥地利、美国和澳洲等地工作。他的作画工具只是简单的彩色蜡笔而已

美女在中国移动家属院上厕所 (真人漫画) d

旅客退房后　服务员笑晕了在10秒内　你能猜的出是什么吗

美人鱼图片！！！　开了眼界的支持一下黑鳞鲛人，这并不是首次发现，世界上已经有很多人发现人鱼的尸骨了，美国海军还曾捉到过一条活的，据说海中鲛人的油膏，不仅燃点很低，而且只要一滴便可以燃烧数月不灭，古时贵族墓中常有以其油脂作为万年灯的,东海鲛人其性最淫，口顖嗜血，都聚居于海中一座死珊瑚形成的岛屿下，那岛下珊瑚洞，洞穴纵横交错，深不可知，那里就是人鱼的老巢，它们在附近海域放出声色，吸引过往海船客商，遇害者全被吃得骨头也剩不下，有人捉到活的黑鳞鲛人，将其宰杀晾干，灌入它的油膏，制成长生烛，价值金珠三千。　　大家帮忙顶一下，别沉下去好多人没回帖

[童趣]世界上至少有10件事你不知道 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。10.90%的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！

移动比联通牛X的原因<是真的啊~绝对经典！！> 如果你的电脑操作系统是win2000或winxp的话，那么： 1、在桌面上点右键，选择新建-文本文档； 2、打开'新建文本文档'，录入'移动'两字后存盘退出； 3、重新打开'新建文本文档'，看到什么了？ 4、是不是刚刚录入的'移动'两字？咱们换过来 1、在桌面上点右键，选择新建-文本文档； 2、打开'新建文本文档'，录入'联通'两字后存盘退出； 3、重新打开'新建文本文档'，看到什么了？ 4、是不是刚刚录入的'联通'两字不见了，取而代之是个烧焦的手机电池的模样？是真的你就顶一下~~！！！！！！！！！！！！！！！！！！

[弓虽]暴笑童言无忌（转帖） 1. 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　2. 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　　3. 有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……”原来，那牌子上写着：　　小便　　　炒饭　　4. 有个小男孩，有天放学后，问他[不准骂人]妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　　5. 小明去参加***寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。　　6. 周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”…… 　　7. 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着…… 　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 　　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？” 　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 　　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 　　　　爸爸：“好吧！可别让**知道。有一只没穿衣服的青蛙......” 　　8. 晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！” 　　9. 淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道。”“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。” 　　10. 有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。” 　　11. 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：　　“您是pol.ice吗？” 　　“是的。” 　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求到pol.ice，都会得到帮助，是吗？” 　　“对！” 　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

“吻”进新时代上世纪六十年代叫“那个” 女（低头轻声）道：哎，你能不能“那个”我一下？！男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样…… 男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！接着传来“啧啧……”声。上世纪七十年代叫“亲亲” 男：二丫。女：嗯？干吗？狗剩哥？男：我……能不能……亲亲……你……啊？！女（假装生气）你？！……讨厌。男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…… 女（扑哧一笑）：就一下啊。接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧…… 　　上世纪八十年代“吻” 男（两眼放电）：玲，可以吻你吗？！女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！上世纪九十年代叫“波儿” 男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！女（边解围裙边扑向男，嗲声）：老公，你回来了，想死人家了！男：我也是，波儿一个先。画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了。现在叫“嘴” 男（不屑一顾）：猪猪，来，嘴一个。女（无所谓状）：OK！画外音：女：小子！还我口香糖！

帅哥被强奸的全过程！！！ d