Jolincao的个人资料

心累到极点很多时候人们会被一些现象所迷惑，以为自己付出会有所回报。就如同我，以为理解你，爱你。你知道明白我的好，会也将心比心。但是事实却告诉我，不一定。。这种结果让我产生迷茫了，它颠覆了我的认知。未来的生活我该怎么做？？

相恋8年，婚后5年，从未有过的打击 10月26日，多么普通的一天，你答应回来蒸鱼给女儿吃。我们开心的等着你。 18点，你电话打来说不回来吃饭了。要和朋友一起吃饭，OK，我们自己吃。 22点，我打电话叫你早点回来，你说好。女儿已经睡着，我还在上网等你。 1点39分，再打电话给你，说马上回来2点就到家。我想你会回来，安心睡着了。 5点18分，梦中惊醒，起身发现你还未回来，立刻打电话，按捺不住脾气说了你，感觉到你不高兴了。但是答应很快回来。 6点钟，你还没回来，我再打电话，态度已经不好，我叫你就不回来直接去上班。 10月27日，一天没有消息，临到晚上我给你打电话，你不接，短消息不回。 8点再打，你已经关机。我在家哭了一整晚。。 10月28日，下午带女儿去学语言，出小区门口看到你的车回来了，掉头回家，你不在家。家里也没人回来过的迹象，女儿吵着要去上课，忍着泪走了。下午去你妈妈家，撒谎骗了2位老人你今天有事不能回来。晚间7点半回车库，看到你的车停在里面。心里暗自高兴，你回来了。开门什么都没有，不甘心。带女儿返回车库，在车上找到你。心里很开心，说了不到10句话，你呵斥我和女儿回家。心疼女儿一天没睡觉，耐着性子哄她睡了。悄悄返回来找你，果然，预感成真，你走了。找了2层车库，小区外的马路。都没有人。担心女儿，只好返回家里。真没想到，你会抛下我和女儿连续3天都不回家。我们说好的，再生气也不能不回家。有问题我们好好商量。是我傻，是我天真，还每晚坚持等你回来。知道你性子烈，以为你对我和女儿会控制一些，我错了。你最爱的真的只有你自己，其实你根本也不怎么爱我。。。爱我们的家。。。爱我们的女儿一切都是表象，拨开看到的事实。血肉模糊，混乱不堪。。为什么要来伤害我，一个爱你的女人。深夜游荡在空旷的家里，感觉就像回到了8年前，你离开我的那个夜晚。。等不到你的那种心痛让我又回到了4年前，挺着大肚子，痴痴地等在大门，却盼不到你。真的好讽刺，我们是恩爱夫妻，周边朋友的羡慕的模范。。这三天的经历狠狠的扇了我一耳光，让我真正看清我们之间的关系，体会到了心哀莫大于死

2012年8月随笔时间蓦然回首,我们已经走过了7年半的时间,从最早相识到相爱、相知再到现在的相守...飞逝如电,曾经我以为只是书本上的字眼而已. 岁月里那些点点滴滴随着时间流逝已经变得不那么清晰了.但是当我打开这里，看到7年前的日志，一切就像电影一幕一幕地在我眼前播出。所有，我再次在这里记录了我们的生活，聊表纪念。今天是暑假的一天，也是你每2周一次双休的星期六。女儿去外婆家避暑。我们两人在家关了一天，你因为喷杀蚂蚁时不小心吸入杀虫剂（原谅我不厚道的笑了），所以头一直晕呼呼，竟然想用这个理由不去洗碗（鄙视你）。。。。。。但是你没得逞。午夜时分，外面一片安静。我一面听着红豆，一面看你打游戏。虽然没有说话，却感觉好幸福，那种温馨的味道在我们中间流动着。。。当然，还有我们刚才吃剩下的酸奶和绝味鸭脖。。。。。哈哈哈哈~~ 晚安，我的老公。。。。耐你~~~

2011年之随笔原谅我的懒惰，那么久没有来写过什么。女儿三岁了，她占去我不少的精力和时间。陪伴着她的成长点滴，我心里的那份爱现在越来越浓烈。现在又开始工作了，家里一切都很好，父母身体健康，女儿聪明可爱，老公睿智风趣，工作也开心愉快。生活里基本物质条件我们都具备了。我想现在就是我该好好工作，实现自我价值的时候了。感谢双方父母给我的支持，感谢我老公给我良好的家庭环境，感谢女儿让我明白为人父母的那种快乐，我想只能用更多的爱，更积极地生活态度来回报你们了吧。一切风雨都会过去，只要我们坚信着，努力着，阳光总会回来的。 2011.11.15

～～幸福生活～～～很久很久没来过了,家里有了女儿占用了我好多的时间.每天都过得紧张充实. 这段时间还算好点，女儿回外公外婆家避暑去了。我现在是难得清闲^-^ 和老公还是老样子,偶尔的嬉笑,偶尔的亲密,偶尔的任性,慢慢地我们越来越依赖彼此, 看着女儿软软甜甜的笑容,我真的觉得很满足,很幸福. 我一直追求的幸福～谢谢老天爷对我的眷顾～～希望能够一辈子就这么幸福下去～～

一家三口好久没来了,2008年发生了一件非常重大的事情.. 那就是我们的宝宝于2008年9月25日来到了我们的身边, 很可爱的女孩,漂亮精灵. 自从生命里有了这个小东西,感觉自己真的长大了.不那么爱生气,看到她甜甜的笑,心里就软软的..像有个色彩斑斓可爱的气球. 老公你还是那么的像个小孩,唉....什么时候才能长大呢?? 你是不是想和宝宝一起成长呢?? 太顽皮了... 现在金融危机,工作压力又那么大,看到老公疲惫的身影,心里很是难受.我只能把宝宝照顾好.照顾好家里的老人... 但是我深信,老公以前那么多困难我们都一路牵手走来..以后我们肯定会越来越好的~ 我们一家三口手牵手..再大的风雨也会过去...加油!加油!加油! 今年,我会把老公,婆婆公公.宝宝.照顾的好好的...全家牛气十足!~

频繁的吵架看看我有多懒,多久没更新这里了..是的,我们不仅结婚了.还有了自己的宝宝,再有2个月TA就会降临我们的生活....之前的甜蜜种种都没有了...现在我们的生活里面有的就只是琐碎的吵架... 他的应酬特别多一去就是2.3点才回家一个月总有那么10次左右我又特别依恋他我们的矛盾就此产生不仅仅是这个月了..从怀孕第4个月开始到现在都7个多月了每个月都是这样很无奈很难过也很心烦我们为什么会这样???不知道，LG你看到我这篇日记的时候会在心里轻轻地怨我不给你自由还是觉得有点内疚呢? 我们的感情走到今天是那么的不易因为珍惜所以特别看重尽量学会不给你压力可是我努力了学的很吃力那么你看到我那么吃力了你有没有想过为我至少为了我们的宝宝做出点牺牲呢?? 我们的爱情小船行驶在海洋上,要达到幸福的彼岸就要经历一些风风雨雨爱情的舵我现在掌握的力不从心一个人的力量毕竟是有限的难道你就忍心看到我们的小船飘到其他航道里去吗?????其实只要你稍微用点力来帮帮我..其实结果就会不一样的

马上要国庆啦今天是2007年9月29日，后天就是国庆节了。。。计划是和你一起回家的,但是你却被公司请去云南旅游去了..就剩下偶一个人回家去..以为可以一起出去旅游..结果梦想破灭.....不过还好,我们4号就可以见面...小小的弥补一下下...下午2点,你走了...现在快10点了...有点想你了...今天重庆好热..好象有点中暑...变的很想你了....头有点痛...心有点空....

辛酸的小Q 今天是教师节，就像往年一样的教师节。。当然我不是老师，悟空也不是老师所以对于我们来说和往年是一样的。但是今年有点小小的区别，因为才买的小Q被撞坏了。。。才买了几天，自己都还没拿热火呢。借给朋友，谁知今早传来噩耗捏..悟空现在已经到渠县去了...下午走的匆忙都米通知我一声.... 说是小Q已经变的7零8落鸟,鼻子眼睛都不见了..55555555555555我家的小Q..真可怜.... 还有可怜的悟空..前2天做梦都梦到小Q了.很舍不得借给朋友滴,,但是悟空脸皮薄说不出口..结果噩梦成真了...看来悟空的小车梦注定是要破灭滴...(悟空,你可不许打我呀!) 想一想,我和悟空真的是走过了快3年了..从很穷很穷..到现在有了自己的小房子(虽然是按揭滴)...有了自己的小车子(虽然是小QQ).. 真的是好不容易好不容易呀!~~~真是一把辛酸泪捏~~~~~(其实偶家的钞票全是偶家悟空挣的..所以是他的辛酸泪...嘎嘎) 亲耐的悟空..挣钱辛苦了...虽然你的小车梦破灭了..但还可以实现的哦..别难过了~~~乖~~嘿嘿~~ P.S 你小子居然就这么走了.连招呼都没有..害的我到处找你...回来有你好看的!!~~~ 本小姐切睡了!

2点过1分了... 骗子!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

发现JUNJIN照相滴时候必摆的POSS 原本以为照相滴时候做"耶"是很土的说....但是偶然发现小白也喜欢.... 而且比较倾向不摆就照不出来的说...... 在偶心中..."耶"这个动作突然变的可爱起来.....^_^ 因为朴小白``````````P.S:有证据的说.大家可以去看看http://hi.baidu.com/diandong/album/Junjin偶也是闲逛时才发现滴...

▓▓ 每次都选择吃东西的时候来看芙蓉姐姐 ▓▓ 下午花了很多时间熬了浓浓的绿豆汤,,打算晚上犒劳自己一下.. 一不小心看到..FRJJ的新照片...果然不得了也.....突然就8想吃鸟...很好..很好....老公说这样可以帮助偶减肥..... 结果害得我和老公都没吃```````这个就是你芙蓉的不对了``呕~~~~~~~~~~ 又想吐了...男生女像大不了是俊俏的没话说女生男像 ---------请看芙蓉姐姐 P.S:怎么看芙蓉姐姐这段时间长胡子了~~~ 芙蓉,,你又吓我~~

纪念如果从此不见面让你凭记忆想念本来这段爱情可以记得很完美他的样子已改变有新伴侣的气味的气味那一瞬间你终于发现那曾深爱过的人早在告别的那天已消失在这个世界也许那一次见面是生命给你机会了解爱只是人所渴望的投射面只是渴望会改变那一瞬间你终于发现心中的爱和思念都只是属于自己曾经拥有过曾经拥有过曾经拥有过的纪念

------郁闷的晚上----- 今天是个比较特殊的日子,但是现在陪我的就是传世...郁闷...你..什么时候才回来???

What is 心中永远的痛????????????? 仿佛一切没发生过一样.他的离开.他的回来.. 一切的一切难道只是我的幻觉??? 可是,每每一提及他走的那晚.我的心就忍不住狠狠的抽痛. 血液疯狂的到处乱窜.就是不往心房跑....恨不得一口气憋死它不准它的疼痛.. 诚然,他所做的一切..我都会找百般理由来说服自己.说服别人诚然,他也只是一时的任性.却无害人之心..虽然伤到了我... 狠自己没出息...在他一走了之后还迷恋着他... 他的身影..他的笑容..他的温柔..他的风趣..他的可爱... 一切的一切就像无形枷锁...捆绑住我...无力去挣脱.. 记得那天他淡淡的说:他们的分开会是他们心中永远的痛.. 我静静的看着他..心里却有某个东西碎了...不见了..... 这几天.和他在一起我像个任性的小孩..不能在面前提及她. 名字不可以..什么都不可以..只要说到她..我就会"沸点到冰点" 其实只是故意的..........愚蠢的想看看他到底是否真的愿意为我用心...真的爱护我...体贴我的情绪.... 还好...呵呵..一切都还好..... 抱着他的时候..真的很想告诉他...其实我还是很吃醋... 只是太在乎...... 什么叫心中永远的痛???痛会好的...总有一天会不觉得痛的那只是一段很美好的回忆..很纯真的感情.. 不是吗????????

----情感,好久没见到你了----- 你跑到哪里去了..好久都没看到你了哟~

凌晨2点半,我还在想你. 还是睡不着,失眠越来越严重. 游荡在这个房间,你的身影,你的气息像只大手勒住我的脖子我无法呼吸.无法逃离...和朋友的聊天.满脑子都是你的样子...甩甩脑袋.想将你抛开但总是"才下眉头.却上心头" 现在才知道爱一个人可以爱的如此深刻,任何人都取代不了.努力让自己不去想起,努力想过的热闹点..都没有用的只要人一静下来,马上就想到你.....无止尽地思念快要将我摧垮,以为爱的深就不怕伤悲偏偏要遭受老天的作弄. 想到你牵我手的画面,泪水就止不住落了下来但是不管怎么告戒自己要想开点可是一看到我们的合照..什么想法都在一刹那全部不堪一击我还是忘不了你..别人都很好..别人也很爱我.但是却忘不了你..还暗地怪他们不像你.难道注定我过我的生活...而你却在爱别人?????你离开有多久我就有多久没吃过东西..陪伴我的除了烟还是烟...嘴唇都抽的好痛...抱歉.我也想少抽点但是每当尼古丁吸入我的肺那一瞬间..心好象没那么痛了有它陪伴的时候,我可以分点神不用那么想念你...可以止住眼泪...只想靠着你,好好睡一觉..这个小小的要求居然到如今变成一种奢侈.我想你.想的快要疯掉..想的快要死掉.任凭谁人一看都知道,我过的很不好....想挖个洞逃开这一切...能不能直通到有你在地方????终日以泪洗面..所有坚强的面具在想你的时候统统粉碎让我看到自己的无比软弱....和朋友在一起要强装笑脸怕影响到别人的情绪.当自己独处的时候,那种撕心裂肺的痛楚就向我蔓延无处可躲.无处可藏...对着镜子嘲笑自己,过分的依赖你...变成今天的局面到底是谁的错.要是少爱你一点.或者今天的我也没那么痛苦要是可以找人代替,今天的我可能就娇笑在他人怀中.我手里还有你给的温柔,往日的快乐不停在脑海中重播越是记得清楚,越是现出今天的孤独..为什么.你喜欢我..却要忍心将我丢下.让我一个人默默承受,这样的痛苦快要让我死掉不管你曾经骗过我多少次,我还是相信你..就算我们分手50次.我还是会在51次看到你的时候爱上你..这个恐怕就是我的宿命.永远逃不了.它将像影子一般紧紧伴随着我..剥夺我的快乐和幸福谁能停止...谁来拯救我....我真的快要绝望了...我等的你到底来不来????

★一个人的天荒地老★ 我开始有点明白我们的爱也要散了你像过去那像走来紧紧用双手将我环绕你的温柔其实如刀要我还你怎样的笑我明明都知道这将是最後的拥抱你给我一个圈套我不能跳不能遁逃我拿什麼和你计较我想留的你想忘掉曾经幸褔的痛苦的该你的让该我的到此一笔勾销我拿什麼和你计较不痛的人不受煎熬原来牵著手走的路只有我一个人相信天荒地老多贴切的歌....多么令人伤神的词以后再也不到这个歌了...

--------我们的爱---- 回忆里想起快乐的时候　　云朵漂浮在蓝蓝的天空　　那时候的你说　　要和我手牵手　　一起走到时间的尽头　　从此以后我都不敢抬头看　　彷佛我的天空失去了颜色　　从那一天起　　我忘记了呼吸　　眼泪啊永远不再　　不再哭泣　　我们的爱　　过了就不再回来　　直到现在　　我还默默的等待　　我们的爱　　我明白　　以变成你的负担　　只是永远　　我都放不开　　最后的温暖　　你给的温暖　　不要再问你是否爱我　　现在我想要自由的天空　　远离开这被捆绑的世界　　不再寂寞......虽然只改了一两个歌词..但是这个歌确实是我的真实写照了我还默默爱着你....令人伤感的爱情

【哀悼我远去的爱情】原本以为真的找到幸福.可是到最后却真的只是一场梦而已.你突然的离去,让我痛不欲生.你的苦处我明白..我不怪你..我还是依旧深深地爱着你.你的味道..你的衣服..甚至你的牙刷...我都会好好保存..虽然以后我们的生活不会再有交集但是仍然感谢老天让我遇见了你.让我有过一段值得一辈子回味的爱情.不知道我拥有这样的回忆是受苦还是领悟我希望是后者..虽然心痛的快无法呼吸..沉溺在无边的思念里.可是真心毕竟难以忘记我和孤单越来越亲密能够和你生活在一个城市呼吸同样的空气.让我觉得好过许多..你说再见是那么的容易可是我却要用多少时间才能添满这孤寂?深深的爱着你..深深的迷恋着你可是我却再也不能够拥抱你再也不会出现在你的感情世界了是遗憾.是惋惜...还是幸运..等时间来证明吧..

快乐始于6月精诚所至,金石为开.这句话用来形容我和他的关系再恰当不过了...或许是我的感情感动了他..或许是他蓦然回首发现我的好.这些都不重要了..当他那晚吻着我低声说喜欢我,心里只有我的时候.整颗心都快要飞扬起来,一直困绕着我的失眠...也不治而愈了...这2天,他对我的温柔..对我的好..都快把我融化了..好开心.....能和自己心爱的人在一起真的是好幸福...虽然我有很多缺点,但是为了他..我愿意做改变....我的任性.我的臭脾气..我的骄傲都让它们统统见鬼去吧...我不能让它们来伤害我和他的感情...我的温柔,我的善解人意..我的妩媚只为你而表现只要我们努力,我们会幸福的....你对我永不放弃.我对你不离不弃...前面的风雨,我们一起经历........我只爱你.......

--看到我的眼泪,你会难过吗?------- 实在不想哭,但是眼泪在眼眶里打着转..强忍着不让它落下来...和你在一起那么久,哭过多少次..我已不记得了....真的快乐的日子有多少.我非常清楚.... 独自在外生活那么多年,尝够寂寞和孤单...其实不需要别人关心和照顾一样的可生活...不知为何认识你开始,就特别渴望你的关心和照顾. 但是生活就是这样越是渴望得到的..越是得不到.. 或许是我太迁就你..让你习惯我这样照顾你..习惯我这样关心你...习惯我事事顺从你....连我的关心你都觉得我现在在勉强你??? 难道我做好饭叫你起床吃也错了?????就该换来你的怒气..你无意识的骂声???? 是的,我不该认为自己做了事就该邀功..可是昨天我真的是为你而做的...不是因为自己饿了...是怕你饿了....我爱你、关心你，为你做的一切一切，不是理所当然的，请你用一颗感激的心来对待。�我希望你安心地接受，但是，请你千万不要以为可以漠视，可以无所谓一天的冷战,你终于来和我说话...可是你要允许我做为女孩子该有的冷傲呀.....我只想让你知道,你不可以这样用爱来伤害我..也许你会说，真爱是不需要回报的。但是，我要说，它是需要回报的，它需要用一颗感恩的心作为回报我来亲近你.换来你一句"你想通了呀??我要睡觉"活该我犯贱,是吗??????你真的喜欢我吗????你真的在乎我吗??????真像你所说,我在你心中占有很重要的位置吗????可是,亲爱的.你可知道,我担心你走掉..一直睡不好只有和你在一起我才可以安心的睡觉吗???我已经好久好久没睡好过了...我好累......亲爱的,你真的喜欢我吗?????? 你真的会好好的爱我吗????那你可知道,,我一天都没吃饭了....我以为你出去吃东西的时候,会像以前一样买回来给我吃或者,买回来我们一起做饭吃...可是,你让我失望了......我现在坐在这里,心好痛........眼睛也湿湿的..............你看不到我哭泣的样子...因为你现在正在睡觉......但你看到我的眼泪时,你会难过吗??????

一美女莫名晕到,被七男人强行拖入森林....! 一美女莫名晕到,被七男人强行拖入森林....! （一）一天一家小影院放映一片子。广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：。。。。。。。。。。。。《白雪公主》众人气急败坏的走了（二）隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到>并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。结果大屏幕出现：。。。。。。。。。《八仙过海》众人全晕在场内了第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻的夫妻所治服但最后却出现大逆转情况丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事于是又都禁不住诱惑买票进场了经过漫长的等待之后屏幕上终于出现画面了只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

爱我就不要轻易放手凌晨三点多了.你隔壁房间。我尽量地把自己倦缩在被子里紧紧地裹成一团，全无睡意。沉寂下来的夜很静，静到回家的小路上过路人的脚步声也会让我的心跳随着一起的而有节奏感，可总那么让人失望，声音渐渐的又远了，接下来仍是可怕的静。。。。。。我不敢睁天眼睛，甚至连翻身都不敢，害怕无边的黑暗它就像只无形的手压迫得让你窒息，就像我们的感情，有种让人窒息的痛。脑子飞快的转动着，在闪过与你想识，相知，想恋的片段时，还是觉得你对我是疼过，爱过的。这么想的时候还是觉得自己是幸福的，可我却开心不起来了。这么多天了，想过许多，也说过许多，也曾经被自己感动过，到此刻再想再说，心痛的感觉却减少了。很多东西，想开了也就很豁然了，人最怕的就是自己为难自己，我不知道你都在想些什么，害怕你看到我就觉得烦，害怕在你的冷漠中自己的心一点一点的被你击碎，失去坚持下去的勇气。从来都没想过会让你烦，给你任何压力，这不是我的本意。我答应你要好好爱你.让你快乐。就连你在床上耍赖的时候都是这样问着我...我为你洗衣,做饭.都是爱一个人的自然流露啊...至少这是我表达我爱你的方式之一...你希望我对你百依百顺，可你在说这些的时候有没有想过该怎么样要求自己，有没有想过我的感受？爱是什么？爱是互相体谅，互相谦让，互相包容，互相信任。而不是迁就，就算我很乐意为你付出所有，时间长了，心里的天平会失重的.当感情不再的时候，我所有的努力都显得那么苍白无力。我不想强加给你什么，只是在你说负不起这个责任的时候，会让我觉得原本你就不想负责任，你只是想玩玩而已。最初的激情仍让我觉得你是个重情重义，拿得起放得下的男人，你不懦弱的。是吗？是这样子吗？我不想给你任何压力，不想让你觉得恋得那么累，只要你有心，抛开世俗，能走多远是多远，到那一天即使感情到了尽头，也不会后悔。亲爱的,要是真的爱我....就不要轻易放手.....

影子般忠诚的忧伤晴朗点缀着逗留的奢望四处游逛陪伴着影子般忠诚的忧伤往日哪怕落魄或者蹉跎思量静静流淌此刻划出痕迹鲜明如同血液干涸的溪流可曾忘记那些鱼儿十字交叉的桀骜漫天散落的枯萎中一场疼痛压过停靠在彼岸细数月光淡淡还未完成的心绪星光中夜的泪水悄悄划过连同花瓣的颓败一直深邃永不见底的欲望之渊幸福的高墙外百合花盛开的模样狗尾草轻轻摇摆不畏风的抚弄灵魂在夜晚歌唱故事不会讲完哪怕光阴反转都只能远远遥望哪一日幸福会降临至此我并不奢望敷衍的关怀芒刺的触碰越发深刻刺穿敏感至极后麻木的坚强空气中散着颓败的香气罂粟般致命的吸引明知道会更加伤痛却忍不住回望几个人一起完成我只点了一个的省略号哪怕它会永远不完整

祝福你---烟雨∞霓裳或许大家都是为爱而伤的人...但是我相信..这样的伤痕会随着岁月的流失慢慢的消失..到最后可能会看不见...或许在某一天..经过某一条小路闻到某种味道..他(她)会出现在你的记忆里....那也只是淡淡的回忆了..烟雨∞霓裳:因为女人都太脆弱，太执着，太忧伤。太容易轻易记住一给人，太不容易去忘记一个人。烟雨∞霓裳:女人都是好贪心。他既然接受了你。必定是有他无法失去你的理由。别想太多。烟雨∞霓裳:让自己爱的人为难，比自己为难还痛苦。所以让他以为我得到幸福，不好吗。虽然她只是个小姑娘..但是她真的好坚强...好成熟....好喜欢她..希望你幸福...真的希望你快乐..比起你来我自私多了~~

------------------吧主--我来报到------------- 嘿嘿..谢谢你给我的支持...真的很感谢..能够在帖吧里认识你们这些朋友...确实安慰了我这颗.....伤心~~~:)

你的表情就是我的心情望着坐在沙发上的你，突如其来的挫败感.让我仓皇的逃回卧室..能够和你在一起.我应该偷偷地笑了..可是,看到你难过我想扶平你皱起的眉头...你的表情就是我的心情,我现在好难过...亲爱的....我现在是你的女朋友呀..你为什么把自己关的那么严严实实的..为什么把我拒之门外?????你什么都不说..老闷在心里...我看了好难过,我想为你分担很多事情.......你把我推的远远的,我只是想温暖你.....安慰你呀.....请你告诉我,我该怎么走进你的心..... 你怎么才可以对我不设防???????我不想对你说,我怕你再说我敏感.....反正你也不会看到这个贴吧.......这里属于我的秘密我可以在这里哭...在这里闹....在这里伤心...至少可以不用再压抑自己....可是,亲爱的..你可知道,我真的很爱你

连就连,你我相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等百年刚才在真情吧看到这个故事好感人..难道,等待一世轮回到头来还是错过??亲爱的,我们前世是否有过一段情??我前世是否欠你一滴泪..今生该我偿还给你????? 或许前世我只为自己而活,或许我痛伤你心,今生注定我爱上你.我努力的爱你........不管结局是否能如我所愿,可是我还是愿为你沉沦....今生再结秦晋之好....为我前世欠你的情.做最好的补偿...连就连,你我相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等百年

亲爱的..对不起亲爱的.对不起作者/Jolincao 我敏感而忧郁，歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏我分分厘厘的要，你分分厘厘的给，要到最后我发现，你给的不是全部，而我以为这是全部。 ----题记亲爱的.对不起原谅我的任性,那只是因为我想引起你的关注亲爱的.对不起原谅的我的娇纵,那只是因为我太想住进你的心里亲爱的.对不起原谅的我的多愁善感.那只是因为我太在乎你的情绪亲爱的.对不起原谅我的多疑,那只是因为我怕失去你亲爱的.对不起原谅我的善变,那只是因为我怕你不再爱我亲爱的.对不起... 真的不想流泪,只想让你见到我的笑颜... 亲爱的.对不起真的不想伤心,只想和你愉快的在一起生活我怎么可以假装没有她.. 亲爱的.对不起真的想带给你幸福的生活. 只可惜,你的心里住的人不是我亲爱的.对不起真的想瓦解你的心防.. 只可惜,你早已经把自己丢失亲爱的.对不起我爱你....

没有爱你.没有爱我没有爱你没有爱我作者/Jolincao 恋爱这东西，有趣的是在于参与，即使失败了也是很有味道的。因为，你爱上一个人的那个瞬间，是会永远永远留在心里的。这瞬间，便是生活的勇气，便是黑夜里点亮的一盏明灯 -----------题记请不要再继续给我太多余的关心我怕我快要情不自禁既然不能在一起请你别再靠近我怕我会控制不贪心你甜蜜的折磨把我的灵魂偷走在我用心过后常常一个人做恶梦没想过会这么痛请消失在我的地球别让我站在云上头突然落空请不要再继续想我怕会舍不得你今天的我异常地冷静以为自己很聪明可以控制情绪却发现你已占满了空气没有开始没有分手没有爱你没有爱我你说最好能只当朋友这样感情会更长久而你却不懂我已深深地爱上你想靠近你愈看见你愈痛真的不愿这么说把我忘了

在下大雨的某一天经过了手茶杯就留下了指纹谁能说一切从无曾发生我紧紧抱过也深深有过某一段人生别人怎么懂那所有的曲折经过眼睛时间就留下了风景我记得手里有谁的温馨当我的泪水和你的安慰有过了交会昨天的一切会放在心底变成了滋味我想感谢曾经在我生命中的某一天我们经过了彼此的身边那一瞬间所有喜悲不再是孤独的上演因为你在生命中的某一天带着爱经过了我的空间就算擦肩那一片蓝天已丰富我的视线就算死别你的微笑也让我含笑九泉

〓因为爱你,我变的不像自己〓因为爱你,我变的不像自己作者/Jolincao 爱上你的冷静和优雅.这种自信是我把握不住的. 曾经多么羡慕能够伴在你身边的人儿, 今天我终于也能伴你左右,可是却自惭形秽. 假装轻松..假装不在乎..以为这样可以靠你更近你像是一朵浮云,时而在我身边. 时而却又不知道飘向何方.... 我的生活就这样被你轻易的掌控着, 我的思绪就这样被你牵动着.. 因为爱你,我变的不像自己想放弃谈何容易,难道真的可以压抑的住感情? 只是想着不再见面,就觉得空气在瞬间被抽掉... 因为爱你,我变的不像自己我不再像我自己了，流的每一点眼泪都是在为你而哭泣。你对我的热恋，就如烟花那样的绚丽多彩，如火柴划过夜空黑夜里的瞬间闪亮。而就因为我缺少这样的光彩，这样的美丽，我慢慢的爱上了，我欣赏着这美丽夜空里的一切景色，虽然它们在白天就变得一点色彩都没有了，永远只能在夜空中释放自己，但是我却感觉那就像我一样，黑夜里的我，永远是美丽的，而白天的时候，发现自己越发的丑陋。我多么想拉近隔在我们之间的距离,可能是我太急. 让你产生了退却.. 我多么想让我们之间亲密无间,可能是我太想占据你的心让你无形中将我推远... 我多么希望我们之间没有隐瞒,可能是你心底清除的不够干净让你始终不能接受我的爱... 从你的一言一语,一举一动.都是那么清楚的说明着你拒我于你的心门之外... 你始终都防范着我... 虽然你也努力试图来接受我.. 可能是你太怕受到伤害,你努力的保护着自己.. 看着我这样投入难道你都没有感触不接受至少给我些帮助就说你感动到想哭多少能减轻一点我的痛苦

●爱你就让你幸福● 爱你就让你幸福作者/Jolincao 今天在网上看到一篇叫做"有一种爱经不起等待"的文章... 突然觉得感触良多. 男主人公每天拿着一本杂志等待心爱的女人回家. 直到女人选择了其他的男人,他才离开....这样的爱在这个浮躁而现实的社会能够有多少这样的爱呢? 为什么人总是在失去以后才知道去珍惜呢?? 我不希望自己以后后悔.所以我选择做男主人公的角色.. 就算最后结局和他一样...但是我清楚的知道他离开的时候,只是觉得很难过..却没有遗憾... 因为他是那样的爱过那女人.那样的付出过真情是的.我现在也是在等待你的爱... 就像男主人公一样的.等待你回来...只等你一人回来. 要是你选择了她,我离开..要是你放弃,我嫁你.. 用尽毕生温柔和深情爱你,然后陪你老去.. 如果你真选择她.那么我真心的祝福你快乐. 希望你幸福...希望你飞黄腾达. 祝福你选对了一生中,真的机遇..... 其实大家都知道结局是什么样的,可是都还不想放手. 是啊,我们彼此都抱着侥心心理来爱着对方. 最怕是今日种种似水无痕明日种种君已陌路我现在终于明白一个道理-----爱你就让你幸福但是绝对不是放弃对你的爱.除非你已经觉得不快乐.

爱情中的酸甜之(十) 子夜三点,听着奶茶的分开旅行,看着烟在指尖默默燃烧.突然有种想倾诉的欲望. 却不知道该说些什么..　爱情会让人变的愚笨,再聪明的人一旦遭遇爱情智商立即成为负数.何况我并不聪明...　以为我的坚持会融化你封闭,冰冷的心..以为我的温柔可以使你再度敞开心扉...可是是这样吗???? 　你说,你尝试的接受我...其实也许只是你怕寂寞吧??? 而我正好适时的陪在你身边....　本来,我想就这样蒙蔽自己.让自己继续做着这个美丽的梦..就算故事的大结局只有我一个人欣赏.. 你又何必让我从梦中醒来??或许你根本就是无心..或许你自己都不知道无意地一件小事,让我真的感觉.我在你怀里却真的真的不一定在你心里虽然平时走在街上你很少牵住我..可是我是那么希望你会主动抓着我的手...就连平时无意地牵手都会让我觉得莫名的窝心..　现在连这小小的幸福你都不肯给我.你何必让我看清一些事情.就让我继续做我的梦....至少梦里有你陪着我..　你何必一次一次的让我看到自己的失败,其实我并不是你想象中那么坚强 ..我并没有坚强到可以多次的看到自己的失败...　　现在愚蠢的我不愿意醒来...也不愿意知道最后的结局是什么样子.就让我继续梦下去...好吗?2005年4月13日

爱情中的酸甜之(九) 天气终于晴朗了.窗外的阳光柔柔地抚摩着我的肩头.就像他的吻..　 3个月的磨合时间,我们走过来...其间虽有令人难过.伤心的感觉.始终甜蜜大过于不愉快...昨夜的争吵和眼泪过去了...换来的今天的平静.信任.坦率.以及真心真意地喜爱对方.欣赏对方. 我今天真的是非常高兴.因为,长久以来的感情终于得到他最真诚的回应了....　不是象以前那样玩世不恭,而是真的从心里感觉到的真诚.　我也学会爱一个人不仅仅要说.还要懂得表示...更要去呵护那个心　　每个人都会受到伤害.每个人都怕受到伤害.所以都在躲. 当你希望你爱的人爱你的时候.你就必须要鼓起勇气先敞开你的心房,让别人看到你的爱...　得到这份爱以后,还要更小心翼翼地爱护.疼惜它.　所以,我会好好的珍惜这份感情...努力的去维系..努力的去经营2005年4月7日

爱情中的酸甜之(八) 我的一切,他都是用一种很冷静很淡漠的态度来面对.　不管我怎么做,做什么.他都是淡淡的一笑.嘴里说着"我尊重你的决定,我不会约束你"　天知道.我多希望他来管着我.多希望他紧张我.多希望在他眼里看到赞赏的目光. 就算是因为我说错话,他打我的PP..我也高兴　因为这样才表示出他在乎我..关注着我...喜欢着我....　明知道,他不会那样做.可是自己却还傻傻的在等待.真是蠢啊```　怎么样才能让自己不那么喜欢他呢?　少花点时间和精力在他身上?　这个问题一想起来就觉得令人头痛..　难道真的是我的占有欲太强????　可是爱一个人不是都会有这样的想法吗?　　　　除非是不爱...........　那天,感冒了有点咳嗽.他给我带了一点药..我嘴上没说什么.可是心里暗暗的高兴了几天....一向不喜欢吃药的我,都吃了.....　就算知道那天他是去找她,顺便给我拿来的药...我也一样的高兴　不知道,这样的我算不算是悲哀???????????爱---为什么要这样折磨我........ 　现在就算心里高兴..或是难过.或是生气...我也学会尽量不表露出来慢慢的隐藏自己的情绪.....不管是对他还是对别人....　　　　这辈子做女人这么痛苦,下辈子不要再做女人了... 再也不要让我遇到一个冷静的人,让我左右在爱里挣扎.沉沦.窒息...2005年3月29日

爱情中的酸甜之(七) 正如他说的,现在没有激情了.剩下的就是生活的琐碎和平淡了.　是的.很明显的.我感觉到了..　　与他生活中我发现自己确实有很多缺点.这些缺点虽然在很早之前就有人告诉过我.可是我从来没把它当回事,还抱着无所谓的态度继续着.　可是,现在我意识到了.我必须要改正它.不是为了他.是为了我自己.只是他的提醒让我正面意识到了这些缺点...人是需要成长的.需要进步的　和他在一起真的让我学会很多东西.理智冷静对待发生的事情, 要处变不惊.就算有什么不愉快也不要表露于外表.....　确实,就是他这种处事的方式和他的聪明让我着迷.这些也正是我所欠缺的　所以我必须学习.必须丢掉一些许多年的坏习惯.. 我最希望的是能和他在一起,但是激情过去任何人都会觉得厌烦...　所以我要变的更好,更出色.才能追赶的上他的脚步,和他齐头并进..就算最后不能走在一起,这样只能算是对不起我们的感情.但是至少对的起自己......　　　这样,就算分开...他也会觉得心里好过点...也不会觉得有很深的愧疚感.....　　　虽然我暂时不能彻底改掉我的小心眼. 可是我会努力的.　　这样的改变是痛苦的..因为毕竟我还爱着他...怎么可能会不去关注他的一切.............

爱情中的酸甜之(五) ~~~~~昨天晚上我又梦见你在梦里我看见很美的东西可能是在睡前想过你才会梦见你在梦里我常常寻寻觅觅寻找着你是梦而已在现实里我曾经问过自己是否爱你还是个游戏我要听见你的声音不管多小声我会用心地听不管多小声多小声我也会用心用意在意地听因你的声音在我心是最为动听~~~~~　　2005年3月20日

爱情中的酸甜之(三) 破灭　直到今天,我才终于明天.8年的感情不是说断就断的了我实在忍受不了,他和我在一起的时候还会担心其他女人. 虽然他告诉我,他不是喜欢她.而是8年的照顾让他觉得放心不下.他的她家境富裕,可是在本质上来说还是个无助的小孩. 实在让人担心.怕她出意外.做出傻事.　而我对于他来说.并没有责任.有的只是快乐和精神上的满足```　或许是我表面的坚强不容易激起他的保护欲吧.但是我是非常软弱的,只是我掩饰的很好.不想让别人发现....这点他懂..所以他现在非常为难　是时候,该我退回原来的位置了..现在的我们适合做情人不适合做恋人等到他彻底的放下那段感情````````````　不过我现在已经满足了,毕竟他现在还是在我身边的...虽然他对我不如对她.```````````````只要他不离开我```努力的宠我.我已经不敢奢望太多了..　要是他哪天选择离开我,我只想告诉他"我是真心的愿意她替我爱你,好好的爱你"　替我爱你,就让她替我跟你斗嘴闹情绪.　让她爱你.就让她替我陪你热闹或孤寂　2005年3月18日

爱情中的酸甜之(二) 希望?　带着一夜的疲惫和伤心过度```````回到属于自己的小窝舐舔伤口盼望明早起床以后不再流血..不再那么痛　一直没睡安稳,梦里反复出现他的身影.还有个女孩子在远处大声地骂着我``````````慌乱`迷茫````　醒了,人也是惶惶忽忽地.一边麻木的看着显示器,一边轻轻地哭泣.突然明白我还是不是想象中的那样洒脱啊.以为没有人可以让我再那么伤心了.　我的心不知道在什么时候就背叛了我..```````　突然有点恨自己昨天晚上为什么一气之下把他发给我的消息和电话号码都删了....　　　　　其实删不删都一样,因为它早已经深刻我的脑海了.　　电话突然响起,心里不禁一紧.眼泪又流下来了.原来我是在等待他的电话.````````　电话那端,他哭泣沙哑地告诉我,他与她分手了.正式地原因就是因为我````````````　　我不禁一楞.我以为他会告诉我他还是放不下她.　老天难道怜悯我给我一次机会........2005年3月6日

爱情中的酸甜之(一) 3月5日是他的生日.虽然今年对于他来说不是什么大的生日但是在我看来是很重大的.因为这个生日是我陪他过的第一个生日　很早就起床梳妆打扮,看到窗外的阳光觉得老天都明白我的心情.其实早在几天之前就偷偷给他买好了生日礼物``心里蛮紧张的怕他不喜欢　等啊等啊...直到下午他才出现在我身边.不过没关系只要他来了.我就很开心了..``　在开心之余又总觉得有什么不安的预感```````　惶惶不安的挨到了晚上.本以为我们去了歌城就OK了.他也应该不会走了.但是我错了````````````　他是个不撒谎的人,我知道他有女朋友,同样他女朋友也知道有我的存在我们都在忍受着````````对于他来说放弃我他舍不得.放弃女友他不忍　所以当他女友打电话问他在哪里的时候,他也很老实的回答了.他以为她只是随便问问不会来..可是```她却来了..在楼下等着他　他满脸愧疚的说对不起,他怕她出事所以要下去看她.我强颜欢笑地叫他去...可是在我一转身的时候泪水顺着脸颊滑下来　我为什么要装着那么的坚强,其实我也是非常希望他留下..我怕他觉得我是个累赘...所以只有打落牙齿混着血往肚里吞.　　回到包厢的我非常的低落,连朋友都看出来了.都很识相的走了.只有吴静静地陪我.让我尽情地失声痛哭.``````````````　看着角落里没送出的生日礼物..和写着VIVI　I LOVE YOU的蛋糕..我的心都碎了........我只是想要陪他过一个生日.为什么老天这个机会也不给我...　　　　以后再也不想吃生日蛋糕了.......2005年3月5日

...一些短小的日记..记录我和他在一起之后的心情... (3) 日期：2005年4月11日 / 星期一心情：普通今天，又看了看以前写的文集。里面有篇---如果我是你的女朋友那是在没做他女朋友以前写的，现在我已经幸福地成为他的GF了。回头看看自己以前渴望做他GF的心情，确实心里感触良多。。。。。不过感触之后又发现其实自己做的不如想象中那般好，为他付出也不够。很高兴我们的关系更近一步，但是我做的真的不好。。。我会努力改正的。虽然每天用日记记录我们的故事做起来有难度，但是我会尽量的做。不管他现在是否放的下以前的感情来接受我的爱，我都不会像以前那样的小心眼了。因为我真的很爱他，我要让他相信我的爱绝对不是昙花一现，我会遵守我对他的承诺。。。。。。。直到，我确信他不再需要我的爱。。我的爱对于他来说是负担。。那么，我会离开他，永远的离开他。。。。。除此之外没有任何理由会分开我们。。。生死契阔，与子成曰。执子之手，与子偕老。日期：2005年4月12日 / 星期二心情：一般拉撒有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”，有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”，有一种目光总分手时，才看见是“眷恋”，有一种心情总是离别后，才明白是“失落”。思念如酒，久了会醉，久了会有依赖而我对你的思念如酒长长久久的醉了不愿醒来如果不认识你多好，那么我就不会这些许的烦恼，如果不认识你多好，那么我就不会害怕寂寞的撩绕，如果不认识你多好，那么就不会再次被爱焰情火烧烤！日期：2005年4月19日 / 星期二心情：一切都会好...我会继续的努力的... .....不管最后是什么样子..不让自己有遗憾..也不留遗憾给他... 尽自己的全力来..经营属于我的爱.....即使,是飞蛾扑火也不怕....

...一些短小的日记..记录我和他在一起之后的心情... (1) 日期：2005年3月18日 / 星期五心情：普通收拾衣服的时候,突然看到我没送给他的礼物是的..我骗他`` 说我把礼物送给朋友了```其实没有``我现在很犹豫到底该不该送给他```` 说老实话,他应该不会在乎这个礼物的```或许他认为我根本就没为他买礼物`````````` 其实我有``就如同心里一直有他``` 只是不想让他发现` 日期：2005年3月20日 / 星期日心情：普通你说我独立，是的，我独立，因为没有人可以让我依靠，可是不代表我不需要。眼睛往往能看得见最远最远也是最遥不可及的风景，却看不清一直陪在它身边而且对它不离不弃的睫毛想一个人，需要冲动的感觉思念一个人，需要深刻的烙印接近一个人，需要满怀的诚意爱上一个人，需要十足的勇气放弃一个人，谈何容易日期：2005年3月20日 / 星期日心情：我问自己能爱你多久.一天?一个星期?一个月?一年?一百年?一辈子?都不是,终于想明白了我会爱你到..你不再爱我那天. 如果我爱让你觉得是累赘,也许让你不开心了.我会离开你``````

用我的一生来爱你当你我都小的时候,我们天各一方.没有想到今天会走在一起..

♂当我甜蜜的爱上你♀ 爱上你，所以常常憧憬和你的明天

。。亲爱的。属于你的双鱼哟。。我以后还会继续找的哟。

.....生活..只要适合自己就好生活，只要适合就好人的一生往往分成许多阶段，每个阶段都是不可重复也无法复制的，过去就是过去了，重温旧梦往往是要让人失望的。

....对不起..我爱你..... 我很自私..我不可能还爱着你.就让你离我而去..什么叫只要你幸福...我情愿离开你.... 你和我在一起..一样可以幸福...不是吗????

``张小娴````珍藏失恋以后..怎么忘记他

恐惧的等待.. 我现在好烦..好担心..我怕你真的就这样走了..回到她身边.我承认我极度自私..但是我真的很爱你...我怎么可能接受的了..没有你的生活?? 这样我情愿你一手把我杀掉....太痛苦了...2 天的哭泣..让我疲倦.......你的模糊态度让我们三人都受到伤害.......我的坚强外衣也被你拔掉..脆弱的样子实在是惨不忍睹....... 我真的爱你....你现在去和她谈.....就算你答应了我。.会和我在一起...但是我现在真的好担心.......好怕,..... 感情这个东西太折磨人了.....

..承诺... 亲爱的,你是否真的愿意为我而等待? 虽然,你答应了我..那只是在我眼泪的攻势下..你勉强的答应了我.是不是? 我爱你,虽然你一直都抱着怀疑的态度..我不知道该怎么样才能让你看见我的心...才能让你相信我... 我们的开始就和普通人不一样..可是请你相信我..我真的不是你想象的那种人... 我是真心的喜欢你..亲爱的......一想到要离开你,我的心真的好痛......我不愿意失去你.....我不能承受没有你的生活....一天的哭泣让我觉得疲惫......你的怀疑让我觉得难过..你不能兑现的承诺让我伤心.... 请你不要再让我伤心了..好吗???????????

绝爱你真的就把我抛弃在这片荒凉? 你真的就断定我们不会幸福? 你真的就忍心看到我在心碎的边缘徘徊? 我只想每天睡觉前能抱着你吸汲你的味道..... 每天醒来.能吻你....... 你住进我的心里..在里面撒野..放纵....肆意地疯狂... 现在你觉得它没有新奇感了....你打算丢掉它... 天在下雨.....它在哭....忍不住... 看到我的痛苦,你手足无措......你舍不得放弃优越的生活.但是不愿意对我造成太大的伤害........但是伤害已经造成....大的..连我都没想到......大的..我都承受不起了... 我告诉你有个方法可以不让你头痛...让我也不难过了..你问我..是什么...我没有告诉你...... 其实,就是现在尚可感觉你还在乎我的时候...让我死在你怀里... 让我幸福的离开..再也不去想这些伤心的事..... 但是我唯一放心不下的就是我的爸爸妈妈.....

独白我的爱.你真的不了解吗? 难道,我让它扑朔迷离过吗? 我的手.你真的握不住吗? 难道,我的炙热灼伤了你? 我的心,你真的看不见吗? 难道,是往事蒙蔽了你的眼睛? 你的唇,我真的注定吻不到? 你的手,再努力也牵不到? 你的步伐,我怎么也追不上? 你心底的回忆,我怎么努力也清除不了? 你的温柔只会在梦里出现? 你的心,怎么也不肯为我而开? 就算,我再也不会出现在你的世界... 你也不会为此难过,也不会再记起.曾经有过一个人是这样的深深地爱着你..... 为你我愿放弃世间繁华, 为你我愿洗手做羹汤. 为你我愿成为黄脸婆. 为你我愿牺牲自己.. 只是你不愿意而已其实你不懂有时候关心就是交换一个眼神抚慰就是暖暖紧紧的拥吻疼爱是不讲理也让我几分连这小小的愿望都达不到,我真的爱的很失败..........

烈爱伤痕虽然,从故事的开始就知道我们的结局可能是悲剧.可是却怎么也制止不了命运的戏弄.曾经只想就这样平淡的消耗美好的青春,可在和你眼神交会的一刹那..我的爱彻底翻腾.. 心会累,爱会冷.这个是感情必经的过程..我明白. 可是我们难道真的只有那么短的时间???? 不可否认我想离开是自私的..我希望能够脱离现在的生活状况...我面对生活是那么的不堪一击. 原本以为和你能够同甘共苦的走下去.但你的态度真的让我伤心..其实是你没有足够的勇气来爱我..没有足够的勇气来和我走下去你的温柔细语令我头脑不清醒,我执迷不悔的爱着你.编织着黄梁美梦...喝着你下好的毒,逐步走进你为我掘的坟墓... 虽然,你现在人在我身边.可是心却已经不在了.不是吗? 我的爱只是让你感动,可是却没有能够让你真的能够也来爱我. 事到如今,我只明白了一件事.那就是我彻底的输了...不是输给某个人...不是输给自己.而是输给了现实..输给了金钱..你曾经说过如果我们有钱,或许.........呵呵,亲爱的.我一直以为没有钱不要紧.只要曾经努力过就可以证明自己. 我错了....所以,我选择离开你.去追逐自己的"钱途"虽然,我是那么的舍不得你.就算你对我只比普通朋友好点.就算或许你只是贪恋我们在身体上的默契.亲爱的,我不知道我所选择的这个"钱途"是否正确.可能会让我们真的离很远很远让我们再也回不去....可是,我愿意去赌...换做其他的男人可能不会有你那么强的事业心和虚荣心因为,我太想和你在一起..太想陪你走完这一生.. 我爱的就是你.所以.亲爱的.原谅我离开你....我是希望以后我们还能够在一起.. 其实大结局是我们分开,你还是会回到她身边.....我知道..我也明白就让我带着这个梦离开你.........至少让我好过点............

第三条伤痕我爱你,我是那么爱你.我不知道该怎么说.你才明白..你才会把分给我一点点你的心.. 你把你的感情全部投入在过去,你虽然很想对我好.很想爱我.但是你确实做不到..... 你总是说你会对我好,你也做的很好了.因为你真的在努力的对我好..可是,你知道吗? 那只是因为你觉得应该对我好.而不是发至内心的呵护啊. 这几天做了手术在家,我是多么希望你多陪陪我.安慰安慰我..你在5.1节的时候,对我还是那么好.那么温柔.出去玩的时候亲热的拉着我,嘴里叫我"幺儿"..你知道我多高兴吗????? 我当时都觉得,我太幸福了.. 可是回来了。你却像变了一个人.不怎么理我...就连做了手术回来.也是嘴巴上的关心.你是我男朋友啊..不是普通朋友啊... 我去输液三天,你一次都没陪过我....连吴都来陪过我...她是那么懒散的人.那么粗心的人.她都知道.. 晚上偶尔出来看看我。陪我吹吹牛.出门买东西也会问我需要什么...每天醒来都会问我好点了没...... 你呢...你呢??? 每天吃了饭.像看到鬼一样的..躲我...就连我实在无聊了.叫你出来..虽然我嘴巴不说。我是希望你陪我坐坐..安慰安慰我。. 可是你却忙着打游戏..连沙发都不肯坐..... 平时连一个电话都吝啬的不给我一个..我看到了..真的好伤心...你不知道,我真的离开叶的原因就是.在5年前.我生了一场大病..他跑去玩.对我不闻不问..我才下了离开的决心....难道我们真的只是肉体结合....你始终不肯在心里接受我. 你还是想着她...你们还是联系的那么频繁,你曾经说过你不会主动联系她..可是你骗了我.... 你真的骗了我.. 你以前深深的伤过我2次..我说过,我这个人的底线就是三次.你说你会好好对我..不会再伤害我.....可是.亲爱的..你食言了.... 如果有一天,我不再爱你.那肯定是因为你不让我爱你....... 第三条伤痕..........好不了....... 也注定我爱不到你........或许,我还会继续的爱你...但是我肯定不会让你知道.. 我也不会再对你报幻想了.. 我会继续爱你..可是再也不会试图进入你的生活..再也不会试图让你也爱我... 88 吾爱..... 我是那么爱你..也那么的舍不得你.......虽然你骗了我..虽然,你对我冷漠。可是我还是爱你..

给最爱的你虽然,你可能永远不会知道.我偷偷的在这里.写着我们的故事.我只想记录下我们的点点滴滴. 我想申请吧主.我想这里就属于..你和我....可是不知道可不可以申请的到... 我现在真的很怕很怕,胆小的连自己都觉得很陌生...以前的我一直那么的无所谓.对人.对事..都比较洒脱............ 可是现在却变的胆小.敏感.多疑..呵..可能是我太爱你..就越怕失去你亲爱的,你可知道.我是多么的渴望你的怜爱. 我是多么的渴望你的胸怀.. 就连偶尔勾勾小指,都会让我偷笑许久.. 每晚被你抱着是我最幸福的时刻虽然你转身睡去我会很失落你一直都觉得我为什么睡的那么少,呵.. 亲爱的.我只是希望你每天醒来第一个看的到就是我我怕时间过的太快, 在我没把你的样子深深刻画在我心底童话就结束了喜欢在你睡着时,静静地看你. 其实你一直不知道,我们在一起那么久了到现在,我都不敢直视你的眼睛. 我怕我会害羞的燃烧起来. 喜欢你刚睡醒时的懵懂样像小孩一样躺在床上叫我喜欢你穿着睡衣在家里晃来晃去让我觉得有人在身旁真好喜欢你身上男人的味道让我感觉那么的安心每次给你洗衣服,我都会轻轻着哼着歌虽然你不知道,手泡过洗衣粉之后会有些红肿.刺痛每次买了早点回家陪着你吃,我都很开心虽然你不知道,我已经很多年都不习惯吃早点每次看着你吃着我做的饭菜,心里都快被幸福的感觉撑破虽然你不知道,连我妈妈爸爸都没吃到我做过的饭我没有华丽的文笔,没有唯美的语段... 可是,亲爱的.我却有一颗真挚的心..... 我是用心记录下我们的爱