Windy清的个人资料

你心中有这样一个人吗？你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此..但是，为了什么原因你们没能在一起……也许他为了朋友之间的义气，不能追你。也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。也许为了出国深造，他没有要你等他。也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。也许你回头太迟，对方已不再等待。也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚，你是不是真的希望他追到。他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。即便是这样，你还是知道，他永远会在意你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

幸福的轮廓如果该说的话还没说是否也应该继续沉默错过无疑是一种结果回头能留住什么没有谁犯不该犯的错我们也都付出了很多失落选择离开的时候不让你说多爱我当我们还能拥有这不懂没有把握直到失去之后才明白爱是那么贵重为什么你不能相信幸福原来就在手中相信我的温柔就是幸福的轮廓以为对的人还在最远的地方掉头所以值得放弃了所有也许总是要失去了之后才能被感动才能发现自己原来也拥有那么多我们不也刚在跌跌撞撞多年以后才明白什么是幸福的轮廓

一个人,一辈子... 关于季节九月，自述九月的天空，颜色不很鲜艳，就像某个人的心情沉闷而空旷。忘了变幻颜色，忘了对人微笑，忘记了六月的明艳，也忘记了要用怎样的假面去伪装。真实的天空，某个人的真实。人是因为寂寞才会仰望天空，这个九月，我突然间变成了一个仰望天空的寂寞的孩子，我以为我可以因为拥有整个天空而更加自由，但，我失去了我的向日葵。陌生的人群来来往往，拥堵的车辆穿行于形形色色的陌生人之间。天空中没有阳光，我低头走路，神情冷漠，内心戚然，卑微地像只老鼠，躲避迎面而来的陌生人。这个九月，我期待过天空，却也从此失去了。我再也没有胆量仰望，我不知道要用怎样的方式去纪念那段刻骨铭心，有过却死了的感情。有时，伤害只需用最简单的方式。一句话，一个眼神，一种性格。　　我伤了谁却忘了用怎样的方式，我不想记住悲伤，我隐忍着，却也疼痛着，我没有拒绝悲哀的能力，就像无法忘记某个人九月的笑脸，九月的泪光。　　九月，悲哀在轮回，疼痛的轮回，凋零的轮回。我在轮回中沉默着，就像秋天的黄叶寂静无声。人世间悲欢聚散，一页页写在心上。含着泪，白色恋人，却有灰色的年轮。做了三年的梦，撕碎了，破裂了，消失了，我已经不再用失落去形容，因为它太重了，重得连心都无法去负担，何况是孱弱的文字。　我不懂，为什么人总那么傻呢？　　我曾经非常奢侈地设想过永远，我整天沉醉在自己为自己设的幻想牢笼里，而现实总是足够理智，他没有给我勇气继续做梦，我亲手摧毁了我的牢笼，原本可以很幸福的牢笼。　　我不知道从什么时候起，爱浓了，心却空了，我像个傻子一样笑着过完一天又一天，却怎么也过不完这样的九月，孤单的九月。笑容很容易凝固，在我忘了该伪装的时候。这样的人生。我选择了，在九月。选择之后才终于明白，没有谁给我留一条路，可以走回去。　　我不能回头，我要一直走，向前。　　我不要回忆，虽然记住了，但要舍得，要放弃，要忘却。　　我知道，忘却是一种自由的方式，我只是想拥有自由而已，没有天空，自由可以算自由吗？这些都是我不了解的现实，赤裸裸的残忍。　　我很久没有流泪，虽然泪水是可以稀释悲伤的。心中积压的情绪，我想宣泄，但不敢。我已经找不到一块自由的空间，哭泣是要静悄悄的，这是谁告诉过我的。我已经没有了哭泣的奢望，因为没有人了解，我害怕情到深处，想停，停不下的不止是忧伤。　　九月初的一个雨夜，我放弃了幻想，同时也放弃了幸福，凌晨两点的天空是安静的，同样也寂寞。我梦见了整个秋天，落了一地的枫叶，大片大片的，踩在上面的声音像骨折，亮烈而脆弱。铺成的路是深红的，好像一种灾难，血流成河。　　有人悲哀，却不懂得。我留过的泪比鲜血更让人刺痛，冰冷的夜，泪水滴在手背上，有真实的触感。整个世界只有手知道，我也悲伤了。　　九月中旬的一个午后，我安静地用一不再激动的心去描绘我经历的过往。我依然悲哀，但，已不再颤抖，不再哭泣，我的泪水在一夜之间流尽，依旧在延续的只是悲哀而已。　　落尽的繁花，断了线的秋雨，毫无寄托的思念，发生在九月，这个最寂寞的季节，风声也是寂寞的，比风声更寂寞的是人心。　　我长久地仰躺在埃及的漫天沙尘中，沉默着，忘却了季节。我在一个陌生的地方眺望另一个城市，不一样的天空，同样的陌生人群，同样寂寞的文字，同样悲哀的脸庞。我欠的债，连生命都无法偿还，而我却厚颜无耻地苟活着。有时，活着是一种责任，在一瞬间我的整个生命都不再属于我自己。我每天微笑，是想让别人可以不悲伤，伤感仿佛是流行于秋季的传染病。这个季节，多少离愁，数不尽的挥手离别，洗不尽的季节泪。　　我放掉了我一直寻找的手，手心只剩下冬季的温度，放手之后我才了解，牵着我的手有冷的感觉。我不自信我能留住谁，我不想再要一场华美的梦。谁说爱本就是梦境，别人给的幸福，我还不起。所以，我沉默着，然后放弃。什么都没留下，除了我的年少轻狂，无知的年岁。　　九月末的夜，我一个人站在窗台上眺望，什么都无法进入视线，模糊了双眼的泪，终于经过一个月的过程落在地上，我没有去擦，因为我知道，我已经开始决定忘记。苍白的语言，支离破碎的承诺经不起红尘世俗的轻敲，我的世界面目已全非，究竟有什么挂念让我不能睡，为何变得如此狼狈...... 　　清笛一曲北风中，银盏里，月明星稀，方觉影寂。　　我终于了解我什么都不想要，什么都要不起。　　为什么离别要用最残忍的方式，是为了铭记吗？残忍，需要铭记吗？脉断血流，流浪于高原之间，我举杯，饮尽了风雪，断桥边，破碎的脸，离别凄美夜正黑。　　夜，头顶的灯，亮了又黑。我知道我要走了。痛都痛过了，放也该放了。就这样吧，一个人，一辈子。