过期的青苹果的个人资料

无题最近一直失眠，其实很清楚自己最近心理压力很大。可能是心里藏不住事情吧。毕业三年，即将开启第三份工作，2年-1年。这一年来这一份工作对我的改变很大，很累但很充实，是我喜欢的工作氛围，可能我一直喜欢简单的生活，三点一线，办公室-宿舍-餐厅，周围是和自己一样的年轻的面孔，有种学校的意味吧，水田之于外人可能是一个封闭的村庄，对于我来说却十分享受，喜欢这种安静的环境，晚饭过后田间小路散步聊天，能碰到很多部门熟悉的小伙伴，场区门口油菜花，花生地，小麦，烟叶，门口的铁路桥吹风，这一切都是我恋恋不舍得，虽然最后还是选择了放弃，其实我依然爱着那片土地，虽然是在异乡，但是心安即是归处。现在办公区又搬到了工业园区，办公环境高大上了许多，很想念那一群小伙伴，很遗憾从此不能再一起肩并肩，虽然说好的在外边混不下去再回来，毕竟当初自己拒绝了领导提出的休长假或者调回滑县的建议，自己也无颜再回去，自己选择的路跪着也要走下去，愿我们所有的人都安好。是的，此刻内心诚惶诚恐，26岁，一事无成，成家立业一件也没完成，一直在不靠谱的路上渐行渐远。一直在迷茫，找不到生活的方向，找不到努力的动力，浑浑噩噩，无病乱呻吟。不知道未来在哪里。害怕再找工作，可能是自己从来没有找工作的经历吧，一直在审视自己，我究竟能有什么拿得出手的本事？仔细想想，没有。在水田，因为热爱那一份工作，加班到深夜从无怨言，很多繁琐，虽然一开始并不被看好，到最后可以独当一面，毕竟也算是勤勤恳恳兢兢业业。可能是自己太自卑太过于懦弱，有很多事情不敢去面对，不敢面对自己已经是一个成年人，不敢去面对自己要去结婚，要去组成一个家庭。一直认为自己还很小，却发现自己还没长大已经变老。很多时候我们惶恐的原因不过是自己会的太少，想得太多，同时也过于悲观，而恰恰这些我都有。最近一直在想方向在哪里，以后要在哪里生活，一直很迷茫。但是我清楚地知道我并不喜欢道口跟郑州，05年到现在，11年的时间都没有让我对这个城市有一星半点的留恋，甚至更多的是厌恶。人多车多嘈杂拥挤，简而言之脏乱差，我找不到爱上他的理由。诚然，这里有我的血脉至亲，但恰恰这是中国式家庭的悲哀。很多时候中国式的家庭确实是一种束缚，尤其是对原生态家庭念念不忘的人，有时候你连选择生活的地点，工作地点和种类的权利都没有，完全靠道德绑架去做自己不喜欢的事，也许还是自己缺乏烈士断腕的决心吧。我是一个不会整合和利用资源的人，我们常常说江湖如此险恶，不适合单打独斗还是抱团生活吧，可是我渴望独立，害怕人情世故，即便是亲情，我不想对任何人负债蒙恩。我们总在讲大家在一起可以相互照顾，可是又能照顾到什么呢？我们都有自己的家庭，城市大了，距离远了，我们尚不能自保，又怎能兼济天下？内心渴望的不过是一个独立的小天地，没有太多的纠葛，我就是我，不是谁的附加。毕业三年几乎没怎么在QQ空间写过什么东西，努力的做一个积极的人，不能去影响别人，越来越沉默，贱贱的也很少联系朋友，连以前周末群聊都逐渐取消，很多时候想说什么却不知道向谁诉说，深夜醒来，想吐槽一下才发现没了对象，最害怕的不过是太过熟悉的陌生，不知不觉就散了，是真的走丢了。。。睡觉吧，但愿一觉醒来，能够开心一点。

鸡汤糊了今天在知乎上看到一个问题:知名外企工作，月薪2万以上，女朋友很漂亮，北大本硕连读。但我却依然感觉生活无望，该怎么办？其中一个网友的回答:一个人的欲望，随着自己平台的提升，视野越开阔，不会越来越满足，而是越来越大。我登时就想起了马斯洛的需求层次论，简而言之，饱暖思淫欲吧。有趣的是那个网友以王勃的滕王阁序结尾，可能是那种历经沧桑与迷茫之后才能深刻理解这段吧:冯唐易老，李广难封。屈贾谊于长沙，非无圣主；窜梁鸿于海曲，岂乏明时？所赖君子见机，达人知命。老当益壮，宁移白首之心？穷且益坚，不坠青云之志。酌贪泉而觉爽，处涸辙以犹欢。北海虽赊，扶摇可接；东隅已逝，桑榆非晚。孟尝高洁，空余报国之情；阮籍猖狂，岂效穷途之哭！共勉！

江湖救急，谁有之前有个姑娘发的西湖的照片？我记得前段时间有个小姑娘不是发了西湖的照片，那个帖子怎么找不见了？谁有？急求？

矮的感觉是什么？如果大海能够，带走我的矮丑。。。” “那你还剩下穷。” 多么痛的领悟！

今天在群里抱怨，2015年元旦我要正式开启我的漫漫相亲路了，结果一同龄妹子神回复，心塞。不相亲父母不开心，相亲自己不开心，说到底还是自己不够强大，连说不的机会都没有。

妹的，最近天天做梦要我去相亲，天天被吓醒。。。也不知道是有多恨我同学她妈，每次都是她指着我的鼻子说就剩下你自己了吧？找不到对象了吧？还不赶紧相亲？总是被她吓醒。提到相亲，吓得不敢回家过年，告诉我不止我一个人是这样？人艰不拆啊

我想知道这是什么时候的事？这么高大上

穷逼，就是这么任性！我都佩服自己佩服的想给自己磕个头。在长途车站下车，要去房产交易中心，妈蛋，三轮车要20，还告诉我这里是城关，那里是道口，不不一个镇当然贵啦啊，出租车把我吓尿了，有两个一同下车的孩子去便民中心报名，三轮给他们要10块，不知道是一个人还是两个人，然后他俩又问出租车，没听到多少钱，反正他俩转头走了，真心想感慨下:都以为别人的钱是大风刮来了吗？妈蛋，公交车都不上班吗？本来大早上被我爸吵了一顿心情就不爽，又被这车费搅得心烦，最讨厌谁时不时的提醒我我是个穷逼了！！！然后我就决定打电话让我姐来接我，你妹，电话停机！！找了半天也没找到充话费的地方！然后我就开始自己走，尼玛，三轮车出租车太热情了，害得我边走边说谢谢不坐。然后的然后我就自己从新车站走到了老车站，书包里的两瓶饮料，一大包海苔一袋牛肉，几个橙子，还有瓜子被我边走边造腾光了。。。然后我就想着反正都走过来了，再走一段时间吧，然后我就又走到了房产中心，我以为我的记录是早几年在六中上学时骑车去一中，坏到半路，自己推到一中这个样子，但现在又一次刷新了我的实力。。。诶我都不知道自己图个啥，是倔给谁看的啊？想想自己这样奇葩，我还是醉一会吧！穷逼，就是这么任性。。。。诶还是让我再跑到信用社办个事去冷静冷静下吧！

逼格很高的两句话他日你若穿戴整齐成为别人的新郎，我将闭口不提往日对你的疯狂。他日我若穿上婚纱成为别人的新娘，你将永远是我最初的梦想。

有木有一种人一开口，你就想杀人灭口？人嘴碎到什么地步：坐过别人车，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了；和异性吃饭，关系就有一腿了；出门超过半个月，就是外面有人了；穿着洋气，就是不正经了；，没让你占便宜，就是装纯了；尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，怎么不吓死你呢？送给那些嘴贱的人！有木有一种人他一开口，你就想杀人灭口？在？嗯。做什么工作？打杂。具体呢？打杂怎么具体？结婚没有？没。有对象没？没。怎么不找？找不到。是你眼光太高了吧？嗯。。。。嗯嗯嗯没看出不想理你？你以为我是十万个为什么？分分钟都想杀人灭口？妈蛋，这么多问题，关你屁事？

不到五点就起来洗漱准备去新北站坐车，妈蛋啊，打的到新北站才知道去道口最早一班车是八点。。。我想着最坏也不过是七点而已。。。真是够了啊

皑如山上雪皎若云间月闻君有两意故来相决绝今日斗酒会明日沟水头躞蹀御沟上沟水东西流凄凄复凄凄嫁娶不须啼愿得一心人白头不相离竹竿何袅袅鱼尾何簁簁男儿重意气何用钱刀为凄凄复凄凄嫁娶不须啼愿得一心人白头不相离凄凄复凄凄嫁娶不须啼愿得一心人白头不相离最近在听《白头吟》，卓文君的词，感觉特别情真意切，想起了仓央嘉措的《见与不见》你见，或者不见我我就在那里不悲不喜你念，或者不念我情就在那里不来不去你爱或者不爱我爱就在那里不增不减你跟，或者不跟我我的手就在你的手里不舍不弃来我怀里或者让我住进你的心里默然相爱寂静喜欢好些年了，逼格都未曾提高，装逼也是门技术活。若相爱，便携手到老；若不爱便护她安好。不苛求，不奢求。不抱希望，才不会失望。对于我来说，没有什么比挣钱更重要。我是一个现实的人，原谅我如此庸俗，甚至粗俗。饱暖思淫欲，哪里来的条件谈感情？莫欺少年穷，没有钱，谁有功夫欺负你呢？连一个屌丝都不是，诶。。。

没有来由的失眠了，今天去上课了，又是一年冬天，越来越怕冷，感觉每个冬天都是变本加厉，我依然还活在12年的冬天，那个一败涂地，再也爬不起来的冬天。在泥泞中独自匍匐，也许真的是太过要强，总觉得自己可以扛得住，自始至终都不肯向别人倾诉。也许是自己心胸太过狭窄，一次挫折再也站不起来了。也许是自己太过颓废，从不曾真正努力。因为害怕辜负父母，却假装不曾看到他们殷切的眼神。。。。闭上眼睛，不想醒来，怎么办？

我被剩下只有一个理由：我丑，但是没遇见眼瞎的！你剩或不剩，年龄都在那里，不减只增；你爱或不爱，生活就在那里，不悲不喜。相亲，这个可以有；爱情，也还是要相信的，万一等到了呢？

没有什么比生命更重要有木有人看8号的中国梦想秀？里面的那个叫惠博慈的小姑娘是我大学同学的同事，突然觉得原来觉得遥远的事情可能就在身边，我们没有理由不珍惜眼前的一切，你是那么乐观那么阳光，我们一起祈祷，期待奇迹的发生~ 热爱生命，珍爱自己和爱你和你爱的每一个人。愿你可以面朝大海，春暖花开。没有什么比生命更重要，活着真的是一种幸运！ http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fm.v.qq.com%2Fcover%2Fn%2Fnincvzkew3ng9u0.html%3Fvid%3Dd0015plcjow%26from%3Dtimeline%26isappinstalled%3D0&urlrefer=9c13dd18f0899187e9623c4f988e4df8

恰到好处，活着就好。

林花谢了春红太匆匆趁天空还明媚蔚蓝，趁花朵还鲜艳芬芳，趁黑夜还未降临，眼前的一切正美好，趁现在时光还平静，做你的梦吧。且憩息，等醒来再哭泣。

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失眠快两个月了，很多原因。我一直在纠结自己为什么没有自己的生活，自己的时间，自己的空间？为什么只是别人生活的附属品？那种孤独与无助没有人可以知道，不是所有的事都能感同身受，落寞的像一个恐惧的羔羊躲在角落舔舐伤口，那种不愿意叫醒自己的感觉很痛苦，浑浑噩噩的生活，当自己真的没有灵魂，行尸走肉一般，拼命的去忘记自己的处境，只有夜深人静的时候才会问自己，你快乐吗？外面狂风呼啸，冬天真的来了吧？胖子说他真的领证买房结婚了，不是开玩笑，我愣了一下。我的内心是多么不愿意长大，害怕长大。他特认真的说，外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良，所以串串你是个善良的好姑娘。我愣了愣:尼玛，敢情又是占我便宜啊？整得就跟我追你未遂然后你给我发好人卡似的。不止一次有人跟我这样说过，呵呵，其实我觉得男生挺搞笑的，不是所有的女生都愿意接受暧昧接受恭维，没意义，，所谓的我想你了，亲爱的之类的在我看来不过是你今天吃的什么饭而已，不是你说一句诶你当时要是跟了我现在也很幸福呐，我不是十七八岁的小姑娘那么轻易去感动，不是高冷，我不是什么白莲花，我只是不想在任何人身上浪费无谓的时间、精力和感情，我对于不是我想要的或者不属于我的东西向来不会觊觎半点。我是一个太极端的人，我的世界只有两种颜色，要么黑，要么白，干脆利落，保护自己，不伤害别人。明明也这样说过，我很少生气，无论怎么开玩笑我也只是坦然一笑。他弱弱的说，你不再单纯了，别人讲黄色小笑话你都不骂人了。呵呵，我如果到了这个年纪这个原因还剑拔弩张的训斥别人，你们又该说我装逼装纯了吧？就像我从来都没说过自己是白莲花是圣母玛利亚一样，玩笑你随便说，只是别开在我身上，每个人有自己的底线吧，我无意于洗白自己，但是起码我可以坦坦荡荡的站在任何人面前，女流氓也好，文青女也好，女汉子也好，我无意于给自己立牌坊，只是我的原则是:做婊子可以,安静的做就是，但跳出来骂别人处女是封建思想就不对了。很多人虚伪的说去喜欢一个人，快餐时代缺少的不是爱情，缺少的是对爱情的坚持。我想我一直都不是个情商很高的人，当有人在靠近我，我总是把自己最坏最不堪的一面暴露给他，无论友情还是爱情，接受不了我的不堪，凭什么享受我的好？这么多年，我依然孑然一身，我一直很坦然的说，我太丑不够温柔而已，其实只是少了认识新朋友的力气罢了。对于我来说，得之我幸，失之我命。婚姻，对我来说，没那么重要，不互相将就，不耽误别人就好，随缘比什么都好。坦坦荡荡地做人吧，所有的不堪，所有的肮脏都会过去，你若盛开，清风自来，你若精彩，老天自有安排。心底青苔，掌心蔷薇开。努力挣钱吧，认真做人，努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。就算遇不到我爱的那个人，也可以用积极的态度，过不完美的人生！努力挣钱吧，戒掉桐华和安意如，干点正事吧！

来来来讨论下你的奇葩同事有这样的奇葩同事，我也是醉了呢。我一直觉得自己是个心很大的人，啥也不在乎。带饭我也就不说了，无论是出差还是回家看媳妇必是让我给买火车票，这也就算了，网上购物充话费我也不说了，可是最最夸张的是给他买火车票他没按时到家他媳妇都会打我电话让我到处找他！！你妹，我是警察吗？这我还忍了，你说你同学考个试定个房间也找我，妈蛋，我是 114吗？我还是百事通！！！更何况我对郑州也不熟呐！无论是上班还是周末还是放假，接到他的电话我都是胆战心惊，崩溃了。。。。我一直都想问，你要手机是砸核桃的吗？我是你的私人秘书吗，亲？

爱到极致，行到极端在北极求婚，在南极结婚，这是一个男人对一个女人的承诺。多少次探险，多少次梦悬一线，相互扶持的力量让他们从不轻言放弃，从最初的小我，到最后的民族荣誉感，有自己的骄傲，也有对祖国的信仰，与朋友同行，与爱人相携，这才是真正的侣行。满满的感动，看完《侣行》1,2，才会明白梦想需要坚持，需要准备，而不是说走就走，现在的人太浮夸，穷游，究竟是洒脱还是自私？我佩服一个带着馒头骑着板车带着老娘的山东大汉，却吝惜对那些刷逼求同情进藏的少年的赞美，读万卷书，行万里路，但是我觉得还是在自己力所能及的范围内去行动，而不是去麻烦别人，甚至是道德绑架。人之初，性本恶。有人帮你，是你的幸运；没人帮你，才是天经地义。看多了微博上一些骑行的人的炫耀，心疼那些因为盲目探险的驴友失去生命的救援队员，人活着可能更多的不应该把自己的洒脱建立在践踏别人的生命之上。张昕宇和梁红的坚持让我感动，饱暖思淫欲，奋斗多年有了更多的底气，可以开始真正的梦想真正的人生追求了，在我看来，这才是真正的旅行。有梦想谁都了不起，然而践行梦想却那么不容易，梦想让他们披荆斩棘，让他们一路收获:中国人了不起！很多时候，我都觉得自己太过肤浅，无论是读书谈事，可能真正经历的太少，可能太纠结于琐事了。真的该去改变了，有时候格局大了，人的心胸才会宽广，你才能看到不一样的世界，加油吧！

不悔梦归处，只恨太匆匆 90的阿姨也蛮拼的，通宵看完小说。又青春了一把！不悔梦归处，只恨太匆匆。方茴从来就没后悔过跟陈寻在一起，只是她的爱太沉重，陈寻的爱太肤浅。青春期敏感的女孩对爱情的不安，男孩的粗心大意，其实矛盾一直都在，缝缝补补，治标不治本而已。更何况像方茴这样有着惨淡经历的人？年少时每个女孩都有一个英雄梦，或者是白马王子的希冀，轰轰烈烈，炽热滚烫，这个年岁，陈寻的表达自然会俘获少女心，而乔燃呢，太过含蓄，就像他问方茴如果当初他像陈寻一样表白，那么他们会不会在一起？方茴的心一抖，这便是答案，因为最初，乔燃的分量是比较重的。暖男不可怕，可怕的是暖男自甘当备胎。方茴太偏执，女孩子应该是骄傲的，即使再爱，也不能容忍背叛，因为爱，她选择了恨，因为恨，她选择了伤害自己，其实，她伤害了所有对她好的人。宋宁说得好，她爱谁是她的事，我爱她才是我的事。既然对方不爱了，转头就来吧，给自己最后的骄傲。陈寻呢，我觉得他是卑劣的，跟哪个女的都那么暧昧，动作感情都是。爱就爱，不爱就是不爱，何必暧昧不清？如果他不有意无意对沈晓棠那么好，如果一开始告诉对方他有女朋友，结果会这样吗？典型的渣男心理，家里红旗不倒，外边彩旗飘飘。他爱谁？除了他自己，他谁都不爱？沈晓棠对于他，不过是小鲜肉而已，方茴呢，方茴不过是当时在那个小姑娘都拜倒他牛仔裤下不多看他一眼才让他有了征服欲罢了。小姑娘们都喜欢帅哥，不管他有多渣，不过真的过日子，你们hold住吗？无时无刻不在招蜂引蝶，心理得多强大啊。乔燃，没说的。典型的暖男，只有走过青葱岁月，成熟以后遭遇人情冷暖，你才知道他才是爱你的，历久弥坚，他没有轰轰烈烈的誓言，有的只是朴实无华的关怀。哪怕只是一个温热的汉堡，一个你喜欢的玩具，他都会记在心里。有多少人拥有乔燃这样的天使？又有多少不会像乔燃一样默默等待中而绝望？你好，他开心，你不好，他陪你哭。乔燃飞到澳洲，看到张楠帮方茴以为她找到了自己的幸福，他有没有绝望？有没有放下？我想仍然不能释怀吧。十几年的感情，十几年的希望，怎么会在一瞬间轰然倒塌？即使你希望她幸福。其实爱情不必过早，晚点相遇会更好，珍惜自己，只为遇到最好的你，我希望那个时节，我并没有用光最好的自己。赵烨呢，自始自终都是单纯的，不忘初心，方得始终。爽啊。林嘉茉在现实生活中是女神级别的，汉子不做作，直爽，可是她太率真不去掩饰自己的感情而去伤害别人有的太自私。方茴视她为闺蜜，她爱陈寻又能怎样？陈寻有新欢，旧爱又是你的好友，喜欢就一定要人尽皆知？是，每个人都有表达爱的权利，可是不是建立在伤害周围人的基础上！不得不说，林嘉茉给了方茴爱人和朋友同是背叛的致命一击。婷婷呢？像极了方茴，太执着，爱到没有自己，失去自己的人太不可爱了。孙涛和杨晴呢？爱情太奢侈，现实太残酷，选择安稳的生活，谁都没有错，爱情不能当饭吃，柴米油盐总要过日子。多希望结局是乔燃去找了方茴，然后在一起。也多希望是陈寻找到了方茴，然后在一起。方茴像极了不食人间烟火的孤单的天使，让人心疼，太偏执，太认真不见得是好事。

好恐怖，假期只剩下两天了又到了冬天了，冰淇淋的季节。两天没出门，去省体溜达了一圈，好热闹。想学轮滑，想打网球，可惜了修了两个学期的网球呐，也想打乒乓球，都没实现，更别说学游泳了，诶。好热闹的省体，一个人好无聊呐。看看我的成果，还有一杯柠檬西柚已报废，不过姑娘，我说过了不要炒酸奶，你给我说这叫炒冰淇淋，我读书少，你可别骗我。还有路上看到的睡得酣畅淋漓的小伙子。去普罗旺世转了转，逼格好高，于是我这个土鳖就在外面看看，好几个书店，可惜我太山炮了，怕别人把我赶出来。早知道找个人带我装逼带我飞了，能把1块的火烧吃出披萨的气势，顿时觉得自己太怂了。。。

婚假问一下，婚假必须是领证当时用吗？现在还不想休婚假，有效期吗？

有木有人看过《孤儿怨》？睡不着爬起来看了《孤儿怨》，挺惊悚的，怨女的眼神那么吓人，杀人不眨眼！！！可是影评里竟然有奇葩说怨女是爱着她的养母的，吓尿了。。。分分钟砍人杀人不眨眼灭门的33岁心理身体皆畸形的老女人渴望母爱。。。勾引人家老公不成就杀人全家，还谈爱呢，我不是醉了，是被吓尿了。。。。

走在更好的路上喜欢一个人的生活简简单单，早上醒来捣鼓点吃的，然后上上网看看书，阳光照在沙发旁边，打在我的脸上，暖暖的，看着外面的风和日丽，整个人都是舒畅的。中午做自己爱吃的，小憩一会，打扫好卫生，洗洗澡。出门转转，省体的人依然那么多，好像下来跑几圈。坐在台阶享受夕阳的余温，很少有人能想到这样一个聒噪的人竟然喜欢安静。然后去逛超市，有人说金牛座的都是吃货，果真购物完毕神清气爽，买了一大堆吃的，回去煮火锅，渴望这样自在的生活，喜欢逛菜市场。遇到卖橘子的大叔，我去超市之前问他，多少钱？他说五块钱三斤，回来的时候，他说两块，我说怎么涨价这么快？他说好的就按五块三斤，不能卖个东西丢了面子不是？好可爱的大叔。心情美美的，自由的空气是让人舒适的。很久都没有自己的生活了，也许是一直以来太懂事了，以至于稍微有些差池就会被指责，我累了，不想活在谁的羽翼之下，不想成为别人生活的附属品。有时候很想有自己的家，夜幕降临，万家灯火，希望有属于自己的房子，不大，但温暖。吃完火锅，吃点葡萄，然后看电影，这是这段时间最开心的日子，阴霾一扫而光，希望快乐一直都在。洗洗睡了，晚安。

想要去旅行三毛曾在《万水千山走遍》里说过：“人生又有多少场华丽在等着，不多的，不多的，即使旅行，也大半平凡岁月罢了。”

祖国多过几次生日吧这几天根本无心学习与工作，只想赶快为祖国母亲庆生，但是只有七天，根本无法表达我的心意，希望国家再给祖国母亲过次阴历生日。。。。。

此时无声胜有声。。。这几天根本无心学习与工作，只想赶快为祖国母亲庆生，但是只有七天，根本无法表达我的心意，希望国家再给祖国母亲过次阴历生日。。。。。

有木有人认识这个小姑娘的？好巧吖好巧啊，在郑州今天去工行办业务，正好碰到这个小姑娘，让她给我复印东西，她说她是道口的，哈哈我还教了她怎么去新北站坐车，不过太忙了，没来得及留电话。

滑县紧急通知：全国各地，各个单位、工厂、酒吧，夜总会，棋牌室，烧烤摊的滑县小伙，女娃们注意了！不管你在外边混的多么牛，多么好，不管你是在当老板、做管理、搞技术、打工仔，还是在乞讨要饭，不管你拿的撒手机，穿地撒名牌；不管你在什么风花雪月的场合，谈着上亿元的工程项目，无论你叫军军，丹丹，峰峰、燕燕，乐乐、洋洋、毛毛、波波、蛋蛋、刚刚、强强、敏敏，亮亮、凯凯，花花，还是丽丽等等……只要你是滑县人，在这里统统告知一下，你们家的玉蜀黍熟了，把你那华丽胡骚的衣服赶紧脱了，换两件平时不穿的，拿着布袋子，也别在外闯天涯了，赶紧回滑县往蜀黍地里走，你妈叫你回去拉架子车，拉玉蜀黍哩！各位滑县人互相告知！接到本通知后请按时回家，如违反纪律不按时回家者那就在外边挣大钱吧/呲牙工作时要小心，注意安全！另外插播个小小的广告：滑县的玉蜀黍真的熟了！

想想都醉了明天考试，今天突击，边复习边泡脚边刷单挣钱，想想自己我都醉了，好励志的屌丝有木有？

一定要梦想，万一实现了呢？一定要有梦想，万一实现了呢？

有木有人在省体看球？黄日华和罗家英还踢呢，这么大岁数，蛮拼的！

晚安，我最亲爱的们大怪兽打电话来郑参加篮球赛，顺便看看我。明天一大早就要回道口，不知道见不见得到。很多时候我们可能并没有太多的话说，我看着他哭看着他笑，他哭，我不知道说什么，他笑，我也不知道说什么。最长情的表白即是陪伴，无论友情还是爱情。我不知道我们怎么会成为朋友，最爱的不过是坐在操场上听他絮絮叨叨，一个彪悍的汉子，我总觉得像个妇女，而我却走的高冷路线。难过还是开心，都不会说，坐在旁边听他絮叨而已。一起吃我最爱的麻辣烫，北方的我爱吃面，南方的他爱吃米，从来都是他迁就我。冬天一起吃冰淇淋，我吃一个他帮我拿一个，等我两个都吃完了，他一个还没有吃完。一起吃火锅，回来的路上总吵着要我给他买鸡腿。我总是记不住他的生日，他总能清楚的给我买生日礼物。记得中秋节，他做了好久的兼职，无论刮风下雨都要坐在门口，发了一箱八宝粥，大晚上的过来送给我。没有太多的矫情，没有暧昧，只有单纯的友谊，有人懂你，终究是好的。最亲密的不过是班级晚会全班同学一起喊着，抱一个。然后就短暂了拥抱一下。我很讨厌别人说蓝颜，男闺蜜，这些词语本身就带着不单纯的语气和色彩，我们只是朋友，仅此而已。但愿友谊长久。小付短信我，明天一起吃个饭聊聊天，她就要回大东北了，总是这么不凑巧。其实我想让她跟我一起回道口，看看我生活过得城市。我们算是朋友吗？大学交集很少，可是每次见面都能促膝长谈。上次见面她说你知道我等你的时候就在想，看到你我一定得抱抱你，是不是特变态？哈哈哈哈不知道为什么我们都不觉得是彼此的朋友，却总能把心底的话告诉对方，很奇怪的关系吧。其实，我一直忘记告诉她，我们是网友，同一个名字的网友。世界很小吧？这样都能遇到，这样都能成为彼此的知己和最信任的人。很多话想说，又觉得矫情。洗洗睡吧，愿我们都被岁月温柔以待，时光不老，我们不散！晚安，亲爱的们！

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周六有木有从郑州回道口的人呐？大声告诉我：同时进修蓝翔、新东方、北大青鸟三大名校，是不是可以用电脑控制挖掘机炒菜？周六有木有从郑州回道口的人呐？

最凉不过人心我承认我还没有适应这个社会，我还没有顺应这个世俗，我还单纯善良，如果说我这个年纪再去说单纯，那么必定显得愚蠢。也许，我的眼神依然清澈，还没有蒙上世俗的尘埃。我一直以为只要自己真诚，那么别人必定坦诚相待。原来这个世界真的不是这样。是人是狗还是分不清楚，终于明白防人之心不可无的真正意义，你视之为朋友的人往往会给你致命的一击。当你第一次去经历去面对可能太难以接受，可是这才是社会，这才是人性。我以为我真诚，便会对我温柔以待，原来还是太天真。什么都不想多说，累。。。

最凉不过人心突然记起一句话，只有父母和自己口袋里的钱不会背叛自己。

我们一起去开封看海吧

向左走，向右走？本命年，大学已经毕业一年了，突然很迷茫，很累，不知道何去何从。一直都不是一个优秀的孩子，不是一个让父母骄傲的孩子。没有考进理想的高中，没有进入像样的大学，大学依然浑浑噩噩，然后保研失败，颓废，然后一份浑浑噩噩的工作。越来越害怕同学聚会，很黯然的坐在角落，听别人兴致勃勃的讨论工作感情结婚，发现自己一无所有。二十四五岁，初中同学二孩都会打酱油了，高中同学开始晒娃了，大学同学晒结婚证了，回头看看自己，孑然一身，很累，却还是一事无成。。突然想要自己做点什么，才发现思想和眼界都过于狭隘，想跟朋友聊聊，或许可以一起干点什么，得到的不过是嗤之以鼻，一个女孩子瞎折腾什么？还不如好好打扮下，找个靠谱的老公，就什么都有了。我也只能自嘲到，长得这么山炮，穿的这么山寨，一个矮穷挫还是自己挣饭票吧。跟一个同学说，实在不行就回家养猪了。然后得到的回答说，连自己都养活不了，还养什么猪？诶，真心迷茫了。