挸習佔卟師的个人资料 - RAT

挸習佔卟師挸習佔卟師

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转：[献给要离去的人们]让感动化成文字~``` 茫茫人海中你和我相遇是一种缘份与大家一同分享分享好文章分享心情记下生活中点滴让感动化成和梦的相遇就像天使与海豚的相遇虽然我们彼此之间无法相见但我们始终都能感觉到彼此的感受所以风和梦的相连结就是一种奇妙无法言喻的缘份所以````不要轻言离去!

偶申请这个地方滴吧主，现任吧主来哈哈让偶当这个吧滴吧主吧，QQ你了，同意滴话回个“同意”哈，先谢了哦

【美文】『寂。祭。亡。』 ①寂寞。一直是一个寂寞的孩子，一直不相信有幸福的存在，一直在思考，也许只有死亡才可以使自己得到解脱。生命，只是存在于人世间的一个载体而已。很多的人在不断的告诉我，蝶，其实你是一个幸福的孩子。幸福吗？是的，至少比那些孤儿院的孩子幸福，至少自己还知道自己的父母是谁，至少我还可以经常见到我的父母。但是，自己从没有感觉到所谓的幸福。一直是寂寞的，一直在向往着幸福，一直在追求着幸福。但是自己却一直生活在寂寞和孤独中。记得小时候，妈妈常在我耳边诉说，你为什么不是一个男孩子呢？你为什么会是女儿身？那个时候一直不明白妈妈为什么这么说，一直不明白妈妈脸上的痛苦是为了什么。长大了，我才知道妈妈的脸上为什么总是出现的是痛苦的表情，爸爸为什么会经常的出差在外，小时候为什么一出现在奶奶的家中，奶奶脸上出现的只是厌倦的表情，为什么爷爷和奶奶从没有在自己的家中出现过。就是因为自己不是他们所盼望的孙子，就是因为妈妈不要再要一个孩子来弥补他们没有孙子的愿望，就是因为妈妈不想让我受到不公平的对待所以选择了我自己。这样的做法带来的只是妈妈无尽的痛苦。从小时侯，就开始被送到外婆家，开始了自己的生活。在外婆家，虽然外婆很疼我，很宠爱着我，但是我却很任性，很任性的忤逆着外婆为了做的一切，外婆却一如既往的对待着我。让外婆很难过，很受伤害，外婆有糖尿病。外公，舅舅，经常的教训着我，说，怎么这么不乖，都这么大了，还不知道要尊敬老人。你不知道你外婆有病吗？还这样的对待她，好好的反省一下。当时也只是倔强的说，我没有错，我就是这样的孩子，也不你们把我送走。记得那个时候很小，有一次因为一点事情和外婆吵架，自己离家出走，当时全部的人把整个城市翻遍了，为了寻找我。也许当时的我就已经意识到了自己被抛弃了，不会受到爸爸和所谓的奶奶的关注，其实从那时候开始到现在一直不屑叫她奶奶。外婆在我刚进初中的那年冬天去世了，那个时候，我已经回家去生活了。但是每天中午都会去外婆家。那年的冬天是那么的寒冷，那年的假期是那么的痛苦。记得当时是一个很黑很黑的夜晚，妈妈接到一个电话，接着就出去了，问爸爸什么事情，爸爸什么也没有说，送妈妈去了。第二天早上，爸爸独自回来，妈妈却留在了外婆家。三天过去了，得到的是外婆去世的消息。当时，自己没有流下任何的眼泪，没有任何的反映，仍然一如既往的做着自己的事情。爸爸和我一起来到外婆家，在路上，仍然没有任何的眼泪。当时在想，也许自己已经铁石心肠了，自己是个坏孩子，自己对于任何的人都没有感情。感情对于我来说是一种虚幻的东西。在外婆的葬礼上，自己哭出了眼泪。眼泪一直不停止，自己是在乎外婆的，因为只有她才让我感受到了亲情的温暖。对于外婆的最后一面，我见到了，外婆并不是很痛苦的离开了这个世界。至少我知道外婆在另一个世界不会再次受到病痛的折磨。我一直不知道外婆的坟墓在那里，也一直没有去外婆的坟墓，是逃避吧。因为毕竟是最疼爱自己的亲人。因为毕竟是自己在乎的亲人。因为毕竟是给自己温暖的亲人。自己永远不会得到幸福的，自己注定着永远的寂寞。寂寞一直在伴随着自己，在出生的那一刻就已经注定了。寂寞的孩子，注定着孤独，注定着没有幸福。 ②祭奠。一直以来，很想很想去祭奠自己的外婆。但是却在逃避着，不想看到疼爱自己的人只是冰冷冷的一块墓碑和一堆黄土。妈妈从没有让自己去过外婆的坟墓，外公和舅舅也不让去，因为有一种习俗。出嫁的女儿只有3年的时间祭奠自己亲人。而外孙女没有资格去祖墓，那里是不允许外人践踏的。自己也没有办法去追查外婆的坟墓在那里，我也不想去追查，外婆永远存在在自己的心中就好。除了想祭奠外婆之外，其实还想祭奠一下自己的感情。感情，一直以来是复杂的，非常的难以理解。而自己的感情也非常的复杂。不相信所谓的爱情，却和很多的人暧昧着。无关爱情的暧昧。

【灌水专区】要灌水滴点这里欢迎到这灌水

【美文】水蓝色眼泪一直希望和蓝色一样透明和忧郁，拥有一个蓝色的生命，陪着自己一生的灵魂，象蜗牛一样带着这样的感觉一直到老。音乐没有原因，只是奏出了想歇斯底里的声音，慢慢敲打失去相爱的心，然后，为我们唱出挽歌。上网也是，想看着白白的屏幕，在极度的无聊中找到发泄的理由和方式，也许现在的我还不习惯，这样的总是很模糊，看见有水气的镜子里自己的脸，变的异常的柔和，温暖。只能找到那时的自己，虽然哭泣，但眼泪没有失去温度，至少还能划落，他说过，我的眼泪不要为他而流。是的，我为自己，为世界。牵着应该很久以前就应该牵着的手，看着那张熟悉但已经渐渐陌生的脸，我知道，我们都是没有真正灵魂的，多余的记忆让彼此在进与退之间慢慢放松了对爱的感觉，真的是这样，我们已经不能相恋，但至少还可以拥抱，唯一安慰的是，我们还有争取的心灵，行动就算呆滞，但眼神在我们中从未象今天这样被灵犀。试着，试着，我们在摸索中感觉自己还有什么？！眼泪？躯体？还是那个纯真年代的玩笑，我们真的要回忆，可以帮助我们拾起丢在许愿池里的硬币，紧紧攥在手里，直到感觉手心发痛，重生，长出属于我们的曲线。不要找寻所谓的爱情的原因，别人和自己的历史已经说明，否则单薄的身体还要承受双重的记忆和痛苦，不想再次知道什么是苦和辣，所以失去了甜和美。没有希望，何来绝望。所有的人都在爱情的荒原找寻原因的传说，就会触碰到角落里还在痛的伤口。不要一遍一遍尝试，爱情不属于我们，这些正在徘徊的人群匆匆走过，一定是在昨天中明白了明天，然后，忘记了今天。今天象在阳光下眯起看东西的眼睛，的确害怕，但享受短暂的欢娱，过去了，我们措手不及，慌乱不已，加快了移动的步伐，然而后面却紧跟那些仍然执迷不悟的人们，他们放大了眼神，伸出双手，在模糊和陌生中摸索，摸索。。。。。终有一天，他们会象我们一样明白什么是残酷，什么是决情，因为：我们的爱情没有原因。很久都没有一种适合的方式记录自己的心事，也许是自己太贫乏，看着的就是升起和下降，还有自己独自的徘徊，所以有种被人们遗弃的孤独，是否世界上的都是幸福的，剩下我在世界的眼神里寻觅。所有的人都在谈论爱情，或幸福，或痛苦，或迷茫。激烈的程度就象和自己的恋人谈论要买的衣服，我从他们的文字里看到了爱情的真谛。很飘渺，象新娘的婚纱一样美丽和短暂。许多人都在寻觅，却都没有收获，也许到最后对自己灵魂的领悟就是上帝能给我们的，窗和门，孰轻孰重，有时并不能任由我们选择，象人生。为什么会回忆？是对母亲身体的一种依恋？还是失落后的唯一安慰？他象一种本能注入了我们的思想，然后在有风，有月光的夜晚，一遍一遍的把我们带进属于我们的梦幻，失去的总是最美了。这恒久不变的定理被我们一次一次的证明。无聊的却是刻骨的。铭心的泪水总是流在过去被伤害的地方，然后向着消失的方向跟随。。。我伸出手，却发现就连空气都从指间溜走。这样的感觉是空虚，伴随的一声叹息，我还能做什么呢？深呼吸，十指交错，为自己许下愿望。我真的不想再为自己寻找失眠的借口，当哭泣变的没有价值，是不是连泪水都不愿滑落。常常看着慢慢变换的季节，树叶从绿到黄，再从黄到绿，又从绿到黄，。。。。。象我一样循环的走过这样的路，就这样流浪着，也寻觅着，等待有一天到来的终点。也许那时我会哭泣，滴尽最后为他保留的血液，燃尽最后为他迸发的激情，用一切可以表示的方式述说。。。。我很怀念以前的一切，可只能在记忆里摸索，当我老去时，至少还有你可以让我思念！

【美文】|..<>..来世，我愿做只萤火虫..<>..| 认识平，是上天的安排。　　从来没有想过，我这一辈子还会有这样美妙的不期而遇。也不曾奢望过我的生命里会出想这样一个完美的人。一个完美的让我几乎不敢相信他是存在于这个世界上的人……　　直到他认真的对我说，“我爱你！”这三个字之前，我都不敢想像，像他这样一个完美的人会爱上我，不，我不相信，可是我又不得不相信。我深深的陷在他温暖的爱情里，不能自拔，我知道我醉了，也知道我不应该这样迷恋他，可是我无能为力，我离不开他，离不开他温暖的怀抱……　　 “好多萤火虫啊！好漂亮呀，它们是这个世界上会飞的星星。”当我平生头一次看到这么多萤火虫时，我欣喜若狂。“我从来没有看见过这么多萤火虫，好好看啊，你看它们多神奇，能飞能发光，如果有下辈子，我一定要做一只萤火虫……”“会飞的星星？？你们那里把萤火虫叫做会飞的星星？？”平不解的看着天真的我。我冲他调皮的一笑：“不是啦，这个名子是我取的，怎么样，好听吧？”“不会吧，你的愿望就是做一只萤火虫？”他也笑了起来，“你知不知道萤火虫的生命是很短的？大约也就是一年吧……如果是我的话，我会选择做颗大树。可以活的久一点，还可能吸引这么多萤火虫，不是两全其美？”他坏坏地笑着……　　以后的日子是美好，也是痛苦，美好的是因为有他相伴，痛苦是因为我们彼些都很清楚，分别的日子就快要到了……但是我们谁都不曾对对方提起。　　最后，终于，我还是走了，带着我无限的眷恋和遗憾远远的离开了他，离开了那个有无数萤火虫围绕大树的山谷，离开了曾经给过我无限快乐的小溪……　　再见到他已是第二年的夏天了，我们从这时候开始，才算是真的在一起了。虽然并不是每天都见面，可是他会不时的发个信息给我，或是给我一个电话，让我知道他在想我，心里在挂记着我。我已经很肯定的相信他是真的爱我，为了我会不惜一切,而拥有了这一切，我似乎也很满足，每一天我都很开心。有时会也很担心，担心如果有一天，他离开了，我以后的路要怎样走下去，因为在我看来，他已经是我生命的一部分了，以后的日子一定要有他才能走下去。　　但是生活常常会不太如人愿，在我享受着他给我的爱的同时，也发现我带给他的压力。我才知道，愿来我是这样的自私。我开始慢慢的觉得，我不应该在这样牵绊他，我应该离开他，他是个事业心太强的人，而我什么都给不了他，唯一能给他的就是每天的几句甜言蜜语.天啊！我都在做什么？我反复的问自己，难道这就是我能给我最爱的人的一所有吗？这所有难道就是将他一点一点的摧毁吗？不，这不是我做的！可是我还能做什么呢？？离开！离开他！永远永远的离开他！　　我再一次的离开，意味着永远的分离，不会再有以后，我也不再奢望有什么以后了。我希望他能够忘记我，越快越好，越干净越好。但是当我成功的离开平以后，我才发现，原来我一点也不坚强，我是如此的脆弱，脆弱的不堪一芨。我开始挣扎，拼命的挣扎。我用尽了所有我可以想到的方法去麻痹自己。我开始喝酒，开始抽烟，开始吃安眠药，最后，用刀片割了自己的手腕……我以为当我再醒来时，会变成一只萤火虫，而身旁就是他，一颗大树，可我醒过来时，我还是我自己，还是一个无法自救的可怜的人。　　从那天开始，我手腕上多了一条粉红色的丝巾。因为我不想再看到那道伤疤，那道让我曾心如刀绞的伤疤……　　我终于还是没有成为萤火虫。　　如果上天真的可怜我，真的眷顾我，希望来世，它会让我做一只萤火虫。一种能飞能发光的会飞的星星……

【规定】发贴规矩！！！！！！！！！为了树立一个良好滴形象，本吧主决定以下规矩1、贴子前面要加上【??】，"??"处可添发贴内容，如【星座】【八卦】【测试】【美文】等等，限两字内哦2、在本吧内不得有吵架行为，否则删贴3、灌水滴，有灌水专区，到那去灌剩下滴，以后会逐步完善

本吧有三个77了也~~~~~~~ 一个王77，一个黄7，还有个陈77

【宝贝琦儿】大班花对于要不要转校，你要虾米看法？你转不转？？

【宝贝琦儿】转:…ˇˉ¨§≮来自·北极·的鱼≯§ˇ¨｜北极鱼原来并不叫北极鱼，也不住在寒冷的北极。北极鱼原来只是一只普通的鱼，生活在温暖的海洋里，整天和一大群伙伴游来游去，过着快乐的日子。不知道从什么时候起，鱼注意到每当傍晚的时候，总会有一只飞鸟在从自己的头顶飞过，停*在海边，向着大海诉说着自己的心事。鱼很好奇，他想知道飞鸟的心事为什么要对大海说而不是自己的同类诉说。于是，北极鱼拼命游到岸边，听着飞鸟诉说着她的故事。日复一日，一天傍晚，鱼等了半天也没见飞鸟的踪迹。第二天，第三天，飞鸟依然没来，他开始担心飞鸟是否出了什么意外。那几天，他把自己关在房间里，也不去找朋友们玩了。只有到傍晚的时候，他才会游到海边，等待着飞鸟的出现。鱼知道，自己已深深的爱上了飞鸟。一周后，飞鸟终于又出现了，只是这次她哭了，鱼看在眼里，痛在心里～～～那天后，飞鸟和鱼成了很好很好的朋友，飞鸟依然每天飞到海边，只是她的倾诉对象从大海变成了鱼。渐渐着鱼发现自己已离不开飞鸟了，只要一天不见飞鸟，自己就会心神不安。只是他也知道，飞鸟与鱼是注定不能相爱的。就像赤道与北极，永远不会有交点。转眼，天气转冷了，一天，飞鸟来向鱼道别，是啊，天冷了，飞鸟得找个温暖的地方过冬。鱼注视着飞鸟，他知道这一别，不知道来年是否还能再见，自己的心事应该让她知道吗？ “飞鸟，有件事我想告诉你，其实，我一直都很喜欢你。” “呵，老朋友，别开玩笑了，你是鱼，我是飞鸟。你在水里，我在空中。我们是不可能在一起的。” “这一别，不知何时能再相逢，跟你再开次玩笑，不算过分吧，祝你一路顺风！”说这句的时候，鱼的眼框是湿的。只是飞鸟是不会知道这些的，因为鱼在水中。。。等待的日子总是漫长的，在这等待的日子里，鱼变得越来越沉默。每天傍晚鱼都会到海边，回忆关于飞鸟的点点滴滴，鱼儿也会轻轻的向着大海诉说地自己的心事。冬天过去了，春天来了，可飞鸟依然没有回来。春天过去了，夏天来了，这天，鱼儿依旧在傍晚时分游向海边，远远的，他看见了她，她依旧是那么的美丽动人。 “飞鸟”鱼儿高兴的大喊。 “鱼儿”飞鸟听到声音后飞向了鱼儿“你过得还好吗？鱼儿？” “很好，你呢？” “我也很好，我这次是特地来告诉你的，我已经找到了属于自己的幸福了。我们决定去一个遥远的地方，也许不会回来了。” 鱼儿这才发现远方有另一只飞鸟在等待着他们“祝你们幸福！” 飞鸟走后，鱼儿把家搬到了北极，为自己改名为：孤单北极鱼。一个人不孤单，想一个人才孤单。一群人在一起为什么还会孤独，因为心是孤独的。 (一) 我是只鱼开始从秋天往北极游摇动尾巴拨开水的阻挠一天到晚从清晨到日暮不停地游我有过春天我有过夏天游过绿草满步的小塘游过蓝色地域的大海秋天来了水开始冷了我的爱也走了北极在向我呼唤取海水一滴有我泪的成分保存成纪念吐水泡一朵在深海里展放让它带去我的思念和一丝丝不舍得停歇在一堆的珊瑚上张开我的羽翼-鳍水底的世界如此美丽漂浮着来往的生命我艰难地闭上眼痛着看见黑暗人在岸上说今天是公元2005 .... (二) 当时明月在今晚没有月亮我很想念那种光乳白色的静谧有种朝圣的冲动我又游了一天二十四小时在狭小的海道里左右闪躲怕遇见凶恶的刺鱼也怕遇见爱护我的面鱼还有曾经和我一起玩耍的海参我不愿见到谁只想孤独一阵子只想有月亮岸上的人们称这个海面是太平洋洋面平静海底却混乱不停游

一个流星的故事如果你看到一颗流星，你能不能把它送给那个苦候已久的男孩。他会告诉你一个关于流星的故事。他曾经含着泪给我讲述了这样的一个故事。每个故事都有个缘的开始。这个故事也是个缘的开始。缘使得那个男孩和那个女孩成为同学并坐到一起来。他们很谈得来，很要好。在一起很开心。那个女孩虽然不很美丽，但很善良，有一颗很美的心。那个女孩很喜欢花，尤其百合。于是在那个男孩的心底总有心愿：要在那女孩子生日那天送她束很美丽很美丽的百合。攒着这个愿望他好幸福地过了大半年。终于等到那一天来到了。在那个女孩生日的那天清晨。很早很早就守候在花店的门口。买了一束结着露水很美丽的百合。他在心里编织着那早已构想过千万遍的情节。在月花下，烛光中，让她闭上眼睛后，睁开眼一束好美丽好美丽的百合盛开在她眼前。然后对她说：“让我走进你的世界。”她那美丽惊喜的样子。然而浪漫像一只被猎人盯着的小鸟总逃不脱现实的子弹。一个男孩送花给一个女孩是需要很大的勇气的。那个男孩积蓄了大半年的勇气就在面对她的一刹那崩溃了。放在包里的花始终没有拿出来，直到望尽她回家的背影？但那男孩对自己说：“明天，明天我一定会做到的。”然而，第二天他又用同样的话欺骗了自己。但他始终在等那一天的到来。但是做梦也没想到的是，上天竟如此的残酷。他等不到那一天了。那个女孩在一天上学的路中被城市汹涌的车流吞噬了。就在她生命的最后一天晚上，那个男孩拿着那束百合想要送给她。病房的门口他没有进去。他感觉那苍白苍白的脸雪白雪白的墙很冷很冷。那晚没有星光没有月亮，夜色很凄凉。那个男孩没有回家，他拿着那束百合花坐在医院门口。他总相信小时候外婆讲的那个美丽的童话。当流星划过时许一个愿。愿望就会实现。他在等候那个流星，要许一个愿望。那晚他眼都没有眨一下的等了一晚上。但那颗流星始终没有出现。第二天清晨，那个女孩就走了。那束百合也凋谢了。那个男孩很伤心很伤心。仿佛这个世界一下子变得暗淡起来。他无法面对，他总生活在那些美好回忆中。他总强迫自己去相信老师讲的那个美丽的谎言：“她转学了，到了一个很远很远的地方去了，她至今生活的很好很愉快。”每个星夜，那个男孩都在苦候那颗流星，跟人讲述这个流星的故事。当别人听了难过的时候。他都会笑着说这是个编造的故事，当别人信了不难过了。他却背过脸拭去淌下的泪。

【宝贝琦儿】最后挂电话的才是真正爱你的人那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。到了最后，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中挂断了电话，男孩再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁…… 不久，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。是什呢？女孩不明白。只是两人通话结束时，她总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线了。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。一天，女孩又想起最初的那个男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见”的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话。男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”…… 这回女孩没有话断，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。不知过了多久，男孩的声音传了过来：“你为什么不挂电话？” 女孩的嗓音涩涩的：“为什么要我先挂呢？” “习惯了”。男孩平静的说：“我喜欢你先挂电话，这样我才放心。” “可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的”。女孩的声音有些颤抖。 “所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。” 女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切。

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【宝贝琦儿】┝—━等卟到の我爱伱━—┥ 男孩女孩害羞的男孩胆大的女孩男孩喜欢女孩女孩却不知道自己对男孩的感情男孩女孩前男友的朋友女孩 ⒈个以前很坏的孩子可是女孩却答应和男孩在⒈起男孩来到女孩的学校买了女孩很爱吃的草莓棒棒糖女孩在和男孩约定的车站那接男孩带男孩来到自己的学校吃着男孩买来的棒棒糖甜甜的笑着男孩看着着迷了倾身吻上了女孩这是他们第⒈次约会这是男孩第⒈次接吻而且是和自己心爱的女孩男孩很喜欢很喜欢女孩女孩依旧不知道自己对男孩的感情是什么男孩什么事情都告诉女孩可是却有件事⒈直瞒着女孩他想等女孩说爱他的时候再告诉她可是男孩命不好没那个本事等下去了在女孩20岁前晚男孩去世了女孩生日那天⒈直在等着男孩来陪她过生日女孩怎么也等不到男孩的出现男孩就那样的失踪了那几天女孩天天给男孩打电话不管是手机还是家里都是无人接听状态女孩开始担心了开始害怕失去男孩人也因此被的憔悴半个月之后女孩收到⒈个包裹是男孩的家人寄来的包裹里有女孩的生日礼物和⒈封信信上告诉女孩那件女孩不知道的事情原来当初女孩动手术的那个心脏是男孩的男孩不顾⒈切把自己的心脏分给了女孩而女孩却⒈直不知道失去心脏的男孩用了⒈个坏心脏而这个心脏只能活短短的半年而已男孩用半年的时间去爱女孩用半年的时间去等女孩的爱可是却没等到女孩的爱男孩知道自己活不到女孩20岁生日那天在很久之前就给女孩准备好了生日礼物女孩最爱吃的草莓棒棒糖而且是女孩最喜欢那个国家的棒棒糖信看完了女孩哭了泪滴在手腕上泪滴在衣服上泪滴在鞋子上泪滴在地上女孩带着男孩送的棒棒糖来到男孩的墓前边吃着棒棒糖边向男孩述说自己的心事男孩我爱你其实我早就发现自己在不知不觉中爱上了你我⒈直都不敢想你说本来打算在我生日那天对你说可是我却不知道你等不到那天男孩现在我要大声的对你说男孩我爱你我是真的爱你泪再次滴在手腕上泪再次滴在衣服上泪再次滴在鞋子上泪再次滴在地上泪再次滴在男孩的墓碑上不是偶写滴，同志们也表误会

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