米蒂悟道的个人资料

现在还没睡。想说的可能跟咱老大没啥关系。但就是现在想发表一下。有些人，有些事。不是你想做就能做的，必须根据你的能力而定。你想做领导，给你个领导职位，你不一定做的好。就拿咱老大来说，在YY这几年。老大到现在确实做的很不错，那不是偶然的。他有那个实力，他经历了那么多，学到的也不少。跟对人，做对事。一个是靠别人，一个是靠自己。悟性，天生的。老大就属于那种。其实李哥要走多远，咱也是不太清楚。或许老大也在迷茫。现有的一切，我以后会做什么？搞投资，做实业。还是继续玩网络。就我而言，想跟老大提个建议。衣食住行，吃喝玩乐。老大都可以投资。按现有老大的实力，还是可以的。可能投的不是太大，但是长期看的话。这个是必须要走的路。李哥是个非常聪明的人，都说他脑子转的快。我可能说这些有些多余。也是适当的发些小见解吧！真的，李哥现在资源很丰富，用好了。以后的日子长着呢！我是李米蒂，李家人。我爱老李。

昨夜满满的都是你，昨夜我无法入眠。在单位的另一个部门追了一位女同事，几天下来能在一起说说话，吃个饭了。突然就在昨天晚上，她发来一个短信。说接触几天感觉人不错挺好的，就是没感觉。她现在很纠结，不知该怎么办。然后在她发完短信半个小时的时候，我看到了短信。然后把她叫到一起聊了一会。我问她有什么问题，她给我提出了一些。一是语言交流方面，我用本地方言和她说话，她有点听不懂，说是交流不太好。问我怎么不说普通话，我说自己说的不太好。所以就没说。我承认我说话很快，尤其和女生说话声音小，有点腼腆。其实我可以用普通话和她交流的。二是我长得不够帅，有点胖。她不喜欢胖子，我说胖子有安全感。她说安全感不是胖。我也正订立计划减肥，我自己说可以减到140斤，我现在170。身高1米72 三是她说我对她太好了，她有点受不了。又说对我挺愧疚的。还说我像她第二个男朋友。她也是好几年没谈过恋爱了，当初追她的时候就知道她是老光棍，其实我吧！也是好几年没谈过恋爱。也不知道说什么好。不会说话。我现在到底该怎么办呢，我想过要放弃，还到网上看最近有什么电影，看完电影然后说拜拜。看了一下，居然最近上映了一款就是以分手为主题的电影，（分手达人）。接下来我又想了想，是不是，她对我的考验。就在我们昨天的那次对话，简单达成小协议。就是在处处，用时间来说话。哎，我一晚都没睡好觉。满脑子都是这事。连做梦都是这事。我现在不知道该怎么办才好，退，还是进。退，怎么退。进，怎么进。求各路神仙指点迷津，好让小徒修成正果。万分感谢。

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发帖请看制订吧规我现在该怎么办？难道就是分道扬镳在单位的另一个部门追了一位女同事，几天下来能在一起说说话，吃个饭了。突然就在昨天晚上，她发来一个短信。说接触几天感觉人不错挺好的，就是没感觉。她现在很纠结，不知该怎么办。

80后主题餐厅谁知道80后主题餐厅在哪？想去体验一下。

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关于工作来到一个实习单位快有半个月了。这个圈子里的人见过了，话说过了，事也做过了！给我的感觉就像是做饭，有苦有甜。不知道在这时间长了会怎样，什么时候结束。心里有时也有些空寂，没人陪。见到心仪的女生只是隔首相望，却不能言语。我给不了别人什么，我也就不去打扰别人了。说爱情这东西是个很

故事话说那个春天，我们来到了这里。后续省略六百字。

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随笔开学了，都到了。时间都来了。可忧伤的心依然存在。不知道是自己不善，还是自己过恶。平衡点总是找不到。

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遇到的问题今天的工作不是很顺，结局也很不完美。我努力使自己让事件有序解决。过程很忐忑，内心也承受着太多。我想说，我对自己说，走吧。别在这里了，这里不适合我。我只是个普通的家伙。只是让人说你是懦夫，你是外地人，你是小家伙，你是失败者，你是皮球谁都可以踢，你是痰余谁都可以吐。

心无法呼吸今天遇到挫折，人在它乡。无人诉苦、是留、还是离开。留的话，以后的日子不太好过，走的话又没找到合适的选择。我彷徨，我悲伤。我的心寻找不到呼吸的方向，我虽然是个男滴，但内心特别脆弱。我表面虽有些亮光，内部没有可长久资源蓄以留长。我很困惑，我到底是怎样一个人。命运安排是自己寻找方向还是顺其自然就这样一天天走下去。

夜的美夜的美，美的让人心痛，美的让人如痴如醉、可惜只是一个人独醉……之后省去一百六十八个字

睡不着觉的问题我对睡觉有些问题，老是睡不着，睡了呢老是想事，我该怎么办？

关于选择选择？一说起这个名词我顿时有些迷茫，为什么呢？因为现在摆在我面前的就有件事让我 “选择”。我要离开自己熟悉的城市到另一个城市去。我要离开父母离开朋友，离开关心我的人。我不知道这事情会这么突然，好像是准备好的，但又没准备好。心里忐忑，心里迷茫无从选择。我也不知道离开会怎样，我没有标准，没有目的。我晕了。

变化中的麻烦事咋说呢，直奔主题事件。领导安排多余的工作给做，可是加不了多余的薪水。在说自己确实也没那么多精力去做了。该怎么更好的拒绝

黑夜，无际夜是那么的黑，我无言以对。在这一刻我总想写点什么，写出我内心的感受，写出我长久以来的（我也不知道该怎么形容了，只是在关于她。）“昨天我做了个决定，以后不在联系她，我只留了一个让人思念的地方。我想把它留做回忆，留做以后还可能的继续？我也迷茫了，难道一开始我就不应该和她继续…但是那时我还是选择了，我选择了，现在突然有点怪自己的意思吗？或许是吧！我知道，跟她，我不配，我没有什么能给她的，也就像她以前给我说过的一句玩笑话，要是哪天我们分手了，理由就用一句：我要的爱，你给不了。可以代替。她说的这句话是无心的，但是我能感觉到它给我的冲击。”〔天晚了，后续〕

爱得起梁咏琪：《爱得起》我已然决定了，要不在和她联系。无论真假，既然我爱了，我就不后悔。沉默以对这以前所发生的一切。我祝她现在幸福。不知道自己是什么心理，可能是自私还是什么的。她现在有她的生活了，我也该好好的过我的生活了。嘿嘿，那谁。拜拜。

时间太快。还是我们没想太多的无奈。现在。物价上涨什么东西都在涨。人口也在涨。可我们做了什么呢。生活在这个县级城市我们要做些什么呢？想想以后吧！

突然间的伤今天突然想起和她的事，心里上又一次经历了种种煎熬。不知怎么的，只要一想到她我就会心痛。心里难受，我不知道是不是自己真有问题还是对感情我不会处理。我以前自以为是个感情用事的人。到现在也是。或许是我的不理智造成了这样。我该怎么办

P a 怕没事。看了篇小说。过客，匆匆。还没看完。内心就已经有了怕意，为什么会这样呢。难道时光的飞去把你我都带走了。我有时不敢去睡觉。我怕我老是做梦。梦也吓人。我怕，五年了，我没有了安全感。都不知道丢哪去了。

无题夜。那么美。我。却看不见。想。想你的美。想我们的爱情是那么美。可现在一切都没了。连最后的结局，都没说拜拜。我知道这样对你我都好。可就是还是无法忘怀。孤独寂寞的时候我就会想起太多的以前。鸡打鸣了。还是各自睡吧！我还能睡着吗？

想啊，想啊，不知不觉到了天明今天睡不着了，看到了一些东西给了自己点触动。又想了一些问题，让我自己烦恼忧愁。我又在生活中的一个段迷茫了。这一次好像跟以前一样，一样的问题，一样的触动，只是参照物发生了改变。我就怀疑自己，我到底怎么了，怎么了。是一开始我自己就选错了方向，还是生活命中注定让我这样？我有喜也有悲，但悲大于过喜，我老是担心害怕，想问题总是想坏了，内心里呢又做一些无奈的挣扎我到底该这样做还是那样做，这样做对了怎么样，错了怎样。老是在徘徊不确定。我有时真想什么都不想不做。但是我能吗？不知所措，X未知数。呼呼。

我走到了哪？鼠标在桌面上来来回回，我的心发出阵阵疼痛。不知道，我为什么会这样！一切都为了什么，为了什么呢？心还是痛，我现在在哪，在哪