〆宮夲尛静的个人资料

是我变了、还是累了。想想从前、我变了、变了很多、也许每个人都在改变吧我不喜欢这样的我、似乎感觉自己有点陌生了、做的事说的话、总是跟自己的内心不一样我不知道自己怎么了谁又能告诉我我怎么了、回想一下就连从小玩到大的朋友也没有一个了解我的、真的很悲哀吧？习惯了一个人做事、一个人想事、一个人承担、我的世界里只有一个人的伤、尽力用无所谓伪装自己、让自己感觉对什么都已无所谓、其实、还是在意、谁都可以骗过去但是骗不了自己默念曾经那个自己、那些人、那些事那情铭记、此生不忘那回忆、永存、那伤无所谓、我们的纪念、我们的从此放下以前的所有、那情、默念、那伤淡了、一切随意、那些伤了我的人已经没什么了、我伤过的人、真的很对不起、一切都淡了放不开的只有时间解决、似乎从没感觉自己像现在这么孤单、累了、对不起、没关系什么也解决不了、… 累、真的累了

生命中要经过多少过客、才能找到心中的那个他《她》

西西、我又回来了、有想我的没。我又来看看大家了有没有想我的呀

呵呵、我又回来看下大家、想死你们了、还有人认识我不？

各位亲们、我走了、有你们的日子我很开心、记得要幸福、谢谢你们陪伴了我3个月了真的很谢谢你们你们要幸福下去

我终于做到了遗忘、终于学会了坚强、谢谢你们开导我、帮助我、昨晚看着他们两个为了爱情一个砍手指、一个喝酒喝到住院、我的眼泪不段的往下流、也就在那时、我终于打开自己的心、去告诉他们、开导他们、即使不能做情侣、也可以做朋友、3个人开着SP做在那、3个人都哭了、看着我们3个憔悴的样子、真的不像个人样、我哭着对他们说、求求你们别这样、好好的说说、至少不会有遗憾、他们两个谁也不让谁、在那吵着、都说要去死、我就跟他们说、你们要这样是吧、好啊你们要去死、我陪你们、要堕落我也陪你们、你们想怎么样我都陪到底、不知道是被我感动了、还是什么、他们两个不说话、沉默了、我问他们到底想怎么样、到底要怎么做、只要你们一句话、想怎么样跟我说、我奉陪到底当时外面下了好大的雨、我跟他们说你们想怎么样、我这下了好大的雨、我想跑出去、把自己淋雨淋到住院、这样我就不会那么的痛苦、你们也可以反省下自己、他们说我别傻了、我不傻、我只是想告诉他们、这世界上没有什么放不了的、更何况是爱情、爱情算个什么东西、可以把你们折磨成这样、

有些东西错过了就错过了、要学着去释怀爱情，像在公交站台等车，对的时间，对的地点，等到对的班车。有时，也会大失所望，左顾右盼等来的未必是自己想乘坐的那班。爱情，它不是Taxi ，在需要的时候，招手既停下。 “班车”，错过了，就是错过了。无法再回到原地，即使等到了下一班车，可也是迟来的，心里还是会抱怨，要是刚好赶上第一班车就好了。所以说，人就是这样不知道知足，拥有现在，还抱怨失去曾经。因为都认为，失去得不到的永远是最好的。甚至拿曾经的做参照物对比现在。可是有没想过，没让你得到定有它的道理。只能说它真的不属于，不适合你。(学会释怀)

得不到始终不是我的、也未必是最好的、说好的不分开，逝去的心无法得到平静。所谓的诺言只是你无情的借口。苦苦的寻找，慢慢的追寻，换来的只是分手的画面。面包会有的，牛奶也会有的。可是爱情瞬间破碎，瓦解我脆弱的心灵。得不到的始终不是我的…

吉安吧、没什么人、诶

有没有想自暴相片的谁发相片给我欣赏啊

是不是痛到不能承受了、自己就会懂得怎么放手？

其实我早知道你已经远离了我、到我还在等待着什么？ - 其实我明白。你早就离开了旳。而我还是执着旳。固执旳。在原地旋转，旋转。徘徊，徘徊。等待，等待。 …… 等待没有未来的未来”

我厌倦了现在的一切、我有种冲动的念头、我想杀人我想杀人了烦躁的死

不是每一句对不起、都能换来没关系、你总是跟我说对不起、可你除了对不起还是对不起、不认为你说的对不起真的能换来对我的伤害吗？还是说、你所说的对不起、是对我的愧疚、这1年多来、我听的最多就是对不起、这3个字、我听的耳朵都起茧了、可你除了说对不起、你还能说什么？

我要谈恋爱、谁跟我谈、我要谈恋爱

请问各位亲们、你们最想要的生日礼物是什么？

我们最终成为了最熟悉的陌生人曾经的相爱...到现在的现在的形同陌路...只能说爱的太深...才会恨的如此深...虽然见面当作陌生人...但是,心跳还是会加快...在一定日子里,还会想去想...去怪...去恨...去吃酷...去妒忌...甚至再去拥有一次对方....好无奈.... 曾经我们是世界上最熟悉的人，可现在我们成为了世界上最熟悉的陌生人，也许只是我这么看把，也许我根本不算什么曾经是爱让彼此把夜点亮，为何后来我们用沉默取代依赖。曾经的快乐已经一去不反，只留下我独自神伤。转身回到最初荒凉里等待你，为了寂寞是否找个人填心中空白。可惜有些人有些事是无法用任何人去替代的。我们变成了世上最熟悉的陌生人，你已经没有了我的存在。今后各自曲折。也许只怪我曾经爱得那么汹涌爱得那么深。于是当梦醒了搁浅了，沉默了，挥手了，告别了却仍然回不了头。如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂，也许今后我不会让自己在思念里沉沦，堕落。但这个世界没有如果，交会时也根本忍不住，也许我很傻，还是不曾后悔，不曾有狠，只有自己独自去忍受，我狠不起来，毕竟太爱我睁开双眼看着空白，忘记一切，我会发着呆然后微微笑，接着紧紧闭上眼，回想那一年你温柔的脸我自己已全身是伤``` 有一种感觉总是在失眠时才承认是相思，有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒，有一种目光总是在分手时才看见是眷恋，有一种心情总是在离别后才明白是失落。太多的无奈，太多的痛苦，太多的无语，我们，最终只能做最熟悉的陌生人！世界上最远的距离，不是不能说我爱你，而是想你想到痛彻心扉，却只能深埋在心底最深处。世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道我爱你，你却用一颗冷漠的心去对待。

感情给不起任何承诺、承诺一但没兑现、人就像行尸走肉、没有任何的感情，被我们遗落在一个黑暗的空间里。就离那回忆也是很白色的。没有美好，只剩下苦涩。我说过，不要给彼此任何的承诺，未来我们都无法预测，该怎样就怎样。渐渐的累了，想吧眼睛闭上，但总有泪水从眼角溢出来。突然觉得好悲凉，心中有一层层无法蔓延的悲伤。

〖女人该知道的〗和〖女人该做到的〗【女人该知道的】 - 男人就好比洋葱。 - 要想看到洋葱的心就需要一层一层去剥。 - 但是你在剥的过程中会不断的流泪。 - 剥到最后才发现洋葱是没有心的。【女人该做到的】 - 做个女人一定要经的起谎言。 - 受的起敷衍，忍的住欺骗，忘的了承诺。 - 放下一切后用微笑来伪装自己。 - 宁可相信世界上有鬼，也别相信男人那张嘴。

可以假装，内心的伤痛怎么忘曾以为，这就是我要的幸福，垂手可得的幸福。却忘了，幸福的背面是苦涩。单纯的付出，以为那里会有回报。所以，我认真地在付出，却没有想到，这一次的付出连同自己也失去了。以为假装什么都没有发生过，以为删除掉相关的记忆，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不经意的，都已经深印在脑海里。唯有哪天出次车祸让我可以失去记忆，或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了。这样，就没有记忆，就没有痛苦了。我不知道你怎么忍心伤害我？我只想要一个说服自己的理由，真的这么难吗？从一开始，我就知道这是一场戏，结束了，你洒脱地走了。却没有考虑到演戏的人会受伤，只利用演员来帮你演完这出戏，你从来没有想到，在这场戏中，始终是我一个人在演独角戏。心里的苦楚我一个人默默的承担。有些事，不是假装作什么都没发生。而在记忆深处的确停留过，就算把他放在角落里，有一天你也会拾起这堆伤心往事。可以假装不曾爱过，内心的伤痛还忘得了吗？哭了，却不是你在帮我擦干泪水。难过了，却不是你陪在我身边。跌倒了，也不是你伸出把我扶起。这样的人，我还会要吗？记得有人跟我说过一句话：一个人最起码承担点责任。当他把你的信任，当作谎言；当他把你的感情，当作游戏，他有资格跟你谈责任吗？内心的伤痛忘不了。因为脆弱的心灵承受不了打击，有的时候一个人抱着伤痛慢慢舔着。心灵深处再次受到创伤，我惧怕了，恐惧了。以后都会遇到心里的那根荆棘而绕开的。如果爱变成了恨，一切都变质了。可以不曾假装爱过，内心的伤痛还忘得了吗？我不想装，不想让自己活得很累。我拼命的给自己找各种各样的借口。我错了吗？我只想找寻自己的爱情。可是，我把爱情游戏想得太简单了，我玩不起，因为有些根本就不按照规则来玩。游戏结束，我受伤。一个人还独自沉浸游戏当中，因为想不明白为什么有些人偏偏破坏游戏规则，真的是“弱肉强食”吗？有些人，有些事，也许你一辈子都不明白。到只要你经历过的，你就会刻骨铭心。就像人生插一小曲子。没办法假装不发生，因为它以别的形式烙印在我心里。。。。

【纤指流年、并不在意是否温暖过】不知道是哪本书上说过人在太过绝望的时候，反而不会觉得悲伤。现在的我，不太悲伤。努力的对着每一个人笑笑到流泪、笑到再也不会说幸福。是的、嘴边总是挂着幸福两个字。以为这样就可以幸福。但是不知怎的反而觉得幸福正在远去。或许、幸福根本就不曾来过。只是在自己的想像中幸福着。直到无法想像、回现实，冷漠的现实并不在意其他人是否懂我并不在意是否温暖过。并不在意我的世界曾经有过谁。

只要让自己学会这几点、心就不会那么的痛、容忍,只是让自己学会一切都无所谓。哭泣,只是让自己学会一个人的坚强。自己,只是让自己学会不依赖任何人。疼痛,只是让自己学会从那找到安慰。昏迷,只是让自己学会什么都不要管。疯狂,只是让自己学会变坏变的另类。刺激,只是让自己学会从那找到活跃。

这个世界为何如此的让人琢磨不透？？有的时候、我不得不承认友情比爱情更伤人。女人比男人伤的还要深的多的狠。这个世界为何要有爱情？这个世界为何要有友情？这个世界为何要有猜疑？这个世界为何要有不信任？这个世界为的人何要有眼泪？为什么要我活在这个世界里？我对这些迷茫，真的好迷茫。我想死，安静的死去，没有疼的那种

啊哦、还有人认识我吗？

痛过之后就不觉得痛了、只是有着一颗冷漠的心う痛过之后就不觉得痛了、只是有着一颗冷漠的心う、这句话说的真的没错、现在的俄、很冷漠、冷漠的不敢让人接近、害怕自己在受到伤害、害怕自己在被人欺骗、现在的俄除了眼泪、还是眼泪、是眼泪证明了俄的弱诺、是它让俄变的不堪一激、让俄学不会遗忘、学不会坚强、

谁在捅莪的心、莪就撕烂谁的肺、

莪回来拉、认得莪的来坐下聊下天、

妈的、地一次震、那些狗官要贪污多少？

认得俄的、进来聊天、俄回来拉离开这几天了、好想大家、

李杰迩对俄有太多的不知道了你知不知道我开始习惯有你的存在,? 你知不知道我害怕你不里我的感觉,? 你知不知道我想要你一直陪着我,? 你知不知道我讨厌你爱里不里的样子, 你知不知道你能给我我想要的, 你知不知道现在你是我心里的唯一, 你知不知道我知道你心里有人了但不是我, 你知不知道你说你没把我当白痴耍, 你知不知道你给我的感觉就是在敷衍我, 你知不知道其实我没有你想象的那么坚强, 呵呵你就一傻蛋怎么会知道那么多呢, 也只能骗我自己而已

俄真想试下几天也不吃、会不会死从昨天到现在什么也没吃、心里好烦躁、好想放声大哭出来、求求迩就放过俄吧、既然分手了就别在对俄说什么还喜欢俄、曾经俄哭着叫迩别分手、迩却无动于钟、现在俄彻底的想忘记迩、迩却对俄说、迩忘不了俄、还想跟俄在一起、迩为什么要这样的来折磨俄、以前因为跟迩分手几天没吃饭、把自己折磨的不像人样、现在又是因为迩、让俄在次的回到从前、求迩了、别在这样折磨俄了、俄真的好累、

如果不能帮俄穿上婚纱、就别扯下俄的内衣、

猪头、俄只能答应迩、俄尽力、尽力让俄的心慢慢的属于迩、猪头、迩说为了俄什么都愿意做、迩说只要俄能跟迩在一起、迩每天做饭洗衣服、迩说只要俄答应跟迩在一起迩不会要俄上班、不会让俄做任何事情、猪头、谢谢迩、谢谢迩一直以来默默的关心着俄、谢谢迩每天一大早就打电话问候俄过的好不好、迩说、迩希望和俄一起走下去、猪头、俄给不了迩承诺、俄只能答应迩、俄尽力、尽力让俄的心慢慢的属于迩、

新人、求交往、看上就说话

新人

青海人民加油看到那一幕幕的画面心中不停的告诉自己我到底能做些什么看到孩子们站在操场上没有食物只有几个饼干还要那么多分着吃看着孩子们憔悴的面容看着警武人员把伤员一个个的抬出来心中真的不是滋味为什么天那么的无情让一些无辜的人经受那么大的风险天地无情、人间有情、青海加油、玉树加油、中国人家加油灾难是打不倒我们的只要我们心连心就一定会好起来的

青海人民加油、要坚强看到那一幕幕的画面心中不停的告诉自己我到底能做些什么看到孩子们站在操场上没有食物只有几个饼干还要那么多分着吃看着孩子们憔悴的面容看着警武人员把伤员一个个的抬出来心中真的不是滋味为什么天那么的无情让一些无辜的人经受那么大的风险天地无情、人间有情、青海加油、玉树加油、中国人家加油灾难是打不倒我们的只要我们心连心就一定会好起来的

吉安吧怎么没什么人啊？全部给俄出来

小跑来恋爱：是不俄消失了、俄死了迩才能放过俄

可是这次，我并没有原谅你。对不起。我也很想挽回。可是，我们真的还能挽回吗。你在我心中占有很重要的位置。也许就是因为太在乎，所以当看视不可能发生在我们之间的事，却发生在我们之间。这可以说是对我的打击。我可以容忍别人的不理解，别人的不相信。但是我不能容忍你的不理解和不相信。是因为我把你看的很重。很重。可是这次，我并没有原谅你。对不起。

如果不爱我了，那么请停止你的虚伪，不要让我对你抱有期望

请问：小跑来恋爱、俄得罪迩了吗？迩骂俄阴险？

如果那天没有遇见迩如果那天没有遇见迩俄也不会爱上迩如果那天没有遇见迩俄也不会变的如此的疯狂如果那天迩没有离开俄也不会变的如此的忧伤如果俄不是现在的俄迩会不会回到俄身边

如果俄走了、谁会想念俄？对于迩俄真的不在奢求什么了真的好想好想放下迩、放下曾经的一切、俄只想说、如果俄走了、迩会想俄吗？

吧主、把俄的贴删了、俄只是好玩。

在也不来失恋吧了、受打击了

在也不来失恋吧了、受打击了。

年少不知精子贵、老来望着憋流泪、

俄的世界没有了迩、照样过的很精彩

李杰迩欠俄的迩永远也还不起，俄恨迩。

认得俄的近来报个道

那简单的2个字、分手刺痛了俄整颗心。、难道俄对迩付出的一切、真的不能得到回报吗？、迩说俄任性，说俄脾气不好，说俄爱哭，说俄喜欢生气。、可那都是喜欢俄在乎迩，俄不想失去迩、、迩说俄这不好，那不好的，俄都可以为迩去改，、俄放弃了学业，去广州陪迩，背叛了家人，背叛了所有的人，还是义无返顾的跟迩在一起。、每天跟迩在一起，有说有笑，俄觉得这样就很知足了，因为有迩在俄身边，俄觉得俄是世界上最幸福的人。、每天上网，俄们都坐在一起，一起游戏，一起开玩笑，一起喝饮料，太多的一起了。。。。。。、就这样俄们在一起整整过了3个月了，在这3个月中；虽然有争吵，每天都是为了一些小事情，吵的不可开交。、迩总是怀疑俄，怀疑俄是不是在外面有人，当迩说出这话的时候，俄真的想打迩两个耳光。、俄把所有的一切都给了迩，迩既然对俄说出了这样的话，当时俄什么也没说，只是丢给迩一句话，如果俄在外面有人，俄出门给车撞死。然后跑回了宾馆。、可迩并没追来。俄以为迩会回来跟俄道歉，可迩看不来看俄，俄一个人在这冰凉的房间里，一个人哭到天亮。、这事情过了差不多半个月，俄以为半个月过后迩会来跟俄道歉，可迩只在QQ上跟俄说，俄们能好好的谈谈吗？、俄看到迩发的消息，2话没说跟老板请了个假，说出去有点事请，原本以为迩要跟俄说对不起，可迩始终没有说出那2个字，迩只说，静俄们分手吧。俄们在一起不合适。、既然迩都说出了分手，俄还有什么好说的，俄只能去接受。

如果不能帮俄穿上婚纱、就别扯下俄的内衣。

俄想迩、想的全是迩 - 时过境迁，我依旧想你阳光暖暖的，心却是拔凉拔凉的我想你，我亲爱的猪，我们分开已经有半年了我们不曾联系，可我还是想你，或者说我的心里仅有你我努力过了，努力去忘掉你，努力去爱别人可我还是做不到，在这个温暖的午后，你又死灰复燃于我心中那些回忆丢不掉，抹不去，刺眼的阳光，遗失的匣子像洋葱一片片的被剥开，结果把自己弄的泪流满面

突然好想恋爱突然好想谈恋爱了，看着别人是那么幸福。回头看看自己，一个人是多么的凄凉。俄已经不是2年前的那个小女孩了也没有以前的那份幼稚了俄只想找个人好好的在一起，为什么就那么的难，

谁给俄点爱吧！

痛要怎么去掩饰，才不会那么伤。受伤了，心痛了，怎么办？痛，要怎么掩饰？痛，究竟怎么掩饰才可以看不出来？痛，是撕心裂肺的痛，这样的痛，怎样才能伪装好？怎么才能不被关心自己的人看到呢？怎么做才能不被人察觉呢？我心痛了，我受伤了，我难过了，我伤心了，我崩溃了，我不知所措了，我不知道我这麽做到底对不对，我不知道我这样做能得到什么，是怜惜，同情，还是什么。。。我从不哭泣，因为我总觉得，哭，不是我的代言人，是弱女子的代名词，但，今天，我才明白，原来我和别的女生一样，是那么的弱小，那么的经不起挫折。。。都说女生是水晶玻璃，不经碰，一碰就会破碎，我总是不信以为然，我总觉得，我不是玻璃，我是钢铁，是一块怎么烧，怎么铸也不会破碎，不会变形的钢铁，但今天我才知道，原来我也是一块玻璃，也是一块易碎的玻璃，在不知不觉中破碎了，破碎了，破碎了。。。都说破镜重圆，但，破了的镜，真的能重圆吗？也许这只是一个美丽的谎言吧，也许这样可以安抚那些破碎了的心吧！破镜不会重圆，即时是重圆了，已有一道一道的裂痕，一道一道的伤疤！那个伤疤，在脸上，在最明显的地方，永远也不可能泯灭，即使表面的看起来没有了，又有了往日的光彩，但，心理的伤疤，谁又能平复？谁又能知道？一切都没有，一切都是骗人的！世间又哪有真正的爱情？哪有真正的友情？哪有真正的感情？没有，真的没有！累了，倦了，不知所措了，我，真的受伤了！累了，倦了，不知所措了，我，真的心痛了！痛，要怎么掩饰？谁能告诉我，痛，究竟要怎么掩饰？心碎了，很痛，真的很痛，可是，这个痛，要怎么掩饰？

心好痛、他不要俄了心真的好痛，我没有对谁说我的心有多难受陪着他们，我努力的挤出笑容我不想，也不愿让别人看到我的窘态。。。好想逃离有人群的地方，外面在下着雨，闭上眼就会有泪水要流下来我控制不住，拼命的对自己说没关系的。真的没关系的。可是为什么会是这样的结果。。我真的好想大哭一场，或是干脆把心揉成粉碎，才不会再难过我不知道该和谁说，我不知道可以告诉谁，我不知道该怎么他们说，说他不要我了，他不要我了，他真的不要我了，他真的不要我了为什么会这样，我要怎么办。。。。

我是不是很傻他分明不爱俄、俄到底还在坚持着什么？从去年的6月份、分开到今年的4月份、这时间是多么的漫长、为什么俄的心始终是那么的痛、总是告诉自己，别在想他了‘他跟本就没有爱过迩’ 俄又何必这样去折磨自己呢？