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女朋友有体香了 　　一妹子很高兴地和男友说：“我有体香了啊！” 男友默默地回：“孜然味的吗？”
不能拉我的牌友 张三天天玩牌，常常夜不归宿。 他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。” “随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
一毛钱 大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语…… 今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱女友递过去三颗，排队的人都无语了…… 柜台那人满脸黑线。
爸爸你不能这样 昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹一个给我，一个给四岁的外甥女。 “爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭； 你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！赶紧吃！”
一种感觉 有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。 面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……
情人节找人聊天 年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。 情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？” 老婆回：“在给小青年喂奶。”
年轻人不该乞讨 一个年轻人正在街上行乞。 一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。” 乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”
醉翁之意不在酒 学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。 有人疑问：“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？” 旁边一同学淡淡地说：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”
祝贺皇马 赢了宇宙队 巴塞罗那 rt
祝贺鲁能主场首胜 rt
央视主持赵普曝明胶内幕后荧屏消失11天 央视主持人赵普曾发微博劝告网友“不要再吃老酸奶和果冻”，引发关注。此后，赵普从荧屏消失11天，有网友猜测其被停职。4月20日，赵普对此回应称，“我只能说四个字：无可奉告”，央视称“不清楚”。
如何做红烧肉 本科生说把肉放锅里加些东西煮； 研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间； 过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”； 打开目录，“第一章， 如何养猪”。 猪笑了。
天黑时路遇猛男 本人小女子，天刚黑时路过一居民小区。 对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 我顿时有些紧张：“他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？” 我有点怕，又不敢跑。 直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了——谁家炒菜放辣椒那么呛！
卫生部专家：一天吃六个含铬胶囊没事 4月19日，卫生部全国合理用药监测系统专家孙忠实在做客人民网强国论坛时说，一天吃六个胶囊，一天三次、一次两个，没有吃掉多少铬。所以，要冷静，不要恐慌，不要把药用空心胶囊铬超标说成很大的危害。
没那么容易 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩， 孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。 护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药， 接着小男孩开口说话了： “你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
爸爸今年几岁了 “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年5岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
奥地利小镇名为"Fucking" 不堪游客骚扰拟改名 近日，有800年历史的奥地利小镇“****ing”因不堪游客骚扰准备改名。“****ing”在当地语言中表示“定居、安顿”之意，但自二战后英美士兵到来，小镇居民才知道镇名在英文中的含义。小镇吸引了大批国际游客，甚至有13个路标被盗。本周，该镇居民将就改名进行投票
学者称国内老奶牛靠激素产奶 仅少数鲜奶可喝 4月17日，中国政法大学法学院副院长何兵在微博爆料称，国内许多老奶牛靠激素产奶，养殖户超标挤奶又给奶牛注射抗生素以消除奶牛**发炎。他表示，国内只有少数鲜奶能喝。对此奶业人士表示，未听说过老奶牛靠激素产奶情况。中奶协也表示，目前不存在老牛奶产奶。
没有干爹保佑，北京龟安队输的连底裤都没有了
祝贺恒大3:1废掉日本柏太阳神 rt
我是初恋很紧张 女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事女又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”
看电影入戏的人 昨天晚上看泰坦尼克3D。 电影散场的时候，有个哥们突然大喊：“让妇女和儿童先走！” 这货入戏不浅啊！
100万有几个零 一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？” “6个。”秘书答。 暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零！那200万后面就是12个零了！”
手牵手 老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。
当皇帝的感觉 中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。 一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？” 我说：“有种皇帝的感觉！” 女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！” 我笑了：“嗯，杨贵妃！”
发粽子 公司给每位外籍员工发了粽子， 今天有个老外很感谢地说： 你们发的点心很好吃， 谢谢， 就是外面的生菜有点硬……
爱国者 一中国男子在英国观光时突然内急， 他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！” 他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： 撒由那拉！ 然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen（切，日本人）！
看你还敢跟踪我！ 一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受； 他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。 所有堵车的人吃惊的看着他， 只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎， 一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
什么是纸？ 一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅， 激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！ 赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？
贵重物品 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。” 男孩拉着女孩的手说：“快走，贵重物品。”
治国神器 我国古代有一件治国神器：黄历。 要人口增长，多写“宜房事”。 要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。 不想他们上街闹事，就写“忌出行”。
不公平 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负， 裁判说：你们来个剪刀石头布分输赢吧！ 鸭子一听大怒：算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
爱卫生的小姐 有一漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位， 正要坐下时，放了一个屁， 旁边一哥们听到， 打趣的说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还不忘吹一下。
美女同事关心我 早上没吃早饭就赶到办公室。 一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。 到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？” 我疑惑：“没事啊。” 美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
出租车费 一位女孩跟一位男孩私奔了， 搭着出租车到了车站，要付钱时， 司机回头跟他们说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了……
比失恋更加痛苦 我和老婆谈论一些爱情话题。 说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦，还是想恋恋不成比较痛苦？” 　　我思索再三，反问道：“如果爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦，还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”
爬长城 有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。 俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？”
就像自己的皮肤 老婆在展示她新买的长筒靴。 她转着圈说：“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！” 老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”
魏延 魏延：都说如今假货甚多， 魏延不以为然， 在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……” 然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货！
武松有啥了不起 那天几个同事在办公室里讨论水浒。 一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听得不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的。你要是武松，我就是武松他哥。”
对半分的奖品 男女同事说好了年总奖大会中奖就对半分， 结果女同事真中了， 中了个万豪套房一晚……
俺妈说了 茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝， 茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？ 茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。
NC就是男厕缩写 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。 同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。” 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。 灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……
超速驾驶的美女 **在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照。 那位女子显然非常愤怒， 大叫道：“真是搞不懂，你们**是怎么办事的？昨天刚有一个**没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”
朱之文3月17日要来费县 今天获悉朱之文3月17日要来费县金鹰家电商场演出促销，真是喜忧参半，喜的是能见到朱大哥，忧的是大哥怎么这样浪费时间。真不明白，为什么接这样的商演呢？太不上档次了，费县金鹰家电商场在费县都很少有人能知道，是刚起步没几年，个人办的小商场，感觉朱大哥不应该参与这样的小活动。
买了个炫白的牙膏，悲催了 买了款炫白的牙膏，看着说明不错，回家一用，才发现刷牙后的颜色和洁厕剂的颜色一样，蓝色的，当时就恶心了，不想再用了
婚前检查 一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？” “查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
为了竞争 男1：哥们你怎么进来的？ 男2：为了……为了 竞争…… 男1：什么意思的竞争啊？ 男2：我自己印的纸币和国家印的一样。
这个愿望太难了 昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。 我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。 我拿出你的照片说，要这人变漂亮。 他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
要学会换位思考 一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？” “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
套上袜子洗内裤 我寝室有个牛人，洗衣服特别快。 我有一天观察了他一下，原来他是把袜子套手上洗内裤，这样一次洗两样。 这才叫一举两得！
最自欺欺人的事 　　问：世界上最自欺欺人的事情是什么？ 答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
有了你的骨肉 你走在路上, 一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉, 迅速吞下去, 你伸脚正要踢它的时候, 狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
4100万像素手机 买了诺基亚那台4100万像素的手机，开心地自拍一张照片传微博。 然后，一个月流量没了……
自己出来创业的，比较拚命 我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？昨天XX论坛一网友回帖：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
小伙子也是有的…… 长途车站门口等出租,一大婶飞奔过来问:“小伙子,住旅馆呀？”我:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的！”我汗~~~说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点！”我不耐烦说:“我不要姑娘！”大婶就走了，大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!”
临沂市第十二届委员会 2月14日下午，中国共产党临沂市第十二届委员会举行第一次全体会议。全会选举产生了中国共产党临沂市第十二届委员会常务委员会委员、市委书记、市委副书记；通过了中国共产党临沂市纪律检查委员会第一次全体会议选举结果的报告。名单如下： 中共临沂市第十二届委员会常务委员会委员：张少军、张务锋、李峰、左沛廷、尹长友、焦海旺、李刚、张广敬、关华、闫剑波、林国华、李沂明、王行华。 中共临沂市委书记：张少军 中共临沂市委副书记：张务锋、李峰 中共临沂市纪律检查委员会书记：关华
早晨，滨河大道，三南伊北为啥大堵啊 rt
最近滨河大道上货车不少，没人管 最近滨河大道大货车不少，还有不少无牌的工程车，为啥相关部门总是突击检查，罚款走人，能不能让观光道变成放心道了，整个好办法，杜绝打车乱走，把路都压的惨不忍睹了……
情人节后美女看医生…… 情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生当场晕倒..........
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