太古界聚光镜 太古界聚光镜
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呃…你能看出谁在假笑吗？ 测试过程中会播放20个不同年龄、性别、种族的人对你笑的视频片段(只能播放一次)，然后由你来判断他/她是真笑还是假笑。一般的模式都是这个人从不笑到笑再到不笑，但是有些人是发自内心的在笑，有些人则明显是挤出来的笑容。小小的讲一下，进去之后简单选择一下你的人生观（乐观到悲观，选一个程度），然后再表一下决心，对你分辨真假笑容能力的自信程度打个分（貌似都是网站自己做统计时候用的，不会影响你后面的测试及结果），之后点右下角的next就能开始做测试啦～每个测试的视频只能播放一次，瞪大眼睛看好啊^^ 地址：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.bbc.co.uk%2Fscience%2Fhumanbody%2Fmind%2Fsurveys%2Fsmiles%2F&urlrefer=cf8742313be5625a40f8ab603b5dfc6f 20个视频选择完毕，网站会让你说说你认为判断的时候什么最重要。不知道各位都是凭什么说人家在假笑的呢？我答的是眼睛，不过事实上我觉得应该是凭感觉判断的，有些人笑的时候我嘴角都泛笑，有些人笑的时候我就一点感觉都没有，都说笑能传染，还是货真价实的笑才能有这种功效吧～ 最后，根据我最开始的理论，有科学依据的心理测试多会给出一个让人特信服的解释，下面是BBC给出的那一堆解释的局部翻译（实在太多了大家有兴趣还是看原版吧…）： 大多数人都在辨别真假笑容方面水平甚低，一种可能的解释是：如果人们不善于发现别人的真实感受，就会更容易与别人相处（所以这个测试不是分越高就越好的…汗）。 尽管假笑有时候看上去和真笑很像，但事实上他们还是有细微的差别的，因为二者是由大脑的不同部位控制不同面部肌肉完成的。 嗯好吧，大家都揪出来几个假的笑容呢？又冤枉了几个真诚的笑容呢？大胆的贴出结果来吧
有些图 倒着放太毁节操了 防窥
宽带包年什么时候开始限时了？ 办了宽带，协议书上写着每月限时，问了办理人员，人说两台机子同时上一小时=两小时，算下来如果我有两台机子同时上网，每月每台机子只能上350小时左右，每天只能上12小时左右。这还叫包年么?不管几台机子都用同一个账号登陆，服务商是怎么辨别用户机子数量的，不是办理人员忽悠我呢吧！
发现一个新骗局~~ 昨天上班，路上见到一个身份证袋，还以为是身份证什么的，捡起来看见里面有一张出库单，四张兑奖卷。出库单上写着武汉博兴赛尔机电有限公司，奖项很诱人的，一等奖宝马一辆，二等奖22万元支票，三等奖波拉波拉波拉.......楼主我刮了一下，是个二等奖。还好我英明神武，第一时间判定他是骗局。随后网上一查。果然....有人在太原一年捡了四张，出库单金额都完全一样。这骗局太老套了，不过家里如果有年纪大的人捡到了，一定注意不要让他们上当！
只是有种想转发的冲动， 当你见到一位母亲支付不了生活用品时，你会怎么做？直触你内心最柔软的地方 ~~~时刻提醒自己，有一种温暖叫感恩。
学长只能帮你到这儿了......
纯爷们儿。。。
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科学家证实食用转基因玉米易得多种重大疾病 坑爹 坑爹 坑爹啊 重磅炸弹:科学家证实食用转基因玉米易得多种重大疾病 转自:http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNDU0MzQzNjU2.html&urlrefer=7b09d38b2805b715bdeba59ffb127f8b
我就想知道我的红色字体还有橙名去哪儿了... 我就想知道我的红色字体还有橙名去哪儿了...
吧里有没有喜欢这种类型的 一楼挽尊
我说怎么看着野田佳彦这么的眼熟......... 一楼灭日.........
我会告诉你这是在玩儿躲猫猫么........ 一楼镇天..........
没女朋友的孩子伤不起啊 一楼升天.....
不尝遍元素周期表，你都不知道是怎么死的
哥的相亲对象是个T啊卧槽！！！！！！（转） 一楼喂小日本子
玛雅人预言终于有了定论 一度
你现在是这个姿势吗？ 躺枪
IP5是个毛啊~~ 【iPhone5？nano-SIM卡是个问题】今天凌晨，苹果发布了举世瞩目的iPhone5。这款新的肾脏杀手用了新款nano-SIM卡。好了，问题来了：国内的3家运营商都没有这种卡，而且这种卡没法剪出来。如果你明天就去香港买了iPhone5，不如用当地运营商的卡激活手机，再拿回内地当游戏机玩~「果壳网」 ps:只知道中国市场强大，可是有没有做到顾客为本呢？为中国市场的顾客付出过什么呢？既然没有卡可以用就别进中国了嘛。中国又不缺手机用。怎么 看不上中国市场么！中国老百姓也看不上你哦，不就是个破手机么！拽，再拽
伦敦奥运会 调查得出，伦敦奥运会乃史上最差的一届，英国人懒是出了名的，这回可是见识了。伦敦，你鼻屎大点儿的地方，是要闹哪样儿！
尼玛这是要逆天了，句句内涵啊。狼局长十八摸
这么多年，原来练了一身寂寞。
男人都是这样失去老婆的！~
1980年法国通灵师预言2012，是1980年拍摄，注意最后一段 切尔诺贝利，伊拉克，911，奥巴马，全中！30年前的视频啊！还有关于很隐晦的2012年~~ 乐了。
God！！！原来是你陪我玩了这么久！ ......
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊… 千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”
星期一有好心情 .. 盖楼的 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了！！
呃~~~~~~~ 1、等女友短信。2、有短信。3、10086....
没题目
问个事儿 阳泉哪有能娱乐、聊天儿的地方 不去酒吧 太吵 要安静点儿的
今晨广州发生史上最严重连环撞车事故，据不完全统计，至少有100辆车同时相撞，而更令人称奇的是，车祸现场无人伤亡！
考考你的眼力 图中有三只瓢虫和三个婴儿头 找到标注上图哈 我看的都快瞎了
洛基：我到底是从哪儿来的 太沉闷了 换个主题
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无聊 来点儿有意思的事儿吧~~ 我先来，话说非典那会，哥还在外地上学。那会学校不准学生回家的。但哥想怎么着也得回家见见父母吧，万一没机会怎么办。所以哥踏上了蛋疼的归家之徒（坑爹，一学校人走的都差不多了，连食堂都关门儿了，我一人留下来害怕，主要是怕饿死。） ……………………………割………………………………坐上车一路诡异的安静，一个个都带着大口罩子，搞得哥很紧张（因为哥没带）。这时，那个打破平静的人出现了。一个阿姨，一个还挺漂亮的阿姨，可能非典犯病了，想吐口痰。左看右看没有垃圾桶。经典一幕出现了。阿姨猛地拉开车窗玻璃，“啊呸”！擦 时速120啊阿姨。那口痰华丽丽的就飞回来了。坐阿姨后面的人，无一幸免！呼的一脸一身都是！坐我旁边一哥们正睡觉呢，被吐沫星子给砸醒了，睁着充满血丝略带迷茫的眼睛问了我一句“下雨了？” 下雨了...雨了...了？坑爹呢 下非典了！
逆天的中性笔手绘~~
几个无聊的笑话...... 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了； 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了...... 过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上，过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂： “他*的，要吃什么！自己去买！” 8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 10、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。 11、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。 管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。 管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？ pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。 管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢.... pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 12、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己
小盆友献花给偶像之后……
美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训……
你也大闹天宫了？
我真是个好人 忙了一晚上 长期面对电脑的朋友要偶尔远眺，缓解眼睛疲劳，保护我们的视力。对于条件不足的童鞋，眼睛累了可直接在电脑上看这图。
『每天读一遍，不久你就会变』 1、别低估任何人。2、你没那么多观众，别那么累。3、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。4、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。5、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
可能现在握手不太合适
原来是这样~~~ 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
此狗已经被误投入洗衣机N+1次，据说现已笑看生死~
发照片~~ 狮脑山
新版不能设置音乐了？ RT
初次发贴 请大家指教 移轴 先上一张好了~~~
周六日是不是要停水呢 谁知道消息 周六日是不是要停水呢    谁知道消息
信用卡之家 信用卡扫盲群 专注于探讨信用卡合理使用 合理投资 关注信用卡最新消息 有什么好的经验 大家踊跃发言啊~~ 群号： 11147699
请教问题 那位朋友知道阳泉房价大概是多少起步      我想要个小户型的    五六十平就可以 那里有现房 二手也可以 前段时间听说有复式小户型？ 大家谁知道这方面的东西 告小弟一下
向各位高人请教问题 那位高人能用精炼点的语句概括下《老子》的精髓。。受教了 .......
绝对经典 结婚前> 往↓看： 他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！ 她：我可以反悔吗？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不，你怎麼会有这种想法？ 她：你可以吻我一下吗？ 他：当然，决不可能只有一下！ 她：你有可能打我吗？ 他：永远不可能！ 她：我能相信你吗？ <结婚後> 从下往上看↑
比较全的鹦鹉笑话 有个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不牛逼了吧。”可在仔细一看。是鹰死了，鹦鹉光着个身子说： “这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。“那么，给我来一盘毛毛虫！”有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”大傻入境某国时，带了只鹦鹉，海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么那只鹦鹉说：“ 我能问问里面那只鸡做错了什么吗？一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么？商人说:“当然！不信。你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”那人很高兴。商人又说:“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“再见！再见！”那人更高兴了.马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚。一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:再见！你好！突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的
防止封ID的方法 1、取名“不认识”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“不认识”管理员：“……滚……”2、取名“请等等”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“请等等”管理员：“好的，快点！”一分钟后……管理员：“到底是谁？”举报人：“请等等啊！！！”管理员：“等你个头啊，滚……”3、取名：“就是我”举报人：“我举报！！！”管理员：“谁？”举报人：“就是我”管理员：“很好，成全你……封！”举报人：“……救命啊…………”4、取名：“骗你的”举报人：“管理员　我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“骗你的”管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”5、取名“嘿嘿嘿嘿”举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“……请问是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话…………”6、取名“我是你爸”举报人：“管理员 有人用外挂”管理员：“谁？”举报人：“我是你爸”管理员：“我是你爷爷！”7、取名‘不是我’举报人：“我举报，有人用外挂”管理员：“****，谁？”举报人：“不是我”管理员：“那是谁？？”举报人：“就不是我”管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”举报人：“真的，不是我呀”管理员：“滚，***！！”8、取名“管理员”举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：是“管理员”管理员：“谁？你说谁？”举报人：“管理员”管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”9、取名：“本人已死”举报人：“管理员，有人外挂，我举报”管理员：“****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”举报人：“本人已死”管理员：“你死了闹什么闹，活了在来找我。”10、我要取名：“你大爷啊”举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：“是你大爷啊”管理员：“谁？你说谁？”举报人：“你大爷啊”管理员：“我大爷8年前就死了~你还想蒙我，小样~~~”11、取名：“打死我也不说”举报人：“管理员 我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“打死我也不说”管理员：“草！吃饱了没事干，滚***！”12、取名“你去死”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“你去死”管理员：“……敢骂我？你***，你给我滚~~~~~……我封你的号”13、取名：先给我发钱举报人：“管理员，我举报。”管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”举报人：“先给我发钱。”管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋”14、取名 “忘了叫啥”举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”管理员： 好。告诉我他叫什么？举报人： “忘了叫啥”管理员： 晕死。回去想想”举报人： 不用想了管理员。我知道的”管理员： 知道就说？举报人： 忘了叫啥管理员： 回家睡觉去吧………………15、取名“不能说”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“不能说”管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”举报人：“不能说，就是不能说”管理员：靠，不能说就滚……16、取名:“不见了”举报人:管理员.我举报管理员:好的.玩家请说举报人:不见了管理员:请把玩家ID告诉我举报人:真的是不见了管理员：见了再找!!!17、取名:“你是谁”举报人:报告管理员有外挂管理员:谁 ？举报人:你是谁管理员:我就是管理员，说是谁？举报人：啊，就是“你是谁”啊！18、取名:“你又知道了”举报人:报告管理员有外挂管理员:谁？举报人:你又知道了。管理员:我当然不知道。举报人:啊，就是你又知道了啊！管理员：知道你个鸟啊，滚远点！19、取名:“跑太快没看到”举报人：管理员有人用加速。管理员:谁?举报人：跑太快看不到。管理员:下次看清楚一点。举报人:就是跑太快看不到。管理员:下次追到再汇报吧。
保证笑得你肚子疼!!!! 我为什么这么帅???　　我出生在一个普通的家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔. 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐有远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。 　　爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了我一眼就哭了，抹着鼻涕说：“回去吧，这不是你儿子，谁也不是，人类生不出这么帅的孩子……” 　　一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把我喃喃道：“长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……” 　　母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥的说：“孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊…… 　　母亲嫌他缠着心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻象得了神经病似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：“我早生了５０年啊！” 　　母亲闪…… 　　我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我出生在同一个年段，军警出动，才算平息了暴乱。我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归，最有意思的是，我们家离海还有一百公里。他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋，后来经调查，原来是因为我家门口常年不断的有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟卵下蛋，积年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩，到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象，到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。 　　有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的，我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上…… 　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄像机的那个人晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文，播出的时候，因为电视台对我的脸部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，标语贴的到处都是。 　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在那里。我享受了的清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及，我清静了，但也是极度的烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！” 　　突然，天上传来一个声音：“不，你撒谎……” 　　上帝，你就不能骗骗我…… 　　我愤怒，极度愤怒！！！质问上帝，你为什么让我这么帅！！！ 　　上帝那安魂的声音又传来：“你说什么？” 　　我全身瘫软，泣声道：“我为什么这么帅……” 　　上帝沉默了……过了一会儿，上帝才开口：“你谦虚……” 　　那一刹那，我想从顶峰跳下去…… 　　许多癌症患者（女）为了见我一面，已经苦苦撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人（女）自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米记录…… 　　无奈之下，第三次世界大战爆发，男性为了维护自己的尊严，动用了原子弹…… 　　爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟…… 　　突然，我发现地上还有生物！！！ 　　那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强，出乎所有人的意料，我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖，我放眼望去，原来在我的脚下，是一片蟑螂！！！全是母的！！！ 　　而另外的海岸线上，所有的公蟑螂虎视眈眈！！！ 　　谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间…… 　　后记：我死后的千万年，后人类诞，他们将我的骸骨还原，葬在北极。在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅……
真么经典为什么没通过 结婚前> 往↓看：他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！她：我可以反悔吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不，你怎麼会有这种想法？她：你可以吻我一下吗？他：当然，决不可能只有一下！她：你有可能打我吗？他：永远不可能！她：我能相信你吗？<结婚後> 从下往上看↑
我和妓女的合租生活 看完了 说不出话来 心里堵的慌 又是悲剧有耐心的自己看 http://www.77sy.com/Html/Book/15/63529/List.htm
阳泉有泰拳协会么 或是泰拳爱好者的圈子 RT
我想加入阳泉义工群 ↑↑ 如题
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